Семья не в радость

Младенчество здесь не причем. Вы его СЕЙЧАС избаловали и продолжаете идти у него на поводу "а то он заорет".

Я Вас очень хорошо могу понять, потому что мой старший сын очень долго был "мамсиком". Если я дома - нужна только я, постоянное требование моего внимания. Муж подходит, занимается - нет, только к маме. Это действительно очень выматывает.
Сейчас он повзрослел и его попустило, все равно постоянно требует моего внимания. Но, в 4 года с ребенком уже можно разговаривать и договариваться. Примерно так: "Мне нужно 5 минут (для 4 лет лучше на часах показать, куда должна стать стрелочка), чтобы сделать вот то-то. Я сделаю, ты пока подожди, а я приду и буду с тобой играть". Очень маленький промежуток времени, но добиться того, чтобы ребенок в это время Вас не трогал.
А побыть ОДНОЙ и моя мечта тоже.

Автор, а Вы поробуйте не подходить к ребенку. Ну и пусть поорет. У нас такая была ситуация, ребенок пробовал возможные варианты поведения, но я к нему не подхожу в принципе, когда знаю, что это просто капризы. Т.е. в кровати лежит днем и орет "Мам, сок, сок", орет час, другой, потом засыпает)) Правда, сначала это сложно выдержать. а потом привыкаешь, да и сын отвык звать: знает, что я не подойду.

это вы серьезно: "орет час, другой, потом засыпает". а вы эти два часа что делали?

Не важно, что я делаю. Ребенок знает, что если я пообещала, что подходить не буду, то не подойду. Стараюсь быть последовательной в своих обещаниях. Итог: пару дней поорал, потом перестал. Это моя самозащита срабатывает) Если подойду, то.. плохо будет за такой ор и ему и мне. Да, успокоится он сам в состоянии.

Напоминаю, что речь идет не о 4-месячном ребенке, а о 4-летке, который сам может подойти.

о 4-х летке, который ОРЕТ 2 ?! ЧАСА ?! вместо того, чтобы подойти? и столь принципиальная мама со стальными нервами до 4-х ребенкиных лет не донесла до него, что такое поведение неэффективно?

Автор не донесла.

Вообще-то это я про себя писала, я не автор, моему сыну 3,5) И да - я донесла-таки.

тут имеется ввиду не кормление по требованию, а мотивация ребенка самому себя обслужить например. В возрасте 4-5 лет, ребенок вполне может сам встать и взять, то что ему нужно, потом лечь обратно и заснуть. То что он не хочет это делать, а просит маму подойти и ищет повод для того что бы мама пришла и посидела с ним, это очень мило, любая мама с трудом отказывает себе в такой возможности, но мальчик должен вырасти прежде всего самостоятельным, к этому нужно последовательно хотя бы стремиться. Должен учится быть самостоятельным, что бы потом не быть никому должным.

Как про меня написали слово в слово, только дочь 4 лет.

Перед тем как что-то рекомендовать - есть ряд вопросов (Напишите на e-mail):
у ребенка был кризис 3х лет? Как проходил?
С какого момента с мужем стали отношения ухудшаться?
Писается ребенок регулярно ночью или это редкий вариант?
С какого возраста пошел в детский сад и как ведет себя в нем?
Как роды проходили?
То, что Вы в младенчестве к нему подскакивали по каждому писку - это, как раз, правильно. В вашем случае - проблема не в младенчестве. Есть несколько версий, но чтобы о чем-то конкретно говорить, надо понять детально именно Вашу ситуацию. Одинаковое поведение у разных детей может быть вызвано совершенно различными причинами.

вы очень устали, да и возраст 4 года один из самых тяжелых. Потерпите, скоро будет полегче. Моим 4,3 и 6,3 , и еще пару месяцев назад младший был совершенно невыносимым. А вот сейчас вроде ничего, полегче. Но тоже порой смотрю с ужасом на часы, что скоро детей с сада забирать и выходных не люблю, потому что муж работает (у него выходные редкие) и я с ними одна к вечеру просто бесею

Вариант первый - почаще оставляйте с папой (отпуск, командировка, др.) Сама проходила - помогает.

Вариант второй, не исключающий выполнение первого - заведите второго ребенка. На первого времени хватать не будет - ситуация сама подтянется 8)).

Конечно, тут главная проблема - отношения с мужем. Надо переступать через не могу-не хочу-не знаю и действовать - то есть налаживать отношения с мужем. Ну когда-то вы были близкими, разговаривали о наболевшем? Вот возьмите, настройтесь и войдите к нему за закрытую дверь, вечером, когда он уходит и закрывается. Скажите, что он вам нужен, что есть разговор, что вы без него не справляетесь; хотите, чтобы семья стала семьей в полном смысле этого слова; попросите мужа сказать вам - что его не устраивает в вас? семья - это дело общее, скажите, что вам очень-очень плохо, вы сама себе не рады и вам очень нужна помощь мужа...

О себе такое могу сказать: моя дочка тоже "мамсик", хнычет часто, чуть что - орёт. .. есть в ней такое. И тоже говорила "хочу к мамочке", сидя на моих коленях. И я считаю, что нельзя резать по-живому - типа, пусть орёт, два часа, поорет и перестанет. Все детки разные, есть и такие как наши с вами - капризные, требующие повышенного внимания. Надо объяснять, пока не поймет. Если не подходить, то ребенок может разочароваться в маме. Я своей объясняю - почему нельзя звать, когда я в другой комнате (это невоспитанно); почему нельзя орать-капризничать из-за ерунды(потому что мама-папа-бабушка не орут так, когда им не включили их передачу - это если кончилось время для мультиков).
Ещё знаю по себе - не комфортно маме, ребенку - также не комфортно становится. Ребенок - это камертон отношений в семье. Я тоже обалдела уже от капризов, мне надоело объяснять и отвечать на одни и те же дочкины вопросы по стописят раз. Но я понимаю, что она у меня - вот такая. Ранимая, неуверенная где-то, да, наверное есть немного избалованности (но мы живем с моей мамой - это очень тяжело, поверьте, бабушка ребенку во многом потакает+ у нас родился второй малыш, так что совет - рожать второго - не покатит, стало ещё тяжелее и мне, и старшей теперь дочке)...

Вам нужно собраться, конечно, с силами. Надо понять, что терпеливое воспитание - ваша обязанность, обязанность уже взрослого человека, мамы. Это же не на всю жизнь... терпеть, как-то снимать стресс, молитвы, например, читать. Я ещё раз в неделю беру "выходной", говорю всем, что я ужасно устала и завтра готовить ничего не буду, будете есть пельмени, бутеры, что хотите, но никакой готовки и сервировки. (Первое дочке, согрею, конечно, а муж сам пусть хозяйничает и посуду помоет за собой)...Я мужу объясняю (когда "гавкать" начинаю, а не нормально разговаривать), что я очень устала. Объясняю от чего, говорю, чтобы потерпел, что я не такая на самом деле, придет время, сложности уйдут и я стану прежней ))) жалею их всех - говорю, ну что за мама вам такая досталась?))) стараюсь с юмором обыграть своё раздражение, улыбнуться... а то бы давно уже одурела - младшей 9 месяцев, соответственно - не сплю больше 2-х часов подряд, ем стоя и то не дают доесть, да ещё готовка полностью и уборка, и это бесконечное ГВ...
Короче, автор - держитесь! нет, так - ДЕР-ЖИ-ТЕСЬ!!!

Вы - молодец, честно!!!!!!!!!
Адекватный ответ, а не посыл автору - какая ВЫ дуро.....

Да это возраст такой капризно-ноющий. У меня младшая уж начто всегда спокойным-позитивным ребенком была, а прошлым летом осталась с ней на 3 недели без старших тоже думала, что кошмар, а не ребенок, пищит и пищит. Сейчас, после 5, уже получше, хотя еще бывает.

Оставьте сына с мужем на пару дней. Или отправьте их в санаторий или к маме. А самой спать, в парихмахерскую или просто тупо дома полежать.

Знаете, у нас был опыт, когда я по работе уезжала на 2-3 дня, раза 4, наверное. Когда меня нет - они прекрасно ладят, никаких ссор.

Муж, к сожалению, никуда ехать не захочет.

У меня есть умная, прекрасная, разведенная подруга. Так вот ей во время развода хватило мудрости поделить обязанности на двоих. Одни выходные детей развлекает муж,другие она. 2 недели отпуска муж, две она, остальные две недели как кто захочет. вот уже много лет так. Но надо взять себя в руки и обговорить все с мужем-соседом. У Вас будет время на себя, у мужа тоже и время на ребенка и время на себя.

Мое ИМХО:
1. Налаживать отношения с мужем. И в первую очередь сексуальные. Вы с ним и злые от недостатка внимания друг к другу.
2. С ребенком - спокойствие и терпение. На ор реагировать адекватно, спокойно и неторопливо.
3. Изменить группы "муж" и "я+ребенок" на "я+муж+ребенок".
4. Если есть возможность - отдать ре в сад.
5. Почитать "умные" книжки или сходить к психологу.
6. Почаще слушать то, что говорит муж. Его разум не замутнен материнским инстинктом.
И самое главное, терпения Вам!!! Все образуется!

Спасибо, абсолютно согласна по пунктам 1 и 2. Но пункт 1 решительно не получается :-((( Когда я до мужа дотрагиваюсь, он дергается, говорит "Не трогай меня" и т.д.

Про группы больной вопрос. С мужем чрезвычайно напряженные отношения, и если я могу - не потому, что такая прекрасная, а просто приучена родителями к бОльшей сдержанности - корректно разговаривать, не повышать голос и т.д., то муж разговаривает со мной раздражительно, грубовато и т.д. Сын, который уже понимает, что такое вежливо-невежливо, это видит и слышит, говорит, что мол, папа с мамой грубо говорит. Сегодня вообще сказал, что не хочет, чтобы папа за ним когда-нибудь в сад приходил. Отвечая на 4-й пункт - в сад ходит второй год.

Про 5-ое подумаю, 6-ое - стараюсь.

Спасибо Вам еще раз за "раскладывание по полочкам" и дельные советы.

самое простое в этой ситуации развестись и решить свои теперешние проблемы одним махом. Но если развод не окажется решением проблемы, то их станет потом во много раз больше. Особенно когда мальчик вырастет потому как решите таким образом только свою проблему, а проблему мальчика и мужа- нет. Мальчика должен воспитывать отец.

развож это не решение проблемы, а уход еще в большие проблемы..
автор.. вспомните почему вы вышли замуж.. что то в вашем муже было(уверена что и есть) хорошее.. вот на это и играйте..

конечно муж злится.. они же это большие дети..мой например сначало требует взаимности.. а когда через несколько дней я сама предлагаю идет в отказ(чем сильно меня удивляет).. а вчера признался.. может я хочу чтобы ты настаивала)))

Радуйтесь что пока сыну нужны....

то ись муж на фик не нужен??

"семья-не в радость"...хм, а какая семья? есть мужик-сосед,который кладет на соседку...все то,что должно стоять у нормальных мужиков...есть тетка,которой надо было рыбок завести,вместо детей...и есть неадекватный 4-летний сосед тоже....
у вас семьи нет.

люди просят совета, а не нравоучений((

чтобы знать,как дальше действовать,надо реально сначало смотреть на ситуацию...вот я ей реалии ее и обрисовала

Реалии осознаю и, действительно, жду советов.

с мужем разводиться, ребенка воспитывать...для этого умные книжки почитайте...с мужиками,как с собаками...они должны чуят,кто в доме хозяин...это и сына и мужа касается...а вы-мямля,судя по всему...отсюда ваши проблемы...мужа надо было под стать находить.

ага и тогда точно из мальчика вырастит еще один маменькин сынок и брызга))

Надо просто мясо от котлет не отделять.. и понимать что муж это такой же родитель как и вы..

А что такое брызга? И как это - вырастит? ;)

нет,именно "настоящий мущщщино "вырастет при таком раскладе в семье:) закусывайте,прежде чем бредить

Сына воспитывайте, чтобы не был таким. Ведь сами на поводу у него идете. Орет? Да и пусть орет! Хочешь поорать? В комнату его отдельную и пока не замолчит, пусть сидит там. Поверьте, за несколько таких процедур все устаканится.

Лучше всего оставить ребенка бабушкам и уехать отдохнуть с мужем, хотя бы на два дня.

напишу анонимно.
мы похожую ситуацию разрулили так. я мужу твердо сказала, "у тебя сын, хватит ему с мамками и бабушкам сидеть, ему нужна мужская компания, это твое продолжение" - постоянно нахожу повод оставить их вместе, сама ухожу по своим делам/на работу. Эти двое помыкались, кое-как притерлись друг к другу, поорали, поистерили, сопли размазали, и вроде нашли общий язык. не сразу, но нытья поубавилось, папа стал трогательнее относиться к сыну, сын стал замечать папу. Ну а что до меня, это уж мои проблемы, как мужа завлечь. Главное не вырастить бабу вместо мужика. Сын- должен вырасти мужиком, что бы можно было на него потом положиться, помощь и маме и папе, и чтобы потом перед невесткой было не стыдно.

+100.
У меня с 1.5лет практикуется самостоятельно времяпровождение с папой.. причем чтобы никого кроме детей и папы..
сейчас могу спокойно на целый день уехать в гости..муж с двумя остается..дети рады))

"Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили", авторы Фабер, Мазлиш. Там есть неплохие советы, которые могут вам помочь.

Ваш ребенок тревожный и в вас нуждается. Держите его на коленях до тех пор, пока ему не надоест, даже если вам захочется застрелиться. Час, два, три - в конце-концов он слезет с ваших колен и станет куда более вменяемым. Короче, нормализуйте ребенка в первую очередь. Вы не можете все вместе чем-то заниматься вечером? Например, кино смотреть с ним на коленях и мужем рядом.?

советую почитать "материнское сердце" Некрасова..
вот просто настоятельно!!!!

поймите в семье главные это родители: папа и мама, а у вас получается что главный это сын.. вы вроде как при нем....а папа..он что роль пятой ноги выполняет??!!.

Тревожно что семья рушится и пример у мальчика перед глазами ну точно не способствующий воспитания мужчины..

у самой двое мальчишек(5лет и 2 года).. для старшего папа это авторитет,у них много увлечений:совместные походы в кино,игры..да даже машину заправить едут вдвоем)
младший чуть позже тоже примкнет)))

"Что имеем - с другого конца квартиры кричит "Мама!", даже в голову не приходит подойти самому, хотя вопрос какой-то пустяковый. Не подходишь - орет."

то есть Вы подходите?

Мой сын тоже, когда был младше, говорил - хочу к маме!... когда стоял рядом со мной. Это бывало в те моменты, когда я не обращала на него внимание или была раздражена и суха с ним. Он хотел не к телу моему ближе быть,а к моей любви и ласке.Не знаю, как у Вас, у нас так было.

Вы сыну не даете должного внимания и ласки, любви и нежности, вы думаете о себе-я выдохлась, я-устала, поэтому даже когда вы к нему несетесь раздраженная с вопросом-ну что тебе -он уже рад, что вы обратили на него внимание, он все понимает,видит, что с папой у вас разлад, ему тяжело, следите еще как бы у него от такой жизни тики не появились,больше спокойствия и любви, ведите себя как счастливая женщина и станете ей! Да, сыну надо говорить, что у мамы должно быть время и на свои дела,и что вы его очень любите и скучаете даже когда он в садике, миоете посуду-думаете всегда о нем!!! ПОговорите с мужем, ради сына можете вместе посидеть посмотреть мультик, он в серединке, между вами, да с мужем тяжело,гад какой брыкается от ваших прикосновений, извините уж, а помогать не собиратеся, вы заезжанная, но все в ваших руках, нежность и любовь и знаете,почаще при муже говорите сыну какой ваш папа хороший, какой он молодец, ну даже если он помыл посуду или купил хлеба, просто при муже говорите, хвалите его за всякую мелочь, мужчины это любят!!! Он тогда и к вам повернется лицом))) Удачи Вам!

+ 100500

согласна только в одном - хвалить надо обоих.это факт.

"Орет" - это ни разу не аргумент. Пусть поорет. Он поймет, что орать бесполезно, что подходить родители будут только в ответ на спокойную просьбу и для конструктивного диалога. Хнычет когда ему что-то нужно - дайте четкие спокойные инструкции где-что взять и т.д.
Когда ребенка приведете в чувство - оставьте его бабушкам и посвятите время только друг другу.
А больше вариантов нет.

Согласна. У меня ребенку 2,5 и я пытаюсь приучить его к мысли, что криком - не пройдет. Так и говорю, к примеру, - я сделаю, что ты просишь, но только тогда, когда попросишь спокойно. Если ты будешь требовать - делать не буду. Он понимает, начинает говорить и спокойно и вспоминает "волшебное слово".
Бегать на др.конец квартиры я бы не стала. Отучайте.

Про мужа понимаю и очень сочувствую.

вы натурально избаловали ребенка. 4!!! года. ёмаё! до армии будете подскакивать за ним?
подойти на каждый писк в младенчестве - это правильно, но в 4 года позволять требовать и орать - это ужасно. кого рОстите? кому потом такое счастье в мужья достанется?
сами же пишете, что без вас отношения папы и сына нормальные. значит, дело в вас.