Если муж не заводит

Любовника заведите.

Расскажите ему как вы хотите. Возможно он тоже хочет чего то нового, просто не говорит об этом. Откроете друг друга с новой стороны :)

вот он удивится откуда в ее голове поселилась такая затея

Одну мою нескромную фразу он прокомментировал так: " В какой порнушке ты это насмотрелась?"
Он у меня не затейник, придется всё брать в свои руки.

Спасибо! Уже)

Любовник это примитивно с одной стороны и энергозатратно. На лю нужно время, которого нет, деньги, чтоб тратить на новое белье и пр.безделушки. А потом присутствие фантазии для всевозможных версий мужу о том где была и полном отсутствии совести. Пока не подходит.

Ну как вариант можно попробовать потратить немного денег на "новое белье и пр. безделушки", чтобы "завести" мужа. Кто знает, может он тоже станет "нескучным". :)

Нееее....тут любовницу надо заводить...мужу:)
Сразу станет непредсказуемый:-)

Жестоко ты :D

:-D
Зато сразу страстей будет тьма:) и сразу вспомнится, что он не отец/брат/родственник, а мужик. И фантазия включится разом:) И из хорошего мальчика сразу плохим станет:-D

Это вряд ли. Ни финансово, ни физически он ее не потянет. Я б вот завела молодого любовника, только боюсь.

Думаете, нам мноха надо? мы и за так могём. за ради красоты процесса и по широте своей бляццкой души. :-7)))

Да блядская душа она такая... безграничная)

эх наивная ты Ледя..бессеребренница

Не будьте наивной:))))
И силы на неродную/непривычную/плохую девчонку найдутся, и затраты не всегда нужны...да и не знать можете об финансах личных....и даже! Найдутся, если захочет...даж из семьи тащат некоторые:)))
Но это я так канеш...просто это кмк расслабон некий уже...родной, хороший и т.п.
Знаете, есть стих про женщину...когда она ему обычна и привычна, а другому супер:) вот тут тоже самое:) не забывайте об этом
Но да...любовник для себя канеш прикольнее вариантик:-D

У жены например тоже пропал интерес и ко мне и видимо к сексу в принципе. Внутренне решил будь, что будет, но если попадется подходящая, то не остановлюсь. Вывод: У жены появился интерес..

Ну, если пропал интерес не только к сексу, но и к Вам, то да, скорее всего, её интерес отдан другому. Либо же сильная апатия и нежелание чего-либо вообще. Одно из двух .

Интерес может быть и есть. Процесса нет.

А зачем ждать у моря погоды?
Вы начните, жена подключиться.
Вы может быть еще удивитесь как просто иногда решить проблему, надо только сделать первый шаг к своей половине и услышать ее.

В моем понимании у нас мало причин для серьезной корректировки отношений. В ее понимании между нами пропасть. И мои шаги не очень помогают. Можете осуждать меня, но для понимания происходящего моя оценка тоже должна быть - пропасть, только уже как я ее вижу. Вот тогда мы будем думать в одном направлении.

Пропасть возможно в том, что пропасть рождается в воображении Вашей жены.
Соотв-но, Вы пропасти не видите, объективно ее мб и нет. Вы по-разному воспринимаете дей-ть, она накручивает, дорисовывает, пририсовывает, а Вы живете не эмоциями, а разумом. Надо, чтоб до нее это дошло.
Вот до меня это дошло, что проблема начинается и раздувается в моей голове и муж мб вообще не при чем.

В чем это выражается?
Почему бы Вам с ней не поговорить?
Я вот пребывала в жуткой депрессии и мне свет белый был не мил, не до лю, вообще ни до чего дела не было. Пообщайтесь с женой, возможно ей нужна Ваша поддержка, Ваше внимание и забота.

Вы конечно правы про поддержку и заботу. По своей натуре не очень хочется делать то, чего от тебя все ждут. И по факту ставят галочку. а когда удается удивить, то в следующий раз уже и это ждет. И я считаю что поддержка и внимание - это процесс обоюдный.

Вы-правы. Но если не сделать первый шаг так можно это и не узнать. Есть люди эмоционально закрытые, им сложнее делать первый шаг.
Кто более эмоционален тот как правило его и делает.

Ничего другого не остается, как продолжать искать причины и нормализовать отношения. Последнего раза не бывает ))

Не нужно продолжать искать причины.) Вы теряете время.
Тут нужен ход ва-банк. Устройте Ей романтическое потрясение.))
Если не опомнится, тогда стопудово мыслями и телом она не в Вас.
Но так есть шанс хоть что-то растрясти.
А в бесконечном анализировании - это путь в никуда.))

Ход сделал, но пока в обратную сторону. Разбег так сказать )

Ход назад? Это как? На небо за звездочкой?;)
Меня как-раз покорил мой муж тем, что на все мои фортели оставался прекрасным человеком, без ходов и выходов)) Ну и в сравнении с другими, он лучше всех.

Внутренне решил для себя, что готов к любому развитию ситуации. Очень сильно сопротивляться ее безразличию не буду. Предавать тоже не собираюсь. А годами жить когда на тебя обижаются, мне кажется потерей времени

Фактически Вы сдались.
А равнодушием равнодушие не победить.
Тб это мб не равнодушие, а апатия, потеря интереса к жизни, а кто как ни самый близкий человек призван помочь преодолеть все трудности. Брак-это труд. Когда оба сложили лапки, кмк, путь в тупик. Но решать Вам и Вашей жене, возможно для Вашего брака это комфортный путь существования.

Для встряски, можно и побыть равнодушным какой-то период времени. Понимаю, что затягивать нельзя

Ну это Ваша жена и Вам виднее какие игры она больше любит.)

Обиды она как-то обосновывает? Или ей вода не слишком мокрая и все из этой оперы?
У меня свекровь такая, все кругом виноваты во всем, причина не важна, сама придумает. Вот если такая, то я бы бежала роняя тапки.

тут другое. 1. отличный вечер - ночь - упрек утром (носкок не там, тряпка кухонная влажная осталась (сгниет ведь .. ), порог не прибит, волос где-то и т.д...) - легкая обида (на один день) - мое непонимание - ни звонка днем - я вечером могу задержаться - обида уже серьезней (на пару дней) - за пару дней может произойти еще что-нибудь.. и так как снежный ком.. потом месяц привет-пока. пока не найду пути и момент наладить. И такой круговорот..
Когда привет-пока, упреков нет ))) и в принципе очень уважительно относимся друг к другу.

хм... получается вы холодный и бесчувственный сухарь
а вот если бы она вас любила, то у нее были бы другие слова и реакции, а если бы вы ее любили, то относились бы к ее словам всерьез, а для вас ее слова это пустые слова

я ни в коем случае не наезжаю на вас
так мыслит женщина
она вытягивает вас на разговоры, а вы не идете, вам это в тягость, путь в никуда

Близко к истине. Но разве стоит мелочь (про то что мелочей не бывает в курсе и не согласен) месяца отношений?!

мы женщины все до единой такие, мы мелочи видим, они у нас из памяти не стираются никогда, и если она молчит, то это значит, что для нее ЭТО НЕ МЕЛОЧЬ
поразительно как вы упрямы и неопытны в отношениях с женщиной
выслушайте ее, просто сядьте и выслушайте, задавайте вопросы, не упреки, а вопросы на понимание
признайте, что вы точно также тупите как и она и, если у вас все еще сохранилось влечение и желание быть вместе, то шансы у вас хорошие

возможно, со временем вы научитесь распознавать в ее упреках - где конструктив, а где ей просто не хватает вашего внимания

Не обобщайте!
Я женщина, но не такая. Мне плевать на носки и тряпки. Но мне не плевать на глобальные вещи.
Мне не плевать, когда мое мнение муж не уважает, меня не слышит, не понимает. Когда от этого страдают дети.

А в чем он ваше глобальное мнение-то не уважает? в видении ситуации в Украине? или все же в том, как носки с тряпками лежат? ;))

Просто нет настоящих проблем.)) Избалована она на пустяках. Носки и тряпки это такая фигня.

Говорю об этом, но не настаиваю, так как получается для подтверждения моей правоты должно реально что-то произойти серьезное из разряда "не мелочей". не хочется накликать.. ))

Сочувствую Вам. Не легко жить с такими как она.
Всю душу изведет из-за фигни. Что ж с ней будет, когда реально будет жопа.

Тогда будет обратная реакция. Уверен. Когда человек со всем справляется, он не замечает других, которые ему в этом помогают (не все конечно). Когда нет, то начинает думать... После решения проблемы, скорее всего все вернется на свои места

Мой друг точно так описывает свою жизнь с женой. Тоже , малейшая обида затягивается на месяца , вроде б все так просто решить . спать легли и .... Помирились.) ну и в итоге, дена своими обидками довела мужа и тот завёл любовницу и влюбился в неё. Жена узнала через полгода, удивилась , что муж то ее ещё востребован и тут же изменилась . но.....хватило не надолго

В моем случае, до видимых изменений в женской половине семьи, хватило просто более свободных высказываний по поводу совместного будущего. а про востребованность я согласен. И как оказалось нельзя отрекаться в пользу одного человека. "Радары" должны работать всегда! Просто для поддержания тонуса.

Ну это практически в никуда и есть ход)

"никуда" - не существует в природе ))

Да Вы оптимист!)))
Конечно, что-то будет, но, вполне вероятно, уже ценой брака. Решать Вам.:)

Точняк!)) "А куда тебе надо попасть? - Да мне все равно. Лишь бы попасть куда-нибудь".- Тогда все равно, куда идти!" (не дословно))))

если выходить из болота, то Ваша интерпретация вполне себе подходит ))

Ничего не поделаешь) Рано или поздно придёт развязка.Ну, это если секс для Вас важен.

Я думаю у всех так в многолетнем браке. Приедается, набивает оскомину тс, плюс слабая половая конституция. Мне со временем только больше, чаще, длиннее надо, а ему на диванчике бы полежать. Хотя как человек он супер и я его люблю.

Ну, говорят, что не у всех.)
Но восприятие человека запросто может измениться кардинально, да.

Вы стали друг другу удобны.

Слишком удобны. А значит потеряли индивидуальность. Пока вам уютно в этом удобстве. Но со времннем оно начнет бесить. Вот тогда - дозреете до любовников (оба).
Надо найти способ отдалиться.
Здорово помогла бы работа с командировками.
Хобби на худой конец.

И диван... От него надо бежать....

Сейчас вы вместе.
Тупо вместе,
как сиамские близнецы,
как гриб и водоросль...
А надо понять. Вся жизнь - это цепочка встреч. Утром, вечером, ночью...
Любой из вас может случайно не прийти на следующую встречу. По разным причинам....
"Бойтесь" этого. Пусть каждая встреча будет как последняя.
И пусть у каждого будет свое личное что-то.
Тогда ценить друг друга вы станете совсем иначе

Тебе ли не знать, что красивая теория ( :) ) и реальность несовместимы?
Так что как совет это всё - очень и очень спорно...)

С чего бы? Теория какраз правильная. И работает, ...если правильно подобраны коэффициенты... :-)

Если желания сторон не совпадают, то как она работает? В лучшем случае - временно .)

Это опять из оперы "люди друг другу не подходят"...
Порочный подход.
Есть одно желание - "быть вместе". Оно - основа союза.
Если оно есть, то все остальные "нюансы" корректируются сами собой.
Обоюдно и без откровенного торга, заметим!
Т. е. задача сводится к тому, чтоб это самое желание оставалось желанием.
А для этого оно должно встречать "сопротивление" обстоятельств.
Или осознание хрупкости бытия. Над этим можно работать.
...
А если люди расслабились, считают друг друга "несамостоятельными половинками", если начинается торг за всякие носки/бигуди, то это пипец.

Людей чаще связывают мотивы, нежели желания.;)
Это понятия из разных опер.

И вот это и есть суровая реальность.

К примеру, есть любящий ,внимательный муж . И жена понимает, что лучшего мужа в этом отношении не будет, но просто не может дать ему то, что он хотел бы от неё, и даже самого основного не может дать. Не потому, что она такая сука , а потому, что любые сознательные мотивы и какие-то стремления что-то улучшить затмевает бессознательное желание кардинальных перемен, и уже не с ним ( необязательно с кем-то конкретным). Даже если по всем параметрам будет хуже.

Вот это реальность.

А Рома, как всегда, в своем мире живет. Читает здесь столько историй на эту тему, и все, видать, мимо него....

У каждого, видимо, своя правда...
Лишь бы помогала.;)

Наташ, я изучаю природу отношений,
общие универсальные законы. Причины, логику.
А вы колупаетесь в симптомах.
Всё разнообразие историй прекрасно вписывается
и по-своему подтверждает эти единые законы.
Не удивлюсь, если со временем их формулировки окажутся аналогами законов сохранения энергии и всемирного тяготения. )))
"Природа не роскошествует причинами"
(Ломоносов)

О, да, конечно. Только ты и изучаешь. А мы так, жалкие ковырялки в своих частных, жалких же жизнишках. Неудачных притом.)))

Верно. Но принцип тот же и тут. Если тебе важно, чтоб муж не разбрасывал носки, если это твой приоритет, то ты именно такого и находишь. Но со всеми другими его особенностями тебе придется мириться. Даже если он голубой. И не питюкать. И не менять приоритетов уж тогда!
Если мне нравится как сосет некая бл@дь, то я обязан понимать и принимать, что сосать она будет не только мне. Опятьже если такой приоритет меня устраивает.
...
Желание - это тоже мотив. Один из.
Притом наиболее логичный, гармоничный.
В контексте ориентации нашего сообщества уж вовсяком случае.
Если он в приоритете, то остальное отходит на задний план и решается автоматически.
Но приоритеты - личный выбор каждого.
И уж если выбраны носки, то надо учиться оргазмировать от носков, а не ныть про отсутствие прочих страстей.
Все просто, как пеовый закон термодинамики)))

Причём тут приоритеты-то? Всё может устраивать, но секс полетел! Потому что нет должного сцепления. А уж когда есть или было с чем сравнивать, то и чинить отношения просто не хочется. Никакие красивые теории тут не помогут.
И примеров тому хватает.

Еще как причем. Смотри..........
Если желание пропало, значит оно никогда не было приоритетом. А лишь сопутствующим побочным эффектом.
"Устраивает" - вот это то самое болото, поглотившее последние искры.
И никогда желание не появится. Всерьез. На постоянку. Ну мож по пьяни или от гормональных колебаний, локально, кратвовременно и обезличенно. Тупо либидозный небольшой подъемчик.

В этом мире всё бренно)))
И, если было бы так просто реанимировать ушедшее... Ага.)
"Если бы да кабы..." А советов тут нет, и быть не может.;)))

Вау, какой философский разговор с магом у вас вышел, зачитаешься.))

Может, аргументы какие есть?)
Интересно же прийти к какой-то константе)))

Это жизнь, какая уж константа.)
Все индивидуально и непредсказуемо.
Когда какой-то человек пытается другому расписывать его чувства и всю его жизнь это вызывает улыбку.)

Не, константа есть стопудово!)

А вот с последним - это не так.)
Мы приятельствуем и вне форума, так что знаем друг о друге достаточно.)

Вы то да, а мы то нет))
Поэтому и улыбают потуги других, не Вас конкретно, а мн.других на форуме, которые пытаются шаблоны приписать другим и поставить диагноз, и назначить неверное лечение.))

Константа есть. Сумма всех "достоинств" и "недостатков" есть величина постоянная. Если где-то густо, то где-то пусто.
Это и к человеку, и к отношениям относится,
и вообще ко всему...
Из любых трех актуальных параметров хотябы один всегда в минусе.

Рома, по пунктам:
1) уют и удобство просто НЕ МОГУТ начать бесить. А если бесят, - то это признак некоторого психологического отклонения. Ну, знаешь, из тех, когда "чем хуже, тем лучше".
2) "Работа с командировками" - это почти всегда конец отношениям. Как и любая разлука. Тут по принципу яда: в гомеопатических дозах - лекарство, в больших и на постоянной основе - смерть.
3) Семейная жизнь - это не "череда встреч". Еще скажи: случайных. Не стесняйся уж, добей нас))))) Семейная жизнь (в идеале) - это как раз симбиоз. Как твои гриб с водорослью.)))) Не знаю, правда, почему с водорослью - пусть со мхом будет: так правдоподобнее.))))) Люди приростают друг к дружке, становятся такими родными, такими до боли.....предсказуемыми, как говорит Автор, что секс..... становится как бы.... неуместным что ли? Но эту проблему каждый решает, как может. И это зависит очень от многих факторов. Не в последнюю очередь от возраста и секс-темперамента партнеров. Кто-то освежает рутинную супружескую жизнь всякими игрищами, да новыми формами секс. общения, кто-то заводит любовников (оба партнера, или только один, кому нужнее), дорожа при этом своим родным, уютным и предсказуемым болотцем, а кто-то смиряется с таким ходом вещей и просто вместе уютно встречают старость. Не хочу тебя расстраивать, но вот в нашем с тобой возрасте можно уже точно не рассуждать о том, что "жизнь - это череда встреч". ;)))) Скорее уж, потерь. Время собиратькамни.

Всё абсолютно верно.

Наташ, ты слишком буквально трактуешь мои словосочетания. Перечитай и вдумайся, плз.
...
Череда встреч - с одним и тем же человеком. Свидание за завтраком, ужином, ночью...
А в промежутках он уходит во внешний враждебный мир, на охоту, на войну. Там, снаружи, бегают хищники, бушуют стихии. И чужие самки тоже... И он может в любой момент не вернуться. Как и ты сама.
...
Да, прирастают. И это очень плохо, этого нельзя допускать!
...
Да, командировки я предлагаю именно в гомеопатическом виде.
Но суть проблемы не в командировках. А в чувстве собственности.
Оно - огромное зло. Хотеть им владеть - не вредно. Но претендовать всерьез на такое владение - это смерти подобно.
Это табу.
....
Уют и удобство - не дома, гнезда, но человека.
Да, оно обрыднет. Удобный человек не интересен. Особеннл мужчина.
Люди должны быть разными, неудобными. Крайностей не надо. Не чем хуже... можно сравнить с обувью.
Человек должен быть подобен любимым модельным туфлям. Но не любимым разношенным тапочкам. Вот я о чем.
А ежли тапки в приоритете, значит и не ной, молча ищи любовника.

Ром, да всё я поняла. Мы ж не в первый раз-то диалог этот ведём ;)))
Ты ожидаешь, что кто-то может быть интересен нам всю жизнь? такого не бывает. И очень хорошо, когда на смену интересу приходят уют и удобство. Потому как не редко он замещается глухим раздражением и отторжением. Как чего-то чужеродного и даже враждебного. Тебе ли мне об этом рассказывать?

Оба хуже.
А интерес сохранить надолго можно.

Все это от безделья;)

Ага-ага, вся жизнь сплошное безделье.

У вас?

У Вас. Вы же сделали такой вывод. Каждый судит по себе.

Т.е. Все кто отметился в топе тоже имеют проблемы с мужем? За каждого говорить не стоит, только за себя;) вроде взрослая тетя, а все под одну гребенку всех

Проблемы есть у всех, конечно! Ибо это жизнь, а не сказка, а Вы не знали? И каждый судит с учетом своего опыта, это факт или теории, которой начитался. И что мне стоит говорить, а что нет не Вам решать, разберусь без Вашего непрошеного совета.

Вы сюда пришли поругаться? Мне не интересны склочные ебанашки, они вообще тут мало кому интересны, вы не знали?
Заводить топ и так реагировать на советы... Мда
Витоминки попейте, бесплатный совет если что и по доброму;)именно витоминки

Мне не нужны дурацкие советы от хамки! Ступайте мимо моей темы. Вам нечего сказать по существу, это Вы ругаетесь, причем примитивно.

По существу- Ваш топ дурацкий, а вы нервная из за надоепа;)

Вы по себе всех судите. Кыш, брысь!

Кто в браке или в отношениях, позволяете себе вирт на стороне? И яв-ся ли это изменой?