Дайте оценку ситуации пож

Я считаю,что муж неправ - но лишь по одной причине - отправить искать шапку было логично по приходу СРАЗУ же.Потому как шансы найти ее потом уже существенно ниже.
А так концептуально - я считаю,что папа прав.Мама была неправа в том,что не отпустила сына сразу же шапку искать. Я ровно также недавно сообщила сыну,что карабин потерянный он будет приобретать на свои деньги.

В тот же день пошла бы вместе с сыном в магазин, чтобы попытаться найти шапку.
Во-первых, он скорее всего, не знает как ее искать и у кого спрашивать. Поэтому без взрослого не справился бы.
Во-вторых, если шапка действительно дорогая, то так сразу не отмахнулась бы "черт с ней, подумаешь", а попыталась бы поискать. Сразу, потому что....
В-3, понятно, что на след. день шансы найти шапку уменьшаются на 80%. И, опять же, если и идти на след. день, то идти надо было со взрослым.
В-4, наказание, в данном случае неуместно, т.к.:
а) сын ее потерял во время выполнения вашего поручения,
б) честно обо всем рассказал и признался в собственной оплошности,
в) ему не оказали помощь в поиске,
г) ему не доверили самостоятельный поиск в день, когда шанс обнаружения шапки был высокий,
д) угроза наказания и само наказания явно запоздалые, т.к. на второй день шанс обнаружить пропажу был минимален.

В-5, его еще и раскритиковали за "неправильно подчинение наказанию". Т.е. он пошел искать, не нашел и купил замену. Все как ему было сказано. Но нет - не то купил.

Короче:
1. За выполнение поручения раскритиковали - не так выполнил, шапку потерял. Честное признание не засчитали.
2. Когда можно было исправить ситуацию, ее исправить не разрешили и не помогли.
3. Разрешили исправить ситуацию, когда она была уже неисправима.
4. За неспособность исправить неисправимую ситуацию наложили наказание.
5. За неуклонное подчинение наказанию раскритиковали за "ненадлежащее исполнение", не объяснив при этом как правильно его исполнять.

В след. раз скажет, что украли, на фик ему такой геморрой...

1. я бы не отправляла на бесполезные поиски, "приказы"
должны быть выполнимыми или они просто глупы
2. за потерю не ругала, в магазине и украсть могли шапку
3. чтоб в дальнейшем следил за своими вещами то да, оплатить новую шапку из карманных денег

У нас в семье точно никто не пошел бы искать в Ашане шапку. Пропала и пропала, да, жалко, но не убиваться же из-за шапки.

+1 Не пошли бы искать ни вместе, ни одного ребенка не отправила бы. Шапку купила бы новую да и все. Что, сын уж прямо такой растеряша, что его наказывать за такую потерю? Сам то муж ничего по жизни ни разу не потерял что-ли? Какой урок он хотел ребенку преподнести этим походом искать шапку? пусть у ребенка это будет самой большой потерей в жизни :)!

Мне эта история чем-то напомнила один случай.
Зимой шла семья по улице: мама, папа и ребенок лет 4-5. Скользко и ребенок упал в снежное месиво коленками и варежками. Мамаша резко силой подняла его за капюшон и громко стала выговаривать, что он невнимательный и неаккуратный. Ребенка молча взял на руки отец и понес. Эта курица посеменила за ними и через пару метров завалилась на жопу. И вот следующий момент меня поразил. Отец ставит на землю ребенка, подходит к упавшей жене и силой, резко поднимает ее за капюшон пуховика и спокойно говорит, что же ты, милая, такая неаккуратная, хрен ли ты под ноги не смотришь, когда ходишь. Поставил на ноги, взял ребенка и пошел, а эта корова с красной от стыда мордой ковыляла за ними.

Если честно, не очень поняла, к чему здесь этот пример.

к тому, что папа сам что-нибудь когда-нибудь терял, а ребенка вот так проучает

Убиваться лишнее, конечно, но почему не поискать? Сразу, правда, надо было, на следующий день не пошла бы, а так - искали и в Персее, и в школе, и в спортклубе - всегда все находили, без проблем. Чем за новым гоняться, проще за забытым вернуться.

Имхо, папа не прав. Потеря шапки - мелочь жизни. Странный он у вас какой-то, очень странный. Раз уж ему так дорога сердцу какая-то шапка, то мог бы сам с сыном СРАЗУ пойти ее искать, хотя бы из-за того, что сотрудники магазина, возможно, отвечающие за находки, вряд ли бы стали разговаривать с ребенком. А он ждал следующего дня, отсутствия жены... Мне не понять. Все чего-то теряют иногда, что теперь поделать.
В чем-то соглашусь с Creambird, что она написала ниже.

надо было сразу пойти вместе - вдруг бы нашлась
не нашлась - подобрать другую

Самая боьшая ваша проблема в том, что вы с мужем не на одной волне. Если мама сказала ничего страшного, папа не должен пытаться проучить. Если папа первый открыл рот, значит поддержать должна уже мама. Такое разделение гораздо серьезнее всей этой ситуации, так что неправы оба.

а сам муж вот никогда-никогда ничего не теряет? Когда потеряет, надо его наказать. Знаете, в голову бы не пришло. И у взрослых в магазинах воруют вещи. А тут ребенок. Он и так расстроен был, это чувствовалось даже в рассказе. А тут еще и родители добавили. Добрые, аха. А потом будем удивляться, почему ребенок начал обманывать? Я бы пошла и купила ребенку новую качественную шапку, по размеру и из нормального материала. И попросила впредь быть внимательнее, объяснила бы про воришек в общественном транспорте и магазинах.

Сегодня вместе с сыном вернули новую шапку на рынок и заодно зашли в ашан - его шапка была в столе информации.
Но дело вовсе не в шапке. Хоть она мне и нравится). Тоже считаю, что потеря шапки не повод для наказаний. Тем более сын ходил в магазин по нашей просьбе, сам был расстроен и плюс в субботу там столпотворение.
Дело в муже, который всегда придирается к таким вот мелочам. И на мои попытки вмешаться отвечает, что я хочу вырастить маменькиного сынка, бездельника, растеряшу и далее по списку в зависимости от ситуации. Я иногда сама начинаю сомневаться в правильности своих действий, но поступаю так как мне интуиция подсказывает.
Поэтому и написала здесь на форуме.

яблоко от яблони.... значит и муж у вас такой же -маменькин сынок, бездельник, растеряша и далее по списку . вот и скажите ему это, обрадуйте. а заодно и свекровь )

мужу предложите посмотреть в зеркало - нимб отчетливо виден? не жмет?

Крохоборы несчастные! В субботу в Ашан за недостающими продуктами может только идиот ребенка отправить. В ближайшем магазине майонез с горошком нельзя было купить? Так принципиально 3 копейки сэкономить? Но при этом за шапкой не пошли сразу, черт с ними, с деньгами. Но за 300 рублей возвращать шапку на рынок пошли. Логика у всей семьи - на 5 с +!

+1

Так у нас ашан и есть ближайший магазин (Филион на Багратионовской). Кроме того нужно было купить еще лекарство, которого в ближайшей аптеке не было, а в ТЦ есть (не думала, что это так важно и об этом надо тоже написать).
На рынок пошла принципиально, чтобы вернуть деньги за товар сомнительного качества.
Найти шапку, я особо не надеялась - именно по этой причине и не отправила сына на поиски сазу. Пошли в ТЦ, чтобы купить новую, заодно подошли к стойке информации.

Честно - в вашей ситуации меня больше всего тронуло то обстоятельство, что вы вернули шапку, купленную ребенком...Это такое неуважение, на мой взгляд, такое опускание ребенка...Моя мама тоже так делала. Я до сих пор стесняюсь что-либо покупать,мне кажется что вечно покупаю не то,что нужно.

ее надо было оставить из принципа? чтоб на полке лежала? :) если она ему мала...

Я бы оставила.И мне бы хотелось,чтобы и в моем детстве моя мама поступала также.

т.е. шапка бы лежала, вы ее не носили, потому что она мала, но вы были бы рады, что мама ее не сдала, а оставила, чтобы поднять вашу самооценку? или вы ее бы все-равно на голову натягивали, мала не мала - не важно?

Да.Оба варианта)

а на каком основании она бы тогда еще вам шапку пошла покупать (это то мала, вы ее не носите, но она оставлена и лежит) - у вас же теперь новая шапка есть?
А сказать она при этом, что должна была? - ты молодец, такую красивую шапку купила, пусть полежит)) Т.е. мама должна необъективно оценивать ребенка, тогда будет хорошей? :)

Почему полежит? Ходила бы в ней.Да, молодец что купила.
Да, мама не должна объективно оценивать ребенка.Людей, объективно оценивающих - навалом - в саду, в школе, на секциях. Мама - всегда необъективна.

ну так если оценивать необъективно в каких-то ситуациях, то ребенок будет просто смешно выглядеть в шапке, которая мала ему например.

А ребенок сам это понять не в состоянии?

ну видимо не в состоянии, раз купил ту, которая мала.
Я сама не всегда с шапкой могу угадать)) Иногда тоже сдавать иду. А тут ребенок, неудивительно.
Или мне тоже нужно все вещи оставлять, которые я купила, а потом поняла, что не очень они детям подходят, чтобы свою самооценку не понижать?

Нет - Вам это лично Ваше дело. Если бы ребенок САМ сказал,что новая шапка ему не нра - и предложил бы сходить ее сдать- была бы иная ситуация.

О, а моя мама как раз не вернула бы - и потом каждый раз при разборе шкафа эта шапка напоминала бы мне о моем косяке. Так что правильно сдали, имхо.

По-моему, это у Вас что-то сугубо личное. Мы часто покупаем и сдаем, поскольку я часто ошибаюсь - с цветом, размером и пр. Дочь с младенчества это видит, и уже давно привыкла. Вообще не вижу ничего плохого, чтобы помочь ребенку сдать и показать, как это делается.

Вас прекрасно понимаю, но у нас другая ситуация. Шапку сын купил не по собственной инициативе, а по принципу - подешевле, чтоб поменьше своих денег потратить. И то что шапка уши не полностью закрывает, его тоже не смутило. Как и продавщицу на рынке.
Другое дело, если он пришел и сказал: мам, я такую шапку клевую себе купил. В этом случае возвращать не стала бы, могла поменять на больший размер. Но думаю, тогда и шапка была бы намного приличнее.

Спасибо за мнения. Со многим соглашусь. Но моя проблема, конечно, не в шапке, не "горошке с майонезом":) и не в ашане.
Меня беспокоит отношение мужа к сыну. Он смотрит на него словно через какую-то призму, обращает внимание только на ошибки, промахи, недостатки, а хорошее в сыне не замечает вовсе, не хвалит, не поощряет. Причем часто какую-то ерунду раздувает до проблем мирового масштаба. Многократно пыталась обсуждать с ним это. Но у мужа четкое мнение, что сын - результат моего "неправильного воспитания", что я мужа не поддерживаю, а только выступаю в роли адвоката.
Как эту ситуацию исправить, я не знаю.

Ну может вы просто не видите одобрения этого..Фишка в том, что люди все разные..Не все могут конкретно восторгаться и вопить от счастья, когда деть все сделал правильно. Но и одного одобрительный взгляд отца может значить для ребенка больше,чем прыгания матери вокруг с воплями счастья.

Зачем так передергивать? я с трудом представляю себе в обычной жизни женщину, прыгающую, вопящую от счастья за своего ребенка. Если речь не идет, конечно, о каких-то глобальных победах и достижениях ребенка.
Но и одобряющих взглядов отца у нас тоже нет.

Это сын Вам сказал?

"папа вечно всем недоволен" или "такое чувство, что папа вообще никого не любит"

А объективно - его есть за что похвалить? В том плане,что мужчины - они существа конкретные, им нужно четко понимать - за что уважать и хвалить, безусловно они не могут, они не так устроены, как мамы.

Следуя Вашей логике, если похвалить ребенка не за что, то он и уважения не достоин, давайте-ка мы его "почморим" как следует?

Это не моя логика..Это мужская логика. Надо создать ситуацию,чтобы ребенка было за что похвалить объективно.

да бог с ней - с похвалой, меня вполне устроит, если ребенка не будут постоянно "дрюкать"

А как Вам такой пример: классный руководитель организовывает поездку на два дня в один из городов Золотого Кольца, едет практически весь класс. Рассказываю мужу про программу поездки, цены и т.д.
Муж в ответ: считаю, что такие поездки надо заслужить.
Т.е. весь класс заслужил такую поездку, кроме нашего сына...

Вам нужно поговорить с мужем концептуально...Вы с ним по-разному видите воспитательный процесс. Можно попробовать доказать, что для ребенка должно быть сделано все,что возможно.

Это приведёт к разводу в конечном счёте. Быть прямолинейным "в лобешник" присуще только мужчинам. Женщине присуща либо мудрость либо, увы, что чаще встречается - глупость.

Автор с мужем не по-разному видят воспитательный процесс. Они между собой не расставили иерархию.
"папа никого не любит" потому что мама стоит к мужу боком (в лучшем случае), к ребёнку лицом.

И будет совершенно правильно, потому как автор мужа не любит)

Не стоит быть такой категоричной. Женщина забыла, что она, прежде всего - Женщина, а потом уже Мать.
Лечится это не так уж и сложно. :)

Я в таких ситуациях консультирую отдельно мужа и жену. Мужу достаточно одного: понять, что всё лечится любовью. Сначала через силу показательную. Приносит цветочки, говорит о том, какая она красивая, классная. Чаще и чаще. Обычно, женщины сначала агрессивно реагируют. Потом удивляются. Потом "разворачиваются" к мужчине. Тогда уже мужчине не приходится "выжимать" из себя что-то. Т.к. любовь проявляться начинает природно.

Большая проблема человечества - неумение проявлять чувства доступно и понятно для другого.

А вопрос для начала работы достаточно прост: "хотите ли вы сохранить семью". Если ответ "да", то всё остальное "лечится".

как с Вами можно связаться?

Вы действительно через чур категоричны: то ребенка я опускаю, то мужа не люблю...

Такая "мужская логика" не расспространяется на всех мужчин.

Согласна, из любого правила есть исключения. Но в данном случае автору то пофик на других мужчин,наверно.

Поддерживайте мужа и не выступайте в роли адвоката. Залюбите его до одури. Тогда не будет проявляться такая явная ревность к сыну. По-моему тут всё очень понятно и очевидно.
На первом месте должен быть муж. На втором - дети. На нулевом (это то самое "априори" и та цифра, что до "на первом") - это ВЫ САМИ :)

Хвалите мужа за любой хороший чих. Сначала не часто, потом - чаще говорите в присутствии мужа, что и сын такой же замечательный - весь в папу. Счастье - оно близко :)