Вместе тяжело, не вместе - тоска.

Не знаю что делать со своей ситуацией. Расстались с МЧ, жили вместе, была запланирована свадьба. Любит меня очень, просто до трясучки, в быту все нормально, но жуткая ревность все время с его стороны, ладно бы по поводам, а то просто если я дома, а он на работе вечером приходит злющий - не мог целый день меня контролировать, смотрелись биллинги мобильника, я одна никуда не ходила, нейтральные мужики возводились в ранг любовников, собралась выходить на работу - будущие коллеги (хотя еще ни работы, ни коллег нет) рассматривались опять же как любовники, подруга позвонила 2 раза - зачем второй, уже же разговаривали, сейчас опять от меня на час уйдешь трепаться, в гости к подруге одна ни-ни, у нее же муж есть, видимо прыгнет и изнасилует. Если поводов нет вообще, типа сидим целый день дома вдвоем, то я "недостаточно люблю" и у меня "нейтральное лицо". Начинаешь объяснять, все слова перекручиваются, подозрения нагнетаются, скатываешься в какие-то нелепые оправдания, кажется, что тебя душат, хочется сделать уже назло что-нибудь, вырваться. И это длилось, длилось и прогрессировало. Был серьезный разговор, предложила психолога, потому что вижу, что не справляется сам, когда находит, становится совсем другим человеком, не контролирует себя, какое-то быдлячество лезет. Нет, я не больной, люди должны быть вдвоем, я тебе не доверяю и т. п. Решили расставаться, хотя с его стороны чувства очень сильные, с моей тоже есть любовь, но мне стало страшно, что после свадьбы я совсем себя потеряю и как без доверия строить семью. Ему не интересно, чтобы у меня было личное пространство, развитие какое-то. Кажется со стороны ужас, бежать и радоваться, что убежала. Но есть и обратная сторона медали - мы очень похожи эмоционально и по жизненным ценностям, когда он спокоен мне с ним очень хорошо было - очень заботливый, очень любящий и (редкость для мужчины) умеющий это проявлять так, что мне было очень хорошо и спокойно, я была уверена, что меня любят и без меня не могут, везде меня встречал, везде только со мной, звонки-смс по 100 раз на дню, я была им просто окружена со всех сторон, смешил меня, такое хорошее простое общение. И я понимаю, что надо было расставаться, более того у меня есть надежный, много лет меня любящий человек, с которым меня многое связывало, готовый создать со мной семью, материально не будет проблем, я его люблю глубоко, но скорее по-родственному, чем страстно, красавец-мужик, умеющий работать и этакая опора для семьи. Он меня отвлекает, но как же мне тяжело без того, первого. Умом все ясно, а эмоционально я хожу каждый день как замороженная, не смеюсь, даже не плачу, но внутри все ворочается, горит, не могу ни лежать, ни сидеть, ни чем-то заняться. Какой-то персональный ад. Ни вместе, ни раздельно никак. Иногда подотпустит, иногда так накатит, не знаю куда деваться. Времени прошло неделя, он не хочет видеться и даже переписываться, тяжело переживает, видимо выбрал такой способ справиться. А мне хоть увидеть его, просто, по-дружески, восстанавливать отношения все равно бессмысленно. Как взять себя в руки, посоветуйте хоть что-нибудь, сколько это еще будет длиться при условии полного необщения? Вместе были год.
Кажется легче, чтобы тебя бросили, чем вот так разъехаться после разговора, без особой причины, кроме ощущения удушения и потери себя, когда все равно любишь, но понимаешь, что дальше будет хуже и уходишь добровольно.