Самооценка на нуле. Навсегда?

Не навсегда. Мужчины, ласковые, страстные и не эгоистичные есть. Но тут еще зависит от харктера их отношений к партнерше. Сколько вам лет? У вас в семье только с сексом проблемы? У гинеколога давно были? Анализы стандартные (мазок как минимум) сдаете?

Мне 29 лет. С мужем отношения в целом ровные, но из-за секса ругаемся.

У гинеколога бываю регулярно, все в порядке.

Вы 10 лет в браке и входите в возраст, когда раскрывается сексуальность. Муж вас не хочет, и не будет ради вас стараться - не такой мужчина. В отношении секса с ним мой прогноз пессимистичный. А ваша сексуальная жизнь целиком зависитт от вас - судя по всему вы девушка сексуальная и темпераментная, и ваш мужчина где-то есть :). Но как его найти, будучи замужем, я не знаю. Попробуйте просто жить и наслаждаться жизнью во всех её правялениях. Ваше тело - инструмент удовольствия, так к нему и относитесь. Не каждый это может оценить. Но когда женщина себя любит и принимает - это видно и это притягивает к ней мужчин.

Жаль, что мне не встречались. Мужчин было около 20, ни один не удовлетворил до конца, и почти все даже не пытались.

Ушла, буду поздно вечером

... ключевое слово "принятие"...

Таки шо, мужчина вам нужен "ласковый" или как? Или чисто поныть зашли

Отношения с мужем позволяют разговаривать "по душам"? Самое простое это поговорить и рассказать ему, все тоже, что рассказали здесь. Конечно убрав "про любовника". Важно услышать его ответ, почему "ему не надо", что сделать, что бы "ему стало надо". Почему он не может удовлетворить Ваши просьбы о "прелюдиях". Узнать, как ему приятно Вас ласкать. Понять, как его ласкать. Может стоит почаще его доводить до оргазма, какое-то время не требуя от него ничего.

Позволяют. Разговариваем. Рассказываю. Ответа нет, говорит "направляй меня". Когда направляю - убирает руку, как только я убираю "направление". Доводить его до оргазма, не требуя ничего взамен, тоже пробовала. Доволен, улыбается, просит еще.

он не умеет судя по всему за столько лет и учиться не хочет, нет у него стимула, азарта, желания. он вас не хочет настолько, чтобы стараться и вообще хотеть доставить вам удовольствие. копайте глубже, дело в ваших отношениях вне секса

вам надо просто полюбить себя. Быть ухоженной, характер, поведение все должно цеплять, таких женщин мужчины не пропускают и ублажают по полной и сами боятся облажаться :-).

Не все способны вести себя так, чтобы каждый жест цеплял. Я вот не могу. Не думаю, что только таким женщинам достаются нежные и заботливые любовники.

И правда обидно, а почему он считает что вы виноваты что секс редко?) направляйте мужа, разговаривайте и доносите свои претензии, а параллельно ищите себе мужчину, который будет вас хотеть!)) и полюбите себя, все наладится!)

еще интересное дело - куни делает, а туда руками отказывается... странноватенький мужик

Странноватеньких очень много и среди мужчин и среди женщин)) вот и пусть адекватного ищет себе, их тоже хватает;)))

Когда найдете мужчину, который будет вас хотеть, не забудьте отжать у мужа квартиру и машину.

... ключевое слово "принятие"...

Автор, Вам не на еве надо спрашивать советов, а срочно бежать к хорошему психоаналитку... и долго-долго лечиться, чтобы полностью поменять прошивку...
Здесь же Вам протранслируют свои личные опыты (я бы тоже с огромным удовольствием вам сообщила, что ебля на стороне во время брака недопустима...лучше уйти и попытаться построить новые отношения, чем 10 лет отращивать неполноценные (судя по отсутствию оргазмов с полюбовниками) рога мужу))))Но это исключительно мое мнение, которое может не совпадать с мнением всей редакции:-) кто-то вам другое посоветует...Но это все разговор в пользу бедных.
От советов, основанных на различных опытах, Вы вряд ли измените свою интимную жизнь. Удачи!

Именно психоаналитик? Каким образом он связан с моей проблемой?

психоанализ отлично связан с вашей нездоровой мастурбацией.

Почему нездоровой?

Как Вы думаете, почему муж отказывается ласкать вас между ног?

Понятия не имею и добиться ответа у него, увы, не могу.

ну у вас же есть какое-то предположение на сей счет?

Единственное предположение - то, что ему лень это делать.

А вы ему говорили, что вам очень важны его ласки именно в той зоне?)

Говорила, конечно, и неоднократно. Кивает, "понимает", когда доходит до "дела" - ничего.

Просто он не умеет. Не знает КАК именно это делается. А научить этому почти невозможно. Нужно чутье, даже талант

Мда..не радужная ситуация..Со одной стороны, он понимает, с другой, ему лень..
попробуйте на некоторое время отлучить его от тела. Лично вы мало что теряете) у вас же есть ручная палочка-выручалочка)А если он больше нигде не догоняется, то желание и понимание должны победить лень)))
П.С. а вы сильно изменились после родов?

Секс у нас и так очень редко - были и по месяцу перерывы, и больше. Он особо не страдает, предлагает мне, если я отказываюсь, то не расстраивается. В отличие от меня - на меня длительные перерывы в сексе очень плохо влияют, я становлюсь истеричкой, начинает болеть грудь, низ живота.

После родов я вообще не изменилась, нахожусь в "досвадебном" весе и размере.

после месяца и не расстраивается???Серьезно??? в 29 лет?
вы уверены, что ваш рогатый муж вам верен?)

Ему 35. У него достаточно тяжелая работа, большие нагрузки. Плюс он очень брезгливый и ленивый человек. Поэтому я думаю, что он мне не изменяет. Да и вопрос мой не в том, изменяет он мне или нет, а в другом.

*Блажен, кто верует...* Хотя в случае, когда Лень в главной роли...очень может быть что и верен)
Вам бы ослабить внимание к супружескому сексу, уж коли муж так ленив в свои 35 лет..)))
Затертая до дыр фраза *Займитесь собой* для вас очень актуальна сейчас. Не обязательно надо нарядиться во все кричащее и лететь с подругой по аналогичному супружескому *несчастью* в клуб/в Турцию за съемом (в Мекку недотраханых замужних дам))
Вам бы понять себя, заглянуть внутрь..может что и осознаете)) Вам ведь только 29 лет.

Вы извините, вас как-то в советах кидает)) От психоанализа с целью избавиться от "нездоровой" мастурбации до отправления меня в Турцию за съемом. Никогда в голову не приходило таким образом снимать напряжение.

Повторюсь, мне, чтобы расслабиться и получить удовольствие с мужчиной, нужно время хоть какое-то, чтобы его узнать. А клуб/Турция - это тупо на "потрахаться", такое у меня и дома есть.

Я вас в Турцию не отправляю)))) читайте внимательно)))
По-прежнему шлю в НИИ психиатрии)))

Да, сорри, невнимательно читаю)

Да я примерно представляю, чего мне хочется - нормального полноценного секса. В идеале - с мужем (идеал недостижим, увы). Или не с мужем. Где взять такого мужчину - совершенно непонятно.

А мужа бросить, не? страшно остаться совсем одной?)
В 29 лет с дитём на руках можно быть нарасхват при правильном подходе))

Правильный подход - это какой? И "расхват" - для чего?

Разводиться я не хочу. Разменивать нашу квартиру, которую мы в браке купили, - купить 2 однушки-малогабаритки в Подмосковье. Возвращаться к родителям я не хочу категорически. Снимать квартиру - доход не позволяет. Муж - очень хороший отец, они с дочкой лучшие друзья. У нас налажен быт, и в целом все относительно нормально (если не считать этого "маленького" затыка". А если я разведусь - получу модель "дом-работа", особенно учитывая удаленность новой квартиры от Москвы, и больше ничего (кроме 1 свободных выходных в месяц, когда он будет ее забирать).

каждый раз, читая фразу типа "У нас налажен быт" не могу понять о чем идет речь и как вообще это может являться аргументом для совместной жизни... Что значит "налажен быт"? - у всеx сейчас есть стиралка, у большинства посудомойка, утюг, которым каждый умеет пользоваться и т.д....... Выгода в быте скорее для мужчины

Сколько вам лет и сколько лет вы в браке? ;)

40, скоро 15 . А что случится с вашим бытом (что вы под ним имеете ввиду?) в случае развода? Вот размен квартиры - это я понимаю, целая история с отягчающими, или уровень жизни у вас с ребенком резко упадет, если привыкли жить по другим средствам. И почему муж будет забирать ребенка только 1 раз в месяц, если он такой "очень xороший отец"??

У Вас много примеров, когда ребенок после развода живет на "два дома"? И живет хорошо? Какой-бы ни был хороший отец, приходящим папой "работать" без ущерба для ребенка не очень получается.

"ребенок после развода живет на "два дома"?" - а что мешает-то? все дело в том, у нас просто так "не принято", или просто не выгодно (догадываетесь кому?), или это рычаг для манипуляций и осуждение женщины как плоxой матери "как она могла"!?

" Какой-бы ни был хороший отец, приходящим папой "работать" без ущерба для ребенка не очень получается. " - это очень удобная формулировка, особенно для мужчин, чтобы в случае развода фактически свести на нет эту "работу")) Судя по тому, что я знаю вокруг, 1 раз в месяц далеко не предел:)

Чет вы отвечаете под моим постом, но явно не мне. :D Я ничего про "забирать ребенка только 1 раз месяц" не говорила. Я говорила именно за быт. что я-де понимаю, что это такое. Потому как мне тоже 40 (даже чуть больше, и у меня больше 15 лет совместной жизни. И двое детей. И разделить квартиру - просто анриал. Либо я с двумя детьми отправлюсь из центра Москвы в хрущебу за МКАД. Со всеми вытекающими. А я слишком люблю своих детей для этого. Да, налаженный быт - страшная штука. И я рада, что не все это понимают.

судя по тому, что вы стали сравнивать стаж совместной жизни, видимо наивно имели ввиду, что я к "своим 15") еще не поняла смысла жить с "нелюбимым" (не люблю это слово, но так просто короче) мужчиной ради быта. Видимо это знание приxодит позже, иначе к чему писать про "больше"?
По мне так это можно понять еще не будучи замужем, стаж значения не имеет и недвижимость - это не быт, все остальное не столь важно. Я, к примеру, перед планированием второго ребенка оговорила с мужем условия брачного контракта, по которому квартира, купленная в браке на совместно заработанные, остается за мной (и детьми) и в раздел имущества при разводе не вxодит

Кхм... Вы - автор вот этого поста?
http://eva.ru/topic/41/3152692.htm?messageId=81677890

да, это мой первый в этой ветке

Тогда про детей-то вы откуда взяли? :mda
Вы в своем первом посте сказали, что не понимаете, что имеется в виду под "не хочу терять налаженный быт". Я усомнилась в том, что у вас он налажен - поэтому и не понимаете. Теперь же, благодаря вашим разъяснениям, напротив знаю, что он у вас очень-таки налажен посредством брачного договора. :D Но не все в этой жизни такие.... умные, как вы. некоторые замуж и по любови выходят - от дуры-то! :-о
И для меня недвижимость, в которой живешь (а не та, которая в виде домов на Майорке, Карибах и еще где-то там) - это и есть основа "налаженного быта". Можно сказать, его базис. А все перечисленные вами стиралки-компьютеры-телевизоры - это тьфу! Это сейчас может себе абсолютно любой человек купить. Даже с зарплатой в 30 тыс. рублей в месяц. А вот квартиру не купишь даже с зарплатой в 300 000 рублей в месяц. И да, прежде чем разойтись при таких условиях, тысячу раз подумаешь, а куда ты после развода понесешь своего ребенка (детей). Поэтому и живут многие с давно опостылевшими ими мужьями. Потому что вариантов нет. все быт, знаете ли....

"Тогда про детей-то вы откуда взяли? " - да я просто не сразу обратила внимание, что серые анонимы под разными никами. проеxали

вот поэтому вопрос жилья основной и решаться он должен ДО рождения детей. Уж извините, мое мнение. Да и ДО загса неплоxо бы подумать, а куда я, в случае рождения ребенка и развода пойду (ой, да как можно о таком подумать!! я ж по любви выxожу, мне-то это зачем, я ж не "меркантильная"))) , да и развод - не, это не про меня.
Я даже до сиx пор не могу понять зачем женщины фамилии меняют...а, ну да, все ж под знаменем "любви"

Ну тут вы мне вряд ли что-то сможете объяснить или доказать. Я как-то привыкла верить людям, которых люблю. То, что они потом иногда обманывают - так тут бог им судья. Им с этим жить - не мне. ;) И-таки да, я совершенно не меркантильная. :) Дитя совецкой эпохи - что с меня взять? :D

нет, как раз вам с этим потом жить. И все это я называю не меркантильностью, а трезвым взглядом на жизнь и ответственным к ней отношением.

и еще, чему учат большинство мам своиx дочерей, вместо того, чтобы для начала получить образование, встать на ноги, а потом уже... Это все видимо тоже от большой любви

О! Если это камушек в мой огород, то у меня прекрасное образование - можете не сомневаться! И замуж я вышла в 25. Не девочкой, прямо скажем. И детей-то родила уже после 30. Так что, было время и на ноги встать, и понять, с кем живу. по большой любови, ога. :) Но жизнь такая длинная, сука! :D А главное - ну такааааааааая непредсказуемая! ;) В общем, только брачными контрактами и спасаться. ;) Ну, тем, для кого они приемлемы. Для меня по-прежнему нет. И тут уж ничего не поделаешь. Я просто не стану выходить замуж за человека, на честность которого не могу положиться на столько, что ее нужно прописывать и закреплять юридически. Зачем тогда жить с таким человеком? Но это опять же все лирика....

а, ну если в случае развода муж уйдет и оставит вам жилье, поскольку делить квартиру и отправлять детей за 101 км он как честный человек не будет, тогда все супер. Но тут кто-то говорил про размен квартиры и уxудшение условий детей в случае развода...

"Эх, тетушка! Мы с вами вроде русские люди, а как на разных языках говорим!" (с)
Я не смогу вам этого объяснить, увы. Да, муж оказался непорядочным человеком. Но это - ЕГО грех. И ему за это нести ответственность перед вселенной или богом - не суть. Кому что ближе. Я не хочу заранее тоже быть непорядочной, подозревая непорядочность в нем, которая МОЖЕТ БЫТЬ когда-нибудь случится. Вот как-то так....

я никого вообще ни в чем не подозреваю, нафиг мне это надо? Есть куча всего в этой жизни, о чем гораздо приятнее думать. Одно дело когда люди просто встречаются, живут вместе (по любви, кстати, ведь для это совсем не обязательно оформлять отношения, верно?), а другое дело брак, дети и обязательства. Мое глубое убеждение, что поступки в жизни от любви не слишком зависят. Есть она или нет - неважно, человек будет иx совершать исxодя из другого

Я сейчас скажу, видимо, совсем запредельную для вашего трезвого ума вещь, но наша жизнь не ограничивается примитивным здесь и сейчас. ;) Но это я так, чистА запапестеть. :-7

Мужчина такой есть, напишите в личку. Поговорим. Я серьезно.

И как вы себе это представляете?) "Вот, есть женщина, ее нужно удовлетворить. Ты как, согласен?". Вообще не представляю себе такое знакомство.

О! Представить я могу и не такое! И даже Вам рассказать, но не в присутствии нескольких десятков людей.)))

А вы сами-то хоть раз были у психоаналитика? Или так - западных фильмов на эту тему насмотрелись и хроники западных "звездных" разводов начитались? ;) вы в курсе, что у нас в стране практически НЕТ нормальных, грамотных представителей этой, относительно новой для нас, профессии? Зато выпускников психфаков старых (к примеру, психфак МГУ) и новых русских ВУЗов по этой специальности - хоть, извините, жопой жуй. И все они где-то сидят (в каких-то конторах или даже НИИ) и кого-то консультируют. И дают советы. По типу ваших. :D В общем, у нас даже если задаться целью и решить, что тебе-таки нужен психоанализ, вероятность того, что ты попадешь на хорошего (а тут даже важно попасть не просто на хорошего, а на "своего". а это еще сложнее, чем найти "своего" парикмахера - душа не волосы! ;)) стремится практически к нулю.
Ситуация топикстартера же банальна, как божий день. Сошлись два человека с разным темпераментом, с разным уровнем либидо. Если по началу любовь-морковь эти уровни сглаживает, то со временем это все проступает пышным цветом. Тем более, что женщина только входит в свою самую лучшую половозрелую форму, а мужчина уже близок к заветному 40-летнему кризису (у моего мужа, к примеру, этот кризис прошел в 37-38). Ей надо, а ему - нет. Вернее, не на столько, как ей. Он вполне прекрасно и без этого обходится. И я очень хорошо его понимаю, что лень - сама такая. :D Секс - это очень эгоистичное занятие. Кто бы там чего ни думал и ни говорил. А поэтому делать что-то для партнера возможно только в том случае, если: а) сам получаешь от этого бешеное удовольствие, б) знаешь, что вот сейчас сделаешь это, а тебе за это - ВОТ ЭТО, и ты этого ждешь с вожделением. Если же тебе ничего не надо, то да и хуй с ним со всем. :D
Вариантов развития ситуации для авторицы два (в зависимости от.....).
1. Развестись (так, к примеру, поступила моя хорошая подруга, когда тоже поняла, что муж ну просто НЕ БУДЕТ удовлетворять ее в той мере, в которой ей это ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО. Не потому, что он плохой человек. А просто потому, что ему это не надо в той мере и в том объеме. Понятно, что помимо этой причины в семье накопилось и других неудовольств друг другом, ну и стало незачем все их терпеть).
2. Если муж в принципе хороший человек, заботливый муж и отец, хороший хозяин, и в принципе устраивает Автора во всем остальном, кроме секса, иметь-таки любовника, да. И всю жизнь жить двойной жизнью: на семейных вечерах представляться эдакой идеальной парой, где все хорошо, на деле же иметь свою личную жизнь, которая никак не рушит семейную. Сколько таких пар? Да мильен. Где-то мужчина всю жизнь изменяет женщине, и все счастливы. Где-то женщина.... По всякому бывает. Жизнь - увы, не дамский роман с всенеприменным хорошим концом. ;)

Во-первых, Вы часом не устали столько писать?))) я вот, к примеру, развлекаюсь, лежа на больничной кровати) (предвосхищая вопрос, лечу не голову и я не в Кащенко)))
Во-вторых, да, очень хорошо знаю, о чем пишу.
Вы правы, что в России проблема с психотерапевтами, но не надо утверждать что их совсем нет. Это не так. Сложность не только в поисках реального специалиста и платежеспособности пациента, но и в понимании, зачем нужна вообще психотерапия)))Мы же все понимаем, чтобы срослась сломанная рука, необходимо наложить гипс. Но получив, на пример, психотравму от застукивания мужа в постели с любовницей, мы начинаем изливать душу родным, друзьям, еве и пр., вместо того, чтобы идти к врачу. Но в стране советов удобнее (да к тому же бесплатно) ебать мозг на условной еве, чем решать свои проблемы посредством психотерапии. Правда, к актуальным социальным тенденциям сейчас можно отнести поголовное изучение ТИПАПСИХОЛОГИИ по средством чтения спец.литературы, посещением различных вебинаров и тренингов. Прочитав пару умных книг, мы уже себя мним *психологами* и начинаем томным взглядом давать советы на еве)))))
Я автору, между прочим, не молоденького специалиста с психфака МГУ СОВЕТОВАЛА..;-)(это действительно пустая трата денег) Но если задаться целью, то можно найти хорошего специалиста..

И да, у меня за плечами два года реального психоанализа)))
П.С. Ситуация не банальная, а обыденная.

Во-первых, нет, не устала. Я люблю писать. :-7
Во-вторых, остаюсь при своем мнении: их нет. А если и есть, то прием у них стоит.... как подстричься у сирожы зверева примерно. :D Ну их нах! За такие деньги я сама себе душу вылечу. :D
В-третьих, по тому, как смело и безапелляционно вы отправляете человека с расхожей семейной проблемой к психоаналитику ("нездоровая" мастурбация сюда же - ага ;)) я сразу поняла, что у вас за плечами-таки он - опыт реального психоанализа. :D
В-четвертых, обыденный и банальный - это синонимы.

Почему нездоровой? По мне как раз самый здоровый выход, а какой еще может быть?

Это не случай, когда муж в командировки и она сильно скучает в супружеской постели..
она своей мастурбацией восполняет недостатки полноценного полового акта.

знаю человека, который мог бы вам помоч поднять самооценку. расскажите коротко о себе, и какие вам симпатичны мужчины

помоешник

Разводкой отдает конкретно

Если Вас интересуют другие мнения, то могу предложить своё...

Простите, не понравился мне ваш исходный пост...
Какое-то механическое отношение к теме.
Секс - он ведь начинается с отношений.
Вы не упомянули ниразу каковы у вас отношения с мужем.
Ваше к нему, его к вам...

И кажется мне, что нет между вами ничего на самом деле. Поэтому ему и лениво.
И вам самой хочется не ЕГО (человека), а "фитнеса" с оргазмами. Тоже своего рода мастурбация, но "мужчиной".

Буду искренне рад оказаться неправым.

...А что касается ласк руками... Блин, да этож почти половина всего секса... Там такИИе возможности...
Сочувствую...

Спасибо за мужское мнение, оно мне более чем важно.

Исходный пост был своеобразным "криком души". Отношения с мужем ровные, скорее, дружеские, какими они, в основном, и бывают после 10 лет совместной жизни.

Его хочется. Точнее, хотелось. Сейчас уже не знаю. Он действительно устает на работе, но когда выдается более-менее ненапряжный график, хочет.

Фитнеса, как ни странно, тоже хочется. Когда начинает сводить живот, и без оргазмов уже согласна.

Возможности рук я проходила с первым любовником. И мне их очень не хватает...

В общем получается так................................

дома отношения таки "остыли! до просто теплых дружеских... А с друзьями не трахаюцца...
Притом муж оказался в этом смысле слабее вас.
Раскачать его поможет разве что случай.
Боюсь, любовник вам действительно уже нужен.
С ласковыми и умелыми пальцами, которые диликатно проскользнут куда надо, найдут таинственнюю зону G и изюминку на натирать будут, а именно ласкать с должным усилием и ритмом...

Маг, чем болтать поднял бы девушке самооценку своими руками... ;-) Мммм...

Дык, яж токмо по любви... Сначала пообщаться надо

Ну как общение продвигается? ;-)

будет "навсегда", если вы сами себе её не поднимете. нельзя чтобы самооценка зависела только от мужчины

Да, как всё непросто, с одной стороны, и просто, с другой. Всё есть, муж, семья, секс, нет полного удовлетворения из-за некоторого недопонимания и не желания мужа сделать что-то дополнительное для вас и... вы вместо того, чтобы сеть и обстоятельно с ним поговорить на эту тему, заводите любовника, плодите тараканов в голове, роняете свою самооценку... В отношениях важны: доверие, взаимопонимание и диалог. В вас определенно этого не хватает. Посади мужа вечером на кухне напротив себя и выскажи ему всё что накипело, спокойно, рассудительно, без эмоций, дай ему понять, что от его бездействия ты готова на действия (развод, любовники). Если тебе всё это "слабо", гладь себя во время секса там сама.

Сажала, говорила очень много раз. Кивает, понимает. Когда доходит до дела, все понимание пропадает. И так по кругу, снова и снова.

А вы не сможете... снять короны и поговорить, спорим?
Вы устали друг от друга и вы вероятнее всего не сумеете сделать "перезагрузку отношений", вон даже у Обамы не получается... слишком много мелких обид и разрушений нанесли друг другу...

Проще с новым партнером замутить, чем для старенького стараться.
Так все делают, большинство...увы... и вы не исключение из этой чаши испить(((((

Это проще, новая телка, новая жизнь, зачем старую поломаную телку чинить? Это трудозатратнее...

Не телку а телачку телка это грубо

а я произношу это ласково, поэтому не считается

Писала выше, повторюсь. Разговариваю с ним на эту тему. Много. Спокойно, доброжелательно. Так что короны в этом плане у меня никакой нет.

Бесят такие буратины)))
Идите налево, чо уж там...

или можно вазу разбить о его башку, тоже метод, у кого-то срабатывает...

Скорее всего, Вы сами знаете ответ на свой вопрос...
Один из вариантов все же - мужчина, к которому Вы проникнетесь..