А нужен ли ребенку Такой папа?

Вы ДО рождения ПЕРВОГО ребенка с мужем никогда не говорили о ваших взглядах на воспитание детей? Никогда не обсуждали-как вести себя в разных ситуациях, хотя бы в первый год жизни с ребенком? Почему только сейчас, кгда старшая дочь уже загнана в невроз, вы решились задаться этим вопросом (не буду даже спрашивать, зачем было второго рожать от него...)?

Я НИКОГДА с мужчинами это не обсуждала в принципе до рождения ребенка) И не считаю,что обязана.Так что упрекать в этом глупо.Автору-конечно надо уходить.Правда перед этим можно попробовать все-таки жестко поговорить.

Мне не показалось, что предыдущий оратор упрекает. Согласитесь, странно связать свою жизнь с мужчиной, считающим, что из девочки надо растить бессловесную домработницу, и вдруг ощутить ущербность такого подхода.

Ой,мужчина запросто мог не осознавать,что у него такой подход) И не осознает это сейчас.Поговорить надо.

Я могу понять, когда "первая ласточка" прилетает уже непосредственно перед появлением ребенка или в первый год. Тогда, несомненно, надо поговорить и выяснить, кто чего осознает-не осознает. Тем более, что вряд ли за один-два-три разговора удастся расставить все точки над i. Скорее всего еще не раз придется выяснять, в чем родители не совпадают в своих подходах к воспитанию, и выбирать общую линию. А сейчас ребенок уже зашуган не первый год, а мама не знает, куда поворачивать. Есть предположение, что некоторое время подход мужа к воспитанию ее скорее устраивал, чем нет.

Я тоже не считаю, что обязана обсуждать. Но проблемы когда появляются-их обычно обсуждают, а не дают молча развиваться годами, чтобы потом просто обрубить все и уйти.
У автора явно проблемы возникли давно. И давно уже можно было понять, что с мужем они поют не в унисон. Я бы не смогла годами жить с человеком, с которым у нас настолько разные взгляды на жизнь. Сейчас ситуация патовая, конечно. Можно и попробовать поговорить, а потом уйти. Не думаю, что муж вдруг изменится за один день, если годами все всё терпели.

Правильно-надо обсуждать-сейчас,когда есть проблема, а не до того)

Проблема есть уже несколько лет, как только она появилась-тогда и надо было обсуждать, щас уже может быть поздно.
А некоторые вопросы можно и до появления детей обсуждать-так, поболтать в порядке мечтаний :-) многое интересное можно уже тогда выяснить.

Не, в общем я согласна- своего ребенка я гнобить не дала при первой же попытке отправить двухлетнюю дочку в темную ванную я устроила БМ дикий скандал, более даж и не порывался.Я на самом деле понимаю как это бывает- мой БМ как раз был с такого рода сдвигом-правда за 4 года совместной жизни я ни разу не дала ему его реализовать)

Ну... Если есть возможность, поживите отдельно. Правда, тогда есть возможность ухода в другую крайность- никаких правил, порядков, расписания...
Кстати, О! Есть у меня такая девочка знакомая, уже тетенька. Одноклассница, соответственно, я ее папо видела многократно, вот, один в один с вашим.
Как только девачка смогла жить самостоятельно, она ушла из дома. Помотылялась во всяких "добреньких" организациях, типа Гринписа, помоталась по мужикам, которым было достаточно ее приголубить, и она вся ихняя...
Потом таки вышла замуж за очень мягкого и робкого человека, слишком яркую противоположность ее отца. Нарожала много детей.
И воспитывала их совсем не так, как ее воспитывали. То есть в любви, опеке и поподуйстве. У них даже еда была не по расписанию, никаких "все идем мыть руки, обед на столе". Неа. Кто что и когда хотел, то и ел. Хочет ребь завтракать крабовыми палочками, а потом тортом догнаться- пожалста. И "воспитание" там было очень эм... Демократичное. Вернее не было совсем.

Что имеем. Старшего выгнали уже из всех школ, занимается дома с репетиторами, которые тоже долго не выдерживают. Младшие пытаются друг друга поубивать. Один из мелких, чуть что- грозит уйти в детдом "там порядка больше", один мечтает побыстрее вырасти и стать лесником, чтоб жить один в лесу, кароч, дурдом.

Ну то, что вы не обсуждали это до рождения детей, не означает, что так и должно быть. Как раз многие принципиальные вещи, в том числе и относительно позиции в воспитании должны быть обсуждены заранее ИМХО. Тогда вероятность подобных ситуаций будет сведена к минимуму.
Да и вообще, вот сейчас подумала, даже если прицельно не обсуждать конкретные моменты, ведь прожив с человеком некоторое кол-во времени будет видно, как и на что он будет реагировать, какой он видит позицию отца, насколько он готов идти на компромисс или наоборот на принцип..

Дело в том,что обсуждать это ДО рождения ребенка бесполезно,т.к. это полная абстракция для человека.

Согласна, такие темы обсуждать до рождения ребенка это для просто поболтать. Как и то, будет ли муж изменять ;) Чисто на словах и в каких-то своих мечтах-представлениях.
Но когда уже ребенок есть и как только начинаются подобные меры странно-воспитательного характера - кто как не мама должна защищать своих детей? Как угодно, разговорами, объяснениями, криками, драками, полицией - любыми средствами, но физическая и моральная защита детей пусть даже от их собственного отца - прямая обязанность матери.
Ну и еще наверно тут играет роль характер мамы-папы - если у мамы сильный и волевой характер и мама может дать отпор папе - 99 из 100 мужиков это чувствуют и не будут доводить до крайности. Так что мама, закаляйте характер и учитесь быть сильной ради своих же дочерей!

Тем не менее, исключительно из своего опыта, не могу с этим согласиться. Да, с одной стороны сложно представить, как себя человек поведет в конкретной ситуации в будущем, но есть же принципиальные моменты, например, отношение к физическим наказаниям. Еще до беременности мы это обсуждали с мужем, и если бы для него это не было таким же табу, как и для меня, я не уверена, что захотела бы связывать с ним жизнь. И я не заметила за много лет совместной жизни, что он изменил свое мнение именно в подобных принципиальных вопросах.

Это все чисто философия,не более того) Он мог сказать в разговоре с вами социально приемлемый ответ, который по факту не разделял, мог изменить свое мнение.
И-то что конкретно вы по своему мужу этого не заметили-не говорит ни о чем,т.к. на самом деле люди меняются и меняют точки зрения)У вас еще все впереди может быть.

Это не философия, а вполне себе пример из жизни, и таких примеров немало:) Люди разные, кто ж спорит, но тем не менее не все так уж меняются после рождения детей и становятся монстрами, будучи до этого ангелами. У каждого свой опыт, и ваш от моего, видимо, отличается.

До рождения детей все было нормально, говорили, конечно, но показал себя как воспитатель он после рождения второй дочки. До этого старшей он не занимался (некогда было, по его словам). А в последний год занялся слишком плотно...

Старшей он не занимался... Вас это устраивало? Почему?
Вы пробовали с ним разговаривать о том, как вы видите процесс воспитания ваших детей? Обсудить какие-то вопросы воспитания вместе?

Старшей он не занимался до 7 лет, потому что его мои родители подменяли во всем, он у нас работал и работал. Устраивало ли меня это? Да, было чувство, что не воспитывает своими авторитарными методами и слава Богу. О вопросах воспитания с ним говорить БЕСПОЛЕЗНО. Его так мама с папой воспитывали, этот метод у него в крови, он считает, что сопли некогда распускать и надо подготовить для жизни не кисейную барышню, а человека, способного выжить самостоятельно. Только вот ценой чего?

Так он сам себе противоречит. Не может вырасти самостоятельным человек, привыкший к беспрекословному подчинению.

+1

Т.е. какой он человек-вы знали сразу и сознательно шли на рождение с ним общых детей. Тогда терпите. Или разводитесь.

А что ему теперь мешает и дальше работать и работать? Откуда взялось родительское рвение?

Работа стала с гибким графиком. И потом, он решил, что пора браться за ум, дитю ж уже семь лет стукнуло.

"Браться за ум", пропалывая огород и намывая полы без вариантов? Автор, где Вы такого динозавра выкопали? У него самого с умом как? Если всё более-менее, то Вам имеет смысл поработать в этом направлении и объяснить мужу на доступном ему языке и близких примерах что в современном обществе входит в понятие "браться за ум". А то что-то как-то быстро Вы готовы на муже крест поставить.

Спасибо, порадовали меня динозавром))))) Знаете, ум у него есть, а еще практичность, домовитость, экономность и т.д. Но в отношении воспитания детей реально закостенел где-то в середине 20 века, и глыбу эту я сдвинуть не могу! Я не быстро на нем крест решила поставить, накипело уже до не могу.

По-моему, если ум есть и Ваш муж не является законченным самодуром и тираном, то достучаться можно тем или иным способом. И в прошлом веке, когда во многих семьях послушание и трудолюбие ставили во главу угла, у детей из благополучных семей оставалась достаточно возможностей и для саморазвития, и для развлечений и для баловства. Во всём нужен разумный баланс.

Как папа относится к младшей дочери? ... Меня смутило, что воспитанием старшей, муж решил заняться тогда, когда младшая родилась... :think к чему бы это? ... про "внезапно" появившийся гибкий график читала. Но мне кажется, это внешняя причина. А внутреннее противоречие зреет в самом мужчине.

Младшей умиляется, может посюсюкаться пять минут в день, больше никаких обязанностей по отношению к ней не имеет. Считает, что это женское дело, я же с ней в декрете сижу. А про воспитание старшей... здесь основной причиной его воспитательного рвения стало то, что мы в свой дом перехали жить, а здесь простор для хозяйства бескрайний. Соответственно он дочь решил "жить научить".

А какие дети по-характеру? Про старшую Вы уже писали... а младшая? ... у нас старший был до какого-то возраста проблемный ребёнок: плакал часто, почти всегда недоволен. Чтобы с ним нормально разговаривать и направлять, нужно тщательно подбирать слова, продумывать логические цепочки, учитывать цели и т.д. Он, конечно, подчинится, если взрослый на него просто наорёт, но невроз тут же появится (у нас пальцы и подол начинает судорождно теребить). А дочка младшая родилась... она с первых дней лучик солнечный: бодра, весела, хороший аппетит, ласкова. Умиляются все совершенно... и спускают ей то, что в принципе недопустимо (ей за 4ре уже перевалило :-)). В то время, как старшему, бывает, выговаривают и за невинные проступки просто из-за неопытности. Личное обаяние играет большую роль. Понаблюдайте с этой стороны: не является ли поведение отца по отношению к старшей, выражением... его избыточной любви ко младшей дочери.

В любом случае, нельзя спускать грубость одного человека по отношению к другому. Не может дочка сама защититься = Вы вступайтесь. Как только начнет голос папа повышать = дочь выпроваживаете из комнаты и... проводите разъяснительную беседу.

Не имею ничего против помощи детей родителям с хозяйством. И возложением посильных обязанностей. Однако, они не должны зависить от переменчивого настроения власть имущих взрослых. Составьте список дел, которые должна, на взгляд родителей, выполнять дочь. Проанализируйте хронометраж: реально вообще со всем этим справиться за разумное время? И разместите на видном месте распорядок дня: школа, уроки, помощь по дому, отбой. Всё, что выходит за рамки расписания = личное время ребёнка. Любая попытка на него покуситься должна пресекаться на корню.

Касательно пожелания дочери жить без отца... не ей этот вопрос решать. Она слишком неопытна и не представляет всех последствий данного решения, не может в полной мере нести за него ответственность. Единственное, чего хочети дочь: жить в покое и БЕЗ страха. ИМХО, вполне по силам матери обеспечить это и БЕЗ развода... по крайней мере попытаться.

Спасибо за подробный ответ. Нет, избыточной любви к младшей у него точно нет. Малышка поспокойнее старшей по темпераменту, без неврологии, но тоже очень активный шилопоп. А уводить ребенка из комнаты, если папа ее отчитывает на повышенных тонах, я пробовала. Мне высказали, что я чуть ли не священный завет нарушаю, ибо мама не должна вообще вмешиваться или отменять педагогику папы. Поэтому скандалов такого рода я больше не хочу. Легче увести совсем, пока не поздно. В гневе он реально себе отчета не отдает. Был случай, когда ребенок на энциклопедию стакан с молоком поставил, там кружок от него остался. Так папа увидел, и тяжеленной книжищей ее по голове ударил, а потом еще ладонью по заднице, до кровоподтеков. Аккуратность, блин, прививает. Потом самому стыдно, когда успокоится, гостинцы мелкие иногда ей привозит. Но такие вспышки гнева меня достали!!!

Ну ни фига себе... Бедный ребенок :( Не знаю что вам посоветовать, но такое "воспитание" нужно как-то убирать :( Может мужа к психологу? Или хотя бы книжки по деткой психологии подсунуть? как общаться с ребенком и проч? Или совсем-совсем непробиваем? А если в след раз дочка что-то прольет на стол или книгу? Он ее убьет что ли? :(

млять, я бы такому папе рога бы пообломала.

"А уводить ребенка из комнаты, если папа ее отчитывает на повышенных тонах, я пробовала. Мне высказали, что я чуть ли не священный завет нарушаю, ибо мама не должна вообще вмешиваться или отменять педагогику папы. Поэтому скандалов такого рода я больше не хочу. "

то есть пусть он орёт на дочь, избивает её, а вы вмешиваться не будете? какая же вы мать тогда? вы её для чего рожали? чтобы всякие психи на неё руку поднимали? у ребёнка уже невроз! сейчас она вам предложила уйти от папы=она его видеть не хочет и не может. и если вы её не защитите(не равно уйдёте), но хотя бы донесёте до папы ху из ху, то либо дочь из дома уйдёт, либо ещё хуже будет.

Жесть... Слушайте, ну неужели вы сами не понимаете: ругать, орать-это одно, а бить-тем более, с такой силой-это уже совсем другое! Что же будет в подростковом периоде? В порыве ярости он ее и покалечить ведь может! Никакими гостинцами тогда уже не поможешь.
Бить по голове, бить заднице до синяков 8-летнюю девочку... в голове вообще не укладывается. Муж ваш садист просто. Насильник.

а что вы сделали, когда он ударил ее книгой?Я бы своего мужа реально ножом пырнула после такого, я сама в бешенстве ничего не соображаю.Попробовал бы моего ребенка тронуть.Но у меня случай обратный-папа слишком мягкий, чуть я начинаю на ребенка голос повышать-сразу прибегает ее защищать.

Ваш муж ведет себя безобразно. И если он будет продолжать рукоприкладство, то тут впору не маме его педагогику отменять, а опеку на него "науськивать". Пусть себя воспитает или вылечит для начала.

Йомайо, это уж ваще, извините. А у вас с мужем вообще никакого взаимопонимания нет? Не можете поговорить, убедить его как-то, что рукоприкладство - перебор?

у меня такой отец.ВСю жизнь страдала,если честно, мама у меня тоже забитая(морально-физически никогда никого не трогал и не пил никогда) какая-то из-за этого, я очень бы хотела,чтобы она еще в моем детстве с ним развелась.Не жизнь-а ад.Поэтому ( а такие люди уже не меняются, к старости будет только хуже), если есть возможность-уходите от него и живите отдельно.Изломает жизнь вашим детям и психику.

вот +100 милилонов... Бежать!

Прочитала ваши комментарии, аж в жар бросило. У меня по жизни спокойный, мягкий характер, типа кота Леопольда. Всегда пытаюсь видеть в человеке доброе, его светлую сторону. И он-то не зверь в целом, мы 15 лет знакомы, но нетерпимость по отношению к дочери -для него нормально. Он с ней как со своей собственностью общается, куда денется, подчинится, ребенок слабее же. Я все терпела, разговоры разговаривала с целью мозги поправить папаше. Ну что ты, он самый несгибаемо умный! Психологов он не признает и книжки у них все тупые, даже читать не собирается. Но когда он начал на дочь руку поднимать, во мне что-то реально сломалось. Поняла, что хватит мне быть тряпкой, надо защищать детеныша, пока не поздно. Поэтому я тут, спасибо за ваши мнения.

У меня есть знакомая семья с очень похожим укладом. К сожалению, там мама сама с воспитанием детей не справляется. Так что даже после развода вынуждена была вернуть отца детей.

что значит "вынуждена была вернуть"?

Съехалась с ним после разъезда, потому что не справлялась. Старшая (которой как раз достались папины оры и тумаки) еще более-менее социализировалась, но истерики с угрозами суицида устраивала регулярно, а младшую лет с 12 уже приходилось ночами по "притонам" отлавливать, а чуть позже отбивать от совершеннолетних "дружков".

К сожалению, у моей старшей дочери тоже характер истеричный, она много раз грозила из дома убежать, говорила, что чувствует себя лишней на этой планете, а что будет в подростковом периоде - пока страшно представить.

Защищайте дочку, пока не поздно! Она должна чувствовть что хоть кому-то нужна! В таких ситуациях прессинга они могут и суицидом кончить... Очень уж критичный сейчас возраст у нее начинается.
Как Вам уже писали, выводите ее из комнаты как только начинается гнев и сами принимайте "удар" гнева на себя. Ну и психолог конечно тоже уже нужен.

"Как Вам уже писали, выводите ее из комнаты как только начинается гнев и сами принимайте "удар" гнева на себя." +1000000
Автор, вы пишете что не хотите скандалов с мужем из-за того что уводите дочку из-под его гнева. Т.е. вам, взрослой женщине, неприятно и страшно общаться с мужем в таком его состоянии. А представляете каково это для 8 летней девочки?????? Скорее, скорее и скорее уводите ее из-под этих ударов, папиного гнева и ругани!

Вывести ребенка из комнаты и пообщаться с мужем мне не страшно. Но это ничего не решит. Он не поймет меня, а я его. Поэтому уводить нужно совсем. Кажется, только так можно защитить будущее дочери.

Для дочерей это будет лучшим выходом из ситуации. Но вам придется нелегко, общение с мужем и его родными в процессе расставания может быть очень тяжелым. Подруге через такое пришлось пройти при разводе... Так что держитесь и сил вам все это пережить! Ради детей мамы многое могут пережить!

Спасибо вам за поддержку. Очень приятно, что есть неравнодушные люди.

Иногда нужно добиться не понимания, а подчинения... можно предоставить мужу карт-блашн во многих других сферах жизни, чтобы его эго не сильно пострадало... но не в вопросе воспитания детей. По крайнее мере ровно до тех пор, пока методы воспитания и взаимодействия не станут адекватными.

Торопиться ли "уводить совсем" Вам виднее. Но, ИМХО, пример не полной семьи для девочки точно также НЕжелателен, как и произвол отца. При этом следует учесть, что у Вас 2 дочери. И если старшая, допустим, прохладно относится к отцу, то младшая, вполне возможно, будет горячо его любить, идеализировать. На этой почве взаимоотношения в Вашей, ставшей маленькой семье, могут пострадать.

Понятно, что у меня тоже есть сомнения, верный ли я шаг сделаю, оставшись одна с двумя девчонками. В последнее время воспитательных приступов у папы не было, общаются они ровно, но жить на пороховой бочке..

Ну...видимо просто не всем дано быть родителями.

Видимо. Но когда дети уже есть, приходится выполнять родительские функции. Имеет смысл пытаться выполнять их разумно и ответственно.
Та, моя знакомая пара, уже на грани развода еще одним ребенком обзавелась (не знаю даже, какой смайл ставить)

дубль