Общение с отцом

Какой же он большой? Просто возраст очень сложный, для мальчиков, предподростковый: и немотивированные обиды, и повышенная уязвимость, и борьба за первенство.

Ну, все с кем я делилась, говорят: "Он у тебя большой, пусть сам разбирается с отцом". А сын не хочет разбираться :( "Мама, скажи, что я не поеду". А чуть отец надавит, все-таки едет, правда, может дуться все время.

Тоже вариант - разобраться с отцом самому. Но говорить, что 8 лет = большой?:-)

Да, 8 лет это абсолютно большой и взрослый. Как можно его ребенком-то считать?

8 лет - возраст становления личности. Ребенку нужно мужское общество, но ему важно чувствовать себя единственным, ему важно внимание папы только для него!!!
Вы абсолютно правы. Я могу посоветовать Вас прочесть Грея "Дети - с небес". у него этот момент очень хорошо расписан. Возьмите прочтите и постарайтесь донести до БМ. Вот пусть выдержки прочтет из книги, я понимаю, что Вы для него не авторитет. Мальчишечку же жалко. 8 лет - еще маленький. Сужу по своей. Взрослостью еще и не пахнет.

Ох, я ничего до БМ донести не могу, к сожалению :(
Остается только с ребенком разговаривать, чтобы он на отца влиял.

а поймет ли БМ? в его глазах это же Ваши происки :(
Не понимаю, неужели так сложно выделить 1-2 часа для общения на едине?
ну с сыном от НЖ он же много времени проводит, ну почему не уделить немного времени своему первому сыну!
у Вас с ним совсем нет контакта? Может есть какой-то человек, который мог бы донести это до БМ? Может у вас общие друзья остались?
Честно говоря, если сын говорит, что лучше останется с мамой, не настаивайте. Говорите БЖ: "сын останется со мной, тк ему хочется побыть с тобой, а не с твоей семьей. Когда выделишь для него время - звони".

Контактов нет совсем :( Пробовала через свекров, получились такие крутые обидки и разборки, что больше не лезу. На самом деле, БМ со мной практически не разговаривает, звонит ребенку и велит ему передать, во сколько и куда его привести. Может позвонить на домашний и высказать претензии, не слушая меня.
Сначала они неплохо общались втроем и вчетвером. А теперь тот ребенок подрос, и моему разонравилось, я так думаю.

у Вас совсем запущенный случай с БМ :(
Я бы в такой ситуации разрешила ребенку остаться дома, если звонит БМ - берете трубку. Не дает высказаться - спокойно положили и так несколько раз, пока не дойдет, что нужно послушать.
Сын немного подрастет, сам примет решение общаться или нет.
У Вас нет МЧ, чтобы у сына было мужское общение?
Возможно отдать его в спортивную секцию с харизматичным тренером, ну знаете, как тренер к детям как к собственным относится. Вот нужно сыну мужское влияние, а с другим ребенком он просто не может раскрыться отцу.

Мужского общения кроме отца, можно сказать, нет.
А в секции мой сын сбежал от харизматичного дядечки к веселой девушке :)

значит была не та харизма, а самодурство ;)

Я бы не стала заставлять - захочет общаться, значит будет. Не захочет - не будет. Взрослому-то тяжело видеть неприятных людей (а для ребенка его сводный брат - лицо неприятное), так чего ребенка-то насиловать, и заставлять общаться с тем, кто ему неприятен и, возможно, кого он считает виновником ухода папы.

Заставлять я точно не хочу, но сын пока не уперся и не сказал: "Не пойду ни за что". Как-то все неопределенно. Он и хочет, и не хочет одновременно.

У нас такое было.Ребенок хотел проводить время только с отцом наедине,если была НЖ,то сыну не нравилось.Отец был почему то уверен,что это я настраиваю против,хотя я вообще никогда эту тему не затрагивала.Через примерно 5-6 встреч с его НЖ (примерно 2-3 месяца)мой сын вообще потерял всякий интерес к отцу.Стал категорически отказыватся от встреч с ним,выдумавая разные предлоги.В итоге за год я не смогла его уговорить сьездить в папе ни разу.Он просто его НЖ не принял вообще.Для него это чужая тетка,которая ему не нравилась и он в ее присутствии все время чувствовал себя скованно.Тетя еще усугубляла все тем,что пыталась организовать каждую встречу как праздник,с бубнами и плясками.А сыну достаточно было просто посидеть с отцом вдвоем хоть в парке на лавке,рассказать о своих делах,показать новые игры.Сейчас ему уже 14-с отцом пропал вообще весь контакт,созваниваются раз в месяц .У сына с моим НМ хорошие отношения,ни как отец-сын,а скорее муж ему пример и старший друг.Папа обижается,тем более с НЖ детей у них нет,уже 7 год.
На вашем месте была бы нас стороне сына! Не приятно ему и не насилуйте его.Пусть папа выкручивается как хочет сам.

Грустно :( Здорово, что с Вашим НМ отношения хорошие.
Мой БМ настаивает на встречах, если что, он и в опеку может пойти.

Ну пойдет он в опеку и что? С ребенком видится ему никто не запрещает ведь? Ну поговорят с ребенком,выснят что мальчику нужно общение в папой индивидуально,что ему плохо в кругу новой папашиной семьи.И в итоге папане скажут чтобы выделял время сыну один на один! Не может выделить-его проблемы.А вы папаше клюйте мозг каждый день какой он хреновый отец,что не может найти время на сына!Каждый раз как звонит,пищите в трубку-ты подлец и негодяй,почему ребенка не берешь? Что хошь делай,а найди время побыть с сыном наедине!

Про пищать в трубку смешно :) Вот позвонит БМ на выходных, если вспомню Ваш совет, рассмеюсь в трубку. Правда, он подумает, что совсем у меня крыша поехала...

Вы хотите свалить все на БМ, но почему бы не попытаться все же объяснить сыну, что он не единственный центр вселенной, что у него есть брат и это здорово и прекрасно? Больше чем уверена, что папа берет с собой младшего ребенка во время общения именно для того, чтобы дети общались. А старший ушёл в свои обидки (возможно подогретые именно Вами, предполагаю это, поскольку Вы написали, например, "не все внимание было ему", а с какой стати все должно быть ему, ему и только ему?) и не хочет общаться с братом. Может как раз отец хочет до него донести, что брат это классно и здорово, может поэтому БМ психует, что ребенок настроен против него?
Я Вам пишу это не просто так, а потому что сама недоумевала по поводу мужской позиции, пока муж мне не объяснил все доходчиво и внятно. Если интересно - расскажу, как у нас обстоит дело.

Вы чудная такая,вы не понимаете что иногда люди хотят побыть наедине? Вы например хотите погулять с мужем,а с ним тащиться мама,сестра и бабушка! Для вас это вообще нормально? Вот и ребенку хочется спокойно с отцом погулять.И дело не в том,что он себя возомнил центром вселенной,а в том что на самом деле никакой семьи с НЖ и якобы братом у него нет,чужие они ему и точка!И не все считаю что брат -это классно.

Для этого надо желание папы быть наедине))Если его нет-сыну придется или не общаться с отцом,или понять,что он таки не центр вселенной и довольствоваться малым.

Ну да, а отец прилагающий усилия к тому, чтобы они не были чужими, поступает неправильно... Зашибись.

Конечно, интересно, мне хочется послушать разные мнения, а не только поплакаться :)
Не знаю, как насчет "все свалить", но, по-моему, в чем я себя могу упрекнуть, так в том, что пока не могу нормально выстроить общение с БМ. Как только он начинает от меня что-то требовать, я бекаю-мекаю, вместо того, чтобы четко высказать свое мнение.
БМ берет с собой не жену и младшего ребенка. БМ едет своей семьей и берет с собой старшего сына.
В силу некоторых обстоятельств, я неплохо отношусь к НЖ. Да еще с моей стороны у сына не осталось родственников, кроме меня и моей матери. А со стороны отца и бабушка с дедушкой, и тети с дядями, и вот брат. Поэтому я только за общение моего ребенка со всеми этими людьми.
Про "все внимание". Когда раньше сын приезжал к бабушке с дедушкой, там на него обрушивалась просто лавина подарков и впечатлений, мои возражения никого не интересовали. Думаю, что сейчас, конечно, им и с новым внуком хотелось пообщаться, так что вряд ли они по-прежнему моего задаривали и баловали.
Т.е. в душе я настроена уговаривать ребенка общаться с отцом. Но сомнения все-таки остаются... Потому что сын не объясняет, что его не устраивает.

Это возрастное, мои родители развелись мне было 5 лет, практически сразу он женился и у меня родились сводные братья, в возрасте 7-9 лет жутко ревновала, потом с возрастом начала понимать, что папу не надо делить, он такой же мой как и их и любит нас одинаково
наберитесь терпения, поговорите с сыном, скажите что папа меньше не стал его любить

У нас обоих есть дочки от первых браков. Его дочка старше на 4 года. Когда мы только стали жить вместе муж четко определил, что они обе теперь "его". И я не сразу поняла, почему он берет мою дочку с собой, если идет общаться со старшей. Хочешь в кино? Отлично, но вместе. Хочешь в парк? - Прекрасно, но с мелкой. Отвезти к бабушке с дедушкой? - Нет проблем, но едете обе.
Я сначала спрашивала потихоньку - она же так редко тебя видит, вдруг она хочет только с тобой пойти? - Ну, у меня теперь две дочки, пусть привыкают друг к другу, пусть начинают общаться, я не буду никого ставить в исключительное положение. Он вложил кучу усилий, терпения и выдержки в развитие их отношений, зато и результат налицо)
На пользу, кстати, пошло обеим. Моя тоже совершенная "папина дочка" и до этого была у отца в исключительном положении, а потом стала потихоньку привыкать к тому, что она не одна, училась делить внимание мужа и т.д.
Вот поэтому я и говорю - не спешите наезжать на БМ, может он пытается выстроить хорошие отношения между братьями.

Ой, простите, галочку нажала случайно)

Понятная и в чем-то симпатичная позиция. Но со стороны БМ лично я не вижу особого желания подружить детей. Просто они едут всей семьей в зоопарк, на пикник или еще куда-то, и БМ берет моего.
Кроме того, мой ребенок ценит в отце то, что тот много знает, отвечает на любой его вопрос. А в компании поговорить особо не получается.

Автор, сил и терпения Вам и Вашему малышу. Это ситуация очень непростая для вас всех.
Расскажу Вам свой опыт. Мы развелись с мужем , когда дочке было почти 4. В новой жены тоже была дочка – почти наша ровесница. Встречи получились такие – новая семья идет куда-то в выходные, ребенка берут с собой. Начались слезы. И я решила пойти к детскому . психологу. Рекомендация была одна – должно быть общение с отцом наедине. Пусть это не будет очень часто, возможно что-то типа – в выходные папа отводит меня в секцию и это будет всегда, он как бы всегда рядом. Когда все идут куда-то вместе – тоже неплохо, но если ребенок это принимает. А так получается, что его просто допускают в качестве участника в общение другой семьи.

Тут вот не соглашусь с автором выше – да Ваш ребенок в этой ситуации «пуп Земли», вернее «пуп этой ситуации». И вы с мужем должны подстраиваться под него. Родительская любовь и забота = это базовые вещи, не вина ребёнка, что он лишился этого, а ваша с бывшим мужем.

Естественно ничего у нас не получилось. БМ заявил, что у него нет времени, вот только и хватает, что отвести весь свой тейб новых/старых детей куда-нибудь. А если я буду что-то возражать – прекратит платить алименты.

Времени уже прошло достаточно – дочка уже выросла, и что следовало ожидать – общения с отцом практически не было все это время, контакта нет, и нет никаких движений и желаний с обеих сторон.

А опеки не бойтесь, там, в большинстве, сидят тетечки, которые скорее посочувствуют Вам, чем горе-отцу. Идите и делайте заключение психолога и опека сама напишет , что общение только наедине. А если Ваш БМ ведет себя так как Вы описали, это говорит скорее о эгоизме, чем о большой любви к ребенку.

это возраст в первую очередь. во-вторую, возможно, ваш негативный посыл (даже если и не говорите о семье БМ), который дети считывают моментально.

не надо напряженных разговоров про "папа тебя все так же любит". Просто всячески подчеркивайте то, что у сына есть брат и что это очень важно, говорите со значением, чтобы он гордился. Ведь брат - это и вправду важно и нужно. Говорите между прочим, легко.

Расскажите как здорово будет, если брат еще чуть-чуть подрастет и они втроем поедут, скажем, на рыбалку - только мальчики. И что после отца - он самый старший и разумный. Дальше он сам разберется.

И еще лучше не лезть в такую тонкую сферу, детки они умнее нас на самом деле, интуитивнее. Просто в каких-то ситуациях теряются и просят о помощи.

И почему вы не можете позвонить БМ и рассказать о том, что происходит? Не свою точку зрения дать, а вот так и описать. Он тоже сделает свои выводы, думаю, ему не все равно.

Позвонить-то я могу, а но он меня не слушает.

Вчера приехал расстроенный, долго отходил, сел ко мне, сказал, что там все дети маленькие (они за город компанией ездили), что ему скучно и к нему "придираются". Я с ним посидела, а потом говорю тихонько: "Ты это отцу скажи, как мне рассказал". Он ушел плакать в ванную :(
В общем, он чувствует себя между двух огней, боится не угодить, пытается и мне, и отцу говорить то, что мы хотим услышать.

Автор, Вы абсолютно правы.Сыну нужно общение с отцом в формате один на один!У меня у отца ребенка уже 5 брак намечается, во всех браках дети. Я ради сына поддерживаю отношения со всеми бывшими и нынешней женой ( гражданской), устраиваю праздники, приглашаю к нам на дачу с детьми.Сыну объясняю, что это -его семья.Все уже привыкли, что я " сдруживаю" детей. относятся к этому нормально.Думаю, вот раз У Вас с НЖ нормальные отношения, может быть и Вам почаще приглашать их к Вам в гости, проводить вместе досуг? Тогда и отца сын будет чаще видеть, и больше моментов буде,когда они будут один на один общаться? вот как-то так. У меня сейчас БМ два раза в год отдыхает только с сыном.пусть по нескольку дней,но ездит с ним на горных лыжах кататься зимой, а летом берет в мужскую компанию на байдарках.

Это я к ней нормально отношусь. Как она, не знаю, она со мной едва здоровается.

Ну так мужа с домочадцами пригласите!Раз НЖ ему в рот смотрит!Ну Вы же замужем были за этим человеком! наверняка знаете, на что надавить надо!:) Все в Ваших руках.

Я думаю, если я БМ приглашу в гости, он мне психиатОров вызовет :)
А если серьезно, то не хочу я видеть в гостях человека, который меня в лицо дурой называет.

может поговорить с НЖ насчет того,чтобы БМ выделил время для старшего сыну отдельно от новой семьи или хотя выезжал куда-то один с детьми без НЖ.

Я пыталась через свекров говорить - получила от БМ по полной программе: "Ты действуешь за моей спиной". А она вообще молодая девочка, практически мне в дочки годится, мужу в рот смотрит. Кроме очередной ругани не выйдет ничего.

Вы должны объяснить сыну, что в вашей семье одни правила, а в семье отца другие, будь в вашей семье ещё малыш, то сыну тоже не доставалось бы безраздельное внимание со стороны мамы, а пришлось бы делить и это нормально и естественно, когда есть братья и сёстры с которыми хочешь не хочешь, а надо считаться. Кому надо? Всем надо и вашему сыну тоже, что бы не вырос маменьким сынком, эгоистом- когда всё внимание и общение только с ним, что бы учился принимать маленьких, несмотря на "скучно", что бы учился выстраивать другие отношения, чем вы можете дать.
Вам было бы приятно, если бы ваш сын живя с отцом, отказался бы общаться с вами, потому что ему вместе с маленьким братиком в зоопарк не хочется ходить? А отец бы ещё вынашивал мысль, как бы организовать общение с вами пореже, вас бы устроил "раз в месяц" полноценный индивидуальный поход в кино с сыном? Вам было бы легко делить детей, ходить в зоопарк отдельно с васей и отдельно с петей? Не пригласить на пикник васю, потому что ему скучно с петей и ждать своего индивидуального общения с сыном раз в месяц?
У вашего ребёнка как раз сейчас полноценное времяпрепровождние в семье мужа, единственное можно добавить ещё один индивидуальный день общения отца и сына, вот это можно отцу предложить.

Да не так все! Наверняка там устраивается ВСЕ для любимого малышика от любимой тетеньки, друзья его возраста приглашаются, развлечения соответствующие, такого в нормальной семье с младшими братьями-сестрами не бывает. А старший и так чувствует себя лишним и ненужным по жизни, а там ему еще дают это понять всеми способами. Любимец подрос, а этот уже слишком взрослый на его фоне :-( Подбирать крохи с барского стола только лишь бы пообщаться с папой? ИМХО, если ребенок папе нужен и любим, он в лепешку расшибется, но найдет для него индивидуальное время.
Есть еще вариант, что он хочет его у матери отобрать, тогда это " сдруживание" имеет какой-то смысл.

Ну вот откуда берется такая озлобленность? С какой стати бы старшему давали понять, что он не нужен?! Был бы не нужен, папа бы забил, не виделся бы с ним, не брал бы его на выходные и т.д. Вы абсолютно нормальное поведение отца переворачиваете с ног на голову, и накручиваете автора... Зачем?

Если для вас это нормальное поведение, сочувствую. Озлобленность оттуда, что сама в такой же ситуации и все на ладони. Если берет только за компанию в семью, это не от любви, это чтобы люди вокруг (родственники, друзья или вот такие посторонние квочки, как вы) кудахтали, ах какой хороший отец, не бросил, берет ребенка, общается!!! Как хорошо себя ведет, просто святой!!! А на деле, галочку поставил и дальше пошел. Перед всеми герой, а каково ребенку, дело десятое, это уже не важно.

На самом деле, вы обе правы.
С одной стороны, мой ребенок не идеал, он требует больше внимания, чем ровесники, мне все указывают на то, что он "мамкает", как маленький. Конечно, ему трудно с младшими детьми, с которыми надо проявлять инициативу, как-то их организовывать. Или он, например, на дерево лезет, малыши за ним, родители малышей недовольны.
С другой стороны, сын очень ценит именно разговоры с отцом. По телефону у них не получается по времени, а вот идти по улице и что-то обсуждать сын просто обожает. Ему ни парки не нужны, никакие развлечения, когда он с отцом.
Никто не требует, чтобы БМ забросил семью на выходных и развлекал "первенького". Повторюсь, мне кажется, что лучше два часа раз в две недели, но наедине, чем целый день вместе, но так и не поговорить :( Но все, что исходит от меня - дурость, оскорбления и желание насолить.
Но других родственников для сына у меня нет, увы.

Взрослейте, учитесь отстаивать интересы своего ребенка, кроме вас этого никто не сделает. Вы же знаете свого бывшего, сколько вы прожили? Ищите возможности на него надавить, какие аргументы возымеют эффект, вам лучше должно быть известно. Начните с похвалы, что ты молодец, почти идеальный, вот еще бы чуть-чуть (встречался бы с сыном отдельно, потому что он ОЧЕНЬ тебя любит и скучает по разговоам тет-а-тет) :-) Сына учите тоже не прогибаться, хотя дипломатия в таких отношениях необходима, но выкруживать свое.

Пока для меня все сложно. БМ так вытер об меня ноги и продолжает это делать, что я, честно говоря, не представляю, как восстанавливать отношения.

Ну и смысл манипулировать бывшим мужем, чтобы он вел себя так как хочется автору? Он взрослый человек, со своей линией проведения. Нет же, давайте расшибемся в лепешку, докажем ребенку, что он пуп земли и будем до опупения лелеять его эгоизм?
Можно же просто поговорить с БМ на предмет - научи их играть вместе, помоги им найти общий язык и т.д.

Не так как нужно автору, а так как нужно ребенку. Да, конечно, два часа ЛИЧНОГО общения в неделю - зашибись как много, БМ просто сдохнет от натуги.
И неужели сложно понять - НЕ ХОЧЕТ ребенок дружить со сводным братом, ну нафиг он ему сто лет уперся. Зачем насиловать? И да, он пуп земли, как и любой ребенок для своих родителей. У него и так комплекс, что папа его бросил (думаю, для вас не секрет, что большинство детей без пап его испытывают?), так еще и продолжать действовать в том же духе? Ню-ню.

Ну так нужно вопрос тогда ставить по-другому - почему ребенок не хочет дружить со сводным братом? И уже исходя из этих причин решать проблему.

Почему не хочет дружить? Хочет, пожалуй, но не очень может. Потому что тому 2 года, ему пока другие дети малоинтересны, да и говорит он мало еще.
И конечно общение с младшим братом явно не равнозначно общению с отцом.

Оно и не будет равнозначно) Если у вас появится второй ребенок, то старшему все равно нужно будет уметь делить ваше внимание, время и т.д. Подскажите ему, как можно взаимодействовать с малышом, как с ним можно играть, как сделать так, чтобы самому это общение было в радость.

Речь немного не о том. Никто не говорит, что общение с братом не нужно, говорят, что ребенку нужно и ЛИЧНОЕ общение с отцом, хотя бы пару часов в неделю. Именно ЛИЧНОЕ, без посторонних.

А это его полное право - ВЫБИРАТЬ САМОМУ, с кем дружить, а с кем - нет. Для него этот ребенок всегда будет "тем, к кому ушел папа". И это вряд ли способствует нежной любви. Тем более, что у них ОГРОМНАЯ (для ребенка) разница - у них нет и не может быть общих интересов.
И присоединюсь к тем, кто считает, что никто не хочет их подружить, а берут именно за компанию, уделяя все время младшему, что и понятно - маленькие дети всегда требуют больше внимания.
Не исключаю также и игры "на публику" - типа, смотрите. какой я классный папа. Только вот БЖ, сука, ребенка против меня настраивает.
Внутри одной семьи, единокровные братья часто ревнуют к младшим, а тут всего-то раз в неделю, всего-то пару часов, да и то походя, мимоходом. Естественно, что мальчугану это не нравится. Младшему ребенку уделяется МАССА и личного времени, вне этих "общих" встреч, в то время как старший ребенок ЛИЧНОГО общения с папой лишен. Потому как папаше так удобнее. Отсюда вопрос - а нафуа все это?

Я отпускаю детей общаться с отцом только в формате "отец-дети". Без его НЖ. И без его новых детей, которе будут или уже есть (не в курсе). Для той публики он в доступе 6,5 дней в неделю, для моих дочек - максимум полдня в неделю. Ничо, переживет молодуха полдня. О совместных выездах куда-то на отдых речь не идет вообще.