Может ли манипуляция спасть любовь?

Если живут счастливо вместе - вай нот? ИМХО "безумная любовь к ребенку" есть отмазка, бо ребенка можно забрать и воспитывать самому, зачем старые отношения в которых ничего не осталось?

З.Ы. Бесплодие это тоже такая вещь, может и в самом деле залетела случайно? Смена партнера, говорят, может этот недуг излечить.

Залетела не случайно, а очень даже планомерно. Позже сама об этом рассказала: что никаким бесплодием она не страдает и что ребёнка сделала, чтобы спасти отношения.
Ребёнка забрать из первой семьи? А там ещё вообще то любящая мама есть. Отношения у мамы с ребёнком замечательные. С какого перепугу она должна отдавать ребёнка папочке, который себе второго внебрачного сделал?
А ребёнка из первой семьи мужчина действительно любит. Это не отмазка.
Как живёт мужчина в новой семье неизвестно. Это только двоим ведомо. Мне инетерсно: возможно ли построить счастье на основе обмана и манипуляции? Можно ли это назвать любовью?
Вот, например Вас - никак бы не напрягало то, что Вас сначала обманули относительно бесплодия, а потом сказали:" А у нас ребёнок будет теперь с тобой. Твой ребёнок"? Вы спокойно бы это восприняли ?

мужчину проинформировали об обмане? если да - тогда ваш вопрос корректен

ты серьезно считаешь , что отобрать по суду ребенка у матери - это сильно осчастливит ребенка?

ЗЫ - видела в жизни

Я склонен считать, что оба родителя имеют равные права. И еще люблю договариваться.

З.Ы. Уход папы тоже может растроить ребенка. Поэтому взрослые должны решать свои проблемы стараясь не травмировать детей. Пока же, в описанной топикстартером ситуации, дети разменный материал, который используют как морковку для таскания мужика туда-сюда

З.З.Ы. Рекомендация жене - совратить мужа когда придет в гости, залететь, родить второго. Типа тут два, а там один, ком цу мир!

так пусть папа и не уходит. вроде как его не выгоняли. разница между "договориться" и "отсудить себе" колоссальная. не правда ли?

"разменным материалом", к сожалению, стал второй ребенок. а то, что мужчина любит женщину, для которой ребенок средство в борьбе за любовь, это тоже многое говорит о мужчине. я не утверждаю, что "он такая сволочь-идиот-тряпка (далее по вкусу)", просто он такой.

Как говаривал козел "Любовь зла - полюбишь и осла". С другой стороны, на фоне огромного количества баб, которые тупо сидят и ждут (он ДОЛЖЕН: а) позвонить первым, б) придти в) предложить г) понять д) заботиться е)... к)... щ)... э) называть тещу "мама" я) писать сидя... дальше идет латинский алфавит) найти ту, которая за тебя будет бороться?

Забирать или договариваться - это же не решение одного человека, да? Кто-то находит себе хорошего партнера, десять или пятьдесят лет они живут душа в душу, а если растаются, то по взаимному согласию. А кому-то не везет в этом вопросе.

З.Ы. А вообще жизнь многообразна, ты не находишь?

да не особо многообразна. мне просто сложно понять твое "дитя забрать и воспитывать самому".

А в чём тут проблема?.. :)

смотря у кого

"Сложно понять" читать как "сложно принять"? ;)

нет. именно понять технологию. отбора ребенка.

по условиям ребенок любимый. кроме как "отобрать ребенка у матери", там еще "отобрать у любимого ребенка любимую маму + навязать ему в мачехи какую то левую тетку". как это все будет осуществляться, при том, что любимый ребенок должен остаться при этом еще и счастливым, без психологических травм.

ну а тебя я тоже не представляю бегающим по милициям и подделивающим документы о задержании бывшей жены в наркотическом опьянении для предъявления фальшивых доказательств в суде. но это больше лирика.

Мне больше всего рекомендация жене понравилась) Расплодим детей по белу свету..Ух!)
Вы считаете, что активность женщины в борьбе за своё счастье привлекательна даже в том случае, если по факту она пренебрегает СВОБОДНЫМ ВЫБОРОМ любвника?
Я всё таки думаю, что любовь подразумевает СВОБОДНОЕ волеизъявление ОБОИХ в паре.
А здесь... мне видится втискивание любовницей мужчины в ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ НЕЁ сценарий. Не находите?

Anonymous написал(а): >> А здесь... мне видится втискивание любовницей мужчины в ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ НЕЁ сценарий. Не находите?

+++++++++

А почему нет? Что в этом зазорного? Бороться за свое счастье... кто может запретить? Или лучше сидеть и ждать у моря погоды?

"Бороться за своё счастье" с ним самим...со счастьем... :think
РомантиШнЭнько, однако!.. ;D ;P ;))

Зазорного то, что бороться за своё счастье, оставляя в неведении партнёра относительно своих коварных планов - это слегка нечестно, на мой взгляд. И немножечко унизительно: по головам к своему счастью.
Я бы не назвала чувства этой женщины любовью. Я бы назвала это другим словом - РАСЧЁТ.

А муж козёл безвольный? Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад (с) Если бы ваш муж не хотел бы с этой женщиной отношений, то воспитывала она одна своего ребёнка, а муж остался бы в семье.
Вообще меня поражают женщины, которые считают, что мужчинам голова дана только для того,чтобы туда есть.

Это совершенно ошибочное мнение!
Мы в неё ещё и пьём...

Она им не пренебрегает, - его никто не заставлял к ней уходить. :) Просто если он привязан к детям, то почему не дать ему возможность и там тоже любить ребёнка?

Да. Он привязывается к детям очень быстро. Значит используя ег слабость привязываться к детям, любить детей может быть оправдано продуманное, методичное соблазнение, обман, и манипуляция?
Да. Его никто не заставлял уходить. Его УВЕЛИ. Как ослика за морковкой. Там его выборы и решения.. вообще как то слабо очень просматриваются...

И тем не менее, он МОЖЕТ решать: или уходить к любовнице и ребенку или...жить с любимой женой (гм...тогда зачем была любовница?) - и заботиться о ребенке.
Насчет обмана с бесплодием - да, обман и манипуляция.
Насчет "методичного соблазнения" - бугага три раза. Плохого же Вы мнения о мужчинах, что считаете их безвольными телятами, которых на раз "увести". А они и рады стараться :-)))

Мужчины все разные: кто то всегда сохраняет здравый смысл и холодную голову. А кто то теряет рассудок. (Что особенно свойственно периоду влюблённости)
А что ? Вы считаете, что некоторые мужчины никогда не ведутся на техники соблазнения? Это не реально что ли? Вы считаете, что мужчина всегда отдаёт себе отчёт в том, что его соблазняют, или им манипулируют?
Все люди разные. Кто то больше похож на безвольного телёнка. А кто то похож на каменную неприступную скалу. По разному.

Согласна, что людям ничто человеческое не чуждо и что "казусы" могут случаться даже с самыми рассудительными. Не согласна - что Вы так подчеркиваете именно "мужчины". То есть в такой ситуации как описана в заглавном топике изначально он - безвольный телок, потерявший голову и стыд от страсти - а она - расмчетливая хладнокровная манипулятивная стерва? А может, наоборот. она - в общем, порядочная женщина, но от страсти настолько потеряла голову, что решила, что " в любви и на войне все средства хороши"?

И всё-таки по части интриг у нас женщины куда сильней мужчин... :)

У кого это "у Вас"? (записывает адрес) "Мы уже едем к вам!" - точнее к вашим женщинам - на мастер-класс ;-)

Вы уже приехали, высаживайтесь.. :)

нУ ВООТ. Приехали :mda

:))

это его решение. только его. вон тестера попробуй уведи )))

:-))))

Это - сигнал о готовности к "угону"?.. ;))

Это сигнал нереальности угона! :D Даже несмотря на то, что я живу один, на верёвочке меня не уведёшь. Характер и осознание своих желаний мешает. ;)

Вы считаете, что в описанной автором истории: мужчина принял осознанное решение и сделал осознанный выбор?

Необязательно. Он мог и неосознанно почувствовать, где ему лучше и сделать выбор сердцем, а не сознанием. А мог и осознанно. Главное, чтобы он его не сделал из ложного чувства долга или заботы о беременной женщине, иначе эту пару жизнь потом всё равно разнесёт в разные стороны.

Ну хорошо. С ним вроде бы разобрались))) Предположим он сделал осознанный выбор, в то же время слушая своё сердце. А она? Любовница? Залёт от женатого мужчины с целью увести его из семьи - не кажется ли вам, что это немного инфантильно?

это очень даже активная жизненная позиция.

Ну да: инфантильно - активно)))) Напористо, я бы даже сказала) И даже невротично.

Из серии " Любой ценой..."

это не инфантильность.

Не факт. Я не знаю, что она при этом думала и думала ли вообще. Если она учла и его чувства и своё желание завести ребёнка и этим поступком помогла ему определиться, то это может быть и просто точный и грамотный рассчёт этика, отнюдь не инфантильность и беспомощность. Я её не знаю, поэтому не могу сказать.

Вот именно: РАСЧЁТ. Вы совершенно точное слово подобрали. Только мне кажется любви тут... и близко не ощущается..

тогда ради чего такой риск?

Ради своего ЭГО.

я не знаю что это за ЭГО

Эго - это часть личности, которая сфокусирована исключительно на своих потребностях и интересах. Это узкий взгляд. Ничего, кроме себя, своих желаний не видеть вокруг: не видеть и не понимать внутренний мир другого.

ну а любовь - это тоже потребность. причем - твоя собственная. в этом человеке.

Любовь - это шире чем только личная потребность в другом.Это - масштабнее. Помимо желание быть рядом с этим мужчиной - это ещё и уважение свободы выбора другого. А свобода выбора не совместима с ситуацией, описанной автором.

это ВАШ взгляд на любовь. а он не является единственно верным

А я и не претендую на монополию на истину) Я пишу - то, что ХОЧУ писать. То,как МНЕ видится проблема. Разве форум - это не площадка для свободного обмена мыслями?)

А потребность в человеке, без уважения свободы этого человека - это не про любовь) Это про зависимость...скорее...

Не факт, можно любить и рассчитывать. Например, можно любя рассчитать, что ему понравится эта ситуация.

А любить и моделировать ситуацию, в которой любимый будет страдать от внутреннего конфликта - возможно? Любить и моделировать ситуацию, в которой партнёр будет жить с внутренним конфликтом и чувством вины в души - это совместимо?
Когда мы любим - мы бережём мир в душе близкого.
А когда мы руководствемся расчётом, или стремлением достичь своей цели, или собственнчиескими инстинктами - нам наплевать на мир в душе другого, на его психологическое состояние.
Имеющий глаза - да увидит...

там изначально в душе конфликт. жил бы себе с женой, а не спал с любовницей. никаких душевных мук

Опередила! :)

угу...

Да, можно. Потому что этот внутренний конфликт у него скорее всего появился уже в тот момент, когда он начал с ней встречаться.

"Когда мы любим - мы бережём мир в душе близкого."

Необязательно. Мы хотим, чтобы любимому было хорошо, чтобы он был счастлив. А это мир в душе - это не обязательно счастье, это может быть и несчастьем. Можно быть в спокойно-мирных отношениях, но не быть счастливым. А можно ссориться с битьём тарелок и вызовом милиции соседями, но при этом быть по-настоящему, просто безбожно счастливым! Здесь возможно много вариантов.

Главное, в общем-то, - как он себя теперь чувствут сейчас по сравнению с тем временем, когда встречался с ней, а жил с дочерью. Чувствует себя лучше или хуже. И как это изменится через некоторое время, когда страсти улягутся. А этого я не знаю, потому что его внутреннее состояние из поста автора не следует. Автор только изложила факты, но не описала, что он при этом думает и чувствует.

Внутрениий раскол появился во время начала отношений с любовницей, а она его решила усилиь))))) Чтоб жизнь ваще малиной не казалась) Очевидно же, что после рождения внебрачного ребёнка его психологическое состояние не стало лучше.
Вы пишите:"Мы хотим, чтобы любимому было хорошо, чтобы он был счастлив." А хорошо и счастье любимому - совместимо с чувством вины и внутреннего раскола в душе любимого, которое усилилось ещё больше?

почему вы так уверенно пишите за мужчину? откуда вы все знаете?

Я пишу уверенно о том, что вижу в тексте автора. Или между строк. Это - моя вресия. Моё видение ситуации. Моя позиция. А вам хотелось бы видеть мои тексты менее уверенными?))))
Я пишу то, что хочу. Потому и уверенно:)

нет.

:)

Не факт, что оно усилилось, возможно, наоборот. Окончательно принятое решение принесло облегчение. Знаете, можно целенаправленно нагнетать ситуацию, чтобы её прорвало и потом стало легче. Больно и неприятно, конечно, зато кратсосрочно. А потом легче.

Хирургический метод)))

Да. :)

Но, если честно, лично я бы никогда в жизни не рискнула на такой хирургический метод: а вот представьте, что... спустя годы...мужчина этот разочаруется.. Или росто будет ссора. И он может сказать" А ты сама меня на себе женила". Такой поворт событий - не исключается. Зачем? Зачем весь этот драматизм ситуации?

Ну и я бы не рискнул. :) Надо тонко чувствовать ситуацию и его чувства в ней, чтобы пойти на этот риск и выиграть. Я не способен настолько тонко чувствовать людей, поэтому не стал бы так поступать.

Но есть природные таланты, которые на это способны и успешно с этим справляются. Просто мы с Вами - не они. :)

Выигрыш ли?:)

Да, для его и для своих чувств.

Но ведь это только Ваши догадки :-)Может, она видела метания любимого и таким образом помогла ему определиться ;-) Т.е. "раскол в душе любимого" не усилился, а наоборот :-)
Я понимаю Ваше негодование по поводу вранья и манипуляций, не каждый человек способен на подобные поступки и не факт, что такого рода телодвижения приносят счастье... только время покажет что и как... если они счастливы, то чего копаться-то кто прав, кто не прав... неужели было бы лучше, если бы страдали все трое...

+100 Рассчитала, как "уравновесить" чашу, чтобы выбор для него стал очевиден...
ЗЫ: хотя, выглядет это все "непрезентабельно", но если их обоих все устраивает, значиЦо девушка была права, а "победителей не судят", как говорится...

:)

угонять некуда. гараж занят ;)

Невезуха...:)

да нет. скорее везука

Если бы его что-то не устраивало -он бы ушел. Все разговоры про "любовь к детям" - с чьей бы стороны она ни была - УЖЕ манипуляция.

Согласна. Но и использование " любви к детям" - манипуляция вдвойне.

Ну так в сухом остатке: там манипуляция, сям манипуляция )))) Живут же )))

Живут. В садо - мазо отношениях - тоже живут, увы. Только не уверена, что это можно назвать гармоничным союзом, где люям легко рядом. Вынужденные выборы, на мой взгляд, рано или поздно начинают напрягать...
А тут был вынужденный выбор мужчины. Не родила бы любовница - был бы он с ней? Не уверена...

почему "увы"? поговорите с парами - тут мелькают переодически БДСМ

Почему "увы" - я уверена, они счастливы до усрачки )))
По поводу вынужденности...Вы меня извините, но где Вы видели таких мужчин. которых дети, да и тем более нагулянные от любовницы, вынуждали сваливать из семьи??? Да тех, кто НЕ хочет уходить от жены поганой метлой не прогонишь!!!!!! И даже если бы любовница там армию нарожала - он бы не ушел, если б не хотел ))) Вы как-то отказываете мужчине не только в волеизъявлении, но и в мозге самом примитивном )))) Он вполне осознанно ушел. ИМХО, конечно. А не захочется ему там жить - уйдет снова, к третьей. Делов-то? Главное, на алименты заработать ;-)

последнее тоже совершенно не обязательно.

Алименты? :-)

Все мужчины разные. А инфантильных - тож предостаточно.
Может он и осознанно ушёл. Чёрт его знает. Но... мне всё равно видится здесь манипуляция с её стороны...Ну как то всё.. несчастно очень..

это вам видится. не факт, что так было. тем более, что это всего лишь история с чужих слов.

А чего там нечестного? Он когда ее трахал, не думал что это нечестно ))) И когда о беременности узнал, не орал-как ты могла??? и сейчас, когда живут вместе-не печалится?..
автор, по-человечески я Вас прекрасно понимаю. Мерзко и противно. Но за всем этим факт один: он выбор сделал в пользу любовницы, а не жены. И одного ребенка "предпочел" другому, как бы не пел о любви. Да, даже если признать манипуляции с ребенком, где была гарантия, что он к ней уйдет? Много мужчин просто бы послали любовницу с воплями, посмотрите сколько таких вот несчастных везде, которые попытались таким образом привязать мужчину, а остались беременными одни.
Мужчина ушел к ней, значит так хотел.

Вот и я говорю, что несчастно всё это)))

Конечно не оправдывает........вот почему люди не6 могут просто любить, а не самообладать!?То что она увела мужа из семьи.......конечно грустно,но такое происходит и обычно часто...кризис среднего возраста так сказать...Хотя в силах жены было вернуть все обратно...но опять же вопрос не в этом....мужчина не дурак...если у него такой серьезный аспект,КАК ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ...то любовница -это всего лишь временное увлечение и не более....и тем более после такого поступка...у мужчинки глазки ,то откроются

если на деле все обстоит именно так, как описано автором, то для меня такой вариант неприемлим. во-первых, не смогла бы уважать себя в такой ситуации. во-вторых, это вынужденное решение со стороны мужчины со всеми вытекающими. соответственно ничем не лучше проживания в семье с нелюбимой женой и обожаемым ребенком.

Топик не читала на заглавный вопрос отвечу сразу. Манипуляцией спасти "стату кво" можно (теоретически). Любовь - нет, она или есть, или нет.

Сама любовь - сплошная манипуляция, а чем Вы?:)

Да????? А я то думала Любовь - это СВОБОДНЫЙ ВЫБОР двух взролсых людей пройти вместе какой то путь. Или часть пути....

Угумс. свободных. Людей. Со всеми своими тараканами в головах, различными видами смертных грехов и слабостей. Или Вы шаз о киношных героях фантазируете?;)

Да нет:) Не о киношных героях, а о самых обыкновенных людях. Которые не торопят события, не позволяют себе вторгаться в свободный выбор себе подобного, умеют уважать свободу выбора другого, право другого на выбор. Которые не страдают гордыней определять КАК будет лучше партнёру и с кем. Не навязывают свои сценарии развития отношений.
Любовь не терпит страха, суеты, спешки.
Давайте попробуем порассуждать: кого любит любовница в этой истории автора? Мужчину? Сомневаюсь... Может быть она любит своё право собственности на этого мужчину? Или может быть она любит свою валсть над этим мужчиной?
Любовь не совмесима с собственническими чувствами. Это не про любовь))) Это про собственность. Про эгоизм. Про влияние. Про расчёт.Про умение достигать поставленные цели.
Но не про любовь:) И не про свободу.
Когда нибудь.... возможно... она задушит своей " любовью" этого мужчину... Или задавит его внутренний мир...Или задавит его ощущение мужественности.
В этой женщине, любовнице - гипертрофировано мужское начало.

а почему вы решили, что именно ваша любовь - настоящая? Сысой пишет выше, что активная любовь завоевательницы ценее, чем соцерцательная позиция "а пусть он завоевывает". и я скорее на том берегу, не на вашем

А я не решаю, а описываю вам своё видение ситуации и своё видение отношений, которые, НА МОЙ взгляд ( который я отнюдь вам не навязываю)ближе к гармоничным. У меня - такое видение. У вас - другое видение. У Сысоя - третье. Ничего не имею против:))) Выбирайте что ближе Вам:) А я выберу то , что ближе мне:)
Для кого то активная любовь завоевательницы - привлекательнее, чем любовь созерцательницы.Замечталеьно. А кто то активность в любви - понимает по другому. И это тоже имеет право на существование.

но вы же почему то решаете, кого любит любовница и т.п.? вместо того, что бы сказать: она другая, мне ее не понять.

Вы путате понятия " решать" и " видеть ситуацию". Повторяю: у меня свой взгляд на эту ситуацию, на мотивы любовницы и т.д. Это моя версия. При чём тут решения какие то?
Вы пишите: "вместо того, что бы сказать: она другая, мне ее не понять." А почему вы решили, что я должна говорить то, что Вы хотите от меня услышать?))))
Разумеется никто из нас здесь, в рамках форума, не собирается претендовать на доскональное знание и понимание мотивов участников описанной истории.
Мы тут делимся своим видением проблемы. Своими комментариями.

аа.. поняла вас.

нет, мужчик решил использовать любовницу пополной программе и убедил ее, что только когда она родит, он к ней уйдет. и не раньше. ему просто хотелось еще детей. а жена больше не хотела.

Возможно. Не знаю. Это ваше предположение. В тексте автора ничего про это не говорится.

почему же? именно об этом и говориться

А где говорится что его жена не хотела больше детей, а он хотел второго?

а почему не родила, раз он так любит детей?

Так нигде же не говорится, что ему хотелось второго:) И нигде не говорится, что жена второго не желала:) Это просто может быть наше предположение: что раз он в принципе любит детей, то ему могло хотеться не одного а двух или трёх. Откуда мы знаем это? Говорится просто о том, что любовница, используя свой ложный диагноз бесплодие, родила.И поставила его перед фактом: там ребёнок и нелюбимая жена. Тут ребёнок и любовница. Выбирай мол, милый, что тебе краше? Лично я так поняла.

так автор топика - не любовница, она не владеет всей информацией. это тоже факт

В общем запутано всё очень)))

А хотела - но некогда было: на работе "завал", ужин готовить надо, всё такое... ;) :)

Вы очень.. подробная:) А ВАМ-ТО все это зачем? Рассуждать, обсуждать? Вы - жена его или мать?

А на форумы приходят исключительно матери, жёны или любовницы?)
Мне то это зачем? Исключительно интереса исследовательского ради)
Подробно или не подробно я пишу - это мой выбор:) Как хочу - так и пишу:)

<А на форумы приходят исключительно матери, жёны или любовницы?)>

Ваще-то да. А Вы ни к одной из этих категорий не относитесь?:mda Попробуйте, можа понравится.

<сключительно интереса исследовательского ради>

Врёте.

<ак хочу - так и пишу>

Как хотим, так и отвечаем.

Хорошо:)

"Ваще-то да."

Я пааапрашу не обобщать!.. ;D ;))

Я ждала этого. :) Итаааак, специально для автора исправим:
Ваще-то да. Но! Также ходют сюды: свободные мужчины, мужчины женатые, мужчины в разводе, мужчины-девственники-девственники. Вот как-то так.

"Я ждала этого"

Тэээксс... ;D
То есть, "в заговоре с целью" Вы уже сознались?.. ;D ;P ;))
(ставит галочку в списке самолично разоблаченных на "Еве" террористических групп) ;P ;)))

"мужчины-девственники-девственники"

А эт-то что за зверь такой?? :))
Или надо читать так: "девственник МИНУС девственник = НЕдевственник"? ;P ;))))

Ой, эт я.. увлеклась:). "Девственник" - одын раз, естессно:), потом-то .. какой уж..:'(

:))

увлеклась aka размечталась? *интересуиццо* )

вотще

а-ха.. а то я уж было дело удивляццо собралась )

;D ;P :))