Дочь 15 лет неожиданно ушла к отцу

Возраст непростой. Советовать сложно. Сама была не самой послушной и предсказуемой дочкой. Давноооо это было. Я, конечно, не психолог и не специалист. Можно ли следовать моим советам - не знаю. Но вот мне кажется, что если дочь не удерживают насильно, а соблазнили красивой жизнью (вот только не пойму зачем), то возвращать ее силой НЕЛЬЗЯ!
И вообще ничего силой делать нельзя. И совестить нельзя. И давить нельзя. Она будет только беситься и сопротивляться....
Если все так, как вы описываете, то ваше поведение для того, чтобы оставить для дочери открытую дверь назад - расстроенное спокойствие... Типа, я не понимаю, почему ты так решила. Я волнуюсь, что это вредит твоей учебе. Но ты сама отвечаешь за свою жизнь. Когда решишь вернуться - возвращайся..
Но, возможно, вы что-то умалчиваете или сами не видите в ваших с дочерью отношениях. Бороться за 15-летнюю дочь - опасное дело, на мой взгляд.

В любом случае, желаю удачи и быстрейшей нормализации отношений.

хотите удержать - отпустите! на время!...сама, имхо, поймет - почем фунт лиха...
удачи!
и не войте! вредно слишком сильно и долго!
как бороться собираетесь?
еще раз - удачи!

Как это отпустить. Просто ничего не делать? Пусть живёт где хочет не ходит в школу по барам тусуется? Так?????

Я Вам очень сочувствую:( Желаю, чтобы всё наладилось (а это случится обязательно, уверяю Вас!) Посоветовать могу только - пообщайтесь с подростковым психологом на эту тему самостоятельно.

Спасибо. Я общаюсь с психологами. Говорят хочет быть самостоятельной. Самоутверждается.

Не знаю как возвращать, она постит новые сумки и совершенно забыла о матери.
После моего визита в школу где я один раз взяла ее за руку, на меня бывший муж написал заявление о нападении на ребенка. Значит она нажаловалась? Либо она " отвертка" в чьих то руках?
Что с ней не знаю. Сегодня 15 сентября а она нигде не учится, а это 9 класс. и что в ее голове не представляю.
Если бороться то за кого, за дочку которая жалуется на маму и позволяет папе писать клевету на мать?
Я в отчаянии.
Лучше бы я не ходила в школу, такой позор для самой себя.

Попробуйте построить свою жизнь без нее. Сколько вам лет? Мне кажется, вы вполне можете выйти замуж и родить ребенка. Полюбите себя, подростки уважают тех, кто сильнее. Она перебесится и обязательно когда-нибудь вернется. Ваша жизнь не должна заключаться только в ней одной.

Мне 42 года.
Я конечно сильная, родить уже вряд ли. Не тот возраст

Заведите собаку. Большую и требующую дрессировки, серьезной. И долгих прогулок. У вас будет чем себя занять, кого воспитывать, с кем общаться. И будет ответная привязанность и любовь, без попыток спорить (ну, если, конечно, будете хорошим дрессировщиком).

Я думала о собаке. Это тоже выход

Все понимаю и я была не послушной в этом возрасте,
Но ведь если не будешь сечас за нее бороться - скажет была не нужна,
А она нужна!
С папой связаться не могу.
Днвочка нигде не учится и это меня расстраивает, очень,
У нее сейчас как эйфория какая то - бутики, чикины в ресторанах, фото новых сумочек, фото каких то новых тусовочный мест, а узнать как там мама - либо нет желания, либо запретили.
Безызвестность меня не устраивает. Я ведь люблю это неразумное детя.

Жесть. Могу только посочувствовать.. Держитесь, она опомнится..

Сейчас главное - не навредить. Согласитесь с дочерью. Скажите, что принимаете её решение. Скажите, что она взрослая и вправе решать самостоятельно. Сейчас необходимо ей подыграть. Соберите всю волю в кулак и сделайте это. Решите вопрос о встречах в выходные дни. Только там Вы сможете чуть-чуть на неё повлиять. Но надо влиять ненавязчиво, потихонечку. А то она и от встреч откажется. И, обязательно, скажите дочери, что Ваш дом остается её домом в любой момент, если она этого захочет. Все вопросы решайте с отцом дочери. Только не истерите, а серьезно и по деловому. Нет, не "бедная родственница", а, именно, по деловому. Не упрекайте его в том, что он раньше не делал для дочери, т.к. все о чем Вы будете говорить, будет обсуждаться у него дома и, я думаю, при дочери.
Держитесь! Вам сейчас очень нелегко, но мы все с Вами. Удачи Вам! Пишите, высказывайтесь, не замыкайтесь. Все будет хорошо!

Отец дочери не достигаем, не по телефону не на работе не по адресу прописки.
После 5 ти минутной встречи моей с дочкой в другой школе, написал заявление о моем на нее нападении. Хотя я стояла рядом только.
Это подтверждает что настрой у бм неадекватный, и этому он учит нашу дочь. Несчастный человек, заблудший. Не понимает всей серьезности последствий для девочки.

Спасибо за поддержку. Держусь
С трудом.

Мой дом открыт конечно.
И у нее есть все для связи со мной.
Хочется доверять в будущем.
материнское доверие дается нам, мамам как дар, все остальное доверие - в любви профессии дружбе приобретают.

Странно, очень странно. Не могло ей внезапно на ровном месте восхотеться "мужского начала" или Версаче с Армани! Для ухода должна быть причина. Думайте, пытайтесь узнать у дочери, если не можете понять сами. Просите, чтобы объяснила. Объясните сами, что не понимаете ситуацию, просто не понимаете! Потому что тут или Вы чего-то в упор не видели и не замечали на протяжении всех этих трех лет (а у девочки тем временем росло недовольство Вами, зрело и укреплялось решение уйти к отцу), либо произошло какое-то событие, которое заставило ее полностью пересмотреть свое отношение к Вам. Событие должно было быть совсем не рядовое, чтобы из "самого дорогого в жизни" мать резко превратилась во врага. Материнская слепота на протяжении трех лет как-то даже вероятнее - люди часто совершенно не понимают и не знают человека, с которым живут, он может годами что-то скрывать, а они даже не догадываются. Потом случается вот такой вот "гром среди ясного неба", хотя небо-то давным-давно уже не ясное.

В любом случае, подросток, поступая так, как поступает Ваша дочь, четко представляет себе, почему; знает, когда и что чувствовал и под влиянием какого чувства сделал то, что сделал. Так что либо она уже давным-давно Вам не доверяет (и никаких "доверительных отношений" у вас не было, было сплошное притворство), либо все-таки что-то произошло и Вам нужно обязательно узнать, что. Иногда это просто мелочь какая-то, типа разговор подслушала, для детских ушей не предназначенный, письмо прочитала, семейную тайну раскрыла и т.д.

Я не знаю где она. На мои заявления от предоставлении места жительства адреса и телефона - ответов пока нет из органов, там Срок исполнения 30 дней.
Росло недовольство? Может быть.
Подростки бывают недовольны даже тем что им не купили новый мобильник или сумку Версаче.
Бытовых трудностей у нас не было.
Гулять хотелось до поздна - это да.
И с мальчиками тусить ( не из знакомых) а из соц сетей.
Тех которых я не знаю.

Свободы хотелось и независимости.

Вот сечас эта свобода выливается тем, что в школу она не ходит, а в кальянный бар - каждый день.

И знает ли папа об этом-я догадаться не могу.

В любом случае всем спасибо за советы.

Это не свобода выливается. Таким образом обычно выливается длительное отсутствие свободы, тотальный родительский контроль в течение всей жизни. Вначале ребенок его не замечает, но в какой-то момент времени он начинает тяготить настолько, что я понимаю ее "не подходи, иначе!.." Девочке 15 лет - естественно, она не будет приходить домой в 9 вечера и ложиться спать; естественно, она хочет и будет тусить с мальчиками (какими именно - мамы вообще касаться не должно, из соцсетей или еще откуда - не мамино дело, это выбор дочери). Было бы меньше контроля - возможно, не было бы кальянного бара (а впрочем, кальянный бар - не самое худшее место).

Тогда Вам правильно сказали, надо оставить ребенка в покое, не преследовать, не пытаться восстановить контроль, пересмотреть полностью свое к ней отношение. Смириться с мыслью, что таких отношений, как раньше, уже никогда не будет - ребенок вырос. Пожалуй, действительно самое правильное - просто сказать ей, чтобы она помнила: Вы ее любите и она всегда, в любом случае, в любой ситуации, может рассчитывать на Вашу помощь и поддержку.

Постарайтесь поменьше переживать из-за баров и школы. Девочка взрослая, если хочет - может идти работать, а образование завершить позже, когда поймет, что оно необходимо - причем именно ей, а не маме с папой. С отчислением, с несдачей госэкзаменов и прочими подобными неприятностями жизнь не заканчивается. Помните, что в большинстве случаев с такими детьми, как бы они ни рисковали, играя в свободу, ничего плохого не случается. При всей эпатажности у них прекрасные внутренние тормоза: они отлично знают, когда надо остановиться, чтобы не нанести себе непоправимого вреда.

Хотя беспокойство матери понятно, заставить дочь все бросить и начать действовать исключительно в маминых интересах - невозможно. Она Ваших чувств не понимает, не представляет, что Вы можете "выть от боли" из-за того, что она Вас оставила. Скорей всего она сейчас видит в Вас человека, который считает ее своей собственностью и просто разозлен тем, что собственность отобрали. Как-то так.

Ребенок вырос в 15 лет?
Я почему- то считаю что это не верно. Она стала девушкой - это да.
Сейчас либо она будет идти по пути - учебы и жизни вне баров, либо тусить с мальчиками, наслаждаться ветром свободы м жить жизнью, о которых никто не должен знать.

Я вот почему то уверена, что мама дочки должно знать где она и с кем, и стараться убедить чтобы ее проводили хотябы до дома вечером.
Гулять до 22.00 в учебные дни тоже не очень понятно для чего.
Вы видимо мужчина который не имеет дочки, раз считаете что кальянная бар после 20 часов - место для девочки, которая не учится в школе.
Согласна, может она хочет быть уборщицей или вообще водителем трамвая, но пока я, как мать могу ей помочь не пойти этим путем, буду стараться хотябы вернуть ее в школу.
Тотального контроля не было - но границы в жизни подростка быть должны.

:-) Я все лучше понимаю Вашу дочь. По той причине, что сама - дочь, которая с 15 лет живет отдельно от мамы. Сейчас мне, как и Вам, за 40, и у меня тоже дочери, правда, пока маленькие. Но я надеюсь, что когда они вырастут, у них не будет тех же причин бежать из дома в 15 лет, какие были у меня.

Да, в 15 лет ребенок уже может вырасти - вырасти достаточно для того, чтобы перестать нуждаться в родителях и больше всего на свете захотеть самостоятельности. И чем больше родители пытаются этому помешать, чем больше унижают ребенка, твердя, что он еще очень маленький, глупый, слабый, зависимый, сам денег не зарабатывает и т.д. - тем меньше ребенок хочет с ними общаться. А уж появление разгневанного родителя в подростковой компании с целью наподобие "схватить за волосы и утащить из этого притона" с гарантией приведет к агрессивнейшему противодействию со стороны ребенка. Такое появление унижает его в глазах сверстников. Все видят, что за ним мама бегает и по попке надавать хочет. Для подростка это ужасно.

Поэтому, если хотите пообщаться с дочерью, договоритесь о встрече наедине. И не давите, не ругайтесь, не требуйте ничего ни в коем случае! Иначе она будет избегать этих крайне неприятных, крайне нежелательных, крайне унизительных для нее бесед - вот и все! Благо и возможности для этого у нее есть. Если Вы хотите, чтобы она вернулась, то сделать это она должна по собственному желанию, потому что рядом с Вами ей комфортно. В противном случае она не вернется больше никогда - либо останется жить с отцом, либо, как только начнет зарабатывать, снимет квартиру и будет жить одна или с кем-то из знакомых.

Кстати, хорошо, если сейчас она живет с отцом, а не ночует по квартирам знакомых мальчиков и девочек. Отец или мать, - без разницы, это все равно все еще жизнь с родителями, и одно это должно Вас успокаивать процентов на 99. Моей маме повезло куда меньше, она с моим отцом связи не поддерживала, так что сбежала я не к нему, а вообще неизвестно куда - ей негде было меня искать.

Я слышу в вас " дочь, которая ушла в никуда в 15 лет",
Но не слышу в вас матери 15 летний дочки.
Я в 17 лет стала зарабатывать и жить отдельно, получая образование, но никогда не обижала маму, она доверяла мне и знала где я и чем занята в жизни.
Именно по этому я желаю вам вырастить своих девочек до 15 лет и перечитать этот пост.
Возможно к этому моменту вы повзрослеете и поймете что такое : украсть девочку без совместного договора, забрать документы из школы, скрывать ее нахождение.

У меня сыну 28. И я одно вам могу сказать: перестаньте считать дочь своей собственностью и свой ум выше ее. Вы, похоже, действительно ее задавили своими установками что правильно, а что нет. И вы думали, что решать что правильно, а что нет - это вы за нее будете. А ей так не нравится.
Еще раз - я в прошлом тоже проблемный подросток. Но моей матери хватило ума не пилить меня бесконечно. И у меня при бОльших свободах тормозов в голове было куда бОльше, чем у моих сверстниц со строгими мамами. Послушные девочки, которые в 10 дома.... блин, лучше их родителям никогда не узнать, ЧТО делали эти девочки в те часы, когда оставались без присмотра родителей.
Девочка в 15 лет должна быть в первую очередь вашей подругой. И общаться с ней надо было не с позиции силы, а на равных! Тогда дети пропадать не будут.... Детей в любом возрасте надо уважать.

У нас не было позиции силы никогда. Она запросто делилась секретами девичьими просто так, мы были близкими людьми.
Шутки и смех дома - были нормой...
Конечно я считаю ее своей, но не собственностью, а своей любимой девочкой, которая часто болела и росла хрупкой.

Если вашему сыну 28 - это замечательно, но мальчики и взрослеют по другому.
Это совершенно другая голова и другие эмоции интересы.

Как говорила моя мама:
" я сыну разрешала то, что не позволяла делать дочери. Те девочки, которых водит сын к нам на дачу, имеют матерей, и пусть мамы думают о своих девочках, как я думала о своей"

Каждый должен набить свои шишки....

Мать 15-летней дочки Вы прекрасно слышите в себе. Причем слышите так, что голос дочери безнадежно тонет в ее воплях :-)

Знаете, я просто уверена, что у Вас очень хорошая, умненькая и вполне благополучная девочка. И то, что она осмелилась, о ужас, зайти после восьми часов в кальян-бар, не делает ее ни хуже, ни глупее. Молодости все ново и интересно. И почти ничего не страшно. А Ваших чувств она, повторюсь, не ощущает. Она еще инфантильна, она не знает, что такое любовь к ребенку - ведь своих детей у нее нет. Поэтому она Вас просто физически понять не может, а вот Вы ее понять - могли бы. Но не хотите.

И при чем здесь Ваш конфликт с отцом девочки, Ваши с ним "совместные договоры", которые были или не были заключены? Мы вроде не о нем говорим, он-то уж точно взрослый мальчик, воспитывать которого поздно (меня кстати тоже). А Ваша дочь - не собственность, ее нельзя "украсть", так же как нельзя продать или подарить. Она ушла к отцу, потому что сама так захотела. Видимо, он проявляет к ней больше уважения, понимания и нежности, чем Вы, и они не хотят посвящать Вас в свои дела (что неудивительно, учитывая Ваш обвинительный настрой).

У меня нет обвинительного настроя не к одному из вас, я с удовольствием слышу мнения женщин, прошедших это или подросткам или мамами своих дочек, которые уходили и возвращались.

Отец никогда после развода не проявлял интереса и не хотел учавствовать в планах, ежедневных делах и ее жизни.
Ссылаясь на загран командировки и вечную занятость.
Дочка, которая 24 августа жалуется на папу со слезами после встречи и 25 исчезает из поля зрения родных и близким совершает очень странный поступок. При этом смешные ролики наши и шутки за день до этого, смех - все это в моем телефоне дает повод думать что происходит что-то такое, чего впринципе произойти не может.
Если говорить в рамках юриспруденции - это незаконно.
Если говорить словами это жестоко.
И моя дочь на это способна не была.
А заглянуть ей в глаза и взять за руку мне не дают. Это кажется мне очень странным и неправильным.
Я не разбираюсь в личной жизни каждого из тех, кто ответил мне, просто слушаю тех, кто это прошел и знает....и безмерно благодарна за поддержку и совет. Я в общем то так и делаю.
А суждения типа " Значит ВЫ сделали наверное то, то,то ( любое по списку неправильно)" лишены оснований. Потому как фантазировать можно до бесконечности как и что было в нашей семье.

То, что она физически не понимает меня - я тоже не согласна. Я не верю что она не скучает.
Мы постоянно обнимались и она как маленькая и сейчас любила на мне полежать и просто посекретничать, просто так по доброй воле.... Каждый день.
И говорила что я пахну мамой...
И она меня очень любит.
Наши смс ки с ней : любимочка доченька мамочка забывашка, в таком тоне.

А вы говорите, собаку завести...
Бабушку вообще забрали в больницу.. Дед молчит уже 2 недели.

Дочь Не отвечает племянникам а их у меня очень много, так как мама 8 в семье.

Никто ничего не понимает, зная наши с ней отношения.

Как вариант - она либо подслушала, либо ей что-то сказали такое, что вызвало в ней большую обиду по отношению к вам. Правду ей сказали или нет - неважно. Просто вот ситуация "мир рухнул" и переоценка всего - тоже возможна.

Я думала об этом, иначе зачем скрывать девочку.
Что сказали выяснить придется, но как если не подпускают к ней.
А службы еще не дали ответа.

Бороться буду за то, что имею.
А я имею право быть обнимаемой и любимой мамой как раньше
и лучшей подругой, и кстати я хочу нянчить внуков.
Сил бы взять и пережить этот период без инфаркта, бессонница уже есть.

Про "нас" вообще не думайте, Ваш настрой по отношению к собеседникам на форуме ни на что не повлияет. А вот о настрое по отношению к дочери задуматься надо обязательно. Вы не понимаете ее поступка и вообще не желаете признаться себе в том, что именно она его совершила. Моя дочь на это способна не была и точка. Но ведь оказалась способна, не так ли? Значит Вы в любом случае чего-то не замечали, на что-то закрывали глаза.

Не поняла, кто те загадочные "они", которые "не дают" Вам заглянуть ей в глаза и взять ее за руку? Она никуда не исчезала. Когда решила остаться с отцом, первое, что сделала - уведомила об этом Вас. Вы встречались с ней в новой школе. Что мешало договориться о встрече и обстоятельном разговоре в удобное для нее и Вас время и в удобном для обеих месте? Зачем понадобилось привлечение к этой истории каких-то посторонних людей - юристов, психологов? И какая разница, как поступал когда-то ее отец? Он мог поступать хорошо, мог поступать плохо, мог ее огорчать, мог радовать, - но все это совершенно неважно сейчас, поскольку на данный момент ей нравится жить с ним, а не с Вами. Видимо, чем-то он компенсировал дочери свое было невнимание к ней, видимо, что-то она ему доверила такое, чего не доверила Вам. В любом случае, это их отношения, отношения дочери с отцом. У Вас с ним отношений давно нет, поэтому и налаживать надо не их. Вам надо понять причины поступка дочери, а не перебирать старые и новые обиды, нанесенные бывшим мужем. Просто потому, что это бесполезно и непродуктивно.

Не надо думать, что Ваша дочь - зомби, перепрограммированная своим плохим отцом. Она сознательный человек и все ее поступки имеют причины. Вам надо приложить усилия, чтобы эти причины выяснить - из первых рук, а не через сто первые (отца, психологов, юристов и т.д.). И для этого нужно по-хорошему договориться с дочерью о встрече и спокойно поговорить - без осуждения, без критики, без давления, помня, что Ваша цель - не заставить ее поступить по-Вашему, а уговорить просто озвучить свою точку зрения на происходящее.

Дочь я встретила в "новой школе" случайно.
О том что она собралась в нее идти учиться сообщили ее друзья - тайно.
Я позвонила директору этой гимназии и она ответила - дочери нет в школе , НО приходите поговорим.
Я без предупреждения пришла в субботу и случайно увидела дочь, не ожидала встречи.
Сначала она пошла со мной в сторону - я предложила пообщаться, она согласилась.

Затем ее настрой изменился сказала что говорить не хочет и у нее дела
и я ушла. Разговор длился 5 минут.
Я спрашивала где она и что с ней? Она сказала что ты меня мало любила. Меня сейчас любят больше. Прибежали охранники попросили меня выйти так как я учебное время не должна находится в школе.

В понедельник я созвонилась с директором и попросила от встрече в стенах школы. Спросила дочь учится или нет?
Она ответила НЕТ. Приходила на тестирование в субботу и я ее встретила случайно.
Документов в школе нет так же как и заявления от папы.

Сегодня мне сообщили что на меня от отца поступило заявление о нападении на дочь.
Сегодня я как обычно звонила бывшему мужу вновь, секретарь не соединяет принципиально.

Где девочка? Что за настрой?
Как связаться? Никто не знает. Она не отвечает друзьям и родным.

Завтра я снова буду связываться с дирекирами школы чтобы как то она начала учиться, раз папа
Самовольно забрал документы, а учебный процесс в другом учебном заведении не начал.
Нужно заниматься этим мне.

Ваши попытки действовать через голову дочери могут только навредить. Одно то, что Вы вступили в контакт с руководством новой школы, могло заставить ее изменить решение там учиться.

Если она вначале согласилась поговорить, а потом оборвала разговор, - значит, так разговаривали. Не у нее внезапно на ровном месте "настрой изменился", а Вы его изменили своим поведением. Наверно, она надеялась на понимание, но ей хватило пяти минут, чтобы понять - зря надеялась. Она прекратила общение, потому что ничего, кроме отрицательных эмоций, оно ей не сулило. Было бы иначе - не прекратила бы.

Так что Вам нужно не директорам названивать, а еще раз попытаться поговорить с девочкой, выяснить, чего хочет для себя ОНА, а не Вы с ее отцом. И говорить надо не с позиций "как ты могла так жестоко поступить с родными людьми", а совсем с других. Уверенность, что Вы ее "мало любили", на пустом месте не родится. Возможно, дальше она бы больше сказала, да только слушали ли Вы ее? И даже о новой встрече не договорились, контактами не обменялись. Вот как так?

Asalais.
Вы очень много фантазируете в своих комментариях в форме предположения что я сделала что то плохое . Я не готова следить за вашими фантазиями в свободном интернет-мире незнакомых мне людей.

И ответить вам на ваши фантазии мне не чем. Я не знаю их истоков.
Если вы так раздражены мой ситуацией, так можите и тратить время на совершенно безразличных вам людей.

Я пишу факты. Сухие и слезные факты не для фантазий людей за аватаркой,
а только с надеждой на тех "девочек за 40",
которые пережили и знают....
Как ёшкин кот это все переварить и малыми потерями пережить.
Мне бы самой понять все переварить и не навредить , не писала бы тут...
Всем Спасибо

Я всего лишь хотела помочь Вам взглянуть на ситуацию с точки зрения Вашей дочери - с тем, чтобы Вы лучше ее поняли и смогли наладить с ней отношения, как в итоге наладили мы с моей мамой (хотя конечно вернуть все, как было, уже не смогли никогда). Просто утешать и гладить по головке несчастных страдальцев у меня действительно получается плохо, а Вам видимо только это и нужно. Ну, логично. Раздел все-таки называется "моральная поддержка". Правда, толку с нее? Ну да Вам виднее. Хотите сочувствия - получите, желающие найдутся обязательно.

Я сочувствую вам что у вас не наладились отношения с самой, хотя как вы пишите, вам за 40. У нас с мамой близкие отношения.
В по поводу моей "темы"я уже вам отвечала, позвольте мне оставить за собой решение больше не делать этого. Вы некомпетентны не в вопросах права не в вопросах воспитания 15 летних детей.

Мои отношения с мамой как раз наладились (хотя и не стали прежними) и в моральной поддержке я, в отличие от Вас, не нуждаюсь. Что касается моей компетентности в вопросах воспитания старших детей, то в моем профиле Вы могли бы увидеть, что помимо дочерей у меня есть еще и 24х-летний сын (чисто для справки: он закончил ВУЗ с красным дипломом и поступил в аспирантуру в этом году). При этом мой собственный опыт разлада с родителями, моя собственная отдельная от них жизнь с 15 лет дает мне уверенность, что я ошибок своей матери не повторю и подобного разлада со своими дочерьми не допущу. Даже не потому, что я лучше понимаю проблемных подростков (сама была такой), а потому, что повзрослев, я не утратила желания их понимать и прислушиваться к ним. Вы же слушаете только себя, жалеете только себя, думаете только о себе. Чувства дочери Вас вообще не волнуют и не интересуют. Немного пообщавшись с Вами, я пришла к выводу, что не было никаких экстраординарных событий, заставивших девочку внезапно изменить мировоззрение. Ее уход к отцу закономерен. То, что Вы пишете о нем и его новой жене, - это еще один штришок не к их, а к Вашему портрету. Она "купила ему должность", она весит 100 кг, она такая-разэтакая... А Вам не приходило в голову, что она может быть замечательным, добрым и позитивным человеком, к которому потянулся сначала Ваш муж, а теперь и дочь? Не замечаете, сколько в Ваших словах о ней и бывшем муже банальной злости, зависти и обиды? Нет, неспроста ушла девочка. И очень жаль, что мы не можем услышать здесь ни ее, ни ее отца. Думаю, они бы много интересного рассказали о Вас и о своей жизни с Вами.

Снова ваши фантазии не дают вам покоя. Живите с ними, размышляя о какой то злости моей к кому-то.....
Ведь в общем то у вас лично я ничего не прошу. Не стоит так много внимания уделять моей персоне.
И еще - никогда не говорите никогда. Все всегда может случиться с каждым из нас.
В любой момент. Поверьте, я проверяла.

Если Вам проще все не нравящиеся Вам предположения считать "фантазиями", то на здоровье.

Cлучиться действительно может все, что угодно, с каждым. Вопрос в том, что мы будем делать, когда случится. То, что делаете Вы, исправить ситуацию не может, зато испортить ее окончательно - запросто. Вы сейчас можете таких дров наломать, что дочь Вам этого вообще никогда не простит.

Хорошо, что четверть века назад моей маме даже в голову не пришло оценивать свои отношения со мной, единственной любимой (действительно, а не на словах любимой!) дочерью, с точки зрения "норм права". И мне определенно повезло, что в отличие от Вашей дочери я не была для своих разведенных родителей ни предметом разборок, ни орудием мести.

Я не сомневалась что вы станете отвечать мне далее, хотя я не просила вас продолжать обсуждение.
Есть рациональнее зерно в этом сообщении, что возможно дочь и является орудием мести.
Только мне то зачем это...я открыта и дальше готова ее любить никому не причиняя вреда....
Я никогда не отказывалась от нее и любила всей душой как возможно и ваша мама, Когда в 15 вы ушли, от чего я не знаю и уверена никогда не узнаю, так как мне это не надо.
Вы слишком много фантазируете, оставьте эту тему обо мне, она не ваша, правда, извините.

Меня не надо ни о чем просить. Я пишу, когда мне это интересно, и прекращаю писать, когда интерес проходит.

Тема мне близка, поскольку я была в похожей ситуации (как дочь) и точно знаю, чего моей маме делать не стоило. Вы же, как и ряд комментаторов, то ли никогда не были в роли "того, кто в 15 лет убежал из дома", то ли давно и прочно забыли, как это бывает и по каким причинам. А у меня память хорошая.

Я не ваша мама.
От чего вы убежали я не знаю.
И никогда не узнаю так как не интересно это.
А фантазировать по этому поводу не хочу.

Не обо мне и речь, а о Вашей дочери, чье мнение Вас ни капли не интересует. Вы не "фантазировать" не хотите, а не хотите даже мысли допускать, что проблема может быть не в девочке и не в ее отце, а в Вас.

Опять вы тут. А вы навязчивы.
Болезненно

И у меня нормальный настрой к ней, я ее люблю просто так, незачто, безусловно.

Меня смущает изолированность информации и игнорирование матери, что полностью противоречит нормам права и не соответствует образу наших отношений. там либо запрет, либо заинтересованность и условия либо психологическое воздействие на подростка, манипуляция и создание иллюзии любой ( обиды, лучшей жизни, свободы)

Какие "нормы права", Вы о чем? Об отношениях с любимой дочерью или о терках со страшным злодеем - бывшим мужем? Заколдовал он ее, как же.

Не придумывайте сложностей там, где их нет: просто возьмите себя в руки, встретьтесь с дочерью в приятной обстановке (можно даже в том же баре, но один на один) и поговорите. Не затем, чтобы ее вернуть, а затем, чтобы ее понять, узнать о ее дальнейших планах, надеждах. О личной жизни (нет ли там любви к мальчику, отношений, которых Вы не одобряли?) Она уже вправе сама решать, с кем ей жить, где учиться и учиться ли вообще. Кто-то в ее возрасте работать идет и это нормально.

Asalais, вы плохо читаете сообщения и не вникаете в тему проблемы, хотя я отвечала вам уже.
Вы продолжаете свои фантазии необоснованные, которые начинают тему моральной помощи превращать совершенно в другое направление.

Почитайте статистику разводов - детей похищали, перекупали, шантажировали от этого детям не лучше.
В одном мире живем.

Ну, вообще-то, ей 15, она несовершеннолетняя и "с кем ей жить, где ей жить и учиться ли вообще" она решать не в праве. Это пока решают ее родители. А 18-летний мальчик может загреметь за совращение несовершеннолетней, вообще-то. Т ч вы уж не перегибайте палку-то

Может загреметь, а может не только не загреметь, но и вполне официально вступить с ней в брак не дожидаясь 16-летия.

а через год-другой развестись, оставив девочку с ребенком, без образования и средств к существованию.
отличное развитие событий, чеуж. может поучиться в школе, хотя бы, а уж потом взамуж?

С чего бы это вдруг "без средств к существованию"? Ни девочка, ни мальчик к счастью не сироты, на улице не останутся, и алименты, ежели что, мальчику платить все равно придется. А вообще чего загадывать - всяко бывает, кто-то разводится, а кто-то так и живет - причем лучше и дружнее, чем многие из тех, кто вступил в брак по всем правилам и не забыв испросить родительского благословения.

На самом деле поскорее выйти замуж, родить детей, а лет через 5-10, будучи по-прежнему молодой и полной сил, начать делать карьеру ничуть не менее перспективно, чем сначала лет 5-10 делать карьеру (или только готовиться ее делать, учась в ВУЗе), а потом все бросить и начать рожать детей. Более того. Во втором случае к моменту, когда дети перестанут требовать максимум внимания, все, что было выучено и наработано до них, благополучно забудется и потеряет актуальность. Придется все начинать сначала, а возраст-то будет уже не тот.

А, ну, да, папа с мамой же есть, конечно не без средств к существованию.
На счёт ранних браков, у психилогов есть статистика разводов и она впечатляющая. А все эти ваши "родить рано, карьера и пр"-разговоры ни о чём. Единицы способны получать образование и делать карьеру при наличии двоих (да, даже одного) детей. Остальные работают кассирами в Ашане.
И 15 лет уж точно благоразумней и дальновидней думать о учебе, а не всем вами перечисленном. И поскольку 15-летке думать сильно мешает обилие гормонов, то думать за него должны родители и ограничивать в хочушках, соответственно.
А ваша теория свободы хороша, тока к жизни слабо применима )

Brusia я с вами согласна.
Я не думаю что папа сечас думает чем то, сейчас я еду в школу за справкой в которую её " якобы перевили и она там сдавала тесты " - в Спрпвке написано что девочка там НЕ учится. А в школу из которой папа забрал документы её не возвращают так как её фактически нет, она с папой где то!!!!! Я заказала дубликат метрики из старой школы чтобы вернуть её куда либо хоть, когда увижу! Пока
Ситуация такова :
Вчера позвонила с закрытого телефона и сказала :
"Не ищи меня у меня все отлично!
Я очень хорошо живу."
На вопросы где и что не отвечает. Я говорю ты хоть в школу ходишь!???
А она - я болею. Для справки папа врач. И не болеет она, так как тусуется и это вычтпвлянт в сеть, маленькая гдупая девочка.
Играет в самостоятельную.
Номер скрыт.
Явно рядом были люди.слышно.
Чем думает папа я не знаю.

Ничего "впечатляющего" в статистике нет: три ранних брака распадаются, один сохраняется. Это при том, что примерно половина (а в некоторых странах и больше) браков распадается в любом случае - ранние они или не ранние. Я уж не говорю о том, что в скором разводе молодой пары нет ничего ужасного: обычно оба супруга тут же находят себе новую любовь. А настоящие драмы разыгрываются, когда распадается стабильный долгий брак (вот хотя бы как у автора темы - уж она-то наверно не рано замуж вышла, а поди ж ты - развелась).

Да, действительно "ничего впечатляющего":) три распавшихся брака из четырех...и трое детей, оставшихся без отца и вообще ранний опыт, пусть даже негативный- сплошная, блин, удача. И сколько этих дурочек, из троих разведенных, получат образование, сделают карьеру и пр ваше бла-бла-бла? Поищите статистику)
Извините за банальность, но, когда вы пишете, такое ощущение, что бредите, чесслово.

Половина браков распадается, такова жизнь. И почему Вы считаете, что дети разведенных женщин обязательно "дурочки" и образование получить не могут, понятия не имею. Моя мама тоже развелась, мне это не помешало получить два высших. Несмотря на уход из дома в 15 лет и все остальное.

"дурочками" я назвала 15-летних девочек, в принципе, ибо ума у них еще крайне мало, а не дочерей разведенных женщин. и если для вас половина распадающихся браков= трем из четырех, то это, по меньшей мере странно.
ваш опыт-только ваш опыт, далеко не для всех семей приемлемый. я в страшном сне не хочу увидеть, как моя 15-летняя дочь в 15 лет уйдет во взрослую жизнь, даже если она в будущем у нее все сложится благополучно.

Половина - это 50, а три четверти - 75%. Вполне сопоставимые цифры, согласно которым ранний брак увеличивает вероятность развода аж в целых... полтора раза. Не в сто, не в десять и даже не в два: в полтора.

У 15-летних девочек не ума мало, а жизненного опыта. Причем опыт матери иногда лучше не перенимать. Смотрите: девочка живет три года рядом с озлобленным, неспособным к самокритике человеком, уверенным, что и отец девочки, а теперь и сама девочка ушли от него только ради материальных благ. Существование других мотивов этот человек признавать вообще отказывается. Ну и зачем ребенку такое общество? Каким полезным вещам такой человек может научить ребенка, если собственную жизнь устроить не может? При этом у девочки есть отец, который вполне счастлив в новом браке, хорошо зарабатывает, любит дочь и готов заботиться о ней. Естественно, она предпочла жить в позитивной, счастливой семье, где ее, по ее же собственным словам, "любят больше".

В том, что матери отказывают в общении, наверняка есть веские причины. Дочь приходит домой тайком, чтобы не пересечься с ней; бывший муж дает распоряжение секретарю не соединять. Думаю, она просто их обоих достала своими скандалами, требованиями, угрозами и т.д. Дочь ведь согласилась было поговорить с ней и через пять минут уже пожалела об этом. Она умудрилась, кстати, даже меня убедить не отвечать ей более. Тема мне по-прежнему интересна, но общаться с ТС желания никакого.

"....девочка живет три года рядом с озлобленным, неспособным к самокритике человеком..."
что-то фантазия у вас разгулялась,))))) вам бы подлечиться не помешало.

Невозможно договориться о встрече никак так как место ее прибывания телефон не известен. В сетях не доступна.

Странно, что никого не взволновало, что ребенок не учится. Она в каком классе, в 9-ом , наверно? Вообще-то 9 классов закончить нужно. Меня в этой истории именно это смущает больше всего, Отца не волнует, что ребенок не посещает школу? Автор как она училась, хорошо или плохо?

То, что она не учится меня волнует больше всего. 9 класс -выпускной.
Учится тяжело и часто болеет.
Все эти "кулуарные игры" закончатся рано или поздно, а экзамены сдавать и поправлять успеваемость видимо будем мы с ней вдвоем.

Моя дочь, например, бросила учиться в 15 лет. 9 класс досидела кое-как, потом пошла работать. При этом у нас семья не маргинальная, у меня золотая медаль в той же школе, 2 высших МГУ, ну всякие степени-звания вообще не перечисляю, муж с 3 высшими. Ничего страшного не случилось. Дочери 23 года уже, работает без образования, сама себя обеспечивает. Еще и меня подкармливает, т.к. вместе живём :):). Зарплата, конечно, с образованием была бы выше, но если ей денег перестанет хватать, она пойдет и получит нужное ей образование.
Поэтому "бросить учёбу" не самое страшное во всей этой истории.

Кое-как досидеть 9 класс, зная сколько я вкладывала в эту девочку, вариант событий мне кажется нехорошим.
Я даже приму ее решение пойти в колледж, но нужно стремиться получить образование, желательно знать язык, чтобы быть быть конкурентно способной в этом мире, я учила ее стремиться.
Ломоносов пешком до Москвы дошел, хотел учиться.
И я ее учила что надо стараться.
Мне очень трудно объяснить что
Происходит даже самой себе.
Конечно еще обида есть во мне, но в общем то я хочу чтобы она пошла по правильному пути, а не
В легком направлении бара ...
Иначе весь мой 15 летний труд коту под хвост.
И что может дать папа?
Денег больше? Да.
Денги не все в жизни - зрелая аудитория сайта это понимает.

У вас в каждом посте "я, я, я..." Ну вкладывали и вкладывали. Мы тоже в свою вкладывали, сколько могли. Тоже не сразу приняли отказ от учёбы. Любите ребенка, а не свои оплакивайте недополученные дивиденды от вложений в нее.

Согласна

Т.е. жальче всего своего уже вложенного труда? А если он девочке не нужен был в принципе?
Обидно. Но не принципиально ни с чьей точки зрения, кроме Вашей.
Пропуск 2, 3 или даже больше месяцев при переходе из школы в школу легко нагонится, когда ребенок пойдет в школу.

Не получит она уже нужно ей образование, высшее точно не получит.

Ну да, зачем образование если есть папа с ощущением свободы и независимости есть новые сумки и бары курильные.
Мама в этой цепочке ценностей почему то отсутствует.

Вашу еще можно спасти, это я Кариме писала. Если за семь лет после школы девушка учиться не пожелала, то уже вряд ли куда-то поступит, даже если захочет.

У меня два высших МГУ, первое советское после школы, на второе пошла учиться в 40 лет, в итоге не работаю ни по первому, ни по второму. Работаю без базового образования в крупной международной компании, тому свидетели - почти 100 человек с Евы, которые работают надомно на моих проектах. Нужен будет диплом (корочка) - купит, нужно будет именно образование - получит запросто в любом возрасте (это я вам как преподаватель ВУЗа с 1987 года абсолютно точно говорю, ибо это я знаю по своим студентам).

Вы работаете не по профилю, но ваши два диплома для работодателя были явно не лишними. Совсем без диплома сложно устроиться на нормальную работу, и чем больше лет, тем сложнее. А про образование в любом возрасте - это иллюзия, всё забывается, в без ЕГЭ сейчас никуда не поступить. Если человек после 9-ого класса нигде не учился, он уже не сдаст вот так с полпинка ЕГЭ в 25 лет, тем более позже. Когда ЕГЭ не было еще как-то можно было к экзаменам в конкретном ВУЗе с репетиторами подготовиться при желании, а теперь вспоминать всю школьную программу - на это мало кто способен, когда семья, дети. Учиться нужно вовремя!
Купить - отдельная песня, с этим сейчас тоже всё сложнее, к счастью.

При приеме на работу с меня диплом даже не спрашивали, моя первая должность не требовала никакого высшего образования. При переходе на другую должность спросили, да (лет через пять). Второе образование получала уже работая тут, но абсолютно не профильное. Опыт сдачи ЕГЭ у нас уже есть, нужен был аттестат, потребуется повторить - повторим. Как раз с ЕГЭ проблем минимум, тест он и есть тест. Учиться надо вовремя, абсолютно с вами согласна, с этим не поспоришь. Но трагедию я бы не стала делать из отсутствия вовремя полученного образования.

Kama спасибо за ответ. Купят и хооошо я все больше склоняюсь к убеждению что надо отпустить

Мне кажется варианта два, либо отец наобещал и уже частично реализовал золотые горы, внушив ребенку, что в это и проявляется любовь. Либо рассказал что-то про мать, правду или неправду (скорее всего), которая девочку очень сильно задела за живое, что-то очень для неё болезненное, поэтому такое отторжение.Ну или её запугали чем-то...

Anonymous. У меня точно такая же точка зрения. Спасибо. Я вам благодарна за то, что я не одна в этих мыслях.

Именно поэтому я делаю дубликат документов которые забрал отец чтобы хотябы вернуть ее в школу.
Бутики и золотые горы - этот временная ценность, и это не любовь.
Водители, повара и чужие тетьки, папа, который был недосягаем - а дочь не учится.
Так быть не должно.

Написала Вам ЛС

Скажите, есть у нее подруги? Она ведь не может в вакууме находиться, в конце концов сумочками нужно похвастаться перед кем нибудь. Попробуйте связаться с ними, наверняка как то выходит на связь , или в соцсетях под новым ником общается. Они сейчас не могут без этого. Может учится не в той школе, а где нибудь еще. Понять бы мотивы, тогда яснее будет как действовать. Не понятен папаша, не особо нужна было и вот тебе раз- завладел в единоличное пользование. Зачем, тоже понять бы! Не складывается в голове пазл-зачем , почему? И с чего вдруг? Почему вдруг домашняя мамина дочка стала почти врагом? Что мог папаша наговорить, что резко оттолкнуло ее? Очень сочувствую вам, но не сдавайтесь, всему есть объяснение, главное понять. Все таки попробуйте действовать через ее друзей, не может она отторгнуть всех и вся.

Она перестала общаться с подругами. Я из всех ее подруг общаюсь с одной , но она почти не открывается мне.
Больше секретничают парни - они присылают скрины сообщений вк, ват сапп и рассказывают куда она их приглашает и где бывает по вечерам.
Какая школа в планах - тоже они сказали.
Сообщения очень странные - на нее не похожие даже по их словам и по моему заключению тоже.
Сумочками она охотно делится в сетях просто выставляет фото ее покупок. Я их вижу тоже.

Елена я вам благодарна за сочувствие. Я не понимаю матива. И я обязана его понять и вообще разобраться в этом закрытом от меня механизме, из которого меня, мать, любящую и воспитываюшую девочку, выкинуло волной. Что сказали ? Что показали? Она должна открыться, а для этого я должна либо сама поговорить либо найти тех, кто поможет ей объяснить, что есть мама, самое преданное и дорогое в жизни детей, она одна .
Есть полутона в жизни, а не черное и белое.
Донести , Что нужно строить отношения со всеми - в этом и есть успех моего воспитания.
А неизвечтность хуже пытки для матери. Я в отчаянии.

Только не отчаивайтесь. Боритесь, обязательно. Только внешне это должно быть спокойно и разумно. Все бурление внутри приносите сюда. Тогда будет все хорошо. У Вас все получится!

Спасибо вам. Я очень скучаю за дочкой я ее не обнимала и не знаю как она и мне этого не хватает.

Автор, Вы с Украины?

Нет я в России

А что у вас с личной жизнью? Может в этом причина? Ревность, например

Ревности в личной жизни не было.

Я вот набралась терпения и прочла всю Вашу переписку. БРЕД!!! Она взрослая девочка в 15 лет? Интересно, а почему родители несут ответственность за своих детей до 18 лет? Почему совершеннолетие для принятия самостоятельных решений наступает в 18 лет? Такое впечатление, что с Вами переписывались люди из далекого времени Средней Азии, где девочек в 15 лет замуж брали. Какие бары? Какие кальяны? Вы о чем? Я воспитала 3 сыновей. Теперь уже старшему 36, средний, к моей скорби, погиб 2, 5 года назад в 29 лет, младшему 31 год. Так получилось, что мы воспитываем приемную дочь (ей 17 лет) и внука (ему 8 лет). Не представляю себе, что кто-то из моих пятерых детей мог бы себя почувствовать полностью самостоятельным, не пойти в школу, пойти в бар с кальянами и т.п. Да ужас это, конечно. Автор, который спорил с Вами сам, очевидно, имеет еще очень маленьких детей. Послушать бы их лет, скажем, через 10. Конечно же, Ваши опасения основательны. У меня есть очень горький пример такого поведения девочки в 15 лет. Очень похожая ситуация. Дочь прибежит к Вам обязательно, как только её обидят там, у папы. Но чтобы это не кончилось плохо, надо, конечно же, действовать сейчас. Я еще раз повторю Вам свое мнение, что надо искать встречи и давление на мужа. Мы не знаем, что он наговорил бедному ребенку. Почему ВДРУГ такие перемены. Зачем она ему?!?!? Вот не нужна была, не нужна и ВДРУГ! Что это? В чем причина? Не давите на девочку. Попытайтесь выяснить у него. Ведь, прочитав о его загранкомандировках, я поняла, что это не водитель троллейбуса. Значит есть основательная причина. Сходите к нему на работу. Позвоните ему. Главное в этой ситуации - сохраните максимум спокойствия при общении с ним, показав Ваше уважение к решению дочери.
Успехов Вам! Не оставайтесь одна, пишите.

Я очень благодарна всем кто понимает. Честно. Никогда не писала на форумах, но сечас часто захожу сюда. Спасибо.
Я мама и очень люблю девочку.
В конце августа у меня был день рождения. Дочь мне подарила 55 роз и говорила говорила говорила о любви... И я считала ее слова искренними. Теперь я так сожалею что происходит просто ума не приложу как быть.
Отуобчить эмоции не могу волнуюсь почему не звонит где? С кем? Что ест? Знаю что Когда болеет нужна ей только я, не возможно так измениться, не понимаю ничего. Не ее поступки...не ее

Вы с мужем в разводе? кто официальный опекун ребенка? ребенок несовершеннолетний, школу не посещает, ушла просто так, без совместного с вами и отцом ребенка решения. я бы решала этот вопрос через суд. хочет жить с папой-велкам, но школу посещать обязана, тем более 9 класс у нее. Вам сейчас нужно стиснуть зубы и не горе горевать о позаботиться о девочке. Вы ведь даже не знаете почему она ушла, возможно ее запугивают и удерживают силой. короче, надо понимать что происходит для начала.

Я опекун официальный и действия его не законны. Конечно будет новый суд, где я буду настаивать исполнять родительские права и видеться. но за 2 недели на опекунство и определение нового места жительства он так и не подал. Ему это не нужно.
зачем ему опекунство.
Потешится и отправит к маме девочку, которая не ведает что тварит.

Самое главное понять мотив отца оградить полностью дочь от вас. Зачем это? Чтобы она что то лишнее не сказала ? Что руководит им? Вот что главное понять. Зачем он ей позволяет почти все, быры, гулянки? Что перевернуло ее мир? Вам надо радикально действовать, на каком основании она сейчас находится там? Почему не учится? Возможно ее принудительно надо изъять оттуда с помощью милиции. Если вы заявите об угрозе ее жизни и здоровья, нельзя ведь игнорировать будет ваше заявление.

На мое заявление о том какой адрес телефон и место учебы ответа нет из органов срок исполнения таких заявлений 30 дней. Действую радикально.

Не очень понимаю, вы со своим бывшим мужем как-то встретиться можете? Вы же общались до этого. Звоните секретарю, значит знаете место работы. Так идите туда, добейтесь встречи, сидите у него в приемной до победного, потребуйте объяснений. Только без истерик, держитесь крайне спокойно и по-деловому. Будет выпендриваться - грозите судом. Если у вас действительно были хорошие отношения с дочерью, у вас будет масса свидетелей. В конце концов, дочь - не игрушка, она живой человек, почему он считает возможным распоряжаться её судьбой, вообще не обсуждая это с матерью. Выясните хотя бы , где она живет, у него? Вместе в его новой женой? Может вам с ней попробовать найти возможность пообщаться, она женщина всё же...
Не понятно, что значит недосягаем? Он с охраной, которая вас не подпускает? Проконсультируйтесь тогда с юристами и пишите на него заявление в милицию, по сути он дочь у вас похитил, она несовершеннолетняя. Пусть объясняется в суде.

Как вариант, что могло произойти...
Рано или поздно подростки любят задавать родителям вопрос "А почему вы на самом деле развелись"...
Естественно, папа, посчитав, что 15 лет - это уже ого-го какой взрослый человек, решает открыть "правду". Понятное дело, что папа не скажет "Потому что твоя мама - святая женщина, а я - полный козел!"... Папа, как почти любой мужик, красноречиво объяснит, что он-де не хотел... и поначалу он ох как любил маму... но потом.... эта самая мама... и дальше что уж он сказал - можно только догадываться.
А, может, просто сказал, что мама всю жизнь любила только себя, а остальных заставляла делать то, что она хочет, и жить так, как она хочет. И он терпел-терпел и не вытерпел...
Короче, что-то такое дочке сказал. Она сопоставила и типа вот да! И со мной то же самое происходит! и на меня она давит! и т.д., и т.п..... Папа, спаси меня.. раз ты ушел и счастлив, не оставляй меня там...
воооооот.... при встрече в школе дочь сначала потянулась общаться, потом нарвалась на какую-то фразу, которая подтвердила по ее мнению все ее мысли... тут же отдалилась.
.... это всего лишь предположение.

К огромному сожалению ваши предположения не верны. Мы советовались и обсуждали поездки, я часто спрашивала и мы обсуждали будущее образование.
Опять же учитывая ее наклонности и склада характера а не мое желание.

Диктата не была но были четкие рамки - рабочий стол в порядке или гулять с подругами и друзьями , но надо чтобы провожали и не до поздна, желательно знать где она.
Все обычное для мам.
Да она в обще мо уже и сама понимала все что надо делать что бы успевать учиться и высыпаться и жить спокойно.
И вдруг это исчезновение.

Нееее... Я ж не знаю, что именно он мог сказать. Я просто говорю, что причиной резкого изменения поведения дочери может быть "правда" о том, почему вы развелись, озвученная вашим бывшим мужем. Т.е. что именно он о вас рассказал (как причину развода), я не могу сочинить точно. Но то, что если рассказал, то плохое - наверняка.

Бм ушел к обеспеченой даме свой ровеснице, миллионерше, очень объемной более 100 кг, влиятельной. На взгляд других не привлекательной внешне как женщине
Он проживает у нее. Я жкнщина 42 лет, спортивная 53 кг и не так обеспечена, не могла ему дать дачу в Ницце.
Жили с мужем в браке 15 лет. Он говорил что очень любил меня.нов 49 вдруг разлюбил.
Я вторая его жена, первую оставил с двумя детьми. Я этих детей приняла и возила к себе на Кубань, так как ценила бмужа.

Автор, вы извините, конечно, но если в 15 лет девочку интересуют только мальчики, шмотки и бары - это издержки воспитания. По себе не сужу, у меня ребенок значительно моложе, но вижу массу детей своих знакомых, благополучные дети все в этом возрасте заняты под завязку, они о ГИА думают, у них полно уроков, репетиторы, иностранные языки, у кого-то спорт, у кого-то еще какие-то занятия уже с прицелом не поступление в ВУЗ. Им о барах даже подумать некогда, мальчики, конечно, в голове присутствую у каждой девочки, но в таком возрасте чисто теоретически. Болтающиеся с мальчиками, забросив уроки, -это дети из тех семей, где родители заняты собой, дети предоставлены сами себе после школы, никто их не контролирует и не занимает ничем полезным.

Вот и про то и кричу тут.
В обычной жизни восьмиклассника
Утро подъем в 6.30 и учеба ( возможны даже консультации в 8 утра)
Потом уроки, доп занятия, английские курсы,
Репетиторы - все пришел домой поел отдохнул сделал уроки и все, спать.
Я кормила и проверяла иногда уроки. Конечно контролировала.

При наличии одного выходного вмвоскресенья - ребенок спит до 11-12 валяется в лучшем случае сходит погулять и все - уроки НА понедельник!


Папа этого не понимает!
Он не верит что учеба и подготовка занимает время.
Не понимает что никаких баров в 21 быть не должно,
Так как в 6.30 ей просто не встать,
А она сидит вк до 4 утра.
Зная ее организм - думаю может потерять все знания с не слать геа

Ее раньше не интересовали бары. Мальчики да, иньерес как у всех. Шмотки проблем не было, одевались средне, не шиковали. у нас был один плюс - мы одного размера.
Там какой-то переворот произошел.

Удивительно, правда. Если девочка жила в нормальном режиме - училась, занималась, была вполне положительной и благополучной и вдруг за один день - школа по боку, бары и.т.п. Может у неё какой-то взрослый друг появился? Ну относительно взрослый лет 20-ти, ну и любовь-морковь, он её и внушил, что на школу можно забить, а папа просто именно в этот момент оказался рядом и создал соответствующие условия? Почему-то мне кажется, что не папа там одноосновная причина, кто-то еще оказывает на неё сильное воздействие. От любви в этом возрасте девочки теряют голову напрочь(((
Есть знакомая, которая вот так в 16 лет влюбилась в мужчину 30-ти летнего, ну и пыталась учебу совсем забросить, хотя до этого училась хорошо. Повезло, что там родители всё же смогли как-то мудро сбалансировать, чтобы и училась и на свиданки успевала. Слава богу там всё нормально закончилось - и в институт поступила и замужем за ним уже 10 лет. А был момент, когда практически сбежала из дома.

Она была занята под завязку, всегда. Сечас ей дают то, зачем она ушла - это свобода и независимость. Вот она и гуляет сечас по моим давным с 18 летним сыном содительницы бывшего мужа. Фото в клубах дыма меня вообще сводят с ума.
СеноднЯ если опять в школу поеду поговорить, то опять напишут что я напала. Что делать?

Так видимо не к папе сбежала, а к этому сыну сожительницы. Очень удобно: и байка есть, что у папы живет

Про любовь сечас я не знаю честно.
Мы только в середине августа с юга прилетели были там у моих родителей 2 мес.
Интернет я не могу контролировалась (если она переписывалась с кем-то), но она бы мне сказала если бы влюбилась, она всегда расказывала про мальчишек каторые ей нравились и вообще кто из девченок с кем встречается расказывала.
Там на юге она веселилась смеялась и была счастлива.
С племянницами пекли печеньки , были в кругу семьи под присмотром,ходили в караоке, в гости , мы ездили с ней к морю там на яхте плавли с чудными фото.

25 она не вернулась. И я ничего о ней не знаю. Совсем.

Мне кажется этот мальчик - главная причина. Наверно она боится, что вы запретите с ним встречаться, а папа всё позволяет.

Она этого мальчика обзывала жирным жердям, а теперь живет с ним в одном доме не знаю что там у них

О, знакомая до боли история! Моя дочь тоже в один день ушла к отцу, правда уточню - можно сказать я сама ее туда отправила, т.к. когда лопнуло терпение в очередной раз высказала в сердцах что она может отправляться к отцу и с ним вести себя так, как она поступает со мной. А именно - хамит, кричит, игнорирует просьбы. Однако все это ее поведение почему-то подозрительно совпало с жесточайшим финансовым кризисом в семье, когда пришлось отказаться от путешествий, покупок новых вещей и гаджетов, а отец, между прочим, достаточно обеспеченный человек. Живет там уже почти полгода, встречаемся и созваниваемся по моей инициативе. Я, конечно, уже давно извинилась за свои слова, раскаялась, но это ничего не меняет - там хорошо и спокойно, а мать - задерганная лошадь. Решила отпустить ситуацию, и вам советую. Насчет прогулов учебы и посещения кабаков - обратитесь в соответствующие органы (сиротский суд или кто у вас отвечает за права ребенка), объясните им ситуацию и попросите помощи. Этот вопрос действительно необходимо решать.

Сегодня постаралась вернуть ее в школу где она училась раньше.
Отпустить ситуацию как?
Не знать где она? С кем? Чем занята? Это сложно. Повторюсь, я люблю эту девочку всем сердцем и желаю ей добра.
А то, что хамят и оговариваются, так это же их надо занимать чем то все время и не позволять хамить. И все. Моя дочка была хорошей. Если и ссорились то в определенные дни цикла)))) как все и то из-за ерунды бытовой. Или двойки скрытые, все как у всех.

"Не знать где она? С кем? Чем занята?"

Это гиперопека. Вы, видимо, никогда не вникали, что на самом деле чувствует Ваш ребенок. Книжку Вам в руки, хотя бы вот эту: http://www.ozon.ru/context/detail/id/7868049/

Очень рекомендую её почитать, очень, от всего сердца!

Я потеряла смысл в этой переписке. Всегда знала где ? С кем ? И как? Моя девочка. Пока не поговорю не пойму. Пока вокруг нее охранники...и я не знаю

Если опустить непорядочное поведение Вашего бывшего мужа:
Вы не в переписке смысл потеряли, а в жизни. Зациклились. Женщина без смысла - ЖАЛКОЕ зрелище. Дочь видит Вас со стороны также. Пытаетесь прожить её жизнь, но дочь не Ваша копия в улучшенном варианте. Она не обязана жить так как хотите ВЫ. Прочитайте книгу, обязательно.
Чтобы поговорить - должны быть готовы ОБЕ стороны, она еще не готова.

Смысл жизни я вижу. по жизни достигатор. Жалкое зрелище , я что ли ? Вы о чем? Если человек советуется у незнакомых ему женщин ( по статистике), то он жалок? В жизни бывают разные истории и половина из нашей аудитории слушает советов...

Вы хотите её КОНТРОЛИРОВАТЬ, это идет красной линией по ВСЕМ Вашим постам. Вы ни в одном посте не написали о сочувствии к своей дочери, о том, что она сейчас чувствует и переживает. Вы в каждом посте пишите только о себе, поставили себя на пъедестал. Подростку нужно доверие, нужны свои тайны ( а не докладывать маме обо всём), своя жизнь. Вы ей не дали этого в минимальном количестве, она взяла сама и в том виде, который вызывает у Вас ужас (в детях нам даются уроки и обычно это неприемлемые для нас ситуации и взаимоотношения).

Да я пишу о своих чувствах каковы её я просто не знаю,
Её подростковые тайны были мне открыты по её собственной воле. Не более так как у неё была привычка такая вываливать на меня секоетики перед сном.

Вы ничего не путаете? Девочке 15! лет и то, что мать хочет (мало того, обязана) контролировать свою несовершеннолетнюю дочь-нормально! Уйти от матери без предупреждения, не общаться-не нормально! со строны бывшего мужа это вообще уголовка, ибо официальный опекун ребенка мать, а не он и в любой цивилизованной стране он бы уже лишился род прав.
Вы со своей психологией, чувствами подростков и пр уже совсем очумели. 15-летняя сцыкуха шляется по барам и ночным клубам, прогуливает школу, игнорит мать, а на мать еще и всех собак вешают и про психологию подростков вещают. Воистину мир сошел с ума...

Это Вам надо задуматься, если Вы позволяете себе называть 15-летнего подростка "сцыкухой". Если подросток не пройдет через кризиз, то ничего путного из него не выйдет. Просто диктат мамы не дал ей пройти его спокойно. имхо. И не нервничайте так, другие люди имеют право на свое мнение и оно не обязано совпадать с Вашим.

Да какой нафиг диктат? Ну давайте вообще всех их выпустим в свободное плавание, пусть трахаются, наркоту пробуют, пьют? Переживают кризис без диктата - красота...

У Вас только черное и белое? Мы ситуацию видим с одной стороны. И мама слишком зациклена на себе, только и слышим я,я,я,я. И, поверьте, более склонен к наркоте и прочему именно подросток, у которого НЕТ личной жизни (в 15 лет нормальные подростки не секретничают с мамами, уж извините, но это любой психолог подтвердит) или те, у которых мамы очень заняты работой, неудачной своей личной жизнью. У автора ситуация, конечно, за гранью, я не спорю с этим совсем. И папа там тоже хорош, не понятно, что он хотел доказать, позволяя своему ребенку вести такой образ жизни.

я называю вещи своими именами, а не размазываю розовые сопли и вещаю о сложной психологии подростков:)
через кризис подростки проходят по-разному, знаете ли) и совершенно необязательно для его прохождения шляться по ночным клубам и жить с 18-летними мальчиками, в 15 лет.
что вы знаете о маме, ее поведении в отношении дочери и пр? какой диктат, нафик? вы дипломированный психолог, что навешиваете маме ярлык о ее несостоятельности, как матери?
мама зациклена? странно было бы, если мать, несовершеннолетняя дочь которой шляется неизвестно где, была бы зациклена не на этом, а на личной жизни. построении карьеры и косметологах.
и я не нервничаю ни разу) я в жизни-то удав, а уж в вирте...свое мнение имейте на здоровье, тока не надо называть нормой то, что ей не является как по общечеловеческим нормам, так и по закону. 15-летний подросток находится под опекой родителей, обязан посещать школу и пр)

Подросток живет у ОТЦА, на минуточку. Вот для начала и надо с этим разобраться.

безусловно) только, после развода, официальным опекуном назначена мать, которую даже не поставили в известность об уходе подростка. подросток не посещал школу, гуляет ночами и пр. мать такой образ жизни подростка не устраивает. посему советы матери "расслабиться, не циклиться, отпустить, подумать о чувствах" и пр-бред. для начала нужно разобраться в ситуации, убедиться, что девочка ведет нормальный образ жизни (на что пока не похоже), ее добровольный выбор-оставаться с отцом и ее не удерживают силой (о, ужас, и такое возможно) и отец будет участвовать в воспитании ребенка и учитывать пожелания матери. ибо пока у подростка мало мозга и много гормонов надзор за ним должны осуществлять взрослые. и все разговоры про самостоятельность в принятии решения и пр-в пользу бедных.

Самостоятельность быть должна, но должны быть и рамки адекватные, а родители часто их не умеют ставить. Сегодня одно, завтра другое, послезавтра вообще террор.

А из каких постов автора вы сделали вывод о ее непоследовательности в воспитании? Где террор-то увидели? Или вы опять теоритезируете?

Я пока сделала вывод, что мама просто неадекватна, к сожалению.

"Меня смущает изолированность информации и игнорирование матери, что полностью противоречит нормам права и не соответствует образу наших отношений. там либо запрет, либо заинтересованность и условия либо психологическое воздействие на подростка, манипуляция и создание иллюзии любой ( обиды, лучшей жизни, свободы)"

Когда человеку важнее ОБРАЗ отношений, а не сами отношения, то сложно считать этого человека адекватным. Ну, и если пройтись по постам Вы увидите, что она не договаривает. Милый, добрый, покладистый подросток из дома просто так не уйдет. Я была в похожей ситуации сама, поверьте, моральное насилие дома под видом "я для тебя только стараюсь" - нет ничего хуже.

"Она должна открыться, а для этого я должна либо сама поговорить либо найти тех, кто поможет ей объяснить, что есть мама, самое преданное и дорогое в жизни детей, она одна "

У подростков другие мысли на этот счет. И это нормально и временно.

"Донести , Что нужно строить отношения со всеми - в этом и есть успех моего воспитания."

Какой успех, если ребенок ушел из дома, да еще и внезапно, да еще и не хочет ни с кем общаться?

" Я очень скучаю за дочкой я ее не обнимала и не знаю как она и мне этого не хватает."

Мама очень любит СЕБЯ в этих отношениях.


"Бм ушел к обеспеченой даме свой ровеснице, миллионерше, очень объемной более 100 кг, влиятельной. На взгляд других не привлекательной внешне как женщине
Он проживает у нее. Я жкнщина 42 лет, спортивная 53 кг и не так обеспечена, не могла ему дать дачу в Ницце."

Огромная ревность к БМ, неприятие его новой жизни (что при этом говорилось ребенку?)


" Вот и про то и кричу тут.
В обычной жизни восьмиклассника
Утро подъем в 6.30 и учеба ( возможны даже консультации в 8 утра)
Потом уроки, доп занятия, английские курсы,
Репетиторы - все пришел домой поел отдохнул сделал уроки и все, спать.
Я кормила и проверяла иногда уроки. Конечно контролировала.

При наличии одного выходного вмвоскресенья - ребенок спит до 11-12 валяется в лучшем случае сходит погулять и все - уроки НА понедельник!"

ГДЕ, блин, личная жизнь у подростка? Тут взрослый сорвется.

" С племянницами пекли печеньки , были в кругу семьи под присмотром,ходили в караоке, в гости "

Мама дорогая, подросток ВСЕГДА под присмотром.

" И все. Моя дочка была хорошей. Если и ссорились то в определенные дни цикла)))) как все и то из-за ерунды бытовой. Или двойки скрытые, все как у всех."

Была хорошей? А теперь уже плохая? Это террор
Скрытые двойки? Это что-то новенькое, ведь у них такие доверительные отношения.

послушайте, вам реально делать нечего? столько накатать и навырывать фраз-уму непостижимо. то, как человек выражает свои мысли на форуме (мама изъясняется относительно стройно, но литературным слогом там таки не пахнет) и то, что происходит в реале-две большие разницы.
моя 13-летняя дочь и 11-летний сын тоже встают в 6.30 утра, имеют гору преподавателей и занятий, в выходные дрыхнут до упора. это, к сожалению, нормальная жизнь современных подростков, таковы реалии. какая личная жизнь должна быть у 15-летки? покурить кальян в баре? посидеть в контакте? у любого человека есть личное время, просто мама не идиотко расписывать распорядок дочери по минутам.
короче, если ваше призвание открывать людям глаза, то реализовывайте себя в реале, а не в МП, где никто ваших раскладов не просил, тем более, что объективности тут нет и быть не может, а по вырванным из контекста фразами некоторым советам я могу вас обвинить в безалаберном отношении к воспитанию, недостаточном присмотре за подростком и вообще пофигизме.

Вы слишком доверчивая. Чтобы реально оценить ситуацию, надо именно подробное описание проблемы. А то может оказаться, что поддерживаете монстра.

И, еще - если у меня возникают проблемы с ребенком, я иду к специалисту, который найдет СУТЬ проблемы, а не буду писать на форуме и спрашивать советов у незнакомых людей.

Я советуюсь со специалистами и есть Адвакат который занимается этим делом.
Я считаю до сих пор что не нормально что без оговаривания ситуации меня ограничивают от общения.
Все эти скрытые телефоны смс "у меня все хорошо меня"не устраивают.
Я пишу от первого лица только по этому так много я.
Личная жизнь подростка была, но не было достаточно в школе с утра и до 16!!!!
а учитывая что она ещё и делала уроки посещала Репетиторов и в спорт зал ходила и спать ложилась во время, гулять по кальянным времени не было, тем более что я считала что делать там нечего девочке в 15 лет.
А то что я пишу об этом на форуме, так это моё личное дело, живём в одном мире и проблемы одинаковые подчас.
И работаю я в интернете - есть возможность общаться.
А некоторые дамы, которые цитируют меня, лучше бы не в моей арфагрпфии разбирались,
А просто занялись бы своими проблемами, если моя кажется такой неинтересной и выдуманной.

Да-да, а те, кто заболел идут к врачу и параллельно ищут поддержки на форуме. А вы тут строите из себя специалиста, ставите диагнозы и раздаете бесплатные советы...анонимно:) у кого тут больше проблем можно поспорить

Моё мнение таково, что присутствовать в обсуждении нужно тем, кто поддерживает и понимает, а те, кто ставит диагнозы, исходя из моих суждений и иногда эмоциональных писем ,
могут уйти в раздел онлайн медицина и постановка диагнозов. Оскорбительные доводы на счёт моей адекватности я " не услышу", мне все равно. Мне это не интересно.
Сейчас для меня важно чтобы девочка вернулась в школу и вела образ жизни со здоровой головой.
тем, кто поддерживает спасибо.

Конечно! Вы правильно расставили приоритеты. Я от всей души поддерживаю Ваше решение читать только то, что интересно для решения проблемы, а остальное не замечать.

К сожалению я пока не умею пользоваться чёрным списком. некоторых навязчивых фобиями писателям хочется закрыть доступ к обсуждению этого топика из за большого количества неразумных фантазий и обвинительного общения, диагнозов и прочего бреда.

расслабьтесь) тут, особо одаренные, анонимы даже в топиках про больных детишек умудряются гадости писать и чужие деньги считать, а вы говорите "фантазии". игнорируйте спокойно и всего делов.

Я что-то пропустила? Где говорится о том, что "официальным опекуном назначена мать"? При разводе могут никаких "официальных опекунов" не назначать - для этого супругам на суде достаточно заявить, что у них нет разногласий по поводу дальнейшего воспитания ребенка.

Как-то не очень убедительно. То ли на этот счет и правда есть какое-то судебное решение, то ли любой из супругов в любой момент может оформить себя опекуном не испрашивая ничьего согласия. Только отец почему-то не бежит ничего оформлять, а бж считает, что должен бежать.

Мошт и неубедительно, я спросила мне ответили, все остальное ваши домыслы. И, таки да, если подросток собирается жить с отцом, то он должен оформить на себя опекунство, ибо мать уже, по-сути, опекуном не является и контролировать процесс воспитания не имеет возможности.
Почему папашка не бежит оформлять, таки, понятно. Нафига оно ему надо, когда в любой момент можно матери доню отправить, если что-то пойдет не так. Дал полную свободу, а ответственность на маме-нормальный ход.

Возможно он уже оформил?

Вот честно, не могу понять, зачем вообще что-то оформлять. Мы с моим бывшим мужем никакого опекунства над нашим общим сыном не оформляли. Оно могло понадобиться кому-то из относительно дальних родственников - например, бабушке, дедушке, тете или дяде, но не родителям, насколько мне известно. Может быть, законы с тех пор как-то изменились, не знаю, но нам точно никакое опекунство не требовалось.

Вот читаю: "Семейный кодекс Российской Федерации содержит следующее определение: опека или попечительство устанавливаются над детьми, оставшимися без попечения родителей, в целях их содержания, воспитания и образования, а также для защиты их прав и интересов". Это какой ребенок вдруг остался без попечения родителей, что над ним надо срочно оформлять опеку?!

Нет он не оформил и оформлять не собирается судя по тому что от него иска нет! Проверяла.
Тут вы правы есть два спекта проблемы - правовая и моральная. Но пока я мать я обязана знать что происходит так как на мне отвественность и я по матерински люблю и волнуюсь

Сегодня опять звонила в суд, иска об переделками места жительств с отцом от него НЕТ.
Ему это видимо не надо.

Можно ссылку на соответствующую норму права? Какое такое "опекунство", когда у ребенка есть родители? Выше я цитировала, что говорит по этому поводу Семейный кодекс, а вот еще информация: "Опекунство устанавливается над ребенком младше 14-ти лет. Если ребенку от 14-ти до 18-ти, то речь идет уже о попечительстве, при котором права опекуна существенно ограничены" http://2supruga.ru/roditelskie-prava/opeka/oformlenie-pri-zhivyh-roditelyah.html

По факту в Российском законодательстве есть провал, так как паспорт дети получили, а что дальше - никто не знает. Порою дети ходят с этим паспортом ( как граждане с документом) туда -сюда от одного родителя к другому , и это только хуже для всех, в первую очередь для детей. Так как они ещё в голове @гормонально " дети и могут чудить, НО у них есть паспорт !!!!!
Авторитет родительский падает если не борешься, если борешься получаешь шиши.
бросать на самотёк я не хочу.
Повторяю, если бы было понимание где с кем почему моя дочь, то не было бы больно и непонятно. был бы порядок в голове, договорённость что дочь у него, на сколько, где учиться будет, как, какие каникулы и с кем.
полная изоляция - это плохо.

Brusia F ваша поддержка очень ценна для меня, спасибо.

Мать не может быть назначена опекуном. Может быть место жительства ребенка определено с матерью.

Так я и думала, что разговоры об "официальном опекунстве" не более, чем пустая болтовня.

А отсюда следует вот что. Мать очень удивляется, что отец срочным образом не меняет ребенку место жительства. Возникает резонный вопрос: с какой стати он должен это делать? Сейчас ребенок, видимо, прописан в квартире матери, а значит, имеет право там проживать. То есть в любой момент, если дочери вдруг не понравится у отца, она может вернуться обратно и сказать, что будет жить здесь, имеет право. Если же мамашка ее выпишет, то увы, назад пути не будет.

Отцу нет никакого смысла суетиться с перепропиской. Дочь и так по факту живет с ним без оглядки на "нормы права". Но отбирать у нее возможность вернуться назад по месту прописки он не собирается.

По суду место жительство с матерью.

Asalaisопять не угомонитесь никак,
Про мамашку рассуждая...
Вас же уже в Реал на 4 буквы отправили ,,, или диагнозы ставить в другом отделе ЕВы.

Да пусть себе отправляют куда угодно. Я на хамство не реагирую.

это все здорово и понятно, только место жительства определено с матерью и мать несет ответственность за ребенка. нормальные люди договариваются друг с другом у кого будет проживать ребенок. дочь автора просто свалила к папашке, который ее принял, разрешил жить взрослой жизнью и не посещать школу. мама, при этом, идет лесом и не имеет возможности не то, что требовать выполнения важных, по ее мнению, вещей, но и вообще не имеет инфы о своем ребенке.
только в чудесатом российском законодательстве возможны такие вот законы. в нормальном государстве такое невозможно в принципе.

Да место жительство со мной.

Я тоже так счмтаю 15 летняя зелёная тусовщица Должна быть дома за уроками Вечером и папа занимается уголовщиной покрывая её .

Это не гиперопека, а нормальное желание , более того, обязанность любой матери 15-летнего подростка. Речь не идет о том, чтобы устраивать допросы, контролировать и лазить по карманам, разумеется. По крайней мере, в нормальных семьях.

Согласна

Вообще-то в 15 лет по сути еще дети, и позволять им болтаться, где им вздумается до ночи - не есть нормально. Легко по глупости нарвутся либо на изнасилование, либо по доброй воле в подоле принесут. Нормальные дети в нормальных семьях в 21.00 давно дома и делом заняты. И да, это нормально, когда родители в этом возрасте круглосуточно знают где их дети, с кем и чем занимаются. Присмотра по большому счету в 14-16 лет нужно даже больше, чем в 10-12.

Хоть нормальные люди появились тоже ссорами как и я - Ван что происходит не нормально!!!!!

На самом деле в этом топе всего две дамы, которые утверждают, что в 15 лет ребенку нужно дать полную свободу, а там как кривая вывезет. Очевидно, да они и не скрывают, у них были серьезные проблемы во взаимоотношениях с родителями в этом возрасте. Те, кто нормально с родителями существовал, никогда такого не скажут. Меня очень строго контролировали не только в 15, в плоть до окончания института. Естественно в рамках разумного, но если я в 21.00 не была дома, я должна была обязательно отзвониться и сообщить, где я и когда буду. Если я вечером шла одна, меня встречал кто-то из родителей на остановке, потому что у нас темная и безлюдная улица. Считаю это совершенно нормальным, и родителям за это благодарна.

У нас было так же, если ушла - знаю с кем где и кто проводит.
Контролирую уроки иногда и всегда отметки в эл журнале и у нас это считалось нормой.
Если встречалась с папой то всегда говорила мам я села в машину с папой и я знала где она и когда будет дома
А сечас полный игнор и я не понимаю что там происходит за моей спиной.

Сытый голодного не разумеет. Вы жили в благополучной семье и НИКОГДА не поймете таких детей, как у автора.
Полную свободу никто давать не предлагает, не надо передергивать.

Мы благополучной семьёй и были!

Нормальные люди появились на форуме с мыслями как и я. То что присходит не правильно. Извините за опечатки с айфона пишу

Совершенно согласна с вами

К сожалению проследить посещения баров может только родитель, который четко понимает что детям там делать нечего. А она получает свободу сейчас. Органам фиолетово где она. Органы, коррумпированы, заинтересованы в закрытии семейных скандалов, так как считают это - грязным бельем.
В этих кулуарных играх страдают неразумные дети, и мамы, если они любят своих чад.
Живя в моем доме ей бы не пришло в голову в 21 час буднего дня идти курить кальян в центр города, зная что завтра тесты по английскому в новой школе!
В пятницу ее видели в баре, в субботу она сдавала тест и его провалила.
Тесты мне не показывают.
Гимназия в которую "якобы перевели" ( но там нет заявления и документов) сильная и не против ее обучения там, но нужно трудится чтобы быть достойной обучаться там и знать 2 языка, а у нее только один и то еле еле.
Вместо сумок и баров сейчас нужен домашний уют, системное обучение, режим, спокойствие, все что она имела дома.!!!!!!!!

Сколько лет ей было тоже 15?

Из всего прочитанного сложилось впечатление, что девочка повелась на красивую жизнь, надоело нищенствовать, носить с мамой одни вещи, считать копейки, а у папы все круто, и похоже он её не ограничивает, не критикует, не ругает ... пока, и ей это все очень нравится. Со школой не понятки какие-то, но возможно просто вы не знаете, где она или может отец вообще собирается отправить её учиться заграницу. Не препятствуйте, это её шанс на лучшую жизнь, вас воспринимает как помеху всему этому, поэтому сейчас надо немного отступить , успокоиться, а потом поговорите без эмоций, а то из-за этого вы уже даже просто не можете ни с кем из них (дочь, бм) поговорить.

Она и я хорошо одевались , так как у меня магазин итальянских брендов и мы не нищие - 2-5 раз летали заграницу в год на отдых и 2-4 летали на юг к родным.
Одежда общая была та, которая ей нравилась.
Променять маму на роскошь Называется очень плохим словом - предательство.
А пожить с папой, если любишь, предупредив маму - я принять могу.

Вы же сами пишите муж ушел к более упакованной женщине, Ницца и тд, девочке накупили версаче-армани, из чего делается вывод, что муж более обеспечен. И, да, подростки ведутся на это.
И не надо навешивать ярлыки предатель и тп, вы слишком давите, есть только ваше мнение, все остальное = не правильно, в вас очень много максимализма, вот от этого возможно дочь и не идет на контакт.

Я не давлю а понимаю что всю эту ситуацию мне исправлять потом. И сечас хочу чтобы она вернулась в школу. Сегодня попросила директора восстановить в старой школе ее.
Я знаю что она захочет общаться, думаю любит меня.
Так как я ее растила в благополучии и любви.
Не знаю на каком языке еще это написать.
Давлю? Нет.

Человек, кроме всего прочего, определяется двумя человеческими качествами, а это либо подлость, либо великодушие. Есть ещё варианты, но мы остановимся на этих двух. Если человек знает, что своими действиями наносит боль и ничего не делает для её прекращения - это подлость. Если кто-то другой видит чужую боль и пытается её облегчить - это великодушие. Просто, правда? Вот сейчас можно вспомнить то, через что проходили наши папы и мамы - мы ссорились. И даже уходили из дома. Кто на час, кто на день. Но, если речь шла нас детях, а не о людях, под влиянием сумок Версаче.
мы, дети зная, что за нашей спиной остаются слёзы матери и трясущиеся губы отца, возвращались и просили прощения. И нас прощали. Иногда нам доставалось по полной...
В одном мире живем.

Не циклитесь, что потом придется исправлять. Чего вы боитесь? Школа? Это ерунда, если девчонка смышленая, то даже пропуск года нагонит экстернатом, не делайте из этого проблему, не нагнетайте, а то больше против себя настраиваете.

Боюсь. Я боюсь что ограждают и придумали версию плохую обо мне, боюсь что шишек набьет таких, от которых оправится будет трудно, боюсь что школу бросила и нагнать будет сложно.
Боюсь что не звонит матери, значит что то происходит плохое. Ведь я ее не обижала.
Страхи есть.

Что значет не препятствуйте?
Если ребёнка отправляют за границу, то существует порядок её отправления туда. Паспорт, документы, разрешения.
Я не против её учебы, но я должна быть в курсе.
Это нормально у цивилизованных Людей.

Не нормально забрать девочку со встречи, не нормально забрать док со школы и не учить нигде, не нормально, пока меня вызвали в милицию открыть двери ключем и забрать те вещи, которые были нужны.

Не нормально в учебное время сидеть в ресторанах, не нормально после 20 часов быть в барах 18+.

Не нормально маме ничего не знать о дочке которая прописана жила и была под опекой у мамы 15 лет!!!!!!

Автор, а как вы вообще своего БМ оцениваете, он умен, образован, адекватен? Ведь ему за 50 уже, он должен отдавать себе отчет, что если позвал к себе дочь, что несет за неё ответственность, должен обеспечить образование, следить за тем, где и как время проводит. А тут получается, что предоставил самой себе - безответственность полная. Он вообще нормальный???

Я не живу с ним ( отцом ребёнка) 3,5 лет.
Я думаю - то что сейчас происходит - месть, дочь ему не нужна.
Он не понимает серьёзности
Не одного ребёнка в подростковом возрасте он не растил.....

С чего вдруг он решил вам мстить через 3, 5 года? Есть за что? Он уже не мальчик совсем, а ведет себя как неразумный юнец. Выбирать орудием мести собственного ребенка, подвергая её по сути опасности и нарушая всю её жизнь - вот уж верх глупости и безответственности.

Автор явно что-то не договаривает. Слишком она себя в каждом посте обеляет и оправдывает.

Мне оправдания не к чему, не то место чтобы себя отмывать, просто пишу и совета спрашиваю. Вчера прислали скриншот её чекинов, оказывается они уже делают новые документы ей, это она пишет в сети.
И постоянные чекины в разных ресторанах в 11 дня, хотя должна учиться в это время.
Бессовестные люди. Он в первую очередь. А она надувная кукла в его руках чувствует безнаказанность. Но ведь это добром не кончится.

Прошло не так много времени еще, не накручивайте себя. Всё поправимо, всё. Лафа у папы заканчивается гораздо быстрее, чем Вы себе представляете. Одно дело, когда ребенок живет с мамой и с папой только встречается иногда, а другое дело, когда ребенок живет у папы. Скоро ему надоест и дочка Вам сразу позвонит, как только он станет предъявлять ей какие-то требования.

Требования папа пока не предъявляет, и это пока мне не нравится. Девочка не учиться и я не знаю где она. Может быть он не будет придьявлять требования никогда. Мне просто ждать Когда она сама придумает где и как она хочет жить?

+10000

Он мне всегда в глаза говорил что будет мстить, вот я предположила это.

Мстить за что? Что в Вашей семье было не так? Ведь ушел он, а не Вы?

В таких случаях мужики часто мстят за то, что он ушёл, а она - дрянь такая! - не сдохла и даже не спилась от горя, а продолжает жить дальше, и неплохо себя чувствует при этом.
Они же себя мнят центром вселенной, вот ушел он - и мир должен разрушиться. В противном случае - смертельное оскорбление и страшная мстя.

Именно так и есть мест за то что смогла дальше жить и очень хорошо...

Может имущество не выгодно для него поделили...

Автор, а Вы не знакомы с новой женой Вашего БМ? Может быть, с ней попытаться поговорить, если она адекватная, если уж мужа добраться не получается? Онажемать, в конце концов :)?

Они сожительствуют но статус Супругов нет. У моего бывшего мужа было уже 3 официальных браков, и какое то количество сожительниц и общаться с ними у меня нет желания

Я бы подумала, что был интим с сыном сожительницы, и теперь взрослые пойдут на все, чтобы это скрыть, т.к. она несовершеннолетняя и могут быть проблемы у мальчика. Если допустить это предположение, то поведение всех участников истории представляется логичным.

В сети тоже про это 18 парня пишет постоянно. Пишет что она с ним проводит время. Что за отношения я не знаю...

вот тоже самое в голову приходит)

Про парня ( сына сожительницы) ничего не знаю кроме того что в сетях она пишет именно ему: привет N ! Напоказ.!!!!
Зачем и почему я не знаю.
Показывала мне когда то его фото : толстенький токой, смешной, в очках. Она его обзывала - мне говорила что он Жирдяй, из чего я делала вывод что он непривлекательный в её глазах. Теперь видимо они живут под одной крышей, и как и что понятия не имею.

Девочки частенько обзывают тех, кто нравится. Может и правда симпатия возникла. Кстати, совершенно необязательно, что она с ним спит. Возможно, просто влюбилась и хочет быть рядом. Если у вас все было хорошо и она вдруг ушла (без объяснения причин), то такой вариант вполне возможен, мне кажется

Сегодня узнала что дочери заказали новый паспорт. Это значет она может и загран получить и я её вообще не увижу, так и не связаться с ней.

А зачем, какой смысл?
Без вашего согласия она не может получить визу в нормальные страны.

ну почему же, в Штаты может получить визу.

Если не хотите, чтобы без Вашего согласия покидала страну, сделайте запрет на выезд за границу.

Я тоже поддерживаю предыдущего автора и считаю, что Вам нужно сделать запрет на вывоз за границу. Хотя, конечно, можно вывезти в страны СНГ, а потом куда угодно. Там мама не потребуется.
А вот предположение, что виноваты отношения с сыном, мне тоже кажется очень реальным. У меня дочь сейчас в 9 классе, так девчонки только и говорят у кого с кем что было. Это ужасно, но врач-гинеколог сказала мне, что сейчас такая редкость, что Марина в 17 лет девственница. Дочь позже пошла в школу. Её одноклассницам по 15 лет. Все мысли о том, что если есть мальчик, то что с ним было.

Моя тоже была девственницей до 25 августа, сейчас не знаю.

Про то что в 15 лет , полкласса уже спят с мальчиками тоже знаю с рассказов дочери.

Например на одном д р её "бывшей подружки", в съемном коттедже для " золотой молодёжи",
куда дочь не позвали,
Одна девочка по её рассказом лишилась девственности 14 лет,
И одна 13 лет выпала из окна 2 этажа, сломав себе руку -знаю от папы девочки, которая руку сломала.

Алкоголя не было запланировано родителями, но все перепились.

Я бы точно не отпустила на такой День Рождения. Не зная где и с кем. И пусть меня местные анонимы считают тираном, мне все равно. Зато ребенок, которого мне доверили, будет жив и здоров (насколько это возможно при её хронических заболеваниях)..
Полностью поддерживаю Вашу позицию. Узнав о том, что делаются параллельные документы, Вам надо активизироваться. Участковый должен выдать справку о потере предыдущего паспорта. Срочно сообщите ему, что паспорт у Вас. Объясните причину. Он должен знать о происходящем. Возможно, сможет помочь Вашей встрече с мужем.

Чего она добьётся запретом? Если очень хочется выехать заграницу они это сделают, просто будет это немного дороже и суеты больше, ребёнок-то не младенец, да и с отцом, а вот против матери это сработает, уже никак не оправдается ни сейчас ни со временем, что действовала из лучших побуждений.

Мне не надо не перед кем оправдываться что я действовала из лучших побуждений.
Я мать - и имею право.
Знать, общаться, быть в курсе,
Влиять, понимать и учавствовать как в жизни текущей так и в будущей дочери. Хотябы до 18 лет.
А это закоытие дочери для меня - беспределом называется.
И в общем то наказуемо.

Вы действительно считаете что вывести тайно без согласия мамы, перекроив психологами все её отношения с близким человеком, с мамой, которая растила 15 лет нормальным...
И почему против меня это сработает?

судя по всему там и так дочь против вас настраивают, а тут вы ещё с запретом на выезд на учебу/отдых, скажут вот видишь мы для тебя лучшего хотим, а мать твоя тебе палки в колеса ставит, что ещё больше убедит ребёнка в том что вы такая-сякая как они рассказывают. Не просто так дочь от вас бегает, на контакт не идёт.

Я не против её отдыха заграницей и учебы тоже, только пока я за гранью понимания происходящего - никакого выезда ей не будет. Это не месть, а разум

Автор, почему вы ищите встреч с дочерью и не ищите встреч с мужем? С девочкой сейчас говорить бесполезно, понятно, что она под полным влиянием и даже давлением отца. Говорить надо с ним. Я бы уже горы свернула в такой ситуации, и дом его и офис штурмом бы взяла, ей богу. Автор явно с мужем встречаться не стремиться, и тому есть какая-то причина, которая могла бы в этой истории много прояснить, Но автор игнорирует все вопросы про возможности встречи с мужем или его новой женой...

+мильон Ребенок в этом случае ничего не решает. Надо родителям встречаться.

Какое отношение сожительницы моего бывшего мужа имеют к данной ситуации? Я у него 2 была по счёту....
С ним встречаться была готова, только его тел выключен и секретарь не соединяет, по месту прописки не живёт.

Автор, я хочу Вас поддержать. Я сама сейчас прохожу весь ад развода и манипулирования бывшим нашего сына. Разговаривать с бывшим вообще бесполезно, он не слушает и не слышит, поэтому я понимаю Вас, что Вы не хотите с ним особо разговаривать. Бесполезно. Всё равно потом перевернет всё с ног на голову. В моем случае бывших манипулирует ребенком и запугивает его. Наверняка у Вас та же ситуация. Очень и очень жаль. Единственное, я бы не стала давить на 15-летнюю девочку, она всё равно взрослая уже и всё понимает. Плохо то, что она не учится, тут да, надо что то с этим делать и на это давить.

Спасибо за поддержку.

Скажите, а у Вас есть юрист, который занимается этой проблемой?

Да. Появился юрист.
Будет подаваться иск в суд на определения места жительства.
Но это как вода водяная. Она по закону должна жить со мной и я опять хочу это удостоверить в суде.
На лицо факты коррупции в полиции,
Служебный подлог при наличии паспорта и при моем обращении в Уфмс, и сообщении о том что паспорт дома, а девочки нет, делается новый.
психологичкчкое давление, так как ребёнок не знаю где.
Адрес и тел скрывают.
Слава богу вчера в школу приняли , я там все пороги отбила - написала 8 заявлений.
В школе завалила все тесты написала между 2-3, ( вчера говорила с класс рук) ,
так как трусила и упивалась свободой.

Борюсь.

Вы молодец! Так она, все таки, появляется в школе?

Спасибо ! Я здесь, честно сказать, дочь люблю,она была долгожданной. Всем всем спасибо

Вчера дочь приняли в школу. Я написала 8 заявлений в две школы - (бывшую и новую )чтобы этого добиться. Не буду описывать как!!!!!
Сегодня звонила класс рук у, чтобы дать данные свои для допуска в электронный дневник,
Он сказал впервые такое что девочку взяли в тел папы и девочки не дают, инфо закрыта.
Не правда ли странно для школы?
Тем более предполагая что с учениками часто может случиться что угодно - классный руководитель НЕ может позвонить родителю, у которого проживает сейчас ученик ( не знает тел) , а может позвонить только маме ( тел знает) , которая всегда готова взять трубку....
И волнуется...

Система образования , однако.

Вот не понимаю зачем им выдали поспарта, нашим детям в 14.
Дали бы 18 вместе с обязанностями и ответственностью. Все родителям легче.. Этих наших 15 летних граждан в русло направлять....

Паспорта , за ошибки сори

2 дня назад она уже попала в ночной клуб, в контакте новую страницу открыла, зачем не понятно

а если девочка скажет, что не хочет с вами жить, она уже большая её мнение будет учитываться?

Не такие уж хорошие и доверительные отношения были между вами автор! Откройте глаза! Дочь бы от вас не ушла б иначе, на шмотки точно б не променяла! В 15 лет уже есть понятия о предательстве, чести и достоинстве! Вы ж ей показывали что это?

Ананимы "все в сад", в 15 лет нет разума ещё порой.

анонимы может и в сад. Только мой 11- ка меня не бросит и не променяет!

Не зарекайтесь... Например, у меня всегда были прекрасные доверительные отношения с дочерью, это не мои слова, это все окружающие отмечали и обычно даже с неким удивлением подчеркивали. Однако, и нас не миновал подростковый кризис. "На деньги" не променяла, конечно, хотя возможность была, но проблем немало пережили.. Помог бесплатный психолог, сами не могли справиться, хотя мы очень близкие и любящие люди. А ведь еще в ее 13 лет я была уверена на все 100%, что с нами такого никогда не может произойти. Накрыло в 13,5. Никто не застрахован ни от чего в этой жизни.

+1

Я не особо доверяю психологам.
Они обычные люди. У них такая же разная нервная система, разная система ценностей, и они по разному применяют данные знания и опыт, исходя из ситуации. Если есть психолог в спб по подросткам который может помочь именно в данном вопросе, то буду признательна за рекомендацию только от тех, кому помогли реально их семьям, детям.
Я пока не вижу реальной помощи от психологов - все говорят одно и тоже, пройдёт, бунт, подростки, гормоны, папа делит, тешится, дочка сомоутврждается и "отрывается" от мамы через конфликт, возможно проверяя на прочность даже специально.... Мне такое мнение преподносят психологи.

Я сама получила второе высшее не так давно, именно по психологии. И нам очень помог психолог бесплатный, случайный. Это мой опыт.

Я тоже поддержу предыдущего автора. В 11 нам кажется, что все так сладко. И откуда потом подростковые горечи берутся? Конечно, может быть, Вам повезет, и этот возраст пройдет ОТНОСИТЕЛЬНО гладко. Но, поверьте, Вы его почувствуете. Это может быть на семье, в Школе на учителях, на отношениях с друзьями. Где-нибудь откликнется, увы. Поэтому, будьте снисходительны к автору. Это, действительно, проблема, которая еще и папочкой поддерживается.

Когда моему было одиннадцать, я тоже была уверена в нем на 100%. Через четыре года нас "накрыло". Он никуда не ушел, просто некуда было идти, но смотрел сквозь нас, как будто мы пустое место. Брал тарелку и уходил ужинать в комнату, лишь бы его не трогали. Два года жили как соседи, попытки достучаться оканчивались скандалами. Только после окончания школы оттаял, стал делиться, рассказывать что-то. Сейчас ему двадцать четыре, и мы опять лучшие друзья. Когда спрашиваю "Что это было?", пожимает плечами, говорит, что вел себя, как идиот. Это при том, что у нас полная семья и очень адекватный и уравновешенный папа. Но его переклинило и мы ничего не могли сделать, оставалось только ждать.

Никогда не говорите "никогда"(с) 15-летний может отличаться от себя 11-летнего настолько, что и представить сложно. Два разных человека просто. Моя замечательная дочечка в 13 лет стала редкостной букой и даже хамкой (местами). В моменты просветлений плачет и говорит, что не может совладать с собой, как бес вселился.

Совершенно верно 11 и 15 как два разных берега. Всем знающим за знания и поддержу -поклон.

Вот точно, как вселяется что-то в них периодами, я по глазам всегда видела. Сейчас почти 17, вроде попускает..

Эх, а у меня погодки и за пубертатом старшей пойдет пубертат среднего. Как представлю...пережить бы :)

Я бы все пережила если бы не папа со своими адвакатами и психологами.

Папа с психологами? АдвОкат у папы тоже? Вроде это Вы адвоката наняли и с психологами общались?

У него всегда адвокаты и психологи, а я только начала заниматься этим всем, так как сама не справляюсь

Не зарекайтесь. Их так колбасит... Я б никогда в дочкины 11 не подумала бы, что она будет ТАК хамить в 15... :-)

Ну элементы повышения тона у нас тоже случались, но я как то гасила эти заносы.
Вот сейчас думаю кто сечас её воспитывает.

Ну, автор возможно также думала в 11 лет, да и в 15 еще думала также.

Я психолог, и у меня бывают иногда подростки, и, если обобщать, проблема всегда одинакова, конфликт между желанием ребенка взрослеть, отделяться и нежеланием, страхом родителей это признавать, мириться с тем, что больше НИКОГДА отношения не будут прежними. Это кризис, это рождение в муках новых отношений. Нужна большая мудрость родителей, чтобы разрулить ситуацию с наименьшими потерями. И очень понятны чувства родителей, когда начинается подростковый бунт, это шок, обида, разочарование, гнев. Думаю, автор все это сейчас ощущает. Но чувства ребенка тоже важная вещь, он имеет на них право так же, как и взрослый. Хотя сейчас очень трудно понять, что происходит с Вашей дочерью, у Вас к ней нет доступа, но мне все таки кажется, что у Вас есть какая-то версия по этому поводу, Вы просто ее не озвучиваете.

Спасибо за ответ.
У меня действительно есть версия по этому поводу.

И ваши слова очень понимаю - она взрослеет , выстраивает границы, самоутверждается.
Пытается примереть маску взрослой, это я все понимаю.
Выставлянт фото в сети - подкрасилась в блонд, хотя изначально блондинка, сделала какие-то черные брови.
Примеряет новые образы. Это присылают её друзья - парни с бывшей школы.

Я одного понять не могу почему она не со мной?!!! Почему я не знаю где она !

Ведь она так же ( не так экстремально) ходила в салоны, делала коррекцию бровей и т д.

Моей дочери 14 и прошлой весной, когда я уехала, она покрасила волосы в красный! У меня был шок, ей это совсем не шло, но она была жутко довольна)) Пошло пол года, цвет смылся, она успокоилась, больше не хочет. Это типичное поведение ( я и про Вашу дочь тоже ), только у вашей протест похоже больше, ответ на что-то сильнее...И может быть она по-своему мстит Вам в самое больное место, демонстрирует, что с папой ей лучше, чем с Вами. Но это теория, Вас сейчас конечно больше волнует практика, что делать. Я почти уверена, что если Вы сейчас позволите ситуации развиваться не по Вашему сценарию ( дочь должна учится, должна быть с Вами и т.д. ), ребенок к Вам со временем вернется, понимая, что Вы с ней, чтобы ни случилось. Психологи советов не дают, как правило,но это и не консультация))

Я уже вообще не знаю что она думает. Мес прошёл почти

Дорогой автор, как у Вас дела? Что с дочерью? Удалось с ней пообщаться?

Здоавствуйте девочки, спасибо что ещё помните.
Я перестала описывать ситуацию в сети
Так как дело у юриста - прокуратура рано органы опеки суд и т д.
С дочерью не удалось встретиться так как после последнего визита
Б муж написал на меня заявление о нападении на дочь и её избиении.
Снял побои об увечиях ( он врач)
Якобы я тащила силой дочку в машину и т д - ушибы гематомы и ссадины и прикрепил к делу.
Конечно камеры в школе подтвердят что мы просто общались, но не приятно...
Чему это существо учит дочь и
Зачем играет на её психике мне не понятно. Думаю у него с головой что-то.

Сечас я действую только с юристом и он действует от моего имени.

Ну и я слегла в больницу, пока так справляюсь

Господи, да что же это? Жуть какая-то! Он совсем больной? Его не надо обследовать на вменяемость? То что юрист всем занимается - это здорово! Вам сил, дорогая! Выдержите это обязательно. Дочь вырастет, и все будет по-другому. Держитесь! Мы с Вами! Вы пишите. Не обращайте внимания на всех анонимов и нездорового взгляда людей. Не замыкайтесь только. Пишите, пишите, пишите. Ведь если болью поделиться, то её останется меньше.

Господи, какой ужас. Автор, держитесь, постарайтесь не отчаиваться и следить за своим здоровьем. Это именно то что ждет Ваш бывший: раздавить вас как морально так и физически. Не доставляйте ему удовольствия. Запросите в школе копии записей с камер, а то по моему горькому опыту, елси тянуть с этим вопросом, почему то "вдруг" записи или пропадают или стираются . Я очень надеюсь, что у Вас хороший адвокат.

Я пока не могу описывать хода следствия.
Всем спасибо, кто понимает и поддерживает.

Вот одного не могу понять.
Ведь наложится же такие люди "ананимы", которые пишут заведомо неприятные вещи.
Зачем им это? Видимо удовольствие под маской получают - тоже потологичечкое расстройство психики.

Обязательно напишу когда все ЭТО пройду.
Адвакат говорит что 99% дело выиграем, с нашими доказательствами.

Я стараюсь.борюсь за нее

Автор, мб дочь на суде будут опрашивать и, все же она не сможет лгать (если в таком юном возрасте приглашают в суд...)? Вот тогда все и откроется. И, кроме того есть же свидетели вашей жизни с дочкой?

с 12 лет у детей спрашивают в суде с кем они хотят жить, по ситуации видно, девочка скажет с отцом, плюс все обстоятельства не в пользу матери, запись на камере хранится малый срок, уже ничего нет.

Если возможно, модератор удалите эту тему всю.