Дала сыну ремнем

Господи куда вам третий то? вы с двумя то сладить не можете, еще третьего рожает( О чем бабы думаеют не понятно(

То же самое подумала. Одним из факторов, не позволяющих мне решиться на третьего, является то, что я с двумя-то не особо справляюсь :(

Понимаете в чем проблема, до этого учебного года я отлично с ними справлялась, а перестала справляться когда уже хорошо беременная была...

Ну тогда удачи Вам и терпения. И почитайте про синдром среднего ребенка. Потому что рождение младшего у вас накладывается на проблемный возраст среднего. Средним и так несладко быть.

Ой блин, а Вы мне покажите семью, где все отлично ладят. Где один, два, три ребенка или вообще без детей. У всех свои проблемы и это не значит, что не стоит рожать третьего (второго, пятого и тд) ребенка если очень хочется. Материнство - это наука, которой обучаешься всю жизнь, делая ошибки, исправляя их, учась на них. А дети - они все настолько разные, что никогда нельзя идеально подготовиться к рождению ребенка, даже если у тебя уже есть опыт в воспитании.

а старший брат сам не может мозги младшему вправить?7 лет уже осознанный возраст,не то что уроки сделать,харчи себе соорудить может.А мама сильнобеременная отдохнет

Может, но не хочет. Если старший начнет ему мозги вправлять - вообще драка неуправляемая получится.

зачем драка?учитесь их организовывать без ремней и драк."Не хочет" вообще к делу не относится.Вы ж тоже не хотите весь этот кипеш слушать?Вам нужнее,как старшей в "стае",а остальные,за исключением грудников,подстраиваются под Вас.

Так оно и было до этого года. А сейчас какой то жуть начался, младший слетел с катушек, у старшего переходный возраст в 11 лет вдруг начался, и еще и я беременная.
Если подскажете как их организовать - буду очень благодарна.

Методы для детей и взрослых,в общем то одни.Слушаются-поощряете,нет убираете поощрение.Плюс у каждого фиксированный круг НЕИЗМЕННЫХ обязанностей.Как слетел с катушек,так и обратно влетит,если дело жареным запахнет.Вариант ситуации-не хочет есть,ненадо,не хочет учить уроки-объясняете,что за каждый выперд он лишается своего законного фана (игрушки,кино,зоопарк и т.д.),одновременно старшему говорите,чтоб сначала проконтролировал младшего,сделал его уроки с ним,а потом свои.Если получицца-с Вас "бутылка"-опять же какой-нить бонус ему.А Вы ваапще священная корова-кто маму напряжет,тому худо будет.

А я считаю, что в этом деле еще важно дать человеку альтернативу, право выбора:) Достичь договоренности и постараться ее выполнить. Это конечно сложнее, чем просто указывать что и когда делать, но оно того стоит. :) имхо

альтернатива-это вторая ступень,имхо.Когда первая выполнена и детеныш перестал брыкаться.До достижения первичного повиновения она "наказуема".

Пытаюсь, у нас оно не работает. Младший не будет делать свои уроки вообще, а потом утром будет истерика что он их не сделал. Если его чего нибудь лишить, он спокойненько уточнит на сколько времени он этого лишен и пойдет своими делами заниматься.
Не хочет есть - будет голодный - истерики будут еще хуже, т.к. голодный он страшен, с этого места с ним разговаривать не о чем, причем он приходит в состояние когда настолько голодный что его уже и не накормить.

голодный он страшен-это перл.Вы в этой семье главная,на тот момент пока папа детей работает(работать всегда легче,чем воспитывать своих отпрысков,эт я сама знаю :) )А в 7 лет дети уже вменько,поэтому сесть и спокойно объяснить,что если по причине его истерик у Вас и малыша будут проблемы со здоровьем,то ВИНОВАТ в этом будет именно он.Семья с несколькими киндерами-это партия в психологические шахматы нон-стоп.Или получаете удовольствие от этой игры,или подключаете к этой игре нянь,бабушек психологов и они Вам полегчают(а иногда и наоборот)

Я с сарказмом:). Я боюсь случайно взвалить на него чувство вины с которым ему не справиться будет, я на сохранении не от хорошей жизни, хоть и надеюсь на лучшее. С бабушкой однозначно хуже.

Для Вас сейчас главное выносить и родить максимально качественно :)Детские уроки и истерики сейчас это куйня в сравнении с Вашими проблемами.

"что если по причине его истерик у Вас и малыша будут проблемы со здоровьем,то ВИНОВАТ в этом будет именно он" - вы вообще понимаете что советуете? Хрень на хрени .

а кто?Кто истерил,тот и виноват.В 7 лет все уже понятно и про беременную маму,и про здоровье,и про свое поведение.Маленький манипулятор бьет ниже пояса,и достоин разумной обратки.

где вы видите манипуляции, где ниже пояса? Вы чо? Это всего лишь ребёнок, которому сейчас тяжело разобраться что с ним происходит. А ему ещё к этому навешают ответственность за то, что маман себя в руках держать не умеет.

да-да,эти дети,им так тяжело разбираться с происходящим :)

старший сделал с младшим уроки??? А за что ему такое наказание?
Мама священная корова? а кто маму просил беременнеть? Старший? Он тут при чём? Ему больше делать нечего, чем ещё малявку воспитывать?

"Разводить" надо уметь на такие акции.Главное,грамотно базу подвести ;).

Старший и так по уши занят, пусть уж живет:).

а папа?

ничего страшного. проревется, придет и сядет делать уроки. Иногда даже на пользу идет. Главное чтобы этот метод воздействия в привычку у вас не вошел...

Это у Вас гормоны :-)
Ну, что страшного-то? Ремнем один раз махнули. Поверьте, дети - они очень хорошо все чувствуют и понимают. Понимают, когда их ненавидят и бьют. Понимают, когда они довели родителя до ручки, и тот ремнем шлепнул.
Так что, мир не рухнул :-), развивайте некую пофигистичность - ну, не может сейчас уроки делать, сделает чуть позже.

сдайте его на продленку. Не портьте беременные нервы.

Он не хочет просто до слез. Прошлый год с ними моя мама была, т.к. старшему тяжело в первом классе на продленке было, я хотела чтобы младшему было полегче. А сейчас я на сохранении, посему работаю из дома, ну и с детьми сижу по совместительству.

А в "Детской психологии" бьются смертным боем, на тему того, что ребенок готов к школе, в 6 лет, и все у него получится, и со всем он справится!... Ну да...ну да...

У нас все с 6 лет в школу идут, так что выбора нет, вся система под это подстроена, если оставаться в садике еще на год то будет та же программа как для 5-тилеток. Да и ему нужно чтобы мозги постоянно в напряжени были, если бы его еще на год в садике оставили, он бы с тоски и скуки все разнес бы там.

Да я разве что... Но Вы же сами видите - что ученик Ваш не тянет:-(( Мозги у него в *пере*напряжении, судя по всему. Ну, дали ремнем - Вы никарошая, конечно, но в сухом остатке толку от этого - ноль.

ну дык с первым классом шестилетка справится, с этим не поспоришь... ТОлько все забывают, что за первым второй пойдет и третий...

Автор из Украины, наверное, тут кто-то писал, что там это дело без вариантов.

у нас то самое
ввели закон - все кто не хочет в школу с 6 лет, должны получить противопоказания от психолога и педиатра, в общем почти никак. и сад с 6 до 7 лет один на район.. в общем все в 6 топают в школу. в сад просто не берут. можно не водить конечно и сидеть дома до 8 :)

хорошенькое сохранение у Вас. Сейчас, именно СЕЙЧАС в первую очередь нужно думать о себе, а не о том, как там Митрофанушка уроки делает.
Попробуйте найти человека, который будет его брать, например, мама одноклассника какая-нить, чтоб гуляла с ними с двумя, и приводила не сразу после школы, а уже выбесившегося.
Ему явно в школе мозг взводят, а дома он отырывается. Моя так же себя вела, если ей передышку не дать после уроков- мы гуляли в парке часа полтора всей школьной компанией, так, что от детей пар шел, а к моменту попадания домой они уже были уставшие от движения и отдохнувшие от школы.

Он после школы в футбол остается играть с братом старшим или на кружок какой нибудь идет (прямо в школе), т.е. у него есть время отдохнуть. Да и уроки ерундовые - на три вопроса ответить по пониманию прочитаного (всю математику он на переменке успевает сделать). Похоже что действительно кризис какой то, с ним сейчас только муж может справиться, а он до поздна работает:(.

тогда уж скорее, вот это:http://eva.ru/topic/137/2800584.htm

Спасибо, изучу. У старшего никогда проблем с уроками не было, делал сам. А с младшим сидеть надо, я просто боюсь что он привыкнет что с ним сидят, а потом когда я на работу выйду (а это будет в следующем учебном году), все уроки будут ждать пока я с работы приду.

иной раз бывает полезно. надо понимать, что иной раз наступает предел, родители не каменные, не ангелы с крылышками, доволить их нельзя. А тем более беременную мать.

Беременная Вы, а у него кризис 7 лет. Вот и оконфузились. Ничего, помиритесь. Главное больше не деритесь. Объясните сыну, что вышли из себя потому что он вел себя оч плохо. Но что Вы жалеете, что ударили его. имхо

Вы и двоих-то воспитывать не умеете, а вам еще и третий :-( Дура вы набитая :-(

Ну научите, раз вы такая умная. А то трепаться каждый может.

Некоторым не мешало бы сначала себя воспитать и научиться общаться цивилизованно прежде чем советы раздавать.

Почитайте Фабер Мазлиш - как говорить с ребенком чтобы он слушал. Какраз о таких ситуациях.

Слушайте- ну при вашем то отсутствии авторитета у ребенка-чего вы его в школу то в 6 отдавали? Голова где была?

Успокойтесь и разберитесь почему у ребёнка перманентная истерика после школы. Ненормально это в любом случае.

Если Вы расстроены поступком... поговорите об этом с ребёнком. Если считаете нужным извиниться, сделайте это. Ложная гордыня тут ни к чему. Иногда дети ведут себя плохо потому, что не видят маму слабой... а, порой, нужен и этот опыт, ИМХО.

Эдуард Асадов — «Не бейте детей!»

Не бейте детей, никогда не бейте!
Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!

Вы только взгляните: пред вами — дети,
Какое ж, простите, геройство тут?!
Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,
Вложив чуть не душу в тот черный труд,
Заведомо зная, что не ответят!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка — бессилье больших людей!

И сколько ж порой на детей срывается
Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.
Ну как же рука только поднимается
На ужас в глазах и потоки слез?!

И можно ль распущенно озлобляться,
Калеча и душу, и детский взгляд,
Чтоб после же искренно удивляться
Вдруг вспышкам жестокости у ребят.

Мир жив добротою и уваженьем,
А плетка рождает лишь страх и ложь.
И то, что не можешь взять убежденьем —
Хоть тресни — побоями не возьмешь!

В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим — вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!

Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.

Семья — это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!

И че? Скажите, какая трагедия!

Ну, трагееедь! Божебоже! Я ремень брала. В особых случаях. Била ровно по жопе (штоп не выше), через жынсы, слабо - мне нужно было лишь показать, насколько я рассержена поступком (бо рукоприкладство не в чести у нас, а уж если маман схватилась за ремень - значит случай и правда выходящий за рамки). Ну, поревет. В первый раз ревет штоле?? Дадите щас слабину, побежите сюсюкаццо - щитай насмарку. Страшен не факт ремня - страшно то, что мама, обычно его не применяющая, взяла - это знак, что, ты, чувак, совсем офанарел, давай ка усмирись. У нас так.
Канешна если лупить по поводу и без - воспитательная сила ремня теряется. Остается лишь унижение и боль.

строга, мать :)

Фик( Сын избалован и такой...женский( Знает, что маман визжать может, а пиздюлей - нини( Вот и хочется иногда пиздюлей то..

Пойдите пожалейте и Вам полегчает:) И не убивайтесь, ну дала и дала. Объясните пока будете жалеть, что его поведение, Вас нервирует и провоцирует на такие поступки, после которых и ему плохо и Вам, и что он уже большой мальчик и должен думать иногда о том, какие чувства испытывает его мама, а не только он сам.

ничего переживёт,иногда ремешок во спасение.

Ревнует пацан, привык быть младшим, а тут еще ляль на подходе. От ремня ничего не будет. Но поговорить надо. Объяснить, что он по прежнему любимый и никто его не разлюбит никогда. Просто теперь в семье будет больше на одного любящего его человечка. И он, уже как старший брат для малыша, должен быть для него примером. А ремень иногда не повредит, не переживайте.

Да он вроде наоборот, жутко радовался что наконец то перестанет быть младшим, очень малыша ждет, шевеления слушает. Может где то и ревнует, но вроде вопрос кто кого и как любит мы с ним еще в самом начале беременности выяснили, он по крайней мере его больше не поднимал.

помиритесь, но ремешок оставьте на видном месте. Дальше вобще мрак начнется. Он ревновать к малышку начнет... Аккуратнее. Еще по мозгам не взрослый, чтоб не учудил чего. У нас случай был. Ребенок сестренку унес на помойку, типа мешала и родители его не любили. И про старшего не забывайте.

Вы не сволочь, не переживайте! Сейчас главное додавить его и заставить сделать то, что вы от него добивались, а именно: делать уроки. А то шлепнули и сразу испугались этого! Подойдите к нему, положите учебники и скажите, что уроки никто не отменял. Приду через час, проверю. И идите по своим делам.
Уверена, что придет еще извинение просить.

Извинитесь спокойно и объясните, что вы не смогли сдержаться. Я бы лишила хорошего за несделанные уроки, переложила ответственность на ребенка. не сделал - нет тебе "айпада".

А сколько старшему и сколько комнат у вас?

Старшему 11. Комнат 4, но мальчишки в одной, 15-ти метровой, у каждого свой угол, они так сами захотели.

Вот уж насколько я против биения детей, вы все ж не сволочь. Хотя малыш ревнует, факт. И у него масса новых чувств к вам. Успокойтесь, во-первых, пройдет. Во-вторых, если вы можете найти помощь психолога, было бы замечательно. Для сына больше всего.

Честно говоря, некоторым детям ремень очень идет на пользу, их надо заземлять. Вы его не избили, а шлепнули один раз. Не переживайте так сильно.
Теперь еффекта должно хватить на какое-то время.

Надеюсь, но как то верится слабовато:(, эффекта скорее мне надолго хватит.

У таких детей сначала надо как следует выпороть родителей. Физические наказания никогда не приводят к хорошему результату, практически все преступники были биты в детском возрасте своими родителями.

У вас с логикой как? Если из А следует Б, то обратное знаете ли не всегда верно:).

А может ребенку просто надо отдохнут от шоклы7 а не за обед и уроки сразу?

Тогда он совсем "растекается мыслью по древу", ему очень тяжело собраться. С ним надо имено все динамично делать, тогда ест; шанс что все будет сделано, как только он расслабляется - все, потом его за уроки очень тяжело усадить.

Главное не показывайте ребенку, что вы раскаиваетесь. Наоборот скажите, что в следующий раз будет папин ремень. Если уж все равно шлепнули так надо хоть на будущее "пользу" извлечь :). Теперь он знает, что мама может и ремня всыпать.

А если по-теме, то я своего семилетку когда в таком буйстве вижу, то предлагаю ему посидеть мультик посмотреть, а потом уже уроки делать. Или спрашиваю когда он планирует делать уроки. Иногда детям досмерти неохота уроки делать сразу после школы. Иногда делаем их с 9 до 10 или 11 ночи. Зато ребенок видит, что с ним "советуются", он "спланировал".

Вообще ситуация была конечно не для ремня. Я считаю (лично мое мнение всего лишь), что ремень можно использовать в крайних случаях: что-то украл, мучал животных, наврал по-крупному, оскорбил кого-то и т.д. А когда дурят и бегают и уроки не учат - это так, ежедневные мелочи. Если терпение есть, то надо как-то ребенка успокоить - сесть на диван вместе, поговорить о том, что ему нравится, разрешить ему что-то сделать, что он любит (скажем мои любят всякие молочные коктейли взбивать и другую еду готовить) или как я уже писала выше - завести будильник на то время, когда он сам решил домашку делать. А до этого сказать "отдыхай, занимайся чем хочется". Сама формулировка не допускает возражений :))))))

Как раз надо все сделать с точностью до наоборот - подойти к ребенку и ИЗВИНИТЬСЯ, тупая гордыня тут абсолютно не нужна. Дети должны не бояться родителей, а уважать, не боятся что те (будучи сильнее физически) могут врезать.

Не путайте гордыню с авторитетом:). Это мое мнение, опять же. Вы вправе иметь противоположное.

Таким образом вы авторитет как раз и не заработаете, ваш ребенок попросту заработает хронический страх на вас, и уже не ждите от ребенка что он пойдет к вам со своими проблемами.

"ремень можно использовать в крайних случаях"

Ремень и физические наказания нельзя использовать НИ В КАКИХ СЛУЧАЯХ.

повторюсь - вы вправе иметь какое угодно мнение:). Лично я не согласна ни с одним из ваших постов.

Это ваше право быть несогласной, но это не делает вас правой.

Избивать нельзя, а припугнуть очень даже можно. Небитые дети сильно и не пугаются, но слушаютсявсе равно лучше.

Припугивать тоже этим нельзя. Вам вообще что важнее, шашечки или ехать? Если вам нужен ребенок-робот, то это запугивание и ремень. Если вам нужны хорошие отношения и ваш авторитет, то учитесь воспитывать без запугиваний и ремня.

Автор даже больше гуманна, нежели та мама, что "припугивает". Мама обещала вломить, и таки - вломила. Значит, она по-прежнему та самая мама, которая обещает и делает.

Ксатати результат у тои мамы не очень получился, она все время на сына жалуется.

какая молодец - купи пойди медальку и печеньки.

Ремень и физические наказания можно и нужно использовать,если требует ситуация. Только с умом и холодной головой, а не в гневе. Задолбали современные мамашки, спихивающие единственное неабортированное чадо в сад и няням, а потом цитирующие таких же горе-психологов, которые перечеркивают пару тысяч лет накопленного человечеством опыта. Смешно.

Ну вот куда третьего с такими нервами? у вас хватит терпения когда все трое будут тинейджеры? или будете ремнем размахивать?

Идите и себе дайте ремнем по попе, пожет поможет.

Когда все трое будут тинами они ей отплатят тем же самым - врежут пару раз, сразу вспомнит себя беременной.

Не переживайте так за меня, все трое одновремено они подростками не будут, разница в возрасте слишком большая, так что как нибудь справлюсь:).

Конечно справитесь! Не переживайте! И не все советы принимайте близко к сердцу! Вы мама, вам сердце должно подсказать, что, когда и как поступать! И знаете, все так живут! На своей интуиции!

А не приходила идея в голову что в общем до беременности с нервами нормально было? Я понимаю что вы с Кошелкой идеальны, всю беременность на одной ножке отпрыгали и все у вас зашибись. Н а у меня вот не совсем так. И что? Надо глупости писать по этому поводу?

Скажите мне, к чему ваши реплики про третьего ребенка?? Что называется "сказанула, как в лужу пйернула", вы предлагаете евтору абортировать этого ребенка что-ли? Автору рожать скоро, а вы и вам подобные мелите о пустом.

Автор, вы сделали правильно. Только сделать это надо было на холодную голову и сразу же, как ребенок перешел границу. Семь лет уже должен соображать, что можно и что нельзя и понимать, что маме нельзя нервничать. Распустили ребенка. Повесьте ремень на видное место и имейте его ввиду. Еще и мужу нужно будет ребенку добавить, когда придет, чтобы более такого неуважения к старшим не было.

+100. Очень правильный совет! :)

Автор, я о другом хочу спросить. А зачем вы сразу по его приходу из школы спешите усадить за обед? Куда такая спешка? Он ведь устает от впечатлений за день, ему элементарно хочется зависнуть на какое-то время и ничего не делать, вам не кажется? Пусть даже час поваляется на диване и вы с ним посидите-полежите-поговорите в обнимку, обед никуда не убежит.

+100 тоже очень правильно!

Не согласна с мнением, что старшего ребёнка надо привлекать к заботам о среднем (в самом начале темы есть советы). Каждый ребёнок сам должен учить уроки, если старшему мешает младший хорошо их развести в разные комнаты. А так получается, что Вы заботы о своих детях (то есть и о том, что в животике) взваливаете на старшего, лучше для этих целей нанимать няню или репетитора, раз сами не в состоянии, а хотите третьего. У детей должна быть своя личная территория для учёбы и отдыха. Надо извиниться перед младшим за своё поведение, ведь третьего ребёнка Вы сами хотите, а на среднего у Вас времени нет, и Вы срываете зло на нём. Себя тоже ремнём накажите за плохое поведение, а то малышей бить легко за свои ошибки в воспитании.

Расскажу вам свой случай! Сыну было лет 7-8. Нашкодил так сказать по-серьезному! Папа его конечно наказал, ремнем! Сейчас самое интересное будет! Как вы думаете, какова была его реакция? Он вышел за дверь и улыбаясь мне спокойно так сказал: "А мне и не больно вообще было"! Я рассказала об этом мужу. Прошло время и сын опять сделал то же, за что получал в последний раз! Моему огорчению не было предела! :( Позвонила мужу на работу и рассказала что он опять сделал то, что делать было нельзя. Вечером муж пришел домой с хворостиной. Они опять закрылись в комнате. Долго разговаривали. Потом папа заставил сына снять штаны и лечь на диван, со словами: "Видит Бог, наказывать я тебя не хочу, но ты заслужил это наказание и ты его получишь! И впредь помни, что каждый раз за плохие поступки, ты будешь наказан!". Он 3 раза этой хворостиной по голой попке прошелся и все! Сын плакал, но никто не кинулся его утешать! Он получил то, что заслужил! Хворостина еще с месяц лежала на видном месте. НО с тех пор, сын больше того безобразия не делал совсем!
Вы, автор, не переживайте! Чтобы вырастить детей правильными, их надо наказывать, особенно за серьезные проступки. Иначе сядут вам на голову и ноги свесят! И будут потом вами помыкать! И не они будут у вас ходить как по струнке, а вы у них, а это ох как не правильно! Дети должны ЗНАТЬ кто в доме хозяин! А то потом вырастают, и при живых родителях делят их, родительское жилье внаглую! Это тоже считаю неправильным! Ну это моя точка зрения. Может многие со мной и не согласятся, но я твердо стою на такой позиции.

Слушайте совесть то есть народ??!! на беременную ругаться а уж тем паче обзываться НЕЛЬЗЯ!!!!
Автор ничего страшного))) ремень конечно не гуд,но бывает из себя вышли,тем более на сносях.а то что в 7 лет пацан маму доводит в положении,надо бы пресечь. Уже не младенец поди. Я бы отца попросила строго с ним поговорить,чтобы взял себя в руки,а насчёт переживаний по поводу нового ребёнка,не думаю что он уж очень этим морочится пока.

А беременность на что=то индульгенцию дает?))

Уже дали, чего дальше-то сопли разводить. Идите извиняться и больше так не делайте.

Автор, а в чём спешка? Вы куда то опаздывали?
Я тоже жду третьего, тоже 2 мальчика, пожалейте свои нервы!
У нас так: пришли со школы - кто хочет есть - ест, кто не хочет - поест когда захочет.
Уроки сразу делать необязательно - НО пока они не сделаны, никакого "экранного времени"! Можно читать, играть с собакой, выйти во двор (у нас свой), поспать...
Старший всё равно сразу садится за уроки - чтобы отвязаться, а младший отдыхает от школы, потом делает.

Он у вас в 5 лет что-ли в школу пошел?
а не приходило в голову, что маленький он еще и тяжело ему? И после школы надо не за уроки сажать сразу, а дать поспать или погулять с ним.

Дали и дали :) криминала нет, ибо дали за дело. Ребенок "покусился" на личное пространство брата и довел маму, следовательно, получил свое.

Постарайтесь больше не брать в руки ремень. Никогда. Это я вам как битый, ремнем и не только, ребенок говорю. Это унизительно, очень. И от родительского ремня до вранья ребенка - одно мгновение. Так как боль порождает страх, а страх ведет к вранью. Не удивляйтесь потом.