Не могу найти нормального йопаря

некинг и петтинг вам в помощь - сто раз говорено уже:)

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Автор написал(а): >> ... то не знает расположения клитора

А что некоторые умудряются искать его в подмышечной впадине или под коленкой? ;)

главное с геморроем не перепутать))

Не говори.. ошибка может стать фатальной))

бугагагага)))))

Может лизать малую половую губу, например.

Он что совсем слепой?
Или вы выразились аллегориями?

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Да, ты юморной ..

(-ая)

И думать, что это клитор? Да ладно, Вы стебетесь... ну пройдитесь разок ему с указкой, по своим половым органам))))

Мне кажется можно по внешнему поведению сразу определить, что мужик из себя в постели представляет...По манере общения, по разговорам, по тому как он себе ведет..размер ноги посмотрите))...размер носа посмотрите...Мужик-конь..сразу виден!)))Я никогда не промахивалась.Выбираю тока жеребцов..уверенных в себе и самодовольных..с такими секс всегда на ура!))

-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

ни хрена подобного - бывает с виду конь,а в постели - даже слово боюсь подобрать,все обидные получаются...)

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

поэтому некоторые настоящие женщины иногда предлагают сами ))

А что такое некинг?

это наверное когда девушка от секса отнекивается и просит отсосать для определения размера члена и скорости финиширования??))

всего лишь невинная разведка,таГ,прознать,шо да как:ups3 ...погуглите,ё-моё:))))

Насчет размера ног и пальцев на руке, носа и т.д. не факт!!! Проверяла!

а те не менжуйси так и спрашивай ты нормальный ёпарь?? или насрали?

и хвать рукой за йух!

ага не атвертицо.. придёца пачеснаку отвечать:)

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

лучше умелые руки и акуительный язык:)

А ощущать член внутри? не?

Лушче так: "Х.й с ними, кто не в Хаммерах и с маленькими членами."

Чувак с татухой, АднАзнАчнА

куда тут вертеться, йух нафик скрутят:)))
аффтор, секите, мы вам ноухау своё запростотак отдаём... с вас Мартель (лучше ХО)!

Автор-у меня жена сёдня уезжает на несколько дней а спать одному холодно,приезжайте протестируйте,заипу замучаю как Пол Пот Кампучию)))

Заодно и похудеть собрался?
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

классно!:)

засекал уже- за ночь со "свежачком" 600 грамм,за сутки-кило!))

а Вам какую надо на сегодня?

а чё только на сегодня? мне до 2-го мёрзнуть,что ли?

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!
:-D
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

:))))))))))))))))))))))))))))))) зачётныеееееее:)))

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? Прикуели чтоли? Мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от Армани, часики Ролексы, в-общем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый Бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает: - К тебе, или ко мне? Клиент чё то мычит. Валера говорит :- Понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на Рублевке, охрана ему там вежливо "-Здрасьте ,Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту :- Ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. Клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе ,кто кого е%%%ь будет?????

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

УлёТ!

+10000000000000

ща под стол свалюсь))))))))))))))))))))))))))))))

Руки вообще хороший показатель, еще не подводили ни разу. А вообще главное стремление партнера доставить тебе удовольствие, остальное можно подправить... ну или мне просто везет и я не понимаю масштаба твоей проблемы...

Было такое,что я молодому человеку наглядно показывала, где что находится... ((((

Или такое " ну, войди же в меня!!!!"
Он: "А я уже там"

А по Вашему описанию должен спросить "А куда?" или "А где вход?" )))))

Нет, я к тому,что он уже был там... А я всё ждала,когда же он войдет (((

афтор..какой-то гон уже вы начали(((((((

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

не...ну а чоо,может просто поваляемся мне понравилось))))))

а меня прикололо про ноги большие и про "ты что замёрз":)))

не....ну давай просто поваляемся совсем из другой оперы))))). Это же только раззадорит, а не открыто оскорбит)))

согласна, но я сегодня зла на мужиков донельзя (спасбо "любимому" мужу);)

так ты на него каждый день зла)))) пора бы привыкнуть)))

сегодня особенно:) но я за это себе джинсы купила, блузку и рубашку.... от так! ваще это разрушает так, вся дребедень с разводами... нах... буду медитировать на мисо суп и с вами трепаться....


омммммм, омммммм...

ооооооооо шоппинг моя любимая психотерапия))))

за 15 минут уложилась:) мой личный рекорд, на вещь по 5 минут, это при том, что на примерку взяла около 7 джинсов... но, правда, магазин уже опустел и продавщицы мечтали поскорее от меня отделаться, поэтому и бегали как горные козы:)

неееееее, ну я такое удовольствие люблю растянуть))))
Мой личный рекорд от открытия и до контрольного предупредительного звонка (или вопля) муя в воздух)))).

это тоже неплохо... когда померяешь, отложишь, ещё померяешь... сходишь покушать, проветрить мозги... обдумаешь, решишь... возвращаешься в магазин с чётким решением и..... покупаешь вместо отложенных вещей одну ОЧЕНЬ НУЖНУЮ розовую сумку, которая невероятно ни к чему не подходит, но жить без неё ты уже не сможешь никогда:)))

Всего одну:dash1. Плинннн(((((, день прожит зря(((.

одну, но какую розовую и, стоит как все отложенные вещи в совокупности:)

Чего не стоит говорить голой женщине:

- давай лучше погасим свет
- может еще по стаканчику?
- для пластической хирургии сейчас нет ничего невозможного
- зато ты хорошо готовишь
- я не сомневаюсь в твоей верности

… что там еще? :)

а иПать Коля ты после этого кого будешь? И будешь ли вообще когда нибудь. И вообще ты еще будешь? Тебя никогда не били сковородкой по голове???????

По голове еще ничего. Главное что б не по яйцам ;)

Вот где пригодился бы череп. А то стремно говорить женщинам правду безо всякой защиты ))

ну сковородка это образное выражение, но поверь, что врага ты себе наживешь на всю оставшуюся жизнь)))

=D>

да все норм у вас)))

Нормальные йобыри на дороге не валяются! Это дефицитные и востребованные специалисты.

Рекомендую вам воспользоваться схемой аутстаффинга
Создайте с кругом подруг кооператив и привлекайте по рекомендации и договоренности.

что пил? перечитай, ничего не понятно)))))

"Норсвльные йобыри" всем самим нужны. Какая же дура им делиться захочет)))))

"св" и "ма" нормально перепутать, если печатать вслепую не глядя ни на экран ни на клаву :))

куда глядел????

а было куда! :)

А ты тут на форуме вообще безвылазно сидишь, прости :) Оно конечно приятно тебя видеть, но как не войдешь ты тут все время ) На улице дождик и нечем заняться? :)

Обалдел)))). Меня сегодня мало было. Сегодня Флейта заседала весь день)))). Я недавно зашла. Фсе чин чинарем, дома порядок, семья накормлена, дети уложены.
Не придирайся)))

ага:) Я сегодня тут настроение поднимала:))) Умелец один такие анкдоты травил, поразил меня прям в сердце:)

Так они дежурят поочереди, спецом:)))

Чета про сковородку не понял ))
или ты это уже типо стерла?

Коля, никогда не говори такого женщинам, это опасно для жизни (перевела).

аа... это другая ветка топа ))

Колян!!!!! ты точно пил.))
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2377980&messageId=59017054

Глазики повыше нужно поднять.

Тыж знаешь, милая, я не пью вообще :))
Даже кофе тока изредка ;)

Меня прокурили и заразили тупней на растаманском концерте
http://goosin.udaff.com/temp/28avg2010.jpg

Кстати, клево было ;)

Да не припоминаю чтобы ты писал, про не пью вообще. Ну если только исходя из твоей спортивной озабоченности. Понятно, оглушили тебя там просто. Да, такое бывает, когда очень громко))).
Ладно, пошла спать. Раз ты меня выгоняешь.
Споки ночи))).

Да ладно, посиди еще :)

А концерт тем и хорош был, что никто там не глушил и не микрофонил ) Приятная камерная посиделка под акустику и байки.

глаза слипаются уже. Так не очень поняла что за музыка, это типа бардовской песни?

ГЫ :))
Не совсем :))

http://ru.wikipedia.org/wiki/Гайдук,_Дмитрий_Александрович

сонный взгляд много раз выцепил слово "конопли", она к билету прилагалась?

У меня такие кадры были, вспомнила, аж на ржач пробило))) Я в 70% зря давала, эх....сейчашний бы опыт мне тогдашней)))

взгляд -ренген сейчас?)))

тип того! но сейчас уже вообще почти не смотрю на них:))) не интересно!

в каждом возрасте есть свои прелести) я сейчас наслаждаюсь своим, взгляд-ренген, опыт и фантазия, ум, эхххх все бы это в 25 лет:-D

не, в мои 18-20 никаких прелестей у меня не было))) Удивляюсь, как я ни во что серьезное тогда не вляпалась!
Тоже своим возрастом наслаждаюсь, я можно сказать вот тодько-только себя почувствовала красивой и сексуальной))

Это как цветок, каждый распускается в свое время) вот кто его сорвет, другой вопрос)

да муж и сорвет...кто ж ещё;)

конечно) нам с тобой с мужьями повезло

:)

а мужьям???;)

Спроси у них;)

А много ли оленям надо?

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...