Гражданские браки

как это к форуму "секс" относится?:))

а как же? -вечный медовый месяц!

А какая это у них "золотая свадьба"? Называйте вещи своими именами-сожительствовали 50 лет.

Я образно, поэтому в ковычках)

Нет, не встречала таких.. в жизни :-) А в литературе художественной.. ну, да та же Каменская Настасья, замуж не хотела, хотя, опять-таки, все-таки, вышла :-)

встречать не втречала. Задалась вопросом, а счетать то им от куда??? Вот в браке от даты той самой свадьбы ( а про жить до нее вместе можно как месяц так и пару лет), а в сожительстве от куда отталкиваться будите?))))

Есть две знакомых пары, про которых точно знаю, что они не расписаны.
Одни прожили около 35 лет. Двое детей, младшая уже университет закончила.
Вторые всю жизнь. То, что они не расписаны, выяснилось только после смерти деда, когда наследство оформляли.

Пока мой ГМ не умер, мне казалось что разницы нет. А теперь я никто! ни вдова, ни наследница, никто...

Моя знакомая живет в ГБ точно не скажу сколько лет, но их детям 13 и 10 лет.

Не до золотой, но 40 лет уже живут вполне себе счастливо. 2 детей взрослых. Взрослая внучка уже.

Хотя я это с трудом понимаю.

гражданские браки - это браки зарегистрированные в загсе. А то, что вы имеете ввиду, т.е. "без штампа" это называется неприятным словом "сожительство" и никак иначе. Можете конечно называть как хотите, но с юридической, официальной точки зрения все именно так. Так что во всех госуреждениях, больницах, жеках, паспортных столах, судах, завещаниях, документах да где угодно - это сожительница или вообще никто.
Случаев золотой свадьбы у таких сожителей не знаю.

6 лет вместе, смысла в штампе не вижу

Если нет детей и имущества, а также есть вера в то, что с вами ничего не случится, тогда смысла нет.
В противном случае - очень даже..

Мои родители прожили 30 лет в гражданском браке, папа был старше мамы на 20 лет.

Извините, а что случилось потом?

Папа умер когда ему было 68 лет

Мои бабушка и дедушка жили в ГБ до того момента, пока не надо было получать комнату в коммуналке ( в 1957 год.) Им пришлось сходить в ЗАГС и поставить штампы в паспортах. На тот год дедушке и бабуле уже было за 50 лет. (Точно не помню)...И уже родилась я, их внучка....

Надо же... По-моему, тогда это очень сильно осуждалось. Как же они с этим справлялись? Аморалка там, и все такое...

Во время юности моих бабушки и дедушки наоборот приветствовались свободные отношения. Вспомните: дома-коммуны, всё общее, ничего личного и т.д. Бабушка ходила в красной косынке, подрабатывала на фабрике, учась в Мед. ВУЗЕ, тщательно скрывала своё дворянское происхождение (чтоб учиться) и дед-молодой комсомолец, "выходец из народа", свято верящий в светлое коммунистическое будущее...Это были примерно 30-е годы прошлого века...В 1932 году у них родился сын - мой отец.....

жили в ГБ не так долго,правда и свадьба у нас была красивая(муж подарок мне сделал на 25 летие)но после 6-ти лет нам пришлось обжиниться,потому как я не являлась гражданином той страны где мы жили и чтобы получить ВВЖ пришлось сходить в загс))но ничего неизменилось с тех пор))только дочь родилась))

Жила в ГБ 4 года , но увы рабежались, эх надо быдо женить его на себе!

да где гарантия, что женив его на себе не разбежались?

Гарантии нет, просто впомнила и заскучала((((

у меня есть знакомый - у родителей уже внуки есть, а они не расписаны. И не собираются

это зависит от окружения, где вы общаетесь:
например, ГрБр - одобряется в творческой среде, а попробуйте родителям, думающим о карьере сына как политика, дипломата, например, навязать брак неофицальный до сединин и байстрюков нарожать. И вообще длительные неоф. отношения - это сожительство по юридическому словарю. Например, доверенность на мужа (жены) со свидетельством о браке у нотариуса выписать почти в 2 раза дешевле чем "неофиц. супругу" и так во всем: налог с завещания, дарственные и т.п. Если муж "гол как сокол", то быть матерью-одиночкой выгоднее экономически, но это уже др.,не ГрБр.

так вИпьем же за то, чтоб наши дорогие женщины не совершали необдуманных поступков, пытаясь сэкономить на доверенностях и тыпы)

а я вот с бывшим прожила 5 лет в гражданском,потом забеременнила и расписались,нашего брака хватило меньше ,чем на год, и развелись,так что и такое бывает.Теперь боюсь..с нынешним уже 2 года,а росписи пока не предвидиться,вдруг опять долго проживем,а в браке не выдержим..

А я вот про себя думаю, что если бы не штамп в паспорте, я с БМ 12 лет вряд ли бы продержалась, уже через месяц-другой деру дала ;-)))

а как штамп мешает "деру"?)

Лично для меня,в первую очередь "официальная" ответственность перед всеми (родителями!!! :-) все-таки, затраты были на свадьбу, их психологическое спокойствие за "устроенную" жизнь дочери :-))) и самим собой, в том числе :-) Но так не у каждого, некоторых ничто не остановит, не то, что "штамп" ;-))) Я, видимо, все-таки, человек "штампов" :-) например, для меня сейчас очень страшно поставить его, как будто меня свяжут по рукам и ногам, и в каземат пожизненно!!! ;-)))

то бишь видимость устроенной жизни лучше попытки её действительно устроить..) и такой вариант жизни дочери для родителей лучше?..имхо это введение в заблуждение не только родителей, но и себя..)..и на мой взгляд, если человек внутренне свободен, его "связать" по рукам и ногам невозможно в принципе..
всё, о чем ты пишешь, понятно...и "звучит" немного грустно..пара месяцев счастья и "дцать" лет так называемой устроенной жизни...

По первой части твоего поста: абсолютно согласна, но это понимание лично у меня пришло годкам так к 30 (именно тогда и развелась ;-) ).
А про "внутренную свободу".. ну, может быть и так, значит, я не свободна :-)я всегда зависима от близких и любимых мною людей, ооочень не хочется делать им больно, вот так как то :-)
И ты это, не грусти ;-)У каждого человека жизнь складывается имено так как должна сложиться, ну не прыгнет он выше головы, как ни старайся, т.к. на каждом этапе свое понимание счастья и свои приоритеты.

я не грущу) я говорю мол звучит не радостно..насчет свободы внутренней: можно быть не свободным внешне, но свободным внутренне..
про понимание вообще - это да...приходит не сразу)) радует то, что приходит таки))

А что есть "внутренняя свобода", ась? ;-)

я тебе скажу, что такое "внешняя"...хотя, определений дофига в нете..это возможность действовать по своему усмотрению..."внутренней" определение дать затрудняюсь...но когда ты почувствуешь, ты сразу поймёшь)..это как с оргазмом..не ошибешься))

Гы, с оргазмом тож бывает, ошибаюЦа ;-)пока не испытают настоящий ;-)))

если впереди что-то более настоящее..мега-настоящее, я только "за")...тогда скажу, что мол ошиблась..то просто был новый качественный уровень, а вот теперь уж точно оно самое)...

.. опечатка получилась, вместо : ну, может быть и так.. - "не может быть так", вобщем исправила :-)

Во еще... "видимость устроенной жизни лучше попытки её действительно устроить.." - у каждого свои представления об этой самой устроенности, одним достаточно крепкую стабильную семью, другим - любовь подавай, третьим - все в одном флаконе.. вобщем,ведь, это не просто "видимость" - это жизнь ;-)

я собсссно не спорю даже)...ты вроде сама заикнулась, что дала бы дёру, если бы не штамп..я не про видимость жизни, я про видимость устроенной жизни...если чела всё устраивает, он не говорит про 12 лет "устроенности" (в кавычках) бла-бла-бла..)
а так да...у каждого своё...в каждой избушке свои погремушки..и тыпы)

я тож не спорю.. я разговариваю.. рассуждаю :-)
Кстати, как думаешь, бывает такое, что Усе, ну просто Усе устраивает? ;-)))

канечна)...вопрос устроенности/неустроенности - это вопрос исключительно внутренних ощущений)...не вижу препятствий для того, чтобы КАЖДОГО чела всё устраивало)

развод развязывает руки и даже ноги

У кого они по жизни развязаны, так их и брак не остановит :-)

дык останавливать - не задача брака)

А мы о "задачах" тут что ли? ;-) Если о них сердешных, то согласна с тобой и даже скажу больше: "Развязывать ноги - не задача развода" ;-)

я вот к чему: почему брак в принципе должен останавливать?)...я об этом собсссно)...из твоих слов я поняла, что вроде как по-хорошему должен)

Мои слова были ответом на предыдущую реплику, в которой говорилось о том, что развод "развязывает ноги", т.е. автор изначально подразумевал то, что в браке они связаны :-) На что я сказала, что не для всех, это зависит от людей...
Ну а теперь к вопросу о том, что должен брак или нет... Ну, по-хорошему, брак (гражданский он или официальный) много чего подразумевает, на мой взгляд, раз человек сделал свой выбор, то уже надо придерживаться заданного курса, и наличие верности здесь обязательно.

Мой дядя жил в гражданском браке 30лет. Умер недавно. Есть сын взрослый. Однако сын испытывал всегда очень негативные и неуважительные чувства из-за того, что отец не женился на матери
Так мы всегда воспринимали их как мужа и жену, конечно
А первая жена моего дяди в последние годы очень любила названивать и кричать в трубку, что мол Я - Жена!, а ты - девка
:)
Вобщем жили нормально, но тётя очень хотела бы быть женой. Я считаю, что он унизил её, не женившись на ней. Или надо было венчаться.

Не знаю никого больше 3-х лет живущих в ГБ. Дедушка с бабушкой прожили 72 года в законном браке (женились в 1928 году, в 2000 бабушка умерла), ни о каких свободных отношениях во время их молодости речи не шло (права они деревенские).

У близкой подруги папа с мамой так и не оформили отношения. 2 детей, 3 внуков, старшей из которых уже 14 лет:-)Вместе чуть меньше 40 лет:-)

тетя пенсионерка с дядей с 16 лет вместе. сначала из армии, потом из тюрьмы его ждала. не женаты. никогда не спрашивала почему.
в институте сама была за пробный брак: через месяц сбежала. потом зарегистрировала брак "для родителей" на последнем курсе и через 7 лет развелась и сбежала. сейчас мч 7 лет не хочет свадьбы, если только дети не попросят. :) поняла, что мне и не надо, а то, что удовольствие родителям не доставить в очередной раз и не страшно. ;)

А мы вот когда -то поженились, потому что просто стало скучно. Пока 7 лет живем и руки и ноги у нас развязаны. Всё всех устраивает. Хотя изначально я тоже хотела пожить гражданским браком)))

В отношениях штамп ничего не меняет. Но мы живем в государстве, где общественное мнение очень велико. А также существует такой свод законов, как семейный кодекс. И если вы в браке, то он может защитить вас и ваших детей от лишних склок и тяжб.

это верно. я вообще считаю, что если речь идет о детях, то лучше (не всегда, но по большей части - да) заключить брак. хотя, из моего собственного опыта следует ровно наоборот, но у меня всегда всё бывает наоборот, так что это не критерий.

Мы жили ГБ 6 лет под одной крышей. До этого 2 года встречались. Уже больше годча у нас какое-то подобие гостевого брака по принципу "чемодан без ручки". Ребенку 5 лет. Уверена что будь я официальной женой и сейчас жили бы вместе

мы живем вместе уже 12ый год, сыну 6 лет.
меня абсолютно не напрягает отсутствие штампа в паспорте. У сына фамилия мужа, если была бы дочь, то у нее была бы моя фамилия :-)

Мне даже делали предложение с кольцом и я сказала "да", но до загса мы так и дошли. Мне это не надо, а мужу лень :-)

Я сознаю, что могут быть проблемы, связанные с совместно нажитыми имуществом, поэтому оно все записано на меня. По завещанию, заверенному у нотариуса, если со мной что-то случится, наследник имущества и счетов в банке - только мой сын, а до его совершеннолетия - моя мама и гражданский муж в равной доле.

Мне кажется, что штамп влияет на отношения, только если ему придают какое-то значение. Если нет, он ни от чего не удержит и вместе быть не заставит.

Знаю одну пару, которая жила в ГБ 10 лет и расписались потом, и помню, как ревела девченка, которая об этом узнала, которая до того рассчитывала на какие-то отношения с мужчиной из ГБ.
Сами жили 6 лет, и ничего не поменялось, кроме как я могу сказать "мой муж" незнакомым людям, и все всем сразу понятно.
Что такого страшного-то в официальном браке?

Ничего. :)
Равно как и в "неофициальном"... :)

А пока жили ГБ, Вы как говорили "мой сожитель"?
Я свою вторую половину всегда заочно мужем называю и представляю тоже "мой муж". Живем уже 10 лет, растет дочь (скоро 4 года), официально я мать-одиночка.
Меркантильная сторона вопроса, как-то не беспокоит, пока все общее, а разбежимся, так каждый при своем останется. Штам не гарантия вечной совместной жизни, не гарантия обеспеченности ребенка после развода. Так для чего тогда? Вопрос риторический -ответа не требует.

Нет, конечно, просто называла по имени) Официальный лицам говорила мой муж, друзьям по имени.
Да какая гарантия вечной совместной жизни, гарантий обеспечения ребенка - нет, конечно)
Хорошо, я напишу свои личные мотивы, почему я, наконец, все же сходила в ЗАГС. Но это будут только мои мотивы, не ваши)
Чтобы мы поженились, хотели мои родители и бабушка. Они традиционных взглядов, и папе моему, например, было не совсем понятно, что это за отношения, вот такой он был человек.
А потом папа умер. Я помню, мы говорили за день до его смерти и папа в очередной раз про это говорил, что поженитесь, наконец. Вот мы и исполнили его волю уже после смерти. Ну что, трудно нам было сделать это раньше? Порадовать родителей и бабушку- трудно?
Все же говорят - это ничего не меняет, дак почему бы не сделать, если ничего не меняет, никому не хуже, а родителям лучше? Вот мы и сделали.
Хоть расписывались и вдвоем, но все равно оделись и сделали пару фото. Теперь эти фото стоят в рамочке и радуют маму мужа и мою маму. Как говорится, ничего такого, мелочь, но радуют же?
Еще один момент, опять таки очень личный. Проблемы у нас с детьми. Дак вот все медицинские процедуры делают обычно официально зарегистрированной паре.
Я помню, как я убеждала врача, а нафига убеждать, когда показал этот ненавистный всем штамп и нет проблем?
Я назвала сугубо мои, личные причины. Если бы их не было, мы бы так и считали года ГБ дальше, вот и все.

нЕЖена : +1!

-

-

Моя мама живет с отчимом уже 15 лет- все отлично! друг без друга и дня прожить не могут, всегда вместе