Хочу снова полюбить старшего ребенка:(

Вам нужно полюбить его таким, какой он сейчас. Все, того маленького нет, это уже другой человек, но такой же родной и близкий, тот, кому нужно ваше тепло.

Как?? Как полюбить? Понимаю все это теоретически, а на деле удается только лучше скрывать раздражение, и то не всегда.
У нас на днях случилась ужасная ссора, из-за уроков. Мы кричали друг на друга, я довольно жестко схватила его, повела умываться, все на эмоциях, резко, в общем, меня ввела в шок собственная злость и то, что хоть я и жалела потом о факте ссоры и о своей истеричности и неумении сдержаться, мне не было жалко ребенка совершенно, хотя и ему досталось физическое насилие, фактически :(

у меня похожая ситуация.разница 5 лет.я тоже вышла на работу,когда сын был оч маленький,ему 8 мес было.он был оч обделён вниманием.даже не знаю,Какие слова подобрать,что бы описать свои чувства к нему.я его оч люблю,и он меня,он вообще очень ласковый мальчик.но вот к младшему другие чувства.я у бабушки могу старшего спокойно оставить на выходные,а младшего прям со скрипом,когда надо что-то важное сделать например.часто ловлю себя на мысли,что надо что-то менять.и психологию читаю,и частенько беру себя в руки,но действует это временно(

Ага, меня тоже чувство вины снедает, когда старший у бабушки на даче, а я не скучаю.

А читаете что? Посоветуйте книжку.

Гиппенрайтер,В.Леви -это из последних.

Гиппенрейтер читала, Леви поищу, спасибо.

да к чему это? пусть почитает о детских чувствах. именно, с подачи детей.

что например?посоветуйте...

Пожалуйста, посоветуйте конкретнее, название, автора. Спасибо Вам.

не, я не против Гипп., сама читала Фабер и Мазлиш - они мне лучше пошли, но у вас суть проблемы не в том. Вам , к примеру, "похороните меня за плинтусом" поситать, где любовь - нелюбовь описана ребенком, понимаете?

Читала, но перечитаю еще разок. Еще что-нибудь вспомните, плз.

Прекрасная книга: Эда ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Но если проблема серьезная, то лучше поработать с психологом. Модель ваших отношений уже сложилась как нездоровая, а сейчас еще усугубиласть. Лучше разрулить теперь, чем пожинать плоды позже... Удачи!

так выходит вы его вообще никогда не любили. Он обуза для вас. Вы для начала чувства назовите своим именем. А потом, может, поймете, что вы не его не любите, а себя в нем. Вы считаете себя хреновой матерью с ним, вот и беситесь. Как правило, в таких раскладах потом часто бывает, что старший - нелюбимый - опора, а млааадшенький - вылизанный - гамно.

Любила :( Помню еще это чувство, когда смотрю старые видео или фотографии. Обожала его просто таки, а он всегда был жутким мамсиком. Но такое ощущение, что это обожание прошло не из-за рождения младшего, а именно потому, что старший подрос.
Хреновой матерью считаю себя, да, с тех пор, как вышла на работу. В декрете когда со старшим сидела-сидела с удовольствием. С удовольствием наблюдала, как растет человечек, умнеет...эх.

так вы к себе меняйте отношение. Себя...не знаю...простите, чтоли, за то, что вы его "бросили". Я на работу вышла, когда ребенку 2 мес. было - надо было - вот и вышла. Человек и сейчас растет и умнеет, только вы глаза закрыли и не смотрите. Не нужно обожать - уважайте его. Его чувства, его потребности в чувствах.

Смотрю, вижу...и вообще, вот головой все понимаю, а как проникнуться, вот как "себя простить", как перенастроиться - не знаю. Усилий хватает на пару дней всего, нужно какое-то глобальное переосмысление, чтоли

да,на пару дней только и меня хватет( но если меня что-то начинает выбешивать,то мысленно говорю себе,что ребёнка надо воспринимать и любить таким,какой он есть.

вы меньше о глобальном думайте, а то, бывает, знаете ТТТ, с детьми много чего может случиться - так и переосмыслишь, а поздно.Поговорите с ним. Вот так серьезно. Спросите, как он хочет чтобы было, как хочет, чтоб мама с ним себя вела...посмотрите его глазами - может проймет?

Попробую...хоть и знаю, что скажет...хорошая мысль...

вы главное ему говорите, что любите. Мол, я не всегда правильно себя веду, но ты помни всегда - я очень тебя люблю, даже когда тебе кажется, что это не так. Пусть говорит вам, когда ему не нравится ваше..эээ...поведение:) - договоритесь о словах - мне полох, мне грустно...чтоб вы не забывались:) типа"кхе-кхе" из "девчат"

Я так и говорю, так и спасаюсь, практически. После той жуткой ссоры долго говорили, я ему сказала, мол, вышла из себя и вообще вела себя отвратительно :( Но от этого не легче.
Я сама старший ребенок...помню, как мамы не хватало, ее ласки не хватало...Но неотчетливо, недостаточно отчетливо, судя по всему :(

мы и в этом похожи.я тоже страшая.и разница с сестрой 9 лет.я прекрасно помню,Как я сознательно маме говорила,что мне не нравится,и что мне внимания не хватает,плакала.и мама тогда оч прониклась,стала больше мне внимания уделять,в моей ситуации всё отразилось на младшей сестре,она недолюбленная.потом у родителей проблемы в отношениях начались,что тоже сказалось на её психике.надо искать золотую середину.
когда я злюсь на страшего например,я не только ему выговариваю,но и младшему достаётся(морально обоим,я могу только голос повысить).этим я наверное пытаюсь не показать старшему,что мои чувства скорее всего не равны.

а вылизанные очень часто гамно, да еще какое((( и неважно младшие они или старшие или вообще единственные...

Это да :(

с другой стороны-недолюбленные тоже не лучше вырастают..где бы найти золотую середину...

недолюбленные растут с глубокой раной и кто знает, как она выстрелит потом, это мина замедленного действия.

Я сама старший ребенок. Я очень плохо помню свое детство, но маму чаще помню раздраженной, чем ласковой, а чаще не помню вовсе - может, я тоже недолюбленная?

ну любовь все же не сюси-пуси, мама может быть суровой, но при этом за дочку и в огонь, и в воду. как она вела себя в ситуациях, когда вам нужна была ее помощь, поддержка?

Иногда - не очень вела себя :(.

тогда скорее всего Вы правы(( возможно, поэтому Вы и не хотите такого же своему ребенку, Вы молодец, что задумались об этом...

Вот где собака порылась.

Ну а толку-то. Надо же быть лучше, чем мама, а не хуже...Тем более, все-таки, мальчики у меня.

Все мы родом из детства. И вы, автор. Не можете вы быть лучше. Только профи вам поможет.

У меня был опыт общения с психологом, ходили со старшим сыном (с другой проблемой), вообще не произвела на меня впечатления :( Ничего нового не сказала в принципе, чего бы я не знала. Не очень верю в них, поэтому. Знаете хорошего? Ну реально вдумчивого чтобы?

Я не в России) не идите лишь бы к кому, только по рекомендации.

Все проблемы у вас впереди... Жаль ребенка вашего. Но он вам в будущем за все отомстит, вот увидите.

Это все, что вы можете сказать по существу?
:)
Вот я совершенно не семневаюсь, что проблемы будут, если я буду в таком же духе продолжать - поэтому и завела топ, чтобы найти пути изменения, направления какие-то...Я очень завидую женщинам, которых миновала вот такая вот участь, и которые всегда добры, мудры и спокойны...Вы ведь из их числа, да? ;-)

Для того, чтобы не чувствовать себя виноватой только за то, что Вы просите ребенка говорить тише и не класть на Вас ноги (ему уже лет 10, так я понимаю?) не нужно быть хитромудрой терпеливицей:-) Можно просто принять факт, что Вы имеете полное право поставить ребенка в известность о том, какие его действия Вам не нравятся. Лично Вам. Он не плохой, потому что громко и много говорит, просто ЛИЧНО ВАМ это не нравится. Все просто. Никакой вины или долга.

9,5 лет.
Я ставлю его в известность! Но он такой классический холерик, очень подвижный, он заигрывается и через 5 минут опять орет, или вижжит, или рычит, или прыгает по дивану, или пинает мяч в стены - а мне не нравится все это, и я опять говорю, уже раздражаясь, и так по кругу...Я знаю, что он не плохой, и знаю, что дело во мне, не в нем.

Он просто не вырабатывает отпущенную ему природой энергию, займите его чем-то, упорядочите режим. Не говорите "Ты меня раздражаешь", т.к. это НЕПРАВДА, Вас раздражает именно ряд его действий, а не он сам. Он должен понимать, что Вы его любите, но вам с ним необходимо выработать систему поведения, при которой вы не будете ссориться. Спросите его обязательно, чем Вы его обижаете и вызываете протест. Тоже полезно узнать.

О, он занят и спортом, и уроками, и творчеством. Но прыгать беспорядочно и пинать мяч - его любимое занятие, он ему может предаваться все свободное время и даже ночью :)
Причем, когда я ему делаю очередное замечание, он НЕ спорит со мной и послушно все делает - просто не надолго результат.
А ссоримсямы немного в других ситуациях, если у него не получается с уроками - он не согласен ждать помощи, он лучше разноется и разнервничается, и никакие увещевания не помогают - ссора и вспыхивает, из за того, что он ведет себя, как мямля.
Поговорю с ним, поняла вас.

Найдите общие точки соприкосновения. Тот же спорт. Давайте ему задания, пусть ищет что-то по спорту, рассказывает Вам, образовывает Вас в сфере своих интересов. Сами втягивайтесь. Вы удивитесь, но Вам понравится смотреть футбол, если Вы втянетесь, даже "болеть" научитесь. Сын расшибется в благодарностях, Вам. Будет слышать Ваши просьбы.

Прежде всего избавьтесь от чувства вины перед ним, от которого Вы зависимы и нанавидите себя за это чувство. Важно не количество, а качество уделенного времени, это раз. Человек имеет право быть сверхтребовательным, но Вы не обязаны выполнять его требования - это два-с.
Мы любим людей за то, что мы для них делаем, и НЕ любим за то, чего мы для них НЕ делаем.

спасибо

Какое спасибо, автор!!! То о чем вы пишите это ужас!!!! Вы калечите своего ребенка! Срочно к психологу пока не испортили ему жизнь.

Не исключаю и психолога, да. А почему я не могу сказать "спасибо" за полезную и продуманную мысль, которую человек не полнился написать в моем топе? Я за этим и пришла.

Это я высмеяла совет про совесть и вину перед ребенком. Вот бред так бред. Если бы вы не корили себя, разве искали бы выход? Советов?

Наверное искала бы, дело не в чувстве вины. Чувство вины очень мешает жить, оно мешает посмотреть н вещь здраво, объективно, без перекосов...Чувство вины мне мешало иногда быть последовательной в воспитании старшего, отсбда, возможно, и некоторые проблемы. Но я не помню, как это-без чувства вины и не знаю, как его, такое закоренелое, изгнать :( Кроме чувства вины есть ведь еще и хм, ну, глобальная такая любовь к ребенку, как бы все это не казалось туфтологией, поэтому и ищу выход...Не хочу, чтобы он страдал.

Чужая совесть болит у тех, у кого она у самого нечиста. Это Ваши проблемы, а не мои "советы".

Хаааа ну и совет??? Не любить своего ребенка и еще и не винить себя в этом??? Вы куку??? Чувство вины привело непутевую мать на форум, благодаря ему есть желание что-то изменить, именно вина движет ею, а тут вы со своим "мудрым" советом "спи спокойно дорогой товарищ" ржу.

В сад.

Совет не в этом, вы не поняли просто.

Вы не сможете полюбить его так, как любили его маленьким. Он НЕ маленький. Вы его можете принять вот этим человеком, которым он стал - большим ребёнком. В результате ваших жизненных раскладов, вы потеряли контакт с ребёнком ещё очень давно, теперь имеете то, что бывает у тех, кто думает, что дети - это с рождения отдельные люди, и измеряет реальную необходимость мамы рядом - "с этого возраста может быть уже МЕНЕЕ нужна". Он тоже не перешагнул ту черту, когда дети находят свой принцип отсоединения от матери, сепарация прошла криво и косо. Он - продукт вашего воспитания и ваших отношений. Вы просто не любите то, что сделали сами. Полюбите себя как родителя, простите себя за ошибки, станьте ему опять МАМОЙ.

Почему вы думаете, что контакт потерян? как должно быть, когда он есть, этот контакт?

Когда контакт есть, мать чувствует своего ребёнка, она его ощущает как часть себя до определённого возраста, потом он мягко становится "своим собственным", отдельным, но мать, при этом, всё ещё чувствует его как своё дитя, просто на другом уровне. В возрасте 4-5ти лет, когда дети проходят стадию сепарации от родителей, обретают осознание своего "Я", может быть такое, что ребёнок приходит в эту стадию уже "оторванным" ментально от матери, она его "отпустила" намного раньше, чем он до этого созрел. Ваш случай слишком хрестоматиен, поэтому такие выводы напрашиваются. Понимаете, это чисто биологическая фишка, это природой задумано хитро - эта привязанность матерей к детям. Мы - млекопитающие, потомство которых поздно становится самостоятельным. Поэтому все эти "контакты", "связи" - это то, чем природа перестраховалась в человеке, чтобы он своих детей не подталкивал к стадии полного отделения раньше, ну, типа в 9 лет, вместо, скажем, 16-18 условно.

Я вот сейчас (а когда еще?:-) доклад помогаю старшей дочке писать (рисунок набрасываю, инфу тяну из инета). Завтра нам будет о чем с ней поговорить, чтобы она не доставала меня пустыми приставаниями, а я не раздражалась от этого. Чем копаться в этих природных связях, лучше придумать для детей объединящие занятия и создать сферу общих интересов.

:)

Удачи Вам в налаживании отношений! Пойду допишу:-)

Спасибо! А Вам пятерку за доклад :)

Не так легко придумать сферу общих интересов с теми, кто тебе чужой, совершенно неинтересный, кто тебя перманентно раздражает, к тому же.
И вот тогда копают, а пока копают, получается не только яма, но и гора - а вот уже из этого материала можно лепить и общие интересы, и объединяющие занятия.

Нет-нет-нет, сын не чужой, и очень мне интересный :), и блин, перманентно раздражает при этом :(.
Но копать хочу.

Это не значит, что Утра не права, и что копать - обязательно :) Можно же и не копать. Просто захотеть стать ближе. Сильно захотеть. Да всех периодами рездражают дети, это что ли болезнь такая? :) Просто когда это раздражение не даёт наслаждаться НИКАКИМ временем, проводимым вместе - вот тут уже хоть понять - откуда ноги растут. Иногда рассуждения нужны и полезны. Иногда проще взять и увидеть, что вам вместе клёво делать, да и делать это. Просто, это не панацея. Как ничто не панацея. В остальное время оно как бесило, так и будет. Если причину не найти, если не уладить в себе какие-то вещи, а ребёнку не помочь с его проблемами.

Я прилично свой уровень общего кругозора повысила, за счет копания. Мне даже по работе очень многое пригодилось.

Научите копаться?

Некоторым вообще не свойственно копаться, у них не тот уровень...брезгливости что ли. Ну, мало ли, что там выкопаешь, может какую бяку-фу.
Поэтому тут тоже задача: кому предложить копать, а кому нет. Это тоже надо отличать :) Кто-то хочет саморазвиваться, а кому-то просто ради процесса, потому что и так "вечная весна в одиночной камере"(с), а тут какая-никакая организованная занятость, структурированная деятельность: "я самокопаюсь с пользой для... и с целью чтобы...". А кто-то просто получит свой инсайт в несколько приёмов, и ему забрезжит уже хотя бы, что "рассвет наступит летом"(с)

Я наслаждаюсь временем, когда мы вдвоем куда-то выходим, даже если и по делам. Вот тогда поводов для раздражения почему-то нету.

У вас есть возможность прицельно выделить это время для "вдвоём"? Хоть даже по расписанию? Чтобы вы могли себе после этого времени "выписывать индульгенцию", что хорошее совместное время у вас есть. Потом расширять область общения, смотреть пристально, где вы ещё можете с ним расслабиться, и он вас не бесит. Постепенно время, которое он бесит, как бы уводя на "нет", вы сами от себя будете получать кайф, что вы МОЖЕТЕ с ним иначе, а это уберёт чувство вины и ощущения, что такого времени. когда он вас НЕ раздражает - его мало, а вы в это время "плохаямать".

Это Утра переименовалась? Я ее не узнала совсем...Какая-то Листочка более жесткая, чем Утра. :)

Чет я не поняла? Вы считаете что не любите сына потомучто он вас раздражает часто?

Да. Он раздражает меня очень часто, меня это пугает. Близок переходный возраст и я не хочу напортачить, чтобы мы потом вообще перестали понимать друг-друга.

так это вовсе не означает что вы его не любите! Мой тоже раздражает и он кстати, такой же как у вас по описанию, я бешусь по сто раз в день, но люблю его безумно. Вы просто сравниваете несравнимые вещи, вы не можете умиляться на 10 летнего как на годовалого, вы любите только по другому. А лет в 5 он у вас был тихий спокойный?

Нет, всегда был такой вроде...ну может, он теперь побольше размерами и его "броуновское движение" более заметно? Не знаю даже.
Да, вот именно по сравнению с младшим я как бы получается не люблю старшего...Ведь на младшего я не раздражаюсь, не ору, а только умиляюсь...

Ну и что???? Они разные!!! И любовь разная!!! Я тоже ору и бьюсь башкой об стенку чуть ли не каждый день, но мне и в голову не приходило что это оказывается от того что я не люблю своего ребенка??? Другое дело, что он у меня весь зацелованный и обласканный, потомучто я не только ору:-)

Я целую его, кстати, без удовольствия в последнее время. Я стала замечать, что мне стал несколько неприятен физический контакт с ним...Вот от этого тоже ужасно.

Сначала подумала раз без удовольствия, значит точно не любите, но здесь я на своем опыте не могу ссудить, мой намного младше вашего.

Я люблю, но как-то глобально, с высоты. Умом. Это и фигово :(
Приступы нежности, нормального, человеческого чувства, бывают - но все реже.

У меня с детьми масса интересов, которые нас объединяют, нам даже времени не хватает, чтобы их реализовать. Но тем не менее, я прошу дочь при мне не кривляться и не жеманничать, сына - не содержать свое рабочее место в творческом безобразии, т.к. это поводы к моему раздражению. Имею право. Их просьбы не покупать булки с изюмом и ложиться спать по субботам в 23.00 тоже выполняю, т.к. отказы в таких мелочах раздражают ИХ. С младшей будет так же.

Интересно, почему все дети не любят булки с изюмом? Он же вкусный.

фуу...я не люблю изюм,и булки с ним тем более,и с корицей не люблю)) а вот дети мои изюм горстями едят)

У меня так же! Разница 7 лет. Родила в 25, когда сыну был месяц вышла на работу. Он был с моими родителями + сестра помогала. Вот они в нем души не чают. А у меня к нему всегда была любовь больше умом да рассудком. Я когда младшего родила увидела какая огромная разница между любовью к старшему и любовью к младшему. Старший большей частью раздражает, тем же о чем и Вы писали, как ни странно.
Вообще я для себя уже давно сделала вывод как важно в младенческий период быть рядом с младенцем, на своем опыте поняла что в это время закладывается глобальный фундамент отношений между матерью и ребенком.

"Вообще я для себя уже давно сделала вывод как важно в младенческий период быть рядом с младенцем, на своем опыте поняла что в это время закладывается глобальный фундамент отношений между матерью и ребенком."

я тоже этот вывод сделала,лишь сидя в декрете со вторым ребёнком.и так жалею об упущенном времени.но его уже не вернёшь(

И я тоже в декрете сделала:) И сейчас поняла, что сделала его не давно, а всего год назад. Да, ничего не воротишь, знать бы это тогда...

ещё мой косяк,что я старшему пытаюсь всё это финансово возместить.не в плане баловать,а если подарок,то самый дорогой и хороший.например на новый год младшему недорогой набор пластмассовых инструментов,зато старшему псп.это как пример.но такое часто проскакивает( хотя я понимаю,что внимание деньгами не подариишь(

Та же фигня. Я могу вообще младшему не подарить ничего, а старшему несколько подарков. Но у меня этим не ограничивается. Мне же еще надо непременно выполнить родительский долг по всем основным пунктам. Например образование. Буду биться, лоб расшибу, чтобы он выдавал свой максимально возможный результат.

вот-вот.старшего на плавание каждый день вожу,а с младшим даже на развивашки раз в неделю на могу сходить(

пример знакомой(точнее её мужа,он младший в семье) -старший был от одного брака,а младший и любимый от другова.так она перед старшим такую вину чувствовала,что он недолюбленный,что внимание ему всегда меньше было.так старшему всё обустроила,образование,квартиру и т.д.,а младший вырос более самостоятельным,пошёл своими путями,сейчас военный,живёт далеко,в общежитии.

Вот прочитала у Вас выше:
"если у него не получается с уроками - он не согласен ждать помощи, он лучше разноется и разнервничается, и никакие увещевания не помогают - ссора и вспыхивает, из за того, что он ведет себя, как мямля."

Ну один в один как у нас. Если что не получается сразу начинает дергаться, нервничать или вообще рот откроет и орет как ненормальный:( Ну и у меня сразу на глаза шторы падают и разгорается конфликт:(

"Я стала замечать, что мне стал несколько неприятен физический контакт с ним...Вот от этого тоже ужасно. "

И это у меня точно так же! Думаю эта проблема есть у многих. Интересно все-таки разобраться в причинах.

это не у меня,это у автора))
у меня 5 лет разница.и школа нам в этом году только предстоит)

Надо как-то обозначится, чтобы не путаться:) Вообще тема разной к старшему и младшему регулярно тут появляется. И главное у всех как под копирку одни и те же симптомы.

У каждого своя причина, думаю.

Не знаю. Склоняюсь к мысли, что у всех кто столкнулся с этой проблемой как-то все очень похоже. И причины тоже.
У меня у соседки один в один ситуация как у нас. Ну прямо под копирку.

Меня еще немного спасает то, что младший старшего любит просто безумно и этим немного компенсирует мою "маленькую" любовь. У моего мужа также любовь распределяется меду старшим и младшим как и у меня, ужас.. бедный ребенок. У него еще и характер тяжеловат и
он не шибко сообразительный (это я про школу), вообщем жизнь у него еще та! Регулярно унывает:( Буду работать над собой.

Я со старшим была в младенческий период, в сад он пошел в два года. Как бы фундамент заложила:), причем, я одна фактически с ним была все время. А результат у нас с вами одинаковый. Так что... Детство на младенчестве не заканчивается, работа становится все сложнее с возрастом, как мне кажется.

Это пройдет и чувства к обоим детям примерно сравняются, когда младший ребенок подрастет.

Не сравняются. Дети такие же люди, и такие же разные. И любят их по-разному. А могут и вообще не любить. Очень часто в своей жизни видела примеры любви к младшему и необъяснимой нелюбви к старшему. Не знаю, как глобально это объяснить, но это очень распространенный случай. Может, не у всех материнский инстинкт сразу просыпается, может, в силу опыта, полученного со старшим ребенком, со вторым уходят какие-то страхи, что сделаешь что-то не так и остается больше душевных сил на простую нежность и любовь к своему ребенку, не знаю. Дети это чувствуют, пытаются, пока не повзрослеют, привлечь к себе внимание, кто старается быть во всем для родителей хорошим, кто, наоборот, из берегов выходит, лишь бы его заметили. Многие нелюбимые дети до самой смерти родителей пытаются "заслужить" их любовь. Причем, почему-то такая разница в отношении к своим детям наблюдается в основном у матерей, у отцов значительно реже.

Согласна полностью.
Заметила недавно за собой излишнюю строгость к террористу. Вроде как - ну вырос же, взрослый человек. И сильно кидаются в глаза мамы с малышами. Как они с ними утипути..И так жалко террориста стало( Уснул он, а я сижу, смотрю на него - такого сладкого, такого замечательного мальчишку - и слезы катятся... А ведь в последний раз так - смотреть и плакать - было в его младенчестве) Надеюсь, сие пробило мою бесчувственную заслонку и теперь я буду любить террориста, помня, что все это щастье отнимается моментально.

Ну и что делать, сидеть, сложив руки?

Невозможно заставить себя кого-то полюбить. Нужно взять себя в руки, набираться мудрости и не показывать детям, что относишься к ним по-разному. Другого выхода не вижу.

Некоторые пишут, что сравняется. У многих был такой переко, пока мелкий-маленький. Я очень надеюсь на это, стараюсь и работаю над собой. Тем более, что Нелюбовь-все-таки, очень громко сказано, я люблю старшего, но как-то очень настроена, что он большой и должен все понимать, как большой. Заметила за собой, что иногда в ссорах разговариваю с ним, как со взрослым человеком-наверняка он многое не понимает, так нельзя.

С чего бы сравняется? Вы на еве темы читали? О том, как мать любит одного и не любит другого.

Спасибо. Я тоже очень надеюсь на это.

общайтесь с ним больше, разговаривайте, учавствуйте в его делах. Ходите на его выступления/соревнования(занимается же он чем-то наверняка.
Ходите с ним вдвоем в театры/цирки. Лучше сейчас младшего оставлять ненадолго.
Наряжайте красиво - любуйтесь, гордитесь! И любовь будет гораздо сильнее!!!

Да, так и поступлю, спасибо.

у меня есть подруга, ей 47 сейчас.Сколько бы я ни приезжала к ней раньше(в другой город), всегда она орала на старшего ребенка, сына(младшая дочь), всегда он во всем был виноват.Он даже ко мне тянулся, потом что она и не играла с ним особо.И вот сейчас ему 22 года, дочке 16.Красавец мужчина, первый мамин помощник во всем и замечательнейший человек.И она им безумно гордится, лучше, чем о дочке отзывается.И, кстати, очень корит себя за прошлое.Вот как все может повернуться.Вот к слову- моя дочь в саду не была, всегда со мной(сейчас 3 класс), я без нее просто не могу,хотя часто бываю строга.И мама моя, воспитавшая ее с детства(лет до ее 5, потом заболела и уже не приезжала)А вот свекровь не приезжала, кроме как раз в 2 недели на 2 часа.И она (свекровь) к ней совершенно равнодушна.Я вообще не понимаю, как можно любой миг, когда ребенок растет, спихнуть на других и все это пропустить,это так бесценно.Кстати, младший подрастет и уже умилять вас так не будет, моя тоже лет до 5 только умиляла:-)Потом проявился характер

ну расскажу вам историю, чтоб вы ее себе на ус намотали. не просто так. есть одна знакомая, тоже все на сына орала и раздражалась. особенно ее бесило, что он так зубы чистил, что на зеркале были точки от пасты. иногда орала, иногда сдерживала раздражение, говорила, я что многого прошу--чтоб было чистое зеркало. сын погиб. теперь это знакомая стоит перед чистым зеркалом и рыдает. как станет перед зеркалом в ванной, так рыдать каждый раз. зеркало она снять не может, чтоб не напоминало, оно к стене так прикреплено, но даже и если снимет--будет стоять перед стеной, и так же рыдать, потому что там раньше было это зеркало, в которое смотрелся ее сын.

В чем вывод-то?

не слушайте бред, нет никакого вывода
такая же проблема, со следующей недели сын будет общаться с психологом, будут работать с ним, через несколько занятий подойду-поговорим...
я была уже у нее-как обычно-много от него хотите, он еще ребенок, с ним надо дружить, меньше нагрузки, больше спорта(что б разрядка была), совместное время-не важно чем, терпение проявлять......
это все правда, все, но как же тяжелоооо:(
мой не выносит давления над собой, никакого, все как он хочет и когда он захочет...вот 2 дня прошло-уроки не делали, и он молчит-как будто мне в понедельник в школу, ну как не пристыдить? ну как не подогнать? и так постоянно....тоже прыгает, скачет, орет песни(абракадабра), визжит, а всего хуже-допекает младшего-ето вообще ужассссс, я просто свирепеююю, пару раз ремень брала( больше для напугать-и тоже страшно что будет дальше?)
ругаю обоих-кто виноват тот и наказан

У меня почти так же к старшей дочке, правда она младше Вашего. Я делаю следующее, чтобы исправить сиутацию. Во-первых, тактильного контактк больше, где-то даже через "не хочу" - обнимаю, целую. Во-вторых, больше слов любви - люлбю тебЯ, ты моя самая сладкая, самая лучщая девочка на Земле. Как минимум 2-3 раза в день. ЕдинственноеЭ, с чем я не справляюсь покА, но считаю это необходимым - как можно больше ОБЩИХ интересов. Всегда, когда могу "посылаю" младших, моих любимчиков, и ужделяю время только ей и мне. Например, вдвоем катаемся на коньках, вдвоем читаем. Я не уверена, но возможно это исправит мое такое к ней отношение. Хотя бы попвтаться стоит. Не знаю, подойдет ли это Вам.

спасибо, постараюсь все так же делать. Вы молодец, все у вас получится :)

Третьего родите, и все нормализуется:)

:)

+ мульен )))

Муж у Вас есть? Отец у детей общий?

да, общий, есть.

почитала тут и решила, что именно из-за этого я и боялась рожать второго ребенка. и не родила по итогу, а уже поздно пить боржоми. я тоже нервная и раздражительная, точно так же не справилась бы с эмоциями и угнетала б ребенка. и слава Богу, что такого не произошло.

может и так...кто знает...
каждый решает за себя...