помогите.бесит ребенок

Когда старший в следующий раз попытает обидеть младшего, не ругайте его. Обнимите и спросите: "Ты бьешь брата, потому что тебе плохо? Ты хочешь, чтобы я играла с тобой?" Ну что-то в таком ключе, Вы лучше знаете своего ребенка. В этот момент сделайте акцент не на младшего, а на чувства старшего.
Проходили.

Не согласна. Тогда он поймет,чтобы заслужить мамино внимание и ласку, нужно сделать больно младшему брату. Никаких объятий после его агресси к младшему быть не должно. В этот момент ему надо строго объяснить, что он поступает гадко. Слабых и маленьких обижать нельзя! А объятия, ласки и выражения любви -это в другие моменты.

Вы всерьез считаете, что ребенок не знает, что делать больно - это плохо? Он уже делает больно младшему брату для того, чтобы получить мамино внимание. И, заметьте, он его всегда получает после этого - только со знаком "минус".
Вы не обратили внимания, что я написала не "обидит" младшего, а "попытается обидеть". Вот в этот момент перехватывается рука, и начинается разговор. И как раз в этом разговоре можно научить ребенка не направлять свою агрессию на мелкого, а, когда захочется маминого внимания, подойти и сказать это. Но мама при этом должна быть готова "разорваться" между двумя, или научить старшего подождать несколько минут.
Я это проходила. Старший начал толкать младшего. Я спросила примерно так: "Ты толкаешь брата потому, что он тебе мешает?" "Да.". "Давай договоримся, когда он тебе в следующий раз будешь мешать, ты его не бей, а скажи мне - я его заберу." "Да". И все. Вопрос был исчерпан. Единственно, когда старший просил забрать брата, я забирала его СРАЗУ и ВСЕГДА.

мудрый совет, тоже так делаю

нет, тогда он поймет, что мама не бесчуственная чурка и понимает его. что с мамой можно говорить и что она его любит. а разговоры о гадко и маленьких обижать нельзя - это все песни в пользу бедных. единственное чешо можно этим добиться - того что он будет делать гадости младшему изподтишка.

да, классика жанра - активное слушанье. единственно отмечу, что Гиппенрейтер рекомендует не спрашивать, а говорить всё это в утверждающей форме, потом что ребёнку зачастую сложно призаться в чём-то или рассказать о своих чувствах, а когда взрослый произносит всё в утверждающей форме, то у ребёнка создаётся ощущение, что родитель понимает его и не осуждает, а такое участие помогает создать доверительную атмосферу и поговорить, успокоить.

любите,мамаша, детей,и показывайте им эту любовь, тогда и бесить не будут...а то нарожают кучу,а че с этой кучей делать-не знают.

я не упреков прошу в свой адрес про свою "кучу", а конкретных советов. если задела - извините.

совет просто-любить и иметь терпение, у старшего ребенка-банальная ревность к младшему...так бывает у ВСЕХ детей,ваш не исключение...поэтому объясняйте каждый день одно и то же-я тебя люблю,вы оба моих любимых самых,самых...спустя время все устаканится.

спасибо, буду стараться

С чего Вы взяли что автор не любит? Любит конечно, просто бывают периоды марального истощения, тяжело, Это же не значит что детей не надо рожать, или что так будет всегда, это проходит вообще-то. Фраза:"а то нарожают кучу,а че с этой кучей делать-не знают"(с) просто убила, такое ощущение что Вам лет 15 и уж точно нет детей. И вообще каким-то шаблоном попахивает, типа "понарожали тут"

ищо раз...гадалки в соседнем разделе:) дуй туда,я не подаю

Во дура -то!!!!!

Да что вы говорите? нарожали и не знаем что делать.... а вы когда нарожали, знали изначально и с рождения, что делать с новорожденным и как воспитывать? ну флаг вам тогда. Гордитесь. А вообще -то, все нормальные люди, опыт приобретают с годами и по мере переживания сложностей и разрешения проблем. Вундеркинды блин пришли помахать своими флагами здесь.....

Классика жанра. :-( Поговорите с ребенком спокойно и честно: я понимаю, что ты ревнуешь. но я тебя люблю точно также, как и раньше, ты старший, ты замечательный. Проводите время только со старшим ежедневно хотя бы по часу - вот лично с ним, без малыша. Гуляйте с ним как раньше. Не надо сейчас пытаться его занимать чем-то, ему не занятия нужны, а любовь.

может правда проблема в том что наедине со старшим у меня не получается совсем, все время и старший и младший. попробую хотя бы вечерами гулять со старшим когда муж приходит. спасибо за совет. буду пробовать.

А я заступлюсь за старшего. Я тоже с опасениями жду второго ребенка, а старшему сейчас почти 4 годика. Причем я не представляю даже, что смогу полюбить второго также сильно, как люблю сейчас первого. Думаю что и Вас не миновали такие сомнения :) и любите вы его не меньше, чем раньше. Просто времени и сил сейчас гораздо меньше, чем тогда когда был только один ребенок. Все наладится, когда малыш подрастет. А кризис и истерики в 4 года никто не отменял - наш такой же, хотя пока один. Это у детей периодическое явление. Просто нужно терпение - и обязательна мамина четкая позиция. Напроказил - наказан, хорошо поступил - заслуженно обласкан. На поводу не нужно тоже идти.

№причем я не представляю даже, что смогу полюбить второго также сильно, как люблю сейчас первого.№
были точно такие же мысли, даже страшно было...и вот....

Вас понять можно, но попытайтесь понять и Вы Вашего старшего ребенка. Крики только усугубляют ситуацию. Ваш ребенок ощущает ситуацию так: "мама меня больше не любит, а любит маленького. Вместо того, чтобы почитать со мной книжку, она все время возится с маленьким, а когда я прошу ее со мной почитать, она все время кричит, она меня совсем не любит, это все маленький виноват, что мама меня не любит..." Никакими словами Вы не сможете ему объяснить, что это не так. Ребенок в таком возрасте эгоцентрист по натуре. Он испытывает стресс, что внимание его мамы забирают, отнимают у него маму. Ребенок это не маленький взрослый. Он совсем иной и совсем по другому все воспринимает. Вы пишите "сдерживаюсь изо всех сил - обнимаю - целую, говорю как сильно я его люблю...". Какие чувства Вы при этом испытываете, когда все это делаете? То ли Вы не четко сформулировали, но у меня сложилось впечатление, что когда Вы обнимаете и целуете его, внутри Вы сильно напряжены и раздражены. Покупка развивающих книг - проблему не решает. Ребенок воспринимает эту ситуацию, что через книги Вы пытаетесь от него отстраниться, бросить.
Чувство вины - плохой советчик. Физическое и эмоциональное напряжение в Вашем случае - естественная реакция. Но ребенок этого понять не может, как бы Вы не старались ему объяснить.
В Вашем случае, я бы рекомендовала - прежде чем обнимать и целовать ребенка (если Вы в тот момент не наполнены чувством любви в старшему) - обдать лицо холодной водой несколько раз, несколько раз глубоко вздохнуть, чтобы успокоится. Обнимать и целовать ребенка только в состоянии спокойного чувства привязанности к Вашему старшему. Ни в коем случае, не делать это на ходу, между прочим,кормя младшего и при этом другой рукой готовя обед. 40 мин.в день уделяйте старшему и только ему. Можете разбить это время на промежутки, но они должны полностью принадлежать ему и только ему. Никто и ничто не должны разделать Ваше общение со старшим в эти моменты. Ребенок должен почувствовать, что мама его любит. Никакие слова тут не помогут. Только эмоциональная связь и реальные совместные действия с ребенком. Для этого возраста крайне важна совместная деятельность с мамой, один он не будет заниматься - ему 4 года, а не 5-7 лет. Это совершенно разные возрастные периоды в развитии детей.
Где спит старший ребенок и где младший?

спасибо за советы большое.
да, порой получается, что целую и обнимаю старшего в состоянии раздражения или наспех так сказать.
постараюсь уделять личное время для старшего, спасибо за конкретный совет
спят дети в разных комнатах,но в будущем планируем их соединить в детской. родители отдельно в др.комнате.

У меня был такой период со старшим, но это прошло со временем. Иногда чувства выравниваются, иногда преобладают в чью-то сторону. Главное, возьмите себя в руки, и не показывайте ребёнку раздрожения, а ведёт он себя неадекватно из-за недостатка внимания. Постарайтесь через себя переступить, и раздрожение сменить на ласку почаще, потискайте его когда он чудит, вместо руганий, ну Вы понимаете о чем я, я думаю скоро все наладится.

спасибо что участвуете!
да, действительно, я посмотрела другими глаза на старшего, как бы влезла в его шкуру...кое что переосмыслила, сейчас корректирую в первую очередь свою реакцию и мысли. понимаю, что не быстро но должно получится. очень буду стараться...

ну вот он ваше отношение чувтсвует, поэтому протестует как может. в младшем он видит соперника, видит, что младшего вы любите больше чем его, поэтому, пытается выместить свои злость и обиду на младшем, поэтому ему нравится делать младшему больно.

Вы не у нас, а у сына помощи просите, это намного эффективнее, чем слова о непреходящей любви. Дайте ему почувствовать, а не услышать, что он Вам очень нужен.

спасибо, попробую

И побольше, побольше ответственности! Не бойтесь, не тряситесь над младшим, сами не нагнетайте, и не случится ничего трагического. А то Ваш старший как приложение...любимое, дорогое, но - приложение. И еще момент: если он Вам предлагает помощь САМ, никогда не отказывайте, даже если Вам в данный момент его помощь никуда не уперлась. Развивайте инициативу. Удачи!!

вша ситуация вполне обычна.. я сама старший ребенок(разница 5.5л)и после рождения брата детство явно перестало быть таким легким и всегда радостным..

сейчас имею своих двоих(5лет и почти 2года)..
и тоже после рождения младшего старший местами стал бесить.. выводить из себя..

хотя на самом деле ребенку то всего надо то внимание.. и знать что мама не перестала его любить..

очень помогает если после рождения младшего появится традиция,что час в день вы проводите толко вдвоем со старшим(у многих это укладывание на ночь.. чтение,разговор по душам)..

девочки, я не автор, но у меня дети почти того же возраста - старшей 3,10, младшей 5 мес., все пишут (да и сама я это прекрасно понимаю), что надо уделять старшему ребенку хотя бы час в день, но КАК это сделать? когда у меня муж приезжает домой, дети уже спят или я их укладываю, бабушек с нами нет, за младшей глаз да глаз - падает постоянно, т.к ползает и сидеть пытается, спит она по 30-40 минут, из них минут20 я ее укладываю.
никак больше 10-20 минут за раз не выкраиваю, а у старшей в эти мои свободные минуты могут и свои дела быть.

а вы их укладываете спать одновременно?
я укладываю младшего, потом провожу время со старшим: мытье, чтение, укладывание спать

да, укладываю одновременно, т.к. старшая днем не спит и встает рано, то в 21 час она засыпает моментально, даже вперед младшей.

Когда возите в коляске спящего младенца- Вы со старшей, когда младший ест..да постоянно практически можно уделять внимание старшему ребенку,т.к. с младшим особо не поговоришь пока.

это все присутствует, но я видимо не так выразилась, имела ввиду время (пресловутый час в день), когда заниматься ТОЛЬКО старшим ребенком, не отвлекаясь ни на младшего, ни на что-либо другое

да, это проблема

Я боялась такого да ужаса, успакаивало то что у нас есть двюродная сестренка на 5 мес старше моей дочки, оч. много времени проводим вместе я ее крестная, сестра крестная моих дочек, всегда говорила им что они обе мои дочки одна родная а вторая крестная и люблю я их одинаково, когда забеременила второй дочкой втирала кадый день что у меня две дочки кторых я оч. люблю и скоро еще одна появится, вроде прокатило, сейчас младшей полтора уже пытаются играть вместе. Страшая оч.ждала мелкую слушала живот, встречала из роддома, помогает в плане подать что то или принести из другой комнаты. Сама почему то на взводе, пожизни раздражают обе, ору, старшая мозг выносит вопросами, младшая упрямством и хулиганством, наверное устала, нужен отдых, не могу расслабиться постоянно куда то бегу, да и мелкая болеет постоянно, нервы на пределе, жду лето море поможет. Автору желаю скорейшего решения этой проблемы, поговорите с ребенком объясните ему как взрослому что малыш маленький еще ему нужен постоянный уход по этому мама уделяет ему больше времени, прпросите чуть чуть подождать малыш подростет и все наладится и играть вместе будут. Оставьте с кем нибудь малыша с бабушкой, паой, сходите со старшим на елку, на горку, да и просто погулять, и сами отдохнете и ребенок даволен. и ни в коем случае не думайте что вы младшего больше любите чем старшего просто он вас своим поведением бесит, а маленький такой милашка вот вам так и кажется, тоже оч. этим заморачивалась сейчас прошло. Извините что длинно и скорее всего с ошибками, писала торопилась.

спасибо вам за участие

как у вас дела?
на меня периодически накатывает, но вообщем устаканилось вроде, но порой все равно бывает
интересно это у всех так....

У меня старшая девочка. Но может как пример на себя переделаете
Она у меня такая избалованная была и много внимания требовала. Я очень переживала, когда второй ребенок родился. За долго до родов, вела подготовительную работу с ней. Говорила , что она - мини-мамочка. Просила помогать мне. Давала поить/кормить ей малыша. Просила присмтреть, когда надо в туалет сходить или душ принять. Больше доверия , что ли , ребенку нужно оказать. Любит малыша очень. Я наоборот отгоняю (в шутку, конечно) от малыша. Сейчас ему 2 года, любит переодевать его и рисовать ему машинки , зверят. Учит считать его :)

Не переживайте, скоро все наладиться у вас. :) Будут вместе и играть и заниматься чем-нибудь. Одному ребенку скучно, а тут дружок прямо дома. Главное не вносите разлад между детками. Не показывайте что любите кого-то боьше. Не нужно конкуренции между родными братьями-сестрами.
Я всегда задавала вопрос моей маме, кого она больше любит. На что она отвечала: посмотри на мои пальчики. Сколько их? Как я могу любить мизинчик больше чем указательный. Все пальчики мне нужны, я все их люблю. Так же и вы все мне любимы одинаково. Я очень маме благодарна за это. Нас пятеро и мы очень близки друг с другом. Всегда на помощь приходим друг другу. Сейчас гас раскидало по разным городам и странам. Но каждую неделю перезваниваемся и переписываемся. Все это благодаря мамочке нашей! И у вас все получится;) Удачи!

Любимы одинаковы дети быть не могут, и это нормально. Одного из двух хоть чуточку, но мама любит больше. Когда их 3-4 ит.д., та же система.Никто в этом не признается, но в этом нет ничего постыдного.