Животрепесчущий вопрос

Думала об этом. Хороший вопрос. И правильно, что здесь, а не в браке. Честно... даже не представляю. Если бы при этом он любил меня, было бы совсем трудно, наверное.

Думаю, что любит. В башку человеческую, конечно, не влезешь, но доверяю ощущениям.

Вот это больнее всего. Но я себя знаю хорошо. Я бы не смогла жить с мужчиной, зная, что не люблю.

Когда я это поняла, я так ему и сказала.

И что дальше у вас? ...Я тоже сказала.

а дальше у нас уже нет, но это уже другая история)

Так и живем :-) Уважаю, ценю, занимаюсь офигительным сексом, но не люблю его. То что я к нему испытываю, это больше чем любовь: это привязанность, приклеенность каждой клеткой тела, зависимость, он - часть меня.

А тебе не кажется, что это и есть любовь? Не страсть испаеская, не..а любовь.

Нет, это не любовь. Он мне как родственник. Он и я - понятия неразделимые.

+1 очень Вас понимаю, и понимаю всё, что Вы говорите))

у меня такое было, пока секс нравился. А перестал нравится секс - и все. Сижу в обалдении, думаю что делать.

Если он увидит, что его не любят.. он сам уйдет

да ладно))) а как же борщ, котлеты, чистая квартира, постиранная одежда, умытые детишки?

Ты правда думаешь, что это может остановить? )) Фигня..

ну может ты такой идеалист))) я знаю пример подруги, муж живет с ней из-за котлет и детишек

А разве есть что-то важнее? :)

Да потому, что сам ни хрена в быту не может.. вот и держится. У меня есть такие знакомые.. они больше суток без жены.. как будто младенцы оторванные от сиськи. Да и жены их обычно называют - мой еще один ребенок. Мужчина должен уметь все, чтоб не впадать в эту инфантильную бытовую зависимость)) Тогда и женщина в тонусе будет)

и все время при маникюре ;-)

Я не говорил, что она должна лежать жопкой к верху ;)

ну вот... :-( опять поняла не так как надо, а как мне хочется :-(

)))

дети и борщ - это банально, а реально есть и другие сдерживающие факторы. Совместное имущество, например.

Да не например, а основной фактор у многих...В нашей ситуации проще, у нас нет совместно нажитого, моя недвижимость приобретена до брака, у него своё. Оба транспортных средства числятся на мне, хотя и покупались в период брака. Но тут тоже не подкопаешься, ибо в свое время я об этом думала, дабы обезопасить себя и не парить мозг, а заниматься исключительно любовью)))) Ну, типа чтоб бытовуха не мешала чувствам))

Редкая предусмотрительность :) Всем бы так, если чего - мужа по миру... ...рубашки и носки то хоть не на жену у него записаны? ;)

Материальный фактор конечно важен. Но до тех пор, пока не приходит понимание, что за квартирки-машинки и пр. ты продаешь собственную жизнь. А как ни крути - получится дешево.
Но и делаться надо все же не по бумажкам, а по справедливости. Развод имхо не должен отменять элементарной порядочности ;)

Не утрируй. Никто никого по миру пускать не собирается. И за квартиро-машины жизнь тоже не продаю. Я ВСЕГДА поступаю так, как диктует мне совесть. А уж порядочной была сверх меры, иногда в ущерб себе. Могу тебе сказать, что ни один из моих знакомых, а тем более друзей, не может упрекнуть меня в непорядочности))))Так что Ваши наезды, сэр, не имеют оснований))))

Я кстати наезжать и не собирался :)
Просто размышления в тему.

Деточка, покуй на ком ТС записаны, при разводе -пополам. Учи СК.

именно

Есть дарение.

весьма предусмотрительно

Деточка, учи сам Семейный Кодекс, а еще лучше, Гражданский. И научись читать повнимательней))

Так что зря на тачки губы раскатала.

Ну, потешься, потешься))

Совсем не обязательно. Я из первого брака ушел практически в том, в чем был одет. Мужчинам меньше свойственно сомневаться, в своих решениях и поступках.

Идеалист ты..

Я знаю это из реальных событий

не уйдет.. если любит женщину, не уйдет

))) гы-гы... уйдет, еще и рукой помашет)

ничего и не гы-гы... не хотел уходить, просто за подол цеплялся

)) Мне известны другие примеры... молод еще значит и глуп)

да я тоже наслышана о других примерах, но так тоже бывает

Ниа, все мужчины эгоисты -если он ее любит, то будет с ней до тех пор, пока не надоест.

По поводу эгоизма полов, я совершенно противоположного мнения)))

Ну, не даром принято считать, что женщина дает (отдает себя) А мужчина берет... и кто здесь больший эгоист?

Это только так принято.. не значит что есть))

тут главное, чтобы она никого другого не любила.

А как есть? Еще когда мне было небезынтересно смотреть передачи Гордона, зацепила передачка про биологию любви. Так вот научно доказано, что мужчина все делает в жизни по прихоти его собственного эгоизма...

.

.

.

.

.

>>Если он увидит, что его не любят.. он сам уйдет

Глупости.
Любящий как утопающий - будет хвататься за каждую соломинку, драться до последнего шанса и еще больше.
В принципе - правильно. Хотя совершенно бесполезно :(

Я думаю, даже знаю, что чувство оно меняется постоянно. Т.е. если сегодня ты не чувствуешь любви, то это не значит, что ее нет.

Соглашусь с тобой..Даже знаю, что будет так плохо, что не выдержать, и время не лечит, а только хуже становится. Проходили уже это...

Бывает такое, что не просто не люблю, а ненавижу. Проходит. Как и все остальное - как и любовь... Трансформируется в то, что Вы описали выше.

Не смогла жить с ним вместе :(
И секса с ним перестало хотеться, перестал возбуждать....

А что есть любовь? Как многие здесь сказали, мы становимся просто родственниками, как это не печально звучит, но виноваты в этом конечно мы сами, всякие там сюрпризы и завтраки в постель оживляют немного, но ведь так лень этим заниматься...Какой совет дать? Знал бы прикуп, жил бы в Сочи...

Тема очень глубокая, сложная. И такая важная.
*Applause*

Давайте с другой стороны: позиция мужа, который думает, что недавно у его жены мог настать один прекрасный момент, когда она поняла, что его не любит.

Картина маслом.

Браку 6 лет. Вехи развития (взглядом мужчины, поэтому односторонне - в тональности эгоизма): 1) "все относительно прекрасно, а на мелочи жизни мы, изо всех сил жмурясь, закрываем глаза" - 2) "хм, а с сексом-то проблемы. Понижаем передачу" - 3) "я набил много шишек и мало чего добился в "настройке" отношений. Итого между нами канава-овраг, которую всегда легко перешагнуть и "склеить", а иногда оставить рассыхаться. Она - часть брака".

Наблюдениями мужчины отношение к нему изменилось. Оно суше. Не раздраженное, не отрицательное - просто суше. Скукожилось, осунулось. Он все больше безразличен. Это - в деталях: раньше, если задерживался на работе, она ждала. Раньше она как-то больше была рядом - словно понимая, что вместе с ним они нечто целое, важное, неразрывное - и этому нужно жить. А теперь этого нет - не нужно.

В их отношениях свобода. Мужчина демократичен. Подруги? Иди. Дискотека? Иди. Наверное, зря. Но насильно мил не будешь. Да и принцип конкуренции: если ты лучше, соблазны слабее. Хуже - см. "насильно".

Рутинная, повседневная жизнь. Работа. В 7:30-8:30 квартира опустошается, в 19:30-... вновь наполняется "жизнью". Если говорить нечего, они не говорят - себя не насилуют. Если говорят, то себе в удовольствие.

В общем, какое-то спокойное, степенное, унылое дружеское равнодушие.

При всем этом иногда в метеограмме отношений проглядывает солнце. Искренняя радость в ее глазах, улыбка, счастье. Его же не подделаешь.

В контексте темы ветки: что это?
Уже поняла? Уже понимает? Скоро поймет?

не жила бы.. развелась, т.е. как и случилось. но это каждому свое, кто-то сможет спокойно гулять и все, а я врать не умею.. и верю в любовь.. дура.

Почему дура? Веришь - так живи с нею ) Оно немного труднее, зато намного ярче и осмысленнее.

О времена,о нравы.100 лет назад женщина даже представить этого не могла,и вообще,любовь придумали мужчины,чтобы не платить проституткам.Если есть дети это вопрос вообще табу, ничто не стоит слезы ребенка,нет, то и семьи нет-вперед" о сколько нам очарований готовит просященья век".

Думаю, к сожалению, большинство женщин и мужчин в один прекрасный ( или не прекрасный) день это и понимают. Понимают, что супруг больше не волнует кровь, ушла страсть, поостыла любовь, что-то надоело, с чем-то ежедневно приходится просто считаться, с чем-то мириться, кто-то понимает, что неплохо бы найти любовь в другом месте, кто-то и находит, а дом домом, там еда, комфорт, дети. Не говорю, что вот прямо все, но большинство живет по инерции.

Не хочу жить по инерции. Понимаю, что выглядит всё это юношеским максимализмом, я называла раньше эти финты у других незрелым эмоциональным развитием...но не хочу.

А чего хочешь? С другим будет так же, через дцать лет, увы :-( имхо

Да.

Точно так, или хуже.... потому, что лучшее это то, что мы потеряли.

:-( не ценим то, что имеем, а когда теряем...

а вот тут не правда, ценить то ценим, вот только бывает что оценка с другой стороны хромает.
вот сохранение баланса - сила!

ага, ценить то ценим, да только ценить не умеем :)
как правописание у винипуха, оно конечно хорошее, только немного хромает :)

+100 только гораздо раньше, потому что проблем будет гораздо больше, в десятикратном размере.

ушла бы...уж прости..

Актуальная тема. Имхо, вопрос в его отношении к тебе. Если он любит тебя и делает для вашей семьи многое или даже всё, как можно пренебречь этим фактом? ...А вот компромисс найти в таком случае трудно, да.

На мой взгляд, любовь собирательное чувство. Сюда входит и уважение, и сексуальное влечение, и духовная совместимость, и общие интересы. Когда что-то исчезает, испаряется и сама любовь. Т.е. она сначала надламывается, а потом уходит. Трудно говорить не зная твою ситуацию.
Я бы, если бы речь шла о проблемах с сексуальным влечением, пробовала бы всё наладить. Если речь об уважении, то для меня это непреодолимая трудность. Если я кого-то перестаю уважать, то это навсегда и вернуть его уже невозможно.

ужас, дальше только хуже!

Видишь ли, тут у тебя 3 пути:

1. Мучиться мало и развестись
2. Мучиться несколько лет и развестись
3. Мучиться всю жизнь и не разводиться.

Ну и четверный:
найти некую точку равновесия и жить своей жизнью, получая что тебе не достает на стороне, но сохраняя брак. Только этот путь далеко не для всех к сожалению.

Почему? Именно это путь я и рассматриваю))

Я решила уйти. Не жалею. Муж хороший, не без тараканов, конечно, но хороший (что там говорят: заботливый, вроде любящий (хз, чужая душа, сами знаете), хорошо зарабатывающий, терпящий мои закидоны, хэндсам и бла-бла-бла). Но я его разлюбила совсем, меня он больше раздражает своими положтительными качествами, чем привлекает. И, кстати, я думаю, что честнее давать другому человеку шанс найти новую любовь. Я бы не хотела жить в качестве удобного балласта. ИМХО.

но тяжело ведь, да? Это как часть себя отрываешь?

нет... тяжело каждый вечер возвращаться в дом, где надо с ним разговаривать, чем-то интересоваться, а на самом деле всё уже покую: как он и что он......
если отрываешь часть себя, то расставаться не нужно, наверное... я не отрывала, я освобождалась...

одна сложность - дочка....но я искренне считаю, что счастливая легкодышащая мама - это лучший вариант для любого ребёнка...

но ведь с ним тоже было счастье когда-то. Хотя, я согласна мыслью, что прошлое нужно похоронить:) О детях - такого же мнения как и ты:)

было... а иначе я бы 17 лет с ним не прожила (действительно хороший дядька)... но... это уже не кризис, не ссора - это вселенные разлетаются, как их сцепить?...только принять новую орбиту как данность

йесссссссссс, дарлинг))

По поводу счастливой мамы и дочки согласна...У нас пока не так, нам хочется разговаривать, обмениваться новостями, etc. ..А сейчас как с личной жизнью?

Наташка, ты такая счастливая сейчас :-*. Все решилось-разрешилось.

Семейная жизнь как маятник, который от ненависти до бешеной страсти периодически качает. Часто бывали подобные твоим ощущения- называю это очередной кризис. Потом все проходило и любила опять))). Как минимум не торопиться - мой совет. Возможно сходить к психотерапевту.

есть у тебя знакомый? посоветуешь?

да

лс тебе напишу

ОК

психотерапевт - это как оскорбление))) Не думаю, что у Пенсии всё так плохо. Психолог семейный, может быть. Но лучше самой разобраться, а то потом замучают сомнения, а не навязал ли это решение посторонний чел:)

не согласна, они не навязывают. Они заставляют человека раскрыться и самому дают возможность принять решение, но уже более взвешено

не внимательно читаешь! То, что они не навязывают не исключает сомнения, что таки навязали решение.

давай останемся при своих)) ОКи. Мне человек не раз помогал и я ему благодарна.

конечно, при своих))) кто не в состоянии справиться сам, нуждается в помощи...

именно, а если человек хочет разрушить семью без основательной на то причины, то он "не в состоянии справиться сам"

когда такой момент настаёт, собираю его вещи и отправляю к маме. предварительно объяснив, что больше не люблю.

сколько раз?

Я сказала ему об этом и дала шанс все исправить:) И у нас получилось:)

одобрям))))

даже интересно, что за шанс такой? ))
Сдается мне, не в отсуствии влечение/любви и пр. дело было, а в некоторых моментах которые тебя могли не устраивать.
А если бы не любили, он мог хоть на голове плясать, ничего исправить бы не получилось, тебе было бы пофигу.

Я его даже ненавидела:);) много всего было :) но прошло:)

Ненавидеть так это все фигня по сравнению с банальным равнодушием.
А вот если хороший-пригожий, но не колышит - пиши пропало.

Ну тебе наверно виднее что там у меня было и как;)

но ведь что-то вызвало такую смену в отношениях. Почему бы не обсудить и не попробовать заново.

Какая ты у меня умничка)) Ну, собственно, в тебе никогда и не сомневалась))

Это осознанно ? :)

Спокойно жила бы дальше, счастливо и как за каменной стеной)

вот это я называю здоровая психика и хорошая нервная система)))

ну так большинство таких)) сама не так бы разве ответила?)

не, я бы осталась, но терзалась, я же вся такая нервная)))), к сожалению

Конечно вы обе бы остались, ништяки же важнее.

дети важнее, а кто такие ништяки я не знаю

вот, вот чужие дети никому не нужны)

и пенсия столкнется с тем насколько они никому не нужны(((( и как тяжело установить отношения между пасынкам и новым мужем (если таковой ваще будет), особо в подростковом возрасте, а не в нежном розовобантичном

мне об этом можешь не рассказывать, я с отчимом росла)

да...увы...даже при самом лучшем раскладе "родным отцом" великовозрастному детю он не станет никогда. Вот и будет она ему втихую штаны покупать и чеки прятать и выслушивать что "не хрена за учебу платить" если на бюджет не поступил, а пусть в армию идет. И вот тут то она новая любоффФФФ расцветет буйным цветом)))).

:-D мы циничные какие то))

да это жизни , она вокруг. Я вижу вторые браки у друзей, соседей родственников. И везде одно и тоже. Я описала один из самых безобидных вариантов. Даже там где мужчина растил и любил пацана с 3 лет, в подростковый возраст все рухнуло.

Да потому что это трудно очень, дети свои то сложные, а чужие тем более. Хотя и родные родители порой бывают не подарки. Вывод один, хорошими мужиками не разбрасываются и ценят и любят их, за их поступки) это мое имхо, если угодно

+100

А с чего ты взяла, что замуж-то выходить придется))?

Вот откуда страх, теперь понятно.

страх перед чем, клоун?

видимо перед тем что наши дети не будут счастливы)))))

перед чем?)

Не столкнусь, ибо есть человек, который знает моего сына дольше, чем теперешний муж, и отношения у них лучше. Да и дядька добрый настолько, что его просто нельзя не любить.

у тебя сын уже взрослый, какая там любовь между ними? мужская солидарность и понимание возможно, ровные теплые отношения, не более

А я разве говорила, что между ними любовь))? Девушка, вы там не пьёте))?

Перечитай еще раз текст, у тебя дурой прикидываться плохо получается)

Не факт, иногда папашкам и свои не нужны.

сейчас речь не о таких

Оль, и такие бывают, к сожалению

я знаю, Саш

мы твой случай рассматриваем, а не другие

ну потерзаться иногда даже приятно) всё развлечение

Посмотри на свой брак через 5, 10 лет... Если тошно не становится, если все видится тихим уютным мирком, не рви, значит твое это. Если через несколько лет не начнешь маяться и локти кусать, что жизнь прошла мимо,что жила и живешь по инерции, что играешь роль, как заведенная куколка, если измены вписываются, пусть со скрипом и кучей оправданий в твою жизнь, то ничего не меняй. Все прекрасно у тебя в жизни.
Только помни, что жизнь - она - одна.. Каждый день прожитый ты уже не вернешь, не перепишешь. В крайности впадать не стоит, но в голове должен быть порядок. Имхо, как всегда.

Я просто в шоке от Секса, как жаль, что я редко сюда захожу, сколько умных и интересных людей здесь общается, нет яда, как в ТД. Спасибо вам, многое для себя здесь поняла.

сколько дней прошло с момента А до момента Б?

как тебе сказать, наверное с 2002 года...

а вот именно здесь???

да я здесь всего дней 5 тусю каждодневно, а так может раз в год забегала, какая-то слава об этом раделе была всегда не очень)))

вот видите как все оно бывает, однако...

:-) Я поняла это, как только сюда зашла и что-то написАла, меня так все поддержали :-) Еще раз хочу сказать спасибо всем, всех помню в том топе :-) Отсюда ни ногой...ну только двумя пальчиками в Авто и одним в Во...а сейчас вообще редко редко:sad2 ;-) :-)

В догонку, скажите, девочки ,кто развелся, как родители бывшего мужа отреагировали, как с ними складываются отношения. Мои свекры думают, что у нас идеальная семья, а дело близится к разводу. Мои то понятно, я уже 2 раза с чемоданом и ребенком у них ночевала :-(

Нормально складываюься отношения, свекровь правда поначалу наезжать пыталась на меня, но я со всем уважением к её возрасту и статусу пресекала эти разговоры. Теперь видимся редко, но когда я была у неё в городе, она меня к подуржке не пустила ночевать, у себя положила :). И у меня она бывает, когда приезжает в Москву. Т.е. у внучки, конечно :)). Ребенка стараюсь ей привезти при любой возможности на день-два.

лс

Идеальной семьей считали все вокруг. Так что шок был у всех. Сейчас все более-менее устаканилось. Общаемся без видимых эмоций и обид. Свекры в обиде, естественно. Но с ребенком общаются.

меня моя свекровь боится.

:-) почему?

такой характер у человека. Это долго объяснять

Боюсь моя свекровь не переживет. Она все в облаках летает. Ребенок лишиться и папы и всего семейства :-( Как же ей это заменить. Вниманием? Как объяснить?

Даже и не знаю, сложный вопрос очень. Жить вместе ради детей благородно, но тяжело, тем более, что дети рано или поздно вырастут. Обманывать я не умею, пока по крайней мере :), тяжело мне от этого, совесть мучает :). Поэтому, если разлюблю потому, что влюбилась в другого- наверное придется разводиться, если просто разлюблю- буду жить дальше. Остается надеяться, что обойдет меня этот выбор стороной. :)

Freyja * написал(а): >> . Поэтому, если разлюблю потому, что влюбилась в другого- наверное придется разводиться, если просто разлюблю- буду жить дальше. Остается надеяться, что обойдет меня этот выбор стороной. :)
такие же ощущения от мыслей о будущем:(

Влюбитесь вы обе)))

проницательная какая:)

у меня уже второй брак, думаешь, не остановлюсь на достигнутом? :)

Для меня любовь как топливо. Если сама не люблю, то ничего не интересно, ничто не радует, ничего не хочется. А если сама влюблена да еще и взаимно - весь мир у моих ног, горы могу своротить. Вот так. Но советовать ничего не могу. Слишком дорого заплатила за свой развод, свою свободу и новую любовь. :(

Как вы нашли свою новую любовь? Я никого после развода не люблю. Мне иногда думается, что вся любовь, что мне была отмеряна, уже досталась мужу.

он всегда была. Просто я не думала, что она возможна. Мы были знакомы 15 лет. А когда он понял, что мне уже плохо с мужем, то предложил уйти к нему. Я и ушла и он меня поддержал во время развода.

Ну ты что! Мир настолько многограннен, у тебя еще всё впереди))) Хочешь, наколдую дядьку твоей мечты?)))

дядьку мечты конечно хочу! :))

Наколдовала)))). Вот только посмей через 2 месяца не отчитаться!)))

Почисть ящик ;) Тебе опять не достучаться!

Ящик!!! Не могу тебе ответить.

Насчет детей. Мои свёкры, разлюбив друг друга, прожили вместе ради детей тридцать лет. Сейчас это два абсолютно несчастных старика. Видя их, понимаю, что сама не смогу жить с человеком, которого не люблю, ради детей.

жесть, не дай Бог так старость встретить

Вот и я о том. И дети вовсе не благодарны им за это.

точно, хотя вот моя мать похоронила отца 11 лет назад и теперь живет его памятью... хотя сколько я стресса пережила в детстве с их разборками это жесть:(...

Жизнь без любви это и не жизнь вовсе. Можно сказать, что жизнь пустая. Я не могу без чувств и эмоций. Никакие дети меня бы не удержали....

для начала их нужно заиметь, чужие точно никого не удержат

Я знала, что кто-нибудь да напишет это))). Я не думаю, что это что-то поменяет на самом деле. Я никак и ни от кого не завишу. Боятся на самом деле в 80% менять быт и привычки... И вообще устоявшуюсь жизнь.

И все таки лучше попробовать)))побыть матерью и почувствовать что ЭТОТ мужчина отец твоих детей. Другие чувства. Поверь.))))

Может быть. Но я сама росла в неполной семье, поэтому спокойно отношусь к "безотцовщине"))). И рада, что мама это сделала. Лучше так, чем жить в ненависти и постоянном раздражении.... От этого всем только хуже, а детям в первую очередь.

"ненависть и постоянное раздражение" это круто)))), в таком случае точно не стоит, согласна))))

В моем понимании, если любовь уходит, то ее место занимают как раз эти чувства...

"пенсия" что-то писала про отношения близких родственников))). Твоих эпитетов не припоминаю у нее.

Близких родственников тоже любят, но какой-то уже другой любовью))). А бывает, что любви вообще не остается, даже родственной. Просто мы уже тут глубже копнули)))

Я тоже еще раз напишу, мамка должна быть счастливая, да и папка, хотя это уже его проблемы :-), тогда и ребенку будет хорошо. Когда дома война, не важно громко ли идут действия, тихо ли, ребенок все чувствует. К моему огромному сожалению я срываюсь на дочке, не часто, но бывает именно из-за конфликтов с мужем.

одинокие мамки тоже срываются))) у них проблем не меньше

Нет раздражителя

Срываться на ребенке - последнее дело, и это вообще не зависит от того, замужем ты или нет, счастливо или не очень. У живого человека бывают разные моменты. Мне всегда стыдно за такое ужасно :((( Но это реально нечасто бывает. Я объясняю ребенку, что мне болит спина, например (а когда она у меня болит, мне капец как плохо и мир весь черный). Извиниться могу перед ней, если действительно виновата и не по делу сорвалась. Она, кстати, прекрасно понимает, когда она сама виновата (возможно и потому, что я признаю свою вину вслух) и не быкует, и уходит, если я её прошу после разборок "не трогай меня, я на тебя сержусь из-за.., дай мне успокоиться"

у всех все по-разному. я когда была одинокой мамкой, то была самой счастливой мамкой на свете!!!!! :)

Не поверю))

верь-не верь,одна херня

А мне вот моя недавно сказала( она была,кстати, за развод) что ей всё все же лучше было до развода, комфортнее, хотя и были постоянно конфликы, но её это не касалось. А сейчас конфликов нет, а ситуация более напряженная, папа и мама занялись устройством личной жизни и она чувствует себя брошенной!Причем к папе, как всегда, претензий меньше. А маме тоже нужен секс, ну не водить же мужиков домой, и посекундно тоже не хочется, вот и нет мамы!

Не заморачивайтесь, наши дети нас хотят иметь 24 часа 7 дней в неделю. Брошенными они конечно чувствовать себя не должны. Это она сама вам так сказала? Сколько ей? И, простите, откуда вы знаете, что она была за развод?

Ей уже 17, а про развод уже не первый год были разговоры, сначала была против, а потом старшая провела агитацию и вроде она тоже стала за. Ну как бы , чтобы родители не мучались! А теперь вроде развелись, а по прежнему мучаются. Только до этого был стабильный быт, а сейчас всё сама, папы то на подхвате нет! А он у нас и посуду и полы и мусор и продукты, всё делал!Даже гладил!( Бельё :) )
Эгоисты -наши дети! И я тоже не из семьи Карамазовых,нажертвовалась, хватит!

Обида в Вас наводит разруху.
Сама такая - часто брыкаюсь... но есть ли смысл в разводе? реально?

Как жили, уже жить было нельзя! 3 года без секса, я не хотела совсем! Но решение предоставила принимать мужу, или ищем общий язык или он принимает решение о разводе! И это первый раз, когда он принял решение сам!
Да, и мне обидно,что не смогли найти общий язык! Самое прикольное, что с любым мужиком могу общаться, в смысле подстроиться, а вот с мужем не смогла! Теперь вот ищу иллюзию близости, но уже чувствую, что пустоту надо заполнять не только сексом.
Поэтому автору топа не советовала бы разводиться, если есть нормальное общение в семье, тем более, что она сама говорит, что будет больно!

То, что дети - эгоисты, это точно((.. Делайте, что нужно - и будь, что будет. Нельзя выстраивать свою биографию, ориентируясь на мужчин. Вопрос: как это воспримут наши дети? Ндаа...

Также и у меня..

А я скорее всего так бы и жила. Мне не нужны в браке африканские страсти и достоевщина.
Если нет отвращения, нет сильной раздражительности от присутствия мужа, то оставила бы все как есть.
Я за стабильность.

+ 1 так и живем , африканские страсти всплывают иногда, так и живем на волнах, а по-другому не бывает.

Нет не жила бы с таким человеком.........если у меня нет к человеку привязанности и любви.......(любовь я еще определяю по запаху, когда сзади обнимешь крепко, нюхаешь его и балдеешь, он самый родной и лучший).......а если этого не будет, то жить я таким человеком не буду....зачем себя насиловать, живем один раз)

плюсую про запах:)).... когда он не твой(запах)- то фсе...:)))

я тоже ..запах для меня это все

Стало быть женщины любят все таки носом ))

Я очень его люблю и впервые в жизни никого кроме ничего не хочу! Для меня это необычно)

А зачем его на форум привела?

поняла, что жить стало гораздо легче. нет переживаний, когда он долго задерживается, телефон недоступен и пр. Дала свободу так сказать. Главное, чтоб пожрать на столе было. Секс-как обязанность и только. Чтоб скандалов не было. А для драйва есть другой

хорошая позиция.

так бы и жили...время имеет способность расставлять все на свои места и как показывает практика со временем не поспоришь - смысла нема...

вранье.вы его любите.только по рассчету.прелесть

Нинаю, такие вопросы никогда не возникали. По мне так брак и любовь (в смысле стррасти) понятия НЕ равнозначные. Не взаимоисклбючающие, Боже упаси, но и одно не равно другому. да и любовь у меня скорее моментальное настроение, чем перманентное состояние.

Я так живу,ничего хрошего ,куйня а нежизнь,любовь как родственнику,в сексуалном плане ещё хуже дела,поэтому хожу на лево.Пока вариантов как уйти нету.в большей степени для сына живу,думаю подрастёт уйду.потому как самой тошно от лицемерия и обманов.

я собралсь сказать своему МЧ, что больше не хочу с ним быть. мне надоело. но есть один факт, у нас нет детей, мы не женаты. Нас связывал классный секс, очень сильные эмоции, желание быть вместе, интересы. а сейчас эмоций на его счет не имею, поэтому хочу быть честной и свалить. Смысл то мучать человека. Он уже чувствует, что дела швах((((((
может вам мои советы и не нужны, я не имею опыта жизни в браке, но советую еще взвесить все за и против. Возможно это просто кризис, который проходит.

Спасибо за советы, лишними они не бывают))) Кризис и есть, как преодолеть его, вот вопрос..