я - пушистик

У меня был такой муж на встрече, смешно было услышать с утра пораньше от мужчины: Здравствуйте! "Я буду мамой"
Я автоматом ответила - поздравляю! (хотя поняла, что просто ник у его жены такой :)
Давно дело было, но до сих пор помню ...

вот-вот! я примерно об этом))
ну и вообще о смешных казусах))

хахаха)))прикол!!

вот это прикол ))) http://blogveselova.ru/2012/04/12/spasite-kitov/

У меня было дело, хоть я и не орг.
кажись уже где-то здесь рассказывала...

прошлой зимой ездила на встречу с оргом, не на общую, а так, среди дня пересечься. Дело было на Киевской.

стою в сторонке, никого не трогаю. еще беременная была на тот момент, ну и в метро бываю редко. в общем, стою такая вся волнительная.
тут приближается ко мне крадущейся походкой улыбающаяся девушка, близко-близко, в глаза заглядывает и говорит, заговорщически так:
- Я та самая Стрекозка;) пришла забирать свои свечи;)

я шумно сглотнула, одела ласковую улыбку и только потом дотумкала, что она приняла меня за какого-то орга и ждет свой заказ. а если так к неподготовленному товарищу обратиться?..

Недавно было похожее, только наоборот
Стою на Пр.Мира радиальная, всё забрали, осталась одна девушка. Жду, опаздываю.
Нет и нет, пытаюсь дозвониться, звонки срываются или не слышно ничего.
Пишу смс, она пишет в ответ
"Вы где? я на Пр.мира, у столба, в фиолетовом пальто"
Я осматриваюсь вижу девушку, в фиолетовом пальто, подпирающую столб. Подлетаю к ней, пытаюсь всучить пакетик...
Короче девушку чуть Кондратий не хватил. :) Это оказалась вовсе не заказчица, а совершенно посторонняя девушка. А заказчица стояла на кольцевой :)

Представила:-D :-D :-D

Представила вcе в красках,ржу:-D

смеялась до слез)) спать теперь не смогу

Ночь_нежна V.I.P.,лежу)))ой,что бы с человеком было)))нарочно не придумаешь)))

Я уехала, муж должен был раздавать спорткомплексы. Всем оставила его номер телефона.
Рано утром мужу на мобильник звонок: "Привет, Я - киска". Муж в ауте был )))))) Разобрались конечно и с киской )))))

:) Прикол !!!!!

Самый древний в мире волнорез
Ливанский город Ботрон считается одним из древнейших на планете. Он был основан примерно пять тысяч лет тому назад. Однако, сегодня мы поговорим не только о самом городе, но еще и волнорезе, который по праву считается древнейшим в мире.

Ботрон расположен в 50 километрах от Бейрута и в 30 километрах от Триполи. В свое время, он был одним из важнейших городов региона у финикийцев. Ученые считают, что название населенного пункта произошло от финикийского Bater, что переводится, как «резать». Волнорез появился здесь неслучайно. Изначально, это была естественная защита берега в виде окаменелых песчаных дюн. В первом столетии нашей эры финикийцы укрепили природное творение камнем. Длина волнореза составляет порядка 225 метров, и не разрушилась до сих пор. Высота колеблется от метра до полутора.
подробнее тут http://vova-91.livejournal.com/4370304.html

У меня муж про эти сп говорит, тайное вече какое то)))

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

может не в тему, по очень понравился анекдот ))

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Эмоции – как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль ...

Ни хрен а не понял я
почитайте лучше http://zloy-tony.ru/

Меня в последнее время часто выручают быстрые кредиты. А чтобы быть уверенным в партнёре, нужно пользоваться услугами только проверенных сервисов - https://kiirlaenraha.ee/ru/%D0%B1%D1%8B%D1%81%D1%82%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8B/. Ни разу меня не подвели

<a href="http://veterinarius24.com/" target="_blank">купить справку Ф1</a>
купить справку Ф1

да, много уж было...
вчера, например, приехавшая забирать заказ за внучку бабушка, сначала что-то кричала мне через дорогу, потом все ж подошла и гордо назвала своё имя-отчетство, я спрашиваю номер у Вас какой на встрече, в ответ - я не номер, я имя-отчество :)) Ну, внучка хорошо в этот момент позвонила, разобрались

гыыыы! хорошо-то как! *почти щасливо*

Ко мне мужик как то за заказом домой приезжает, звонит снизу,у нас происходит такой диалог:

он- Добрый день!Мне жена сказала забрать у вас одежду
я- Вы кто?
он- Я кто..... да не знаю кто я, щас подождите жене
перезвоню спрошу

Мне сразу представилось ,что кто-то из прохожих мимо идет и все это слышит.:)

:)

гыы.. :-D

Я своего мужа когда на встречу посылаю, он тоже разные улыбки у людей вызывает. А однажды он забирал заказ в метро у Я и ромашки, заказ отдавал молодой человек .
муж- Вы я и ромашка
мол. чел. - да
муж- а я мама битончика
муж радостный с пакетом удалился, а народ рядом на него поглядывал искоса. :-) А еще он любит сострить, типа я папа битончика, так кто то из оргов ему не хотел пакет отдавать, типа нет у меня такого, теперь не острит. Говорит что он мама битончика.
А еще я недавно слышала, как орги с дружественного сайта какой то сложный ник назвали падением на клавиатуру, и ведь человек откликнулся и понял что это ему заказ. Я тогда подумала, что у меня ник еще ничего.

У меня на встрече чей-то муж краснея долго пытался выговорить ник жены. Там было что-то типа "запупырка распупырчатая"

хахаха)))

хахахаха ))))))))))))

Бедняжка муж))))

:) :) :) Класс!!!!

ага, мне курьер про это случай рассказал ,мы вместе посмеялись :)

да, повеселили нас :)))))))))))))))))))))))))))
долго и искренне смеялась

у меня раньше был ник "колбаскина мама", муж подруги долго отказывался ехать на встречу с оргом в метро)))

надо было на листке написать и оргу показать при встрече :)))) молча

валяюсь))))))))))))))))

Представляться "Веселым патиссоном" его не смущает? :-)

это мой фаворит на сегодня)) спасибо, лучше всякого анекдота))

:-D))) до слёз смеялась)))

хахахахаха.. бугага.. посмеялась до слез.. поэтому пока что свой ник и не меняю. звучит на встречах более менее прилично:).

Ржу до слез:)))

:)))

ржунимагу :D мужу прочла, вмести ухихикались))))

Забавно)))

))))))))))) со стула чуть не упала

)))))

кстати, похоже я была прохожей возле такого диалога

Я не Орг, но тоже чудный случай наблюдала прошлой весной (с друж. сайта)...
На раздаче человек 40-50 вокруг машины в пять рядов... Орг выкрикивает ники из багажника...
Все притаились, пытаясь расслышать свой...
- Лягушонок?
- Я!.. - пробирается у Оргу чья-то мама или бабушка - сухонькая невысокая женщина в возрасте...
- Воробышек?
- Я!... - громогласно с задних рядов заявляет оргоомный дядечка-муж, пытаясь протолкнуться к багажнику... Видимо, толпа слишком плотная и он добавляет: "Дайте-ка мне к "Лягушонку" поближе пробраться...." Толпа в восторге... Бедная женщина в испуге оглядывается... Что подумали прохожие.... Трудно представить... Хотя предположу, что "случайных" людей там и не было рядом)))

пат сталом :))))
чуть с кровати не упала

Согласна, действительно смешно)

у "дружественной" Юльки обычно так весело на встречах :)

Валяюсь....под стулом)))

отпад.Слов нет один хохот......

Очень хорощая тема! В ее продолжения у меня вопрос к оргам, из каких соображений они выбирают себе ники? Например, за заказом идет пожилой родственник и как ему объяснить, что забрать пакет нужно у Каки Попугаевой или отдать конверт с деньгами Обманщице?

Вытянуть ник из пожилых людей бывает очень сложно :)
Они из принципа, по-моему, не говорят. Или забывают, или не придают значения. Или уверены, что такие товарно-денежные отношения возможны только между близкими подругами.
Стандартный диалог:
- Я папа Маши.
- Очень приятно, какой ник у нее?
- Ник? А что это?
- Ну кличка
- А-а, кличка - роется в кармане, достается бумажку, читает :)

Фсё, сползла... "Кличка" - это сильно!!!

несколько раз бабульки говорили мой позывной :)
думаю радистки в молодости. а вобще проще № присвоить в выкупе, и на пакет наклейку - № и ник

ойойойой смешно-то как? мой позывной)))

Мне все чаще бумажки в нос суют))Типа смотрите сами. Ник я выбрала еще до СП, а менять-не люблю.

ну мой как раз не в этой теме, он на имя похож :)
вобще если он до сп был - и менят неохота.

меня чаще по имени называют :)))
ник выбрала, чтобы был "хрен запомнишь, но если, уж, запомнишь, то хрен забудешь"

да уж:)

Точно! Всегда Ваш ник визуально запоминала, читать тяжко!:)

Нет, ну как кто понимает, Кака я да! Катя в смысле, а там уж кто как подумает :))))))))))))
Так что приходите, я еще и в приличном обличае имеюсь :))

А мне вот интересно, что вы отвечаете, когда на общих встречах, вас терзают вопросом: что дают? Разумеется спрашивают прохожие, которые не в теме.

А что это тут у вас за сборище? - клуб по интересам :)
А что это за белые бумажки у всех в руках? - секретная переписка :)

уходят с круглыми глазами, подозрительно оглядываясь по сторонам ...

секретная переписка - это сильно
я валяюсь под столом)))

уже несколько раз спрашивали, а что дают или продают, если не секрет, я говорю: секрет и люди уходят

:))) кстати да...

У соседей прочитала:
1.-Раздаем заказы от организации.
2.-А какие заказы?
1.- какие заказали))

:):):)

:)

мы слышали на общих, а потом и сами говорили, что мы сектанты. посторонних ветром сдувало)

с дружественного - тетенька спрашивает, а что это за секта у вас, и почему у всех одинаковые сумки (авоськи)?
я только потом обратила внимание, что на общих мы все с этими авоськами ходим:).

Супер топик, сижу настроение улучшаю!!

ну и весело же тут)))я заказ впервые сделала,а вот как всё это проходит всё представить не могла)))Судя по всему и скоро и мне придется повеселить окружающих,в поисках Орга...))))

стою жду последнюю девушку на раздаче. Рядом со мной посутся 2 милиционера. Но никуда не отойдешь - встреча назначена.
Подлетает незнакомая девушка с воплями "Как же давно не виделись, как у тебя дела" начинает обниматься-целоваться.Я совсем опешила. И только потом ником представляется на ухо. Вид у меня тот еще был, наверно. :scared2
А участнице медаль нужно за сообразительность!

Девушка просто гений! Я б так быстро не сообразила :)))

Оооооо,это похвально. У меня только вторым рядом паркуются, открывают окна, мол давайте чо там мне припёрли:-))) А потом на мои возмущения по почте мол девушка, Вы чо творите? Удивленно спрашивают..."ну а как я выйду из машины во втором ряду?! И вообще, мол о милиции я не подумала..."...

первый раз платила предоплату 100% и в евро. и вот я вместо 2 этажа приехала на другой этаж(как потом выяснилось). стоит женщина. я выхожу из лифта , протягиваю 60 евро и улыбаюсь во весь рот.еще подумала, вот сервис в лифта встречают. конечно женщина вскочила и лифт и уехала. я даже не успела попытаться остановить двери(лифт был боьшой, грузовой).
даже не знаю что так сильно напугало женщину. но хорошо что деньги не взяла.
не помню ник называла или нет.
но я стояла на этаже и не знала что делать. позвонила Оргу и так все раскрылось, что я не туда приехала

а как ваш муж на встрече представляется если ездит? :)

так и говорит- я тоже женщина.
он часто ездит. видно, мы с ним не наигрались в детстве.

первую явку провалил. хотя я предупреждала быть внимательным. что у Штирлица провалили явку из-за забытого фикуса.

Решила написать свой случай))) Почитала все, посмеялась от души! Спасибо большое))) Я не ОРГ, но все же случай с СП связан), хоть и не напрямую...
заказывала в СП игрушку к ДР, пришла позднее(, я есно выкупила и повесила пристраивать. Позвонила девушка, договорились, что приедет ее муж. В назначенный день и час, как положено, звонит муж, говорит, я у метро, куда мне дальше идти. Я объясняю пути), говорю, подойдете, звоните в домофон, я открою, квартира такая то. Жду... звонок - здравствуйте, заходите. Игрушку в коридор подтянула и жду.... нету никого.... Минут 10 проходит, опять звонок - и уже так тихонько и как то настороженно - за игрушкой. Говорю поднимайтесь я жду. Открываю - мужчина (солидный такой) стоит молча и смотрит так подозрительно. Я - Вы за игрушкой? Тут мужик облегченно вздыхает и начинает истерически ржать! Я как то уже нервничаю... Сквозь смех рассказывает:
Вхожу в подъезд, на первом этаже у лифта встречает девушка и говорит, ну наконец то, очень рады, пойдемте. ну он и пошел... заводят в квартиру, говорят присаживайтесь. Он сел. Чаю? кофе? мужик прибалдел немного, говорит, спасибо не надо. Ну тогда пойдемте, он идет, проводят в другую комнату, рассказывают что вокруг, стены, пол, мебель... Мужик начинает нервничать, говорит, классно все. Ему с улыбкой - нравится? У нас вообще хорошо, еще дочка вот картины рисовать любит - освещение очень хорошее, и т.д.... мужик пятясь к двери - здорово, я пойду, ладно? Ему - куда? Он - домой.... Ему - очень жаль((( Мужик выбежал в подъезд, спустился на этаж (бегом)))), стоит, в себя приходит... Потом подумал, собрал все мужество - вышел, позвонил еще раз - я говорю, Вы куда пропали????? Поднимайтесь на 8 этаж! я уже давно стою, жду! Ну он видимо собрал все мужество и сделал 2й заход))) Удачный))))
п.с. у нас на 2м этаже люди квартиру продавали, покупателя ждали)))) Представляете, что мужчина пережил? наверное больше вообще никуда никогда ничего забирать не поедет.

А-ха-ха! :)

А я папу периодически прошу заказ на общей встрече забрать. Строго-настрого ему все правила забора рассказала, чтоб без очереди, с конвертиком, без копаний в мешках и пр. Он первый раз когда забирал - прифигел. Ну, говорит, у вас шпионские какие игры :)

ой смешно... смешно. аж до слез)))))

бедненький.............

я валяюсь)))))

гыыыыыыыыыыы)))))

Смеялась в голос. Давно так не гигикала.

Прикол

Жесть!!!!!!!!!

ААААААбалдеть.Ну попал мужик.

Намбер ван :-))))

ржака

Ахахах))):ups3

Просила подругу забрать свой заказик... Цитирую то, что она написала мне после:
"я когда твои машинки забирала к мальчику пристала, я к нему подхожу, говорю, ну, давай (а перед этим по тел. говорила с ним), он- тебе какие, я как какие- маленькие в коробках, а он, у меня без коробок, обычные....я глаза округлила,говорю - ты о чем, он - я о книгах, я говорю, тогда я пошла дальше"

Смеюсь до слез просто! :)

класс ))

на заре моего участия в СП, отправила мужа к Оргу домой забирать выкупленное. Орг из армянской семьи(это уточнение очень относится к сути истории:), и никоим образом не задевает национальность. хочу заметить, что этого Орга очень люблю:)) Муж звонит по домофону и говорит "я от Ограма", удивленный мужской голос несколько раз переспрашивает кто такой Ограм, почему от Ограма, по какому делу от Ограма, какие у них могут быть вещи какого-то Ограма? В общем, минут 5 выясняли:)

ыыыыыыыыыыыыыыыы.....

до слез:))))))))))))))!!!!!!!

ой, ну нельзя же так на ночь глядя))) ГРОМКО смеялись вместе с мужем. мне еще история понравилась, возможно многие ее уже читали - скопировала с другого сайта: "Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть.
Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила оргов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести. В гости ко мне пришла подруга, Любка, на форуме ник Sousina, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время. Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей?
Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар. Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное. Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!!
В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу...
На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата.

Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю.
Зато есть что вспомнить!"

Пацталом!!! Завтрак удался!!! Чуть не подавилась!

вот-вот, а какого мне вчера было? я пока все прочитала, спать перехотела)))

:) Спасибо за веселое утро :)

приятно:) правда не я автор, но таак смеялась!!!

ыыыыыыыыыыыы

агааа)

Класс!!! Настроение обеспечено

очень хорошую темку открыли, буду сюда заходить посмеяться:)

Ну это просто шедевр, Задорнова надо с ОРГами познакомить, а то он все про американцев да про американцев.

согласна на все 100!

аааааа... ыыыыыыыыыыы.....

Лучшее :):):)

:)) хохотала от души!!!

Читала в оригинале так сказать.....))))

мне очень понравилось, решила здесь продублировать)

я тоже хотела сюда перенести))
Смеялась так, что ребенок проснулся))

УРЖАЛАСЬ, чуть не описилась. Давно так не смеялась, слёзы лились.

:) и у меня тоже в 1-ый раз слезы бежали

:))класс

Я упала...............

смеялась так, что дите решило, что я плачу :)

а я свою вовсю старалась не разбудить смехом) и надо ж было мне это ночью прочитать)

моя рыдаль ))))
муж чуть со стула не упал от моего хохота
спасибо ))))

ага:) и вас спасибо!!!! да еще, за штанишки поблагодарить не успела - суперские!!! на прошлой неделе по снегам финляндии катались:) спасибо (ку-эйр)

слезы слезы слезы в моих глазах от смеха!!! ну супрррр

Щас уписаюсь! )
Вот это спасибо, с утра настроеньица придали )) Сейчас дам мужу почитать, чтоб окончательно проснулся!
Спасибо! Веселый случай, хотя представляю, что вам тогда сильно краснеть пришлось )))))))))))))))))))))))
Класс!

спасибо большое:) я тоже сильно смеялась, я не орг, скопировала с другого сайта, не могла устоять:)

!!!! :)))))) упала под стол - смешно сил нет:)))

я всех перебудила, так ржала и еле до туалета добежала.

деееевыыыы, я лежу на столе, из глаз слезы....ребенок очень перепуганый, дергает за рукку: Мама , что с тобой!ААААААААААААААААААА

:) представила вашу реакцию:)

))))))))))))))))))))))))))))))))))

НУ пипец!!!!!!!!!!!!! просто ржача. представила молодого мальчика и девушку с линейкой

да)))) надо же, не думала что еще читают:))))

Умора

:-D

:) А-а-а! :) Уржалась просто... :) Аж сил нет... :)

Заказывала зонт и сумку для подруги. Рассказываю ей:
- Сейчас позвонишь оргу, скажешь, что ты от Жены гения за КОТО-ПОПАМИ и за МАЙКЛОМ ДЖЕКСОНОМ...
Подруга сползла под стол. Когда пришла в себя, переспросила, кто такой ОРГ и шо такое кото-попы (это модель зонтика у орга так называется)

:) да, это из серии "а у вас сколько кофточек - 2? а окна на север или на юг":)))

Да-да, мы тоже сразу этот фильм вспомнили! :-)

ой ну нельзя ж так на ночь))))

Муж попросила раздать, раздав, остался с 1 мешком. Видит мужик с бумшкой и с поиском в глазах.
Муж- Ливитта это я!!!!
Муж Участника -недоверие в глазах (ну на крайняк Ливитт там :))
Муж - А вы Лимон утвердительно(ник я поменяла на однотипный ).
Муж Участника - почему Лимон? В глазах уже Ужас.
Ну так тебеж и напиали на бумашке с бабками - Л-И-М-О-Н.

:) ох уж эти мужчины:))) порой как дети - объясняешь им, объясняешь!

Комсомольская кольцевая. Стою, делаю вид, что книгу читаю, под ногами большущий, яркий пакет с игрушками. Все заказы раздала, осталась единственная кукла, встреча уже минут 15 как закончилась.
С пониманием, что тащить мне эту куклу обратно домой, обвожу окрестности глазами. Сбоку от меня стоит пожилая женщина с листком на груди, на котором крупными буквами написан мой НИК и рядом - слово кукла.
Я - Вы случайно не на встречу со мной приехали?
Дама - ну как же так, я уже 20 мин хожу с этой бумажкой по станции, а Вы не обращаете на меня внимание!!!
Дама забыла дома телефон, поэтому не смогла позвонить и сверить явки-пароли.

И смех и грех:-))))))

Ну пожилые люди это особый случай.
мне на встречу пришла не бабушка , а пробабушка, она так и сказала я пробабушка - позывной ..... не скажу чья, но чел. себя узнает она денюшку на 1000 больше передала - я на телефон положила потом Участнику.
Я понимаю им трудно, они свою схему в голове выстраивают, или тел забывают, или не забывают и 10 раз звонят :) кстати пробабушка вела себя даже очень в теме.

такого не слышала, 5 баллов:))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ой девчонки - рассмешили. У меня тож много историй почти за 5 лет было, но что то и не вспомню ни одной прямо вот таки конкретной.
Касаемо бабушек и прабабушек. Они всегда так подозрительно смотрят на меня, мне аж неудобно становится. А раньше когда деньги еще в конвертах заранее сдавали, это прям как в фильме, я тяну за один конец конверта, а она не отдавая, держится за другой. Пипец)))

А еще заставляют пересчитывать. Когда отказываюсь и сую в карман прям так - смотрят как на ненормальную. :)

Это точно, а иногда пытаются сами разорвать конверт и вытащить для пересчета деньги.

Угу, у меня сегодня из дома забирал папа заказчицы. Протягивает мне конвертик заранее смущенным жестом и со смущенным же выражением лица. Потом так осторожно "А... Вы пересчитывать не будете?" :)

а когда 5000 без конверта а сумма была скажем около 500 и говорят - а у меня только так.

:) у меня один раз на общие такой товарисЧь пришел, муж бахилы раздавал - там цена вопроса была 100 р. муж сдачу нашел, конечно.... спрашиваю, а чего ты его не отправил то, ответ:) - ну он же мужчина:).

5 баллов! солидарность превыше))

Девочки, я не могу не поделиться этим шедевром. Сперла у соседей, но думаю, уже многие наслышаны.

Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.

Ой...под столомммммммм...:)

Там же :) Глубоко и надолго :)

Это сильнее чем воробушек с лягушонком :)

Смешно)

нда:)))) наконец паук пришел:) занавес!:)

а-а-а-а, реву от смеха!!!

Ржали с мужем на пару, до слез)))))))))))))

умираю))))))

гыыыыыы)))))))))))))

))))я плакала))

Здорово!

аааа, я упаль :)

ой, представила все это!!! От смеха аж живот разболелся. Бывает же такое:)))

ой, девочки насмешили, ребенок рядом спрашивает, над чем. А как 4-летнему это объяснишь.

Супер!!! :)))

на повал..ржу не могу

а-ха-хааааааа! клиника просто!
интересно, кого тетка ждала?

валяюсь вместе с мужем

Мой опус 2 летней давности. Утром раздается телефонный звонок на домашний телефон, поднимаю, охранник с кпп неуверенно так:
- Здравствуйте, вы конечно извините, я понимаю что это бред, но тут пришел мужчина, говорит что он муж Крокозябры (или очень похоже) и пришел за сапожками, я его уже 10 минут не могу выпроводить, наверное милицию надо вызвать?

Я потом неделю бледнела и краснела пробегая мимо охраны и они очень удивителенно смотрели мне след))

:)))

я валяюсь...ааааааааа

:)))

Да пипец..валяюсь...........

ааааааа)))))))))))))))))) до слез))))))))))))

Ай мама

:) А-а-а! :) Я уже плачу от смеха!.. :)

:ups3

Девочки - супер, я насмеялась отдуши, не могу придти в себя.

Читали с мужем вдвоем,я под столом)муж,хоть и очень серьезный человек,но ржет от души сидит,спасибо за поднятое настроение!!!До слез))))

=D> Буду с улыбкой спать! Главное не заржать!

Какой восторг! Спасибо за несметное количество эндорфинов!!!! :):):):):):):)

спасибо, девушки, давно так не смеялась). дочка спрашивает: "мама, а почему у тебя лицо красное, ты плачешь и хрюкаешь?" как вот объяснить ребенку? ;-) аж глаз дергаться начал)

У меня ребенок тоже спросил "Мама, ты плачешь или смеешься?" - я в это время нервно вздрагивала, уткнувшись лицом в компьютерный стол :)

а мне такой вопрос задала главбух наш))

Главбух - это уже хуже. :)

я один раз как-то умудрилась не тому оргу на встречу записаться, получила явки-пароли, приехал за елочными игрухами и говорю - я за снеговиком...орг. аж дар речи потерял...за каким говорит снеговиком?? я так подробно его описываю, белый такой, круглый...она потом дар речи обрела и вежливо так говорит "девушка, я знаю как снеговики выгледят, только я детскую обувь раздаю...."

ыыыыыы

)))))))))))

ржунимагу)))))))))))))))))

Может модераторы закрепят этот позитив.

Ой..у меня тоже случай был. Отправила мужа к оргам за костюмом и говорю: там девушки будут, ты им скажи, что ты пушисьый и тебе отдадут заказ. Мой мужа потом мне расск ему азывает. Я позвонил дверь открыл мужчина (муж тоже видимо) а мой ему— я пушистый! Гордо ещё так! Глядя в глаза. Да ещё с утра не побрился! Там видимо мужчина тоже с юмором отвечает ему—прикольно!!! И молчит секунд 2о... Мой был в шоке....костюм ему отдали конечно, но сама ситуация у меня до сих пор вызывает смех!

5 баллов =D>
Мы с мужем ухахатались:)

ржу)))))))))))

Это был мой муж:-D Рассказываю в ответку,что происходило с нашей стороны. Звонит мне муж и ржет как лошадина в трубу,пишит еще как-то так задорно,хрюкает,всхлипывает и толком ниче сказать не может,тупо ржет.
Я - ну че ржешь,говори давай.
Он - ха ха ха ик ик ххх
Я(одной рукой запихивая собираемые на встречу вещи в мешок и раздражаясь,что нихрена одной рукой не выходит,а тут еще он,ржет и бесит меня:-)) Ну,блин,говори,давай!
Он - Открываю дверь...ик ик ха ха
Я (уже раздражаясь сильнее) - НУ! Говори!
Он - Открываю дверь,а там мужик стоит...ик ик ха- ха ха...здоровый такой...ха-ха-ха... и лыбится мне..ха-ха-ха... Лыбится,смотрит и вдруг радостно так выдает мне - "Я пушистый"...ха-ха-ха
Я:(испугавшись,что мой муж тупанул и спугнул бедного чужого мужа,пришедшего за своим комбезиком) И? И? Ну? А ты?
Он: А я ему - "прикольно".
Я: А вещи?
Он: Вещи отдал
Далее опять дикий ржач и всхлипывания.
А потом я еще пол вечера,вместо того,чтобы слушать,какая клевая у него я,красивая,умная и прочее:-) Слушала какой прикольный мужик к нему приходил и вот знаешь такой здоровый,такой прикольный...я открыл...а он сказал...а я сказал ему...а он мне и т.п.:-)

Рыдаю!!!!!! :)))))))))))))

+1)))

АААААА :))))))))

ааааа))))))))) ржуууу не могу))))))))))))

И Снова-вам спасибо за Вашу работу! И за хорошее настроение! :))))))))))
Ржу....:))))))))

я уже рыдаю от смеха =D>, молодцы настроение улучшили на весь день

Ой, просто валяюсь)))) Ну так смешно рассказали)) Респект Вашему мужу и мужу Пушистого:):):)

Блин, до вашего рассказа, я думала, что это для красоты словца пишут, что ржали до слез! ))))))) Просто шикарный рассказ, да еще и от обоих участников)))) Спасибо вам и процветания в бизнесе)))

мама, рыдаю на клавиатуре :)))))))))))))

ага, да еще если представить, что это наши с вами мужья, брутальные такие....все из себя...мужественные:))))))

Так вот я и представила :D

Аааа.... ржач!!! :)

АААААА)))))))))))ой, девы, вот вы меня оторвали от домашних дел, я уже 1,5 часа катаюсь, похудела точна от такова смеха)))))ну коры))))спасиб от души))))))))

Ой, плачу! )))))

плачуууууу со смеху!

оооойй ..... ржууууууу.....и плачууу...... ну девочки, точно сказали - капец макияжу))))) хорошо я в кабинете одна...а то бы за здоровье сотрудники начали волноваться!!))))))) Спасибо!

АААааааааа!! :D:D:D:D:D:D

РЖУУУУУУ:)))))))Вот это класссс!!!!:)))

я плачу.....))))))

я рыдаю, аж слезы до подбородка :)....сижу ржу с буком в руках и под полотенцем, чтобы светом от бука не разбудить дочь, но видимо разбужу смехом)))))) пока дочитаю эту темку...муж уше шепчет изо всех сил "харе ржать". Спасибо девочки, в жизни все плохо, а сижу и умираю со смеха)))) позитив супер! Спасибо вам!

С мужем упали под сьол!!!!!

который день ухахатываюсь ))))

да посмеялась от души..

класс!!! :-)

Смеялась так, что пришлось сотрудникам в отделе рассказывать, чего смеюсь....сейчас ржем всем отделом :-D

У меня на раздаче супруг среди недели.
Подходит к нему муж забрать заказ, а мой решил "прикольнуться"
Спрашивает:"Пароль"
Тот в ступоре и недоумении:"А меня не предупредили, а что нужно сказать?"
"Вы заказывали шкаф?"
Потом вместе посмеялись.
Вечером приходит:"Что-то все какие-то грустные, вот я их и веселю":-)

Ой, не могу... хохочу до слез.
Добавлю свою историю. Забирал как-то муж заказ мой и подруги. А у подруги ник - МаМаДанички. Муж потом рассказывает, стоит он на раздаче, а вещи мелкие, оргу трудно рыться, решила просто выкрикивать ники. Вот когда прозвучало нужное МаМаДанички, муж краснея, говорит - Я, толпа одобрительно улыбается.....

:-))))) столько позитива! молодцы! спасибо !

Девочки! Ну вы все даете! Никаких анекдотов не надо!!! Добавлю свои пят копеек. Но я не орг. Однажды Ищу в переходе на Дмитровской орга. Не знаю, какая она, причем время поджимает, во-вот уедет она уже. Подваливаю ко всем стоящим женщинам - вы за чем приехали, вы за чем приехали? Первые 5 штук на меня как на больную покосились. А очередная говорит - а вам что надо? Я говорю - зяблики. Представляете как это со стороны? Психдом. К моему облегчению она говорит - это тут

:) хорошо, что это огр оказался :)

о да! ОГР!!! ыыы

ой, хорошо, что не огр:)

ой, девочки, вдвоем с мамой моей обрыдались от смеха :-)) ПОЗИТИФФФФ!!!!!!!!!!

Хорошо, что на эту тему я не с работы набрела
Смерть макияжу и надорванный от хохота живот
спасибо )))

Ржала я тут и решила поделиться с подругой-оргом из соседнего форума. Она: а я про тебя до сих пор как анекдот рассказываю. Я сама-то забыла, а как только услышала вспомнила. Дело было пару лет назад кажется. Встреча была в субботу (по встречам особо не катаюсь, только если тоскливо), после нее мы собрались в кафе посидеть. У нее в багажнике осталось несколько пакетов, посмотрели и решили больше не ждать и так прошло уже почти полчаса с момента окончания встречи. Ставим машину на сигналку и, отойдя несколько шагов, замечаем девушку с растеряным видом. Аня моя спрашивает у нее:вы кто? Она: Я - Палкан. Аня: Палкан, ко мне!
Я сползла под капота и билась в конвульсиях. Они с удивлением смотрят на меня, чего ржешь. Я: тоже мне дрессировщица - Палкан, ко мне, место, лежать...

здорово!!!!:)))

:-D ржу

А у меня как-то муж участницы забирал, при звонке по телефону долго пытался объяснить кто он такой.Среди прочего фраза была отпадная "Я муж жены...." до сих пор вспоминаю :) Так и хотелось сказать, "ну поздравляю вас!"

Жесть,теперь я не усну))))))))))))

Рассказы с мужьями-это сильно!!!!!!!!!! почитала и сижу в истерике)))))))))))

Мой муж первое время стремался представляться Лисичкой. Потом привык.
Как-то приехал за заказом, стоит у подъезда Орга, звонит в домофон. Орг естественно спрашивает "Вы кто", муж говорит "Я - Лисичка". Орг впускает мужа в подъезд, муж открывает дверь и видит рядом с собой прифигевшего дядечку.:-) С тех пор муж именует себя Мужем Лисички.:-)
А однажды мне курьер привезла заказ, роется в пакете и уточняет у меня "Вы - Лисичка?". Это услышала 6-летняя доча, потом долго ржала что её мама оказывается Лисичка.:-)

Вспомнила ещё! Однажды забирала заказ у ФэмелиРума. Подъехала, припарковалась, стою жду, долго ждала. Звонит муж Орга, извиняется что заставил ждать, говорит что подъезжает, просит чтоб я вышла из машины. Выхожу из машины, сразу же ко мне подъезжает машина, за рулём мужик сидит. Припарковался, я к нему рванула, говорю "Здрасьте", он мне тоже "Здрасьте". Я радостно представляюсь "Я - Лисичка". У мужика культурный шок... Тишину прервал звонок мобильника, муж Орга позвонил, говорит что подъехал но меня не видит... Чуть сквозь землю не провалилась со стыда, что-то промямлила тому мужику типо "извините, ошиблась". :-)

Ой не могу, слезы текут от смеха. Круто ))))))))

девы вы жжете)))))))))

)))

сегодня поехала за обувью.. орг написала "не доходя правды, сворачиваете направо.."
первый раз на тульской.. иду иду.. никакой правды не вижу, зато вижу мужика-стоит курит. Ну я к нему подошла и спрашиваю
- где Правда?
он на меня глаза вытаращил и молчит стоит, потом видимо вспомнил одноименный фильм и в стиле главного героя отвечает:
-у каждого своя правда...

после этого мне осталось только понять всю абсурдность вопроса...:)

Это вообще что-то, сейчас пойду мужу расскажу, если смогу )))))))))))))))

Это шедевр)))

да-да :):) я тоже почему-то когда эту правду искала, к мужику подвалила:) но я уточнила, что это кинотеатр... а если бы это еще один мужик оказался :)

а мой муж чуть со смеху не помер, когда впервые меня к правде привез. Говорит: "думал ты одна такая, а вас вон скока..."

+1000 ага,мой тоже сказал:ээээ, да у вас тут целая секта :))))

аааааа! подстолом

молодец мужик, не растерялся, нашел что ответить:)

девы мне и так не спалось, думаю читну-я заикаться уже стала:-))))

плакаю...

я пацстолом)) особенно рассказ ЛияФишер и Пушистые .. как бы заснуть теперь))

Просила сестру с ее МЧ съездить для меня на встречу. Они на зеленом рено мегане, номер пусть будет 555, а орг должен быть на зеленой тойоте, номер пусть будет 565. Сестра с МЧ приехали раньше, чем орг, минут на 5. Так их за эти 5 мин одолели покупатели, страждущие своих вещичек. Причем марка машины народ абсолютно не смущала, зеленая же!

А я в принципе не разбираюсь в машинах. То есть абсолютно :)))) Смотрю обычно на цвет и номер, все :)

Ия. нафик мне марка - цвет и номер. Все. :)

и я тож так же ж))

О модераторы пошли!

а мы такие ж участники форума, как и некоторые тут валяющиеся

А откаты?? А упиваемость властью? А ваще, это ваша работа и вы должны!!

ЗЫ пристрелят, не пристрелят....

"должны"... кому я должен - всем прощаю
http://eva.ru/topic/193/2525700.htm?messageId=62767572
http://eva.ru/topic/193/2525700.htm?messageId=62794081

Прекратить избиения принародно!!!! *тут какой-нить смайлик*