«давай решать проблему»

Фраза не для меня,поэтому после нее точно будет все плачевно:)))

Об том и речь :)
прежде чем что либо говорить женщине я бы предлагал подумать ЗАЧЕМ и чем то ваше признание может помочь ЕЙ в решении проблемы.

Что в таком случае может сделать жена - да ровным счетом НИЧЕГО к сожалению.

в этом случае жена(или не жена) имеет возможность опередить дядю и не оказаться посланной:)

Можно сказать все тоже самое, но мягче. МЫ... стали дальше.. МЫ не находим прежнего... Хочу вернуть... и уже в этом ключе развивать идею.

:)
а ежели он не хочет Вернуть?

Тему расставания можно и без "не хочу тебя" развить. Зачем себе карму минусить и наживать врага. Кто-то сказал что-то вроде "Бойтесь слез женщины" и это ..правильно.

как трогательно
можно даже в стихах
мож она по голове погладит и пирогов в дорогу напечет?
суть-то не меняется - те же слёзы, тот же враг

Всегда можно расстаться не врагами. Для женщины "я не хочу тебя" сравнимо с "хуй у тя короток по жизни" или "я все время претворялась" для мужчины. Т.е. жестоко на слух. Часть функции женщины - нравиться. Кому угодно и всем сразу. И речь лишь о том, чтобы сменить фразы. Зачем зачеркивать все хорошее что было. А такие фразы хорошее выжигают. Женщине это удар под дых. Нахер это нужно делать непонятно. Скорее всего это вопрос зрелости.

эта фраза передавала суть, а не выражала мысль: "слыш ты импотент долбанный, оторви уже жопу от дивана".
Понятно, что слова надо подбирать и думать кому, что и как сказать, ибо универсального нет, у каждого свое восприятие.

))) В этом и разность нашего мировосприятия. Мужчина передает суть, а женщина в ответ лепит на эмоциях лишь бы постоять за свое.
А вообще а чот запутался, хочет ли по сабжу мужик восстановить отношения или нет. Но считаю что в том и другом случае фраза не комильфо.

Это было вырвано из нашего разговора с нико. Он написал:

"По правде говоря, отец (или мать - не важно) нормального здорового относительно счастливого семейства иногда "шмендихерится по сторонам", просто потому что у него/нее есть такая потребность куда как более симпатичнее мне всего из себя "благорожного" идиота, который пришел домой и заявил, "дорогая я ухожу потому что не могу, зачесалось"" (с)

на что я ответила:
"а мне не ближе. Дорогая я перестал тебя хотеть и секса с тобой. Давай подумаем как нам быть. Потому что если этот вопрос не решить это закончится изменой - вот как надо решать проблемы, а не ебацца направо и налево. Это легче несомненно, но благородства в этом йух"

и фраза была условная лишь как ответ ему, не надо в лоб-то так лепить не соображая.

Пля... окончательно запутала.. Я так понимаю речь о леваках. Так мила, причин у этого может быть вагон и маленькая тележка. В том числе то, что кто-то из партнеров охладел к другому. Да и "охладеть"-то можно по разному. Можно мимолетно втюриться на стороне, а можно понять что секс никакой. Или просто чувства загасли со временем, или темпераменты разные.. да хуева туча причин может быть.
Остается главные два вопроса. Хочется ли сохранить семью, и хочется ли улучшить сексуальные отношения в ней.
Отсюда и танец... по фразам, действиям и т.д.
Левак ведь может и улучшить отношения в семье.. Включить тэкскать уснувшее... Редко, но бывает.

вот то-то и оно что редко (((((
я вообще имела ввиду, что надо говорить друг с другом, а не доводить дело до глобального пи*деца

А вообще я себя чувствую как с дикого запада откуда-то, а почему нельзя сохранить семью и улучшить секс? )))
убей не понимаю, хотя мож мне и не надо))))

За последнюю фразу руками и ногами и... )
Я тоже считаю что можно улучшить всегда где есть уважение что ли.. Где нет ненависти и презрения, где-то так.

да, знаешь я иногда просто поражаюсь людям... часто в магазине или очереди слышу как люди друг с другом по-хамски разговаривают... "Ты чо тупой? - сама коза" это минимум, так о каком понимании и взаимоуважении вообще можно говорить?
Я ни за что не скажу своему мужчине что "он тупой" это примерно так как подойти и плюнуть ему в лицо...

***

фраза "- Дорогая я перестал тебя хотеть и секса с тобой. Давай подумаем как нам быть." - это всего лишь Желание/Нежелание + приглашение к обсуждению
а фразы: "хуй у тя короток по жизни" и "я все время претворялась" - это банальное оскорбление

о какой Зрелости речь?:)

))) Умственной.

стало быть фраза "я не хочу тебя" говорит о низком уровене умственного функционирования среднего взрослого?
мож обоснуешь? тока без вот этих надрывов: "удар под дых", "выжигание хорошего" и т.п.

Да можно и без "надрывов" ))) Поясню, если ума не хватает смягчить расставание, а рубица как думается, значит ума не хватает. Чо еще объяснять. Если женщина добилась своего сволочизмом это одно, а просто расставание не стоит превращать в ее комплексы.

да, где ж ты выловил расставание?:))

если не хочет - дверь открыта, зачем еще беседовать? Вопрос изначально был в том когда хочет

изначально эт был не вопрос:)
"- Дорогая я перестал тебя хотеть и секса с тобой. Давай подумаем как нам быть."

это вырвано из обсуждения :)

из обсуждения в другом топе:)

П****ц ему!

))))))))

Не ну правильно куда проще молча налево пойти)) язык для чего человеку? Чтоб есть?))) если отношения ценны для тебя-надо говорить и решать проблему, если нет, то чего скажешь

А как можно решить такую проблему? Ну вот хоть один примерчик!)))

+1 и точно не такой фразой хотя бы

Слова для примера написала. Ясно что думать надо головой и выражения выбирать. Но говорить друг с другом необходимо, если тока оба не телепаты

Я не думаю,что вообще возможно резкое "я тебя не хочу";))))звоночки наверняка были,а если уж дошло до не хочу совсем,думаю тут уже пиши пропало и хоть уговорись имхо

+++
а еще я считаю, что человека не переделать - оно либо есть, либо нет .. какие тут разговоры?

Дополна таких примеров у сексопатологов и психологов.

Ну .. мне просто сейчас любопытно было) мне не нааадо)

Я тебе так скажу :)
Намного легче быть честным-благородным и несчастливым, чем просто счастливым человеком ))

Честно-благородно вывалить на партнера проблему это конечно замечательно ))) Но с практической точки зрения что?

А проблема за 15 минут с потолка упала? Как каблук сломался? Я не спорю что проще закрыть глаза и отвернуться от нее. Намного проще, только ты в этом случае дерьмецом остаешься. Нельзя быть чуть-чуть порядочным, не бывает так. И необязательно быть порядочным=несчастным. Решать проблемы надо не тогда когда все аллес и голова нам не для шапки. Это моя позиция и моего мужчины, правда он с европейским воспитанием, русские до этого молча ходили эбацца на сторону)))

Я не отрицаю,что проблемы надо решать и обговаривать,но при совсем не хочу,уже ничего не поможет Имхо и что-то ты на русских мудчин наезжаешь?это тебе просто не то окружение попалось может;)мы с моим перетираем все....но я и он вообще имеем свое мнение на многое и главное,что оно у нас совпадает:)))))вам так хорошо,а кому противоположное лучше.

богинь, ясно и понятно что отношения надо строить до того, как все окажется в руинах, не имела ввиду изначально ситуацию "молчали 10 лет и бац - давай побеседуем". Насчет окружения... гм... как бы тебе сказать... есть опыт общения в разных слоях и с разными мужчинами

Такой подход - чисто для семейной жизни - когда да, можно все решить разговором, компромиссом, выработать правила и стратегию .. но когда дело касается чувств, эмоционального фона .. тут хоть обговорись.

И правильно не видите :)
Наоборот, это верный способ загнать отношения в тупик

если в фразу добавить смысл что-то вроде: "в последнее время, сегодня, сейчас", то может быть еще есть шанс что-то наладить?

Боюсь, что подобное помочь ничем не может (( На практике проверять не хотелось бы. Но, зная себя, я сразу предложила бы найти ту, которую хочет.

ппкс

Как правило-такая проблема решается каждым партнёром самостоятельно,насильно мил не будешь-вот и приходится расставаться!Ничего страшного в этом не вижу,как женщинам так и мужчинам хочется и приходится идти вперёд,искать новых партнёров,новой и свежей любви!В конце-концов не по приговору суда живём друг с другом!:)))

если нет желания договориться, то согласна надо идти дальше каждый своим путем! согласна.

Как же нежно я люблю Еву! Еще недавно я была в полнейшей уверенности, что только со мной такое случилось :) Правда, несколько в иной постановке вопроса. "Мне скучно заниматься с тобой сексом, давай решать проблему", сказал мне муж.
Человеческое восприятие, оно такое... Хитрое... Ведь вторую часть фразы "давай решать" я не услышала. И предложений, как решить, тоже не услышала, а до сих пор, хотя уже полтора месяца прошло в ушах звенит это "скучно". И защитная реакция организма не заставила себя долго ждать - легла спать я в слезах, а проснулась с улыбкой - потому что поняла, что влюбилась. У меня с ним никогда ничего не будет (вот так вот мерзко жизнь устроена), но когда он недалеко, светит солнце, когда его нет, мне темно.
В общем, не надо такое женщинам говорить, добра от этого не будет (если конечно женщина не дипломированный психолог, идеально умеющая контролировать свои эмоции и восприятие информации).

то есть не надо говорить, а надо идти и изменять?
У вас потрясающе искренний муж, может, туповат кое в чем, конечно (речевые обороты явно не его конек), но зато в нем есть то, чего нет почти ни у кого - СПОСОБНОСТЬ быть искренним, и, вероятно, любовь к вам, потому что он захотел С ВАМИ решать возникшую проблему, а не на стороне. Он как с самым близким человеком поделился с вами этим... Почти все мужики даже в этом топе, когда скучно, очкуют, и молча находят тех, с кем не скучно.
Вы же предпочли обидеться, вместо того чтобы преодолеть себя, заглянуть внутрь (или настолько не хочется меняться, чтобы стать не скучной, что уж лучше пребывать в обиде?). Ну, отомстили, ну влюбились в мечту. Пока будете любить иллюзию, муж уйдет к другой или просто заведет любовницу. А потом что? Хотите остаться одной, но не меняться ни за что на свете? Жизнь и грезы - две разные вещи. Пока вы грезите - жизнь уходит мимо (это я вам со знанием дела говорю - про грезы). А в этих грезах запросто застрять до самой старости. И тогда вся жизнь окажется как короткие обрывочные картинки... и всегда очень грустные.

согласна абсексалютно

:) какое слово новенькое и замечательное *записывает в блокнотик*

Примерно так же я сказала это мужу, нихрена у него не получилось.

Пока 4:1 в пользу того, что так делать не надо ;))
Слушаем дальше.

чемодан, вокзал, Россия)))) решать нечего))

К маме поедешь?

:crazy

5:1 :)

ну в одночасье такое не случается....а вообще по мне так лучше все обсудить....

аха.. хотелось бы услышать варианты обсуждения;)

Пожалуйста: Объясняла своему что моя эрогенная зона-это мозг. Поговори со мной перед сном, а не включай швейную машинку. Потом сразу сказала, что по 3 раза на дню не могу. А могу раз в 3 дня. Да и про атмосферу тоже говорила, что при детях и посторонних не встает никак, а ему не понять.Вот, ничего не помогло, увы.

ясна.. результат не удивляет
эт ж не обсуждение, а монолог с претензией:)

Ну я это тезисно изложила, не обладаю литературным даром. Но в какой-то мере Нико прав, это ни к чему не приводит. Не умеет мужчина завести свою женщину, то всё, пипец! Ничто не поможет. Странно, что от женщин это как раз и ожидают, что онa изгильнётся и всё наладится.

ненене.. опять путаем теплое с мягким:)
речь не идет об умении дяди. речь о его НЕхотении
как тётя(по теме - жена) может изгольнуться?
предоставить мужу карт-бланш?
чо-та не уверен:)

не могу озвучить, ибо такого в свой адрес не слышала...да и сама не извергала ;)
А варианты у каждого свои.. обстоятельства тоже, отношения, обязательства и тыды
для некоторых такой разговор будет как гром среди ясного неба... для других как спасательный круг ;)

ну, дык.. для тёти - эт гром, а для дяди - круг;)

ну почему же, многие женщины терпят мужей ;) и вот если бы мужья были чуточку милосерднее и не сидели на двух креслах мир стал бы комфортнее ;)
впрочем это и тёть касается... но в мЕньшей степени

быть милосерднее - это значит тупо трахать мясо?

нет.... тупо открыть рот и поговорить с партнером/шей

чудесно
тупо открываем рот и говорим:
" - Дорогая я перестал тебя хотеть и секса с тобой. Давай подумаем как нам быть."
;)

А что это было за ерзание на мне сегодня утром? :)

дык, то ж мыши:))

это не решаемо на мой взгляд, особенно с таким подходом. те что хотят решить ее, решают более мягко и тактично , а эти слова - уже гильятина и говорят обычно перед раставанием.

БЛин, столько писала, все стерлось...
Как решается? Чисто психологически. Бывает такое, что муж перестал хотеть жену, а на приеме у психолога выясняется, что в какой-то момент он очень "крепко" узнал в поведении жены свою маму и образ мамы "нацепился" на образ жены (как правило такое случается, когда мужик сам в чем-то инфантилен, признаться себе в этом - великий труд). Хотеть маму -это ж грех, это плохо, не так ли? Случается от этого всего проблема сексуального характера. Психолог может помочь увидеть это, а так же помочь разлепить эти образы. Задача жены - перестать быть мамой для мужа, задача мужа - повзрослеть и перестать искать маму в жене. Реально огромный труд.
И эТо лишь частный случай из великого множества. Бывает, что мы просто наказываем своих партнеров типа как равнодушием, изменами и т.д. Бывает. что травмы детские накладывают отпечаток в поведении на взрослую жизнь. А итог один - все это исключительно психосоматика.

щас ухожу, потом еще напишу.

блин ... есть такое ведь.

Психология любви

психология нелюбви;)

психология секса :) скорее уж

Умница муж, если говорит такое именно с целью наладить отношения (а то ведь цели разные бывают) и готов работать над задачей, а не тупо перевалить всё на жену.

Нельзя такое прям в лоб говорить, независимо от целей. Но можно сказать половину правды :-P Ну например: что-то мое либидо сдыхает, секса совсем не хочется. Ну то есть не уточнять, что секса С ТОБОЙ не хочется. При таком раскладе вполне реально искать с партнером ( и может даже найти))) способы решения проблемы :-)

+100.

Я буквально на днях сказала такое мужу, после его многолетних косяков,потеряв к нему уважение как мужчине, да и вообще потеряв все чувства. Не знаю, что будет дальше, знаю точно, с ним не хочу вообще, с другими - счастье просто. И как с этим жить дальше вообще не понятно, насколько возможно?

Не знаю. В свое время именно такая постановка проблемы спасла бы меня от необдуманных поступков и разочарований. Мне было бы проще узнать, что он меня не хочет, чем гадать в чем я виновата. Коряво объяснить получается. Но в этом случае я бы поревела, попсиховала и успокоилась. Чем потом сидеть и думать, какой же дурой я выглядела когда оберегала его ЭГО, боялась сказать в глаза :D Но не муж, нет. Хотя, кмк, в моем случае длительность отношений не влияет на итог.
В обратной ситуации я не знаю как сказать. Я объясняю что именно меня не устраивает, пока понимания не вижу. Видимо тоже в лоб бить придется.

если дело только в сексе, предложила бы вариант смены партнеров нам обоим, а там время покажет)

Хмм...Я за правду,но в более мягкой форме, в данном случае.

сказать ей шо стал импотентом?))))

:))))))))))

здесь бы я провела параллель: желание мужчины=любовь мужчины... не хочет=не любит... чего тогда выяснять-то??? адьос и плакать в подушку...

Вот то и ужасно на самом деле, что люди не знают даже не догадываются о том что делать то можно и много чего, только при обоюдном желании обоих супругов... разговор был изначально о семье. А когда просто пара - то да, адьес.

Ну чего-чего? мне вот интересно - чего тут можно сделать то??? Хоть бы вот один приверженец благополучного исхода хоть один пример привел!!!

а что делать?) мне кажется обычно мужчины молча заводят любовницу, а так говорят, когда уже созрело решение уйти либо к другой, либо в свободное плавание) понятие "ложь во благо" все прекрасно знают

Неее) У нас же спор за что - за то как без полюбовников такие проблемы решать!!! Общество разделилось) Есть те, кто грят, что можно решить усе не выходя за рамки семьи и без этой самой лжи во благо! Но - как??? Пример ни один привести не могут .. Нико ведь для этого и топ этот завел - че делать то? И все равно ответов нет)))

не знаю как, если без полюбовников:-D

вот в этом то и соль :-D все какой то сЫкрет знают и не говорят.. грят ток, что тип все можно решить - есть и психоолухи и проч братия .. но никто ни одного примера привести не может.. вот как.

думаю, что именно так... это просто присахаренное предложение расстаться

вам мало примера выше описанного мной?

А) Ну можно сказать только увидела) Ну поняла, что вы имеете ввиду) возможно.. спорить не буду.. не в теме совершенно..

многие пишут что все, алес, приплыли и плачевно все... так тут же некоторых темах пытаются если есть проблемы говорить с партнерами... то есть на самом деле говорить стоит и не так все плачевно будет?

по мне, если меня не хотят - найду ту которая захочет, благо выбор всегда есть и он огромен!!!!))))
если я не захочу, буду свою голову лечить, потому что для меня не возможно любить и не хотеть))))

Так ты сам и написал плачевный результат"найду ту,которая захочет":)))))

я к тому что те кто уже пистят что "фенита ля комедия, свет потух" первый признак того, что ничего не нужно и дохтур тут уже не поможет)))))

Согласна с автором - высказыывание такого рода да еще и в таком тоне - как пук в лужу, пардон мой френч. То есть это скорее сваливание с больной головы на здоровую - мол, пусть теперь это будет твоя проблема.
Если человек и правда хочет (!) решить (!) эту проблему (утрату желания секса с этой женщиной), то высказывать ее надо бы по-другому. Или начинать решать: если это утрата сексуального влечения вообще - то к доктору. Если утрата желания к этой женщине в связи с проблемами взаимоотношений в семье - то к психологу или если уж разговаривать, то о приблемах взаимоотношений, а секс уже вторично. Если это связано напр. с изменением внешности жены - то кагбе тоже можно это как-то оформить...скорее всего она и сама заметила, что подурнела и надо бы конструктивные решения предлагать. А если появилась другая дама - то так и говорить: завел другую, а не...

друзья мои, и ты нико в частности. Не стоит вырывать слова из контекста.
1. проблема когда все пипец за 15 минут не случается. Хотя нет... случается, когда годами каждый думает только о себе и ходит налево, а потом бац и палится. О да, тогда скандал и за 15 минут счастливая жизнь в руинах))) вот тут говорить реально уже не о чем, чемодан - вокзал как писали выше.
2. когда есть проблема реально надо включать мозги и решать ее, деликатно и тактично. Моя фраза тупо передавала краткое содержание проблемы, только и всего.
3. все это относится к отношениям м и ж когда не просто для поибацца, а и для пожить.

Только так и решаем проблемы))) Серьезно. Для меня подобная фраза (опять же зависит как ее сказать и кто это будет) является признаком наличия ума, адекватности и решимости мужчины действительно решить проблему. Супер, если он еще и варианты решения предложит. Сама тоже могу так сказать, и говорила и мне говорили - решили, живем дальше.

:)

"Сама тоже могу так сказать, и говорила и мне говорили - решили, живем дальше."
подЕлитесь решением?

Всмысле решение? Поменяли поведение каждый, секс другой теперь. Методом проб и ошибок. Ну, например, как выяснилось однажды, не хочел он меня т.к. я его затрахала буквально в какой-то момент, доступная была всегда и везде в любой позе и т.п. Я стала чаще и дольше ломатся, провоцировать и не давать, легкое садо-мазо рулит) Как оказалось, нас обоих это дико заводит)

Вы молодцы, оба! Об этом речь и идет. Когда один из партнеров может озвучить проблему, это не значит, что другой сразу должен это воспринимать как обвинение. В моем случае это не сработало. Партнер не смог признать, что не я , а он сам создал проблему в сексе. А ситуация была, примерно как в примере у Марфушки.Важно, чтобы оба хотели разобраться сначала в себе, а не валить на другого.

вот и я об этом же толкую, да

ок
зачОтна:)

Был у нас такой момент совсем недавно, ломала голову, как сказать. Есть такой момент - когда живешь вместе долго и секс идет по накатанной, тк каждый из партнеров прекрасно знает, КАК и каким способом доставить наивысшее удовольствие. Поскольку быт и усталость на этом тоже сказываются, плюс маленький ребенок - какие то ограничения по времени и месту, то чаще всего получаешь удовольствие с наименьшими затратами. То есть пробовать что то новое, практиковать различные игры - зачем? Если 5-10 минут и все готово и можно спать :)
Вот примерно по такому сценарию катило у нас в последние 1,5 - 2 года.
Вообще то мы с мужем обсуждаем все и вся, но я долго подбирала момент и выражения, что бы сказать, что уже не испытываю дикого влечения как раньше и однобокость сексуальных развлечений меня порядком подзае..ла.
В итоге, как то пришла с корпоратива - прилично тяпнувшая и все высказала. В контексте - что то у нас с сексом лажа какая то, удовлетворение получаем оба, а интереса уже нет особого. Поговорили, подумали, муж воспринял нормально - по крайней мере с виду :) Вот развлекаемся теперь всяко -разно, все тип-топ с энтим делом. Мое мнение - сказать надо, иначе как человек поймет что что то не так в датском королевстве? Не экстрасенсы, чай...

"секс не такой страстый, как раньше" и "я тебя больше не хочу совсем" - это двеее большие разницы:)... в одном случае - это выплата страховки на покраску авто, а в другом - машина под списание.

эта фраза была вырвана из контекста и подана так, как ее хотелось преподать топикстартеру. Я Репу выше процитировала о чем речь.

"Не хочет совсем" - это лишь затянувшаяся по времени стадия "секс не такой страстный как раньше" И то и то - одна проблема, которая решается всего двумя способами. Либо расходится, либо что то поменять. Потеря интереса к сексу с постоянным партнером - проблема реальная и оочень частая. Думаете - все расходятся?

я - разошлась... браку было 17 лет... но как только ушли добрые чувства к БМ, секс стал тошнотворной мукой и разговоры был бессымысленны

Ну так здесь уже разговор не о сексе, а о "тошнотворном отношении". В такой ситуации разговоры говорить можно, но бесполезно, ибо одному из партнеров уже ничего не надо в принципе.

мне кажется, когда мужчина говорит, что он уже тебя НЕ ХОЧЕТ... вот просто "не хочет и всё"... то это уже не решается... это ушло чувство, а не накал страстей...

тогда он должен сказать, что не любит. Ибо идет подмена понятий. Не хочет - это не устраивает только секс.

как часто бывает, мужик боится принимать решения... и скидывает такими хитрыми фразами ответственность на жещину... тётка после таких высказываний себе мозг выест и потом-таки придёт к выводу о фатальности ситуации

Да, такое может быть, но это уже говорит о слабости и недостойного поведения мужчины. Нах такого в сад.

обычное поведение... совершенно обычное... большинство мужиков боится выяснения отношений и чувства вины... а в такой ситуации - он "весь в белом": честный и несчастный

не мужЫк.

я такое часто видела... дома не мужЫк, а с любовницей Конан-Варвар какой-то...

Я не хочу мужа, вот прям до неприятия его хватаний меня за руку, ну не хочу, что мне делать? Я вижу выход расходиться, муж против категорически, даже зная о наличии у меня любовника.

что значит против категорически? можно развестись и без его согласия если очень надо..

Брак гражданский

тогда вообще все свободные люди)) проблемы не вижу))

Ну как же у нас ребенок, он меня любит, а я разлюбила, расхотела, он не хочет с этим мириться.

это уже лирика)))

легко сказать

аллелуйя, я уж думала я одна шизанутая такая. Все вон твердят, что надо аки партизаны! Иди расцелую))))

Аккуратнее с поцалуйчекаме :))) Я в порыве страсти, могу и за сиську цапнуть, ибо люблю красивых девушек :)

у меня маленькие, не за что цапать :-D

Не в размере дело, ага :)))

У вас всё же совершенно другая ситуация - вы хотеть друг друга не перестали. А это существенно.

ДЕВУШКИ! Вот кто приверженец того, что все можно решить!!! Ладо еще понятно, что если в сексе проблема то это еще как бэ решаемо - ну кому то может похудеть не мешало бы, кому то либидо снизить, кому то просто отвалиться ну и т.д. А как быть, если не в сексе вовсе дело??? И измена в первую очередь сердцем? А секс так уж .. заодно, в догонку? Ведь сердечные вопросы не так уж просто решить .. как физику голимую ...

Если ты любишь другого человека, то имей уважение к тому, кого ты разлюбила и отпусти его, а не рога прикручивай и идиота из него делай. Тут уже все случилось и после драки кулаками не машут.

А как же такое понятие как семья?

а как насчет уважения к своему партнеру? если семья уже только понятие, то что ты хочешь от этого "понятия" через 5 лет? и главное зачем?
Все бывает прошла любовь - иди дальше, только топтать того кого разлюбила при этом не надо. Мое мнение, субъективное ;)

плюс сто!

ааа!!! ну это и так и не так одновременно .. ааа!!! не хочу на себя переводить разговор))))) почему именно растоптать??? ведь можно именно разлюбить и даже в чем то разочароваться, но не потерять уважения и не топтать!!! ..
семья, естественно, не только "понятие", но это ответственность за кучу людей вокруг ... и любовь своя .. и вся жизнь практически .. а сделать - адьес! я разлюбила! легче всего, ихмо ..

нет... как сделавшая ручкой долгому браку скажу - это не легче всего... это дико страшно... дико... это тоскливо... это ненадёжно...

это не легче всего... для меня легче всего было жить, сжав зубы и получать все возможные материальные блага, взамен имитации семьи... но это СМЕРТЬ... просто смерть... это гибель для всех... и это не семья уже... вовсе нет

абсолютно согласна, хотя и не имею такого колоссального опыта!!

Мне кажется мы о разных совершенно ситуациях говорим) .. эхх .. не могу тут вещать .. у нас разговор как будто об одном и в тоже время параллельно )))))

нет, сказать: "прости меня пожалуйста" и уйти далеко не легче легкого.
Если ты любишь другого человека - живи с ним, ну не получится на двух стульях. Будет больно? - да будет по-любому и никуда от этого не деться. Нельзя закрыть глаза ладошками как в детстве и сказать что тебя здесь нет.

не могу так) щас лс напишу) ок?

да)

Это уж ответ на мое лс?)))

нет))) я тебе лс ответила))))

Я еще накатала в ответ))))))

Причины нехотения как у мужчины, так и у женщины в браке могут быть разные....нельзя всех под одну гребенку - обязательно разговаривать и "решать"....такие разговоры могут выйти еще бОльшим "боком".....

да не предлагала я с дулом к стене решать))))) у каждого разумеется по-разному. Но по большому счету для того чтобы понимать друг-друга надо разговаривать. Можно намекнуть - подтолкнуть, но иногда бывают ситуации, когда надо без намеков, упреков и обид просто поговорить и постараться понять друг-друга.

Точно, прочувствовала на себе. Был кризис в отношениях, довольно сильный, не только о сексе но и вообще. Решилась на разговор - все порешали мирно, хоть и тяжеловато разговор дался, ибо когда есть обиды - уже не до сантиментов особо. Пока получилось обо все договориться. Но и это еще не конец жизни :)

я не против того, за что ты ратуешь....просто, когда такие разговоры бесполезны, по причине того, например, что желания нет, и ему неоткуда появиться, то их нет смысла и затевать....и бывает так, что, в таком случае, и разбежаться - не вариант...

тады можно пойти третьим путем, если оба желают жить в семье, но секса не хотят. Все равно сказать друг другу об этом и найти отношения на стороне. Знаю такую пару, живут нормально.

:)

А зачем? Зачем об этом договариваться? Что бы проще было? Но это все равно не семья уже как то .. ну не знаю .. или до тех пор, пока кто то на стороне совершенно не полюбит..

Это опасная штука... вполне себе представляю ситуацию когда обоим удобно, но с сексом фиг, но при этом договориться нормально о леваках... редкий случай. Проще делать вид что все ОК, не вынимая скелета.

ну в основном так и решают, ведь да?

И правильно делают, если восстановить свои невозможно, и детки/удобства якорьком.

Возможно, так и лучче, кто ж знает..

Да ну просто опять все сводится к выведению какой то единой идеальной формулы!!! Но все же разные!!! Все бабы разные и все мужики!!! кто то вообще не понимает ничего! Кто то бесконечно самокопанием занимается! Кому то в принципе по жизни на все пофик!!! .. Ну не бывает все так просто - что б для всех один единый моральный и физический рецепт!!!

))) не волнуйся ты так...канеш, каждому - свое ))))

*ушла за персеном*

а хто тут говорит о единой формуле да еще и для всех? :) Тут рассуждения о том, что можно было бы сделать, если бы ОБА захотели вернуть страсть...

А речь еще и о страсти шла??? Ихмо - страсть вернуть вообще невозможно ..

ой, ну желание-желание :) что хотите... на какое-то количество времени и страсть можно вернуть :) но пусть это будет лишь моя очень частная мнениЯ и никоим образом не касаемая других.

Да тут ваще если все будут отстаивать свои мнения, то будут одни прения))) Давайте да .. оставим место для сексу)))

В этом случае поможет только развод и девичья фамилия, которая у меня собсно и так девичья:D)))))

такое чувство, что говоря такое, мужчина перекидывает проблему на бабу, хотя сам уже нашел решение, но не хочет брать ответственность!)

не перекидывает, а предлагает обсудить
даже, если он, чо-та там уже и решил

а не проще прийти и сказать: давай нахуй расстанемся!
Че обсуждать то если и так решено уже.

тут, как-то сам по себе возникает вопрос - "Почему?"

легче же ей не станет если узнает!)

разумеется:)
но знать-то хочется

а если женщина тебе так скажет, ты будешь пытаться что то решить?)

Рядом постою, послушаю..

:))
маладец:)
так понимаю, что речь не о жене..
если с тётей меня не связывает ничего, кроме секса, то не буду:)

ну с тетей понятно) а если так жена скажет... вдруг?)

как говорится - "Вдруг, бывает тока пук"(извините):))
для начала, попытаюсь выяснить причину, по которой она сиё озвучила
и от её внятного и аргументированного ответа будет зависеть пытаться или не пытаться, что-либо решать

глупости это, есть нерешаемые проблемы)
если ты живешь в человеком досточно длительное время,то вполне себе ясно и четко предствляешь его возможности в сексе и пристрастия /естественно при искренних отношениях, не берем случаи имитирования оргазма и притворства, ради каких то там своих целей/ Из мазохиста не сделать садиста к примеру, или любителя ролевых игр из бревна) поэтому говоря такие слова партнеру, ты или просто хочешь сделать "очередную" попытку,что то попытаться исправить в ситуации, либо озвучиваешь уже вполне сформировавшееся у тебя в голове решение.
Ну вариант предложенный ваше, Марфушенькой, тоже имеет место быть, пойти вместе к психологу, разложить по полочкам свое отношение к сексу, но шанс изменить ситуацию невелик, да и проще найти нужную тебе женщину с которой будет все айс сразу) Да и не сексом единым жив человек, как говорится.

чо-та с ходу не получается у меня разобраться в этой каше:)))
давай по порядку.
"... поэтому говоря такие слова партнеру, ты или просто хочешь сделать "очередную" попытку,что то попытаться исправить в ситуации, либо озвучиваешь уже вполне сформировавшееся у тебя в голове решение..." - эт ты ща о чьей голове?:) о моей или о голове предполагаемой жены?

о твоей конечно) ты же говоришь- предположительно

при чем тут моя голова, если http://eva.ru/topic/41/2858147.htm?messageId=72371359
по твоим условиям эт предполагаемая жена мне сказала: - Я перестала тебя хотеть.. и т.д.

да не важно, кто такое сказал по сути) я просто считаю, что не все проблемы решаемы изначально, вот и все

не попробуешь решать проблему - никогда не узнаешь, так уж ли она нерешаема на самом деле. Другое дело, что далеко не все хотят решать, многим действительно проще найти другого (другую). На сколько это верное решение - а хз, у всех по-разному.

вот именно по разному, хотела примеры привести, потом передумала) все равно многие вещи банально трудно понять, не столкнувшись с ними) поэтому закончим на этой оптимистической ноте, нашу беседу:-D

ок

передергиваешь;)
внимательней читай
ты спросила - я ответил. Да, буду пытаться решить проблему, если таки мне будет понятно, что она решаема
с чего бы это - глупости?

можно попытаться) попытка не пытка

да ладно тебе, и с тетей будешь ибать мозги что да как и почему))

ибать тёте мозг Такими вопросами стопудоф не буду:)
разве, что поинтересуюсь - что не так? типа работа над ошибками.. на будущее;)

Не, я чет забыла про что превый пост был :D

Если мужчина такое сказал, это все равно что ударил.

ну разве что условная. Но если бы мужчина реально произнес такую фразу, а женщина это проглотила, то грош ей цена. Что касается шмендихериться по сторонам, то здесь я больше на стороне нико. Зачесалось, почесал, прошло.

У некоторых шмендихериться получается лучше чем думать :)

Ты сейчас о ком-то конкретно?

Нет, конкретно ни о ком :) В частности о людях, которые предпочитают решать проблему местно. Ну и советы такие раздают окружающим :)

Так это для иных словно благословение - наконец в открытую замутить с другими перцами :)))))
Но слух женский режет, естественно :))

однозначно - это повод расходиться, ибо такую проблему не решить. Я бы, по крайней мере, не стала. Не хочешь, не надо.

пока я не была замужем, то расходилась с людьми быстро и активно, как только что то переставало меня устраивать, и ниипет чо там с ними дальше было. Но семейная жизнь предполагает другую политику. И тут уже простое слово "разойтись" не катит, ибо есть дети, есть совместный бюджет, и человек тебе уже давным давно дорогой и близкий. Такшта, я все равно за то, что бы решать-решать-решать проблему.

да пожалуйста, я ж о себе написала - у меня нет детей и другое мировоззрение. И я очень хорошо знаю своего мужа - если он такое скажет, значит конец

КАк/ решать? Я мужа не хочу, как мне захотеть его заново, забыть, или забить на все обиды, на его косяки? восстановить доверие и уважение, и да ребенок,бюджет...

это не лечится

Тут только развод ( если она еще привлекательна и нет детей). Если дети, у нее нет работы, верных друзей и она без мужа просто пропадет, тогда - любовник. Но не травиться и т.п.