Я ужасная мать

Надеюсь, что это - разводка, тупая и жестокая. Мне очень хочется в это верить.

Модераторы, перенесите в усыновление. Тут кроме "разводка" и что я сука я вряд ли что-то еще прочитаю.

У Вас дочка приемная, и ей всего два с половиной года, так?

это очевидно

Что очевидно? Каким образом мы должны догадаться что она приемная?

лично вы вообще ничего не должны. какая разница приемная она или нет. мы ее новорожденной удочерили.

Никакой.Возможно,лишь комплекс вины у Вас чуть быстрее отрастает,да и то не факт.

Отрос уже такой что мама не горюй((

Автор, Вам надо с себя начать. Дочка Вам транслирует Ваше же состояние. Вот прямо сейчас же прекращайте себя винить! Все. Дальше будете думать, но без чувства вины. Хорошо?

Я об этом ниже и пишу. Что не важно.

Вы просто по-человечески устали, сорвались. Винить вас могут только святые-безгрешные с няньками. Выпейте успокоительного, и начните сначала. И никого не слушайте, что вы прям мировое зло - я видела педагогов с 40м стажем, которые от первоклассников плачут

я виню..у меня не один ребенок,я никого не бью,нет нянь,нет мамулек,свекровей рядом под жопой,ВИНЮ..и ???? я лично не понимаю тех ноющих мамашек,от одного дитеныша воют,ох усталааааа,да пошли вы на хер,устала,побойтесь Бога.Фу!

У вас прям вся реплика на истерии. Терпимее надо быть к людям. Не у всех железная нервная система. А автор не хвалится, а переживает. Мы ж не зверьё, должна быть женская солидарность, а вы и загрызть готовы.

" Не у всех железная нервная система. "

На западе эта мамашка легко бы огребла штраф в тысячу баксов на первый раз. А на второй ребенка бы вообще отобрали. Без всяких уговоров про нервную систему.

Соглашусь. Но осуждать её кому-то, кто закон не представляет - прав не имеет. Набросились...

Вы тоже про своего ребенка в случае его капризов готовы сказать: ОНО ОТ МЕНЯ ОТЪЕБЛОСЬ?

У меня нет детей. Что им скажу-не знаю, обстоятельства бывают разные. И судить других мам не берусь...

Так вопрос не ИМ, а другим людям О НИХ.
Честно говоря, такие темы можно обсуждать, только имея собственных детей - по-моему. Извините, не хочу Вас обидеть. Просто я уже убедилась, что мамы не держат себя в руках, а потом дети от побоев умирают. И соседи знали, но молчали. Так что в таких случаях лучше перебдеть, женщина взрослая, раз сама сюда написала, значит, переживет и то, что ей ответят. Авось, сделает выводы.

Не беритесь судить, но и другим рот не затыкайте, как-нить без ваших указаний разберемся что мы можем делать, а что нет.

Вот именно - "как-нибудь". Вся жизнь на троечку...

Имеют право и осуждать и указывать. Она взрослый человек и к своему возрасту уже ДОЛЖНА уметь управлять своими эмоциями и отдавать отчет в своих действиях.

Ничего она вам не должна. Кто вы такая, рассказывать, кто что должен? Евская трынделка-старожил? Да, это дает много прав:)))

МАМА?? ды ты говно,не мама. Работай иди,сдай дитя назад,а то сядешь за убийство скоро..не смей бить ребенка!!!!ревет она..Феназепам пей,дура тупая.

+1000

+2000

хватит вам истерить. вы бы можно подумать источали бы мед спустя 4 часа бесконечных дерганий. устала она. УСТАЛА. половину населения страны били в детстве. в данном случае я бы даже сказала, что за дело. ну почти за дело.

ну и автор не робот. а обвинить легко.

Ой, я думала, она у вас так засыпает... А если в повседневной жизни так, то мультики с ней посмотрите вместе, а потом будете работать.

Не... Это у нее прикол какой-то...
Я сегодня уже все утро эти упражнения с ботинками терплю из последних сил... Если ей их снимать и надевать, то я только этим полдня буду заниматься. Я не снимаю, не одеваю, она это делает сама, но каждый раз начинается с "Мама сними ботинки, я спать ляшу!" и так раз 10, если говорю "Сама сними" или игнорирую ревет, нудит, потом снимает ложится встает и "Мама надень мне ботинки!" и так по кругу... я с ума сойду. Вы не подумайте, когда я топ создала это был срыв, я не трогаю её и не шлепаю, и даже стараюсь не орать, я уже просто хочу лечь и умереть чтобы эта канитель с ботинками прекратилась, причем можно книжку почитать вместе, мультик посмотреть вместе, то есть я в ее распоряжении, но это минут на 5-10-15 потом процесс обязательно прервется этим - мол спать пойду ботинки мне сними(((((((((((

Ну отберите у нее ботинки. Нет больше ботинок, дома в носках ходим:))

У нас вальгусное плоскостопие, врач вообще запретил ходить босиком, обувь только ортопедическая. И я уже даже несмотря на это забирала и прятала ботинки (ну то есть сандалики), тогда надолго обеспечена истерика по этому поводу и она про них вспоминает каждые 10 минут и нудит чтобы их ей отдали и надели и нудит и нудит(((

Вам бы попить чего успокоительного, конечно. Трудно вам. Держитесь. А не обращать внимания минут тридцать на нудеж не пробовали?

Просила же в усыновление перенести! Ну зачем сюда-то??????????

сколько ребенку-то? если это не разводка, конечно...

Ровно два с половиной года сегодня исполнилось.

Это Ваш топик был про сорванный обед и проснувшуюся девочку, которая бормотала "трусики-трусики"? Если Вас еще не отпустило, и ребенок реально постоянно бесит, надо обратиться к специально обученным людям. Сочувствую, автор(((

эээээ... вероятно не мой раз я не пойму о чем речь...

Мне тоже вспомнился тот топик сразу, потому что там женщина ребенка тоже "оно" называла.

1.Новопассит.
2.Собирать мелкую и гулять.
3 Если не гулять, то отвлечь чем нибудь. Полистайте книжку, включите мультик (Маша и медведи например).
Бывает такое может погода, может требует внимание. Работа подождет.

ПОпейте что нибудь ,гимнастику сделайте дыхательную..Вы одна воспитываете?

Не одна, муж на работе. Мы уже обе успокоились и она легла спать.

Себя пожалейте и ребенка конечно тоже..:-)

А че ведетесь?Вас проверяют,а Вы ведетесь..пить-вот поильник(чашка,бутылка),возьми,пей.Книгу-книги там.Писать-иди писай.Рев без причины-побольше поревет-поменьше пописает :)2,5 года это не 5 месяцев.

Так я ей сказала книги там, она пошла, взяла книгу, бросила на пол и стала орать: "Мама книга упала! Мама книга упала!", подошла ко мне, начала выть, реветь и толдычить "мама книга упала", я с ней пыталась разговаривать, успокаивать словами, но она орала и ревела до тех пор пока я книгу не подняла.... Она же стоит о орет в ухо, размазывая сопли и слюни вокруг, это же игнорировать нереально((( А у меня от рева просто планка падает, я на него реагирую нормально, если есть видимая причина - упала, стукнулась, болеет, а когда причины нормальной нет у меня просто падает забрало, я сдерживаюсь, сдерживаюсь, а потом впадаю в истерику, начинаю орать, шлепать, и реветь. После этого она почти сразу умолкает и успокаивается. Это ужасно просто(((

если ей оставить в доступе воду, то она выльет ее на себя и будет нудить "Мама кофта мокрая!" Главная цель - чтобы я все время бегала как подорванная туда-сюда, ей реально не надо столько пить и все что она просит итак доступно, кроме воды.

Плеер купите и используйте в эти моменты :)Вас очень просто из себя вывести,дитя развлекается именно поэтому.

Я умом это понимаю, но ничего не могу поделать. Она с меня наушники сдирает, станет и будет рукой по плечу хлопать и толдычить "мама! Мама! Мама!" Я даже 5 минут не могу найти, чтобы на что-то другое с нее переключиться, даже если в туалет иду, то сижу там в сопровождении воя и рева и стука в двери.

Играйте на опережение.На то Вы и взрослый человек,чтобы в результате оказацца в этой игре сверху.Пролила воду-мокрая кофта-пусть открывает комод ,достает следующую кофту и переодевается сама.Когда на крик нет реакции-его количество уменьшается.Еще помогает ,когда мама (или папа) вдруг что-нить такое "изображают" внезапно-интересное,и ребенок переключается.Наш третий-ему почти 2 любит поиграть в игру "нагни ближнего" или взять глоткой,но до сих пор ни разу не выиграл ;)Даже уже средняя дочь,глядючи на старших(особенно на мужа),научилась его "бесконтактно" обыгрывать.Эти спарринги идут на пользу всем участникам,если есть понимание,что,зачем и как делать.

Раньше она так не делала. Я вероятно просто морально не готова была... Уже такое поведение несколько дней наблюдаю, предыдущие дни сдерживалась, брала на руки. ласкала утешала, но ведь иногда надо еще чем-то заниматься, ну хотя бы иногда. ((( Спасибо за ответ, я постараюсь обдумать это и изменить тактику. Вы несомненно правы.

Только вот кофту она сама снимать не умеет, соответственно будет стоять и нудить по этому поводу тоже, шансов что снимет и переоденет сама никаких. То есть надеть может и получится, а снять нереально...

продумайте тщательно ее среду пребывания,одежду,обувь,предметы гигиены так,-чтобы она сама могла делать по максимуму.То есть-такие кофты,которые сама может надеть,не колготы,а треггинсы-рейтузы и носки,и ты.пы.У нее должно быть пространство,где самостоятельно можно все,кроме "криминала"(желательно,чтоб там еще были материалы для лепки-рисования и всякого такого).Тогда она постоянно будет переключаться с эмоций на необходимые действия.Она не желает Вам зла,ее поведение это рефлекторная психологическая тренировка,как щенячьи прикусы.

Когда мой сын так себя вел, мне психолог сказала, что ребенок через наказание ищет любви. У меня даже взрослая дочь иногда выкидывала фортели для привлечения внимания.
Она у Вас приемная? Ласкайте ее побольше, просто так, без всякого повода. Не реагируйте на провокации. Мы с такими истериками справились за месяц - сын мог по часу орать, меня трясло, но виду я не показывала, держалась. К психологу детскому съездите, если Вы в Москве, есть центр бесплатный, Каширское шоссе, 8. К неврологу сходите - может, у ребенка Вашего голова болит, они ж не могут толком ничего объяснить.

Еще вот что интересно.Я сама когда была ребенком,всерьез думала (сколько себя помню),что взрослые,особенно родители-это священные коровы,их тревожить нельзя,хоть че случись.То есть вообще никогда не капризничала.Родаки этого не оценили,поэтому потом попали на троллинг :)Старший сын у меня такой-же,только я это его качество ценю и лелею.А остальные дети-ну вот совсем без этой установки.То есть необходимость поведения в рамках им нужно было привить,и прививаем мы ее до сих пор.Это необходимо и включено в родительский труд изначально,имхо.

Мудрое изречение :-)
Но у 2,5 годовалого ребенка своя логика.
И потом, мы - ровесницы, наверное? Мне 42. Так мы "из поколения дяди Федора" - это вообще отельная песня.Я тоже родителей боялась беспокоить, зато сколько комплексов нажила, полжизни от них избавляюсь. Ребенка-то хочется вырастить гармоничной личностью, без неврозов.

Мне кажется,что это скорее вопрос не поколения,а внутренних настроек.Муж,он меня несколько старше,мне 32 :),рассказывал,что именно в 2,5-3 года у него был чудовищный эгоцентризм,проявлявшийся в непрерывной деструкции,драках и воплях.То есть он не понимал,как родители могут заниматься еще чем-то и кем-то,кроме него.И понял только годам к семи.Славатеосспади,шо его предки-умные и образованные люди.Не загнобили его,а аккуратненько все перекосы (врожденно-родового характера)выправили.

Дети вообще эгоисты, и Вы правильно говорите - самое главное - это правильная реакция родителей.

Кризис двух лет, об этом масса литературы по детской психологии.

У ребенка сплошной кризис, начиная от рождения и пока не умрет. НЕТ никаких специальных кризисов, читайте серьезную литературу, а не домашнее чтиво.

" предыдущие дни сдерживалась, брала на руки. ласкала утешала"

Далеко не всегда надо брать на руки и именно утешать. У ребенка формируются эмоции, вернее эмоции есть, но ребенок не умеет с ними справляться. И не научится пока вы будете все время его утешать или переключать. Чаще надо просто оставлять ребенка наедине с его эмоциями и не идти у него на поводу, пусть ребенок учится САМ успокаиваться.

"Замечательно, дорогая. У тебя есть выбор - либо учиться снимать кофту самой, либо закаляться:-). Ну или еще можешь подождать, пока я напишу 3 абзаца и сделаю перерыв. "

ага,Автор, Вам щас насоветуют...у меня 2 усыновленных детей и в 2,5 года они точно не снимали с себя ничего сами, а плеером отделаться это вообще жесть!!! ну и советчики тут!! в этом возврасте ребенок просто требует внимания еще!! очень трудно его переключить, я своих вот только сейчас после 3х лет могу переключить и сказать "посиди сам/сама поиграй/почитай/ посмотри мультик а мама сейчас доделает обед/работу и тд..и придет и поиграем/почитаем то что ты хочешь", да и то если это делать слишком часто,они тоже начинают бунтовать,несмотря на то что у меня дети-ангелы..
Автор Вам надо еще немножнко потерпеть,скоро пройдет, а учитывая происхождение наших детей,у них наверное навсегда останеться в какой то степени переключение внимания на себя.. э,надо было Вам писать в усыновление(

мне кажется это кризис 2 или 3 лет, вообще из хорошего спокойного ребенка вылезает монстр, который задается вопросом "царь я или не царь", у меня тоже сейчас истеричка какая-то все пытается решить криком.....

+1

Автор, как давно Вы удочерили девочку? Может быть, у нее все еще адаптация? Не надо ее бить, это ужасно.

Знаю, что ужасно, я стараюсь((( Бить ужасное слово, я только по попе шлепаю. через штаны, не сильно, но ревет она при этом так, будто ее убивают(( Не знаю насчет адаптации, это врядли, новорожденную удочерили.

Она чувствует Вашу напряженность, и Вам же ее возвращает.
Съездите к психологу, если Вы в Москве, я Вам и фамилию подскажу.

мы не в москве

Да при чем тут удочерили или нет?!!! Такое состояние и с собственно-рожденными бывает. Они так требуют безраздельного внимания, а мы если не выдерживаем шлепаем. Думаю что одна из ста мам только всегда нордически стойкая и никогда так не сделает, даже если ее уже до белого каления довели. Я ухожу в другую комнату, как угодно пытаюсь отвлекаться. И правильно вам пишут, намочила кофту - иди переодевай. Не хочешь или не можешь, ходи в мокрой. Разумеется это касается именно ситуации когда ребенок на пустом месте истерики закатывает.

Вам и не Вам уже объяснили - вопрос не в том, что удочеренная, а в том, когда удочеренная, это могла бы быть адаптация. И потом, у меня все дети родные, так двое старших очень даже могут выкинуть фортели, что обо всем забудешь.
Но главное, что должен знать ребенок: мама его любит ЛЮБОГО. Поэтому и советую автору почаще дочь ласкать, такие маленькие дети обычно очень чувствительны к ласкам, а для нормального формирования психики ребенку нужно 2000 раз прикоснуться к взрослому человеку в день. Истерика - привлечение внимания. Прежде всего дочка маму просит пить-есть-писать, видите же? То есть то, в чем мама точно не откажет. Маме надо было просто отложить эту свою работу (встать пораньше, к примеру), а с утра вместе с дочкой испечь блины, пойти погулять, поваляться-пообниматься. Понимаете?

Да я ее много ласкаю. Она последние три дня вообще как детеныш кенгуру на мне висит беспрестанно. Но какие-то рамки, мера быть должны? Я же не кенгуру.

Ласки много не бывает. Конечно, Вам про кризисы правильно пишут, в этом возрасте дети проверяют границы - что можно, а чего нельзя. Поэтому Вам надо быть спокойной прежде всего. Устанавливайте рамки, не раздражайтесь, переключайте внимание малышки. Иногда и проорется пускай - лучше в отдельном помещении, Вы не должны реагировать НИКАК. Пока-то, ОНО,как вы выразились (вот хоть убейте, не понимаю я этого выражения, у меня трое детей, и даже младший бывает монстриком иногда), от Вас уже отъеблось и успокоилось. А Вы тут и переживаете. Хвост пока что вертит собакой.

вот ппкс!

Добавлю. Автор в первом посте, конечно, выразилась: "Наконец оно заткнулось и отъеблось от меня." Вот Вы про свою кровиночку, про своего двухсполовиной годовалого монстрика так бы выразились,интересно?
Поэтому и подумалось мне, что автор удочерила ребенка недавно, и, видимо, не очень хорошо подумав.

честно у меня своерожденный, я его не шлепаю, но про себя матерю конкретно, когда меня достает....Бывает прям бесит своими истериками, ребенку 2 с лишним года.

Что, и говорите про своего ребенка: ОНО от меня отъеблось?
Гм. Может, со мной что не так...

Нет, я даже "оно" сказать не смогу, вот честно. Хотя то, что мне реально хочется сбежать на край света бывает частенько. Поскольку двое маленьких МОНСТРИКОВ имеется. Иногда так достанет, что хочется пойти напиться и забыться. При этом я очень сильно их люблю.

Насчет напиться и забыться - у меня трое, старшую, слава Богу, вырастила (и то моя умная девочка жару давала мне в переходном возрасте) - 22 года ей, сама психфак МГУ окончила и замуж вот собирается. А вот с двумя мальчишками еще только все начинается, старшему пять - после развода ребенка как подменили, такие проблемы были - справились, спасибо психологу. И то у него сейчас очередной кризис, тоже иногда не знаю, как реагировать. А уж 11-месячный вообще еще чудо, но характер уже чувствуется :-)
Такова наша родительская судьба, и это ж здорово на самом-то деле.

Да канеш здорово:-) В этом вся жизнь. Но порой это так УЖАСНО!:-)

Дети быстро растут :-)
Поэтому надо наслаждаться, пока они маленькие. Пятилетку уже лишний раз не приголубишь, а уж подростка - тем более.

Про это помню, поэтому тискаю и целую когда только есть возможность. Даже когда поругаюсь сильно, все равно потом говорю что "даже если и ору на тебя, то все равно люблю, хоть ты и плохо поступаешь:-)" Надеюсь тем самым смягчаю.
Но порой правда, вспомнишь какой-нить американский фильм, где идеальные мамы. Когда на них специально выливают какао, они говорят "ну что же ты милый?". У меня такой выдержки нету! :'(

Тогда побольше ласки. Старайтесь переключить ее внимание на то, что она любит делать, дайте ей выбор "будем читать или пойдем гулять?" Побольше бывайте на свежем воздухе, пусть устает, может быть, бассейн. Проверьте ее здоровье, вдруг, правда, болит что-нибудь. Обязательно сделайте так, чтобы у Вас была возможность провести время без ребенка, просто самой расслабиться.

Ваш ребенок вам не верит и панически боится потерять. Ноги опять растут из отсутствия последовательности. Т.к. вы все время раздаете обещания или указания, а потом их сами же не выполняете, то у ребенка это откладывается, и ребенок уже думает - ага, мама сказала что никуда не пойдет сегодня, но это ничего не означает, она никогда не держит свое слово.

"но она орала и ревела до тех пор пока я книгу не подняла...."

Все, Автор, дальше ваши постинги можно не читать. Причина понятна до одури. ВЫ страдаете отсутствием последовательности в воспитании. Если вы ребенку сказали "подними книгу сама", то вы ни в коем случае не должны сами поднимать книгу. И это касается не только книг, это касается абсолютно ВСЕГО.

У ребенка складывается модель поведения - я попросила но мама не сделала, я захныкала и мама сделала. Если следующий раз мама на хнык не сделает, поною и сделает. А следующий раз если на "поною" не получится, то заору, а потом устрою истерику. Т.е. вы САМИ загоняете ребенка все выше и выше.

Извините, а у вас ребенок здоровый? вы его обследовали у врачей, по-моему, странноватое поведение для 2,5 ребенка.Вы узнавали, кто родители. я так поняла, дочь приемная?извините, но Вам надо лечить ее наверно. пока не поздно

А в чем там нездоровье?скорее,там избыток его :)

Я думаю, что лечить надо меня...

В этом Вы правы. Хотя бы нервишки подлечить надо, и хорошо бы с психологом поговорить.
А у Вас самой гормональный фон не нарушен?

Не только лечить, но еще повышать уровень знаний в детской психологии.

Ну если она вашего внимания может только таким способом добиться - она так и будет делать.

вот, блин, а я думала, что это только на меня, ехидну, плач и нытье без причины действует как красная тряпка на быка. Тоже зверею и ору. К тем годам деть почти освоил, что без причины нытье с мамой к добру не приводят)

О да! Не, мы уже несколько дней в перемирии, изо всех сил держусь, но вот этот вой без причин просто выбешивает, иногда получается не орать, а просто, взяв волю в кулак, выйти из комнаты и закрыть дверь, что характерно, вой смолкает уже через несколько секунд, а через минуту обнаруживаю уже совершенно умиротворенного играющего ребенка((( То есть это исключительно игра на публику, ничего более.

Она просто внимания хочет. Возьмите себя в руки! Это пройдет! Начинает плакать, капризничать, - отложите все свои дела, потом всё сделаете, возьмите малышку на руки, на колени посадите, книжку откройте, почитайте ей. Ребенку не достает тепла, тем более, если вы ее удочерили, ей кажется, что она снова останется одна, безсознательно требует, чтоб Вы были рядом, поэтому, вместо того, чтоб ее лупить, займитесь с ней чем-нибудь вместе: апликацией, лепкой, рисованием, игрой в дочки-матери, кукольный театр, конструктор, на прогулку идите, рыбок покормите, понаблюдайте за ними, просто спокойным голосом поговорите, песенку спойте, волосики расчешите...да всё, что угодно. Ребенок успокоится, успокоитесь и Вы.
Автор, я исренне желаю Вам всего самого лучшего! Вам приоритеты нужно расставить: работа подождет, главное - семья: Вы сами, муж, дети, и "пусть весь мир подождет".

Ну вот смотрите, теперь она начала такую канитель. "Мама, спать буду, ботинки сними!" Говорю - сама сними. Снимает, ложится, встает, "Мама, ботинки надень мне!" Говорб саман адень - надевает. "Мама. я спать буду, ботинки мне сними!" сама сними. снимает. ложится. встает. мама надень мне ботинки. сама надень. надевает. прдходит. мама я спать буду. я специально посчитала уже 15-тый раз. Я конечно сдерживаюсь уже, каждый раз спокойно говорю чтобы сама сняла. Когда говорю хватит. не надо снимать ботинки, давай лучше поиграем, почитаем и т.п. начинается истерика((( Я вообще не знаю что делать((( сначала я снимала и надевала ботинки по ее просьбе. вчера. пока у меня терпение не лопнуло и я совсем не убрала ботинки в шкаф. она тогда полчаса истерила по поводу ботинок а у меня чуть нервный срыв не начался((( но вчера я сдержалась. ну вот как себя вести чтобы это было не так ужасно? я просто не представляю. любое предложение заняться чем-то кроме снятия и надевания ботинок встречается ревом(((

А ботинки-то реально нужно обуть или нет?
Вы гулять собираетесь или спать?

Она уже поспала и поела. Гулять сегодня не идем - дождь сильный. Ботинки - это ортопедические сандали в которых она дома ходит всегда, врач запретил босиком бегать, вальгусное плоскостопие у нас.

Правильно говорят: пусть одевает-снимает, не обращайте внимания. Спокойно реагируйте, не раздражайтесь. Захочет поплакать - пусть плачет.Ничего страшного. Поплачет, успокоится, когда поймет, что Вы не реагируете.

Короче я не сдержалась и прикрикнула на нее, ничего страшного. просто голос повысила. В итоге она таки опять легла спать. Спит. По-моему это и есть её цель, добиться, чтобы я вышла из себя, так или иначе. После этого она успокаивается моментально. ((( Порочная практика. ((( Понимаю это.

Ну, хорошо, что Вы сами это понимаете.
Теперь берите себя в руки, учитесь реагировать спокойно.

Пусть хоть пол-дня их снимает-надевает.Моторику развивает.Каким речитативом это сопровождается-вообще не очень важно.Улыбаемся ,да-да,снимай-надевай.

То есть проблема во мне. что когда меня 15-й раз начинают дергать за юбку и требовать снять или надеть ботинки я начинаю уже беситься? Не. я-то это в принципе понимаю. но как же тяжело сдерживаться. ((

Да.проблема в том,что Вы поддаетесь и злитесь.Весь перформанс был затеян ради того,чтоб Вы убрали ботинки в шкаф и закатить про это истерику.Улыбаемся и машем.ботинки так ботинки.Жизни-здоровью не угрожает-пусть делает.Вы об ту пору можете рядом,одобряюще кивая на ботинки,делать что-нить свое.

Автор, если вас это поддержит. У меня ребенку чуть больше года, а утро прошло точно также.
Встала нормальным ребенком, а потом началось - и то не так, и это не эдак. И одни ной сплошной, или рев.
Есть не хочет, играть не хочет, что надо непонятно. Я посуду из ПМ доставала час наверное. Все хватает, бросает. Отнимаешь- орет.
Потом пришла на кровать и расплакалась.

Полнолуние вчера-сегодня, хотите смейтесь, хотите - нет. Оно на многих детей действует. Мой 11-месячный вчера вон няню достал просто, хотя ребенок спокойный (ттт). Ну, к неврологу сходите, может, болит у него что-то.

Очень похожее описание...

В 9 детской больнице сейчас мальчик лежит в глубокой коме.
Делал с папой уроки, очень долго, и все не понимал, когда ему папа объяснял как..Так папа взял за ухо и пошел в ванную его топить, что время отнимает, тупой, ничего не понимает, а времени ну катастрофически не хватает, работать надо и еще много чего надо успеть, а сынок не въезжает..
Ну и утопил его папа до комы. Теперь круглые сутки возле кровати мальчика кто-то из родственников. Время нашлось у всех. Но ничего уже не изменишь.
Мне эта история хорошо мозг промыла. может и вам поможет. Нельзя распускать руки в гневе на ребенка, последствия могут быть необратимыми.

Ужас какой.

Папу арестовали?

О, Господи! :( какой ужас...
Лучше бы я не читала, сейчас вою белугой, сильно впечатлил это пост и я вспомнила, как я могла это забыть? Меня мать драла как сидорову козу, за волосы по всей квартире протягивала по полу, выдирая клочья, ногами забивала лежащую, выставляла в подъезд в одних коглготках на босую ногу и закрывалал дверь, но это... Вспомнила как она меня по лицу со всего размаха ударила у меня кровь полилась да не просто кровь, черная, я стоялау раковины и каждые несколько секунд сплевывала полный рот черной крови, плохо помню, скорую вызывали или нет, Паника была ужасная, сбежались все. Кстати, в основном тоже за уроки, она со мной их делала и если у меня что-то долго не получалось начиналичь побои:(
Блин, у меня перед глазами сейчас этот мальчик, я понимаю как все это могло происходить:(((

А почему Вы маму не сдали?хотя бэ в школе.Сейчас то хоть обратку ей уже прилепили,или все че то мнете?

Да какие сдать? У меня и в мыслях такого не было, тем более те года, это сейчас дети другие, а тогда в порядке нормы,многих лупили родители, помню одноклассницу в начальной школе, в туалете я случайно у видела ее спину с кровоподтеками от ремня, она сказала что ее отец отхлыстал за что-то:(((
Мать сейчас вспоминает и говорит, что помнит как меня ужасно избивала, а я не слезинки, ни крика, сцепив зубы все терпела:((( грит, виновата передо мной... И это при том, что семья у нас полноценная была, дедушки, бабушки пылинки сдували, мне ни в чем не отказывали, а вот такое со стороны матери пришлось пережить. Я плохо помню, но она это делала со мной когда никого больше из взрослых не было.

Вы,мне кажецца,меня помладше буите.Я б сдала сразу.Зло должно быть наказано.Тогда не наказали,значит еще все спереди.

Я 1982 г рождения, сейчас мне 30, что уже ворошить? Я такая забитая была, что никому об этом не рассказывала, не отцу, не бабушкам/ дедушкам, вот глубоко задумалась стоит ли ребенка давать ей нянчить

Ребенка-не стоит,велика честь будет.

Знаете, а кому сдать-то? Меня мать била просто смертным боем, выдирала клочья волос, лупила ногами в живот, душила, кидалась по пьяни кастрюлей с кипящим молоком.Тоже за уроки, в основном. Помню, получила четверку и так боялась домой идти, гуляла по морозу (я на Крайнем Севере росла), соседка нашла меня, всю обмороженную, привела домой, попросила меня не трогать, мама ей пообещала, а только закрылась дверь - чуть не убила меня. Честно, я даже представить не могу, куда бы с этим мог пойти семилетний ребенок.
Но у нас мама очень своеобразный человек, у них с отцом были плохие отношения, при этом народили пятерых детей, и мама на нас отыгрывалась за папины пьянки и гулянки. Ужас, никому не пожелаю.
Папа у нас умер, а с мамой у меня отношения сейчас никакие. Видимся редко. Прощения у меня она попросила, я, вроде бы, простила. По крайней мере, уже не так это остро все.

Я вас понимаю очень:( теперь главное вынести урок из всего этого и не повторять таких ошибок со своими детьми

Это -да, что верно, то верно.
У меня когда чешется рука по попе сына шлепнуть, вспоминаю себя и начинаю с ним разговаривать, пока помогает. Дочь уже выросла, у нас с ней очень теплые отношения. Надеюсь, мальчишек смогу вырастить тоже без унижения и боли.

В школе сливаете учителю,а дальше-учитель сливает опеке.Почему-то я это очень хорошо понимала еще лет в семь.Видимо,это было одной из причин,по которой мама меня не трогала.Правда,я помню она меня насильно обстригла.ну я тож в долгу не осталась ;)

Что-то я не припомню опеки в нашей глуши, и вообще, 35 лет назад нам полагалось безоговорочно слушать родителей.

жаль,очень жаль,что не было.

Так то закрытый военный поселок на краю Земли, база подводных лодок.

А альтернатива какая? Детдом?
Бр-р-р

До детдома дело долгое.А вот ославить "на всю ивановскую" родителей-садюг самое то.

толку-то, дверь закроют опять и еще пригрозят

моя мама младшего сводного братика била,мы жили раздельно,но тогда я даже будучи ребенком не понимала,что это ужасно.Сейчас вспоминаю моменты,волосы дыбом,сердце щимит,ком в горле,брат уже большой,говорит-не помнит ни битья,ни её поведения,врёт наверное,но маму-любит..а я не хочу с ней общаться.

Автор,а что Вы хотите от 2х летнего ребенка? Это нормальное поведение для двухлетнего возраста. Вы избили девочку совершенно напрасно. Она просто МАЛЕНЬКАЯ. Старайтесь держать себя в руках. Вы усыновили ребенка, чтобы подарить ему любовь, а теперь отхлестали, и наверное уже не в первый раз, только за то что она ребенок.

У меня сын, 7 лет, все точь-в-точь как вы рассказываете. Ну да, не все хорошо по неврологии, но не до такой степени, чтобы таблетками глушить. Говорят, терпите, такая нервная система. Я до сих пор через сутки пребывания с ним с ума начинаю сходить. В 6 месяцев на работы вышла, оставила с няней. Тяжко очень. Он вообще не дает мне побыть одной, ни минуты, постоянно рядом и говорит-говорит...А я интроверт, мне просто патологически надо побыть тихо и одной...

Знаете, у меня муж - просто махровый интроверт, каких поискать. При этом он всегда - в любом состоянии и самочувствии - занимается с детьми, не показывая ни раздражения, ни усталости. Я так не могу даже.
Вы радуйтесь - пока он маленький, ему нужна мама. Будете отворачиваться - пошлет он Вас, и будете удивляться, как так и почему это произошло.

Да все равно пошлет, мой брат такой был мамин сын (не путать с маменькиниым сынком), а теперь и не позвонит лишний раз. Если что надо, то приедет, но просто так чтобы - ни фига.

Да прям все такие идеальные!!!
Нормальная вы мама.

Ну-ну это нормально "Наконец оно заткнулось и отъеблось от меня"

Я тоже в основном из-за этой фразы не могу сказать про автора, что она - нормальная мама. Пока не поняла, не осуждаю, очень стараюсь понять. Все остальное понять можно, и ситуация не безнадежная, но вот это ОНО по отношению к девочке двух с половиной лет убивает все напрочь.

Вы, когда убеждаете человека что это нормально, хоть немного подумайте о её ребенке.

а вы - хоть немного об авторе.

Она обычная среднестатистическая российская мама - не умеющая управлять своими эмоциями, не понимающая своих ошибок. Но это НИ РАЗУ не нормально.

Как так? Норма как раз понятие статистическое.

Я и говорю, что для России это нормально бить детей, для цивильного мира нет.

А что, проводили такой опрос, и бьющих большинство?

Даже здесь на Еве большинство не считает физические наказания чем-то из ряда вон выходящих, а уж "по жопе" и "подзатыльник" вообще не считаются наказанием. Это показательно :-(

И, наверное, не надо объяснять, что опека в России больше следит как бы взяток нагрести, а не защитить детей, ничего общего с западной опекой нет и в помине.

Так же в России погибает огромное количество детей от рук как родных так и приемных родителей.

Издалека зрение искривляется, похоже. В Америках ваших то русского ребенка усыновители замучают, то подросток полшколы расстреляет.

Из того, что я читаю на Еве, про ремень никто не пишет, в физические наказания попадают именно "по жопе" и "подзатыльник".

Ужде обсуждали эти вопросы не раз, причем со статистикой. Так что не надо про наши америки.

Если вы каждый раз постите одни и те же домыслы, это еще не обсуждение. Я тут тоже не первый день.

Это не домыслы, как вы изволили выразиться, это статистика, которая далеко не в пользу России.

***Даже здесь на Еве большинство не считает физические наказания чем-то из ряда вон выходящих, а уж "по жопе" и "подзатыльник" вообще не считаются наказанием. Это показательно. ***

Не надо про абстрактную статистику, вы уже здесь по евской статистике конкретно передергиваете.

Выше я говорила не про евскую статистику, а вполне официальную - сколько детей гибнет от усыновителей заграницей и сколько в России от рук собственных родителей.

И сколько?

Кстати, про по "жопе". В одной североамериканской стране (да-да, на букву К:-)), в 2004 г. принят "Закон о шлепании", т.е. прикладывать с размахом ладонь к мягкому месту отпрыска таки можно в воспитательных целях.

Ай-ай-ай...:-)

Вашей дочке не хватает маминого внимания,вот она у Вас его таким образом и просит.У меня у самой двое - ровесники Вашей+подружка еще свою 1,5 г приводит,пока сама работает.Я и хозяйство веду и с детьми сижу еще и подрабатываю.Лупить рука не поднимается,а иногда и хочется:)Сегодня моя дочь замоченный горох по всей кухне разбросала,сын карандашей наелся,дочка подруги телевизор молоком полила - так это я не уследила,что ж их теперь бить?Ну посмеялась,пальцем пригрозила,вытерла,умыла,переодела.Завтра еще веселее будет:)

Как про мою средненькую пишите. Тоже иногда складывалось впечатление, что ребенок методично нарывается, при этом чем больше терпишь, тем больше нарывается. В конце концов доведет, получит по шее, поистерит и на какое-то время становится прекрасным ребенком.

Этот ребенок уже один раз "нарвался" - от него отказалась его биомать при рождении. Теперь он снова "нарывается", говоря все время " МАМА" и получая в ответ раздражение, мат, побои и смачный эпитет "ОНО".
Я не осуждаю. Нервы могут сдать у любого. Но все равно, жалко малышку.

У меня родная, но это не мешает ей быть периодами совершенно не выносимой. Кстати, больше всего лбами она сталкивается всегда именно со мной. Все остальные как-то приспосабливаются, дают скидку на характер, а меня она заводит. Муж считает, что это от того, что мы слишком похожи.

Я считаю, что разница между родным ребенком и усыновленнным только в одном. Родной ребенок посылается конкретной матери, а вот усыновляя приемного ребенка ты, возможно, отнимаешь его у кого-то, кто будет более любящим, терпеливым и заботливым, чем ты. И об этом нужно всегда помнить,беря на себя ответственность за жизнь маленького существа.

С другой стороны, с родным хоть понятно в кого и что дальше ждать.

Ага, ага, очереди прям стоят в дома ребенка, дефицит детей, не иначе, усыновляя ребенка, лишаешь его массы других интересных возможностей. Только от чего же столько детей планомерно из младенцев вырастают в трехлеток, переезжают из ДР в ДД и далее по этапу. Не надо такого писать, у большинства детей их усыновитель и есть тот единственный шанс, и даже этот единственный шанс есть далеко не у всех детей. Мою девочку оставили при рождении и в ее опеке все кандидаты в усыновители, которые искали новорожденных для усыновления, на нее написали отказ, она попала в федеральную базу данных и сгинула бы там в списке еще десятков тысяч детей, если бы мы случайно не наткнулись на ее анкету. А уж почему от нее отказались остальные я писать не стану, 90% детей остаются в ДД именно по этим же причинам.

на самом деле, надо помнить, что если б не тот, кто взял - этот ребенок на 90% остался бы в системе без надежды на нормальное будущее и не нужным вообще никому.

то что от ребенка отказались - не повод выполнять все его прихоти и терпеть истерики с капризами.

мне больше жалко автора.

Матери, называющей своего ребёнка ОНО :-O как-то уже и ответить нечего.

Ну я так называю. В зависимости от контекста это может означать ДИТЁ, ПУЗО ( мы его так по инерции еще с беременности называем), ЧУДО, ЧУДИЩЕ (вот из этого стиха)
http://w4.dwar.ru/user_info.php?nick=_%D0%A7%D1%83%D0%B4%D0%B8%D1%89%D0%B5_

У автора несколько в другом контексте - "Наконец оно заткнулось и отъеблось от меня" - разница есть не правда ли

Вы считаете. что "наконец она заткнулась и отъеблась от меня" звучит сильно лучше?

Вы прекрасно поняли, что я считаю, у нормальной матери нет таких слов в лексиконе, когда она говорит о детях

Мне все-таки кажется, что вот это ОНО говорит о том, что автор не совсем готова была полностью принять дочь. Пока они маленькие - все лапочки. Но вот подрастает даже собственнорожденный ребенок, начинает капризничать, мы сразу думаем - в кого, откуда? Я вот всегда вижу, чей характер у ребенка генетически, и понятно, что с этим делать. А автору сложнее: она не знает, в КОГО? Какие там гены? Отсюда паника, боязнь не справиться. Наверное, ей лучше было тему в усыновлении завести все-таки. Ей всего лишь надо почитать про возрастные кризисы, да научиться спокойно относиться к истерикам. Ну и побольше давать дочек именно любви. Такой, безусловной, как мы даем своим детям - они знают, что мама их любит всегда, любыми. У автора главная ошибка - ты хорошая, я тебя люблю, не хорошая - не люблю. А ребенок это чувствует и вымогает любовь, нарываясь на наказание. Нельзя любить под условием. А тут, по-моему, пока именно так.

Ну с чего Вы это взяли, что автор ребенка любит под условием и проч? Где Вы это нашли-прочитали у автора? Вы совсем не понимаете о чем говорите... Что значит "к своим детям", а у автора чей по-Вашему? Согласна с тем, что топик в усыновление надо было вешать, было бы больше толку.

Фразу ОНО от меня ОТЪЕБЛОСЬ могу объяснить только этим, при этом пойму, посочувствую и посоветую автору все же сходить в Усыновление.
"Такой, безусловной, как мы даем своим детям - они знают, что мама их любит всегда, любыми. У автора главная ошибка - ты хорошая, я тебя люблю, не хорошая - не люблю" - где Вы прочитали, что у автора - не свой?
Cвои-у меня -мои, у Вас - Ваши, у автора - ее дочь.
Что Вам не нравится, не понимаю.
Но вот ор и пинки - это точно признаки любви под условием, и пока автор не научиться вести себя спокойно, чтобы дочка знала: ору я, не ору, мама меня любит, это все не прекратится.

Ладно, будем считать, что неудачно сформулировали))

"как мы даем своим детям" все же предполагает какое-то противопоставление - есть "мы", которые "даем", и даем при этом "своим" и значит есть "они", которые "не дают", не дают "не своим".

Думаю, что или Вы на подсознательном уровне так неудачно сформулировали, или я так неправильно прочла в силу тоже острого реагирования на тематические темы - все эти свои и чужие дети уже оскомину набили просто...

Я увидела в постах автора много чего, с чем надо работать, но нелюбви к ребенку и непонимания своей неправоты я не увидела.

В усыновлении много всякого пишут бывает, и обычно никто не стесняется особо написать что нет любви к ребенку, когда ее нет - эта проблема обычно первичнее, она затмевает все остальные,в том числе в частности такие срывы, как у автора, и писать будут именно о ней в первую очередь, а остальное будет просто как сопутсвтующие эффекты. По-моему, тут не тот случай.

Не буду спорить, мне просто легче в таком случае понять эти два слова ОНО и второе, что матом.

Ну я по сути своей способна выражаться грубо, и мужа любимого могу иногда матами так обложить, что у него уши вянут. Это у меня такой способ выражения негативных эмоций, нравится это кому-нибудь или нет. Но при ребенке стараюсь не выражаться.

Ужас. Держите себя в руках хоть на форуме, вы этим матом половину народу сразу оттолкнули.

Да форум фиг бы с ним... работаю над собой, конечно. Но когда эмоции захлестывают... блин... столько было ситуаций... даже в общественных местах, когда от неожиданности или с перепугу или от возмущения я начинала... муж воспитательные беседы тоже ведет. так что я в курсе всех своих недостатков.

Я тоже могу матюгнуться в сердцах, но уж в отношении ребенка глаз просто очень режет.
Эмоциональным людям трудно, я по себе это знаю. Но пока Вы не будете спокойны, никаких изменений не наступит.

не забывайте что "нет к любви к ребенку"-это еще и адапрация...эх, надо было тему в усыновления

ерунда. мама не робот, а довести можно любого. вас тоже, как бы вы не раздувались от пафоса.

да я ни разу не робот и меня довести элементарно, Вам, например, под силу :-)
Тогда я про Вас, опять же например, скажу - наконец ОНО ОТЪЕБЛОСЬ И ЗАТКНУЛОСЬ, а когда дети одведут..... ну может пойду пару тарелок хлопну об пол :-)

Я тоже иногда так называю. Фильм всегда при этом вспоминаю "Собака на сене" там Караченцев поет серенаду "Творца творенье дивная Диана, ты существо, ты существо, в котором нет ни одного изъяна!" Существо - вполне себе существительное среднего рода, и ниче, миленько вполне. Назвать "оно" ребенка можно не обязательно от ненависти, а именно в таком контексте, что ребенок, дите, существо, оно. Пока ребенок маленький не вижу в этом особого криминала. Гораздо хуже, чем в женском роде и с прилагательными в виде эпитетов. от которых уши в трубочку...

Буквально пару месяцев назад дедушка нас был в восторге от моей кликухи для почти 2хлетней дочки:Кукушка попугайная )) МамА-мамА-мамА.Повторяла от 3до 30(и более) раз подряд, в независимости от того, насколько далеко я нахожусь - могла и прям у меня в объятиях так куковать)))До одурения просто))
Основная проблема - когда к компу присаживаюсь ;).ревнует она к нему СТРАШНО ;) Даже отомстила разок - нету у горемычного теперь буквы ё и кнопки возврата)).
Невозможно "сначала позаниматься с ребенком", а потом заняться "своими делами" - дела возможны только совместные. Если я занимаюсь чем-то от неё отдельно, то она занимается "местью" ;).
Сейчас нам 2,3 почти.За это время выдернута с мясом розетка из стены, опрокинут телевизор, высыпаны горшочки с рассадой, комп пострадал, битую посуду никто и не считает..))
Иногда получается развернуть её за плечи и отправить рыдать в комнату: "Тут орать бесполезно, у мамы уши отваливаются - с криками в комнату!" Такой ржач - уходит же!))) Правда, дольше, чем на 15 мин она в принципе от меня не отходит дома.А если не появляется - значит шкодит и я сама уже тревожусь, чего это она затихла, не рисует ли увлеченно в учебнике старшего?))
Спасаемся прогулками на улице - вот там она без меня может часами ;)

Ваш ребенок не умеет играть.а Играть нужно учить.
Учите - и потом у вас будет свободное время.

Женщина, отхлестайте себя, возможно, ОНО от вас отъебется, уж не знаю, что или кто вас терзает. Поражают меня успокаивающие речи... Если вы не справляетесь - ищите няню, садик, другие варианты. А то знаете, муж не в духе пришел с работы, вы его борщечком в неглиже встречаете - милый, покушай и приласкай, а муж вам кастрюлю на голову и по жопе ремнем. Очень способствует росту любви в семье битье.

Автор, следующий раз если вам нужно будет поработать, а ребенок вас не отпускает, лучше игнорируйте ребенка, скажите: "Маме надо поработать", дайте ему игрушки, карандаши и т.д. Повторяйте "Мама работает". И не отвлекайтесь на него, только на необходимые нужды - попить, пописить. и приглядывая, чтобы ничего опасного не делал - на подоконник не лез, розетки не трогал и т.п.
Точно так же поступайте, если чувствуете, что вы на грани срыва - отогораживайтесь от ребенка домашними делами, пока не успокоитесь. Лучше так, чем сорваться.

У самой дочка очень требовательная к вниманию, выматывает меня, папу, бабушек, дедушек своими играми с нашим обязательным и активным участием. и бесконечными "Мам, посмотри! Мам давай поиграем! мам! мам! мам!" Поэтому, если чувствую, что уже морально истощилась, берусь за домашние дела, отгораживаясь от дочки - я готовлю ужин, поиграй сама. и игнорирую поползновения в мою сторону, пока не восстановлюсь =)

Автор, а я Вас не буду осуждать, я сама зашла почитать Вашу тему, у меня двое погодок, и я тоже стала несдержанной, это у меня в первую беременность началось, такое раздражение накрывает внезапное, и ничего поделать не могу, аж трясет всю. У меня, правда, отец такой же взрывной, но очень быстро отходит, ничего не изменилось за 60 лет, никакие успокоительные тут не помогут, просто все окружающие привыкли. Уроки он мне тоже никогда не объяснял, терпения не хватало, начинал ручки ломать). Но я знаю, что он во мне души не чает, просто характер такой. Не слушайте никаких мамашек, которые говорят, у меня вон трое, и я такая-растакая, ни разу не гаркнула и руку не подняла. Хотя нет, знаю одну такую, поверьте, в жизни это просто амеба безликая, неинтересная и инфантильная, которой на все по фигу, дети могут хоть говном друг друга обмазать. Успокаивайтесь, когда меня накрывает, я убегаю в ванну, включаю воду холодную и руки туда опускаю..

Вот и я говорю, лучше отгородиться от ребенка, если чувствуешь, что уже на грани :-) чтобы не дай бог, не сорваться и не навредить ему.

Автор, Ваше состояние я понимаю. Это такой возраст ребенка. Мой вел себя так же - началось в 2 года. около 3-х прошло. Я , когда чувствовала что готова его ударить, уходила в другую комнату, закрывала дверь и считала до 10 медленно. Он в это время стоял под дверью и орал. Немного успокоившись, выходила и все начиналось снова. Легче стало когда начала пить успокоительные (причем легкие типа новопассита не помогали вообще). Как только нашла подходящее лекарство и сама перестала заводиться от его поведения, ребенок сразу тоже стал лучше себя вести. В этом возрасте они очень зависят от нашего психологического состояния.

Это возрастной кризис у девочки, каждая мать проходит через это. Но зато больше вы такого не повторите, поверьте мне. Я один раз очень разозлилась на ребёнка и по попе надавала, потом проревелась и больше НИКОГДА!

Хм, не могу понять ни умом, ни сердцем...
Даже если работа срочная- побоку всю работу,если ребенку плохо.
То, что написал автор какая-то невозможная ситуация.

Если работу всё время побоку, откуда деньгам-то взяться? Ребенка кормить, одевать нужно, а не только играть с ним.
И где вы видите, что ребенку автора плохо? :-) Он просто требует маминого внимания. Но он должен научиться понимать, мама не только ему принадлежит, у мамы могут быть дела, с ним не связанные. Мама - не ночной горшок, а тоже человек.
Поиграли вместе, а потом, будь добр, поиграй один. Мама дела сделает, снова с тобой поиграет.

Вы слишком много хотите от двухлетнего ребенка. Может он еще должен понимать политическую ситуацию в стране? :) Существуют законы возрастного психического развития, в 2 года ребенок не в состоянии понять " что маме надо поработать". Его психика нацелена на закон самосохранения. В этом возрасте ребенок не может долгое время выжить без мамы и поэтому хочет всегда быть с мамой. Так устроен и настроен мозг двухлетнего малыша. Отсутствие мамы ( и даже её внимания, если она рядом) вызывает у ребенка чувство тревоги и психологический дискомфорт. Ребенок любым способом пытается привлечь мамино внимание. Многократные просьбы, плачь и т.д. - это следствие внутренней тревоги. Это нормально и это естественно! Бесполезно наказывать дочку за то, что она разививается в соответствии с со своим психологическим возрастом. Мы были когда-то точно такими же. Более того, безразличие к общению со взрослыми, долгие игры с самим собой в этом возрасте, могут быть симптомами аутизма у ребенка. У моей подруги так было у дочки. По врачам с ней родители ходили. Очень переживали...

Если бы всё было так примитивно, то в детском саду бы все дети поголовно бились в истерике не переставая от разлуки с мамой. А моя дочь, например, в детский сад ходит, как на праздник, ей нравится общаться с детьми и совершенно не страдает она, и совершенно не хочет быть с мамой прям все время, она еще и с папой очень даже не прочь быть, даже если мама под рукой, папа даже предпочтительнее, т.к. он доступен гораздо реже. Так что насчет "всегда быть с мамой" - это, скорее, мамские тараканы, чем детские, может до года или пока ребенок не начал ходить это и так, но потом-то он уже познает ми своим ходом, что называется, а установка "всегда быть мамой" может стать серьезным к тому препятствием.

И "Мама работает, подожди немного!" у меня дочь тоже прекрасно понимает, другое дело, что подождать, если что-то ну очень ей сильно срочно приспичило, она может 3-4 минуты не больше, но это уже как раз те самые особенности возрастного развития. А так никакой проблемы, если что-то просит, сказать - "Подожди пару минут, пожалуйста, мама занята, сейчас освобожусь дам (сделаю)" - понимает, ждет, и уже довольно давно понимает и ждет, а ей сейчас те же 2 года 4 месяца.

Некоторые дети больше эмоционально привязанны к матери, некоторые меньше. Но, все равно, кто-то должен быть рядом: папа, няня, сестра, брат, воспитатель в Д/С... Кто-то, кто защитит и позаботится. Вы сами подтверждаете мои слова, говоря, что понимания Вашей дочки хватает на 3-4 минуты, не больше. Этот срок можно увеличить, если занять внимание ребенка чем-то интересным - новой игрушкой, мультфильмом и т.д. Но у большинства детей только к трем с половиной - пяти годам вырабатывается стойкое умение развлекать себя самим. В этом возрасте начинает включаться фантазия, возникают сюжетно-ролевые игры. Те же дочки-матери, в которые девочки играют в компании кукол, невозможны до определенного возраста.

Ну с этим согласна полностью. Всё верно. Но уже в 2 года можно сказать, что мама работает и предложить интересное занятие. Например, Мне "мама работает вот интересная книжка почитай потом расскажешь" хватает иногда на полчаса. Потом можно и пообщаться, ребенок расскажет и покажет что там в книжке интересного, то, се, после чего можно предложить еще какую-то игру, у нас для этого много припасено, можно стишок почитать, ребенку минут на 15 хватит сидеть и цитировать по мере его возможностей и изображать чтение. Так что реально в 2 года проблемы "мама работает" особой нет, всегда можно найти равновесие, когда и маме есть когда поработать, и ребенку достаточно внимания мамы.

Да. А еще у меня, например, все дети очень любят именно физическую ласку. Поэтому если их просто поить-кормить-давать игрушки, то они кого угодно с ума сведут. А если прижать к себе, отложив все дела, приласкать, поговорить, совместно чем-то позаниматься, ребенок успокаивается и спокойно занимается сам.

Ну это самой собой))

Это хорошо рассуждать, если деньги из тумбочки достаете. А когда нужно работать, чтобы этот ребенок мог кушать - ситуация другая. К тому же ребенку не плохо - он просто капризничает.
Автор! Отдыхайте. Ребенка приучите сидеть в манеже, игрушек ей побольше, и полчаса на вопли не обращайте внимание. Видак еще вам в помощь. И няня, конечно. Неужели нет возможности взять кого-то на пару часов в день, чтобы вы могли спокойно работать? Очень вам сочувствую, два года - сложный возраст.

вы работаете? или домохозяйка, любящая детей?

Работа с частичной занятостью 2 раза в неделю.
Плюс подработка, пока ребенок спит.

Автор, этот возраст надо пережить, к 6-7 годам станет легче. Я, например, из тех, кто считает , что с детьми жизни нет, но терплю, в принципе никогда не срываюсь. В 2-3 года ребенок требует много внимания, а для интроверта это ад, так что я вас понимаю и не осуждаю, просто советую терпеть и крепиться, ребенок скоро подрастет.

Автор, ну бывает так, чего вы ей-богу. Ну отъеблось и хорошо)) Хлебните корвалола, затянитесь сигареткой (ох кайф какой, я вот кормлю, мне пока не доступны сии блага:)) и держите себя в руках. Вам правильно написали - к 6 годам пройдет) Даже раньше. Мне вот к 4 стало значиииительно легче, а до этого был капец просто. Сейчас вот все по второму кругу прохожу, но уже намного спокойнее отношусь ко всему. Держитесь!

Это дети такие есть. Мой сын такой. Как в 2 года орал, так и в 9 орет. Отлупишь - замолкает и успокаивается. Автор, жалко вас, она так и будет вас доставать по любой ерунде. Крепитесь.

У детей в этом возрасте такое бывает. Им просто хочется чувствовать присутствие мамы. Выход из этой ситуации очень простой, перед сном сидеть с ребенком минут 30, лучше ребенок на руках и вы ее укачиваете и разговариваете. Можно гладить по голове, когда она в постеле и одновременно что-нибудь рассказывать или просто напевать. Месяц таких засыпаний и потом укладывание в кровать будет занимать минут 15, главное, чтобы был ритуал. Еще можно с ней вместе ложиться спать, вставать, когда она уснет - но это редко редко, когда вы уже не можете терпеть, устали, хочется наорать. Я со старшим вела себя так же, как вы сейчас. С младшим вела так, как я вам сейчас все описала. Младший намного спокойнее и легче засыпает, не боится один в комнате с закрытой дверью, намного меньше страхов. Так что ласка, уверенность и объятия в маленьком возрасте облегчат вам жизнь и сейчас, и впоследствии

У меня на кухне стоит банка( в прямом смысле) со смесью спиртовых настоек- валерьянки, пустырника, пиона.. потому что знаю, что нервов у меня нет. как только бросила кормить дочку- пропила курс афобазола, потому что когда долго не высыпаешься- по любому срываешься. вчера у нас было тоже самое, дочка орала во всю дурь, требуя внимания. она у меня в рабочее время с няней и набаловалась,что с ней постоянно кто-то играет. я спокойно продолжала мыть посуду,а внутри всё аж тряслось. молча к банке- столовую ложку и дальше мыть посуду. после еще 15 минут сирены, ребенок развернулась и спокойно пошла играть сама. а еще через 15 минут подействовала настойка и начала дышать я.. вот так и растем.. у всех же нервы разные..

оспидя....а не обращать внимание не пробовали?ну повоет пару дней и утухнет, сама будет и игрушки брать и на горшок ходить...распустили и ребенка и сами распустились

Она все это умеет и ходит. Но она будет 100 раз говорить "Мама пись пись" пока я не скажу - ну или на горшок, тогда в ответ - "Не!" и через 3 минуты опять "МАМА! пись пись!" и снова и снова и так по кругу, и с ботинками этими вобщем я хочу лечь и умереть уже. ничего больше не хочу: http://eva.ru/topic/63/2918770.htm?messageId=74327023

пока вы реагируете,она так и будет вас дрессировать:) заткните уши и занимайтесь своими делами

Это просто невозможно в такой обстановке. :(

нет,ну вы же осознанно брали ребенка, предполагая,что это точно не будет ангел...свои то напрягают иногда до чертиков,а тут чужие, мозг сложно перестроить и принять полностью чужого ребенка,хотя многие умеют. но мне,например,это не дано...вам значит тоже...поэтому только спокойствие и похуизм вас спасет...да и ребенка тоже:)

Уже сто раз пожалела что не в усыновление написала или здесь зачем-то сболтнула про усыновлени. Ну вы в своем уме? Вы с чужим мужиком получается живете, если я с чужим ребенком? Чей муж у Вас позвольте поинтересоваться, заодно уж глаза мне раскройте чей у меня ребенок?

я то в своем,я детей не усыновляю,чтобы их потом пиздить:)ну и кто их нас того?

Игнорировать ребенка - это провальная тактика. Чем больше Вы будете игнорировать, тем сильнее она будет стараться привлечь Ваше внимание и бояться это внимание потерять. Потом она поймет, что неинтересна и не нужна Вам, отстранится и замкнётся. Но это случится позже, не сейчас.
Попробуйте найти иные подходы. Например ботиночки спрячьте. Скажите, вот папа придет и найдет их, а пока наденьте ребенку носки. Еще от навязчивых желаний ребенка надо отвлекать. "Ой, пойдем в стаканчик водичку нальем, посмотрим, как пузырики булькают!" - и она уже забыла про ботинки! Объяснять надо на доступном ребенку уровне:" Если все время ботинки надевать и снимать- ручки у нас устанут и заболят, не сможем в игрушки играть." и т.п. Проверено - работает...

Доктора найдите, который вам выпишет хорошие успокоительные (алпразолам, например), а не новопассит, который реально дает только эффект плацебо. Вы устали. Спите-то как? Если спите плохо - нужно спать. На день свалите куда-нибудь, ребенка няне.
Короче - хорош гундеть, начинайте заниматься собой. Отдохнуть! Обязательно! А то ребенок скоро второй раз останется без мамы (в смысле в больнице окажетесь, вы не железная).

Все могу понять - усталость, нервы, раздражение, весна и т.д.
Но "оно сидит ревет, заткнулось и наконец отъеблось от меня" - не укладывается в голове. Не понять это никак

а вы не хотите ее обратно отдать? я серьезно.

МОДЕРАТОРЫ в усыновление перенесите. а то мне так и будут тут продолжать писать про "обратно отдать чужого ребенка"((((((((((

Чей то за бредятина в первом посте?!
Ну займите чем-то, дайте ей пластилин, или порисовать, или гору наклеек и куда их приклеивать.
Отдайте на развивалки, в конце концов, мне помогало!

Все перечисленное в наличии и в доступности.

Так Вы сядьте и позанимайтесь с ребенком, все перечисленное само по себе 2,5 годовалому ребенку не интересно.

Ну дык я это всегда делаю: http://eva.ru/topic/223/2918770.htm?messageId=74327023 Но ей снимать и одевать ботинки ложиться спать и вставать и нудить интереснее всего последние несколько дней((

Значит, пусть сама это делает. Киваем головой, поддакиваем, не реагируем.

А развивалки? Уже можно без мамы, если есть такие в доступности.

автор, а причем тут усыновление, ребенок у вас с рождения, все -разбирайтесь. Мой однажды (родной, мои гены :-) )в 30 градусный мороз орал 40 минут дурниной, пришлось на руки взять, сумки в коляску и пузом ее пихать. После пешего похода по сугробам, после того как я ее вволокла на 3 сталинский этаж вместе с сумками и ребенком, и моя спина простилась со мною, я думала пристрелюсь и его пристрелю. И ничего не помогало, ни уговоры, ни печенка -на ручки и все тут. пришла сама упала и его рядом бросила, оклемалась минут через 15, реальная истерика у меня была.

так Вы у тех кто не вернуть ребенка спросите при чем тут усыновление. лично я не в курсе при чем тут оно.

Я Вам объяснила наверху, причем. Вы своим первым постом не только меня так настроили. Никто не смог сказать, что он своего ребенка сможет назвать ОНО, и выразиться про него - отъеблось. На кого ВЫ обижаетесь-то? У Вас обычный, нормальный ребенок. А вот Ваша реакция не адекватная, мягко сказано. Не обижайтесь, как аукнется, так и откликнется, а посыл от Вашего поста ужасный идет, я меньше всех подозреваю людей в разводках, но после Вашего поста просто гадко было весь день.

У меня нет ни малейшего сомнения, что у меня обычный нормальный ребенок. Я всё прекрасно понимаю.

Я где-то читала, что в старину решение принятьв семью ребенка приравнивалось к постройке храма по уровню благодеяния. Вы такое доброе дело уже сделали, не каждый на это решится, понимаете? Осталось дело за малым - не испортить это дело, сил и мужества у Вас навалом, ошибки признаете, значит, справитесь.
Удачи Вам, не сдавайтесь. Дети все - маленькие монстрики, но они тааак быстро растут, и не заметите, как будете свою красавицу уже замуж выдавать. Наслаждайтесь, пока она маленькая и так в Вас нуждается, настанет день, когда она начнет жить отдельно. Скучать будете :-)

Не, я это точно не расцениваю как благодеяние. Решила проблему своего бесплодия, не более того. Скорее это со стороны ребенка благодеяние что такую мамку чеканутую терпит.

Все наладится. На все нужно время. Может, весна еще так действует - все раздражительные, недовольные вокруг.
Но нам, мамам, надо очень много терпения. У Вас есть уже повод гордиться дочкой: у нее точно есть характер, значит, вырастет не размазней, ее внимание сложно переключить, значит, она будет целеустремленной личностью, она умеет настаивать на своем, и она Вас любит, раз так нуждается в Вас. При правильном воспитании замечательная девчонка вырастет. И вообще, я вот боюсь тихонь, когда у ребенка все какашки на поверхности, с ним на самом деле проще договориться.