Вы презираете женатых мужчин изменщиков?

Фиолетово. Штамп в паспорте-только их проблема. Обычные мужчины. Не считаю нормальным добровольно ограничивать себя, жизнь у каждого только одна.

Странный вопрос для данного раздела;)

Презираю! сама бы ни за что не стала связываться с женатым!

+1

я в принципе презираю людей в браке, которые изменяют

Крик души. Мадам обидели.

Мадам сложно обидеть) но отвечать в темах руслана Мадам поостережется теперь)

Руслан будет огорчен.

Огорчен? Руслан наказан и должен страдать. Ушла за плеткой и наручниками, держите руслана, что бы не ушел огорчаться далеко.

Кто же этот, мать его, Руслан? Почему я его должен держать? Пусть бежит, пока может.

Да мне все равно кого к батарее пристегивать. Задумчиво помахала стеком...И не надо кидать жалобные взгляды в сторону редакции. Они все снимают и потом покажут на главной странице евы, но вмешиваться сейчас не будут.

предлагаю выпороть а потом и оприхолывать мадам на 2
так будет правильней

Нашли где спросить :-D Здесь только такие и сидят.

Я так их всех презираю, что кушать и спать не могу ...
Смешной вопрос на самом деле.

а женщин? Про них тоже смешно?

На самом деле сам вопрос поставлен на мой взгляд не совсем корректно - (Презираете ли вы их ?) ... Да за, что мне их презирать, кто они мне все ... Мне абсолютно похую, кто там и с кем кому изменяет, пусть хоть утрахаются - если им это в кайф ...

нейтрально

Грустно за жен, но ничего не поделаешь)

ах ты разлучница ! :chr1

Я не в этом контексте... Хотя да,было дело:(

Я раньше была психом на эту тему, сейчас по фиг. Абсолютно уверена, что в измене виноваты оба партнёра, так что уже не презираю, зто личное дело каждого. Сама могу рассказать много историй, кода мужская измена женатого мужчины с моей точки зрения оправдана (я не любовица при этом).

не смогла пройти мимо, ну вот как это абсолютно двое? Мне мой муж изменил (думаю, что да, но он отрицает) после моих тяжелейших родов, когда я реально была в таком раздрае, ребенок маленький и очень сложный, я не помнила, ела я или нет. Вот в чем моя вина была? Не уделяла ему внимания? да я себе не уделяла даже внимания, потому что был реальный ахтунг! Нет, не убедит меня никто, что в такой экстремальной ситуации я обязана была костьми лечь, лишь бы он на сторону не смотрел.

А что изменилось в вашей жизни? Он вас бросил? Отказался от ребёнка? Оставил без средств к существованию ?

Вы уже спрашиваете о последствиях истории, а я все-таки об предистории. Я о том, что в измене виноваты АБСОЛЮТНО двое.

Ну присунул он кому-то. И чо?

Моя где здесь вина?

Невиноватая вы, а он в чем виноват? )

так спич о том, что абсолютно ОБА ВИНОВАТЫ. ну раз Вы меня назначили "не виноватой" - человеческое спасибо.
я за себя, за него я не воюю :-)))

Хочется вас пожалеть и присунуть )))

да шас, пардон мой негатив.
Я за то, чтоб не грести всех под одну вину абсолютную. У меня, может, этом месте реальная травма.

А вот тут поподробнее. Вы в себе так сильно не уверены?

ффффффф :))))))

Непонятная реакция)

через какое время после родов он вам изменил

я свечку не держала. Но я так думаю, что через месяц, но знакомство произошло за месяца два до родов. Я как раз лежала постоянно по больничкам и реанимациям.

Я не психолог, хз, что у вас в семье было. И, да, там , где есть любовь, костьми не надо ложиться.

ну вот конкретно, ответьте за свое "абсолютно" в чем моя вина в этой конкретной ситуации? в чем?
"И, да, там , где есть любовь, костьми не надо ложиться." - я-то и думала, что у нас есть любовь, конечно. и даже не подозревала, что что-то не так. Все же происходило там играючись.

Ключевое *я думала*. Увы, так думали только вы. Вашей вины нет, абсолютно. Просто вы выбрали не того мужчину. И просто смотрите проще на жизнь.

У меня были некоторые основания так думать, действия мужа на каждом шагу это подтверждали на протяжении многих лет. "Просто не того выбрали" - если делать такой вывод на основании измены, тогда у нас 90 % женщин сделали не тот выбор. Многие мужчины изменяют своим женщинам, это не секрет.

Откуда я знаю, в чем ваша вина? Тут, знаете ли, надо вторую сторону услышать, у него ведь тоже некое мнение на этот счёт. Но даже если гипотетически предположить, что вы вся такая идеальная прекрасная жена, полностью удовлетворяющая требованиям вашего мужа, и он при этом оказался козлом неблагодарным, то таки вы такого выбрали:))

Вторая сторона в порыве тайного раскаяния говорил мне "ты просто не знаешь, какое я животное", не уточняя, правда почему. И Вы, конечно, понимаете, что большинство мужчин хоть раз, да .... И их кто-то выбрал однажды.
Кстати, я ни одного мужа в нашем с Вами разговоре ни разу не унизила "козлом" или даже озвученным обвинением.

А он пояснил, что он под животным в виду имел? В смысле, у него нет мозгов, а ведом программой, поэтому его тянет с самками спариваться?
В измене в долгом браке нет ничего удивительного, долго желать одного и того же человека невозможно. Но его пояснения попахивают низким уровнем интеллекта. Или он Вас дурой считает, которая вот таким бредом удовольствуется

А кто знает, какой у них секс был? Может автор только по субботам раз в три недели давала, под одеялом, лежа на спине и раскинув ноги. А ему, грешному, хотелось животной йебли. Вспотеть, извозиться и ТД.

я же написала, что я едва могла поесть/помыться, как я еще могла "давать"? :-))) Но ВИНЫ в том МОЕЙ НЕТ. Есть временные обстоятельства и как уж человек себя в них поведет, это зависит только от него. Мне так кажется.
Конечно, ему хотелось. И он выбрал, чо уж. Но я за чужой выбор вины за собой никак не ощущаю.

и как долго это длилось?

по моим ощущениям (уже сейчас, тогда я этого не понимала) около года, потому что после года ребенка я перестала кормить, съездила на море, полностью вернулась в форму и муж воспылал. Некоторые догадки посетили меня много позже, муж полностью все отрицал и отрицает.

Ну это пздц, конечно. Муж ещё и молодец, что все отрицает. Вот вам и вина ваша, автор.

Именно вина?

Вам там ледя все очень грамотно расписала, именно вина, плюс вина за то, что секса год не было.

я же написала, что секс был. Ну да, не фееричный, как раньше.

Тогда эту причину вычеркиваем:) автор, какая теперь разница, изменял или нет? Делайте выводы, меняйтесь оба в лучшую сторону и совершенствуйтесь :)

за фееричный у вас тут в разделе банят почему-то. Я проверЯла.

+100500

Так чего вы себе кровь портите? Воспылал, вы вернулись в форму, так и Господь вам навстречу! Живите, да радуйтесь! А если бы он вам вспоминал, что не целкой вас замуж взял?
Отпустите это дерьмо, пусть плывет ниже по течению и в вашей бухте будет счастье. Не думаете же всю жизнь грызть себе мозг или еще хуже, разводиться? Хватит уже безотцовщины!

Секс тут абсолютно ни при чем. Я про разговоры про "животное" в виде оправданий. Почему-то все на эту тему съезжают, типа, мы животные и сделать против этого ничего не можем))

Секс мошт и не при чем, но его отсутствие может быть очень даже при чем.

Т.е. подобные разговоры - это месть за его отсутствие? Не, eбешьcя на стороне - максимально огради уж своего партнера от боли)) Про всяких там животных рассказывать близкому человеку - это совсм за гранью)

Он мне ничего не объяснял, так как "ничего не было, дорогая". Но так как я была самым близким человеком, то кому же ему это все рассказывать? ;-) вот так, в завуалированной форме, изливал страдающую душу. ага.

Бедненький)) Вы, надеюсь, пожалели как надо? Долго снимал свои шмотки с кустов под окном?)
Ну, ладно, трахнулся на стороне, бывает) Но все подобные разговоры с тем, кому больно - это из жизни каких-то околоплинтусовых мразей)))

Вы меня сочтете ооооочень наивной, я такой и была тогда, но я не сопоставила два и два. Старо, как мир :-)
Но вы правы, говорить мне это было с его стороны недостойно.

Ну, кто мы такие, чтобы его судить) Надеюсь, для Вас этот опыт все же был полезным, хоть и болезненным, конечно

Весь опыт полезный :)
Но опять повторю, Вы реально правы, некоторые до того доходят, что все это вываливают своим женщинам, лишь бы снять с себя весь этот груз. Да чего только не бывает :(

В чем ваша вина? Извольте, я объясню) Но учтите, что объяснение вам не понравится, и скорее всего вы примитесь спорить))
Ваша вина в том, что вы не сумели правильно понять ситуацию. Вы замкнулись на себе, на своем сложном психо-физическом состоянии. Тот факт, что сложно и страшно не только вам, но и всей вашей семье (мужу, ребенку) не мало вас не интересовал. Я не осуждаю вас, т.к. думать о других, когда так херово самому, - это крайне редко встречающаяся степень развития личности. Просто даю вам возможность взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Вы думаете, мужики эдакие бесчувственные чурбаны, к-рых не волнуют наши проблемы со здоровьем? Лишь бы давала исправно? Хаха три раза. Да они наших хворей боятся больше нас самих. Начать с того, что для любого мужика роды сами по себе нешуточный стресс ("а вдруг она там умрет??? Аааааа!!!"), а тут еще у вас что-то не так пошло. И вы не в порядке, и с ребенком что-то не так. Вы представляете тот страх 80-го уровня, к-рый ему пришлось пережить? "Они все умрут, и я останусь один! Ааааа!"))) А вы еще и отдалились, замкнулись в своем "плохо". Вы ожидали поддержки себе (в принципе, справедливо), не замечая того факта, что из мужа вашего херовая поддержка, он сам в предобморочном состоянии))) Ему срочно нужно было утешиться, обрести твердую почву под ногами. Свежее тело для этого - самое подходящее.
Так что, ничего такого из ряда вон в вашей семейной истории измены нет. Вопрос неумения услышать друг друга и наладить коммуникации. Только и всего.
Развелись?)

Хорошо, если бы так.... Пофигизм там тоже цветет махровым цветом. Мой БУ вообще на рыбалку уехал, когда я первого рожала. У них удовольствие для себя любимого на первом месте. Зачастую они даже не понимают, а что такого плохого они сделали.

Чаще всего пофигизм - это защитная реакция.

Так он уехал ДО рождения сына. Я была еще не зачморенная, вполне себе ничего, он был один-единственный-неповторимый, однако же... А что мужики слабы, часто пугаются, всего боятся и их надо холить и лелеять - с этим я совершенно согласна. Жинщина гораздо более живучий вариант, нам надо быть к ним снисходительными.

Странные они. А какова была твоя реакция?
То есть он, зная, что на днях тебе родить, уезжает на рыбалку. И о рождении сына узнаёт по телефону? А кто из роддома забирал вас?

А мне некогда было реагировать, я рожала. Потом в еще в роддоме несколько дней. Еще роды признали патологическими, с ребенком все в норме, "технически" роды тоже прошли как полагается (несколько швов - ерунда), у меня показатели крови шалили, что-то там было не так. И больничный последовой у меня был продленный. Но я наслаждалась результатом, Тимоха был очарование с первой своей минуты. К выписке же он вернулся и даже успел с друганами рождение сына отметить.

вот да уж )) А измену бы ты простила ему? Переступила бы? и продолжала бы жить? чисто гипотетически

Измена.... она бывает разная. И он мне изменял с бутылкой. Неизвестно, что хуже. (Может и не только с бутылкой, но не пойман - не вор).

ты мне по небольшому, сравнительно, вот тут виртуальному общению показалась мягко-мудрой женой ) вот такое от тебя впечатление у меня )

Не надо быть снисходительными на самом деле, но баб многие века дрючили, от этого нам не избавиться так просто))

Ну что мне делать, если мой нонешний по началу устраивал мне сцены на тему "Ты сильнее меня, я от тебя завишу"? Да, конечности мои слегка покалечены болезнью и физически я слабовата, а он, здоровый мужик 205 ростом, вынужден был признать, что зависит от меня. Но мало кто знает, как я , накрышись подушкой выла ночами, как попавшая капкан волчица. Я и сейчас слезу пускаю, пожалею себя минут 10, потом слезки промакну чуть ли не подолом и живу себе дальше.
Может и брульянтов я не насобирала, но вот даже сегодня ко мне приходил человек консультироваться по некоторым программным вопросам. Человека взяли на работу в отдел строительства НГТУ им. Алексеева, серьезный технический ВУЗ в Нижнем Новгороде. Тендерами на строительство и ремонт зданий он там будет заниматься. Уже договорились, что как он совсем своим там станет, то и для моего ненаглядного местечко придержит.

Да я знаю, что ты замечательная и сильная)
Я про другое. Мы все сильно мужчин разбаловали

Это да, согласная я. Так вот снисходительность наша должна быть им незаметна, снисходить надо молча "про себя", ну а так мы слабые и глупенькие.

А я себя мужем разбаловала)
Причем чем больше узнаю других людей тем больше это понимаю.
Не балуйте девы мужуков, балуйтесь сами.;)

На самом деле быть снисходительным - это хорошо. Не зависимо от пола))) Снисходительность (если только она не утрированно-уничижительно-показная) - это признак силы. Не надо постоянно бороться с мужчиной за право быть слабой. А то в этой борьбе можно и впрямь все силы растерять))) Все люди. Из плоти и крови. И скотиной на самом деле никто не хочет быть.

Да ладно, снисходительность и воспитанность воспринимается как слабость. И ничем не отличается от прогибания) НО. Нас, женщин, приучили к этому с того момента, когда групповые браки сменила моногамия и мужчина узурпировал права на средства производства))))) Т.е. хер знает с каких времен, типа 10 000 лет назад или что-то вроде, может 20, уже и не вспомню. Бабский мозг выдолблен и ничего с этим не сделать. На наше счастье, поколение мужиков 30-50 лет бабами воспитано, тоже слабыми и кисейными их сделали, можно потягаться, если есть желание))

Я не очень люблю эти псевдо-феминистские спичи про то, как бедных баб веками прогибали страшные и ужасные мужики. За последнюю сотню лет наша сестра не хило так отыгралась на мужском роде за многовековые страдания прабабок.)) Так что, уже по крайней мере пять поколений (ну или четыре) живут в абсолютно иной вере: что главная цель умной бабы - удачно усесться на шею какого-нибудь лошка и верховодить им, периодически для профилактики втыкая в бока шпоры с вопросом-приказанием "а ты меня лююююбишь?"))) И только пусть он попробует хотя бы промедлить с ответом!))
Не, мужчины изначально честнее и порядочнее нас. Скотами они становятся не просто так. Если мужик скот, то это означает одно из двух: либо это крайне редкий врожденный тип (и тут вступает в силу Масяпино: "сама себе выбрала такого, и нечего теперь пинять"), либо (что чаще всего и бывает) шерше ля фам. Мы сами их такими делаем.

Феминизм изначально чисто борьба за правовой статус, поэтому не поняла первое предложение.
Судя по написанному, над тобой гораздо больше поработали в плане выдрючения мозгов)) Мы равны в плане честности и порядочности с мужчинами. Если у человека есть стержень, никто его не испортит, он будет оставаться светлым и *мат* на него не налипнет, как бы с ним не поступали.
Ты одна из многих в рамках патриархальной системы, которая сама являясь женщиной во всем винит женщин. Это просто ужас, такое отношение женщин к женщинам же. Ты сама себя считаешь хуже мужчин? Я, например, нет. Но у нас разница возрастная, может, через 10 лет я так же буду думать и принижаться

Анхен, самое последнее дело в споре - это переход на личности, тем более с аргументацией, типа возраста оппонента. ) Ты меня не задела, но продолжать глупо. Я не про то совершенно. Я как раз про равенство во всех отношениях. И в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности. Короче, аминь, холивар заканчиваю))

Какое равенство, если женщина во всем по-твоему виновата?

Я согласна с Наташей, хоть и младше ее на 10 лет. А ты многое передёргиваешь, при чем тут принижаться? Это вообще откуда прилетело? :)

А я почем-то думала, что младше тебя) Т.е. я уверена, что младше тебя, то сколько же лет Наташе)))))))))
А в чем ты с ней согласна? Что подлецами мужчин женщины делают? Женщины реально такие могущественные?)))
Ес-но, бабушки и матери сильный отпечаток оставляют, если в попу дуют. Но, во взрослом состоянии мне сложно себе представить, что это все роль может играть.
По себе сужу, если мне какой-то конкретный мужчина не дал, того, чего я по моему мнению заслуживаю, я не считаю автоматом, что все пидорасы и козлы. Т.е. я как верила в людей в общем и целом, так и верю, не смотря на частные случаи. А по мнению Наташи некий мужчина, попав в руки жуткой ведьмы вдруг взял и испортился. Такой слабый и нежный. Ерунда какая-то) Если человек говно изначально, то трудности в личных отношениях его просто сделают архиговном.

Ну мошт на 8 или 9, не суть. Ань, лень спорить. Ты многое передергиваешь из наташиных слов и не понимаешь то, что она имеет в виду:) а я понимаю:) и это нормально, потому что, как говорит моя подруга, у каждого своя история и свой взгляд на происходящее :)

Какие конкретно слова я передернула? Что мужчины порядочнее и честнее нас - это вообще шедевральная фраза. Сразу очень четко отражает положение женщины в Наташином мировоззрении. Положение ее самой, ес-но

Да все слова, все. И весь общий смысл.

Наташе 48, и она никогда не делала из своего возраста загадку)))

Надеюсь, ты понимаешь, что я не ругаю. а просто возражаю)))

Если строго по теме, то я своему тоже изменяла де-юре находясь в браке. Но тогда ему было это объявлено и кольцо снято, дело оставалось в утрясании формальностей.

ок -) Спасибо за так много уделили внимания моей давнишней истории :-)
"Вы замкнулись на себе, на своем сложном психо-физическом состоянии." - с чего Вы это решили? Я занималась ребенком, у меня вообще некогда было думать о МОЕМ состоянии, но Вы правы, я просто не получила поддержки, это да. Я не пойму, зачем Вы его оправдываете? Я же ни разу не высказала осуждения. Я спросила, чей та я виноватаяяя? Я тут в"умат" просто, в лежку, в пласт, одна без единого бабы/деды и мужа, на пределе. Но это не моя вина. Это обстоятельства, это ситуация, которая мне дана для осознания, что моя свобода спать, есть, отправлять мои нужны в этот момент - не моя свобода, что все мое существо в данный момент брошено на обеспечение выживания другого существа. Да шо за на? в чем я виновата?
"Вопрос неумения услышать друг друга и наладить коммуникации. " - почему Вы решили, что вопрос поднимался? Все же было так, как надо. Он работал со свободным графиком, спал в другой комнате (так как ему нужно высыпаться), приносил все в дом и периодически таки имел со мной секс. Мы суровые люди и такие мелочи не обсуждаем :-) У нас все функционирует, все налажено.
"Развелись?) " Ну вы прямо Кустурица :-)))))))

А теперь посчитайте, сколько у вас на два абзаца текста из десятка предложений употребляется местоимение "я" и притяжательные местоимения "мой", "моя". ;-) Вот до тех пор, пока вы будете рассматривать мир через их призму, объяснить вам, в чем конкретно была и ваша вина тоже, будет невозможно. Вы даже не услышите - не то, что не поймете)) Я нисколько не оправдывала вашего мужа. Просто попыталась дать вам возможность посмотреть на ситуацию с другого ракурса, но у вас с любого ракурса только "я, да я")))
Про развод я просто так спросила))
Зы: не бог весть, какая ситуация: баба родила. ;-)

хм. Мы с Вами вроде об измене, а не об " эка невидаль, баба родила" :-))
Но то, что Вы не считаете это обстоятельство для мужи извинительным, я поняла :-)) Конечно, измена она измена в любое время, хоть младенчику неделя, хоть 18 лет :-)

а по факту местоимений, да, отвечаю в поступках и суждениях только за себя, а как там в чужой головушке, я не знаю, додумывать не буду.

А я предупреждала, что вы не поймете и примитесь спорить. ;-)
Ответьте на последний вопрос: а зачем вы вообще беспокоите себя мыслью "в чем моя вина?"

вина = ответственность
мы не знаем ни спикера, только с её слов, ни тем более её мужа...

ведь женятся = берут ответственность
я к тому, что если взять конкретную семью, то претензий там к друг другу может быть не початый край)))

Однозначно! Конечно, мое суждение только по тем данным, что она сочла уместным вынести на форум. Это только предположение. Она попросила указать, в чем может быть ее "вина". Я написала, в чем, к примеру. Хотя причин может быть больше одной - знай мы ситуацию получше.

Конечно, Вы предупреждали и тем самым меня поставили в безвыходную позицию "Все равно ты виновата" :-) Но я выбрала все-таки высказать свою точку зрения.
А беспокою себя мыслью, потому что это общее место - винить во всем женщину. Ведь Масяпа именно в пику "презрения всех изменявших мужиков" выдвинула весьма не новый тезис "оба АБСОЛЮТНО виноваты". Я за индвидуальный подход. И да, иногда накатывает, давит общественное "раз вышла замуж, будь шеей повсеместно, без вариантов". Гоню эти мысли прочь :-)

Вы не поняли самое главное: я не винила вас, а просто ответила на вопрос "ну в чем здесь может быть моя вина???" Вы ж свою позицию, явно, безгрешной считаете. Мол, не подкапаешься: со всех сторон я жертва! А он мало того, что изменял (хотя, как я поняла, это осталось не доказанным), так еще и вас в свои поверенные взял. Ну ведь позор и крайняя степень подлости мужеской! Так?) Но что-то тем не менее гнетет вас? Не зря ж вы уже сколько-то лет терзаетесь этим вопросом?
В общем, я люблю хорошую фразу, сказанную Глебегорычем: "Наказания без вины не бывает". И чаще всего так оно и есть.

я повторюсь, меня терзает "во всем виноваты оба". Вы поищите, где у меня вообще про ЕГО вину сказано? Нигде. Я за себя, я не считаю, что в моей данной ситуации вообще стоит виноватых искать. Да, мне бы хотелось, чтоб в данной моей ситуации муж проявил выдержку, не стал искать утешение в новом проходном теле, а проявил высокие моральные, героизм и мужество :-) И я еще его больше стала уважать и отношения наши стали бы еще крепче. ну как водится ;) Допустим, чей-то там муж заболел. И слег. Импотент. И жена его, помыкавшись, пошла на сторону. В чем вина мужа? в том, что он ей словами/языками недОдал? ну ведь смешно. И чего муж в этой ситуации жертва? что у вас все какие-то такие догадки...
Может быть, мне хотелось быть всегда идеально-возбуждающей, я не знаю. Но была ситуация и я была в этой ситуации. Все.

Никто и Никогда не докажет вам ничего. Вы упрямы как ослица! Я прошел по той же дорожке. Сначала все ОК и секс хорош, потом живот растет и боязно, затем гипертонус и просто ссыкотно ибо поздний ребенок, к тому времени график - раз в неделю-10 дней. Затем роды и восстановление. А затем... П И3 дец! Гормоны падают, башню рвет, ссоры, яустала, секс раз в месяц иль полтора, под одеялом по-быстрому, недайбогребенокпроснется! А лет мне не 25, такое резкое торможение может вполне привести к угасанию функции, а потом спишут нах в утиль, за ненадобностью, недомужика. Я не думал, встречался с хорошими одинокими женщинами. Мозг никому не парил про любовь. Все по-честному. Почти два года бабу шторм не отпускал! Ближе к двум налаживаться все стало.
Не знаю вашу ситуацию, даже не понимаю, что вы хотели тут прочесть. Чтоб все сказали - вот это геройская женщина и недостойный ее мужик... Тут большинство рожали и некоторые по несколько раз, никто медаль себе за это не просит. Вы же для себя рожали? Не думали, что это будет легко и просто, как момент зачатия? Мужчина в принципе, не все может понять. Вы же не в претензии, что ему неведомы менструальные боли? Не думаю, что вы поняли. У вас своя волна. Я вас не сужу. Ни в коем случае.

знаете, что я подумала... вот почему мне в каждом ответе приписывают то, что я мужа осуждаю? я ни слова не сказала такого. я просто не хочу, чтоб меня судили, как ВИНОВАТУЮ в его выборе. на меня спихивали абсолютную ответственность за исключительно его выбор. Вы выбрали себя и свою потенцию. Этот выбор Ваш. Но Вы могли выбрать другое - наладить, понять, укрепить и победить вместе. И ребенка я не для себя рожала, а мы вместе ребенка захотели и вместе его сотворили нехитрым актом. Я родила, кормила, лечила, а он мамонта носил. Дети вообще это испытание для семьи, не так ли? это же вроде общее место уже.

Вот мы и пришли к тому, что «виноваты» оба. Он не проявил, вы устали. Оба, сцуко, как ни крути :)

то, что женщина устала - не ее вина, а объективная реальность. угоняй ослицу по кругу сутки и объяви ей, что это ее вина, она еще и лягнет. Я еще веселая и не брыкающаяся ослица была :-)

а вот то, что он не проявил - это его свободный выбор. Я даже думаю, что не особенно и задумывался над выбором ;) Гибнет же потенция!

точно... такая эрекция пропадает зря...

Вы что ерничаете. А как ни почитаешь еву, так с потенцией с каждым годом все проблемнее.

так неужели из-за беременных баб?

всякую надо беречь и в дело пускать! беременные, свежеродивщие, кормящие и слабогармональные - в стороночку.

А что сложного ослице, чтобы не быть ослицей, договориться на берегу (ну, ок, это высший пилотаж) или хотя бы в процессе? Мол, дорогой, чувствую, устала, нужна помощь. В чем проблема заранее или в процессе корректировать процесс? Считаю, именно в в этом ваша «вина».

согласна, что брак это договор... но не все условия в нём решаются на берегу, к сожалению, поэтому коммуникации, обсуждения в семье и есть по сути дописывание этого договора...

он к ней Дорогая, у меня потенция
она к нему Отвези детей к маме, меня в санаторий, уложи их спать, отпусти меня в магазин, высплюсь - отсосу...

ну как-то так...
а без обсуждений в одну харю трескать булочки на стороне как-то стремно...
но позиция выгодная...тут вишенку с торта слопал, там пудру с кекса слизал и "всем хорошо"

Клянусь, ни разу мужу не отказала! торжественно клянусь. но, конечно, соседи курить не выходили, как это обычно бывало.
по-тихому, чтоб ребенок не проснулся :) Ну вы же понимаете :)

казззел))) все б ему новые погремушки играть

строго говоря, он в этом да, годный мужик. годный.

Надо иногда и инициативу проявлять:)))

таааак, вот мои вина, славаТе! "Инициатива"!


а КСТАТИ!!!! я же проявила! правда однажды тогда. я и белье бордовое, и коньяку для расслабления столовую ложку, и даже с этим коньяком к нему такая... а он мне "Я устал". Ну, я и решила, устал человек.

Как вы быстро сдались :)))) или белье не понравилось :-D

да ваще мужики эти...пративные....развлекай их, пляши

слушайте, я Вас не знаю, но чую подвох :-)
мне иногда как рассказывают о танцах с бубнами, я диву даюсь. Мне реально как-то свезло с этим, все задорно и как на душу легло сегодня.

честно? быстро, да, кормить, спать, укачивать. да, Но тогда я как-то призадумалась. Это единственный за всю нашу жизнь отказ был.

Слушаейт, живите вы в своё удовольствие:)) отказ - это хуйня, главное - быть на одной волне:) ну не поймали, и хер с ней, завтра поймаете:) главное - живите в удовольствие, в своё удовольствие :)

Вот спасибо! :-))) Всем нам волн :)))) и удовольствий!

Послушьте... Вы начали с того, что ваш муж пошел налево, когда вы были в "нерабочем" состоянии после родов. Что роды были сложные, что вы себя не помнили, поесть забывали, с ребенком не слава богу....
А теперь выясняется, что и в сексе-то вы ему ни разу не отказали, и белье бордовое надевали, и коньяк подносили... А к чему тогда здесь была вся эта трагедь с родами и вашим тяжелейшим психо-физическим состоянием после них? Чтобы правильный эмоциональный фон у аудитории создать? ;-)
Выходит, вы не совсем искренни с нами. ))) А стало быть и правильный относительно вашей семьи сделать крайне проблематично.

Давайте по-порядку. Последние два месяца перед родами я по реанимациям и мне нельзя. В этот момент в рассказах стала мелькать тема досуга с друзьями (я так поняла, как раз познакомились с девушкой). После родов у меня была операция повторная и я не могла еще месяца полтора. Ребенок был сложный и я таки ни спать, ни есть, ни мыться при закрытых дверях. Тут, вероятно, его эрекция не пропала даром. НО, когда мне стало вполне можно и он проявлял инициативу, я не отказывала, потому что я вообще не понимала, что можно отказать. Да, это был секс с полубревном, потому что "постонать" я вполне себе могла, а на другое меня не хватало. В чем проблема раздвинуть ноги на 10 минут, правда? Для удовлетворения именно физиологических потребностей это годилось.
Где я сказала ,что я была в "тяжелейшем психо-физическим" состоянии? Физическом - да, но с психикой было все ок. Мне некогда было депрессовать. Я очень ответственная, в выполнении своих обязанностей дисциплинированная и лежать в депрессии у меня просто не было никакой возможности.
После полугода ребенка уже стало полегче, мы выправили здоровье более-менее, ввели прикорм и ребенок стал ползать, а не на руках сидеть у меня. И вот тут - вуаля, у меня появилось это белье бордовое :-) и коньяк, так как я уже могла не кормить так часто. А оно ж там тоже не стояло на месте, оно, видимо у них развивалось! И вот тут муж мне отказал один раз. И в это же самое время стали проскальзывать философские темы "любовь или долг", в подвыпившем виде "я такое-растакое животное". Потом я уехала на море с ребенком, а приехавши загоревшей, НЕ кормящей и полностью в своем размере (без 4 размера груди ;) я ощутила качественные перемены. Это история в развитии, а не в куче.

Давайте по-порядку... Муж бросил вас после родов? Ушел к другой женщине оставив с ребенком на руках? Не работал, не приносил деньги в семью, забил на ребенка и помощь вам и ему?

Это вопросы риторические, из всего мною сказанного ответы очевидны.

То есть, не бросил. То что очевидно для вас, совсем не очевидно для других.
Про "раздвинуть ноги и полежать минут десять" понял. Вот это, ОЧЕВИДНО и стало причиной, отправившей его в другую постель.
Я, ни в коем случае, вас не осуждаю и его не оправдываю. Но трагедии мирового масштаба тут нет, кмк. Он оказался не тем кристальным принцем в сияющих доспехах? Ну да, люди несовершенны. Теперь вы это знаете.

Хорошо, зайду с другой стороны. Допустим, мужчина женился, семья. Мужчина хорошо и много зарабатывает. Жена довольна, все ее потребности удовлетворяются. И тут муж теряет доход, доход становится сущестуенно меньше. Кризис, неучтенные риски, подвели партнеры. Но это временно, годика на два. Жена пару месяцев грустит и уходит на сторону добирать удовольствий. Но она не бросает его, ни-ни, она ждет, конечно, пока все наладится. Но в это время получает это вот все от другого мужчины на стороне. Ок?

Давайте поправим. Что муж на эти два года забивает на секс с женой (или раскидывается звездой и бери сама дорогая), замыкается в себе или лежит тупо на диване или наоборот постоянно куда-то уезжает, находит хобби в котором проводит почти все время.

А что, очень жизненная ситуация :) почитаешь еву и сделаешь вывод, что именно так ведут себя мужчины в подобной ситуации :-) и тут же, на еве прочтешь массу советов жене, как вытаскивать мужа из депрессий, какой прозрачный халатик надеть и как попкой перед ним покрутить, и какие курсы по повышению своей женственности посетить, заняться с ни же его хобби... изначально все за то, чтоб женщина проявила ну массу внимания к родному человеку. И в крайнем случае, нехотя, с поправкой на общественную мораль, вздохнув, дают добро на "полюби уж себя, заведи любоника". Случаются, правда, и "разводитесь, он Вас не стоит". Мужа же не винят в том, что он потерял работу и меньше стал зарабатывать? Тем более, это временно.

...и еще, переложив ситуацию на свежеродившую с ребенком, утверждение "замыкается в себе или лежит тупо на диване или наоборот постоянно куда-то уезжает, находит хобби в котором проводит почти все время. " - НЕ убедительно :-)

А что женщине мешает НЕ погружаться в ребенка целиком, забив на мужа?

Мешает пресловутый синдром замены. Мужчина должен быть готов к этому. Но часто это переходит в крайнюю степень. По приходу домой муж не обнаруживает не только любви или сколько нибудь значительного внимания к себе, но даже банального ужина, который зачастую нужно просто разогреть.

Я добавлю с позволения, так сказать.
Ни за, ни против вышесказанного, а вдобавок.

Лично мне бытовые признаки внимания, как то ужин или ещё что, чаще всего "фиолетовы" в плане ощущений (но и исключения бывали).
Разумеется, я не спешу всенепременно сообщить о своём отношении при их проявлении, но могу не заметить. Не со зла и не специально.
Просто потому, что я такой.

Мне, как кинестетику, важнее чтобы меня обняли, молча склонив голову на плечо или грудь.
Не обязательно с порога.
Можно потом. Когда я поужинаю (вполне возможно, разогрев его самостоятельно) и после гигиенических процедур залезу под одеяло.
Почему-то в этом месте мне представляется если не ночь, то, как минимум, глубокий вечер.

Мне муж тоже после того как дети выросли, говорил что когда они были маленькие, ему было фиолетово на ужин на столе и идеальный порядок ( домой с работы приходил в 11-12 ночи), но много значило что я выползала из комнаты где спала с детьми. чтобы посидеть с ним пока он ест, потом поваляться и часто даже потрахаться (что я поддерживала с большой инициативой). Откуда у меня силы были не знаю, я тот период времени вообще смутно помню.

В этом вашем рассуждении пахнет проституцией - приносит бабло даете, а не приносит - на стороне добираете.
Вы поставили сейчас на одну доску сексуальную жизнь семьи и финансовые проблемы. Безусловно, все может быть связано, но на мой взгляд это сравнение неудачно.
Вот если бы муж вынужден был ухаживать за тяжело больной матерью и жить часто у нее или оставаться у нее в квартире на длительное время, при этом работая полный день, при этом он сам был бы не отменного здоровья, А во время визитов домой у него не было бы сил на секс или желания секситься, потому что он дико устал и измотан физически и морально. Не бог весть как трудно это вообразить, правда ведь?
А вы при этом полны сил и желания, на вас час вожделением смотрят мужики. А муж в лучшем случае говорит- ну если ты меня сможешь "приготовить", то конечно имей со мной секс.
Вас надолго хватило бы жить в таком режиме?

В этом вашем рассуждении пахнет проституцией - приносит бабло даете, а не приносит - на стороне добираете.
Вы поставили сейчас на одну доску сексуальную жизнь семьи и финансовые проблемы. Безусловно, все может быть связано, но на мой взгляд это сравнение неудачно.
Вот если бы муж вынужден был ухаживать за тяжело больной матерью и жить часто у нее или оставаться у нее в квартире на длительное время, при этом работая полный день, при этом он сам был бы не отменного здоровья, А во время визитов домой у него не было бы сил на секс или желания секситься, потому что он дико устал и измотан физически и морально. Не бог весть как трудно это вообразить, правда ведь?
А вы при этом полны сил и желания, на вас час вожделением смотрят мужики. А муж в лучшем случае говорит- ну если ты меня сможешь "приготовить", то конечно имей со мной секс.
Вас надолго хватило бы жить в таком режиме?

простите, все не было времени ответить :-)
я противопоставила самую расхожую, популярную аналогию :-) Какие упреки обычно популярны в "сериалах/жизненных историях? "Тебе одно нужно - секс! Тебе одно нужно - деньги!" . Просто это лежало на поверхности, секс тут как потребность.

Тема уже подостыла, но все-таки отвечу так, как поступила бы реально. Меня хватило бы на помощь мужу по уходу за свекровью (тем более моя свекровь просто чудо) и меня бы хватило на воздержание. Однажды меня хватило на год, мой муж был в отьезде. И я при этом была уже полна сил и желания, да :-) и Цари меня соблазняли, но не поддалась я :-)

Так что измена - это выбор, просто выбор поступать так, как хочется тебе. Ничего и никто не может меня принудить, ни обстоятельства, ни потребности (я им хозяйка), ни сопли (потенция/молодость проходит) - ничто!
Но так же ничто меня не остановит, если я решу уйти. Ну вот такая я дама контрастов.

Вот вам и еще одна ваша "вина" (пожалуйста, только не воспринимайте это слово так буквально!))) пользуемся формулировками форума!)): вы свои роды считаете чем-то таким, за что вам едва ли ни орден полагается. А меж тем дело совершенно обычное. У меня были ровно такие же роды, и я не то, что до полугода - до двух лет каждого ребенка не могла ни поесть спокойно, ни поспать (только урывками, максимум по 30-40 минут), спали мои дети только на руках или в коляске на улице. Детки неврологические, СС и все такое.... Так что - та еще веселуха. И да, муж тоже в этой ситуации предпочел отойти. Т.к. чувствовал себя, видимо, ненужным, лишним. А он и впрямь не был мне нужен тогда. У меня был мой мир на троих с детьми. Трудный, но мой. Мужу в нем места не было. Ну, так мы и отдалились. А потом и расстались. Были для этого и другие причины - чо уж. Но я считаю, что наш брак не выдержал испытание трудностями. Связанными и с родами детей, и с последующими его изменами, и в том числе и с кризисом в финансовой сфере.... Но я с себя вины за это разрушение брака никогда не снимала и не снимаю. Это мой крест - я не смогла дать своим детям полной семьи. Из-за своего эго, своей обиды.

А почему, Ледь, он не был нужен в том "мире"?
Неужель мужик, в твоём понимании, не способен оказать посильной помощи в ситуации, когда она в любом (или не любом?) виде полезна?

Не мужики - он. Я не достаточно была мудра, чтобы принимать помощь в любом, как ты говоришь, виде.
Вот тебе чисто для затравочки пример (учти: я давно это все пережевала и выплюнула! обиды нет абсолютно!). У меня непростая вторая беременность. Вся на уколах. Ни дня без дозы. Я не лежачая: каждый день вот прям до родов я скакала сайгаком по хоз-ву и Женькиным развивалкам, которые мы посещали в огромном кол-ве, в иной день так и дважды: до обеда и после. И вот к вечеру приходим мы с каких-то занятий, у меня месяцев 6 уже, устала, конечно....и тут я - хвать! нет лекарства! Забыла купить! Ну, не беда, думаю я. Слава богу, в Мск аптеки круглосуточно. Ищу максимально подходящую нам по адресу, звоню мужу и говорю: "Я забыла купить лекарство - можешь заехать?" Что же я слышу в ответ от мужа, отца семейства, от мужчины, чьего ребенка я ношу, и для сохранения жизни которого нужно, чтобы доза лекарства в крови не понижалась? Так вот, слышу я отповедь: "А о чем ты думала раньше? Что за безалаберность такая? Куда я сейчас по пробкам должен ехать после работы? Где я там, по-твоему, припаркую машину? и вообще сколько времени на это потрачу?" Послушала я, плюнула, взяла деньги и поехала за лекарством. С Женькой. Деньги, благо, были всегда.
Таких историй было .... ну в общем, не одна. ))) В конечном итоге я плюнула на все просьбы и смирилась с тем фактом, что мне проще ВСЁ делать самой, чем унижаться в просьбе мне помочь.

Пример достаточно нагляден, суть, вложенную тобой, я уловил. Спасибо.
Интересно, конечно, было бы узнать интерпретацию описанного случая другой стороной, но за неимением таковой возможности пусть останется так.

Ну, его т.зр. вполне мне понятна. Толик человек сугубо прагматичный. Вся эта мишура, типа "яжедевачка, у меня беременный моск, я устала" его ни мало не интересовала. Мол, ты "сидишь дома" (равно: ни хера не делаешь), и ты не могла позаботиться о своем лекарстве??? А теперь я, мужик, работник и добытчик, должен тратить еще три часа из своего драгоценного отдыха в пробках??? А думать кто за тебя будет??
Вот такая его версия. В чем-то безусловно прав. Но включить режим "яжедевачка" мне тоже иногда страсть как охота)))

Нет, Ледь, извини, не соглашусь.
Это не его т.з., а её трактовка тобой.
Но трактовка, к слову говоря, в режиме, как ты выразилась - "яжедевачка", которая именно от тебя мне больше по душеЕ, чем сухие размышления на тему "виноватых баб", где я ровным счётом ничего не понял в повествованиях (а точнее - запутался в них) твоей "оппонентши".

Мне вообще не верится, что вменяемый мужик (а прагматизм для меня является признаком вменяемости) будет так относиться к *беременной* бабе.
Даже где-то выражение встречал: "Романтики – хорошие любовники, но плохие мужья, прагматики – наоборот."
Хотя, справедливости ради, себя в ту пору я не очень хорошо помню.
Точнее не так: я думаю, что помню хорошо, но скорее всего что-то забыл, т.к. настолько "правильным" я просто быть не мог.


Ну и насчёт твоей "жоской" позиции по поводу измен я тоже не согласен.
Впрочем, с тобой мы уже эту тему "тёрли", так что это не призыв к продолжению дискуссии, а лишь напоминание :-P

хочется Вас обнять, очень горько, когда люди разъединяются и уже ничего нельзя изменить в отношениях.
Не разрушайте себя виной, вы поступали так, как могли в тот момент, прожили и набрались опыта. Если Вы хотите семьи с мужчиной в будущем, пускай у Вас все получится.

Да ничего! Я крепкая! Спасибо! ))

И такое бывает, да.

Аааааааааааааааааа, Вы не читали, скажите же, Вы же не читали мой последний пост ?:-)) я же говорю, мой муж суровый, молчаливый парень, разговоры не разговаривает :-)
и он помогал, кстати. Но его, может быть (все мои догадки, все мои трепыхания), не возбуждал мой статус "кормящая мама"? Как маму можно любить со всеми теми проказами, к которым мы так привыкли? И у него стресс, я же могла помереть, теперь ребенок вот, короче, почву искать пошел для ослабших ног. Все так сказали, почитайте ;-)

надо было треснуть его чем-нибудь тяжелым, но мягким по голове, сунуть ребенка и записаться на маникюр, курсы парасейлинга и мастер-класс по приготовлению пиццы, восстановить статус кво, а вы стали "мамой"...ну и опять же он оказался не принцем((

не, ну вы чо. Маникюр я делала дома, ко мне тетенька ходила, как помню с филологическим образованием.
Дома чистота, плинтусы натерты, я в костюмчиках из Ойшо, волосы назад. Нет, это могут быть мои домыслы про "маму", я не знаю, он молчит. Может быть, он только в мои декретные почувствовал свободу! что не удерет эта ослица, можно жизни порадоваться, а не пасти ее, чтоб не удрала. Кто его знает.

ну да, типа уже не дичь, а имущество, охотится не надо... скушна...

безопасна, как минимум! я никогда не чувствовала, что я ему скушна. но то, что я собственность неприкосновенная, это да. Собственник страшный. Поэтому я всегда даю ему легкий повод принюхиваться, не пахнет ли жареным. А кормящей, правда, очень трудно дичью быть, прямо невозможно.

я как-то давно-давно вывела такую формулу...
тема эта болезненная для любой женщины...и страдательная...

вот, допустим, вы молоды, он кормилец, ты детей рожаешь, продолжаешь его род, без дела не сидишь, за собой ухаживаешь...в тонусе в-общем...живете вы вместе уже 38 лет...и тут, вдруг, БАЦБЛЯ!!!! ты узнаешь, что твой родной муж 32 года назад, а так же 28, 27,13 и 7лет назад (тут варианты разные) трахнул твою коллегу по работе (или соседку, или не дай бох подругу) и это вскрылось!!! через 32 года!!! и отомстить-то ему уже не с кем, ну кто на тебя уже добровольно залезет, да еще с хорошей такой крепкой потенцией?!?!?!?! только Путин, но он занят...

и что делать??? жизнь - боль!

и что я надумала...пока молодая и привлекательная, надо отдаться со всей страстью еще одному (тут опять же возможны варианты - 2-, 4-м) мужчине и НИКОГДА никому об этом не рассказывать...

а в старости...ну, допустим, вскроется, что эта шалава ему дала, а тебе уже НЕ ТАК ОБИДНО!!! и можно мужу родному даже ничего не говорить, т.к. ты уже отомщенаааабля......


классно я придумала?

Молодца!

ну...не без этого))

А я не знаю, Вы же для себя придумали!!! :-))) Всё бы в удовольствие!

я а я вот реальную историю знаю! ВО! была у меня подружка 72 лет, познакомились в подъезде, бабулька чумовая, вдова три когда как, вставала в 7 утра, бигуди на лоб, локон завьет и бегом на работу (она лифтер), а в 9 утра - на профилактическую гимнастику. Короче, стоит она однажды в очереди, уже после смерти мужа (ну вы уже понимаете,куда я гну), вот она стоит и ей одна старинная "вражина" рассказывает ,как ее МУЖ ей изменял в 70-х!!! как этот гад своей любовнице колечки, браслетики, а жена всю жизнь от его скупости стонала (после смерти оставил имущества движимого и недвижимого - не счесть). И вот стоит она и обтекает! И вдарить некого! И обозвать "каааззззлом" некого! вот где засада :-))) А уж отомстить - так только на могилу плюнуть :-)) И вот она мне сказала, что даже и после смерти супруга нельзя сказать твердо "муж мне не изменял всю жизнь" :-)))

"чукча в командировке был" ...ну... тоже вариант))

на мне эта формула все равно не сработает((
я не могу гулять от мужчины, с которым я в отношениях...одноёбка и хоть ты режь меня...
если отношения легкие, то могу сочетать...а от мужа и т.п. не могу...блин....но самое ужасное, что от него "ожидаю" подобного же отношения...
поэтому вывела еще одну формулу...для себя опять же)))

"тема адюльтера не раскрыта" :-) "да я систрат!" :-)))
Вот в следующий раз мне хотелось бы пообщаться с Вами на эту тему :-)
но сейчас спокойно ночи :-)

споки-ноки))

Неплохо, ага)))
И овцы целы и волки сыты.
И не знает никто!

Поддержу, двумя руками ЗА! Предположительную историю как с меня списали!

Если не отпустите и будете жалеть себя, и прокручивать ситуацию день за днем - тупо про$рете время. Жалость к себе - это тупик.

"Я его не осуждаю!" Название темы не вы писали или в состоянии аффекта накропали? Пригвоздили к позорному столбу, а потом блеете овечкой. Вы в бардаке, что в вашей голове твориться, разберитесь для начала. А я не потенцию выбрал, а семью сохранил. Да, пришлось на стороне трахаться. Да блть, мне хотелось е!бать свою жену, но вот никак не случалось, так что мне - !уй на узел завязать до лучших времен?
Не знаю как у вас там все было...не отказывала ни разу... Наверное моя жена так же сказала бы. Во всяком случае идею о некой уникальности, в связи с тем, что родила ребенка, высказывала.)

Минуточку, это НЕ МОЯ ТЕМА :-))) не я ее заводила, я просто возмутилась.

реально не отказывала, я даже не представляла, что так можно. Что это некий такой рыыычаааггг :-)
и я спать пошла! :-) Всё! я прям не знаю, до часу ночи вот это все обсуждали, прямо дообсуждались, что мне теперь прям надо вот ЭТО самое в воскресенье ночью, а завтра на работу, вот напасть.

Ледька негативщица, всегда баб чморит. Китти выше правильно подметила. Так что не обращайте внимания )))

Неправда, вы плохо ее знаете.

Грандиозно! Снимаю шляпу!)

:-)
Не все, как видишь, готовы ломать свои головные уборы перед такой формой истины)))

Мужчинам такая, как ты выразилась, форма истины удобна очень, вот и снимают шляпу)) Жаль, конечно, что Терапист только шляпу готов в твоем направлении снять, а не штаны))) Это было бы более приятно)))))

Ну не изъебствyй уж так усиленно, душа моя, Анхен)))) В спорах, что бы ты там себе ни думала, все же не все средства хороши. ;-)

Ну ты же все-таки женщина, ты же знаешь, когда мужчины с женщиной соглашаются))) Только в одном случае, когда им удобно и все устраивает))

Ещё есть масса вариантов. Например, баба умная и иногда может подсказать. Ещё пример, проще согласиться, чем выслушивать.

Твой муж с тобой согласится, если ему неудобно будет? Правда?

Не согласится. Мы всегда с ним обсуждаем и не навязываем своё мнение.

И ты не соглшаешься, если ему очень надо?
Не поверю, что не соглашаешься, ты же женщина

Не соглашаюсь, если не согласна. Зачем вообще нужно это насилие над собой?

Как часто ты с ним не согласна?))) Чаще, чем он с тобой?
Насилие над собой нужно, чтоб остаться ему нужной. Не все же женщины такие материально независимые от мужчин как ты)))

Начну с конца. Кормилец у нас муж, и я от него зависима. Чтобы остаться нужной умному адекватному человеку, меньше всего надо подавлять свою личность, которая его в своё время привлекла (не из-за сисек же стоячих он со мной живет). У нас нет счета, кто с кем чаще или реже соглашается. У нас все до безобразия просто: не согласен - скажи. Возможно, тебя переубедят, такие варианты тоже есть. Но главное - это обсуждать и говорить.

Возможно, тебя переубедят - ключевая фраза))))))

Ииии? Я не упёртый дартаньян, который дерётся, чтобы драться. Мой муж такой же. В чем проблема? Играть в упрямых ослов? Нам это неинтересно. И, да, у нас часто бывает, что оппонент не убедил, и что? Мы уважаем несогласие друг друга. Славьте, после 14 лет совместной жизни несогласия бывают редкими, но , конечно же, их было очень много за прожитые годы.

А какие несогласия, кстати?)) Примеры приведи, у меня за почти 15 лет брака не было такого))

Это уже переходы на нашу личную жизнь и постель:) здесь не буду писать, только в лс:)

А я бы и в лс не писала.

Это ты сейчас типа мою благонадежность под сомнение поставила)) Я за многие годы пребывания на форуме еще ни один секрет не раcпиздела, хотя много накопилось)))))

Блин, емое, вот что ты на себя все тянешь? Не в тебе дело совсем, точка зрения моя такая

Так мне же Маша написала, что в лс может написать) На кого еще думать? Супермодеров?))

Считай, что высказалась относительно самой ситуации и все, форум же.

Да ладно, не надо))) Замнем для ясности)))

Я с тобой в конкретном данном случае согласен.
И что характерно - безо всякой интимной подоплёки.

Мне пофиг, ты лучшая!)

Вот, что вы время теряете, если Леди вам понравилась? Пора выходить уже из виртуальных рамок в реальные. Тем более, как говаривал известный персонаж одного старого советского фильма -мужчина вы "видный".

Юль, а ты не свахой ли моей подработать решила? Я вроде тебя не просила.

Нее, из меня Сабитова, как из Волочковой пони, я чисто понять

Понять - что? Что существует принципиальная разница между форумной симпатией людей, мыслящих в одной плоскости, и влечением мужчины и женщины друг к другу? Или ты, подобно анонимам, полагаешь, что все те, кто на нашем форуме симпатизирует друг другу, непременно должны переебстись друг с другом?

Не имею привычки писать анонимно, так что про анонимов даже не стоит в мою сторону смотреть. Про одну плоскость прям улыбаюсь сижу, мыслите, кто ж вам мешает

Ну поулыбайся, чо уж. Хоть хорошую мину при плохой игре, может, выдержишь. С анонимами тебя роднит не статус написания постов, а твоя непрошибаемость. Порешь хyйню, тебе говоришь об этом, мол, Юля, не порите хyйню, а ты снова здорово. Прям лунтик-переросток: "Я родился!"

Непрошибаем тут только один человек и это вовсе не я, жаль, конечно, но факт. Ну и таки да, на личности не переходи и не оскорбляй, не всегда я лучезарно буду улыбаться на твои феерические в последнее время реки негатива с плохим запахом.

Юля, мое терпение тоже не безгранично. Я тебе уже говорила, не трогать меня? Говорила, или нет? Че ты долбишься с упорством маньяка в одну и ту же дверь? Мне похер, чего тебе там жаль. Просто обходи меня стороной. Со своим салдафонским юмором. И следи за своими подъебкaми, да оскорблениями, прежде чем других урезонивать.

Увы и ах, но любое благое начинание заканчивается крахом, аминь

А в чем было благое начинание? На пальцах и для тупых, пожалуйста.

Аминь, Наташа, аминь)

Ясно все с тобой. )))

Юль, не парьтесь, она не в себе немного

Климакс? ))

У меня ? мне до 40ка, вряд ли климакс. Просто смотрю, как вы тут тявкаете, с такой агрессией, ужас просто

посмотрели, ужаснулись и решили тоже потявкать? прям браво!=D>

Да у меня))) Это я подсказываю просто. )))
Ну поужасайся. Жалко мне штоль? )))

Мне и Масяпа нравится, и другие интересные для меня личности. Китти например, хоть здесь я с ней и не согласен(впрочем, только из-за ее чересчур воинственной позиции).
А Наталья, на мой взгляд, тут конкурентов не имеет. Как минимум Отличный слог и наличие собственной позиции - это знаете ли, достойно признания и уважения.

Леди уже занята

И прекрасно! Весьма рад этому обстоятельству!)

Я вас спрошу, когда мне понадобится ваше мнение.
Но уж если вы заикнулись об этом... Вы трахаетесь со всеми, кто вам понравился?

Очень глупо и грубо выглядит ваш пост. Ну и таки "не зная броду, не лезьте в воду", вы ж все-таки мужчина

То есть уложить меня в постель к женщине, которая мне симпатична своими убеждениями и умением хорошо излагать мысли, но с которой я не собираюсь иметь сексуальных отношений- это не грубо и умно? Если я мужчина, то это мне должно льстить что-ли?))
Я повторюсь, я не бык-осеменитель, которого к какой корове ни подведут, он любой вставит.
Пс.:Леди, ты же понимаешь, что корова это только образ!))

Ты знаешь, судя по всему, в ее представлении это МНЕ должно льстить каким-то там неведомым образом. ))) Ну как же: я ж такая сирая-убогая, старая-безмужняя. А тут на меня такой видный мужчина внимание обратил. Срочно минимум в койку, а максимум в ЗАГС! ))) Вот ведь логика-то! Ну либо это юмор такой... ну ооооочень специфический. Короче, я не оценила. )))

Кто вам говорил минимум в койку?

Прежде чем лезть в бабьи дрязги, надо знать причину, ибо бессмысленно

Причину чего надо знать? И у нас тут с тобой не "бабьи дрязги". Мы ничего с тобой не делим. А Терапист такой же участник форума, как ты, или я. Хватит уже свою половую принадлежность, как дешевую проститутку, эксплуатировать. А то где тебе надо - так ты мужику ровня (в своем хобби и явно в претензии на IQ), а где не надо - ты вспоминаешь о том, что не пристало мужику с тобой на одну доску-то. Так разберись сначала: где пристало, а где не пристало.

Знаете Юля, в разговоре с вами я понимаю только одно - бессмысленно его продолжать.
Это вы мне написали, после чего я попросил вас не лезть с советами и тд.
"Вот, что вы время теряете, если Леди вам понравилась? Пора выходить уже из виртуальных рамок в реальные. Тем более, как говаривал известный персонаж одного старого советского фильма -мужчина вы "видный"."

Финальное, засим реально прощаюсь, честно и без возврата.

Вы в виртуальном форума зерцале
Пытались ложь от истин отделить.
Но зеркало-кривулина в реале,
котлеты с мухами не просто разлепить.

нуу... все ж таки мужчина... не корректно...

Как удобно - да? Вести себя, как баба-склочница, а чуть что, - прятаться за свою типа гендерную принадлежность. Академик пусть сама себя научится достойно вести. Прежде чем требовать по отношении к себе достойного же поведения. Не важно, от какого пола. Она раздражает и провоцирует. Причем, не по делу и без повода. За это и получает. И нечего потом в кач-ве аргументации придумывать "ну вы ж мужчиииина!" А ты веди себя, как женщина. Ну, ежели ждешь гендерного снисхождения.

Тут пожалуй нельзя не согласиться)) он уже просил ее не писать ему и не вступать в диалог, было такое... так зачем писать то?))) вот этого я не понимаю

Так и я просила не трогать меня и не провоцировать. А что толку? Главное - пишет ведь откровенную дрянь, а потом удивляется, что ее облили в ответ.

Девушки, давайте так, никого из вас я не учила жить, не обсуждала, не обзывала, белье не полоскала и тем более не посылала матерно. Устраивать порки публичные не стоит, это раз. Тем более пытаться создать коалицию по защите Леди, обиженной нехорошим Академиком, это два. И уж тем более мужика пытаться защитить, который нахамил когда-то первым, это три. Вы не в том направлении работаете и не там ищете себе "козла отпущения". Я рада за ваш сложившийся круг общения, общайтесь, но грань не переходите впредь.

Без комментариев))) если человек просит ему не писать, неужели трудно понять то... все остальное - не по адресу

Чудесно, помнится и я просила когда-то на этом форуме о таком же одолжении, ничего, общаемся же. А раз не по адресу, то и не стоит продолжать, ибо мне совершенно не хочется до уровня плинтуса опускаться.

Интересно, а тебе не противненько с Ледькиного плеча подпердывать?

А мне вот другое интересно. Как так исторически сложилось, что все люди, которые соглашаются с моей позицией или точкой зрения, - они мне подмахивают, да подпердывают, а те, кто поддакивают моей оппозиции, - они едва ли ни благородную революционную миссию исполняют. )))

Ничего подобного. В данном случае не согласие с позицией, а щипок из-за твоей спины. этот птиц мелкоклювчатый часто так делает.
И со стороны выглядит как 2 клюют одну.

Это сугубо ваше видение.

Я как то вступилась за академика. И в том диалоге мужчина просил ее не писать ему, ясно и понятно. Но академик пишет все равно. И обижается потом) вот и все))) аноним, я тебя знаю;)) выдыхай

А тебе что до того, что он просил у нее? Это их дело.
Тут вас не так много цветных ников, такие просьбы сто раз были , если бы все им следовали, сейчас каждый общался бы сам с собой.

А тебе что за дело?;) иди, погуляй что ли... с собачками))))

бгггг :-#

Бггг))) А мне ничего, противно просто когда 2 на 1. Счастливо оставаться на засранном насесте ;-)

За нее Афрочка была - не нуди. )))

Противно?))) кто бы говорил;))))

Ну а вам-то какое дело до нас, цветных ников? Проходите себе мимо. )))

Я к вам сюда как в зоопарк захожу, когда вижу что кого-то грызут, камешком кидаю :-D

И даже йога не помогла избавиться от жёлчи?;))) увеличить нагрузки может?))) и про изменения такой был пост... а все брехня)))

Хватит жрать галлюциногенные грибы, изменение сознания у тебя уже началось :crazy

Забавная ты))) с собачками погуляй, развейся и на йогу, на йогу!

я дико извиняюсь, что влезаю, но... йога и собачки это не про меня случайно? ;))) догадываюсь, что не одна такая, но вдруг

Ну можт ей просто нравится так думать. Что ж мы ей - запретим что ли? )))

А как писала то... ух!))) но себя не наебешь!

Себя как раз можно! А вот нас - нет! :-7 ))))

Это да!))):-D

Потому шо у нас третье око и высший разум! :D

Крыша потекла у обеих. Одновременно. Бывает же такое :mda

И этот человек запрещает мне ковыряться в носу! (закатила глаза) :D

Очень смешно выглядят потуги учить других, не соблюдая свои собственные принципы. Соблюдай паритет

"А судьи кто?"

В конкретной данной ситуации - я. )

Ааа...Ну да))

Прекращайте так активно подмахивать Ледьке.
Она хоть своим топором машет, уж какая есть, а вы выглядите мерзенько.

Мерзенько писать вот такие анонимные посты. Откройте лицо, серое убожество.

Эй... это чего, школа современного комплимента открылась у нас?
Могу поделиться с кем-нибудь, военно-морским опытом :)
Прошел курс "подводного комплимента", аттестован.

[Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно] Вас!
[Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно-Нецензурно] потрясён!

А вы развелись? я ниже прочитала, что Вы знали об изменах мужа в подобных обстоятельствах. Вы не переносите на меня свои ощущения? Это не Вы ведь замкнулись в себе, отдалились, решили, что Вам "плохо"?

я к чему спрашиваю, я вспоминаю, какое это было время для меня - это было очень энергичное и бодрое время, да, я ощущала себя на вахте атомной станции, мои уши были накрахмалены каждую секунду, мои руки были в постоянном движении "аа-ааа--ааа", даже во сне :-) Но это была ситуация экстрима, контакта с мужем мы не теряли, он оказывал всестороннюю поддержку, как хозяин и отец. но я резко для него из "вамп" вдруг стала "кормящая". Ну не прет некоторых на кормящих (секс он реже стал инициировать, а я в тот период не инициировала вообще). Но вины тут моей - неа, не убедите. Дети это совместный проект, тут риски делятся на двоих.

Я развелась, да. Но далеко не сразу....
Мне не было плохо. У нас другие отношения с мужем были. И некая такая договоренность об его походах налево была достигнута. И в конечном итоге это именно я его выпихнула из своей жизни с детьми, а не он меня.
Вы очень сильно уж не упирайтесь, что вины вашей вот прям ни в чем нет. В семье не только риски и обязанности делятся на двоих. Но и вина тоже. И это нормально. Вот когда постигните этот дзен, перейдете на качественно иной уровень. ;-) Откроются новые возможности понимания сути вещей.

В семье риски оговаривают (или подразумеваются) при принятии обоюдного решения (например, рождение ребенка, кредит и т.д.). И вина в семье (!), если что не так пошло, внутри семьи при оговоренных рисках обоюдная. Но когда человек выходит из семьи в новый прекрасный мир измены, тут я вроде не оговаривала эти вещи, я ни сном ни духом. Это вообще вне семьи и мне это в семью тащат.
Я это так поняла, и когда забеременела в следующий раз, то сразу спросила, проблемы в сексе будут? тоном даже не вопросительным, а как-бы утвердительным, с тем подтекстом, что "мы хорошо же везде подумали, мы готовы как-то это решить?". Проблем не было.

Зарекалась писать на эту тему, т.к она до сих пор очень острая для меня, но меня зацепило.
Нет вашей вины. И, высказывание, что в измене виноваты оба, полная чушь. ИМХО.
Всегда виноват тот, кто изменяет. Не устраивают отношения, нужно уходить. Есть проблема в отношениях, ее нужно оговаривать, искать пути решения. НО...это все в теории, если по-правильному и по совести.
Только в жизни, все тривиальнее и практичнее.
Очень редко, кто выходит из изживших себя отношений по-честному, не цепляясь как обезьяна за новую ветку, отпуская старую. У меня, к сожалению нет в окружении таких примеров. Множество отговорок: дети, налаженный быт, помощь родителям, ипотеки, что народ подумает, так все живут - и ничего. А за всем этим : банальный страх перемен и новой жизни.
Простым и менее затратным способом являются именно отношения на стороне. А, чтобы унять муки совести, будучи пойманным с поличным, в ход идут вот эти, так хорошо действующие на подкорку "виноватости". Кому уж совсем не к чему придраться, и как-то обьяснить другой половине, и в первую очередь себе самому свой финт ушами, может тупо вести разговор о "животном начале".
****
Я не могу презирать или как-то осуждать людей, которые пошли на измену. Все мы люди, и слабы. И, жизнь иногда такие фортеля выбрасывает, что мама не горюй. Зарекаться нельзя никогда и ни от чего. Очень веселая карусель получается. Просто, каждый по-разному выходит из таких потрясений. Кто-то с ненавистью и жаждой мести, кто-то с чувством облегчения и жаждой новой жизни, с достоинством, но то, что это не проходит просто так, точно.
***
Прежде, чем выступит вслед мой внимательный читатель, скажу:
Это мое видение и писала больше о себе. Да, я трусливая, меркантильная обезьяна. )))

Подписываюсь)

Меркантильные так не пишут, хорошо написала

Спасибо Вам, Вы прямо все четко и по делу :-)
"Есть проблема в отношениях, ее нужно оговаривать, искать пути решения. " - скажите, почему некоторые отказываются говорить? Мой муж всегда отказывается, вот просто "я не буду", "несознанка" всегда. Я даже подумывала, не боится ли он меня? или мамы? или что я его отшлепаю? Вот что скажу, делает, а поговорить - нет.

«Он вас недостоин» (с) цитата Евы:))) ну разные вы с ним, разные. Мой первый тоже не разговаривал. В итоге я первая изменила и свалила.

Меркантильная обезьяна? :-) сначала изменили (за ветку держась), а потом свалили? :-) нет, не примите близко к сердцу, я только по канве текста :-)

а по моему вопросу - я перешла на редчайшие, бурные, неистовые монологи :) после одно такого, муж аж завалил меня со словами "вот всегда бы так! Такая злющая!!"

Меркантильная обезьяна ушла от миллионера к не миллионеру:))) так что вы ошиблись :)

я же сказала, только по тексту :-)
В этом случае рада, что миллионы не стали препятствующим фактором на пути к женскому счастью :-)

В тексте этого не было:))) и, кстати, я на берегу с новым ещё не мужем договорилась, что таки миллионы пойдут только на пользу нам обоим в качестве приятного бонуса:))) он меня услышал:) за что ему большое спасибо.

по тексту было, что не многие могу честно закончить угасающие отношения и с чистого листа начать новые, не перелезая с ветки на ветку, держась за первую :-)
у Вас в ответе было, что вы сначала изменили, а потом уж развелись.
Вы еще и бонусы при разводе получили миллионные?:-) и новую жизнь начали с новыми приятными бонусами от старого мужа. Я правильно поняла? :-))

неправильно...

значит, не поняла, как там с бонусами :-)

Нет. Ушла голой с ребёнком. Изменила, потому что и влюбилась, и накипело.

Вот меня тут сейчас начнут рвать на части двойные стандарты. С одной стороны я же на своих ледяных вершинах нравственности должна Вас "ату ее" (вершины в голове), а с противоположной стороны (ну там, пониже) я прямо всецело за Вас рада. Вот вам и жизнь.

Да:) вот вам и жизнь:) спасибо:))

А вы вроде писали что и второй муж у вас отнюдь не простой и семья его не простая. Пусть не миллионер, но и не менеджер среднего звена.

Не простой, как и я:) но при знакомстве был небогат :)

Но и не беден? Не встречала бедных банкиров...))))

У нас разное понимание «бедности» :)) ну да ладно:) мне важно, что он и выслушал меня, и согласился, а так то у нас бывали времена, когда совсем туго (опять же в моей системе координат). :) и тем не менее, в этом отношении он добился много больше, чем мой первый муж, который был богат по наследству:)

Намного хуже, когда отказываются слушать и слышать. Кричишь, а в ответ...тишина.
А почему не хотят говорить? Не считают нужным обсуждать, т.к в их системе координат все в порядке, или же да - страх.
Страх принятия решений, ответственности и страх посмотреть и услышать в первую очередь себя.
Встреча с самим собой, сама жопа и есть.)))

"т.к в их системе координат все в порядке" - точно, может и так быть.

"Встреча с самим собой, сама жопа и есть.)))" - это про то, "что не дай Бог , чтоб наступил тот день, когда отражению в зеркале захочется плюнуть в глаза." :-)

Нет, не в порядке.
Это именно страх грядущего стресса..
А встреча с самим собой - ... для приличного "специалиста" это фигня.
С самим собой он уже давно все обсудил :)
И оправдал :)

Что касается "вины"...
Как правило - виноваты оба. И, как правило - тоже из-за лени. Ведь выйти на разговор, настоять на нем (на неприятном) - тоже стресс.
А вот пилить, по всяким (абсолютно реальным) поводам - проще...
Опять же - с обеих сторон.

А вообще, в отношениях слово "вина" - самое тухлое, что можно было найти...
И поставить это клеймо со стороны - проще некуда, жизнь-то не своя :) Со стороны-то виднее...
Тут - недоработка больше подходит.
Потому что отношения - это, млять, работа!
Этим надо заниматься! обоим.
Если не вышло - оба уволены.

Отлично ты написала!
В общем так и есть

Вот там, где начинаются рассуждения на тему "все мы люди, и все мы слабы", заканчивается любая мораль, и начинается "пир во время чумы". ;-) Рассуждения в этом ключе в корне ошибочны и даже враждебны. Так как они все оправдывают. Вот сказал: "Ну слаб я - что с меня взять?" - и все! Индульгенция на все 7 видов смертных грехов получена. Как в том моем любимом фильме: "Вот поэтому я такой! - Саш, какой такой? - Ну какой-то такой!" ))))
Какие уж такие фортели жизни ты видишь в том, что мужик трахнул другую бабу? Прям потрясение дальше некуда. ))) Как говорили наши бабушки: горя вы не видели, милки. ))) Вот и ищите себе горе в ерунде всякой. Не надо ни на кого оглядываться. Не надо искать, кто прав, кто виноват. Не надо искать оправданий своему блядствy (мол, не я такая - жизнь заставила). "Делай, что должно, и будь, что будет".

Че-то я тебя, звезда моя, нынче не пойму...
Слабость да, не оправдание. Особенно если речь идет о мимоходном "приключении".
НО тут, по-моему о другом речь. О том, что солнце уже потухло, и планеты фактически разбрелись каждая в свою сторону. Женщине было тяжело, она не нашла в себе сил разделить энергию на двоих.
Или не посчитала нужным, решила, что "родной и так поймет".
А муж решил, что на него забили.... Или не решил, или почувствовал. А что, не правда что-ли?
Короче, забыли они друг о друге. И слабость выразилась в том, что кому-то надоело терпеть этот ухляк
Ни в коем случае не оправдываю мужика, но, не зная толком истории - и гнобить не могу.

Что касается горя...
Может я и ошибаюсь, но для молодой тетки, которая только вот недавно начала строить свою семью и себя, как жену, узнать , что всё порушилось - по-моему горе.
Жизнь, на которую она рассчитывала - разрушена. Что дальше - непонятно.
Хрен знает, что проще - потерять мужа-героя-танкиста в войне, или понять, что он хер на тебя положил!"

Сорри за сумбур, некогда причесывать