Ребенок входит ночью в спальню

Слушайте.. не ебите мозги.. заставьте ребенка уважать во первых женщину что с вами, во вторых вас, в третих время.

В данной ситуации сложно перестроиться им обоим. Еще мои домыслы: Он наверно после развода родителей, оставшись с мамой, чувствует себя одиноко.
Почему в теме секс? Потому что с этим и проблема, ну как он может войти и стоять тут, пусть даже мы и просто лежим. Я с ребенком говорить не могу на эту тему, хотя она меня просит. Но я почему-то чувствую, что не я создавал их отношения и не мне их менять.

В одиннадцать лет можно сказать пшол нахуй, если сам не сообразил.

Рэп, заведи себе своих детей и шли их куда угодно. Хоть нахуй, хоть еще куда. А лучше нет, не заводи. Дети - не игрушки. И даже не зверушки.

ммм... ты мало знаешь. но ругайся.. хуже что ты не слышишь.

Хуже то, что ты позволяешь себе применять по отношению к детям лексику типа "пшолнахуй".

Ты же понимаешь что мне не надо говорить. Я взгляну так, что попытки не будет.

дети.. не главное.. ))) смешно конешно.. но в обучении пилотов сказано спасать не детей, а людей которые могут родить детей.

Такой закон действует в животном мире. Животные всегда в первую очередь спасают взрослых и здоровых особей. Дитеныши приравниваются к слабым и больным.... Человек не животное. Любая мать запросто пожертвует своей жизнью, чтобы спасти своего дитеныша. Дети - главное.

Я рад что заботишься. )

Но мир другой.

Я в двенадцать застеснялся про себя когда дочка обняла и сказала папочка а у нее грудь

Это ту которую носил таскал на руках она не помнит... и не может и помнит но только я её обнимать теперь немогу блять большая...так как раньше не получится.

Репбан)) здорово)) Давненько тебя почитываю тут))) На форум пришел с месяц назад.

По теме - я бы ему так и сказал ; -) но не могу, ты же понимаешь)) Моя женщина, я ее люблю как хочу. Отвели время, ночью без стука не ломиться. Надо - выйдем, не вопрос. А так да, твои слова ...

да.. ну пока не маленькие... ) а недооценивать... посли пяти дочка стала хитро улыбаться.. не и до этого...

Он чувствует себя не просто одиноко. Он чувствует себя свидетелем его личного, персонального апокалипсиса. Мир рухнул. Мать - последнее прибежище, в которое можно уткнуться носом, в которое можно спрятаться. А тут какой-то чужой хер, который хочет ее забрать у него. Если у вас достаточно сил и терпения, надо потихоньку, исподволь объяснять, что вы вовсе не собираетесь забирать у него мать. Она как была с ним, так и останется. Что ваше вхождение в их семью - это ее расширение на троих. А вовсе не деление на два плюс один... Это не быстрый процесс. Ребенок должен вам довериться. Понять, что вы не враг и не агрессор. Надо вместе куда-то ездить, ходить. Втроем. А может, если ребенок достаточно контактен, так и вам с ним вдвоем. Он ведь мальчик? Сходите поиграть с ним в футбол, съездите на рыбалку. Да мало ли каких у мужчин может быть еще совместных интересов??? А ваша женщина будет вам потом за это безмерно благодарна! Старая как мир истина: путь к сердцу матери лежит через сердце ее ребенка.

Согласен с Леди... мне тоже кажется, что он ревнует...

Еще она кажется считает, что ЭТО стыдно..говорит "...спокойно помоги мне разобраться с этой ситуацией... чтобы чувствовать себя достойно, а не падшей женщиной!"
Т.е. заниматься ЭТИМ за месяц до свадьбы может только падшая женщина...

Ну, может ей просто при ребенке заниматься этим некомфортно? Мне бы тоже было некомфортно. Опять же, мы ж не знаем, каковы там вводные данные, при каких обстоятельствах она рассталась с отцом ребенка, и какие у ребенка отношения с отцом.... Много нюансов. Здесь тема все-таки не секс, а психология, кмк. Причем, детская психология.... Топик, думаю, снесут....

Делит

В 11 лет нельзя объяснить? Да ребенок вас троллит!
У меня старшим 11 и 10. Если они ДНЕМ заходят в комнату с ПРИКРЫТОЙ (не закрытой, а именно прикрытой) дверью они за это получают. Даже если в комнате только я. Потому что дверь НЕ открыта, а комната НЕ их.
А тут ночью открыл ключом... Брееед.
И, насколько я поняла, ребенок - мальчик? Как ему мама объясняет что она в комнате может банально переодеваться и входить в нее просто так нельзя ни в какое время суток?

А какбэ слабО допустить, что существуют в мире семьи и с отличными от вашей порядками? ;))) У мню, к примеру, комната НЕ закрывается, если я переодеваюсь. Ну, максимум, могу спиной к сыну повернуться. )))) У нас нет табу ни на чье тело. И закрытых дверей тоже нет.

Ну как бы дело не в табу на тело... Я ваще дома голая хожу (правда единственный человек мужского пола это муж), одеваюсь только при посторонних. Я закрываю\прикрываю дверь когда хочу уединения. Сама с собой или с мужем в общем не имеет значения. Кмк проще прикрыть дверь и всем один раз объяснить что она означает чем каждый раз объяснять что мне сейчас не до кого и я хочу побыть одна. Потребность в уединении в той или иной степени есть абсолютно у всех людей. И не важно сексом они занимаются, книжку читают, думы думают или планы на жизнь строят. И да мне странно допускать что есть семьи в которых у ее членов нет личного пространства.

Мечта... ) чтоб ходила голая.. готовила.. резала что-то внимательно наклонясь.. блять.. правда бы блюдо не получилось, и хуй с ним.

Если тетка не может что-то объяснить 11-летнему ребенку, который про секс уже все знает от друзей, то значит - мужик ей ни к чему. Как грится, нет ручек - нет булочки.

У меня сын аналогичного возраста, но даже представить не могу, чтобы так себя вёл) Личная жизнь на то и личная. А ребёнку можно и нужно стучаться,если дверь закрыта - это уже сигнал деликатно заявить о своём присутствии - своему привила эту привычку ещё в малом возрасте.
Счастья вашей паре!;)

Ты живешь с его папой. ;)

Как соседи, а это меняет дело. Закрытых дверей нет и не бывает)))))

такое бывает?! офигел

А почему нет?..) Отношения ( а в данном случае отношение) - величина переменная)

зачем жить вместе соседями? как можно видеть как другой ведет интимную жизнь

Это не ко мне вопрос)

а тебе это зачем?! или надежда на что-то?

Мне - вообще нЕзачем) Но сама тема не такая простая,как кажется. Да и ни к чему тут её обсуждать;)

да как можно отпустить ту самую... к соседу))))))))))
уххх

Ооо, с этим как раз и проблема...

шашки, когда шашка дошла до границы то становится дамкой... заменить одно на другое)))

На словах всё легко и просто;)

один раз в своей жизни сиськи мял... это не правильно...
потом когда решил что все - менял все не раздумывая, так проще и легче жить...

Так шаг с ТОЙ стороны сделан;) И ты мужчина, так что тебе вообще проще, априори.

1. так чего же ждешь, уже сделано все)))))))
2.частое заблуждение. как будто мы бездушные скоты )))))))))))))))))))))

Выше причину "раскололи" же;)Пока так.

да, пойду на алиэкспресс, каку нить электронику закажу )))

...например?;)

да ребенок планшет раздавил (к сведению третий уже) вот решил дешевый какой найти за 1.5 2 тыс рублей, тут такой будет стоить как правило 5-6 тыс.

А, ну это да) Детям неуместно покупать недешёвую технику - почти ж сто пудов раздолбают;))

два галакси(после них прозрение наступило, что не стоит) и один китаец (на него просто сел)... два телефона(замкнули так что не один сервис не может ничего сделать)))) )
в итоге проходил с нокией старой, вот надо наверное порадовать его что ли)))

:)

Садясь в машину, что-то хрустнуло под попой. "Господи, хоть бы это был просто перелом позвоночника"

это не про нас...
и ваапще педофоны ужасны и не поворотливы, хотя приятны на ощупь и по виду

"Нахуй!" ))))просто . )

Нет, с близкими так нельзя.

ааааааа... так надежда теплится )))))))

Эх, разочаровываете вы меня, мальчики(
По-человечески с людьми поступать надо, вот и всё. Минимизируя плохое и его подачу.

эта человечность перечеркивает две жизни ... и не понять каково ребенку, он уже взрослый и все понимает

А я повторюсь, не всё от меня зависит, и я не могу здесь писать детали, и так чересчур откровенна, умолкаю;)

Это великое заблуждение взрослых - навешивать на детей свое всепонимание происходящих в мире вещей. Дети понимают всё по-своему и ровно до той степени, до которой им это выгодно. Им для их собственного спокойствия гораздо лучше, если мама и папа оба двое живут рядом с ним. Это, если угодно, детский эгоизм. Т.к. так нужно им для сохранения их собственной системы равновесия. И ребенок в этом плане похлеще иной женщины, которая закрывает глаза на откровенные загулы мужа и упрямо не желает признавать то, что давно уже очевидно и понятно большинству. Ребенок НЕ ЖЕЛАЕТ понимать, что у родителей все закончилось. Что оно вообще МОЖЕТ закончиться. Для него родители - это единое неделимое целое. И ему пофиг, в каких они отношениях. Лишь бы были постоянно оба рядом. Исключение составляют случаи, опасные для жизни и здоровья. Когда родители начинают настолько ненавидеть друг друга, что не обходится без каждодневных склок, мордобоя и поножовщины. Вот в таких случаях у ребенка может сработать его личная система самосохранения и приходит понимание, что да, лучше жить с одним из родителей, но быть здоровым, чем либо потерять кого-то из них навсегда, либо самому быть перманентно битым.....
Я тоже живу с разведенным мужем в одной кв-ре. У каждого своя жизнь. Детям спокойно.

+1...

нет рецепта как лучше и как правильней, но когда не ночует дома мама - странность которая породить может много вопросов от ребенка

Тут я согласна. Мы все рассматриваем ситуации через свою призму. Для меня просто НЕВОЗМОЖНО, чтобы я ночевала где-то вне дома, если дома мои дети. Ну, то есть это нонсенс. Но я вообще на детях помешана, так что... тут тоже есть свои минусы... Но ведь бывают семьи, в которых папа в гораздо большей степени мама, чем сама мама. У всех по-разному все складывается.... На моей бывшей работе девушка 37 лет от роду влюбилась в мужика и ушла к нему жить. 13-летнего сына оставила с папой. Совершенно спокойно и без каких-либо угрызений совести. На наши недоумения совершенно безмятежно ответствовала: "А что? Ему так будет лучше. Им всегда в основном занимался папа. А я работала". И такое тоже бывает.

спите тоже вместе?

Кто с кем? ))

ты с мужем разведенным)))))

А! Я думала ты про детей! )))
Нет, мы не спим с мужем. С 2010-го года просто живем в разных комнатах. Общаемся в основном только о детях. Но можем вместе куда-нибудь пойти в интересах тех же детей. Вот в Хэппилон тут ходили ДР младшего отмечать. Он очень хотел, чтобы мы пошли именно все вместе.

Вк!;)

... жить с той и не трахать... это не для моего разума)))))))))))))))))

Ледь.. раньше не прочитал, но теперь беру все свои слова обратно.. то что ты сказала.. это.. вот это настоящий пи*дец, а не посылание нахуй когда ребенок зашел не понимая что надо стучаться.. и взял слова обратно.. потому что мне охрененно жаль тебя, ребенка, и мужа.. видимо все настолько хуево, что вы не можете разрулить. После этого ты мне про детей ничего не говори. Хуже истории.. - только про войну. Ты показала детке что можно жить без... там по списку.

У меня две детки, и я ничего такого им не показывала. Ну... разве что сиськи. ))))
Про войну.... не греши уж. Языком метешь, как помелом машешь.

Хм.. не поняла.. ладно.. теперь с тобой молчу. у меня три детки. и если ты думаешь что я что-то не понимаю.. пройдя когда детенок весит гораздо меньше двух, ну т.е. полностью на ладони.. когда спасать обоих.. - то непонятно только равнодушие в семье. и еще раз выругаешься так, станешь ..вон там.

)

Я щас скажу.. подумай о чем.. нахуй просто! ответственность за это слово взял в доли секунды.. и мне разгребать, но ребенок может зайти только когда болеет, или страшно. А я знаю когда то или другое. А вот ревность.. я бы упрашивать не стал. и даже объяснять.. Просто нафиг. Пусть ценит мое её и своё время.

11 лет - это уже достаточно большой ребенок, который все прекрасно понимает. Так что, если он заходит ночью к вам в спальню - это действие осознанное и означает ни что иное, как ревность матери к другому мужчине. Это серьезная психологическая проблема. Если у матери нет достаточного опыта и ключиков к психике ее собственного ребенка, то надо работать с психологами. Очень многие дети ужжжжжжжжасно тяжело переживают тот факт, что мать сходится с другим мужчиной. Они воспринимают мать, как собственность, и совершенно не готовы делить ее с кем-то другим. Знаю ни одну историю, когда в результате схожих проблем мать в конечном итоге отказывала себе в своем личном счастье - только чтобы не ранить ребенка.... Тяжелая проблема, на самом деле. Не завидую.

+1.. это из разряда манипуляций, кмк
почему ключ из коридора не изъять? )

Так.. .умница... а чот противоречишь.. так вот.. нахуй! и если еще раз.. стучись по крайней мере, но тогда я буду знать что у тебя веская причина.

Ну, так она права же. Новый мужчина матери - по-любому стресс для ребёнка.Тут тема уже не для Секса.

Не для секса? ой простите попортил тут вам всю стройную структуру))

Ну тогда может кто расскажет как бывает, а то я дожил до 37 лет и не знал честно говоря, что такие проблемы вообще бывают. Так что не знаю, как решать. Давайте тогда в разрезе секса смотреть на вопрос. У кого как было в детстве и есть сейчас?

:)(доп.) Ну, скажем так, очевидно, что данный вопрос не только для форума Секс ;)
Я уже выше писала своё мнение по этому поводу...А что касается моего детства, у меня было понимание рамок - привитое, либо же усвоенное самОй - я вообще была на удивление прилежным и правильным ребёнком:) - и это при том, что о сексе узнала как раз лет в 10. Хотя, справедливости ради, надо бы заметить, что не припомню, чтобы мои родители закрывались от меня днём...:)Но помню, что ночью, случалось, я просыпалась и мне было страшно - и я просто звала маму)
Ну и отчима у меня не случилось. Росла при родном отце) Как бы тоже имеет значение:)

ну да наверное... если не улыбнулся и не схватил сразу.

Да, манипуляции, мне тоже так кажется.
Да, мы можем ходить куда-то вместе, если он не утыкается в компьютер. Из последнего - ходили в аквапарк на его ДР. Из вчера - дошли до магазина через школьный двор где футбол. Из ближайшего будущего в планах было притащить мне ролики, чтобы мы снова могли катать по району.

Почему нельзя изъять ключ из коридора? Просто запирать дверь и все. Два раза толкнется в закрытую - и научится стучать.

...Хорошо бы и ребёнку предоставить такое право. С правом именно *иногда*, а не постоянно, ежели что. Хотя здесь, конечно, есть некоторые нюансы.

"... С правом именно *иногда*, а не постоянно, ежели что. " - ну как бы так и было. Только вот иногда у нас распространяется и на "проснулся мне страшно", "не могу уснуть", "не могу уснуть, можно с вами спать".

Вот "можно с вами спать?" точно лишнее! Скорее, маме следовало бы побыть с ребёнком в его кровати, но не наоборот, имхо. Ну и, если ребёнок часто испытывает беспокойство/плохо спит, то надо разбираться с первопричиной. Плюс ромашковый чай незадолго до сна))

Вот только что хотела написать, что если у ребенка в 11 лет ночные страхи такой силы (а пик их активности обычно лет на 5-7 приходится), то тут надо разбираться, в чем дело, а не закрываться от ребенка на ключ. Я вот не по наслышке знаю, что такое ночные страхи и какой силы они бывают. Поэтому я очень хорошо понимаю этого мальчика. (((

Я сама знаю, что это такое. У меня достаточно долго эти страхи были. Почему я сразу и написала автору темы, что тема его - скорее не для Секса, сложно судить о ребёнке, совсем не зная возможных нюансов.Которые, впрочем, уже начинают всплывать в последних сообщениях ТС. Только потвердилось, что тема не для Секса.

Изымем ключ, видимо, сегодня. Есть мысль менять дверь. Звукоизоляция опять же лучше будет. Блин, ну совсем не про секс)))

Вот ведь ебанашки. Предлагаю вообще сдать мальца бабкам (ежели имеются) или в интернат на пятидневку. Хуйли мешает взрослым наслаждаться жизнью?

отчего ж.. есть ключ - нет секса, нет ключа - есть секс.
и ваще.. взялся драть тётю - дери её, независимо от положения ключа

афигеть совет дельный. Что бы я делал без него?

Ладно Мышь не обижайся. На нервах сейчас.

а Мыш ваще не обижается на кого-либо.. это глупо
и чем тебе совет не нравится?
не можешь пацанёнка на место поставить - ты без секса.. ну, и тётя разумеется
дитё за пределами спальни - проблема мамы
я б во время чеса забил бы на эти заморочки
если дитё пришло во время моего секса с его мамой, то я б и не остановлся даже
ты ж его маму имеешь в пустой спальне.. у кого первый встал, тот и в тапках

Если ребенок до сего момента имел свободный доступ в спальню матери, то подобный демарш он воспримет как личное притеснение. И свяжет его с чем? Прааааавильно! Конкретно с появлением в жизни матери нового мужика. Читай: поменяла меня на этого урода. Ни к чему хорошему это не приведет. И ничему это ребенка не научит. А через годик-другой на все эти внешние проблемы наложутся еще и внутренние прелести пубертата, и.... в общем трудный подросток с убеганиями из дома, ранним приемом алкоголя и сомнительными компаниями, считай, гарантирован на 100 процентов.

Верно... Т.е. "замок на двери" проблему не решит - скорее усугубит(

Безусловно. Общаться надо.

"Если ребенок до сего момента имел свободный доступ в спальню матери" да Леди, кажись так и было.
Утром ребенок спросил "а чем вы там занимаетесь, если хотите закрываться". Да уж, если понимания неуместности такого вопроса этого нет в крови к 11 годам, то остается, как тут советуют форумчане, терпеливо разруливать ситуацию...

А закрываться не пробовали?

Разговаривать,обьяснять,убеждать,быть терпеливыми - в общем-то это пока все,что можно сделать на данном этапе.
Если собрались забрать ключ - обьясните ,почему это делаете(там не обяз.про интим отношения вещать;))

Да банально: мама или муж в любой момент могут переодеваться,быть раздетыми) Это не зазорно сказать)
Плюс лично я так бы и сказала, что женщина и мужчина иногда должны проводить время только тет-а-тет, но на их любви к ребёнку это ни в коем случае не отражается (это надо и подчёркивать в разговоре, и стараться показывать на деле). Вообще такие вещи хорошо бы закладывать сызмальства) Но тут уже кто как на это смотрит)

Ап чем и речь) С самого начала нужно проводить некие границы,что б потом косяков небыло.
Но тут уже почти пОдросток,сложновато будет..ну,я так думаю.

Всё поправимо,кмк.

Конечно! Только сложнее будет,вот и все.

Попробуйте правила этикета ребенку объяснить. Ему так будет проще - не от мамы его отодвигают, а учат поступать как взрослые воспитанные люди. ИМХО

Мм.. блять! умные слова. почему аноним?

Что не так?

Да не так блять что я хотел бы увидеть какая это умная баба.

;-)

1) Тут решать должна только мама. Именно МАМА должна сказать ребенку о том, входить или не входить в мамину спальню. В 11 лет, впрочем, уже пора бы понимать.
2) с другой стороны - никто не заставляет встречаться с ТАКОЙ мамой. Кавалеру решать, нужо ли ему встречаться с женщиной в таких условиях, когда ребенок может запросто ворваться в спальню, а мама ему ничего сказать не может.
3) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ кавалер не должен лезть в объяснения ребенку. Он ему не папа, не отчим, и даже "не бебиситтер а мазефакер" (пардон мой френч).
4) А как к свадьбе мамы с данным кавалером относится ребенок? Надеюсь, одобряет. Ну так вот, после свадьбы, как станет отчимом - вот пусть тогда и объясняет...Ъотя нет такие вещи все же "родной" родитель должен ребенку пояснять.

бл.. не даж ругаться не буду... если дети не поняли где личное пространство родители виновны. но даже так войти ко мне в комнату? только маленьким.

ща поясю.. я тоже к ним стучу.

Прочитайте еще раз мой пост выше. Я о том же. Ключевое слово "РОДИТЕЛИ", а родитель там только мама, автор - нет.

Мм.. .. родители те кто любит... доверенные люди. Вы чуть не обидели щас меня.

Ну да. Мой родной сын называет родителями маму и бабушку, с которыми живет, я не очень возражаю.

видимо у тебя нет права.

"Тут решать должна мама" - я ей так и говорю.
"НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ кавалер не должен лезть в объяснения ребенку" - а она меня просит, а я отказываюсь.
К свадьбе нормально относится, точнее, никак. Тут с Леди соглашусь, понимает и принимает свадьбу ровно настолько, насколько хочет.

Знаете, я спросила про то, как ребенок относится к маминому жениху и к свадьбе - неспроста. Потому что для меня это вопрос принципиальный. Я как уважающая себя "онажемать" всегда ставила мнение ребенка во главе таких решений. Не, конечно встречаться и секситься с кем - это сама решала (не при ребенке, ясен пень). Но вот ЛЮБОЙ претендент на хоть какие-то серьезные отношения должен был решать вопрос "через кассу", то есть через ребенка моего. Ох, и избаловали его в свое время :-).
И, знаете - помогало. "Нелюбители вешать на себя прицеп" (но любители получить все остальное) - отсеивались сразу. Или...понимали, что попытатьбся найти общий язык с "прицепом" не так уж сложно и того стОит :-). Зато оставались серьезные.
Потому как понимаете, навязывать ребенку отношения, которых он не жаждет - это еще более нечестно, чем навязывать взрослому мужику "прицеп". Хотя бы потому, что взрослый мужик, которому не нравится "прицеп" в виде ребенка - всегда может отказаться от женитьбы. А вот ребенок, которому навязывают "прицеп" в виде чудого дядьки - такого права зачастую не имеет.

Так что уж будьте мужчиной и скажите своей даме твердо, чтобы ОНА объяснила ребенку насчет спальни. Ну и опять же, юудьте мужчиной и постарайтесь все-таки сделать так, чтобы ребенок САМ захотел увидеть в Вас отцовскую фигуру.

Мне найти общий язык было несложно вначале. Но потом, я как-то начал не понимать что происходит. Первое чувство - "он неуправляемый". Говоришь, не делает. Просто, тупо, не делает. "Иди мыться" "- через пять минут". И играет в комп дальше. Ладно, все понятно, что ни через какие пять минут не пойдет. Минут через пятнадцать снова, все, заканчивай, иди мыться "-ой а я не грязный(устал, еще пять минут, сейчас пойду)" Нет, иди мыться, у нас еще много дел. Просто отворачивается и играет дальше. Неважно, кто со стороны родителей это говорит, я или она, он ведет себя так же. Далее начинаем орать. Если ору я, он обижается, "что ты на меня кричишь". Она мне (при нем) не кричи на него. Если орет она, слушать это приятного тоже мало, но суть одна и та же.
А сколько было скандалов, по поводу не входить в нашу комнату, когда мы спим... Или просто после десяти... Прихожу из ванной. Он сидит. Ну ладно, пусть сидит. Иди спать как досмотришь. Ок. Досмотрел, Сидит дальше. Мама спит. Я уже тоже спать хочу. Иди спать. Не реагирует. Берет пульт, и начинает искать новую передачу в телевизоре!!
Я ору. Мама просыпается. Ребенок обижается, чтоты на меня орешь. Мама просит не орать на ребенка.

Это так, одна зарисовка, у нас такие каждый день.

Орать только я уже перестал, просто тихо охреневаю, как можно так относится к своей матери?

Поэтому постепенно у меня желание заниматься с ним пропало. Хотя, она не возражает, чтобы я занимался с ним. Т.е. у меня, появился ребенок (ее), но это не прицеп, это ребенок. А женщина у меня появилась не всегда, т.к. секс возможен, только когда: не особые дни, нет сильной усталости, не усну, помылась, есть желание, не было этого ора с ребенком, мы не поругались, есть смазка, одет презерватив, оральный исключен, 69 невозможен, и хит сезона, в комнате... У меня временами ощущение, что у меня семья появилась, а женщины у меня нет.

Охренеть просто...

А вот орать не нужно. Хотя сама этим бываю грешна, с этой зависимостью сына от компа:), но это не выход на самом деле - осаживаю себя и дисциплинирую))
Дети, кстати, могут стать серьёзным камнем преткновения...Если не хотите со временем разбежаться со своей женщиной, надо пересматривать ВСЁ написанное.
С женщиной своей,нюансами и графиком вашего интима, и вообще выбранных приоритетов в отношениях, разберётесь сами ; уж коли Вы выбрали эту женщину в жёны,значит,есть мотив...) Но вот при тех данных, что Вы сейчас написали, картина и перспективы брака рисуются так себе... А ведь, представьте себе, впереди ещё и переходный возраст со всеми его "прелестями" маячит...

Как пересмотреть и изменить ситуацию? Ключевое слово - взаимодействие. Которое сразу не создаётся. Или же создаётся, но одного создания мало - нужно выработать закрепительные рефлексы.:) Почаще устраивайте семейные обеды с нормальной, положительной, душевной обстановкой, "приучайте" друг друга - причём говоря об этом откровенно и прямым текстом - что дома вы все в первую очередь - семья,и всё друг для друга,и создавать поводы для негатива табу - если только тому нет весомых причин. Короче, это определённая философия. Но она того стОит. Называется,повторюсь - взаимодействие.

Советую ужины:). И после ужина ребенок СРАЗУ уходит в свою комнату. Джи права. Нужно вырабатывать рефлексы.

:) Уточню, что понятие *обед* подразумевает широкий смысл - даже не вылазку куда-либо, как было понято ниже - ведь, несмотря на ритм жизни, благодаря которому мы рискуем свести к минимуму общение с близкими, и тем самым не ценить/упустить важное, а то и отдалиться - даже в плотном графике можно и нужно находить время на то, чтобы усесться всей семьёй пообедать, попить чай, и обязательно спросить друг у друга, как идут дела, да и просто о всякой ерунде поболтать...) Это и даёт ощущение семьи, а ещё - желание прислушаться,помочь, сделать приятное. И, даже если ребёнок поначалу не проникнется, постепенно он впитает в себя нужную атмосферу, следовательно, противоборства минимизируются.

Но как тут заметили, сначала должна она начинать, а потом я подключаться! Пока, я ее отправляю к сыну "иди, посиди, позанимайся, посмотри дневник, давай вместе погуляем". И удается, честно говоря, не всегда. Не могу понять, что я то делаю не так?

не совсем так. Вы ей говорите- пойдем проверим его уроки , например. И идете с ней. Но оговариваете, что поднимает тему перед ребенком она: т.е. она спрашивает-все ли сделал, как учился и нужна ли помощь или просит показать дневник -тетради.Вы сидите рядом , при случае вступаете в разговор. Т.е. вы не посылаете ее одну , а инициируете ее пойти, дальше она инициирует ребенка и подключаетесь вы. так же и с прогулками- вы ей говорите-поедем в выходные кататься с ребенком. Идете к ребенку, она сообщает ему радостную весть. Деть ноет, что ему и так хорошо. Вот тут запротыка-надо искать ключик-приманку, чтобы ему тоже было интересно с вами.Можно предложить как вариант-раз идете куда предложит жена, раз-куда вы, раз-куда ребенок попросит. В макдональдсе кстати тоже можно взять салат и что-то одно калорийное. А так вообще - у вас запущенный случай,ваша женщина не понимает, что заниматься ребенком-это не значит все время и во всем потакать ему. Поэтому Вам надо ее на это вдохновлять:)

Не так. Она как, прямо говоря, родной родитель, по умолчанию ему ближе. Во всяком случае, пока что так. А дальше - как пойдёт. Она пусть больше встревает *по мелочам*, Вы же будьте более весомее.Что не отменяет желательности того, что разборы полётов по возможности должны быть в семейном кругу, а не по раздельности. Либо по раздельности, а чуть позже обговорить это , либо подвести вердикт и в семейном кругу - это немаловажная общность интересов, проявление всеобщего неравнодушия.
И ни в коем случае больше не орите - подрываете свой авторитет в глазах ребёнка. Будьте невозмутимы, а все эмоции - только в выражении лица и, если понадобится, веских словах (но не оскорблениях). Аргументируйте свою позицию. Тогда заслУжите уважение ребёнка.И, соответственно,он будет прислушиваться, а не игнорировать.
Какие-то бытовые дела и досуг действительно хорошо бы делать вам всем вместе. А иногда выделять время только на то, чтобы какое-то время побыть вдвоём с ним, без жены,"сделать нужное хозяйственное дело" и обязательно дать возможность ребёнку быть на равных в этом деле, даже подыграть в чём-то.
Пусть ребёнок невольно усвоит, что с Вами можно ладить, понимаете? И контакт будет налажен.

Спасибо всем.

Кстати вот побыть с ним, проблем нет. А вот вместе что-то делать, ему неинтересно. Ленивый. И мне начинает казаться, что это не субъективная оценка, вначале же у меня отношение к нему было совершенно другое, и меняться начало недавно. Когда я сверяю свои внутренние чувства и понимаю, что НЕ ХОЧУ его увлекать, занимать. Ну хочет он в свой комп смотреть сутками, жрать йогурты и жиреть (75 кг, ага, такой вот ребеночек просился с нами спать в кровати, я кстати вешу 76), ну и пусть в нем сидит. А мы пойдем гулять. Она кажется так же чувствует.

Во-первых, в семье у каждого есть свои обязанности. Если у Вас сложилось так, что ребёнок ничего не делает по хозяйству (такое вот впечатление от Вашего "ему неинтересно") , то это неправильно. Если это так и есть, это тоже надо обговаривать и корректировать. Опять же спокойный разговор за неспешной трапезой или чаем))Например, поинтересоваться планами домашних, в тему предложить свою идею для того, чтобы, предположим, передвинуть шкаф и прибить гвоздь, и - тоже озвучиваем вслух - "*имя ребёнка*, ты мне ведь поможешь?" Понимаете, тут ещё очень важно, чтобы жена не противоборствовала, а содействовала. Об этом хорошо бы поговорить с ней наедине, обозначить Ваше видение ситуации, и её возможные решения.
...ОЧЕНЬ большой вес для его возраста!(... Очень... Надеюсь, он всё-таки находится под врачебным контролем...То есть этот вопрос не запущен?.. Плюс наверняка закомплексован, а то и,может быть, даже озлоблён... Но не буду навешивать ярлыки - это лишь возможные версии. И опять же идея - пропагандировать или даже культивировать в семье подвижный образ жизни. С этим может быть очень сложно, но всё возможно,если обеспечить мотивацию. В виде чего, Вам виднее. Может, даже материального. Но совершенно ясно, что озвученные цифры нельзя оставлять дённо и нощно сидеть за компом и давать вести сидячий образ жизни( И, если всё получится, ребёнок позже будет Вам благодарен.

Вы имеете право так чувствовать, вы чужой этому ребенку. Но его мать -так думать права не имеет и его любовь к компу и беспорядочная еда были выращены и сформированы ей. Из чего следует, что ей на него глубоко наплевать, лишь бы ее не трогали и не напрягали.И собственно такой ребенок-это во многом отражение своей матери и ее жизненных интересов и потом, когда ваши взаимные чувства подутихнут вы это увидите. Если вы собираетесь с ними жить не год, а подольше , то делайте выводы сами- этот ленивый обжора будет потом с вас тянуть деньги, т.к. самому ему зарабатывать будет лениво. Ну и потом, если он в компе сидит, пусть сидит с пользой-осваивает всякие программы. В бауманке вон курсы читают по вечерам всем желающим. Ну или у него уже сформирована компьютерная зависимость и тогда это опять проблемы.Короче-если настроены всерьез жениться и жить вместе, берите, как и положено мужчине, управление процессом на себя. Причем, судя по Вашим словам, для всех это будет вначале через не могу. В противном случае лучше остаться приятным ночным гостем для мамы с ключом от спальни в кармане. И поищите в "Браке" - месяца 3-4 назад тема была похожая, не помню названия-тоже был мужчина борющийся с сыном своей жены за чистоту и порядок в квартире. ну и так вес ребенка не только от сидячего образа жизни- может нарушен обмен веществ, может привычка "заедать" внутренний дискомфорт, и , скорее всего отсутствие привычки к правильному, здоровому питанию в семье.

Э.....повторю вопрос, только с еще большим недоумением: нафига Вам такая дама?
Если еще и секса толком нет - точнее, УЖЕ секса нет, а вы еще и не поженились. Но ребенка и свои проблемы (с ним и личные косяки) Вам уже навесили?

Назвала бы это мазохизмом, но мазохизм - это когда НРАВИТСЯ страдание (в любви и сексе). Если че - я знаю, о чем говорю: захем Мазох - мой земляк :-)). А если НЕ нравится - то это уже...того...неумность какая-то, простите.

Я тоже таким умным был, пока не влюбился.

Я была таким ребёнком. У меня появился отчим в таком же возрасте. Крол, я Вам не завидую. Детские воспоминания сильны: в спальню к ним прибежала пару раз, когда была гроза и испугалась. В остальное время как-то знала и понимала, что мама с дядей Сашей рядом со мной в соседней комнате, не совалась к ним. Мама не очень умела со мной объясняться, разговаривать. Его я пыталась принять, полюбить. Он хороший и добрый был. Но чуть что не по мне - в атаку: "ты мне никто, чужой, какое право имеешь учить и указывать".... Без отца. Переломанное слегка детство и это, похоже, отражаеццаа на общении с мужчинами в дальнейшем ))

С Фелинкой согласна!! мать - родной родитель должен быть рулевым. соединить всех вас, если вам это нужно.

Угадайте, в какой семье росла моя невеста?

А пока вы угадываете, я продолжу развивать тему "Мама не очень умела со мной объясняться, разговаривать.". Невеста умеет разговаривать с сыном, но он почти не чувствует душевной теплоты от нее. Например, она уходит в комнату, берет телефон и от усталости засыпает, вместо того, чтобы сделать ровно то же у него в комнате. Заодно, посмотреть его дневник, посмотреть, в какие игры он играет, тетрадки со сделанными уроками. Они почти не разговаривают спокойно, почти всегда на повышенных тонах. Ребенок часто косячит, чем вызывает гнев. Мне начинает казаться, что он делает почти намеренно, потому что не знает, как иначе привлечь ее внимание к себе. Это стало привычкой. Хотя, был один милый день дома, когда отняли комп у него...

Блин ну совсем не про секс! Я правда ошибся с темой.. Кстати о сексе. Где та самая знаменитая тема про оральный секс (стыдность ор, как я буду после него целовать ребенка и прочее)? мне хочется кое-чего поспрашивать у НеКиски.

А вам не кажется, что она испытывает.....неловкость перед вами за сына? За его неидеальность, за его выкрутасы, что он "не такой", каким хотелось бы его видеть.
Она хочет идеальную картинку, а ребенок как бы не вписывается в нее. В приоритете, конечно же, вы - мужчина. А у ребенка начинается сложный возраст. Если она сейчас его отпустит от себя, то потеряет и уже никогда не настроит эту теплоту между собой. Ей надо бы понять, что ей придется уделить ему внимание и ему нужно очень много этого внимания. Его голод по маме надо накормить. Это должна быть безусловная материнская любовь.
И вряд ли стоит бояться того, что дашь ему лишнего. Ну, и еще один способ - занять его максимально чем-то серьезным - летательными моделями, робототехникой, плаванием, чтобы вообще времени не оставалось на праздные мысли.

Я к чему про неловкость пишу...ее надо успокоить и сказать, что-то типа "все хорошо, дорогая))) я с тобой и у нас все получится))) у тебя (у нас) - идеальный и правильный ребенок"

А ключик из коридора забрать.

"А вам не кажется, что она испытывает.....неловкость перед вами за сына?" - нет
"Она хочет идеальную картинку, а ребенок как бы не вписывается в нее." - да. В ее идеальной картине, родители сексом не занимаются. Или, не имеют права заниматься, это стыдно и пошло. Ее вводят в ступор вопросы ребенка о том, почему мы закрываемся. Т.е. с другой стороны, мужчина в доме, это пошло!!
Поэтому по поводу "В приоритете, конечно же, вы - мужчина." у меня сомнения. Хотя это наверно мои эмоции, я тоже важен, но она не понимает, как так можно закрываться от "ребенка".
"Если она сейчас его отпустит от себя, то потеряет и уже никогда не настроит эту теплоту между собой." - она часто так говорит.
"Ей надо бы понять, что ей придется уделить ему внимание и ему нужно очень много этого внимания. Его голод по маме надо накормить. Это должна быть безусловная материнская любовь. И вряд ли стоит бояться того, что дашь ему лишнего." - я ей то же самое говорю.
"Ну, и еще один способ - занять его максимально чем-то серьезным - летательными моделями, робототехникой, .." - ага, только строит кислые мины, вздыхает, закатывает глаза и ноет как скучно.
"...ее надо успокоить и сказать, что-то типа "все хорошо, дорогая))) я с тобой и у нас все получится))) у тебя (у нас) - идеальный и правильный ребенок"" - она так и просит!

А ключик из коридора уже забрали.

Она, пардон, пистаболка.... хотеть, чтобы ребенку и всем было хорошо и ничего при этом не делать (в плане заняться ребенком и занять делом ребенка).
Заниматься ребенком - это труд и еще та ебань. Говорит вам про "связь" с ребенком, но поступков нет??? Она тупо хочет вам понравиться и при этом безответственная лентяйка ((((
Про пошлость отношений м и ж вообще отдельный момент. Это хммм... ханжество...

В принципе, она вам родит и все опять займутся делом, типа у нас же семья ...
Так многие живут, и как вы, даже не парятся.

"и при этом безответственная лентяйка (((( " - и зачем я на еву пришел... чтобы подтвердить свои догадки? Воистину, от хорошей жизни тут мало людей...

вы меня извините, пожалуйста, если вдруг я что-то резко вам сказала, я вам никто и вы можете не воспринимать мои слова всерьез, решать все равно вам
у вас "невоспитанная" невеста, она не знает что это значит заниматься делом, семьей и ребенком, с одной стороны не ее вина, с другой стороны пора взрослеть, а ей не хочется, это - труд

я знаю такого папу, женился, воспитывает ее сына такого же возраста, ребенок ленив и инертен, своих детей не хотят, хотя странно, оба молодые
он, в отличие от нее, осознает всю проблему, она не только сейчас, но и на будущее никуда не денется, если не заниматься ею
он принял решение заниматься ребенком, возит его на проф. секцию, еще на одну, ни в одной у мальчика нет особых успехов, привезли - сходил, не привезли - поспал
если папа повысил голос и предъявил требования - вся семья в глубоком обмороке и срочно бежит кормить внука от стресса
папа любит свою жену, в отношениях там все хорошо, слава Богу, но если бы он им вообще не занимался, то вырос бы не сын, а нарост
надо вашу жену "заставить" им заниматься, приучить, выдрессировать, она не привыкла и ей это не надо, вон мужика надо кормить, поить, развлекать, это же проще и приятней, а тут ребенок...ограничитель...зачем она его рожала??? чтобы как у всех было???

и про "отпустить от себя" - это не блинчиками его пичкать, а приучить его к труду, ремеслу, готовить его к профессиям и образу жизни

Тебе нужно родить ребенка.. ) пора.

))))

с этого места поподробней)

он намекает, что я вся такая мамашистая, что мне можно было бы пойти в Детский мир и купить там себе лялечку)))

Сам не знаешь? ) Биззарке нужно девочку ,она злая.. а девочка смягчит. А вот если мальчик, боюсь Биззарка вообще заткнется от восторга. )

а, может, я к девочке ревновать буду? )))

надо проверить

"не привезли - поспал" Все так и есть)) Ситуация, описанная вами, очень похожа на мое будущее...
"если папа повысил голос и предъявил требования - вся семья в глубоком обмороке и срочно бежит кормить внука от стресса" - о, это тоже про нас))
"вон мужика надо кормить, поить, развлекать, это же проще и приятней" - и списка только кормить есть.
Зачем она рожала? "Боже, как я хотела ребенка".
Жила в гражданском браке с мусульманином, который сказал "денег поднимать ребенка нет, но если хочешь, рожай, чем смогу, помогу". Она русская. С ребенком отец не общается, 4000 в месяц присылает.

Я так подозреваю, что она чувствует вину за покалеченную до рождения судьбу сына, и поэтому не может поставить его на место. Может быть такое?

вряд ли...это мега ответственный человек может чувствовать, а она рожала по инстинктам, она кусает локти, что не от того))
понимаете, невозможно "поставить на место" ребенка!!!
его "ставят на место" от рождения и лет до 20-ти, это монотонный, последовательный труд
она не вложила в него труд и поэтому уже имеет такой результат
тут или браться и держать его или пустить на самотек ситуацию
весь секрет в системном и длительном подходе))
в вашей ситуации нужна не только "корректирующая педагогика", а в принципе хоть какая-то уже, но педагогика))) как сорняк же растет

а лично вам предстоит пойти против системы)))

Крол, не обижайтесь! ;)
Это форум, здесь разные мнения и это, естественно, хоть и неправильно (имхо), что при отсутствии всей информации и понимания всей ситуации, навешиваются ярлыки.
Сколько людей, столько мнений, в любом случае решать, как поступать, и собственно, жить, разруливая день за днем ситуации, возникающие с ребенком, придется Вам и Вашей будущей жене.
Мальчишка вами обоими реально манипулирует, показывает свой характер, капризничает, но это и особенности возраста и Вашей ситуации. На мой взгляд, твердостью и последовательностью в своих действиях (не без терпения, разумеется :)), ребенку все же нужно давать понять, кто главный...

Гм...стесняюсь спросить, а зачем Вам жениться на такой даме? Не, ну правда, любовь-любовью, но почему так свербит до женячки (пардон мой юкрейниан)? Может, как-то подождать, пока она свои косяки разгребет, помочь ей в этом? Ведь с женитьбой проблемы-то никуда не уйдут...только усугубятся. И будете катить бочки и на дену, и на ее ребенка, она - на ребенка же и может на мужа, а ребенок...а его жальче всех.

Господи! пожалейте детей. ! Если они от вас не слышат и не видят неприличностей, то они увидят их не от вас!
А это хуже. Потому что без любви к увидевшему и услышавшему. Как бы это сказать... приличное и неприличное в семье допускаются при чувстве юмора и времени.. Нельзя детей ограждать от шуток. Надо с ними петь и хулиганить. НИКТО не научит их больше.. Ну разве кроме книг.. Надеюсь понимаете что о Маркесе, Кортасаре, Вежинове, Пушкине, Лермонтове.. Хемингуэе, Дюма, ..короче знаете. Не допускайте что ах ребенок вошел и мы стали другими..

Ну, дети иногда видят родителей, смущенно только что оторвавшихся друг от друга))

Это их учит.

Взаимодействие я всегда называл согласие. Т.е. все вопросы должны решаться по совету и любви)))
Совместных вылазок и правда мало, может потому, что он может начать ныть, что устал, скучно, или в макдак захочет обязательно, а при его весе это нельзя...

Автор!!! У меня идея есть! Делюсь с вами от души!!!

ОТПРАВЬТЕ РЕБЕНКА В ПАЛАТОЧНЫЙ ЛАГЕРЬ ЛЕТОМ НА ПАРУ НЕДЕЛЬ (а лучше на месяц)!!!!!!!!!

ПолУчите на руки совершенно другого ребенка)))
Отмоете этого завшивевшего, офигевшего, похудевшего котенка, дадите передохнуть от стресса и вперед!
К новым достижениям! ))))

28 тыс надо

блин, ну оно ж для дела, от свадьбы останется, может))

Как разовое мероприятие это не сработает-только если потом стращать дите этим лагерем. У меня была похожая ситуация прошлым летом: дочка 8лет , избалованная во время сидения на даче бабами-дедами 9родители мужа) , была оттуда срочно эвакуирована и отправлена в такой лагерь. Правда там все были очень хорошие, внимательные и заботливые и ей понравилось, но к появлению каких-то интересов по результатам поездки это не привело в явном виде, так же как и к избавлению от хамства и наглости.После этого мы долго говорили с мужем и пришли к такому плану действий - остаток лета ребенок проводит на даче только выходные вместе с нами, на неделе был записан на курсы английского в городе, где и пребывал полдня.Через месяц мы семьей поехали в отпуск. Каждый день под поим присмотром она выполняла задания по русскому и математике.Училась ориентированию на местности по карте, ходила в горы на прогулки,плавала. При первых признаках любого скандала и топанья ногой мы с мужем объединялись и дружно ставили ее на место. Еще полгода было очень тяжело. Но сейчас уже неплохо. К чему я это все:
КРОЛ вам нужно садится и договариваться для начала со своей женщиной. Вместе разработать программу по перевоспитанию ребенка: здесь и обязанности по дому -ему уже 11 лет он может что-то делать сам и помогать маме -хотя бы мыть посуду и выявление его интересов кроме компа и кино методом пробного тыка и направление его после этого на соответствующие занятия в секции и каждодневный контроль всего сделанного им. При этом надо действительно больше проводить времени всем вместе-может даже посмотреть кино, но потом поговорить про него. Перед ребенком первое время должна выступать инициатором всего нового мать. Вы просто рядом оказываете ей поддержку. Потом через месяц-другой сможете сами выступать инициатором. Если вы будете заниматься воспитанием ребенка один,то это не даст практически никакого эффекта.
Ну и раз тема в сексе: после педагогических боев мне его тоже не очень хотелось:) Мужу пришлось нарастить романтическую составляющую для поддержания моего душевного равновесия.

это всего лишь небольшая доза шока, чтобы взбодрить его, пилюлька такая, чтобы переоценка ценностей произошла
а дальше только впрягаться и работать))

у одной дамы сын так приехал из лагеря - два месяца ходил шелковый, мамочка, мамочка, чем тебе помочь?
приехал весь смугленький, загорелый, а на груди странное белое пятно, откуда это?
а, это, говорит, я как-то ложку потерял, так вот мне сделали в ней дырку и повесили на шею, чтобы помнил, где она, так всю смену с ней и проходил...а что...нормально так)))) что-то в этом есть)))

ну это тогда надо какой-нибудь супер суровый лагерь искать:). и то не факт, что подействует даже на два месяца. В лагере, где мой ребенок был, в качестве наказания применялись отжимания - и к мальчикам и к девочкам. Но все было справедливо. Поэтому в этом году деть уже сам просится туда.

8 лет, ребенок совместный... 11 лет не мой... мда

Блин много но почти верно. ошибка только одна. перед ребенком самое главное отец или отчим... самое главное чтоб не была одна.. )

Она ответила "не, он не поедет". Понятно, что это связано с его неприспособленностью, как же так, мамки не будет рядом

вы чо, ваще??? )))
поедет как миленький)) кто его, упыря, спрашивать еще будет?
оплатили отдых, будет отдыхать))

вам с женщиной надо разбираться
до ребенка там еще как раком до Парижа

Тема, конечно, совсем не про секс. Но по первоначальному вопросу - что мешает спокойно сказать ребенку: "Мы любим друг друга. У нас есть сексульные отношения. Мы будем чувствовать себя неловко, если ты зайдешь, когда мы занимаемся сексом. Уверены, что ты тоже в этой ситуации почувствуешь неловкость. Поэтому, стучись, пожалуйста. Если тебе что-то нужно, мы рядом и всегда поможем." И все. Зачем усложнять?

Я и говорю.. пшол.. если ребенок в 11-ть не понял очень странно.

А как он поймет, если ему всегда это было разрешено? Если мама не объяснила, что к взрослым надо стучаться, если дверь закрыта.
Мама должна поговорить с ребенком и деликатно объяснить. А пшол сказать легко, но так ребенок может озлобиться или начать делать назло.

пшол - это грубо, обидно и необоснованно. А спокойно объяснить было б полезно.

Почему ты меня воспринимаешь буквально? соль не ели мёд-пива не пили... ) разумеется скажу ты рано зашел, или зашла.. но слышаться это будет как пшол.. и настолько, что если одна попытка... то .. либо ребенок тупой, либо родители.. либо родственники дураки.

Она говорит так: "откуда ребенок знает, что это неприлично, если до 4-х лет жил в одной комнате в коммуналке с родителями, бабушкой и сыном бывшего от первого брака, потом 4 года у бабушки, теперь со мной, причем он всегда мог уснуть у меня в комнате?? И всегда мог в выходной утром прийти спать мне в кровать, и я бы не сказала, что мне это не нравилось?"

Что вы как маленький? "откуда ребенок знает, что это неприлично" - смотрите ребенку в глаза и говорите - это неприлично, и, вуаля, он теперь знает )))
Не надо усложнять такие простые вещи.

я то "большой" как раз. Писал же, что даже не предполагал, что такие проблемы бывают.

С детьми такое постоянно ))) Когда даже в голову не приходит, что такое возможно.

Веркин2! Этот вопрос возникает, но не проблема! не спать же с родителями до 10 лет! У меня был опыт семейной жизни, вообще подобных проблем не было! Правда была теща, от которой не смог оторвать жену (бывшую).... ладно это другая тема... правда, а че мне так не везет? я же не от счастья сюда пришел? ведь бывает же и 69 и всякие эти другие пошлости? и у меня так было вспоминаю... ...

Ну тут вариантов немного- или ребенка воспитывать, а с женщиной искать компромисс - или искать другую женщину.

Про секс? пожалуйста! Говорит "это я виновата, поддалась на твои уговоры, и оставила свет включенным! ТЕБЕ ЖЕ НАДО ВИДЕТЬ! На ощупь надо!"
Я говорю погоди, а как же по утрам будем? (по утрам самый лучший)
Отвечает "а по утрам тогда не будем"
Ну я психанул, сказал что бы еще в сексе не думал о том, почему нельзя при свете, или в какой позе, чтобы если чо, это выглядело культурно?
По ходу секса на выхах мне не светит(

А что-то положительное есть в ваших отношениях? Почитаешь Вас - с сексом плохо, отношения с ребенком - плохо, женщина вечно недовольная. Оно Вам надо?

ну, говорю же "невоспитанная"
как вы захотите, так и будет
это все равно, что в доме сломается бачок, а вы предложите ей не дергать вот эту ручку или будет бить током от холодильника, а вы постелите резиновый коврик вместо того, чтобы починить этот бачок и это заземление

я бы тоже взорвалась от такого вот "А ты вот так вот не делай, тогда не заметно, что это сломано"

Надоело честно говоря и мне. Люболю я ее. Но устал. Есть невеста знакомая? от 25 до 37, фигуристая, хоть с детьми, хоть без, только бы с нормальным понятием о семье.. Мне 37 лет, рост 172, Москва. 21 нету, извиняйте. Но красивый (по признанию некоторых))). Яички не знаю какие. Может теплые, может холодные...

:-D! :cool2

ты моя кисонька))))))
подумай, почему тебе Боженька такую жопную и безрукую послал???
может, это твой крест такой - каждый день спасать мир и совершать подвиг, пусть этот подвиг даже в том, чтобы трахнуть свою жену как тебе хочется, а не как того требуют надуманные приличия? ))))

Бро, не комплексуй. Нет тут ни у кого 21, но яички да, должны быть не ледяные.
Нормальные понятия о семье у каждой женщины немножко свои

Нет 21? да ладно! Только и слышишь как "Я НАШЛА 17" "Я НАШЛА ТВЕРДЫЙ", (толстый, тупой), И СЧАСТЛИВА НАКОНЕЦ! ну или "яички теплые как у славика, и тоже 21!"

Эти слоганы явно не с нашего форума, Вы откуда их взяли?)
Размеры члена вторичны на самом деле, если нет крайностей. Первична его толковость)

Похоже, тема все же про секс! )))
А Вы в курсе, что дальше с условиями и условностями может быть только хуже?!

Конечно про секс!
Гулять так гулять!
Тут вон текут рядом в теме!
А вы вообще в курсе, что если бы был оральный секс, то я бы смиренно принял бы эту ситуацию и постепенно бы разруливал! А так, еще и ор нету, так что не знаю, хватит ли мне терпения...

мало ли где они текут))
вы тоже говорите теките )))
может, она красивая, добрая, жопа хорошая, может вам с ней легко и интересно, может, она - ваша женщина

...а чо не сосет-то?

А чо женитесь-то тогда? Вы ж взвоете в скором времени от недотраха!

Говорил же самая порочная. )

А от Вас оральные ласки принимает?
Во-вторых,она в курсе, что для Вас эта тема важна, и важна настолько, что Вы уже подумываете поступиться отношениями?

От меня с проблемами оральные ласки принимает, кое как, через пень колоду.

Мы обсуждали, что ор для меня важен, она знает, что важно, но ничего с собой поделать не может. Как ссоримся, она может добавить "ах, ну да, я же еще в рот не беру. А для тебя если не берет, то не любит".

Картина в целом рисуется такая, что секс для неё - скорее повинность, нежели удовольствие. Вон,где-то выше Вы писали, что,утрированно говоря, у неё вечно сто тысяч причин против секса. В общем, таки-тухляк в целом( Дальнейшая судьба отношений - вопрос приоритетов, а также готовности чем-то поступиться - но заведомая перспектива любовницы на стороне уже налицо, рано или поздно.

Лучше рано

Ты ещё скажи, нахер свадьбу;) Но это он пусть без форума разбирается:)

депрессивная история какаято

Дык, человек не от хорошей жизни на форум пришёл,это понятно. Сомнения в предстоящей женитьбе явно налицо, что не так давно потвердилось в конце топа ;)

пришел с вопросом как врезать замок в дверь в спальню а закончил тем что секс не секс

Чем дальше в лес, тем дремучее дебри (почти (с)). Чего и следовало ожидать)

"а закончил тем что секс не секс" - Да, я старался вернуться в лоно темы)) Меня с самого начала обвинили нарушении правил раздела: говорить о сексе, сексе и только сексе))

Сорри, но не верю в семейное счастье без счастья в сексе.

я ща скажу что может быть не очень понятно... папа может рычать. и если он это сделал то ты что-то натворил или натворила. так понятно?

Вот и охота взваливать на себя такое?
Пусть мамка и дальше холит своего сыночку, а Вы б бежали, роняя тапки. Далее будет только хуже, а воспитывать ребенка чужому/ой дяде/тете без родных ему людей-нет смысла. ИМХО

Первый ответ, которпя она выдала, как я буду потом ребенка целовать

а мусульманин хорошо прочистил ей мозги
форум Секс смотрит на вас примерно так

"а мусульманин хорошо прочистил ей мозги" - я спрашивал, не, говорит эта мысль не от него, как будто у нее у самой такое чувство.

Слушайте, автор, я отвечу на вопрос заглавного поста словами доктора Комаровского: Ночью ребенок должен спать. А если не спит, значит днем недостаточно устал. :-)
Давайте отбросим пока психологические проблемы отношений в вашей семье и обратимся к проблеме ночного бдения ребенка. :-)
Вот вам в помощь видео. Серьёзно, посмотрите!!! :-)
http://video.komarovskiy.net/shkola-doktora-komarovskogo-%E2%80%93-s-kem-spat-14-03-2010.html
http://www.komarovskiy.net/faq/gde-i-s-kem-spat.html
И невесте вашей ОБЯЗАТЕЛЬНО дать прочесть и посмотреть! :-)
Как решить проблему "выключения ребенка", чтобы ночью не слонялся, а заодно и наладить контакт. Придумайте каким-либо образом вытягивать мальчика на вечерние прогулки-пробежки. Например под предлогом подготовки к свадьбе, чтобы вид поприличнее иметь. Ребенок потратит энергию, устанет. Плюс обязательно нужно будет душ принять, а значит вопрос помывок отпадет сам собой. И будет ваше чадо спать беспробудным сном, что даст вам много времени для ...хм... секса. :-)
Заодно и побеседуете с мальчиком. Я считаю, что Вы как мужчина с мужчиной обязаны поговорить с парнем об интимных отношениях с его мамой. Только в пределах разумного. :-)
Ну а в остальном, у вас растет обычный подросток 11 лет, со своими проблемами, которому не хватает папы... Почему бы не стать ему близким человеком? Можно даже на невесту не ориентироваться, а самому идти на контакт.

если ребенок скажет на все кроме игр в компутере - "НЕ ХОЧУ" дальше что?! (а мамаша ему потакает во всем)
какие варианты?!
родственники жены еще будут зудить, что мол терорризируете маленького (то что слон - не считается)
такие ситуации сплошь и рядом, сам наблюдаю в школе таких мамашек

Когда я предложил "ребенку" помыть пол, в гостях как раз была ее мама... ее чуть кондратий не хватил: как так, бедного малюпусика просят протереть тряпкой! (тряпку в руки дают) в своей! комнате! Сама выхватила тряпку! Тогда у меня хватило терпения. С тех пор он впервые в жизни стал убирать в у себя в комнате..

ну вот.. что и требовалось доказать... как же так... кровинушка... перенапряжется))))))))
короче женщина еще от титьки не ушла... а ребенок чувствует и знает что окажется безнаказанным ))))))))

не, невеста от титьки ушла. Или???

надо его занять чем-то регулярным и физически утомительным, спортом!!!

ему не интересно, там надо напрягатся, в компутере без напряга он крут, дальше что?!

отрезать ему руки по саму жопу и выколоть глазки набраться терпения, впрячься в работу над своей собственной ленью, воспитать в себе родителя и заняться воспитанием ребенка, через "не хочу"

я поэтому за трудотерапию в таких тяжелых клинических случаях

как трудо терапия если мамаша говорит паиньке - играй малышик играй...
отчиму вы тут запрещаете как либо воспитывать ...

какая трудо терапия, вот решил не делать ничего и...?!
на все одно - "где еда?" "я занят не трогайте меня" "не хочу, там скучно"

так мы ему об том и говорим, что сначала с мамашей надо разбираться, ты смысл сказанного то улавливай

"лучше одна маленькая пробежка, чем никакой", так и тут "лучше хоть какое-то воспитание, чем никакого"

а ему придется, если он в это вляпается

мамаше пох... "люби меня такой какая есть" ну собстно как большинство девиц и...

ты понимаешь, что у него ситуация как в дофига семьях, насмотрятся все и рушат браки... а потом опять рушат и так до бесконечности... ему мамаше пиздюлей надо дать и мозги назад может встанут чуть

я ему сразу написала, что многие так живут и не рефлексируют и не пикают попусту....думают, что это и есть жизнь, что это и есть норма
он ее любит и у него все нормально с соображалкой, тут вопрос кто кого "победит"
я ставлю на то, что его сломают, если он останется

у него как раз из-за адекватности и любви ломка идет, а не война.
хотя ... а что есть у него любовь...

Я б тоже поубывав бы, ежели бы какой-нибудь хер попробовал дать моему ребенку тряпку в руки! )))))) И дело даже не в тряпке. А в том, что МОИМ детям давать какие бы то ни было указания могу я и только я. Ежели считаю это нужным/необходимым. Дело мужчины, ежели он хочет войти в мою семью, либо принять правила игры МОЕЙ семьи (а в чужой монастырь со своим сраным уставом не ходят - помним об этом, да?), либо... вийти вон из самолета. ))))
Короче, КРОЛ, щастье вам в этой семье будет очень и очень вряд ли. Вы столкнулись с типажом т.н. "онажематери". Ребенок для такой женщины всегда будет первичен. Мужчина может войти в семью только в одном-единственном случае: если целиком и полностью примет правила игры этой семьи, которые были заведены задолго до его появления. Так что.... (разводит руками) ;)

Кстати неплохой вариант, если бы невеста давала указания своему отпрыску. По таким правилам я согласен. Пока у нас главное ее правило - "отсутствие всяких правил"

Ну так это тоже правило. Правило ЕЕ семьи. Вам либо принимать, либо.... ранять тапки. ))) В зависимости от того, что сильнее: ваша любовь к ней, как к женщине (а любовь очень часто штука иррациональная, и действует по правило "вопреки"), или же ваши удобства/спокойствия/представления о жизни и семье. Хотя я согласна с Го: разногласия на лицо. Довольно серьезные. Тут тебе и представления о приоритетах в семье, и вопросы воспитания детей, и секс. В общем-то, все три краеугольных камня, на которых обычно зиждется семья, стали для вашей пары камнями преткновения. Ах, да! Еще есть вопросы быта. С бытом-то как? Как она готовит? ведет дом? Есть на этой почве разногласия у вас? Кто должен мусор выносить? по магазинам ходить? по счетам платить? )))

Быт слава богу на высоте. Боится только, что я буду давить ее финансово, не буду позволять маленькие радости, по факту проблема со временем уходит, т.к. поводов для беспокойства она не чувствует, все нормально.
Погодите... ЕЕ семьи? ЕЁ? эээ пардоньте а я где

ЕЕ семья существует уже 11 лет. Со своими правилами и порядками. Плохи они или хороши - не вам судить. Конкретно этой ячейке общества комфортно именно так. А вы в нее только-только входите. Либо войдете и приживетесь, либо нет. ;) В принципе, ежели войдет, сможете потом что-то поменять исподволь. Но не слишком кардинально. Так, по мелочам. Отучить того же ребенка заходить в комнату без стука (не важно - днем там или ночью) вполне кстати можно. Не бог весть какая проблема. Но вот целиком и полностью перекроить его воспитание вряд ли удастся. Вопросы воспитания детей, к слову, одни из самых ругабельных даже для родных родителей. Я вот даже своему мужу, отцу моих детей всегда была готова горло перегрызть, если он вдруг вздумывал что-то там по-своему говорить нашим детям. Не терплю НИЧЬЕГО вмешательства в дело воспитания МОИХ детей (а я детей считаю именно своими и только своими). И кстати когда мы одно время с одним мужчиной думали о том, чтобы сойтись и попробовать жить семьей, он мне первым делом сказал, что не будет воспитывать моих детей. И вообще не будет к ним лезть ни с какими советами и указаниями. И я это отметила про себя с удовольствием. Ежели бы он попробовал демонстрировать из себя "папашку", наши отношения закончились бы так и не начавшись. Это я к тому, что бывают такие женщины. Ваша не единственная во Вселенной. )))))

и все таки ты не сравнивай себя с его невестой
ты - это совершенно противоположный формат мамы
ты - "еврейская мама" с тонной ответственности на плечах и тотальным контролем жизнедеятельности своих детей

этой женщине пофиг, ей крупно повезло, что она встретила такого Крола
если он будет участвовать в воспитании ребенка, то может что путное и вырастет из него, правила имеют обоснования, здесь обоснования - это ее лень, безответственное отношение и пофигизм, отсутствие согласия
она вообще что ли не понимает, что с появлением в ее жизни мужчины, ее жизнь тоже меняется, а не только он подстраивается

он, возможно, вполне себе достойный молодой человек и в него есть свои интересы, надо им подвинуться всем вообще-то, а не только ему

Ну так мы ж не знаем. Можт, егойная баба такая же, как я. ;)))
А так-то да. Я именно еврейская мама. С тотальным контролем и вниманием. Мама должна знать все! :-7

бред, работать над семьей обязаны двое, остальное все - глупое самомнение ... и твои переодические тут жалостливые речи тому примером.

а детей надо воспитывать, запрещать и разговаривать с ними, робъяснять, а иначе интернет и улица так объяснят, что потом мало не покажется.

человек в социуме обязан думать и принимать решения относительно своих знаний, а если их дадут другие, то и решения будут чужие и не дай Бог эти другие будут барыги какие на слобо брать попробовать (это один из вариантов)

а иначе интернет и улица так объяснят - да, спасибо за эти слова. Вот поэтому, я думаю, она и боится отдавать его в летний лагерь - там будет жестко... Блин но лучше же сейчас в спортивный лагерь с ребятами, которых он знает, чем то, что вы описали... боже, какой ужас(

не надо переиначивать мои слова, лагерь это не ужас, там есть вожатые. там дети заняты.
а я говорил про вконтакте и затем безконтактные встречи...

например вот это, на что навивает мысли такой безглазый джек?
а потом в новостях много не говорят как дети убивают родителей которые отлучают их от компов, когда начинают им права качать, обычные, уборка, следить за вещами, быть аккуратными...

Жалостливые??? Ты там не охуел ли, Евиг?
Еще раз. Вопросы воспитания детей - это вещь сугубо индивидуальная. Зависит от кучи кучерной факторов и особенностей. Что хорошо одному - другому вовсе не подходит. Да и не о воспитании все-таки, видимо, речь....

)))))))))))) видать прям в точку...
это не индивидуальная, семья создается всеми ее членами и все несут ответственность, но родители еще отвечают и за детей и если уж у ребенка отчим - он отвечает за него так же как и мама, потому что это семья и он стал папа и не важно - родной или нет!

а если вы ебарей заводите, просто для души, а дети мое и Hиипет - то это в корне неверный идиотизм
(но ты с мужем просто друзья, а в старости как? развод и пошли клочки по закаулочкам, решила старушка погулять?!)))))))))) )

вот как то так

Ты не слишком много знаешь. Еще меньше понимаешь. Поэтому я бы на твоем месте оставила пустую затею работать моим личным психиатором...
И все-таки, раз уж ты себя таким снайпером считаешь, конкретизируй, пожалуйста: о каких таких моих "жалостливых речах" ты вел речь? в каком контексте конкретно тебе, ну или вообще форуму я на что-то жаловалась? Будь так добр, объясни.

так все таки надо оказать психологическую помощь?!)))))))))))))))))))))))
будем выяснять и разбирать? в кресле устроилась поудобней?!))))))))))))))))))))

Не, мне помощь не требуется. :) Ни психилогическая, ни какая-либо другая. Разве что материальная... Но денех ведь ты явно не дашь? :D
Я просила тебя объясниться.Только и всего. Для того, чтобы выслушать твои объяснения, мне удобная поза не нужна. Мне в любой позе слушать коНфортно. :)
Так что, давай, валяй - про "космические корабли, которые бороздят Большой Театр"! )))) Ну, то есть про мои "жалостливые речи" на форуме, я хотела сказать. :-7

вот прям только что... памажите материально)))))))))))))

Ну так то ж не жалоба была, а банальная констатация факта. Простая, как "жи-ши". Что вот придурков типа тебя, готовых за бесплатно жизни учить и выводы делать, хоть отбавляй. А чтобы материально помочь бедной женщине - неа, нету вас, умников. И так всегда и во всем. ;)

да любимая...)))))))))))))

таких красивых как ты не так мало...

Да. Но, как говорил Карлсон, "я же еще и талантливый"! ))))

З.Ы. Навязшее уже у меня в зубах сравнение с Новодворской опущу. Знал бы ты, сколько уже раз анонимы всех мастей и калибров конкретно этим фото Валерии Ильинишны пытались меня уязвить! ;))) Меня еще с Раневской любят сравнивать. :-7 И то, и другое для меня крайне лестно. Пожалуй даже череЗ чур. ;)))

ха ха ха... значит психотип верен)))))))))))))))

но это было не уязвить, а параллели... но... как говорится, ты сама это сказала о себе))))))))))))))))))))

Я сказала, что такой психотип мне ЛЕСТЕН. А не верен. Но ты как всегда читаешь то, что можешь прочесть. ;)))
Да, было бы неплохо, если бы я была такой, как Раневская! :-7

...верен образ... не читай между строк, хреново получается... или уже четыре бокала приняла?))))))))))))))))

Сейчас уже больше четырех. На момент, когда писала, - ни одного.
Я не читаю между твоих строк. Не бог весть уж какой ты междустрочный. Не льсти себе. ))))))

аааа ... Леди четыре бокала....))))))))))))
почему ты думаешь, если тебе не отвечают на твои глупые попытки под..ть, что ты такая растакая прям звиздец... смени пыл, не туда пылишь)))))))))))))))))))))

Так ты же отвечаешь. ;)
Больше четырех. Уже пять, наверное. Или даже шесть....

Ди, я тебя обожаю. =D>

;)))) :*

готова и будешь спать одна ))))))))))))))

зы отвечаю тебе, а не на по..ки... надоела, пьяная женщина, тем более недовольная жизнью - это хреново, сладких снов

Хреново, ага. Но еще хреновее мужик, который вот прям из штанов выпрыгивает, как пытается подъебнуть женщину ее хреновой личной жизнью. И даже слово "подъебнуть" не находит в себе смелости написать без купюр.
Я сплю с детьми, а не одна. И тебе не хворать.

заблуждаешься ты сильно... бумага(клавиатура) все стерпит...
есть моральная сторона вопроса - раз
мне не нужно под..ть - два
ты сама себя загоняешь в клетку, в рамки - поэтому и страдаешь и не понять тебе как можно с улыбкой смотреть на твои глупые речи.

Евиг, я ужасно не люблю глупых людей. Вот просто ужжжжжжасно. Но если женщине глупость может быть простительна за какие-нибудь иные ее замечательные качества (ну, к примеру, она человек хороший, добрый, или красоты ну просто неземной), то за какие такие достоинства можно простить глупость мужчине, мне не ведомо. Но я искренне хочу верить, что у тебя они есть - достоинства эти. Иначе где бы ты брал себе жен, и если тебе верить, с завидной регулярностью?
Мне не слишком любопытно читать рассуждения приматов на тему "где этим глупым двуногим понять наш высший разум?!", посему избавь меня от своих псевдомногозначительных пиздостраданий. Или пиздострадания только у теть бывают? :mda А у дядь как аналогичный поток сознания (вернее БЕСсознания) называется? Хуестраданием? Ну вот значит от него избавь. ))) Больше я тебе отвечать ни на что не буду. "Прощайлюбимаямыразошлиськаквморекорабли", чмоке-чмоке и все такое. :)

"все вокруг ну тууууууууууупые... " - это все что ты можешь подумать????
там Фелинка выкладывала перечень про девочек... так вот тебе ничего не собираюсь объяснять - бесполезно, ты просто глупенькая))))))))))))))))))))))))
если не понимаешь почему тебе плохо живется - значит не дано))))))))))
пей вино спи одна!)))))))))))))

ЗЫ даже читать не стал многа букав)))))))))))))

"Вот вам в помощь видео" - спасибо!! посмотрел. Наверно, мне к сексологу и психологу не надо, как мне невеста говорит?

:-0 Как невеста объясняет необходимость обратиться к данным специалистам?)

Много секса мне надо. Нервный.

Гармонии в отношениях нет, вот и нервный;) Хотя я Вас лично не знаю, конечно...) Но первое предложение актуально по-любому)

На здоровье! Статейку еще прочитайте. :-)
Вам бы по-хорошему вдвоем к семейному "психу" надо. :-)
Зажатая барышня у вас... Есть еще фильм очень хороший "Весенние надежды". Он про пару в возрасте, но очень хороший фильм, советую.

один раз решили сходить к психиатору, ну так, скандал был и типа ей такие то же напели - сходи, поможет...

это был смех, она от наих вопросов запуталась, ей было стыдно
а отзывы о ней были восхитительные, прям творила чудеса...

в общем мы вышли, поржали и пошли дальше спорить, пока не пришли к консенсосу(секс расставил все на свои места))))))))))))

Да, психиатор, ежели он не ведет к консенсосу, он хуевый психиатор. А секос как всегда рулит.

психиатрам психи нужны и не более... а нормальные могут сами все порешать

...и прийти к консенсосу. Я уже поняла.

Фига се продвинутый чел! Развёл тему почти на две сотни постов и свёл всё к "познакомлюсь":)

А зачем сюда приходят, как не услышать совет потерять тапки?

Хитер! :-7

Итак, шоу начинается! Запасайтесь попкорном. Конкретно в нашем расттавании виноваты Дайкири и Леди, они мне про тапки сказали. Шутка)) и спасибо))
Про секс. Влюбился я в нее сразу. Про оральный она сказала "ну это же не главное". я думал выдержу. Ан не.

вот после этого поста ммне захотелось прочитать всю ветку....:mda:mda:mda

Хороший роман забацать можно:-D

фуу-ух...слава Богу, пронесло, и я не при чем! )))

Отить! А я как всегда крайняя! Опять же консенсос этот ебучий! )))))

да писдец как уворачиваться приходится от вражеских тапочек и пуль