с двумя детьми... психологам

огромнейшее спасибо

Я как-то изначально ввела правило,что если их поведение меня не устраивает-мы просто уходим и все-разбираться кто более не прав я не буду)
Насчет возмущения о неравенстве-я его подчеркиваю постоянно,ни о каком равенстве не может быть и речи.И - я не люблю их одинаково и отношусь к ним совершенно по разному- у них разные права и обязанности.
Поэтому у нас не может быть замечаний о несправедливости)Каждому в любом случае свое)

Я видимо упустила что-то, пытаюсь понять и что с этим делать дальше.
Я не имею в виду тотальное равенство и отношусь к ним по-разному, но при этом люблю одинаково сильно. Была тема в топе "Я у мамы не один" про то, что мама одного реб любит больше, чем др. Это не мой случай. Они разные, оба личности. Я хочу научить их договариваться между собой и уважать др др и окружающих, т.к. в театре, например, есть еще и чужие люди, которым наши разборки не интересны :) Спасибо за ваш ответ

Какая вы молодец! купите себе пирожок! - так и хочется вам написать в ответ)))
А чем ваши комменты полезны автору?
я без наезда, пытаюсь понять вашу логику - вы всем отвечаете в таком стиле: " а вот я все продумала еще до рождения..." , т.е. посыл "поезд уехал, если не сделали сразу как я пишу, а я то молодец, все продумала"

Я бы все-таки разделила «темы», что вам сейчас актуальнее?
1. Вы думаете что дети между собой не дружные
2. Соперничество
3. Поведение в общественных местах
4. Вы не видите в них индивидуальности, и хотите научить их уважать других, так?

То, что Вы выделили не совсем так, точней, очень примитивно. В пп.1-3 я бы добавила в начале слово "Иногда" или "Бывает". Это не постоянное их поведение. Они, бывает, и прекрасно общаются. Я просто хочу свести к минимуму эти ситуации, если не исключить их вообще. Пытаюсь понять отчего они... Я что-то не так делаю или это возраст, усталость, характер, что-то еще...

По поводу индивидуальности, это даже не обсуждается, конечно, они личности и очень разные. Я хочу справиться с ситуацией, не подавляя их индивидуальность. Конечно, я могу сломать их, каждый раз кричать и говорить - делай так, говори то, уважай всех, а то "накажу", но человек должен сам научиться уважению. Вот я и спрашиваю, у кого как. Что говорят психологи по этому поводу?

Такое почти у всех. У меня 2 мальчика. ТО же самое. Дур дом веселка. Кто первый на лифт нажмет, делят в лифте угол, кто первый дверь откроет и т.д. Переростут.

:)

Мне кажется, у вас все хорошо)))
Т.е. обычные дети - то любят, то ссорятся - это жизнь, и это нормально. Вы ж с мужем тоже ссоритесь иногда, выясняете отношения. И они так же. Просто им нужно показывать как это делать цивилизованно - учить договариваться.

По поводу выходов в свет - попробуйте систематизировать с какими проблемами сталкиваетесь обычно? Чего делят и как?
И из этого вывести правила, например, первый акт сидит сын - потому что младший, второй - дочка. Главное, в этих правилах - это четкое объяснение детям. Т.е. вы, как взрослый человек ТАК РЕШИЛИ и это не обсуждается! И следуете им. И сразу говорите им о том, что если в самом театре начнется ссора (драка, крики и прочее не довольство с вашей строны) - вы ВСЕ уходите, без выяснения кто первый начал. Это очень важно - переложить на них ответственность за посещение общественных мест на них. Пусть сами выясняют - вы занимаете позицию наблюдателя)

продолжаю)))
Про соперничество -
У меня сложилось впечатление, что каким то образом вы это провоцируете - подумайте, как?
Что вы им отвечаете на такие реплики - "...дочка ходит на занятия, которые еще не подходят по возрасту младшему - так она возмущается, почему я занимаюсь, а братик нет?!"...

з.ы. психолог

Я думала над этим. У детей 2 года разница, когда родился младший, у дочки сразу же началась ревность, она стала подражать братику, писать и какать в штаны ("все же радуются, когда малыш покакал, а я чем хуже"), сосать соску, толкать и всячески задевать его (первый фингал сын получил в 3 мес - в лоб погремушкой) - переросли это.
В 2,5 года я отдала ее в ясли на неполный день, очень переживала, что ей мало моего внимания - я взяла на 1 день няню к малышу, а сама в этот день занималась с дочкой - мы ездили на занятия, гуляли, дурака валяли. Т.е. ребенок 1 день не ходил в сад.
Дальше младший пошел также в ясли в 2,5 - я на работу на неполный день. У детей всегда были занятия - у дочки свои, у сына свои, всем нравилось.
Сейчас дети выросли и так получается, что в основном я занимаюсь дочкой - у нее подготовка к школе, художка (рисует хорошо), музыка у обоих... Спорта у нас и так много в жизни - гуляем, лыжи, велеки, ролики и т.п. поэтому сына не отдаю никуда - да и разорваться не могу, сейчас нянь и бабушек нет, работаю полный день.
Не могу сказать, что дочка устает сильно, вполне справляется с садом и доп занятиями. Но, как уже говорила, часто слышу от нее: Почему я занимаюсь, а братик нет?
Что я отвечаю? - Что он тоже будет готовиться к школе, когда ему будет 6 лет, что садик - это тоже "работа". И вообще, что занятия - это интересно и весело, ты с друзьями общаешься и т.п.
Я вижу обратный эффект: я много занимаюсь с дочкой - она ревнует, занимаюсь с сыном- она мне говорит - ты братика больше любишь... Конечно, сейчас с возрастом, она стала больше понимать, но иногда прям может его оттолкнуть со злости ни за что... Я ей даже иногда так по-женски говорю - ты мне помогай братика воспитывать, ему объясняй, что как. - Ну, чтобы она чувствовала, что мы с ней вместе.
Надо сказать, что сын гораздо спокойней в этом плане - он активный, шустрый мальчиш, добрый и ласковый, сестренка у него в авторитете, он всегда с ней делится, не замечает никакой дискриминации в свою сторону, хотя и конфет ему меньше достается (аллергия), даже что-то и донашивать приходится...

По мне нормальные вопросы - почему бы ей не уточнить почему она что- то делает, а другие нет, особенно если этого не хочется делать))
Почему вас это беспокоит? Я понимаю, что через переписку много теряется информации.. Но то что вы пишите, мне кажется, что вы больше об этом сами переживаете, чем дети.
У вас есть братья, сестры? у мужа? какие у вас были и какие сейчас отношения? Это важно проанализировать, часто нас не устраивают отношения с нашими близкими и мы реагируем своей тревожностью на нормальное, обычное поведение своих детей. Или идем от обратного, предвосхищая какие-либо отношения...

По поводу ревности - нормальное человеческое чувство))
На вопросы, типа "ты его/ее больше любишь" - если вы видите искренний вопрос - тогда спросите почему она так думает, и убедите что это не так. Если же это манипуляция - тогда надо перестать вестись на это и научить ее прямо говорить чего она хочет или не хочет делать.

А Вам не кажется,товарищ психолог, что это не провоцирование соперничества,а признание уникальности,необходимое каждому для поддержания нормальной самооценки?
Я всегда подчеркиваю только что да-сын ходит на тот спорт, в котором дочке в жизни никаких особо высот не добиться и обратно.

Вообще, не кажется, хотя смотря, что вы имеете в виду))
Нормальная самооценка - она же адекватная "вырастает" из знания своих способностей, качеств, сильных и слабых сторон. Любое сравнение ведет к соперничеству.
Мне ближе вариант, когда уникальность (понятие собственной уникальности у ребенка) развивается через какой я? что мне нравится(именно мне), что не нравится. Что я умею делать, что мне инетерсно и т.д. И сравнения только с самим собой - вчера еще плохо получалось, а сегодня гораздо лучше.
Уникальность - она есть сама по себе.

з.ы. не всегда выдающиеся способности ведут к большим успехам. Бывает, что интерес и трудолюбие приводит к большим результатам...

Сравнение неизбежно.И логично изначально воспитывать в детях понимание того,что надо принимать факт проигрыша,выигрыша и того,что все люди разные и обладают разными возможностями.
Сравнивать с самим собой -хорошо,но на этом не проживешь,потому как деть ходит в сад,школу и там будет нормальное человеческое сравнивание.
Я никогда не покупаю игрушку дочери лишь потому,что что-то куплено сыну и обратно-просто не может быть такого мотива.И не пытаюсь обеспечивать равенство детей в отношении всего.У нас просто нет равенства.С сына больше спрос,больше его уровень ответственности соответственно больше прав.Поэтому вопрос соперничества в принципе не встает-они не равны по определению.

прямо про моих )))) почитала ваш опус, прям улыбнуло - у нас все точно так же )) кому мама улыбнулась, кому рукой помахала ) и все -все по вашему списку )) дочке 5 и сыну 7 )) то "женятся" друг на друге от любви внезапной, то дерутся (это чаще) )))
а по одному-халява, милейшие дети ))))

надо же)))
Я всегда считала, что разделять детей не нужно, надо с ними двумя везде одинаково ходить-ездить, а теперь думаю, может по одному лучше с ними? Каждый будет получать полноценное мамино внимание?

нет, я не стремлюсь их разделять намеренно )) просто объективно случаются ситуации, когда они по одному - например один болеет, второй в саду или с кем-то из них едешь к врачу, а потом заходишь выпить чаю в кафешку на 15 минут. и вот тогда разница очевидна.
я в принципе нормально отношусь к их детской конкуренции, потому что неоднократно видела при всем при этом, какими искренними сочувствующими глазами смотрел старший, когда младшая сильно разболелась, например, и как младшая, например, скучает по страшему (пока его нет ) :))) и как любит его ))
ну а дальше дело семйной политики, все-таки. мы с мужем всегда пускаем "нитью" мысль о том, что МЫ одна семья и что роднее их друг у друга, у них никого нет и так по капле. капля камень точит :)

Ой, про "один болеет, другой в саду" - тоже вспомнила сразу))) Когда такая ситуация возникает, то "тот, кто в саду" сильно возмущается, что ущемили его права и не оставили дома)))
Я тоже всегда говорю им, что они самые близкие др др люди, нам с сестрой в детстве тоже мама так говорила :)

Я предоставляю право решить-идти в сад или нет дочке самой в таком случае.Сад он не школа.
А так вообще- конечно болезнь дает привилегии и оправдания тому кто болеет.

Вы знаете, по-разному получается, иногда оставляю дома, иногда отправляю в сад, когда там занятия, подготовка к празднику, че дома-то сидеть, только заражаться...

Старшая редко болеет (ттт), а с младшим приходится иногда сидеть или по врачам ходить, даже не столько орви всякие, а аллергия.

Ага,а то что она спала всю ночь с ним больным в одной комнате,эт конечно не заражать)

Я всегда считала что нужно разделять)

Важно, чтобы у каждого было пространство "я с мамой" - т.е. какое-то время - когда уделяется внимание только ему одному. Можно даже это обсудить на семейном совете и выделить время) А уж как его проводить это время - не суть.
Потому не важно - по одному ходить или всем вместе)