Нельзя бить детей? Тогда хочу сбежать

В первую очередь вам самой надо перестать кричать. Вы же сами пишете, что ребенок ловит от этого кайф. Вы же понимаете, что криком добиться ничего не можете. Может попробовать изменить тактику?

относитесь проще. и не психуйте.
у меня сын на подготовке пока только, но я уже приучаю к тому что задания делает сам. я рядом не сижу.
он пишет строчку - приносит мне показывает, я контролирую по сути только факт выполнения задания, а не качества. качество оценит учительница. Если ему оценка не понравится - в следующий раз будет старательнее.
а у вас уже взрослый школьник, можно еще и временной лимит установить на выполнение каждого задания, после истечения которого мальчик приносит вам на показ результат.

и позвольте однажды уйти в школу без выполненных уроков, если он думает что делает их для вас, а не для себя - увидит негативные последствие своих заблуждений и начнет исправляться.

+ 100

и позвольте однажды уйти в школу без выполненных уроков, если он думает что делает их для вас, а не для себя - увидит негативные последствие своих заблуждений и начнет исправляться.

не говорите гоп...

+100

Сводите его на экскурсию в тюрягу, поумнее сразу.

=D>
долго думала?

Чинится в полпинка. Но жестоко.
Выбираете самую тяжелую, но не унизительную и осмысленную работу по дому. Унитаз мыть чересчур в 8 лет, а вот полы мыть вручную - самое оно.
Получил двойку? Значит, милый сын, ты еще не понимаешь, что тебе важнее - стрелялка на компе вместо уроков и дурная ссора с мамой или получение знаний, развитие и конструктивная для себя самого деятельность. Для того, чтобы тебе было легче это понять, мы будем использовать метод дедушки Макаренко (ну или Василисы, но это канает лучше для девочек - пересказ сказки, как Баба Яга имела Василису непосильной домашней работой, пока та не поняла, чего от жизни хочет).

Двойка - мыть полы, вперед и с песней. Потом в душ и за уроки. Остались силы кочевряжиться после мытья полов? Тогда система ужесточается: двойка - два раза мыть полы, тройка - раз мыть полы. Опять не внял? Вместо тряпки выдается носовой платок или махровая салфетка. И так до тех пор, пока милый сыначка не поймет, что эмоцию надо сливать не на маму, а в физический труд, а уроки выучить в разы легче, чем отмывать полы ежедневно не по разу.

И ни в коем случае не снижать долю любви в организме, не отбирать шахматы и прочую совместную деятельность.

Потом сыначка скажет спасибо, патамушта даже если он не включит мозги достаточно, чтобы избежать армии, то он будет не среди тех, кто ломом плац подметает.

Отказывается что-то делать по дому. Не только в наказание - в принципе. Сегодня попросила картошку почистить. Почистил одну, потом закатился "почему я должен..." Велю мыть полы - пошлёт, фигурально выражаясь. Скажет, "не буду, сама мой.

У меня есть ещё шестнадцатилетний сын, в полном порядке, помогающий по первому свисту и сам предлагающий помощь и со всегда сделанными уроками. Ещё по этому так офигеваю.

Двоек-торек нет. У нас тут тестовая система с процентами. Он практически круглый отличник по тестам. За несделанные уроки ругают, заносят в какие-то списки, он привык наверное уже.

Ну, не двойка, а занесение в список и звонок учителя вам. Не суть важно.

Я понимаю, что он отказывается по дому делать, естественно, это же тоже способ выжать с вас эмоцию. Вот тут как раз и придется быть жестокой. Потому что Я ТАК ХОЧУ, потому что это МОЕ ПРАВИЛО В МОЕМ ДОМЕ. За шкирку и пинками к ведру. Вытащить засыпающего из кровати после ссоры, когда он уже прорыдался и доволен успешно прокрученным о маму очередным циклом, наорать и опять же тряпку в зубы и пинками к ведру. Щенки должны знать свое место, стройте иерархию в доме.

Потому что, если вы начнете его бить - это не так страшно. Рано или поздно на вас стуканут в соцслужбы и отберут ребенка. А вот если вы в нем не поломаете привычку крутить об вас этот цикл по выжиманию эмоций - считайте, что как мама вы продули по всем статьям. Попавший в 8 лет ребенок к подростковому возрасту пойдет вразнос и до зрелого возраста может и не дожить.

что значит "отказывается"?
так может, вопрос-то не в уроках сроду, а в косяках вашего воспитания в отношении сына? проблема гораздо глубже, однако...

Что значит отказывается?
У меня дочка пробовала выступить. Я ей очень быстро объяснила, что именно входит в мои обязанности и что я буду делать, а что вовсе даже и не входит и делается из любви к ней (ну немножко сгустив краски).
Например. Я обязана кормить, но не обязана делать это вкусно. Обязана одевать, но не обязана заботиться об удобстве, чистоте и красоте вещей. Обязана предоставить место для жизни (типа кровать), но не обязана сама следить за порядком и удобством.

Здорово разъяснили!!! мне понравилось!

Что значит отказывается? Приготовьте ужин только себе (ну или тем кто заслужил), постирайте и погладте только себе. Еще вариант спортивная секция с тяжелой нагрузкой. Чем больше идиотничает, тем больше раз в неделю. А у него, вообще, какие-нибудь обязанности до школы были? Или только права? Мне кажется тут нет понимания обязаностей и ответственности, не приучили.

Что значит отказывается?-4 :) В принципе отказался чистить картошку - да не очень-то и хотелось. Всем членам семьи почистите и приготовьте сами, а ему какой-нибудь пшенки наварите. Ну или что там у вас нелюбимое.
Посуду хотя бы за собой вымыть обязан. Ультимативно. Все тарелки-вилки убрать, оставить по счету, на стол накрыть всем, кроме него. А твоя тарелка, сынок, в раковине. Иди и помой.
Орать конечно иногда помогает, и для нервов полезно, но это явно не ваш случай.

Гм...Неужели старший брат еще ни разу не "вправлял мозги" младшенькому по поводу хамства маме?

Если ребенок уперся и не делает уроки ни в какую, думаете, он с радостью начнет полы мыть? Точно так же пошлет маму в пешее эротическое и будет в потолок плевать.

Он будет истерить, орать, обзываться, драться. А то как же. Все же делается ради того, чтобы эмоцию добыть.
Его тогда можно засунуть под ледяной душ, потом согреть, вытереть, а потом опять же за шкирку и мордой в ведро.

"Его тогда можно засунуть под ледяной душ" (с)
Чем это лучше битья?

Тем же самым, чем пощечина в истерике лучше избиения пьяным мужем. Помогает быстро и резко прекратить истерику, с которой сам ребенок справиться не может.

Я у мамы истерику вижу, у ребенка - нет.

Вы просто не умеете это опознавать. Вот оно: "не надо быть этой чёртовой ведьмой, которая сама орёт и на которую ребёнок орёт, а потом рыдает.....У меня чёткое ощущение, что он нашёл рычаг выжимания эмоций и канает необычайный кайф." Маме большие респекты, что она поняла, что происходит между ней и сыном. Я тетеньке-психологу в школе объясняла ТРИ ЧАСА такую же схему, взмокла как мышь, пока вела разговор, заставляя ее увидеть, почему ребенок в дестрое и почему "гиппенрейтер" и иже с ней нервно курят в сторонке.

Мама с сыном крутятся в цикле насилия, где ребенок раскручивает мать на скандал, чтобы уже об ее неуравновешенное состояние разрядить свое напряжение. Это чинится только жестко, огромными физическими нагрузками. Маме тоже надо голову править, но без трудотерапии для ребенка не обойтись.

Не, ну естессно, по интернету с двух строк еще не научилась диагнозы ставить :-D

фашизм какой-то. вас бы так, вы бы что почувствовали? просветление?

Как "так"? Приходить к пониманию важных для себя вещей через тяжелый труд - физический, умственный или душевный? Так я это постоянно практикую, вполне успешно. Контрастный душ тоже меня в могилу не свел, и истерики им свои давила, и вообще полезное для освежения занятие.

Ужас... :-o

Точно. Не ужас-ужас, но вполне себе ужас.

Вас, наверное, били в детстве?

А вот за этот коммент отдельное спасибо, помог сложить два плюс два.

Нет, не били.

да хоть 3 раза мыть, я не автор, но была в такой же ситуации, будет тупо выжидать время когда можно спать лечь..и тереть все потихоньку и даже в одежде засыпал иногда уже в старших классах

Не дожали. Будить и заставлять домывать хоть заполночь.

Так если он уроки не делает, он и полы с таким же успехом мыть не станет? как заставить?

ужас какой. ничего этим не чинится. только ненависть к маме лелеится, не более.

У нас тоже скандалы. щас полегче, а раньше - мамадарагая, как я визжала, аж трясло... Потом во-первых, решила что сама себе отвратительна в эти моменты - представила себя со стороны, глаза выпучены, рожа злая, искаженная, мерзкий голос от визга до рычания - фу( И забила. Пару раз ходил без уроков, я сказала - делай что хочешь, твоя жизнь, твои решения. Отвечать за свои поступки тоже будешь сам. Учительнице стучала с порога - а Егор уроки не сделал, бебебе. Она его позорила перед классом и на переменах вместо отдыха он делал домашку.
Вместо ора - наказывала лишениями. Телеку нет, компу нет, играм с братом - нет, игрушкам нет, сладостям нет. Можно сидеть и читать. Или рисовать. Или лепить. Мой шилопопик такого вынести не может.
Не скажу, что теперь радостно бежит за уроки - нужно сто раз напомнить. Но орать перестала.

Я уже пробовала лишать. Страдал, но жил без компьютера и прочего больше месяца. Не помогало. Только крепчал. Я представила, что это кончится, тем, что он будет спать на голом полу, прикрываться дерюгой и питаться хлебом и водой в конце концов, но не сдастся врагам.

Мдаааа. Кремень. Его бы энергию да в мирных целях.

у подруги тоже такой. Без компа - ну, и не надо. Гулять не пойдешь - ну, и не надо, и так на все - ну, и не надо.
И ведь добрый парень, неплохой, но лень вперед него родилась. Учебу бросил, а платили первые два года, но потом сам не сдал, на взятки не дали, сейчас работает шофером на низкооплачиваемой работе, но выводы похоже не сделаны до сих пор.

Ну если нет у него желания и способностей, чтоб работать на высокооплачиваемой работе академиком. Такого его родили мама с папой, со средними способностями. Шоферы тоже нужны, и грузчики. Не всем академиками быть, кто-то должен академиков возить. Главное чтоб наркоманом не вырос, и преступником. Разве нет?
Какие по вашему он выводы должен был сделать? Что раз мама с папой рвут жопы за него, ему выше головы прыгать надо, чтоб не разочаровать?

самое обидное, что способности есть. желания работать вообще нет. а родители трудолюбивые.
плохо, не то что шофером, а то, что потребительское отношение к жизни. Он считает, что на взятки за учебу они должны были давать. И сейчас не постесняется деньги взять(сам). У них деньги открыто лежали, члены семьи знали где. Вьюныш решил, что ему тоже можно, сколько хочешь.
Пришлось им менять порядки.
Я вообще не понимаю, как такая наивность,(просто не знаю как назвать) уживается вроде в неплохом парне.
Вот вижу же - не подлый. Добрый. Но вот то, что на его потребности зарплаты не хватает, а у родителей лежат, так чего б им с ним не поделиться? одна ж семья.
Мне, кажется, случись, что, он их не бросит, понянет на себе, правда очень уж материально тогда им плохо будет, сильно напрягаться он не будет. но и не бросит, но пока все "хорошо", не прочь пожить не за свой счет.
Так что дело не в академиках, а в желании человека быть таким же членом семьи(а потом суметь создать свою достойную).
У меня отец без высшего образования, мама почти не работала из-за наших болезней, а мы ни в чем не нуждались, отец смог нам это обеспечить. Тот парень - не уверена.
Да и шофер - шоферу рознь.

Моя дочь - один-в-один!

Так бить его тем более бесполезно. Вы только добавите ему драйву и ПРИЧИН к подобному поведению.

Читали Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как" ?
Я вот почитываю. Интересно. И главное становится понятно, что все, что я делаю и говорю ребенку про уроки , обязанности и т.д. - только обратный эффект дает. Всего-то нужно поменять манеру общаться и уже проще становится.

Бред эта Ваша Гиппенрейтер. Со своим сыном "разобраться" не смогла. Как всегда "сапожник без сапог"...Не видела ни одного психолога,который следовал бы своим советам

Она не моя:) Спок тоже со своими детьми разобраться не мог, однако не одно поколение детей было выращено по его книгам.

Не одно поколение было по его книгам изуродовано:)

Точно.Про целые поколения не скажу,но отдельные личности пострадали.Сейчас тенденции к другой крайности в психологии.

не надо про спока-:dash1

Автор, я была таким ребенком, всё, что перечислили вам в качестве советов фигня. Мне лично нечего не помогало, я мыла полы по двадцать раз на дню меня тоже так наказывали, и показывала, как мне это нравиться, делала это медленно, медленно и с удовольствием на лице, помню, мать меня чуть не убила, излупила, так что я лежала пару дней в лёжку. Мозг стал на место только когда повзрослела. Ох как тяжко было подтягивать хвосты. Это склад характера и с этим нечего не сделаешь ну вот ,такой у вас родился бебик! Мужайтесь!

Это не склад характера, это вполне опознаваемая модель поведения, называется цикл насилия. Вы делали тоже самое, просто выжимали нужное состояние из матери саботажем наказания. У нее не хватило чего-то, чтобы подобрать для вас действенную схему - знаний, опыта или мозгов.
С этим НЕ РОЖДАЮТСЯ, это всегда выученная модель, берется от близких, но и с самого раннего возраста тоже.

Как с этим бороться - с этой моделью?

Все, нашла выше

Мне ее методика не подходит, например. Как мертвому припарки.

Как я вас понимаю, 8 лет я ждала каникул наверное больше чем ребенок, до ночи эти скандалы....сейчас мы перешли в 9 класс, и я сказала все учись как знаешь, лишь бы закончить 9 класс и в техникум...нет сил больше, с горем пополам на 3 наскребывает...

аналогичный подросточек... причем самое обидное - мозги есть!но лень-матушка все перекрывает. Даже не пофигист, а похуист. Правда, мы все-таки пошли в 10-й. Перевелись в центр надомного обучения - и чудо - там он стал учиться более или менее. График ему больше подходит и нагрузка. Но после школы - в колледж и дальше как хочет.

принимайте в компанию)) мое чудо-юдо кроме информатики и английского не учит ничего((( выезжает на везении. Ну или если на уроке что-то схватит. Сейчас в 8 классе, жду 9й, потом в колледж. Плюнула я на его учебу, девочки. До 5 класса был круглый отличник (что косвенно свидетельствует : "может ведь, когда хочет" :) ) Увы, уже не хочет. А плясать вокруг него с бубнами - я не хочу. Там выше советуют под душ холодный сунуть?...Ну ну.. Мой парень с меня ростом)) в плечах широк...как бы силы не равны.

И у меня такая фря, ей не то что уроки, ей дневник лень заполнить. Говорю, что двери ПТУ для тебя всегда открыты, начинает психовать.

я своему говорю - "ты что не знаешь, что у дворников конкуренция? все места заняты? придется учиться..."

Я так поняла, у вас парень мыслящий. Обрисуйте перспективу. Мы живем в рамках стандартов. Все, выходящее из данных рамок, привлекает к себе повышенное внимание. А особенно то, что связано с детьми в благополучных семьях. Попробуйте логически до него достучаться. Скажите, что понимаете его, то вас саму это раздражает, но приходится идти на компромисс, если не хочешь неприятности. В частности, как выше писали, могут быть проблемы с опекой, вплоть до ДД. Ему это надо?
Мужчины мыслят логически. Своими криками вы ему ничего не донесете.

А не сработает. Потому что у ребенка уже есть опыт, что и другие взрослые могут быть заинтересованы в его схеме. Пока в игру не включились классная, директриса и соцпедагог угроза бы проканала, а так он просто будет в глубине души знать, что и в детдоме он найдет того, об кого можно разряжать эмоцию.

Раз не знаете что делать, ищите квалифицированного совета и не у ТИПА психолога, а у психолога. Вы в такой истерике мыслить не способны. Вам тоже уже психолог нужен:) Начните с успокоительного сбора и настроя на то, что с проблемой надо во-первых, разобраться (понять что к чему и почему!), а во-вторых, планомерно ее разгребать. Ором тут совершенно точно ничего не поправить. Битьем тем более. Ваш сын Вас на это и провоцирует и похоже близок к цели.:(

Ну и пускай не делает. Вам то что? Пускай учительница находит рычаги. Что вы то истерите? Ну, не получается у вас, так вы на себя обязанности педагога и не навешивайте.
Вот я своего сама учу и точно такие же проблемы у нас тоже есть. Но, учитывая тот момент, что перевесить мне не на кого, просто садимся и всё вместе и по-быстрому делаем. Строго на каждый урок 45минут. В итоге выходит максимум 2 часа на всё. Иначе никак. Иначе он способен сидеть и мусолить весь день.
А орать бесполезно - это считай вы просто сами пар спускаете, а ребенку на это глубоко пофиг.

у вас домашнее обучение?

Да, точнее семейное. Просто домашним часто надомное называют, а это немного другое.

я знаю разницу :)

если у вас правда все получается - восхищена! я не такая организованная, не смогу :( хотя не в восторге от общеобразовательных школ вообще :(

Найти платную школу, в которой детям не говорят, что они садятся делать домашнее задание. Все выглядит, как игра или обычный урок. Еще можно сделать поощрительную таблицу, ставить пункты, например, за каждое сделанное ДЗ 2 пункта. В конце недели - это, к примеру, 2 евро. И в магазин.

Надо отстать от ребенка и дождаться пока он сам поймет, зачем делть задание. Я после нескольких сентябрьских дней поняла, что мне лучше не лезть - требования слишком большмие. И отстала. Деть в результате делает все сам легко с удовольствием. Не всегда правильно, но всегда БЕЗ галимых черновиков. Ведь мы же УЧИМСЯ, а не в концлагере или на поле битвы.

Не делает и чего? Вам бы самой к врачу нервы подлечить, с ребенком от несделанных уроков ничего особо страшного не случится. А что контакт с ребенком потерян жаль, ну мож нервы подлечите и тут наладится.

от не сделанных уроков может сделаться очень даже много не приятных вещей, такой клубок навертится, потом с учебой не разберешься.

От фашистских методов, описанных выше, еще хуже клубок навертеться может. Ему всего 8 лет, время еще есть, да и не отстает он пока, маме надо полностью успокоиться, прeкратить истерику и восстановить нормальные отношения с ребенком.

8 лет это 2 класс, скорее всего, если он дурака проваляет, то в 3 ему нужно будет не разгибаясь пыхтеть, все одно за одно цепляется...
А в описных методах ничего сверх ужасного нет. Я то вообще мать - ехидна, давно бы уже всыпала по первое число, и не за уроки, а за хамство, и вот за это "почему я должен"

Да ничего не цепляется пока, а вот психику такими методами покалечить, сломать ребенка и/или вызвать на всю жизнь отвращение к учебе / любому труду - раз плюнуть. Я уж не говорю об испорченных отношениях с ребенком и немаленькой вероятности ненависти к родителям, когда подрастет.
"Двоек-торек нет. У нас тут тестовая система с процентами. Он практически круглый отличник по тестам. За несделанные уроки ругают, заносят в какие-то списки, он привык наверное уже."

Ничего вы не понимаете в этих колбасных обрезках.
Ломается не ребенок, а модель поведения в нем. Это раз.
И именно из-за страха, что ребенок будет мать ненавидеть, мама пока в этой битве проигрывает. Она все делает правильно, а ребенок все равно не слушается - значит, мама что-то делает не так, проблемы в ней. Судя по тому, что она себя чертовой ведьмой называет в первую очередь, а не маленького обормота обормотом. Как только она перестанет бояться быть плохой мамой, так схема начнет ломаться.

Да не надо биться с детьми, не надо, тогда ломаться нечему будет, поскольку моделей таких и существовать не будет. Мама явно что-то делает не так, прежде всего она истерит и прежде всего именно эту истерику надо прекратить, потом наладить отношения с ребенком. Да, может стоит подумать о более сильном классе/школе, похоже сейчас ему слишком легко. Действительно, зачем делать уроки, если он и без этого получает пятерки?

Она истерит не "прежде всего". Она умная, внимательная, любящая мама, которая проанализировала опыт своих родителей и очень вложилась в ребенка вообще и с уроками в частности, в том числе создала "систему", которая помогла бы избежать проблем, аналогичных тем, что были в родительской семье.
И ей плохо в тот момент, когда она начинает истерить и этим становится похожа на свою мать. Тем более, что она четко показала маркер "хочется сбежать", собственно, отсюда ноги и растут. Если ТАК вкладываться и ВСЕ РАВНО проблемы, значит дело во мне и я чертова ведьма, которую лучше убрать подальше от близких, чтобы не заставлять их страдать. А уж теплый песочек у воды, это вообще говорящий маркер, хочется вернуться во внутриутробный период и там комочком свернуться в тепле, любви и безопасности.
Чтобы остановить истерики, надо одновременно выключать из схемы ребенка, а матери идти к психотерапевту на перетряс всей своей жизни.

Ну и правильно, маме в отпуск + к врачу, на уроки временно забить и все наладится.

Не наладится, если не воздействовать на ребенка. Как только мама искренне забьет на уроки, ребенок найдет другой способ раскручивать ее на эмоции. У него просто пока поле деятельности маленькое - уроки, да помощь по дому. Следующая покатится успеваемость, потом начнутся конфликты со сверстниками, потом асоциальное поведение.

Не может она сейчас правильно воздействовать на ребенка, ей бы себя в порядок привести, вы по ходу перечитали психологической литературы :), все будет нормально, она успокоится, забьет на уроки, он в какой-то момент начнет их делать, а там нервишки подлечит и разберется, время еще есть, только не надо откладывать визит к врачу.

Ответьте мне на один вопрос, пожалуйста. Почему и зачем этот ребенок начнет делать уроки, если мать поступит так, как вы считаете правильным?
Точнее, на два:
Почему этот ребенок начнет делать уроки?
Зачем этот ребенок начнет делать уроки?

Потому что мать станет более адекватной/спокойной и сумеет договориться с ребенком, к любому ребенку можно найти подход + переведет его в более сильный класс, где деланье уроков обретет какой-то смысл. Уроки конкретно сейчас, задача совершенно не номер 1 и даже не номер 2, они должны быть где-то на месте 10-м в списке.

Я согласна, что уроки - это не основная проблема. Но вы сказали, что ребенок в какой-то момент начнет делать уроки, после того, как мать на них забьет. Я прошу вас показать движущие силы ребенка - реактивные(почему?) или проактивные (зачем?), которые приведут ребенка из текущего состояние в желаемое МАТЕРЬЮ.

Вы понимаете, чтобы ответить на этот вопрос, надо хорошо знать ребенка, у каждого свой интерес, у кого-то честолюбие - хочет быть/казаться умнее всех, кто-то хочет зарабатывать много денег когда вырастет, кто-то хочет стать врачом/космонавтом/ученым, кому-то просто интересно учиться и кста, многим умным детям достаточно дать правильных учителей + правильный уровень - они будут учиться, потому что им интересно, но конечно, не каждый ребенок будет с упоением изучать алфавит, в то время как он уже свободно читает Пушкина - и кста, будет совершенно прав . Но одно я знаю точно - это должно быть для себя, из учебы для родителей почти никогда не выходит ничего путного.

Вы первый пост читали? Мать и педагоги работали безуспешно над проблемой. Вопросы мотивации и соответствия уровня нагрузки потребностям, как и контакт с матерью и самореализация вне учебы прорабатываются в первую очередь, как самое очевидное. Это УЖЕ не получилось, когда мать была спокойна, и об трех школьных специалистов не получилось. Ну нельзя же считать априори топикстартера за идиота.

И не получится ничего, пока ребенок не перейдет в класс с адекватным для себя уровнем и пока мать не успокоится. Зачем ему сейчас делать уроки, если у него по тестам одни пятерки? Скучно челу, который интегралы берет, бесконечно примеры по арифметике решать.Похоже вы прочитали только первый пост.
"Двоек-торек нет. У нас тут тестовая система с процентами. Он практически круглый отличник по тестам. За несделанные уроки ругают, заносят в какие-то списки, он привык наверное уже."
http://eva.ru/topic/63/2865372.htm?messageId=72573115

Спасибо за диалог, у меня сегодня из-за геомагнитной бури, бьющей по голове уже сутки, не получилось бы монологом донести до топикстартера свою позицию внятно. А, пока препиралась с вами, удержалась в беседе.

На этом позвольте откланяться.

И вам спасибо, поправляйтесь, а мне уже давно спать пора.

Да кто его в более сильный класс возьмет, если он и в обычном НЕ УСПЕВАЕТ?! А быть отличником, который не делает домашние задания просто нереально - двойки за не сделанную домашку никто не отменял :)

да уж лучше всыпать по первое число, чем обливания ледяной водой и таскание сонного к ведру

проблема в том, что ребенка, у которого не простраиваются причинно-следственные связи, можно забить до смерти, но ситуация не изменится. потому что воздействие будет внешним. а вот через подневольный физический тяжелый труд это понимание достается изнутри. побои надо просто перетерпеть, а трудом приходится заниматься своим телом. через движение тела сливается эмоция и ребенок становится способен дотянуться до себя.

Если бы это было так, известными учеными становились бы исключительно дети из крестьянских семей и дети, которые только тем и занимались, что впахивали на ниве домашнего хозяйства.

При чем тут интеллект и способность к научной работе? Речь идет о связи с собой и выражении эмоций. И таки да, дети из крестьянских семей мало закатывают истерики, потому что эмоция у них сливается через физический труд, раз. И, когда живая природа рядом, а не на экране телевизора, то намного проще настраиваться о природные циклы, следовательно иметь более стабильное психическое здоровье.

Я не против физического труда, но он не должен быть наказанием, спорт - тоже хорошо. Однако, если ребенка в качестве наказания заставлять мыть полы, большинство возненавидит мытье полов/любой физический труд на всю оставшуюся жизнь.

*хмыкнув*
Я под мытье полов своей драгоценной дочерью обычно завожу язвительную сурдинку: "А вот если ты будешь учиться хорошо, тогда хорошо сдашь ЕГЭ, поступишь в хороший ВУЗ, получишь хорошую специальность, устроишься на хорошую любимую работу, будешь зарабатывать много денег и купишь себе моющий робот-пылесос. Я вот училась хорошо и теперь мне не надо мыть руками посуду и стирать руками белье, заработала на бытовую технику".

Проблема топикстартера в том, что она недостаточно плохая, слишком терпеливая мать.

А как же - выражать эмоции через физический труд? Или у нее эмоций не останется к тому времени? Вы ее наказываете мытьем полов?

Не, я мытье полов практикую в качестве неотвратимых последствий за плохую учебу. Ибо иные последствия деточке - не последствия. Какое ж это наказание? Наказание - это компа лишить, тогда ребенку главное дождаться, пока я остыну. А тут Василисушка идет работать на Бабу Ягу, пока не поймет, что для нее важнее - тихо и мирно нести ответственность по возрасту за учебу и минимальное самообслуживание, или сливать эмоцию на близкого. Все по сценарию :)

Эмоция отлично выражается через физический труд. И по ходу мытья полов злиться и рычать на маму можно.

Сколько лет девочке? Тоисть, вы сами сознательно вызываете в ребенке эмоции, которые она, по вашему мнению, сливает через мытье полов? Вы зациклены на наказаниях, у вас цель - наказать ребенка? Мытье полов - это никак не естественные последствия, это то, что придумали вы.

У меня не получится вам внятно объяснить, извините.

Да вам бы себе объяснить, я вам напишу, хоть понимаю, что смысла это не имеет, вы по разные стороны баррикад с собственным ребенком, как щитом закрылись от нее отрывками психологической литературы, которые вам по какой-то причине понравились, детей можно растить практически без наказаний, для этого нужно убрать стену , перейти на уровень ребенка и постараться его понять. Подавление, которое практикуете вы, несет в себе много подводных камней, ребенок может полностью слететь с катушек в какой-то момент - к подростковому возрасту или позже.

Точно, вы правы: детей можно растить практически без наказаний. Вот вы своих и растите, Бог в помощь.

Я уже вырастила, спасибо за заботу.

Вот правильно! Пусть не делает! Автор, вы трясетесь за уроки больше его! Он считает, что это ВАМ нужно, а не ему! Успокойтесь, и оставить его в покое! Пусть как знает....

Ну и чего он там знает в 8 лет? В этом возрасте уроки это оп-любому ответственность больше родителей, чем детей.

Очень многое знает и понимает! Поверьте!

Ну и чего? Скатится на троечки, а потом с троечки на двоечку будет перекатываться, Вас бы такое устроило?

скажите ему,что больше переживать за его уроки не будете, потому что дворники в нашей стране тоже нужны:-7 не всем же быть профессорами:)

Угу. Мой мечтает быть дворником. Так и сообщил недавно. Ачо, лед долбить прикольно же((

Я своему говорю- не вопрос, хорошая профессия, но денег мало платят. Поэтому у тебя не будет ни машины, ни компа нормального, ни поездок... На моего- действует.

О, взяла на заметку. Опишу красочно все прелести сей профессии.

Ахаха! Мой отвечает: "Ну и ладно!" и со вздохом добавляет: "Не в деньгах счастье..."

А мой после похожей беседы собрался нашему дворнику все свои накопления отдать. :) Пришлось объяснить, что есть поступки, которые могут обидеть человека.

ну так не лишайте ребенка мечты:)

А мой, когда я его дворником пугала, сказал "Круто, весь день на свежем воздухе" :)

А ЧТО ему обычно бывает за то, что он не слушается? Ну вот не сделал уроки? И что?

судя по всему,ниче...маман поверещит и утихнет:)

скажите ему,что больше переживать за его уроки не будете, потому что говночисты (именно так, а не уборщики общественных туалетов - так доходчивее и обиднее, напомните, в какой стране он живет - перчаток - не выдадут и будет ручками чистить, предложите потренироваться на домашнем унитазе ;-)) в нашей стране эта профессия по прежнему актуальна

А может к психологу, лучше? У него идет противление, вы сами вряд ли сумеете его преодолеть. Нам помог логопед и она очень просила, либо не делать задания с дочкой, либо проявлять максимум терпения, вот она смогла преодолеть ее противление и я стала более терпелива, не оцениваю, ни порицаю, только поддерживаю, типа "попробуй еще раз и все получится". У папы терпения не хватает, его самого родители затюкали этими заданиями в детстве, он тут же срывается на оценку, переходит на личности и т.д. И ребенок тут же становится в позу "не хочу и не буду". Замкнутый круг, чем больше настаиваешь и наказываешь, тем больше ребенок отрицает необходимость обучения. Оно должно быть в радость и интересным, тогда у ребенка будет желание учиться.

Автор, забейтена все эти санки-прятки и проч. развивалки.Тьфу! Доразвивалась. А просто ЖИТЬ вы не пробовали? Кому нужны эти оценки ТАКИМИ методами? Пусть учиться на двойки. пусть. Истерику прекратите, забейте и все. Не понимаю мамаш, которые пытаются что то слепить из дитяти. выкладываются по полной и потом истерят что у них. окзывается, таких умных и хороших, ничего не получается..
У моей сестры была школьная подруга, папа которой был знаменитый хирург, доча была деревяшка. он приходил домой выпивши, и говорил: Алена, я разрешаю тебе получить двойку! Сейчас она замужем за мэром одного из приволжских городков.

Я бы не хотела, чтобы счастье моей дочери заключалось в "быть замужем за мэром\олигархом"

Ну пусть истеричкой вырастет, мне то что. Пичкать знаниями невозможно, тем более обидно, что многие мамаши сами не большого ума, но пытаются вылепить из сыначки профессора.

Завидую прозорливости родителей, которые к 8 годам ребенка поняли, в чем его счастье)))
Главное, чтоб ребенок был согласен с тем, в чем же его счастье.

(¯`'•.¸Алмазная˙·٠•●●•٠·˙Донна¸.•'´¯ + написал(а): >> Сейчас она замужем за мэром одного из приволжских городков.

и что? это разве успех? это карьера?
сегодня он мэр - завтра заключенный. сегодня она жена - завтра её сорокалетнюю поменяли на две двадцатилетних...

хреновый ориентир для молодежи, в общем.

да и у автора мальчик, не светит ему выгодное замужество никак )))

да, это успех, для девушки в любом случае. Главное, что бы вас не поменяли на 2-х двадцатилетних, ибо у нее, в случае чего есть хорошая недвижимость, а у вас-только новая школьная мебель. Поздравляю.

"Выйти удачно замуж" - это не достаточное и не необходимое условие для того, чтобы человек состоялся, как личность. Если вы, конечно, женщину человеком считаете, а не приспособлением, обслуживающим мужа и детей.

А что за личность получит автор? Даже не приспособлением, кого-то обслуживающим, он изначально от этого отказывается...
А стать успешной матерью и домохозяйкой не ебе многие не смогли.

Вы сама, видно, не очень учились - "что мы только нИ делали - так правильно"

Мой опыт - заставить нельзя. Можно только через уговоры, взывание к совести, просьбы и тд. Брать репетиторов, чтобы занимались с ребенком или тупо делать с ним уроки от и до. К старшим классам, есть шанс, что мозги встанут на место. Перед глазами пример старшего сына и племянницы. Все как вы описывали, огромные вложения в развитие ребенка и полное нежелание делать уроки. Так и тянули, уговорами, совместным выполнением д/з, кучей репетиторов, взятками в школах. В 17 лет случилось чудесное перевоплощение. Отмечу, что оба ребенка не единственные в семье, и с их братьями-сестрами таких проблем не было, что подтверждает, что дело не в воспитании, такими они родились. Про бить, холодный душ, будет работать до 14 лет, потом вам врежут и под холодный душ засунут, и будут всю жизнь вас ненавидеть.

Да потому что интереса у ребенка к учебе нет. Достали его уже учебой на всех этих развивалках. Мотивации нет. В этом и проблема. Надо от него отстать. Дать ему возможность чем-то заинтересоваться. Аккуратно в этом помочь. И не таскать всюду, куда хочет мама с папой. Эмоционально такие дети, исковреканные ранним развитием, часто бывают туповаты. Пугать их, стыдить, плакать у них на глазах, бесполезно. Не пожалеют. Зато знают в свои 8 много чего. За что боролись, что называется!

Вот мы именно и не таскали и аккуратно искали, что же ему интересно. Ничего, просто ничего не делать. Слава богу, книжки читал. Больше - ни-че-го. В 17 попросил репетитора по математике, пошел на тайский бокс, в качалку. В общем, пришли мы к восточным языкам и истории. А как это было разглядеть двум родителям-физикам? Если мы в истории и Востоке ни бум-бум, и даже никогда этим не интересовались?

Сам дорос до этого интереса и ладно. Что вас смущает? Думаете ему в 4 года надо было восточные языки с историей начать втюхивать?
Нынешних детей лишают самого главного - интереса и счастья познания. Они к началу школы уже замучены всякими развивалками и им не интересны ни математика, ни языки. Их сейчас с трех лет, а то и раньше, учат-учат и учат, не вникая а что собственно интересно самому ребенку. А потом за голову хватаются откуда такая беда на нас таких хороших и заботливых свалилась?

Да, у нас все кончилось хорошо (вроде), но в процессе было все как у автора, отсутствие интереса, лень, хотя мы его явно не перегружали развивалками. Я делюсь опытом, как мы пришли к результату - тянули его, нанимали репетиторов, давали взятки за поступление в лицей. Просто, мне кажется, что если всего этого не делать, будут упущены возможности. Ведь именно в лицее с ним случилось чудесное преображение, которое удивило даже учителей. Из серого троечника, на которого смотрели как лениво-бестолкового дитятушки обеспеченных родителей (явно не говорили, но всегда чувствовала), он вдруг превратился в такой талант (слова учителей).

Я очень вам сочувствую. Правда. Я прошла ваш путь - это было как кошмар, я не хотела по утрам просыпаться. А потом я сказала сыну - пусть тебя воспитывает папа, я больше не могу, нет сил и тебя жалко, скоро в двоечники скатишься.
Мужу сказала - отныне твой сын на твоей совести : все проблемы, даже еда - на тебе. Сына попросила ко мне ни за чем не обращаться, перестала вообще с ним общаться, только да и нет на его вопросы, провожает в школу и встречает папа ( он в ночную смену работает). И вы знаете, дело сразу сдвинулось с мертвой точки. Как-будто , лишившись материнской опеки, сын повзрослел - никаких капризов, уроки делает сам до вечера. Теперь наши отношения наладились, был серьезный разговор. Я изменила свою манеру общения с ребенком, не опекаю и не навязываю. Но битья нам удалось избежать. Битье это от бессилия, автор. Оно помогает силой заставить - но какой отпечаток накладывает, подумайте сами.

и каков результат?

Отредактировала.

<<Бывают дети и взрослые, для которых никакие резоны и поощрения и наказания не работают.>>
Если Вам станет легче, бывают еще как. ВЫ НЕ ОДНА, поймите. У меня точно такой же ребенок. И я порой тоже не понимаю, почему меры воздействия, которые действуют и на 5летних и на 10 летних одинаково, на моего не действуют. Даже если и действуют, то как очень ненадолго. Т.е. выводов он не делает и все начинается по-новой. Я УЖЕ в депрессии. Те же чувства, что и у Вас - "больше не могу, хочу просто спокойствия"((.

Ваш ребенок Вас вампирит, прекратите поддаваться для начала, просто - развернулись и ушли. Да, при этом за несделанные уроки - лишнение ТВ, компа и новых покупок. Но спокойно, только не срываться, как угодно успокаивающие попить и т.д. Максимально не помогать мама а завяжи шнурки, отвези ..., дай... А почему я должна? Где-то через месяцок спокойно сажаете его перед компьютером и показваете сайты найма работников + сайты съема жилья + приблизительно описываете семейные траты на продукты и объясняете, что пока он учится в школе, колледже, университете вы его содержите, как только его учеба заканчивается - пусть крутиться сам - не хочешь учится - взрослый - обеспечивай себя, ну и покажите на пальцах, сколько он будет получать на неквалифицированной работе,какой сарай он будет снимать за эти деньги и т.д. А главное спокойствие - чувствуете заводитесь - встали и ушли. В конце концов - это его жизнь Ваше дело предупредить, куда его приведет это поведение, напоминать регулярно, но если он выберет жизнь дворника - его право, Вам за него еще раз не прожить. ПС а еще когда немного устаканится в спортивную секцию с хорошей физнагрузкой - плаванье, велосипед, лыжи, бег, но по возможности без агрессии, было бы очень хорошо.

У нас с секциями не прошло - он там устраивал итальянскую забастовку. Что его тренер, бить будет? Тренеры бесились, ничего не вышло - плаванье, легкая атлетика, теннис, борьба, гандбол - это не полный список попыток....

А за что именно бесились? Он не выполнял заданий или баловался? Что делал?

Делал все абы как, не старался, по принципу - лишь бы отстали. Ему говорят встань так, поверни руки так - он вроде как и делает, но демонстративно абы как.

Т.е. не плавал или плавал специально медленно? И на легкой атлетике бежал вполсилы? Я просто не понимаю, как в данных конкретных видах спорта можно делать абы как? Но даже ,если он звезд не хватал, ходил бы просто, "для здоровья", нет?

Плавал еле-еле, не выполнял указаний тренера (ему говорят голову ниже, он вроде как опускает, но чуть-чуть, ему говорят, еще ниже - он опять недоопускает) бежал последний еле-еле, и каждый раз ныл что идти не хочет. При этом кривил лицо и когда с ним разговаривали смотрел в другую сторону. Тренеров понять можно - на фиг такое наблюдать. Мне говорили - он не хочет, что вы хотите?

Потому что Вы его туда отдаете надо как-то перехитрить что ли, создать у него его собственные желания куда-то стремится, это можно сделать только на фоне спокойствия. Пока у Вас ор и крики каждый день ничего толком не выйдет. Начните с того, что искренне радуйтесь любым даже самым маленьким его успехам, и очень спокойно говорите о неудачах - не сделал уроки "Мне очень жаль, что ты так себя недооцениваешь. Ты мог бы много добиться, но что уж - твой выбор". "Выбор" - Ваш ребенок борется с Вами за возможность делать свой "выбор" - дайте ему эту возможность, ничего больше не остается. Папа в семье есть?

Я не автор, папы - с двух лет почти не было, да собственно папа совершенно аспортивный. Ора у нас не было, делали все как вы говорите - ни фига. Его выбор - ни в какую секцию не ходить. Все. "Мне это неинтересно!".

А что интересно?

Я же говорю - читать и смотреть тв, компа тогда не было, комп потом присоединися.

У сына на борьбе, когда пытаются забастовки устраивать, тренер заставляет всю группу по 50-100 раз отжиматься. Забастовки быстро кончаются. Пока смельчаков не нашлось 2 десятка мальчишек, умеющих драться, против себя настроить.

Ну набьют ему морду, и что, я рада буду? Он скажет - не пойду, кстати так и было, он сказал - на борьбу больше не пойду, мне больно. Разговоры про мужчину, терпеть, ответ был- а я не хочу, я не буду драться, я буду договариваться. Надо отметить, что изгоем он никогда не был, несмотря на физическую слабость, как-то его никто не задирал, видно что-то было в характере. У него еще язык острый, может припечатать, что все будут ржать надо обидчиком.

Я так понимаю, что смысл этого тренрского метода в том, что достаточно смелых и упрямых, чтоб подставить свою морду не находится.

а это хорошо? мне кажется упертость и способность к протесту - это многого стоит. Я всегда это культивировала. Моральная победа может быть важнее физической.

Есть упрямство, а есть упорство, это разные вещи. А Вы автор? Если да, то я не удивляюсь, что сложилась такая ситуация. Протесты должны быть обоснованы и с предложением альтернативы, а не как у русского народа принято "нам безразлично, за что бороться, лишь бы орать".

Я не автор, протест вполне обоснован был в моей ситуации - сын сказал, что он драться учиться не хочет, он хочет читать книжки. Что тут еще? Если б меня заставили дизайнером быть или домашним хозяйством заниматься, я бы тоже с ума сошла. Ну не мое это.

Очень хорошо, вместо драки кружок "художественное слово". А спорт неагрессивный, типа плавания или настольного тенниса или спортивного ориентирования. Тут суть в том, ИМХО, что ребенок (да и взрослый тоже) должен быть все время занят. Тогда вредные мысли крутиться в голове не успевают :)

Да он никакой спорт не хотел. Вообще. Если честно, я сама ненавидела любые кружки, и как только появилась возможность, от них избавилась. Мне просто нравилось сидеть дома, читать, делать уроки, общаться. Времени свободного у меня было до фига, я была круглой отличницей, и брала не задом, по подворотням не шлялась...

В каждой избушке свои погремушки. У нас в семье вопрос о никаком спорте не стоит в принципе. Движение жизнь - это для нас аксиома.

Добавлю, что если с пацана снять памперс и отправить кувыркаться в спортзал, неважно каким видом спорта, то к 8-ми годам он не будет устраивать матери такие выпады, т.к. привыкнет к порядку и дисциплине, чем бы он не занимался. А если беречь сыначку и потом визжать, что он не слушается, то тут либо какое то психическое расстройство у ребенка (в чем я в данной ситуации сомневаюсь), либо родители виноваты сами. У нас на тренировках один пацан писал в ботинки другим, это был его протест, он не хотел ходить на тренировку. Я искренне сочувствую таким мамам, но они должны искать причины в своем воспитании.

трусливеньких подленьких мужичков воспитываете(((

господи ну какие же вы узколобые, почему вы думаете, что все мальчики списываются в стандарт? водила я его на спорт, с 6 лет, точнее пыталась, нет, никак, не хотел и все. Гены, природа, это все уже заложено, роль воспитания намного меньше чем многие думают. Вот у меня трое племянников одних родителей. Двое - острожные, неловкие, неспортивные, вы их тут трусами назовете. Один - просто сорви-голова, он в каждой бочке затычка, ничего не боится, отчаянный, он родился таким. А воспитывали их совершенно одинаково в плане секций и тд.

Вместо того, чтобы бить кого-то, куда-то бежать, откройте сайты про то, как помочь детям с проблемами в учёбе. И штудируйте, с чем сопоставимо состояние ребёнка: может быть его надо обследовать, чтобы выявить скрытые проблемы, может надо походить с ним на занятия с нейропсихологами, может быть вообще лучше всего забрать на семейное обучение, не давить дом.заданиями, а заниматься по своей индивидуальной схеме, которую могут помочь составить в центрах семейного обучения. Тем более, что от вас промелькнул намёк на то, что с ребёнком не так всё просто, раз вы искали к нему подход и считали, что профилактику проблем проводите. Так каких проблем вы боялись и какие были маркеры? Вот отсюда и пляшите лучше, чем впадать в состояние неадеквата. В таком состоянии вы ребёнку не поможете.

+1 Автору: у ребенка не было в анамнезе неврологии?

может, автор завышает планку, а может, у мальчика пока элементарно ресурсов развития не хватает на обычную программу. но это же ад для всех, и для автора, и для ребенка

,

А вот это напрасно. :) Скоро она узнает, что до определенного возраста дети не могут работать - и чем пугать будете? Во втором классе можно как-то изобретательнее внушить.

Просто любопытно, такие манипуляции до какого возраста действуют????
Какой то у вас недалекий ребенок)))

Главное что у Вас далекий. знает куда вас послать и как заткнуть

я вас обидела, что ли? ну ивините

У меня знакомая есть, она всегда удивлялась когда я жаловалась на проблемы, как у автора. Она говорила, что у нее такого быть не может, приводила пример, что мол не сделал уроки - не получишь то, то, то, будешь мыть, готовить и тд. Все было чудесно, пока сын не вырос. Он поступил в институт и вот теперь начался ад - он не учится, а мама уже заставить не может, а он дорвался до свободы. Еле-еле протянули первый год, сейчас опять хвосты. А парень ну не гений, но довольно умненький, причем институт сам выбирал и говорит, что ему это направление нравится. Такое ощущение, что сам с собой справиться не может....Это я тем, кто рассказывает про методы привития ответственности....

А "свобода" на какие шиши? Он работает? Если да, то пусть сам крутится, как хочет. Если нет, денег только на проездной и на покушать в случае плохой учебы. Хотя я своим развлечения после 18 лет оплачивать не собираюсь, ни в каком случае.

а его это устраивает, деньги - видимо друзья.приятели содержат. Он гитарист, душа компании, видный парень, вокруг него и девки и парни табунами вьются.

Так все и есть, но реально если его из универа вышибут и в армию заберут, каково матери, вы представляете?

Ну не знаю, моему пока 13, я возможность армии вполне себе рассматриваю. То есть попу рвать не буду, чтоб в армию не попал. Он сам против армии особо не возражает, да и я иногда думаю,что лучше год отслужить, чем 10 лет под кроватью прятаться. Максимум на что попробую повлиять, чтоб недалеко от Москвы.

Там тоже калечат, есть свежий пример - шел в часть "по знакомству"

А покалечить и на улице могут, и в школе, и в универе. И морально и физически.

вам понятие вероятность знакомо?

Вот чтобы свести вероятность "покалечится" по жизни к минимуму, я: 1.Не ращу из ребенка мямлю, это не зависит от того, что сын, из дочки тоже не стала бы растить принцессу в плохом смысле этого слова. 2. ребенок умеет за себя постоять, в том числе и драться и девочку тоже научила бы.

вы наверное еще молодая, не больше 35, вы еще поймете, что жизнь не укладывается в рамки. Насчет научить драться - научить можно, если обучаемый хочет. А если не хочет, это дохлый номер.

Вот как раз я то и не пытаюсь уложить жизнь в рамки. Это мне тут не знаю Вы или не Вы, анонимов не различаю, уж простите, доказываете что армия = покалечить. Насчет не хочет = не научишь, не согласна с Вами. Во-первых надо правильно подобрать мотивацию. Мой старший, по натуре, очень мирный товарищ, ему подошла мотивация, что он должен уметь защитить более слабого. А тому, кто не математик по натуре, по Вашей логике получается не надо в школу ходить, не усвоит он высшую математику на отлично, но хоть что-то ведь усвоит. Вот и ладушки. И с дракой также. Кто не хочет драться, не будет по итогам обучения, одим ударом семерых раскидывать, ради забавы. А вот если попадет в заварушку, нужные действия мозг и тело автоматом выдадут.

Автор, вы не одна((( Такая же история. А самое смешное, что он все понимает. 4 класс, скатился на тройки, ровно потому, что забивает на уроки... А че их делать? А может их и не проверят. Тесты - четверки, дз - двойки. Ни работа по дому, ни лишение всяческих благ типа компа и тв, ни обиды, ни битье (пробовали - довел) - не помогают. Говоришь с ним - обещает стараться, я, мамочка, все понимаю и т.п. А на след день - снова здорово. Даже мотивация не спасает. Хотел определенный подарок на др, ни разу не дешевый. Сказали будет - но если увидим, что стараешься. Не увидели....Вот было собрание, все говорят, мальчик с мозгами, еще бы уроки делал. В выходные постарался - вчера принес пятерку. Я выдохнула - вроде получается что-то. Звоню, что делаешь - математику. Через час проверяю - русский делает. Вечером проверяю - не сделано НИЧЕГО! Т.е. он мне тупо врал, что делает. В итоге делал уроки в 10 вечера....Пипец!

СССИИИИИССССТТТРРРАААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Репетитор вам в помощь. Не обязательно на дом, у нас рядом детский образовательный центр, так они за деньги делают домашние задания с детьми. Сама видела как родители ребенка приводили.

При чем здесь репетитор. Вся идея, чтоб САМ делал. А он и на репетитора забивать будет.

Автор! Читаю-как про нас писано:(

Вы написали, что у Вас в детстве были аналогичные проблемы с родителями. Понимаете, если у Вас не было опыта нормальных доверительных, уважительных отношений с родителями, с четкими и понятными границами, чувством собственной ценности и самоуважения, Вы умозрительно эти вещи не построите с сыном. Невозможно без собственного эмоционального опыта "придумать систему". Вас поэтому и бросает из крайности в крайность. То полный контроль, то "сбежать". То все вместе с сыном "читали, рисовали, в карты, в шахматы, в прятки, на санках, на лыжах", то желание ударить. И сын тоже не понимает, как строить с Вами отношения и при этом не впадать в симбиоз и полную зависимость, а ощущать себя отдельной ценной личностью.
Пытается отделиться через протест, а на деле получается та же прочнейшая связь на сильнейших эмоциях.
А повлиять на сына можно только меняя себя. Никакая эскалация насилия, как Вам выше советовал кто-то такой же травмированный в детстве - сначала ледяной душ, а потом мордой в ведро - не поможет, а только усилит Вашу эмоциональную связь.

А не пробовали спросить - почему он не хочет делать уроки?

заметила, что плохая учеба и успеваемость-
это в какой-то мере наследственная черта. автор, вы ведь сами признаете, что в школе хреново учились, и ваши родители с вами тоже бились, так откуда же взяться тяге к знаниям у вашего сына?
ничего личного.

Мы с мужем оба были отличниками в началке. На сыне природа "отдохнула"((
В прошлом году он был во втором классе и я чуть его не убила((( в этом году продленка хорошая плюс бассейн, где он дурь свою выплескивает - стал гораздо самостоятельнее и уроки делает прилично, а главное самостоятельно почти. Но срывы бывают, и я ору и кидаюсь тетрадками, прямо как автор.
Но хамства не терплю. "Почему я должен убирать!" закончилось выбрасыванием всех любимейших энакинов и дартвейдеров в помойное ведро. Рыдал и рылся в мусоре, который сам потом собрал и вынес. В крайних случаях борзости ему прилетает по затылку, и он уже думает, прежде чем ляпнуть. Ненавижу хамящих детей.

только в начальной школе были отличниками? или всегда хорошо учились и отличались прилежанием? это важно, имхо. что хуем не вставлено, то палкой не вобьешь(ц).

У автора ребенок в началке.

у меня брат до 6 или 7 класса учился плохо, потом как подменили, такой интерес появился к учебе, в итоге золотая медаль, красный диплом, уехал работать в США, профессор, много потентов

вот и у меня мелькнула мысль про необычность ребенка, просто мама неадекват, по моему

потентов.

да патентов

ни фига. тоже так думала. мы с мужем учились всегда практически на отлично, все 10 классов, родители дневники-тетрадки в глаза не видели, вузы одни из самых престижных и сложных в союзе, младший сын отличник безо всяких усилий, а старшему вот один в один - ничего не надо, "ах, какой умненький", а двойка на двойке, только природный ум спасает, а уроки делать не хочет ни в какую

вы путаете способности с прилежанием. кто-то до выпускных классов балду пинает и с тройки на тройку переваливает. а заканчивает школу на одни пятерки. просто лень было раньше делать домашнее задание и напрягаться. а потом-лучшие студенты на курсе, аспирантура и тд. а кто-то уродился в маму-папу туповатым и не может осилить школьную программу. а родители, однако же, требуют от чада успеваемости, хотя сами отлично помнят, что в школе тоже не блистали. вот я про такие случаи говорила.

сходите к психологу, чтобы и вам там стресс на это дело сняли, и ребенку.

А хде папа? Со своим четвероногим другом-диваном?

А наш папа например приходит с работы в 10 вечера, такая работа, и по выходным очень часто работает.

Автор моему тоже 8 лет и всё один в один как у вас, я вас так понимаю, я жду выходных и каникул как никогда не ждала в своей жизни, день начинается с мысли что весь вечер опять будет потрачен на уроки(( делает всё очень медленно, напишет букву и сидит в потолок смотрит, я ему раз по 10 повторю пиши "Домашняя работа" сидит думает как писать, ужас, и так каждый день до 11 вечера. Одно время к нам начала ходить бабушка делать с ним уроки, вот он с ней себя совсем по другому ведет, прихожу вечером с работы уроки все сделаны, и он такой счастливый ко мне подбегает кричит "мама представляешь мы уже все уроки седлали я могу делать что хочу" то есть он понимает "сделал дело гуляй смело". Он её почему-то боится, а меня нет.

Мой революционер-племянник стал прилежным учеником после серьезного разговора с родителями, по поводу его будущего. Очень красочно расписали, как ему будет хорошо работаться дворником, вставать в пять утра, подметать двор, собирать мусор по подъездам, как будет он получать столько, что не сможет купить себе ничего, кроме ролтона и им питаться всю жизнь, как надо будет забыть навсегда о кафешках, катках, крутых мобильниках и тыды и тыпы. Как его одноклассники, особенно Владик, которого он не выносит и называет батаном, будет показывать пальцем на него, проезжая мимо на шикарных тачках. Ну и все в таком духе. Разговор был в шестом классе, до него, правда, племяш учился на одни пятерки, а потом - как отрезало. Разговор помог, ребенок сделал выводы, учится хорошо.

а у меня ребенок не понимает, что такое будущее (6 класс) - это мне психолог как-то сказала - для него все что не сейчас- где-то за облаками, вне реальности. Поэтому и наобещать может с три короба ("все уроки сделаю, когда с горки приду!"- ага, щаз), и никакие проекции типа "дворника" его не канают

Мой на это говорит - не в деньгах счастье. Вот ты (я) работаешь сутками, а ведь можно жить не в четырехкомнатной квартире в центре, а в однушке на окраине, у машины по-любому четыре колеса, сколько она стоИт - по фигу. Сосед Вася на крутой тачке с крутым мобильником? Да плевать мне какой мобильник, звонит и ладно, а Вася козел по жизни... 15 лет.

А мой в ответ на мою реплику про перспективу стать дворником ответил : "Мам, да у нашего дворника глаза в сто раз счастливее, чем у тебя. Может, ты не на то поставила?" Я главбух. Вела в ту пору учет в 6 компаниях. Вечно уставшая, вечно в работе, заработанные деньги радости не приносили. И Вы знаете, я так плакала после его слов - не потому что обидно, а потому что прав.
Я пересмотрела свое отношение к работе, уменьшила нагрузку, вернулась в семью :) Отношения с детьми улучшились. Да и вообще. Дворником - так дворником. Прав Ваш ребенок - не в этом счастье.

Читали?
http://lib.ru/WELLER/janitor.txt

Не читала! Но начало понравилось :) Пойду читать, спасибо за ссылку.

Боже мой, неужели растет поколение, которое уже наелось мобилами, комнатами и машинами! И которых в жизни привлекает какой то иной смысл, помимо круглосуточного вджобывания!
Хотя, мож еще перебесится, и впишется в круговорот тачко-квартирных. Вернется в семью))

К сожалению подозреваю что это он от того, что собственно нужны не знал. Хотя надо признать он никогда не "тянул" из меня деньги, не выпрашивал игрушки, шмотки, чтоб как у всех.

http://akak.ru/recipes/1358-kak-nakazyivat-detey
http://www.pospelov.org/showthread.php?tid=807


наказание детей ремнем практикуется не один десяток поколений - и ничего, нормальные люди вырастали

Я немного вразрез с общественным мнением.ИМХО.В первую очередь,надо измениться самой.Вы пытаетесь прожить жизнь Вашего сына сами."Мало найдётся мамаш, которые столько читали, рисовали, в карты, в шахматы, в прятки, на санках, на лыжах....блин не перечислишь","Что мы только не пробовали. И с учительницей, и с директрисой и с соц. работником (это у них там типа психолога), и две разные платные продлёнки.." Живите своей жизнью,не вместо сына,а рядом с ним.Дайте ему возможность делать самому СВОИ ошибки,но будьте рядом,если он САМ попросит Вас о помощи.Ещё всё можно исправить,но для этого нужна огромная работа над собой.Очень сложно избавиться от стереотипов,какой должна быть"настоящая мать",но возможно,поверьте.

Очень просто это делается. Отключаете комп (изыщите сбособ так, чтобы сам он не мог включить) и не включаете до тэ пор, пока он вам не покажет сделанные уроки. Ну и плюс "задушевные мозгопромывательные беседы" :). У меня 3 мальчика-школьника в доме и впринципе очень ответственные и уроки делают сами - я только иногда проверяю. Но недавно старшой заявил, что "а замчем мне делать ДОП. задание (на компе) по-математике? Это ж не обязательно" Я ему сказала, что конечно не обязательно, но человек становится лидером с 1го класса. Если ты оказался в числе победителей тут, там, и все время, то ВСЕ привыкли видеть в тебе лидера. А ты научился БЫТь лидером в классе. Подумал-подумал и пошел баллы забивать :). Это я к тому, что в ЛЮБОМ ребенке можно и нужно найти его "чувствительные точки" и долго-нудно об`яснять причинно-следственные связи. Если после долгих разговоров результата нет (т.е. вы уже добросовестно все по-полочкам разложили, убедились что ребенок ПОНЯЛ все правильно, а он просто не может свою лень побороть), тогда вы начинаете "короткие но ясные" действия по-выкл. компа, запрету игр и т.д. Вчера мой средний "заработал" отлучение от компа-айпэда на неделю -не хотел заниматься на пианино. При этом я ему всегда говорю, что, если он не хочет, то не надо выкидывать деньги-время и мой нервы. Мне все равно будет он играть на пианино или нет. Но если заниматься, то домашку надо делать. В общем, ходил туда-сюда и мотал нервы. НО отлучен от компа-айпэда за недостаточнуюответственность в СВОИХ делах. Сказала, что неделя испытательный срок. Если вижу, что уроки делаются быстро, пианино практикуется хотя бы 15 минут, но каждый день, книжки читаюстся по 20 минут в день и присутствует в голове знание когда и какие проекты нужно сдавать в школе, тогда комп и айпэд возвращаются к нему. При этом я не орала, не ругала, а высказывала свои страхи насчет недостаточной ответственности - типа, это проблема вообще-то, давайка проверим можешь ли ты быть ответственным. Как доктор с пациентом, короче :). Да! сыну тоже скоро 8:)

Женщины, а почему мы (да-да, и я) пугаем детей дворниками? тут вон пишут, что в дворники берут только таджиков из аула. Обычным людям в дворники не пробиться.
Знаете, дворник хоть на хлеб себе способен заработать.
Страшно, если ребеночек вообще ничего не хочет, кроме игрушек в компе.

Автор, у меня тоже ребенок-школьник, сын, 7 лет, учится в первом классе. Ему с первого дня безумно понравилась учительница, может с этим связано, что любит школу. Уроки делает без особых проблем, ТТТ. Рассказывал, как к ним в класс приводили второклассника, который уроки делать не хотел. Остался под впечатлением, часто вспоминает этого мальчика, говорит, что так нельзя-не делать уроки.
В чем я вижу проблему у вас. Ребенок не понимает, что уроки - это ЕГО обязанность, а не ваша. То, что вы так реагируете, ребенок воспринимает только что уроки нужны только вам, но не ему. Не хочет делать-ну пусть не делает, в классе станет стыдно. Попросите учительницу его пристыдить перед классом, я уверена, что подействует. Мой сын когда говорит, что не хочет что-то делать, я спокойно говорю, чтоб не делал - это же его уроки-не мои. И он идет и делает.Старается, чтобы у него был не хуже других.
Меняйте тактику общения с ним во время выполнения уроков. Не кричите никогда на него. Сожмите кулаки, зубы и...улыбнитесь!
И еще может ему учительница не нравится? Поговорите с сыном: может он хотел бы перейти в другой класс?

А это так просто - перейти в другой класс??? Ой, мам, чот я уроки делать не хочу. Ну давай перейдем в другой класс, сынок!

Может, дадите ему немного самостоятельности?
Не сделает уроки, получит неуд. , сделает выводы. Как вам выше написали, жизнь за него вы прожить не сможете, а от битья,в перспективе,толку мало

А Вашим детям сколько?

Не делают они выводы. Привыкают. И к двойкам, и к ругани. Могут сделать вывод, что он тупица и ни на что не способен, а потому учиться все равно бестолку. А может и удобнее себя тупицей считать, оправдание безделью.

У нас самостоятельность (неоднократно пытались) приводила к мгновенному скатыванию еще глубже в пропасть. Как в Алисе в зазеркалье - чтобы хотя бы стоять на месте - надо бежать

У моей золовки была такая тема с дочкой. она билась до 3 класса, потом просто за-би-ла. Сейчас дочь в последнем классе, троечница, как и была, неординарная девочка, пишет отличные статьи в местной газете и имеет своё мнение по любому вопросу. Честно.. я бы предпочла быть такой как она, чем ботаником с пустой башкой-какой была я...)

Где вы были до 8 лет ребенка-остается загадкой,-) Ну да ладно. У соседки такие же траблы. Что помогло. Психолог на постоянной основе с выработкой мотивации. И самоконтроль. Не сделал-получил пару. Ниипет. Твои проблемы. До 18 докормлю-дальше сам, ножками. Подействовало.

автор у вас родной ребенок или усыновленный??? вы его не разу не назвали сыном.
у моей подруги у ребенка была схожая проблема, ребенок не писал не делал уроки. на занятии учителя не могли его заставить писать. он в первом классе сменил 3! школы. Мама реально постарела на 10 лет. Короче, хорошо что мама умница, не бить его стала а повела по врачам. и выяснился диагноз, не помню как называется, когда у ребенка проблемы с письмом. тяжело ему писать, какие-то связи в мозгу нарушены, а так нормальный здоровый ребенок, в уме считает прекрасно, стихи учит.

в общем с этой справкой пошла она в школу, учителя поняли и пошли навстречу, вплоть до того что ему разрешили стоя писать или лежа животом на парте ( одна училка даже разрешила ему на полу писать - ему так легче, говорит, пусть хоть на голове пишет, лишь бы писал).
Стали его учителя хвалить и пошло дело. Нет, пишет он очень плохо, но учиться ему нравиться, оценки хорошие. Мама даже собиралась ему нотбук купить, типо пусть печатает раз писать тяжело.

так что не бить таких детей надо а по врачам и лечить. Тот мальчик кстати теперь лекарства принимает..

Вопрос Yagaya Baba C.B.
Скажите, зачем ребенку это нужно? Для чего он это делает?
Понимаете, я увидела себя в этом ребенке, я тоже так поступала, стала замечать,это мне мешает уже во взрослой жизни. И самое противное у меня дочь, будучи уже взрослой также ведет, если что не по ее.

Чтобы получить привычную эмоцию от матери и настроиться о мать. То, что эмоция отрицательная и от отношений и жизненных планов остаются одни лохмотья - это неважно, важно, что получилось дотянуться до фигового, но привычного эмоционального состояния.

Для того, чтобы этого не происходило, надо
а) уметь связываться с собой и понимать, какую эмоцию ты испытываешь и признавать, что это своя эмоция, которой ты можешь управлять;
б) иметь в наличие более одного способа эту эмоцию выражать и желательно наедине с собой, а не через близкого;
в) иметь привычку сливать напряжение в мозгу иными способами, кроме ссоры с близким, а это проще всего обеспечить спортом или тяжелым физическим трудом до полного распластывания.

"Чтобы получить привычную эмоцию от матери и настроиться о мать. То, что эмоция отрицательная и от отношений и жизненных планов остаются одни лохмотья - это неважно, важно, что получилось дотянуться до фигового, но привычного эмоционального состояния."-зачем ему это надо? какая потребность удовлетворяется? чего добивается?
И что означает "настроиться на мать" Хочу понять мотивы? Почему возникает напряжение, о чем говорит это напряжение?
Извини, что пристаю.

Настроиться об мать - это просто. Ребенок как подсолнух за солнцем поворачивается за матерью. Мать в гневе - ребенку плохо, мать спокойна и ласкова - ребенок счастлив. Ну и так далее. Заметнее всего это в младенчестве, но и в дальнейшем эмоциональная связь сохраняется. Лет эдак до 7 точно.

Если в опыте у диады мать-ребенок есть "эталонное" сильное негативное переживание, то и мать и ребенок будут стремиться вернуться в это состояние, закрыть гештальт.

откуда возникает "эталонное" сильное негативное переживание?

А это уже травматичный индивидуальный опыт. И раскапывать его надо очень аккуратно и только с психотерапевтом. Куда я топикстартера выше и посылала. Одновременно клинить сыну модель поведения и разбираться среди себя, откуда модель в паре мать-сын появилась. Но если не заклинить ребенка, то выбраться из схемы будет на порядки сложнее, потому что не только мать схему подкрепляет ором, после долгого периода всетерпения, но и ребенок провоцирует мать.

я сегодня думала о моей ситуации, думала с какой целью я "доводила" маму и после заменителей. Поняла, что таким образом я "мстила" за то, что то то не делалось по моему. Пока мы "смотрели (смотрим)" в одну сторону, то все хорошо, как только мнения расходятся, то все. "Делать назло называется.
Что в частности хочет сын топикстартера, как по вашему?

Я не смогу ответить, автор про себя ничего не рассказала, только пара штрихов была. Не на чем схему поломки реконструировать. А то, что я предполагаю - не для публичной озвучки по запросу другого анонима, извините.

вы меня тоже извините, думала, может это поможет как то найти ключ к своей проблеме, так как благодаря этому топу и вашему диалогу выше я смогла посмотреть на свою ситуацию со стороны. Вы могли бы мне в ЛС озвучить?

нет. идите к психологу

спасибо. Вы мне помогли.

Извините, если это было выше: а отказывается - это как?
Вы ему "Делай уроки!" Он Вам: "Не буду!" А дальше?

У меня сын-первоклассник в первый месяц решил так поразвлекаться. ОК, сказала я ему, садись вот сюда, на стульчик. До твоего ночного сна еще целых 4 часа, так вот: эти 4 часа милое дитя ты будешь вот так сидеть. Игрушки в руки - НЕЛЬЗЯ, телевизор - НЕЛЬЗЯ, книжку - НЕЛЬЗЯ. Есть обязанности, есть вознаграждение за обязанности. Не исполнил обязанность - хрен тебе, а не вознаграждение и свободное время.
Ему хватило двух часов сидения на стуле. К концу второго часа он попросился делать уроки.

Мне кажется, он действительно уже привык к Вашему ору, к истерикам по поводу несделанного домашнего задания. Ему уже проще пережить этот скандал, чем сломать себя и сделать домашнее задание.
Попробуйте взывать к совести, серьезно поговорить.
А кстати - что говорит его отец? Как реагирует?

Я вот тоже слабо понимаю, как ребенок маленький может отказаться?

Да запросто, если он более сильная /твердая личность чем мама.

ну мама-то умней в любом случае, надеюсь

Во-первых не всегда :), а во-вторых, горе от ума очень даже бывает, например у психоаналитиков довольно часто случаются проблемы в отношениях с собственными детьми, как и проблемы в личных отношениях.

странно, никогда не допускала, что ребенок м.б. сильнее/тверже как личность чем мама. Мне кажется это не реально.

мне тоже

Почему не может? Люди разные. Возьмите гибкий материал, например резину - ее вы согнете легко в любую сторону, а теперь возьмите материал очень твердый, но не гибкий, а хрупкий, вы его скорее сломаете чем согнете.

мне кажется когда ребенку 8 лет он и есть гибкий материал, резина. А мама уже сформировавшаяся личность.

Кто-то более гибкий, кто-то менее, и далеко не все родители умеют правильно гнуть, а ломать хотят не все, многие интуитивно отступают, когда чувствуют эту грань. В идеале, в семье должна быть правильно выстроена иерархия с младых ногтей ребенка, но повторюсь, не все умеют.

думаете тут нарушена иерархия?

Мое мнение - ребенку нужна сильная рука, но не со стороны мамы в данном случае, я бы перевела в сильную школу + спорт.

в какой мере я соглашусь с вами в части нарушена иерархия, видимо не было четких правил, что можно, а нельзя и кто главный. Но мне все равно непонятно нежелание ребенка учиться. Скорее это объясняется тем, что ему трудно. А вот почему трудно, нужно узнать у него.

Да не трудно ему, скорее слишком легко :), он, не делая уроки, одни пятерки получает.

ну тогда если ему легко почему он не хочет делать уроки, чистить картошку и список можно продолжить.

А зачем делать уроки, если все равно 5-ки? Не его уровня уроки эти. Картошка - тож ничего удивительного, вот если бы он от любимой еды/любимых занятий отказывался.

может тогда его ограничить от любимых вещей.

Лично я против войнушек с детьми.

как то же надо воздействовать на него. Или забить, учиться же на 5, что еще надо.

У меня дочь такая - властная, лидер, сильная личность. А я мягкая, неконфликтная. Всю жизнь, с рождения у нас борьба. Хорошо еще папа тоже сильная личность. Одна я бы точно не справилась.

Таких детей хорошо на спорт отдавать - дисциплина + энергия в нужное русло.

Она спортом занимается - акробатика, лыжи горные. Очень трудно, потому что постоянно в напряжении. Чуть расслабишься, она на шею сядет.

ск. ей лет? почему в напряжении?

10 лет. В напряжении, потому что я должна показывать, что я сильнее ее, как личность.

а как вы показываете?

Приходится играть, чувствовать и предотвращать ее манипуляции.

думаю, это невыход, она прекрасно чувствует ваши игры и тоже с вами играет, "кто кого переиграет". Пока вы выигрываете, потом думаю она может переиграть вас.

Вот я и пишу, что одна бы я точно не справилась. За 10 лет я уже более-менее научилсь себя с ней вести. А первые годы кошмар был. В 2 года она могла довести меня до слез. В 5 лет могла наброситься с кулаками. Сейчас с ужасом жду переходного возраста. При чем она обычная девочка, не монстр совсем, просто получилось так, что я слабее.

Не беспокойтесь, мой был просто - ухх! в 5 лет укусил учительницу, она прочила ему чуть ли не колонию, его учителя в старших классах очень удивились бы и скорее всего не поверили, узнай они про этот случай. Да, переходный возраст прошел вполне нормально.

Переходный возраст как раз хуже проходит у тихих-скромных детишек с покладистым характером. :-) Потому что таких детишек до переходного возраста держат в ежовых рукавицах и думают "ах, какой примерный ребенок, послушный". Т.е. делают из него как бы "тень" родителей, что родители скажут, что родители хотят - того и он должен хотеть. А потом примерный-послушный ребенок вдруг понимает, что он таки уже большой, что он таки самостоятельная личность и что ему хочется совсем не того, чего хочется родителям. И начинаются непонятки. Ребенок "бунтует", а родители рогом упираются..как это, ведь деточка до сих пор ходил в музыкальную школу, как это, он вдруг понял, что пиликать на скрипке - не его призвание, нееет! мы ему докажем, что он был неправ.

:-D Ну и нафиг Вам эНтот цирк? Чего нет, того не будет. Через годик она поймет, что Вы ей вместо "сильнее ее, как личность", фуфло показывали :-D, и перестанет Вас вообще воспринимать как авторитет.
Я нечто подобное со своей мамой проходила. Поэтому вполне серьезно Вас предупреждаю: не продолжайте заниматься подобной фигней :-(. Там, где Вы реально НЕ можете чего-то сделать - "отойдите в сторону". Папа у вас там сильная личность? отличненько, лучше "ябедничайте" папе, пусть он ей промывает мозги и он "насаждает" Ваш авторитет. Пусть он ей говорит, что мама - святое, даже если она мягкая, не скандальная, не "бой-баба". Даже на пользу девочке пойдет..она подсознательно усвоит что надо быть женственной и мягкой, если не "изнутри", то хотя бы внешне.

Вам главное - границы обозначить, спокойно, но твердо и расслабляйтесь, так тоже нельзя - постоянно находиться в напряжении.

Вполне реально. Я была такая - сильнее и тверже, чем мама. Как пример: мама очень "трепетно" относилась к людям, не могла хама на место поставить, всегда пыталась человека урезонить, к совести воззвать и т.п. Меня тоже в таком духе воспитывала. Нуу..до какого-то момента, лет примерно до 10-11 :-), я ее советы по обращению с людьми слушала. Потом поняла, что они, советы, не всегда работают. Первый раз меня "прорвало", когда нам на вокзале нахамил носильщик (помните..были тогда носильщики с тележками, такие амбалы-деньгообдиралы :-), через одного наглые): мама стала объяснять носильщику, что нельзя так себя вести, а я, малявка :-), рявкнула :-) на дядю-шкафа под 1,90 ростом что-то примерно такое: "Ну ты козел, чего себе позволяешь, думаешь, женщине и ребенку хамить можно? а ну взял тележку и топай с нашими чемоданами, куда сказали". Т.е. я на него, как на равного себе, рявкнула :-) ..и потом поняла, что с некоторыми людьми только так и нужно. :-) Мама офигела: куда ж все ее воспитание делось? :-)

Да..если б меня вздумали "наказать" мытьем полов, то фиг бы я их мыла. :-)

Как Вы его там удержали? Моего к дивану скотчем прилепить - с диваном пойдет... Всега удивляли дети, стоящие в углу - почему не уйти? В детстве не понимала, сейчас не понимаю и ребенку объяснить не могу, соответственно.

Я сыграла на его упрямстве. Уроки делать не хочешь? На стуле посидишь? ОК, давай сиди. На попытку встать - "ты же собирался на стуле сидеть?" Сын упрямый, пытался мне что-то доказать челых два часа.
А попытку истерики пресек отец (мой муж).
Короче, последние полчаса сын лил крокодиловы слезы, но в итоге сдался.
Но ему уже 7,5 было на тот момент, период мега-истерик мы прошли лет в 7, аккурат на подготовке к школе. И к 7,5 годам сын понимал, где "надо", а где "хочется".

Вот на подготовке были и крики, и вопли, и возмущения. Но мы стояли жестко на своем: хочется не хочется, а делать задания на уроках и дома НАДО.
Не скажу, что у меня мегапослушный ребенок, но как-то мы с этим справились.

Гыыы... да это у Вас суперпослушный ребенок. Мой бы сидеть отказался :-). Вот вариант "серьезно поговорить" для него был бы наилучший..но без всяких глупостей в виде наказания сидением на стульчике :-D.

Свекровь моя тоже примерно в этом ключе мыслила "а отказывается - это как?", подумаешь - отказывается, в угол его. Но потом быстренько поняла, что ее внук характером гоооораздо похуже ее сына, и хрен его в угол поставишь - не будет он там стоять. :-D

Серьезно поговорить уже было после стульчика. :D
В момент "не хочу-не буду!" с моим ребенком бесполезно вести серьезные разговоры. А вот после сделанных уроков с ним беседовал папа, рассказал, что ему тоже по утрам не хочется вставать, и по выходным иногда просят поработать, а он не хочет. Но надо, ведь иначе он подведет людей и будет в их глазах необязательным и лживым человеком, плохим работником.
Кстати, может быть помогло, что с 2 до 6 лет ребенок видел, как я учусь (получала образование заочно). Он видел, что я делаю домашние задания, пишу рефераты, иногда даже ночами. Можно сказать, сын учился вместе со мной, иногда даже ходил на лекции со мной. :) Правда, с половины лекции мы с ним уползали.

Все разные. Мой сынуля, например, если б мне вздумалось в первом классе за что-то в качестве наказания посадить его на стульчик или поставить в угол, сам бы серьезную беседу начал. Он и начинал, иногда..спорил и сам мне "лекции" читал. Самый любимый аргумент был: "вот ты говоришь, я то-то и то-то сделал неправильно / нахулиганил, а это я потому, что ТЫ НЕ УМЕЕШЬ МЕНЯ ВОСПИТЫВАТЬ" :-D. Я отвечаю: "так я ж тебя, сынок, вот сейчас и воспитываю, и объясняю, что это нехорошо", а он опять: "значит, ты раньше :-D меня не так воспитывала, если б ты меня раньше правильно воспитывала, я б так не сделал". Попробуй, возрази. :-D

Вашему сынуле есть в кого таким быть, судя по сообщениям выше ;-) .

Возразить как раз легко, что-нибудь вроде "А не начать ли тебе самому делать правилные вещи, без воспитания? Возраст позволяет. " , нужное вставить/заменить.

Ы-ы-ы! Валяюсь!

Хм..... попробовали бы вы моих минут 15 удержать на таком стульчике:-)

Автор,вы его спрашивали почему он не хочет делать уроки? что он говорит?

Вы загнали себя и мальчишку в угол!!! Перегибаете палку!!! Что бы ребенок, что то делал должен быть интерес, то что мама его только напрягает очевидно. У самой такая же ситуация была, реагировала в детстве так, поорет поорет и перестанет, переживем!
Мама с сыном (дочкой) должна быть за одно! Договорится не пробовали?

А вот не надо было всего этого.Самые хорошие дети,это те, с кем не играют, не прыгают,не приносят им все на блюдечке. Им самим приходится находить себе занятие,привыкать развиваться самому. Выход ,мне кажется,нанять старшеклассника,который будет заниматься с вашим ребенком.Лучше учителя,но это будет дорого,а вот отличника- самое оно. Не кричать,любить себя,вбивать себе в голову,что и асфальт кто-то должен класть. При
этом вы не потеряете сына,его любовь и себя не потеряете.Попробуйте отдать его на продленку и нанять старшеклассника для занятий с ним дома. А сами проводите с ним только время за приятными вещами.

надо ж такое брякнуть,а.

Почему брякнуть? Я написала то,что наблюдала годами. Дочь у меня выросла ,а также на примере своего поколения. Те, кто с детства был предоставлен самому себе стали вполне успешными людьми,а те кого "за ручку" водили просто в 90-е стали никем, и сейчас не выберутся из дерьма. И да,я считаю,что если не можешь заставить ребенка учиться- не заставляй,пусть это сделают другие, за деньги. Дети чужих людей воспринимаю лучше ,чем своих, так часто бывает. Я плачу 50 дол за 45 минут за музыкальные занятия дочери, при этом муж мог бы ее учить бесплантно(постоянно порывается),но нет,это кончится скандалом и спором. Так лучше отдать деньги,а с ребенком вместе пойти на великах покататься , нам в кайф и ей тоже. И да,моя младшая была сама по себе лет до 4-х.Я ей - не занималась. Она научилась и играть сама, и читать на англ. по компу с теликом, и сейчас в 5 лет дроби изучает по компу,а математику мы за второй класс прошли почти. А по русскому у нее учитель, и да мне жалко 25 баксов,но приход учителя отметает сам вопрос- хочу не хочу. Пришел учитель,все,все игры в сторону. А вот со старшей я бегала и носилась лет до 15, даже дома боялась ее оставлять лет до 13 и ничего хорошего из этого не получилось:(. И очень жалею что заставляла ее учиться,все можно было сделать малой кровью,просто не жалеть денг на учителей. А средняя уже и в 6-7 оставалась одна. Все дети разные,кому то нужна сиська,а кого-то надо просто отпустить из под опеки.

Мы просто наняли репетитора по математике на пару месяцев. Дорого и обидно было, что таким элементирыми вещам я сама бы могла ребенка научить. Но на удивление сработало. У нее улучшились оценки и ей стало самой интересно. Она стала с городстью показывать свои тесты по математике.

а почему только с репетитором стала заниматься? вас ни во что не ставила и не слушала? вы не умели объяснить?
помню, я как-то классе в 4 стала запускать математику. отец заметил и всю четверть гонял меня ежевечерне. в результате в году была 5. но я отца боялась в детстве очень. иногда полезно))

Дочь не воспинимала меня, как учителя. Ленилась, капризничала, кричала, когда не понимала. С чужими они себя совсем по другому ведут. Кстати, она сама без моей помощи и напоминаний делала домашниие задания для репетиторов.

вас устраивает, что дочь вас не воспринимает как авторитет? ну, понимаю, нанять репетитора для подготовки ребенка к поступлению в вуз, но в вашем случае просто ребенок охамел, имхо. всыпала бы горячих, вякать бы сразу перестала.

Да, знакомо, это техника моего мужа. Он ее запугиват, кричит. У нее - всхлипы, сопли, куча мокрых салфеток на столе и ненависть к математике на всю жинзь. Муж был категорически против репетиторов. Это я приняла такое решение и я только из своих денег их оплачивала. Но в результате решение было правильное.

Вы совершенно правы, обучение собственных детей - идея не слишком удачная.

авторитет не пиздюлями зарабатывается, извините

со мной работает девушка педагог по образованию, и говорит что дети родителей воспринимают по другому, она сама занимается репетиторством а с собственным ребенком не может, т.к. она мама для нее а не педогог

а что он делает заместо уроков? у меня при отказе делать домашку автоматом наступает запрет на игровую и развлекательную деятельность. т.е. можно полежать если устал или мне помочь а вот читать играть рисовать смотреть телик комп - нельзя.

Не заместо, а вместо.

а читать-то почему?

такое же развлечение как мультики или комп ингода даже более увлекательное :-) но сначала уроки.

можно сказать вам повезло...ну или вашему ребенку:))

Бывают же ебнутые родители, которые калечат психику детей из-за уроков. Такие были, есть и будут, как показывает жизнь...

а из-за чего стОит?

Может его...это в суворовское училище, я иногда про своего так думаю, но прочитав вас поняла, что мой одуванчик. он моих криков боится, но и ору я редко, но знатно.

Ну, у нас то же самое, уже 7 лет (7-ой класс сейчас).
Это ужасная жизнь, семейная жизнь в ужас превратилась, а ребенку хоть бы хны - веселится, учиться не желает.

Или я пропустила читая, или не озвучено-а что делает Ваш муж в етой ситуации, как-то не прозвучало.Мой первоклашка отказался делать уроки через 3 недели после 1 сентября - профилактическая беседа мамы (меня) не дала результатов, позволить такое я не могла -в доме 4 младших школьника- все захотят валять дурака-был призван папа.Сына вызвали в кабинет очень официально и рпедупредили что уроки-это его обязанность,после месяца готовки уроков с папой запросился снова к нам.