Няня сегодня заплакала и ушла

Вы не с того конца за веревочку потянули,вместо того,чтобы обьяснять няне как нужно разговаривать и вести себя с вашим ребенком надо было ребенку шею намылить и наказать серьезно за то,что хамит ,тыкает и прогоняет взролого человека,к которому надо относиться с уважением. Няню жаль.

+1

Вы совершенно не правы! Няня у нас отработала 1,5 месяца и каждый день это была картина: меня нет - ребёнок на ушах стоит, приходит мама - лупит и ребёнок шёлковый. Моя дочь уже на попе сидеть не может - там сплошной синяк. Демонстротивно при дочери няне был выдан ремень и объяснено: если ещё раз она тыкнет, крикнет на няню и вообще на какого-либо взрослого человека, то няня воспользуется этим предметом известным ей способом.
Результат - Вы уже знаете.

Вы действительно бьете ребенка?... ремнем?... до сплошного синяка?! Так она Вас не уважает, а боится просто.

И за ремень хватаюсь и ору, как оглашенная "Если ты будешь вести себя вот так, то я буду себя вести вот так..." и реакция у меня мгновенная: когда на занятиях преподаватель: "берём красный карадаш и рисуем вот здесь", а она "не хочу красный, а хочу зелёный и не хочу здесь, а хочу там" или "читаем это, а она не хочу это, а хочу то и вообще не хочу читать, а хочу играть", то пресекаю моментально любыми способами, в том числе и физическими.
Одна из причин моего обращения к профессиональной няне, с опытом как раз и было то, что мне нужна помощь с поиском подхода к моему ребёнку.
Физические наказания ведь не выход, а по другому я не умею, поэтому при поиске няням был сразу анонсирован "тяжёлый случай" и в обязанности няни я за 200 руб. в час не включила ни приготовление пищи ребёнку (только кормить заранее мною приготовленным), ни поддержание порядка в детских вещах, игрушках, т.е. только буквальное общение с ребёнком: досуг, приготовление домашнего задания и присутствие на занятиях.

что-то в 1м посте вы ничего не написали о том, что эта женщина проф.няня. И судя по всему она совсем не профи.
Вам надо с дочкой к психологу и бегом, как бы не было уже поздно:-(. Проблемы тут очевидны.
Я просто в шоке от ваших действий.
ИМХО в ту секунду, когда вы в 1й раз взялись за ремень, вы сделали самую большую ошибку в своей жизни.

А вы любить не пробовали?

пробовала

Вы что издеваетесь, пробовала любить.То есть вы ее не любите? а только пробуете???Как так можно с родным ребенком, кровинушкой своей.Да если бы меня так спросили,я бы не задумываясь сказала что люблю!!!Как можно не любить своего ребенка а только пробовать

Каков вопрос - таков ответ )))) Вопрос с издевкой и, соответственно, ответ такой же )))

Да вообще, почитайте повнимательнее: вопрос звучит "Вы пробовали?", а не "Вы любите?"

Прямо смешно вас читать - вы Фрекуен Бок что ли искали для дочи?

Я озвучивала "няням" приблизительно следующее: не Важен метод, с помощью которого Вы найдёте подход к ребёнку, главное, чтобы подход был найден. Мой метод такой-то, метод бабушки сякой-то, какой будет Ваш метод Вам (няне), как специалисту, виднее.

Вам не профессиональная няня нужна, а профессиональный психолог. Прежде всего Вам, а уж потом ребенку.

Профессиональный психолог у нас уже есть, теперь нужна няня.

Если Вы обращались к психологу, скажите, почему Вы до сих пор бьете ребенка? Это тоже в рамках курса коррекции посоветовали?

Ну Вы прям написали "бьёте ребёнка" ))) Я срываюсь, конечно, но для этого нужна не просто серьёзная причина, а очень серьёзная причина.
Кстати, наш преподаватель логоритмики в ЦПР как-то рассказывала родителям, что в одной из консерваторий есть старинная традиция: 1-го сентября каждого года директор консерватории демонстративно выносит на подносе ремень.

"И за ремень хватаюсь и ору, как оглашенная "Если ты будешь вести себя вот так, то я буду себя вести вот так..." и реакция у меня мгновенная: когда на занятиях преподаватель: "берём красный карадаш и рисуем вот здесь", а она "не хочу красный, а хочу зелёный и не хочу здесь, а хочу там" или "читаем это, а она не хочу это, а хочу то и вообще не хочу читать, а хочу играть", то пресекаю моментально любыми способами, в том числе и физическими."

Это ненормально. Это ведет к глубинному противостоянию, подавлению личности и инициативы. При правильно выстроенных отношениях с лидерской доброжелательной позицией матери ремень, ор и моментальный контроль просто не требуется. Вы же не цирковую собачку дрессируете? Такие методы будут работать примерно до подросткового возраста, потом чадо закономерно пойдет "в разнос".

"При правильно выстроенных отношениях с лидерской доброжелательной позицией матери" - это очень красиво и правильно звучит, но этому учиться нужно годами!!!
Мы сейчас в ЦПР ходим и мне там психолог говорит, как надо и что надо, так, оказывается я всего этого просто-напросто не умею. Ясное дело, что учиться надо, но пока научишься, уже ребёнок вырастит )))
На прошлой неделе моя свекровь (она, кстати, педагог!) водила мою дочку на занятия к учительнице, кот. будет у дочки классным руководителем с 1-го по 4-й класс, а сейчас индивидуально готовит её к школе. Так вот свекровь абсолютно искренне призналась, что она убила бы свою родную внучку ещё не дождавшись окончания занятия, а классная руководительница выдержала.
Это я к тому, что далеко не все матери, даже дожив до преклонного возраста, и педагоги умеют правильно выстроить (повторю Вашу красивую фразу) "отношения с лидерской доброжелательной позицией".

Просто не опускайте руки и меньше говорите себе "не умею", "учиться годами" и "ребенок вырастет". Вырастет ребенок - будет девушка, женщина и к этому времени будет очень полезно иметь нормальные отношения с собственным ребенком. Жизнь - она длинная.
Можно поподробнее, что было на том занятии, что из этого для Вас кажется наиболее недопустимым?

Я уже не помню, что было на том занятии, но мы только-только вернулись из школы, где дочка 2 раза в неделю занимается подготовкой к школе индивидуально со своей будущей руководительницей.
Очень бы хотелось услышать Ваше мнение!
На предыдущее занятие дочь водила очередная няня, после чего мне было оглашено, что хоть учительница деньги за занятие и взяла, но дочь заниматься отказалась, занятия не было и такого ребёнка няня за свои 58 лет жизни и 40 лет работы в детском саду не видела и работать у нас отказывается.
И вот сегодня... Ещё на подходе к школе я дочь науськиваю "будешь стараться и хорошо заниматься - поедим в парк на велосипеде кататься". Парк от нас далеко и т.к. мы в центре живём и для нас парк в принципе роскошь, дочка эти вылазки ценит и любит.
Итак, дочка за партой, перед ней О.У.Узорова "Практическое пособие для обучения детей чтению" стр.14 текст "Тут тени Яны, Ани и Натана".
- читай
- я забыла буквы, сама читай
- это какая буква?
- не помню, отстань
- это буква "Т"
- предложение очень длинное, такое длинное читать не буду
- давай читай следующее предложение, оно короткое
- не буду, у меня болит голова, ноги, руки и т.п., отстань от меня
- давай порешаем математику
Учительница пишет в тетрадке 1+1=, 1+2=, 1+3=, дочь развалилась на парте, крутит в руках ручку, молчит, в тетрадь не смотрит.
- сколько будет 1+1=
- я забыла цифры, отстань, сама решай
Я встаю и говорю, что Людмила Михайловна - учительница и взрослый человек, а всех взрослых людей нужно называть на "Вы" и её, соответственно тоже. Далее идёт 10-ти минутное напоминание цифр 1, 2 и 3, после чего ребёнок лежа на парте начинает корчить рожи.
От часа занятиий осталось буквально 15 минут, а оно ещё и не начиналось. Я подхожу и говорю дочери: "Если ты сейчас же не начнёшь заниматься, то по возвращении домой я отношу твой велосипед на помойку" (чесслово, так бы и сделала, хоть это и дорогая, единственная раскладная модель велосипеда с колёсами диаметром 16 дюймов). И дальше начинается препинание:
- не буду ни читать, ни считать
- тогда пошли домой и велосипед на помойку
- не пойду и читать и считать не буду
Начинает плакать и еле-еле ошибаясь со скоростью 1 слово в час читать.
Итог: за 1 час занятий прочитано 1 предложение из 3-х слов и решены 3 примера (1+1, 1+2, 1+3). Да, ещё прочитано куча лекций и мной и учительнице, что дружить с такой девочкой никто не будет, т.к. все дети будут умные, т.к. в школе будут учиться, а она будет глупая и т.п. и т.д. на тему "Ученье - свет, а неученье - тьма.
Ребёнок абсолютно здоров, интеллект - норма, развитие - норма. Отдавать в школу с 8-ми лето психологи не советуют, т.к. ещё один год сидения в д/саду или дома ничего не даст.
Т.е. хочешь, не хочешь, а 1 сентября в школу. Будущая учительница - самая лучшая учительница в школе и одна из лучших в нашем районе (заслуженная и действительно хорошая строгая учительница). К ней в класс стремились попасть очень многие. Я дала взятку директору и поэтому мой ребёнок у неё. Но ситуацию это мало спасает. Так что делать-то, чтобы ребёнок захотел учиться? И вообще, чтобы хоть что-то захотела в жизни?

Очевидно, что у Вас с дочерью затяжное противостояние "характер на характер". Начинать решать эту проблему нужно с разбора и изменения взаимоотношений. Что именно "вылезет" в процессе работы - неизвестно. Зачастую проявления одни, а корни в разных случаях разные. Судя по всему у ребенка сформировалось привычное поведение в ситуации "ученик-учитель" и от этого стереотипа нужно избавляться. Начинать нужно с мотивации к учебе, без нотаций и угроз. Т.е. занятия в игровой форме в комплексе психология+подготовка к школе с активным переходом на стандартный тип обучения.

"Да, ещё прочитано куча лекций и мной и учительнице, что дружить с такой девочкой никто не будет, т.к. все дети будут умные, т.к. в школе будут учиться, а она будет глупая и т.п. и т.д. на тему "Ученье - свет, а неученье - тьма."

И естественной защитной реакцией ребенка будет "закрыться и отупеть".

Вопрос по ходу обсуждения: как Вы реагируете на ее ошибки, если она что-то забыла, не доделала, не сдержала обещания? Как реагируете на шалости и мелкие хулиганства, на всплески эмоций? У ребенка есть возможность свободно выражать любые эмоции и есть ли повседневное право выбора? Чем она увлекается?

1. Реакция на ошибки, если что-то забыла, не доделала, не сдержала обещания.
- Если в процессе занятия ребёнок ошибся или что-то не получилось, то показываю ей, что это такая ерунда, что даже расстраиваться не стоит (а она расстраивается, даже, если этого не показывает), т.е. легко, непринуждённо, улыбаясь показываю ей на ошибку, объясняю, что не так и что в следующий раз всё обязательно получится.
- Если дочь что-то не доделала и ей просто лень доделывать или обещала, но лень выполнять обещание, то включаю шантаж: пойдём кататься на велосипеде только после того, как доделаешь и ребёнок начинает мучиться и через пень колоду, крехтя и охая, прокляная своё несчастное детство кое-как доделывать.
- Шалости и мелкие хулиганства, если в не то время и в не том месте, то пресекаю и объясняю, почему нельзя, а если дома или на детской площадке или в гостях у её друзей, то ради Бога - стой на ушах.
2. Увлечений у дочери нет.
Вчера во время моих с ней занятий она сказала, что в школу идти не хочет, а хочет быть просто художницей и любит рисовать. Я ей напомнила, почему к нам больше не приходят домой художники, что она отказывалась с ними заниматься и проч. Хотя занятия действительно были в игровой форме.
Из увлечений за почти 7 лет её жизни мы пробовали:
- художественная гимнастика
- акробатика
- танцы
- спортивное плавание
- синхронное плавание
- прыжки в воду
- музыкальная школа
- шахматы
- рисование
Ничего не понравилось и ничто не вызвало интереса. На танцы я её впервые отвела пару месяцев назад - совсем не пошло. Буквально на третьем занятии идти на них отказалась, няня продолжала водить, но каждый раз ребёнок скулил, что не хочет.
Ах да! На велосипеде любит кататься, но как же она орала, когда я изо для в день с ней приезжала в этот проклятый парк и бежала рядом, придерживая её на велосипеде, а дочь орала на весь парк "не хочу велосипед, ненавижу велосипед!"
Сейчас просит ролики, а это опять её слёзы и крики - не хочется что-то.

Чем из вышеперечисленного она хотела заниматься сама? Если хотела кататься на велосипеде, просила его, то почему Вы бегали за ней, придерживая? Хотела ли она на танцы?

Пробовали ли вместо шантажа использовать "энтузиазм с намеком"? Например: "Ой, как ты много уже сделала! Еще чуть-чуть, и в парк кататься пойдем!" или "Интересно, кто первый - я домою посуду или ты уберешь игрушки?"

Из вышеперечисленных секций и кружков мой ребёнок хотел играть в шахматы, заниматься акробатикой, прыжками в воду и плаванием. Танцы - давнишняя мечта свекрови)))
Но будь-то велосипед, шахматы, плавание или ролики всё всегда начинается одинаково: села на велосипед, поняла, что гонять на нём вместе со своими друзьями она не может, т.к. падает и сразу не хочу, не буду. Собственно, поэтому я и бегала несколько месяцев, придерживая этот велосипед с орущим и ревущим на нём ребёнком, но победили и полюбили его.
Из акробатики, прыжков в воду, плавания дочь просто выгнали, потому что купаться, прыгать, кувыркаться я хочу, а тренировки в секции - это дисциплина и отрабатывание скучных, монотонных упражнений, т.е. обучение.
Тоже самое и с шахматами - играть хочу, но правила игры учить не хочу. Сейчас она дома достаёт шахматы, выставляет их и ходит ими, как Бог на душу положит.
Я так понимаю, что метод моей дочери - любовь сквозь муки и слёзы, т.е. ей, чтобы полюбить какое-то занятие нужно сквозь муки и слёзы, шантажом и проч. пройти обучение этому занятию.
Да, рисовать же очень любит, но и с этим, картина, как и с шахматами.
"Энтузиазм с намёком" у меня не очень хорошо получается, а вернее совсем не получается. "Кто первый - я домою посуду или ты уберешь игрушки?" - посуда вымыта, а игрушки так и не убраны:(

Представьте себе девочку 5-6 лет, в нарядном платьице, красиво причесанную, чинно идущую за ручку с мамой. И вот она же ест мороженое, капает на подол и асфальт; скачет и поет на улице; спрашивает "детскую ерунду" у чужого взрослого; в чистеньком платье едет с горки; лезет на дерево, жалуется "а он, а она...!", не хочет идти домой, дома валится на табуретку и просит ее разуть...

Какая она для Вас и что первым Вы хотели бы сделать? Если к ситуации присоединятся осуждающие чужие люди, захочется ли Вам наказать ее или наказать больше?

Вы перечислили факты совсем не из нашей с дочкой жизни. Мы только что с ней пришли с прогулки, светленькие брючки и блузка все грязные, конечно, лицо чумазое от съеденного липкого мороженого и, конечно, дочка плюхнулась на стульчки и вытянула ноги - разуй меня))) Я хихикаю "маленькая моя, агу-агу, сейчас будем с тобой сисю кушать")))
Я мама-пофигистка: даже если мой ребёнок рвёт или пачкает дорогие новые вещи (что на самом деле иногда случается) мне абсолютно искренне их не жаль. Только что мой ребёнок полез на какой-то грязный камень и готово - светлые брюки превратились в тёмные. Я ей на это указала, она ойкнула и перестала пытаться на него карабкаться.
Осуждение чужих людей мне тоже параллельно. Я девушка наглая и резкая и если кто-то что-то вякнет, затыкаю моментально.
А вот за что действительно моей дочери перепадает: в машине она сидит в автокресле, кот. по всем правилам находится за водительским креслом, т.е. у меня за спиной. Дочь сегодня села и не только не пристегнулась, но и вытянула ноги, закинув их на переднее сидение так, что они у меня на плечах оказались. Я ей: "Убери ноги и прстегнись!", она, разумеется: "Не буду убирать и пристёгиваться тоже". Я опять угрожаю-шантажирую: "если не пристегнёшься - из машины выкину и уеду без тебя". Истории о том, как непристёгнутые дети вылетают через лобовое стекло, их мозги размазываются по асфальту, а потом их в землю закапывают и черви их съедают ей были уже рассказаны ранее и я ей повторять их не стала. Т.к. дочь на угрозы не отреагировала, то я открыла дверь, взяла её за шкирку, выкинула из салона, села за руль и поехала. Дочь с воплями, криками и рыданиями бросилась бежать за отъезжающей машиной.

Офигеть...дама, вы что правда это сделали со своим ребенком??? и после этого вы хотите, чтобы ребенок относился к вам хорошо или к кому либо другому...вы ведь своим поведением наносите ребенку психологическме травмы...то вы орете на нее...то ремнем бьете...то бросаете посреди улицы...и я не верю чтобы у ребенка не было интересов...или вы хотите если бы начинал рисовать то минимум как репин....начал играть в шахматы...минимум каспаров.Дама так ведь нельзя...она ведь не робот...она же живая...она ведь ранимая,..меня аж затрясло...мой ребенок даже не представит себе чтобы я так с ней сделала...если у нас идет вразнобой...мы стараемся с ней разговаривать...а то что вы орете и бьете и кидаете..этим вы показываете свою роль жертвы...сильная мама никогда не будет орать....

Да какой Репин с Каспаровым:) Вы читайте внимательнее: мой ребёнок выставляет шахматы и ходит ими, как Бог на душу положит, а обучая её кататься на велосипеде цели сделать из неё чемпионку велоспорта не стояло))
Все интересы своего ребёнка я перечислила через запятую выше и проблемы, с кот. она сталкивалась при их занятии тоже.
И о Вашем "если у нас идет вразнобой...мы стараемся с ней разговаривать..." Ниже MELODY_MAMA пишет (вернее написала 19 мая) "Не нужно объяснять часами, ребенок это воспринимает как возможность поторговаться. Объяснили, предоставили возможность выбора, улыбнулись и отвернулись. Дальше ребенок пусть сам пытается принять "обозначенную реальность". Может и поплакать, да. Если мама не ведется на манипуляцию, не начинает объяснять полчаса-час, не начинает орать, то устраивать концерт просто неинтересно."

Можно вести монолог...а можно беседу...а самое главное в воспитание это свой пример, если я чтото обещаю сыну. я всегда выполняю,если сказала чтото , то только 1 раз....но мне кажеться нам просто повезло с ребенком...очень он у нас понятливый и рассудительный....даже на площадке , когда у кого то истерика...он всегда спрашивает почему?? мы всегда объясняем..

Я из-за Вас даже спать не легла :)
"Обозначенная реальность" на то и реальность, а не измышления. Объяснения и последствия должны быть справедливыми, логичными, а не "или ноги на место, или из машины вон". В этом случае просто никуда не едем, ведь можно ехать только нормально сидя. Пока ребенок упрямится, мама может книжку почитать. Хотя в Вашем случае прежде нужно работать не только с проявлениями конфликта, а с его сутью.

Ясно, я перегнула палку! Но посидеть маме книжку почить у нас сегодня времени не было, мы на занятие должны были ехать и опаздывать не могли.

Скажите пожалуйста, что говорит психолог, с которым Вы занимаетесь, когда Вы описываете подобные случаи?

Вместо приказа "Убери и пристегнись" эффективнее использовать описание "Я вижу не пристегнутую девочку" или информирование "В машинах ездят пристегнувшись". Таким образом мы указываем на желаемое действие, но фраза не содержит прямого указания.
И извините за вопрос на ночь глядя - Вы действительно существуете и делаете все, о чем написали? Даже неловко предполагать троллинг...

Сегодня нашему психологу описала ситуацию на занятиях с учительницей. Её рекомендации: медикаментозно подпитывать нервную систему ребёнка, гимнастика с нейропсихологом и последовательность действий.
И видимо я совсем неправильно воспитываю ребёнка, раз под описанием моих действий подозревают троллинг.

А что психолог говорит по поводу вашего поведения??? он ваше поведение одобряет??? говорит правильно что бросили ребенка посреди улицы и уехали ...молодец!!! давайте в том же духе)))) да? скажите пожалуста , а как часто вы бросаете ребенка так? на улице...перед дверью...одного оставляете в квартире, орете, бьете???с какого времени вы так стали воспитывать ребенка, как реагировали на шалости ребенка, когда ей был например год, два...тоже били и бросали или не замечали??? У меня такое ощущение, что и няню то вы ждете...чтобы переложить на ее плечи свой груз и спокойно жить в свое удовольствие, а если что не так...так это няня не специалист, это свекровь сказала бить надо...ну вы как бедная овечка, всех слушаете, сердце надо включать, ведь это не игрушка вам захотела побила, захотела бросила...захотела дала пряник.Чтобы посмотреть как ваш ребенок воспринимает мир посмотрите как она играет в куклы, какую модель она выбрала, а еще лучше поиграйте с ней в дочки матери, только вы дочь а она мать...и вы реально увидете как она к вам относиться...

А мне кажеться вы просто манипулируете и совсем не хотите заниматься ребенком(не мое это не мое...и тиснув зубы занимаюсь этим)и все ждете что кто то даст вам волшебный совет или начнет жалеть вас.Никто вам не поможет кроме самой себя, а с ребенком надо вести и воспитывать так. как хотели чтобы вас воспитывали ваши родители...вы должны стать ей близким человеком , а не нацистом в юбке, пока судя по вашим поступкам вы добиваетесь того чтобы ваша дочь как можно быстрее стала вас ненавидеть))))

Ваше поведение по отношению к ребенку- ужасно и отвратительно. Лечите себя сначала, свою психику, нервную систему, все идет от Вас. У Вас ведь девочка, а это гораздо легче воспитывать, чем мальчишек, особенно хулиганов. И поверьте мне, даже с ними мамы находят общий язык без рукоприкладства. Детей надо любить и находить общий язык ВЕРБАЛЬНО! Мне искренне жаль Вашего ребенка.

Совершенно с вами согласно, ребенок всегда отражение взрослого родителя...Лечите себя. работайте с психологом и держите себя в руках

И, кстати, одно из главных требований при выборе няни для своей дочери, это как раз умение выстроить уважительные отношения няни с моим ребёнком. Я это объясняю няням иначе, своим корявым языком, но смысл именно тот, кот. Вы описали.

"Вопрос по ходу обсуждения: как Вы реагируете на ее ошибки, если она что-то забыла, не доделала, не сдержала обещания? Как реагируете на шалости и мелкие хулиганства, на всплески эмоций? У ребенка есть возможность свободно выражать любые эмоции и есть ли повседневное право выбора? Чем она увлекается?" а ответить слабо...что вы на всех других пинаете....пока вы сами не будете заинтересованы в налаживании отношений...а не ждать что прийдет супер яня и все сделает...ничего не будет...

Автор ответила выше.

Прежде чем требовать уважения к няне и к себе, Вы попробуйте уважать саму Вашу дочку. Лапочку, солнышко, озорнушку, хулиганку, врединку и т.д. Вы не уважаете и не любите ее совершенно. Вы выкинули ее из машины, т.к. ждать времени не было - опаздывали на занятия. Мне кажется, важнее было пропустить занятие, но разобраться с дочкой. Вы ее ненавидите и она платит Вам тем же. Она Вас уже не любит, а только боится. Она старается вывести Вас из себя, т.к. Вы делаете все время больно и плохо. Вы когда-нибудь ей уступали? Понимали почему она хочет "зеленым и здесь"? Хотели ее понять? Можно не отвечать, просто задумайтесь.
Я так понимаю, что денег у Вас много (художники на дом, няня, крутой велосипед и т.д.) и Вы решили, что дочка все это оценит. А ей это все не нужно, это ей пофиг. Это Ваши амбиции. А если Вы хотите, чтобы это было и ее амбициями, Выдолжны ее "заразить" Вашим желанием, азартом все знать и уметь. А Вы дрессируете ее как мартышку. Лучше бы снизили нагрузки и сами поиграли с дочкой в то, что захочет она и так, как она захочет.
Говорить можно много. Вам надо просто понять, что она МАЛЕНЬКАЯ. Увидьте в ней это и перестаньте ругать за грязь на светлых брюках. Лучше оденьте на прогулку темные.
Она хамит, т.к. ненавидит Вас и защищается от Вашей ненависти. Думайте. Рецепта кроме как получить своего ребенка нет и не будет

Вы супер!!!! очень правильно сказали.

Всё очень хорошо и правильно написано, но не мне и не обо мне, абсолютно всё не из той оперы.
1. "Я так понимаю, что денег у Вас много (художники на дом, няня, крутой велосипед и т.д.)"
Я одна воспитываю ребёнка, без алиментов и каких-либо других пособий и льгот, т.к. статуса матери одиночки у меня нет.
Хороший велосипед, брендовая качественная одежда дочери - я перфекционистка и предпочитаю качество количеству.
Художники на дом были выбраны не случайно: во-первых, художественных школ в нашем районе (Таганском) нет, ближайшая к нам школа - это Ватагина на Рижской,
во-вторых, ок, пусть будет Ватагина, но 1 занятие в этой школе стоит 800 руб. Так не рациональней ли приглашать художников на дом за те же самые деньги, пусть даже будет чуть дороже, но это будет не 30 человек в классе, а индивидуальный подход и выматывать ребёнка 2-х часовой дорогой не нужно будет,
в-третьих, я уже писала, что дочку выгнали из бассейна (переходили от одного инструктора к другому и в результате сменили 3-х инструкторов), выгнали из акробатики и прыжков в воду. Она не может заниматься в группе - срывает занятия, а индивидуальные занятия - это индивидуальный подход.
В сентябре дочь идёт в 1-й класс и я уже сейчас подстраховалась: взятка директору и договорённость с первой учительницей дочери.
Далее няня - жаба душит её содержать, но мой рабочий день заканчивается в 21:00, добираюсь до дома к 22:00, бывает, что задерживаюсь на работе и дольше, а из садика, а в дальнейшем со школы сами знаете во сколько нужно забирать, даже без учёта кружков и секций.
Специально после НГ пошла на эту работу, т.к. наша с дочкой жизнь превратилась в какой-то кашмар: постоянные долги, машина стала сыпаться, домой противно заходить - ремонт уже 100 лет назад нужно было делать и я уже молчу, что дочери ни художников, ни театров не могла позволить.
Няня - это вынужденная мера. Если у Вас есть какие-то идеи по-поводу альтернативы, то буду Вам благодарна, если поделитесь.
2. По поводу "перестаньте ругать за грязь на светлых брюках. Лучше оденьте на прогулку темные."
Я уже отвечала на это в этой теме. Скопирую для Вас: "Я мама-пофигистка: даже если мой ребёнок рвёт или пачкает дорогие новые вещи (что на самом деле иногда случается) мне абсолютно искренне их не жаль. Только что мой ребёнок полез на какой-то грязный камень и готово - светлые брюки превратились в тёмные. Я ей на это указала, она ойкнула и перестала пытаться на него карабкаться."
Я никогда не ругаю за испачканое, порванное, испорченное, потому что считаю это нормой для ребёнка. Указываю на это дочери, но только информативно, а то совсем свиньёй вырастит )))
3. "Она хамит, т.к. ненавидит Вас и защищается от Вашей ненависти". Да не мне она хамит, а няне она хамила, кот. от нас и ушла (см. название этого топа).
Со мной-то она в целом "любящий, послушный" ребёнок. Бывают срывы, на меня, на воспитателя, на её друзей (см. "всех ненавижу, дураки вы все"), но я ни о редких вспышках, а об отношении в целом.

Госпидя,вам дельные советы дают, а вы обращаете совершенно не на те мелочи внимание,ваши тараканы победили, я не понимаю зачем вам топик открывать было, если вы останетесь при своем мнении, да не верю я что с вами она ведет хорошо и с воспитателем,сами выше писали,БЕДНАЯ ВАША ДЕВОЧКА, она не может достучаться в ваше сердце,я в шоке, вас что все должны жалеть??? да не будет этого.Дети это наши учителя, они пришли в этот мир учить нас.Но по моему вы в этом мире двоечница, хорошо бы дочь ваша поняла что вы просто не умеете любить,иногда такие дети считают что они приемные,а еще часто очень рано уходят из дома, сил вам и терпения впереди переходный возраст, и если сейчас не решите проблемы,просто потеряете дочь(((((((

От художников сейчас отказались из-за дочкиных хочу/не хочу и из нагрузки у дочери остались только занятия с психологом по 1 часу по понедельникам. Их снизить что ли?

Интересно . вы всегда замечаете только то, что вам выгодно замечать, вам про отмену занятий никто не говорил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВАМ все говорят примите дочь такая как она есть и не реагируйте с силой на конфликты, а разбирайте их с ней сразу долго и упорно. чтобы понять что именно вам хотел ребенок сказать, а вы как весь этот топик все перевернули с ного на голову.

Это моё сообщение было написано вдогонку к предыдущему ответу Пушистику и если его не читать отдельно, то оно не выглядит, как "вы всегда замечаете только то, что вам выгодно замечать"

И за ремень хватаюсь и ору, как оглашенная "Если ты будешь вести себя вот так, то я буду себя вести вот так..." и реакция у меня мгновенная: когда на занятиях преподаватель: "берём красный карадаш и рисуем вот здесь", а она "не хочу красный, а хочу зелёный и не хочу здесь, а хочу там" или "читаем это, а она не хочу это, а хочу то и вообще не хочу читать, а хочу играть", то пресекаю моментально любыми способами, в том числе и физическими.
Одна из причин моего обращения к профессиональной няне, с опытом как раз и было то, что мне нужна помощь с поиском подхода к моему ребёнку.
Физические наказания ведь не выход, а по другому я не умею, поэтому при поиске няням был сразу анонсирован "тяжёлый случай)А ГОВОРИТЕ НЕ БЬЕТЕ))))

Так почитала, что тут многие по попе дают и не считают это битьём и сама в этом усомнилась :) Да ещё и разделяют "дать по попе" и "ремнём до синяка"

Каково поведение мамы, таково и ребёнка. Бунтует. И будет дальше это делать, и благо хватает внутренней силы у неё. Иначе бы уже была сломлена и раздавлена нетерпимостью к ребёнку с Вашей стороны. а не боитесь что заикаться начнёт, или писаться? Поменяйте тактику6 наберитесь терпения. вы-взрослая, не она. Вы должны искать подход, а не Вы её должны подстраивать под Ваше "ХОЧУ" и "НАДО". Пока это не исправите, не ждите ничего хорошего в общении с ребёнком. Жалко её. Защиты у неё нет. Сама пытается справляться. У меня недавно ребёнок спросил: "мама, а что правда есть родители, которые детей ремнём бьют?" У него шок был.

Мадам, вам голову лечить надо. Увидят синяки в школе, ждите опеку в гости. Совсем уже охренели что-ли? Потом дочь вырастет и даст сдачи, посмотрим на вашу попу в синяках.

Я вот здесь на это ответила http://eva.ru/topic/227/2647400.htm?messageId=66238108

Меня отец бил, мог за грязные ручки с прогулки ремнем, мог за двойку. Не люблю его и не уважаю, но простила. Вам нужно к психологу, тк вы уже в таком возрасте не можете справиться с ребенком. В юности вас ждет абзац полный, если не смените тактику поведения. Ребенок должен уважать взрослого.
К психологу обеим и срочно!

Т.к. эта мысль посетила меня уже давно, то мы с дочкой в конце прошлого года обратились в Центр социально-педагогической реабилитации и коррекции "На Таганке" и 1 раз в неделю, по понедельникам, посещаем там психолога и 1 раз в месяц у нас психолог в Центре патологии речи и нейрореабелитации (ЦПР).

и есть ли улучшение?
Что-то мне кажется этого мало...

мне тоже так кажется, а этот инцидент с няней только подтвердил мои опасения

думаю, вам топ надо закрывать, а то полетят сейчас не тапки, а валенки с резиновыми сапогами в вас.
Тут проблема не в няне, а в ребенке и ваших действиях. Вам не здесь надо писать.
А вообще не надо писать, а надо делать. Искать психолога и вместе с ним работать над собой и с дочкой.
Я очень вам сочувствую. У меня племянница такая же протестующая, но ей еще только 3г (но есть у нее младшая сестра, что до кучи усугубляет ситуацию). А родители прекрасно это знают и ищут свои подходы к дочке - разговоры, уговоры, наказания только лишь в лишении удовольствий (не играют вместе, игрухи ограничивают и т.п.)

Иногда поведенческие проблемы могут быть симптомами некоторых заболеваний. Тем более, раз нет никакого эффекта от работы психологов, я бы на вашем месте показала ребенка психиатру или хотя-бы психо-неврологу. Если надо, могу скинуть список врачей, о которых есть хорошие отзывы.

Поздно нам советовать "показать", т.к. мы уже везде наблюдаемся.
С 3-х до 5-ти лет наблюдались в Неврологической поликлинике при Морозовской больнице у психиатра, невролога, психолога, дефектолога.
Сейчас нас ведёт лучшая невролог ЦПР и нейрореабелитации Фридман Т.В. http://www.cprin.ru/backend/images/photo/orig/d4/62.jpg

и как результаты? диагноз есть?

Результат был пока я сама занималась с дочкой, но когда от этой затеи отказалась и обратилась к профессиональной няне, то ребёнок совсем с катушек съехал.

давайте по пунктам. какой диагноз вам ставят какие специалисты? какое медикаментозное или физиотерапевтическое лечение назначили?

А зачем эту тему по пунктам раскрывать в этом разделе и в этом топе. Я считаю, что неуправляемых детей не бывает. Даже если бы и был, например, аутизм (ттт, его нет), то профессиональная няня с мед.образованием должна взять эту высоту.

не должна. понимаете? если бы был аутизм, то единственный специалист стоил бы столько за час, что никакой рокфеллер это бы не потянул.

Все пройдет, когда ей будет за что Вас уважать. Пока не за что. Вы ходите к психолгам и врачам для того, чтобы они решили Вашу проблему с дочкой. Они не решат ЗА Вас. А Вы хотите переложить ответственность. Даже Ваш этот топик говорит именно об этом. Вы ждете волшебное средство (пусть в виде няни), которое воспитает Вашу дочь. Кто воспитает того она и будет любить. Успейте попасть в этот список

Тогда может другого психолога поискать, если нет результатов?
У меня сын 3 года, но тоже не любит подчиняться правилам. Психолог уже это отметила, я с сыном жестче общаюсь, няня мягче. Но без ремня, угроза лишения удовольствия.
А если убрать ремень, пускай получает двойки. Закопается в двойках ,может стыдно станет? Параллельно уберите любимые игрушки, никаких удовольствий, мультиков...

"Вам нужно к психологу, тк вы уже в таком возрасте не можете справиться с ребенком." - вы знаете, ситуации бывают разные. У моей бывшей соседки 3 ребенка. Двое старших - шикарные дети. Таких поискать. Старший сын просто мечта, я даже не найду слов, чтобы его описать. А младший реально исчадие ада. Он доводил все, и мать и соседей. Только при отце вел себя нормально, тк отец хоть его и не бил, но давал понять, что если что, отлупит не задумываясь.

Большая половина в этом топе считает, что вина именно в матери, т.е. в моём неправильном поведении со своим ребёнком. Честно говоря, я согласна, но отчасти.
Я не педагог, но моя свекровь педагог, сейчас она работает няней и детей за всю свою жизнь она насмотрелась более чем достаточно. Так вот она, будучи по своей сути очень доброй и терпеливой женщиной, говорит мне: с нашей Тоней только ремень и не сравнивай ей с другими детьми.

Вы аниматорша что ли? Если это правда - то ужасная у вас семейка.... Если вы лупите - понятно, почему ребенок при вас "шелковый" - она вас просто боится, а так она ваша копия - хамло и пр....

Во-первых, Вы всё перевернули с ног на голову, во-вторых, хоть я и согласна с некоторыми Вашими утверждениями, но не утверждала бы так голословно.

+1 ребенок уже взрослый и должен знать как нужно себя вести со взрослыми, она вообще не должна хамить и грубить взрослым. няня ваша человек видимо интеллигентный, няню жаль вашу, она этого не заслужила.

Абсолютно с Вами согласна. Вы просто выразили моё мнение и по первому пункту и по второму.

ну вот так вот - вырастили хамку.
бывает.

Оказалось, что не просто хамку, а полнейшее хамло. Со мной, с воспитателем в детском саду, с преподавателем в школе она уважительно, а вот с няней она и показала всю свою сущность.
Очень жалко няню.

Нет, не хамло, и сущность, уверена, у вашей дочки могла буть другой - ТОЛЬКО ВЫ "НАПОЛНЯЕТЕ" душу ребенка. Пока нее нет выбора и она копирует вас(((

Жалко не няню, а вас - потому что за столько лет (ведь 6 лет вашей дочке) вы так и не научились строить здоровые уважительные отношения, ведь ребенок тоже человек, требующий уважения.
И дочку жалко - потому что у нее появилась потребность в унижении другого человека, потому что она не умеет себя вести по-другому - договариваться. Тяжело и сложно ей будет.
а чего няню -то жалеть, ей просто жалко вас - потому и расплакалась. Найдет семью, в которой ей будет легче работать. Хотя, если она не справилась с такой ситуацией (считаю, что это проблема квалификации няни), то значит ей сложно с детьми тоже отношения налаживать.

К чему топ-то? не поняла?
щас все тапки соберете и все.

Лично для меня сам факт того, что отношения дочки ко мне из тыкающих, погоняющих и истерящих перешли на другой уровень уже достижение. Хотя может быть это страх, а не уважение, а скорее всего гремучая смесь страха с уважением.
У меня изначально не было ни навыка ни примера перед глазами, какими должны быть детско-родительские отношения. Я из неблагополучной семьи и родителей в моей жизни не было.
Прочитала обе книжки Гиппенрейтор, да вообще много литературы прочитала, т.е. теоретически-то я подкована, а вот практически у меня не очень получается.
А сейчас всё намного усложняется, тем, что я пошла на работу с почти круглосуточной занятостью и дочку вижу только по утрам. Вечерами её не спящую застаю редко, а соответственно и моё влияние на ребёнка уменьшилось в разы и её жизнь должна наполнить именно няня (я одна дочку воспитываю, без алиментов, бабушек, дедушек и какой-либо другой помощи и поддержки).

Не в моих правилах что-то советовать, но если Вы к тому же так редко видите свою дочь - зачем бьете???? Ей так не хватает Вашей заботы и ласки, а Вы в ответ ремнем до синяков? Да не верю я в неуправляемость ребенка, есть неправильное воспитание, есть дети с особенным характером, но не с таким, чтобы ремнем.
У меня есть родственник с неблагополучной мамой (папы нет), в детстве на него всем было чихать. Его мама на него могла только поорать и побить, никакой ласки. Однажды моя мама была вечером у них дома, когда мальчик засыпал (а он как волчонок, дикий) и просто взяла его ладошку в свои руки и так держала. Так он боялся дышать от восторга, вот это страшно!
Я не знаю Вашу семью, наверное, у Вас все по-другому. Но для этого ли Вы рожали, чтобы избивать так ребенка, об этом ли Вы мечтали, когда вынашивали ее? Господи, ну учится на двойки - и что? У меня муж двоечник тот еще, а сейчас работает в серьезной компании и зарабатывает очень прилично.
А то что не слушается учителя - так это даже немного плюс - неординарная личность растет. Главное, чтобы она знала, что ее любят. Тем более если Вы сама из неблагополучной семьи, зачем своему ребенку отравляете детство побоями и скандалами?
Простите меня, если написала лишнее. Я от чистого сердца - и дело там совсем не в няне.

Я тоже "не верю я в неуправляемость ребенка" и профессиональную няню взяла в том числе и чтобы самой посмотреть, поучиться, как можно справляться с ребёнком несиловыми методами. Одной Гиппенрейтор мне недостаточно и я срываюсь.
И Бог Вас упаси наказывать за двойки! Что такое двойка? Если это результат неудачи ребёнка, то тогда ему ни наказание нужно, а поддержка. Я наказываю ребёнка за наглость, грубость, хамство. А Вы за что?

Мы еще маленькие, 2,8 - поэтому пока не наказываю, а объясняю - примерно за то же.

Мамочка,ребёнка нужно не бить, а с ребёнком надо общаться,нужно объяснять,что есть хорошо, а что есть плохо.Спросить причину почему она так себя ведёт и.д.
Очень жаль ребёночка...

Я как-то пару лет назад пригласила с Евы психолога к нам домой и та начала эту же самую песню, так у свекрови (она к нам в гости тогда приехала) начался гомерический хохот, потому что столько сколько я объясняю своему ребёнку вряд ли ещё кто способен. У меня терпение - гора и процесс может длиться часами. И уж поверьте, Вы бы ребёнка на моём месте не то, что бы ударили, а, наверное, убили.

у меня трое детей и каждый со своим характером ...Старшая заканчивает третий класс, а со вторым и третьим ребёнком я сижу дома ( 5лет и 3 года).И вот когда второй и третий вместе это просто писец... банда... но я их не бью,но могу поругаться...
Вам какой-то странный психолог с евы попался...

Вы вообще о чём? Все дети время от времени балуются, но как у Вас вообще мысль возникла за это наказывать и уж тем более бить? Вы повнимательнее почитайте, за что я ребёнка наказываю и уж, наверное, няня "заплакала и ушла" не от того, что моя дочь "банда".

Просто если б вы остались хоть один денёчек с бандой,то Вы поняли о чм я пишу,дети не просто балуются бывает....
И дело не в вашей няни, если Вы уже давно по психологам бегаете.
Разговор окончен...

Не нужно объяснять часами, ребенок это воспринимает как возможность поторговаться. Объяснили, предоставили возможность выбора, улыбнулись и отвернулись. Дальше ребенок пусть сам пытается принять "обозначенную реальность". Может и поплакать, да. Если мама не ведется на манипуляцию, не начинает объяснять полчаса-час, не начинает орать, то устраивать концерт просто неинтересно. Подход к воспитанию должен быть единообразным, а не от многочасового терпения к ремню.

Мне тоже очень жаль ребеночка, из таких детей получаються эмоциональные уроды...ведь разница большая есть между любить и растить ребенка, может у вас просто нет материнских чуств и любви к этому ребенку,с ребенком не обязательно быть формально целый день, у нас сейчас много работающих мамочек у которых дети чуствуют себя намного любимее, чем дети с которыми мамы постоянно сидят.Задайте себе вопрос, вы просто формально выполняете обязанности мамы или вам это нравиться?А еще мне кажеться ребенок с нянями и бабушками себя ведет так, как с ними ведут их родители, то есть все идет все равно от вас, мне кажеться это вам в первую очередь надо идти к психологу, а потом уж ребенка вести...

"вы просто формально выполняете обязанности мамы или вам это нравиться"
В будни я ребёнка вижу только по утрам - бужу и отвожу в садик, выходной у меня только воскресенье, поэтому у меня чисто физически нет возможности выполнять обязанности мамы даже формально.
С советами сначала самой идти к психологу, а потом уже ребёнка вести Вы уже опоздали - сама я к нему уже ходила и не раз, а потом ребёнка повела.

Я тоже из неблагополучной семьи и что???? Тоже не было примера адекватного со стороны родных - только ужасы. Но не считаю, что это может служить оправданием.

Но, я каждый день тружусь над этим, каждый раз прежде чем сказать что-то - думаю как это сказать. Часто на языке вретятся обидные слова (то,как называли меня и как ко мне обращались) - но я ни разу не позволила себе сказать эти ужасные слова своей дочери. Часто хочется дать подзатыльник или по попе (так думали, что "воспитывают" меня) но пока держу себя в руках и часто горжусь собой!!
Хотя моей всего три года, и может конечно, все изменится, но пока мне удается "расти" вместе с дочкой.
Моуг сказать, что это тяжело, сложно и много уходит сил. Также регулярно хожу к семейному психотерапевту, чтобы помог мне справится с этим, и так же найти новые подходы к своей дочери. Но уверена, что все мои усилия стоят благополучия моей дочери!
Вы писали, что ходили к психологу - если нет результатов - меняйте специалиста!!!!!

Я тот аноним, кот. выше написала одно сообщение)

А я не считаю это оправданием, я считаю это причиной.
И я каждый день тружусь над этим, иначе бы не ходила с дочкой к психологам и не создавала бы этой темы.
У нас сейчас как раз курс с психологом и хотелось бы дождаться его окончания, а потом уже оценивать конечный результат.

Как раз название темы-то у вас и не сопадает с вашим вопросом)

По опыту могу сказать, что эффективнее такие проблемы решать с семейным психотерапевтом,с психологом менее эффективно. Хотя, конечно, зависит, от квалификации психолога.

УДАЧИ!

+1

Дети - копия своих родителей.

Если бы всё было так просто :) Я бы сформулировала иначе: дети - результат воспитания своих родителей.

Сугубо имхо - "хорошая женщина" и "хорошая няня" понятия не равнозначные. Если няня не может управиться с девочкой - не вините ребенка, просто меняйте няню. Не ждите беды. Когда ребенок находится с непрофессиональной няней - безопасность ребенка под большим вопросом. Ребенок может находиться только с тем, кого он слушается и уважает, иначе в действительно важный момент (не о домашних заданиях речь) когда надо будет остановиться, ребенок не послушается.

Видела такое чудо вчера в торговом центре. пацану 10 лет, он стоит и тыкает женщине, делающей соки, которая мне в матери годится. Я чуть не урыла сопляка. Нужно объяснять детям правила вежливости.

А я думала, это у меня только комплекс "воспитанности" сидит)) А то мне здесь пишут: балуется, шалит, одежду пачкает)) Да плевать на это, а вот хамит и тыкает - вот что я вынести не могу!
Как с этим бороться только не понятно. Каждый раз останавливаю, обращаю внимание, объясняю, но может быть время нужно для формирования привычки "вы/ты", а про перманентное уважительное отношение ко всем взрослым - не знаю, что делать. Караул!

Няня просто не захотела участвовать в этом абсурде и садизме над ребенком. Лечите голову, мамаша!

На то она и профессионал, чтобы не устраивать абсурд и садизм над ребёнком, а использовать педагогические методы в воспитании, коими должна владеть абсолютно. А голову сами себе лечите, хамка!

Как она может использовать педагогические методы, если Вы ребенка поломали и предлагаете няне доломать? Ремень ей выдаете? С ума сойти!

ого,прикольно,овечка скоро разъяриться и кто не будет ее жалеть и хаять нянь-все будут хамками.А потом вы говорите почему ребенок так себя ведет, да он просто копирует вас)))))а мы тут все уши развесили хотим вам помочь советом, а вы чуть что хамками обзывать.вообще вы поосторожней видя такое отношение к ребенку, на вас могут обратить внимание органы опеки, ребенка бьете, на улице бросаете, целыми днями на работе, лучше отдайте ее в круглосуточный пансион там ребенок хоть будет расти в любви,заботе, накормлен напоен и воспитан)))))

А Вы прочитайте сообщение анонимуса, кот. я назвала хамкой.
Судя по соседней теме, таких мам и детей, копирующих их не мало http://eva.ru/topic/227/2676756.htm?messageId=67071896

Там проблема в другом,там дети адекватно с родителями ведут и только с няней проблемы, а вы пишите что у вас проблемы с ребенком.Вы опять с больной головы перекладываете на здоровую.Пока вы сами не наладите отношения со своим ребенком, никакая няня не сможет этого сделать, ребенок у вас и так уже забитый, знает что такое ремень,его бросали на улице,что вы от ребенка то хотите, и мне кажеться, даже если няня будет у вас хорошей и сможет найти язык с ребенком-вы все равно ее выгоните, так как не кого будет винить, что все в жизни не так...

Я ещё ни одну няню не выгоняла и эту бы няню никогда не выгнала. Вы не внимательно прочитали самый первый мой пост, когда я описывала изначально ситуацию с няней.
И дальше в ветке я писала, что ребёнок хамит именно только няне, что я за порог, а она над ней издеваться.

Женщина, вы сами себе противоречите, говорите что ведет так себя с няней, а недавно писали как вы ее вышвырнули на улицу и уехали.Это она была так с вами ласкова и послушна? Вы уж определитесь а не противоречьте себе.А то в одном посте пишете, что у вас проблем нет, в следующем убить готова))))))читая все ваши высказывания понимаю что у вас совершенно нет системы воспитания в голове.С ребенком так нельзя.Такой ребенок как у вас требует прежде всего огромной любви, криком и битьем вы только отдаляете ее от себя пару лет и она и на ваши истерики и битье не будет обращать внимания.Мне кажеться вам надо начать с себя, ввести жесткий контроль над своей агрессией.

Какой-то системы воспитания у меня нет, конечно. Я вообще иногда не знаю, как реагировать и что говорить ребёнку в каких-то ситуациях. Постепенно путём постоянного консультирования с психологом какие-то методы выхватываю (он у нас раз в неделю), но каждый раз сталкиваюсь всё с новыми и новыми ситуациями и проявлениями.
Няню моя дочь не воспринимала вообще, с самого первого дня управлять стала не няня ребёнком, а ребёнок няней, а няня скулила "ну пожалуйста, ну Тонечка... ну сделай... ну пожалей меня..."
Такого неуважительного отношения у моей дочери ко мне, конечно же нет (ттт), но и чтобы прям всегда ласкова и послушна тоже нет, и хотя в целом она со мной именно ласкова и послушна, бывают такие выкидоны-закидоны, как раз об одном из них я и написала.
Сегодня утром опять переклинило ребёнка((
Лето, дочь просит ролики и мы с ней договорились, что пойдём на этой неделе купим ей ролики, наколенники, налокотники, налодонники, т.е. всё обмундирование. Идём в хорошем расположении духа в д/сад. Приходим, ребёнок подходит к воспитательнице и спрашивает: "Татьяна Ивановна, можно мне ролики в д/сад принести", та, естественно ей отвечает "Нет, деточка, нельзя!", ребёнок: "ненавижу д/сад, дураки вы все, всех вас ненавижу!" Забилась в угол в раздевалке, насупилась "завтракать не пойду, всех ненавижу".

и как вы отреагировали, что сказали?

"Не хочешь завтракать - не надо, хочешь сидеть в углу - сиди" и ушла

Что хочешь то и делай, а конфликт остался))) А почему вы не объяснили ребенку, почему нельзя на роликах в садик, ведь это элементарно объяснить,что на роликах катаються в специальноотведенных местах, а в садике ет специальных дорожек и т.д. свести в шутку преувеличить все в гиганстких масштабах, чтобы ребенку самому было смешно что как он придумал и все-конфликт исчерпан))) а вы бросили ее а произвол судьбы.Ведь она не поняла так почему нельзя на роликах

Не догадалась! И самое ужасное, что, если бы Вы мне всего этого не написали я бы так и не додумалась сама, что можно было поступить как-то иначе. Я точно никудышная мать и вроде бы не глупая, аспирантура, сейчас читаю и понимаю, как же всё элементарно, а самой додуматься... я - тупица! Хоть в педучилище иди (((

да при чем здесь ученые степени, когда у ребенка конфликт, вы должны понять по какому поводу,в вашем случае ей просто захотелось перед детьми похвастаться что у нее будут ролики, а потом решить, как выйти сухим из воды, во первых объяснить почему нельзя, а удовлетворить ее желание показаться можно разными способами или сделать фотографию как она катаеться...или вам принести ролики, когда будете забирать из садика, чтобы показать , что они у нее есть.Так можно решать любой конфликт, а не бросайте ее саму решать его, она его решает, но только средствами , котрые вам не нравяться

Я Вас прекрасно понимаю. Я уже 9 лет плачу, что всему учат, а быть родителями нет. А раньше об этом сетовала моя мама. Конечно, Вам очень сложно, т.к. у Вас не было перед глазами какого-нибудь примера. Конечно, Гипперейтер это замечательно, но мало. Надо читать очень много. Форумы, статьи. Конкретные ссылки не дам, т.к. я сама искала по конкретным ситуациям и читала-читала в инете.
Ругать себя не надо - это только хуже, т.к. ребенку нужна уверенная в себе мама. Сомнения начинаются только после того, как дочка заснула. А попробуйте не требовать от нее знаний всего (как в какой ситуации себя вести, что сказать и ответить). Ее надо всему учить. Всему!!! А вот "ненавижу" и "дураки" так просто не бывает - значит, это не первый раз и для нее нормально :( Объясняйте почему плохо обзывать, почему не надо ругаться

Спасибо Вам за любые мнения и высказывания! Простите, но не буду закрывать тему, как тут мне советуют сердобольные, сочувствующие мне еварушницы, т.к. и Ваши летящие тапки с валенками мне тоже важны (не сочтите меня за мазохистку)) ) Но и поддержку я в этом топе тоже получила. Спасибо!

Попробуйте нанять психолога в качестве няни или преподавателя с большим опытом работы с трудными детьми. Это может и будет стоить дороже, но их услуги потребуются Вам недолго, максимум полгода, а решив проблемы уже сможете нанять обычную женщину. Наймите на меньшее кол-во раз или меньшее время.
И меняйте свое отношение к ребенку и свои методы воспитания, иначе проблемы Вы создадите вновь.

+100
совершенно согласна
вашему ребенку (и вам тоже) требуется профессионал, а не просто "добрая хорошая женщина, любящая детей".

ваш ребенок - это результат вашего воспитания и вашего отношения, к сожалению. Вы, конечно, и сами это понимаете, и я вам искренне сочувствую, т.к. очевидно, что вы сами - человек совсем не плохой и не равнодушный, и ребенка своего любите - как умеете. Только с педагогикой у вас дело хреново обстоит:) Ну что ж, у каждого свой талант, ваши таланты, вероятно, в другой сфере находятся)))

Берите специалиста, и учитесь общаться со своим ребенком так, чтобы потом вам за него "не было мучительно больно")))

А я выбьюсь из общего хора. Тут проблема в няне. Т.е. проблема в ваши взаимоотношениях с ребенком, безусловно, присутствует, но это не тут обсуждать. Да, ребенок приучен понимать силу, бояться физ.воздействия, но это не значит 100%, что он со всеми подряд ведет себя как хамло.
У меня есть ребенок 5 лет. Не хамло, но всякое бывает. Не бью, но ругаем частенько. Но она слушается только тех, кто у нее в авторитете. Причем просекает мгновенно, с кем можно хамить, с кем не рекомендуется. И есть одна из бабушек, с которой ребенок разговаривает именно как хамло, грубит, кричит. Вмешиваюсь всегда, когда это вижу, ребенка наказываю, отчитываю, объясняю, а бабушка потом ее жалеет. Пыталась с другого конца - объясняю бабушке, на конкретных примерах, почему так нельзя говорить или делать, что она сама провоцирует ребенка на непотребства, толку еще меньше. Бабушка на все отвечает, что она ребенка любит, ругать и строить не будет, а если он к ней плохо относится, то это родители-негодяи так настроили. Для примера, чтоб было понятнее, случай, совершенно типичный. Ребенок просит прочесть книгу, бабушка читает до полного изнеможения, просит перерыв на отдых, ребенок настаивает на чтении, начинает повышать голос, бабушка соглашается на "еще одну главу". По окончании главы все повторяется, ребенок настаивает уже жестко, говорит, что пока она не прочтет книжку целиком, играть с ней не будет, и вообще - дружить больше не будет. Бабушка вместо возмущения и порицания пугается и говорит: "Не надо, а то я умру без твоей дружбы! Я читаю, все-все." Я, конечно, вмешалась, а толку-то... И так постоянно и всегда - ребенок хамит, бабушка прогинается - она у нас добрая...
Другие бабушки просто не верят, когда я им это рассказываю, что их послушная и спокойная внучка может орать, махать кулаками и угрожать и оскорблять.
Выход у нас только один - минимизировать общение с данной бабушкой. Когда она приходит редко и ненадолго, ребенок ведет себя куда более вменяемо.
Как ни жаль, ваша няня похожий, видимо, человек. Кроме физического воздействия, которое по каким-то причинам для нее неприемлемо (и это правильно), у нее нет больше способов завоевать авторитет у ребенка и заставить его слушаться. Она совершенно не умеет общаться с не очень воспитанными детьми. Я уверена, что крайне мало детей, которые при благоприятной возможности откажутся похамить и поездить на подчиняющимся им взрослом. Просто взрослых таких мало, кто позволит. Либо на пальцах объясняйте няне, выявляйте проблему ее бездействия, либо расставайтесь с нею. Ничего не исправите.

Я тоже считаю что проблема и в няне.

поддерживаю. няня должна уметь строить отношения с ребенком чтобы было уважение и послушание без битья конечно. дети всегда проверяют почву насколько они могут себе позволить не слушаться с каждым человеком.

и я поддержу. Очень многое зависит от педагога. В школе же с учителями тоже дети по-разному себя ведут, если замечали. Дети, хоть они и дети, тоже личности, очень хитрые и даже, не побоюсь этого слова, мудрые. Со всеми надо уметь договариваться, к каждому уметь найти подход, на то мы и педагоги... 1,5 месяца - это как раз тот срок, за который ребенок смог понять, что няня за человек. Существует понятие "родительский авторитет", его можно применить и к няне, поскольку в ее обязанности входит умение наладить с ребенком контакт и общение. И неважно, какие отношения у ребенка с родителями. А вообще из личного опыта: все педагоги делятся на 2 категории (моя личная классификация): воины и тираны. Педагоги - воины - настоящие профессионалы, которые заботятся в первую очередь о том, чтоб отдать знания детям, воспитать их наиболее правильно, объяснить им то, что знают сами, увлечь их, заинтересовать, заставить полюбить жизнь и поверить в себя, такие педагоги, няни, учителя знают личность каждого ребенка, с которым им доводилось работать, они готовы к сотворчеству и всегда готовы прийти на помощь, войти в положение, им просто некогда иметь любимчиков (в школе, например), считать деньги в карманах работодателей, они искренне, всем сердцем любят всех своих воспитанников. К моему великому сожалению, таких настоящих педагогов, какими они все по идее и должны быть, ооочень мало!
В последнее время всё больше нянь, учителей в школах, воспитателей в садах просто отсиживают свои часы, забывая о том, какая ответственность возложена на них! Причину на оправдание таких действий можно найти - у учителя, в отличие от нормального рабочего человека, 3 руководящие стороны - дети, их родители и, непосредственно, директор, система образования и всё, что с этим связано, у няни - иногда усталость от жизни, обездоленность, одиночество, желание жить "как все", быть не хуже работодательницы, ко всему, в основной своей части практически все педагоги очень мало зарабатывают, дома свои дети, семья, бытовые проблемы, собственная жизнь. НО! Я лично не принимаю положение вещей, когда педагог срывается на детях, психонув, может в секунду бросить свою работу. Мало того, что такие педагоги не до конца отдают себя своей работе, мало кто занимается творчеством, интересуется личными качествами учеников, так еще и портят жизнь детям и окружающим людям. Поэтому я и назвала этот тип тиранами. Проверено: учительница не взлюбила ученика - она и пальцем не пошевелит ради его благополучия! Няне что-то непонравилось - она собирается уходить с работы...
В моей жизни не было педагогов-воинов, мне не посчастливилось... Зато было множество тиранов, которым я очень благодарна за то, что закалили мой дух :)! Автору хочу сказать - все, что нас не убивает, делает сильнее! Всего Вам искренне доброго, желаю Вам найти настоящего профессионала в работе с вашим ребенком. И пожалуйста, попробуйте больше не применять физическую силу. Хочет рисовать красным, а не синим - пусть рисует! Всё наладится, вот увидите.

А мне кажеться проблема в маме , с детства нужно ребенка приучать к уважительному общению со взрослыми со всеми, очень жаль что авторитет взрослых сейчас упал,вот в своем детстве вспомните кто нибудь мог послать родителей., воспитателей или учителей, нахамить им?

Так конечно в маме, не в ребёнке и не в няни точно

Совет маме, начните с себя...а потом пеняйте на ребенка, на няню...тут правильно сказали наймите домработницу, так как никакая няня не воспитает ребенка лучше чем родная мать, легче всего пенять на нянь бабушек дедушек, чем воспитывать самой.

Я понимаю, что эта тема уже разрослась и всё прочитать нереально и т.к. Вы пишите "легче всего пенять на нянь бабушек дедушек, чем воспитывать самой", что вообще к моей теме не относится, поэтому повторю для Вас ещё раз: я возвращаюсь домой, когда ребёнок уже спит, т.е. вижу я дочь только по утрам, когда отвожу в садик и выходной у меня только один день в неделю, а бывает, что несколько недель подряд выходных нет. Так когда родной матере воспитывать?
И что Вы имеете ввиду под "начните с себя...а потом пеняйте на ребенка"? К психологу я обращалась, потом и ребёнка повела, сама ко взрослому, а ребёнка, конечно, к детскому. Или Вы про другое? Про что?

Если Вы обращались к психологу, скажите, почему Вы до сих пор бьете ребенка? Это тоже в рамках курса коррекции посоветовали?

Ответила Вам на этот вопрос выше и я так понимаю, что даже у специалистов мнение на этот счёт неоднозначно, что уж говорить, про обычных смертных.
И простите, что отойду от своей темы: несколько раз в "Детской психологии и развитии" на Еве в темах (ни в личку) я к Вам обращалась, как специалисту, с вопросом о методах "борьбы" с аграмматизмом у детей и ни разу не получила ответа. Вы не в курсе решения этой проблемы или почему игнор?

Я не всегда отслеживаю свои темы, нет времени. Тема аграмматизмов - обширная, ее на пальцах не объяснить. Вот, например, ссылка http://logopediya.com/books-logopediya/uchimsya-govorit-pravilno.php
Краткий ответ: заниматься со специалистом.
Отвечу на реплику выше - заниматься со специалистом, который не рассказывает о том, как "выносили ремень". Страх в обучении и построении отношений последнее дело. Вы захотите строить отношения с человеком, который (неважно, справедливо или нет) причиняет боль и заставляет испытывать страх?

О, у нас такая няня была, как Ваша бабушка. Что ребенок не требовал - делала, распустила за пару месяцев так, что мы потом ребенка полгода приводили в чувство. Но с няней проще - можно просто расстаться и больше никогда не видеть.

А я посоветую нанять в качестве няни опытную воспитательницу детского сада. У моей подруги такая дочь. Подруга её правда не лупит, но там и ребенок младше. Ребенок просто неуправляемый. Бабушки с обеих сторон вырастившие своих детей и внуков в один голос говорят, что таких тяжелых еще не видели. 2 няни ушли. А вот воспитательница нашла с ней язык. Говорит, в саду и не такие были. Только не 1, а 5-10. Девочка стала поспокойнее, няня вообще авторитет непререкаемый.

вы меня извините, я не люблю вмешиваться. Но мое мнение, что вопрос ВООБЩЕ не в няне.
у вас очень сложные отношения с ребенком. девочка ростет без отца и почти без матери, она вас совсем не видет, она скучает, у нее нет поддержки и опоры, нет тепла и ласки.
И когда вы приходите, наверняка, у вас нет на нее времени - куча дел. вам тяжело. вы одна.
На мой взгляд (и дай бог, чтоб я была не права)у дочки проблемы. Она обращает на себя ваше внимание свои плохим поведением, непослушанием, упрямством, хамством.
Она сама, наверняка, мучается. Не может быть ребенок сам по-себе в таком возросте хамлом. Она в себе разобраться не может! Внимание привлекает!
Не надо ее бить! надо дружить! ласкать! объяснять! Уговаривать и разговаривать! Ей нужна ваша забота и внимание!!!! На няне она отигрывается... няня не может заменить маму, а дочке вашей ооочень нужна мама. А мама бьет и орет!
На мой взгляд у вас чудесный ребенок - эта ваша фраза "художник говорит взять красный карандаш, а дочка хочет зеленый" и вы за это ее наказываете! да что же это за творчество такое, где дочь не может рисовать тем цветом, что ей хочется??? Это же не хамсто, это собственное мнение, творчество, упорство.
Автор, пожалуйста, задумайтесь! ищите семейного психолога! Пусть ваша дочь выростет счастливым и успешным человеком! Это можете сделать или не сделать только вы!
И еще, автор, я представляю как вам тяжело - одна простив всего света! Но вы же смогли! Из неблагополучной семьи вы стали вполе благополучной личностью! Теперь ваша дочь в ваших руках! не повторяйте ошибки ваших родителей!
ЗЫ: когда я работаю допоздна и прихожу, когда дочь уже спит, я часто ложусь спать к ней в постель. Она может нащупать меня ночью и счастливо улыбается во сне!!!!
Удачи вам, автор!

я бы оставила только подготовишки, нашла бы тетеньку для уборки-готовки. а с ребенком занималась бы сама

ага, а работать кого бы наняли?

Я сегодня как раз отказалась от всех занятий, кроме поготовишек. Уборку-готовку я вполне могу делать сама по выходным, но мне не понятно, если я сама буду заниматься ребёнком, вместо работы, то откуда же мы с дочкой возьмём средства на существование?

ваше время не резиновое, если вы убираете-готовите, то не занимаетесь в это время с ребенком. логично?
не вместо работы, а вместо уборки. тем более в 6 лет такой особой потребности быть с мамой уже нет. дочке интересно и важно общение с друзьями-другими взрослыми

Так со мной по выходным она себя ведёт совсем не плохо, а вот в будни с няней полный швах.

об этом уже писали. няня не выполняет "взрослых" обязанностей. не готовит, не убирает, все время при ребенке, как подружка.

Если няня выбрала стратегию "подружки", как подходящую к моему ребёнку, то почему так печально всё закончилось?

потому что с подружками ссорятся, их не слушают и не любят, когда они ябедничают маме.

мдяяя, значит они посорились и одна из подружек обиделась, заплакала и ушла )))

Автор: сил вам и терпения!
а вы сами-то няне перезвонили? поговорили с ней? или как ушла она в слезах, так и всё?

Ну что за вопрос такой? Я же написала, что она хороший человек, зачем же я её обижать буду?

а я бы не звонила, бред какаой-то ребенок обидел хорошую женщину.....

Думаю, что Вы справитесь с ситуацией, не сразу, но должно получится. Есть в Вас стержень,да и о дочери Вы заботитесь,по-своему, как умеете, но заботитесь. Может быть Вам попробовать в качестве гувернера мужчину? Опытный специалист-мужчина найдет к ней подход быстрее.

Жаль, что мы ооочень далеко от Вас живем, а то можно было бы ее к нам пригласить, что-то типа "отдых по обмену" Наш папа в два счета справляется с самыми неуправляемыми детьми друзей. Никакого насилия, даже голос не повышает, только интонацию меняет.Сама удивляюсь. Видимо опыт командования (в далеком прошлом )сказывается. Но дети, собаки с полувзгляда понимают и нет у них даже мысли ослушаться, 100% уважение и желание сделать все, чтобы ему понравиться. Наша (тоже будущая первоклашка) может на мне "поездить", периодически хамит, прощупывает ситуацию, где меня прогнуть можно. С папой такого нет и быть не может.
Вот бы Вам такого няню :)

Складывается впечатление ,что либо мама идиотка и не дружит с головой или мама просто стебётся....

Если уж Вы решили прийти накакать и тихонечко слинять, то имели бы смелость сделать это неанонимно.

Хочу вас поддержать и пожелать вам сил и терпения! Сама учусь на специального психолога и могу вам сказать, что вы просто не нашли грамотного психолога, который смог бы найти подход к вашей дочери! А по поводу няни,думаю, что какую бы няню вы не нашли она не сможет установить контакт с ребенком, если у ребенка есть те или иные психологические проблемы! Либо няня должна быть с огромным опытом работы с разными детьми! Удачи вам!!!

Очень хочу выразить поддержу автору топа Мама Тони**K*.
Держитесь дорогая ,всё у вас наладится.

и я поддерживаю маму. няню нужно искать ту которая будет воспитывать ребенка , найдет подход и будетв авторитете у ребенка. в группе у среднего ребенка был драчун жуткий в сентябре но силами воспитателей сейчас нормальный ребенок.

Автор ребенка колотит ремнем и грубо орет - так и добивается своего. Но няня этому учиться не захотела.

А автор давала няне "добро" на ор и ремень?

у меня два мальчика и полторы няни. Я могу на детей и покричать, и попе шлепнуть. Не вижу тут ничего такого. Старший тяжело делает уроки, хотя в школе (сильной) 4-5. Считаю, что для первоклассника довольно распространенная проблема. Няни не всегда могут заставить его уроки делать. У меня с ними уговор - не хочет делать, пуст не делает. Но об этом должна знать я - вечером доделываем + воспитательная работа. Основная няня у нас уже 7 лет, родной для меня человек. очень терпеливая и имеющая к детям подход найти, полунян - ее невестка. Водит старшего на занятия, забирает из школы... Няня не мама, у нее меньше способов воздействия на ребенка. Со старшим беседы о том, как надо себя с нянями вести проводим регулярно. Поведение то лучше, то хуже. Сичтаю, что для этого возраста вполне себе норма...

маме нужно самой воспитывать ребенка. А у нее это соверешнно не получается. ОНа все ищет кого-то, кто это за нее сделает.
Ну найдет она няню, а толку ноль. Ребенку нужен постоянный авторитет в лице члена семьи.
Автор, видимо, другими методами кроме ремня в глазах ребенка утвердится не может.

Вы предлагаете мне отказаться от няни? Вручить 6-летнему ребёнку ключи от квартиры и пусть после садика самостоятельно идёт домой, едет на различные занятия и сам укладывается спать?

А вы различаете смысл воспитывать и сидеть с ребенком,Воспитывать ребенка должны родители, а няня присматривать за ребеноком чтобы был вовремя накормлен, одет, играл, а за воспитание всегда твечали только родители.

Совершенно с Вами не согласна и, во-первых, для себя разделила нянь на 3 категории: и для себя разделила нянь на следующих категорий
- няня для грудничка и малыша-дошкольника (уход, кормление, прогулки)
- няня для младшего школьника (ребёнок сам себя обслуживает, поэтому только помощь в выполнении домашнего задания, сопровождение на доп.занятия)
- гувернантка (занятия с ребёнком)
Но все няни должны воспитывать детей. Для своей няни я составила целый список "слабых" мест своего ребёнка. Это и следить за тем, чтобы руки были вымыты перед едой, чтобы в носу не ковырял, ну и обычные правила приличия и поведения в обществе, чт
чтобы взрослых на "Вы" и т.п. и т.д.
Во-вторых, если всю неделю няня будет попустительствовать, а по воскресеньям я буду воспитывать ничего хорошего не выйдет.

Это сама"автор" использует ор и ремень, а не няня!

Думаю, вам надо найти грамотную профессиональную няню, может быть даже с психологическим образованием. Ну и сделать обследования и нейропсихолога.

2

Читаю вот и думаю? Неужели все тут такие терпеливые собрались? Ну прям вот никто и никогда не даёт своим детям по попе? Я вот могу и надавать,когда совсем из себя выведут. Поэтому прекрасно автора понимаю...

Никогда не давала по попе, а зачем? Вы если посуду не успели помыть - Вам муж по попе даёт?

Ага,и ещё а угол ставит,если обед не успела приготовить.. :)
А если серьёзно, то странные у Вас аналогии. Непослушание и невыполнение какого-то задания вообще не сравнивают.

"дать по попе" и "ремнем до синяков" это разные вещи вообще-то. Да, я иногда шлепну своего от безысходности - точнее последний раз год назад было -, так он смеялся и меня тихонечко в ответ шлепал. Мне становилось смешно, и обстановка разряжалась.

3

лупить бесполезно...судя по всему,дитяти ваше малость невменяемо от вседозволенности:)
зы: ставьте в угол и пусть стоит и думает-за что ее поставили, пусть просит прощения у няни,как докумекает-за что поставили...каждый день,методично...пока не дойдет до нее,что так вести нельзя

100%

"а ларчик просто открывался" )))))))

Уф, осилила весь топик наконец то, такое ощущение что фильм про инопланетянку, которую заслали в наше общество,в воспитании ребенка вы включаете мозги, но выключаете эмоции, у меня даже картинка появилась, как в фильме ужасов.Она назвала няню на ТЫ, все пределу моему конец, включаеться сирена, берем ремень и бьем по попе.так миссию выполнила и т.д.а все почему, потому что мне это сказала свекровь?.У меня к вам несколько вопросов,
1) Вас родители били и за что?
2)Ваши партеры(мужья) доходили до рукоприкладства?
3)Как вам кажеться вы умеете любить, и что для вас любовь?

написала, но потом всё стёрла. Слишком уж личная информация, кишка у меня тонка выкладывать эдакое на всеобщее обозрение. Пишите почту, отвечу туда )))

Меня отец бил ремнем с детства. До сих пор помню, как бил в кладовке ремнем в 5 лет за испачканные на прогулке ручки. Потом бил за опоздания, я до сих пор часто задерживаюсь. Также отец и на мать руку поднимал.
Муж не из бьющих, но сильный. Однако я сильнее морально, да еще до замужества все мужу рассказала. Сразу предупредила про рукоприкладство. Одно мужу не рассказывала, как с матерью отца из петли вытаскивали, а мне тогда лет 8 было.
Теперь про сына. Ему 3 годика, сильной лупежки не было. Но по попе получает. Одно время я давала пощечины или подзатыльники, но справилась. Да, у меня все тянется из детства, но я работаю над собой. Характер у сына очень независимый, но я держу его в руках. С моим сыном простое либеральничество не пройдет, не тот характер, сразу на шею сядет. Но и бить не надо, пока удается решать все мирно, учимся договариваться. Очень четко вижу, как моя агрессия вызывает ответную агрессию у сына. Мне стыдно, я работаю над собой. Я считаю, что вы запустили ситуацию, в переходный возраст будут огромные проблемы. Я в юности что только не творила, как не пошла по плохой дорожке, не знаю. Однако очень любила учиться, имею в активе отличную интересную профессию, красный диплом. Объездила пол-мира, но от родителей уехала далеко-далеко уже в 21 год.
У отца в свою очередь были очень непростые отношения с его матерью. Она его тоже била и орала на него. Так что цепочка получается очень длинная. Я буду стараться дальше, тк не должен ребенок страдать из-за моих проблем.

и спасибо, что осилили весь мой топик :) Снимаю шляпу :)

понятно били...вы были жертвой

Няня ваша не причем. проблема в вас, вы должны с ребенком сидеть и делать дом. задание. а няня должна вашего ребенка любить и в попу целовать.
ребенок протестует.

А зарплату мне за это будет няня платить )))
А если серьёзно, то возвращаюсь с работы в 22 часа и если ребёнок меня будет дожидаться и не ложиться спать, то домашнее задания будут выполнятся нами практически ночью.

Вы выше написали что вообще круглосуточно работаете, может вам легче найти круглосуточный пансион для девочек с хорошими преподавателями и не надо ни о чем лумать, вы ведь все равно ребенка не видите, а интересно няня давно ушла, новую нашли??? а если не нашли дочка одна в садик из-садика с ключами???

В круглосуточный пансион для девочек с хорошими преподавателями в России я не верю. Считаю это утопией)))
Думала об обучении ребёнка за границей, но только после окончании начальной школы здесь.
И утолю Ваше любопытство :) Всю неделю я с ребёнком вдвоём дома. В понедельник выходит на работу наша новая няня и выхожу на работу я.

Детдом.
Её все равно туда опека отправит ,увидев синяки.

Вы видимо совсем из неблагополучной семьи. Я понимаю как в "сердцах" можно стукнуть по попе (но контролирую свою силу), поставить в угол, лишить удовольствия (сладостей, игрушек, компьютера), но ВЗЯТЬ В РУКИ РЕМЕНЬ.
Это путь к тому,что вы её не только можете покалечить физически, но и и точно морально( ибо это унижение). Удел этой девочки, когда подрастет,муж ,котрый будет её лупить, а она в свою очередь будет отрываться на своих детях, и мелких пакостях мужу ( уж извините напишу простым русским языком "блядовать будет").
К Вам естествственно отношение будет плохое, на Форумах в Инете или своим подругам она будет жаловаться "Моя мать- сволочь". Вся одежда, кружки, художники на дом будут забыты.

Но это так к слову.

С няней Вам не повезло . Реакция её абсалютно неадекватна ( слезы), найдете новую. Только Вам ведь нужна не няня, а гувернатка-диффектолог, а это вмоскве как миниум 50 000 рублей.

За границей? Ребенка с неврологическим диагнозом? Да, её депортируют к Вам обратно уже на стадии собеседования.

сложно сказать, работа - да ,но это ваш ребенок, у меня есть наглядный пример того, как мать работала в советские времена как лошадь, а ребенок на пятидневке был, а у ребенка характер был не сахар. И вот через много-много лет, её маме уж 80 с гаком, а дочь её до сих пор простить её не может, и знаете мне вот именно бабушку стало жалко. да характер, но ведь дети черствеют не с маминым молоком и их объятиями) в общем не желаю таких отношений с мамой ни кому и вам тоже. Поэтому и написала, что няня не причем.

Автор, я очень вас понимаю. Вы пришли сюда за советом, а вас тока тапки кидают... Ваша позиция мне ясна и понятна. У вас необычный ребенок. К ней нужен подход. А нам, мамам, конечно, хочется, чтобы ребенок был ангелом. Искать подход сложно и по времени долго, а искать его надо. У меня доча вот скоро 2-летие отметит, а мне уже временами с ней тааак тяжело, что я думаю, а как я буду с ней справляться в 12 лет? Но у нас другое - у нас сильное мамство, все только со мной и на мне, я уже измучена. Папа и бабушки ребенку вдруг стали неинтересны. Иногда хочется прям отодрать ее от себя и посидеть своими делами позаниматься. При этом не могу понять - эта ситуация возникла из-за того, что я люблю ее безмерно и она чувствует это или это просто возрастное... И вашей и в своей ситуации могу посоветовать лишь набраться терпени и любви, дочку часто-часто обнимать и целовать. Мне отчего-то кажется, что врачи тут не при чем.

Мама Тони, у меня однажды был такой случай: подружка оставила меня на 2 дня со своим сыном, с которым у меня прекрасные отношения. И мальчик 8-ми лет довел меня до белого каления за эти 2 дня. Он не слушался и спорил буквально обо всем, о чем я его просила, даже руки помыть и на ночь зубы почистить уговаривала я его по полчаса. А все потому, что мама и папа на него постоянно давили и заставляли, и он без этого давления-заставления не мог. К концу второго дня я уже более-менее могла с ним договориться (а орать или зло разговаривать, как родители, я принципиально не хотела), но у меня же был чуть ли не нервный срыв.
К чему я так много букв развела... Может, вы сама очень жестко общаетесь с дочкой, а няне так делать жалко или неудобно, а дочка другого воспитания не принимает- не слушается. Очень хорошо, что вы занимаетесь с психологом, только должно пройти какое-то время, пока и вы перестроитесь, и дочка под вас перестроится. Варианта у вас (мне кажется) или сама сидите с дочкой, если есть возможность, или ищите волевую няню, которая сможет ее построить.

Автор, я в вас тоже тапки бросать не буду, искренне вам сочувствую и понимаю вашу проблему.
http://eva.ru/topic/227/2647400.htm?messageId=67251591

И я тапком не кину. Понимаю то, что ребенок Вам, Автор, достался непростой. Пожалуйста, не прерывайте занятий с психологом - ни Ваши занятия, ни дочери. Не смотрите на других детей, Ваша ситуация по своему уникальна.
И помните - капля камень точит. Ситуация обязательно повернется к лучшему, наберитесь терпения.
И сами себя старайтесь держать в руках, когда ребенок выводит из равновесия. Понимаю Вас, т.к. сама имею непростого дитятку. Хороший психолог Вас спасет. Постарайтесь управиться к периоду полового созревания. Читаю Ваши ответы, вижу, что Вы любите свою девочку и искренне хотите исправить ситуацию. Верю, что у Вас все получится!

1