Женщина с ребенком

Ребёнок тут не при чём. Знаю кучу примеров противоположных. Любил принял бы вас с детским садом. Или он просто не дорос (а некоторые никогда не дорастают) для серьёзных отношений и ответственности за кого-то.

Если бы не было ребенка, помешало бы что-нить другое... Пусть катится куда-подальше!

Да не в ребенке дело.Многие находят и с двумя детьми.Дело в нем.Если бы он вас любил,то ваш ребенок не был помехой для совместной жизни.

Да ничего подобного - дети любви не помеха. По-настоящему любящий мужчина никогда не сделает из этого проблему. Как вариант - вам попался инфантильный и эгоистичный молодой человек. Такому даже собственные дети помехой станут. Но я не утверждаю, что это так - о вашей проблеме я могу судить только по написанному вами.

Вы меньше смотрите на мужчину как на потенциального мужа. Ничего сильнее не отпугивает, чем это. Не готов мужчина оказался, не готов. А ребенок - повод. Мою свекровь вон с тремя замуж звали, да не пошла. Её сестра до сих пор понять не может - чего не так.

Я не смотрела на него, как на потенциального мужа никогда. Более того, скажу абсолютно искренне, что сам штамп в паспорте меня пугает. Я почему-то уверена, что с ним всё закончится. А нормальные отношения и без официоза будут нормальными. Штамп не гарантия. Он звал меня замуж, даже хотел усыновить ребенка. Но я сразу сказала, что официальной регистрации не хочу. Во всяком случае сразу. Я просто послушала свою интуицию, которая мне почему-то подсказывала, что "как в омут" не надо. Это вначале шквал страстей и все по плечу, и кучу на себя взвалю, а потом может оказаться, что человек не расчитал свои силы.
Так видимо и оказалось. и дело не в моем сыне. Дело в подходе вообще. Он хочет быть единственным во всем. получить меня в безраздельное пользование.
И при этом, если объективно смотреть - сам ничего не хочет добиваться в этой жизни. Уж простите за цинизм, но на одной любви не уедешь. Кушать-то хочется и жить где-то надо! А у меня ощущение, что я, как локомотив, несусь впереди всей планеты, т.к. на мне отвественность за ребенка, родителей, и мне в голову не приходит, что можно спать до 3-х часов дня, обосновывая это тем, что вчера лег в 4 (в компе играл). Он работает через день.
Мы в принципе разные.
И меня сейчас беспокоит не то, что у меня именно с ним не получилось. Мне не 20 лет. надо думать ужен не чувствами, а головой. Я не могу себе на шею еще одно дите посадить, пусть и очень красивое, эрудированное, и т.п.
Меня беспокоит - неужели в моей жизни не будет мужчины СПОСОБНОГО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!?!? И решать проблемы.
Ибо от фразы - ну а я что могу? - меня уже тошнит.

На этот вопрос отвечу, скорее всего нет. Именно такого, способного принимать решения и пр., скорее всего не будет.
Мужчины бывают двух видов: либо сыновья либо отцы. Первым нужна жена-мама, вторым жена-дочка )) На жену-дочку вы не тяните, увы. Не изза ребенка даже а просто так. Вы тяете все на себе, все на вас, отвечаете за все. Ну какая вы дочка? Вы самостоятельная и в заботе не нуждаетесь, как бы вам не хотелось обратного.

я вот точно буду женой-дочкой)))

А вот тебя мужчины в любом виде будут любить.
Карма у тебя такая ;)

)))спасибо на добром слове!)))...пару дней назад на "еву" вылезла, сегодня вот тебя увидела тут - была оч. рада)))

Обещаете?.. ;))

"Мамой клянусь!" (с)

Вы - та самая?.. ;D ;))

Я за нее :))

Аааа... :)
То-то я ещё с детства помню бабушкино... гмм.. :think ;)
Ладно, просто с праздником Вас.. :)

Думаю, что просто дело в том, что мне нужен мужчина постарше. Хотя бы лет на 5. Ведь не зря говорят, что ровесникам может быть сложнее, из-за того, что то, что уже поняла в этой жизни женщина, мужчина понимает с опозданием.
Но я не в претензиях.
Надо и из печального опыта делать выводы и уметь находить хорошее.
Всё бывает. И всё проходит. Пройдет и это.

Смотрите как бы так не вышло http://eva.ru/topic/63/2173035.htm?messageId=54234167

Какой (какая) Вы добрый (добрая)... Нет. У меня так точно не будет. Не надейтесь! Ибо я уверена, что замуж за первого встречно бежать не нужно не только, когда ты одна, но тем более, когда у тебя ребенок. Иначе я бы минимум 2 раза успела бы замуж выти. Но "выйти замуж не напасть, кабы замужем не пропасть!". И это я говорю абсюлютно искренне. Кому как, кому-то нужен МУЖ, чтобы был и все. И плевать какой он. А мне важно, чтобы мне с этим человеком было хорошо.

Вот именно, потому фильтровать надо жестко. И после такого выпада (или даже хотя бы намека) - у меня чел бы шел всад сразу же и быстрыми шагами.

Нет, не шел... БЕЖАЛ БЫ!!! НЕ УСПЕВ БОТИНКИ ОДЕТЬ!

Уверяю вас будет, но надо искать. Сама такая, только с двумя детьми. ТОже был один экземпляр, замуж звал, детей давай ещё. Послала я его подальше. А вот сейчас нашла того кого искала. Нашла сама, по своей инициативе.

:))) Спасибо. Я не сомневаюсь. Мысли материальны. Да и не тороплюсь я никуда. Всему свое время. Размениваться я не хочу, а Вам огромного счастья! И Вашим детям тоже!!!!!

Да нет, все гораздо бананльнее. У него появилось новое увлечение, вот как сумел, так вам объяснил это.... Не растраивайтесь. Все будет. А это не ваше.

Всё может быть. Но вот "копать" не буду.
Знаете, я поняла одну очень простую вещь. Не всегда нужно в отношениях "рыть носом землю". Ну выяснила бы я, что кто-то есть.. И что? Ткнуть его носом - ах, ты меня обманул!!! Вон оно что на самом деле!!!
Кому легче станет? Что изменится?
Лесом, в горы, без припасов!:))))))

Да ладно, новое увлечение! Не обязательно. Просто парень сдулся, не дорос ещё до серьёзных отношений.

Я считаю это не тот мужчина который вам нужен. А тот единственный скоро найдется!

Спасибо. Только, если честно, внутри какой-то страх сидит. Не обида, не желчь, как меня здесь тут обвинили, а страх совершить ошибку.

Если говорить о его поведении, то, думаю, что он просто еще не готов для отношений с вами. И все названные им причины вашего расставания с ним смело зачеркивайте и отправляйте в помойку. Если говорить о вас, как о самостоятельной маме с ребнком, то вы даже больше, чем многие, имеете право на личную жизнь и нормальные отношения с нормальным мужчиной.
У меня куча положительных примеров, (кстати, Танюшка, если ты меня сейчас читаешь, я говорю и о тебе тоже)которые шикарно устроили свою личную жизнь с ребенком от первого брака, и они счастливы.

Полностью согласна! Я же не говорю, что он-сволочь подонок. Более того, я благодарна ему, что он не стал портить жизнь мне и моему сыну, а нашел в себе силы признаться сейчас. Каково было бы, если бы вместе стали жить, а он бы решил уйти. Вот этот стресс был бы похлеще. Тут уже и ребенок был бы втянут - был дядя и нет дяди...

да не нужен такой, просто он труднотей испугался, у меня тоже 2 сына, и установка, я отдамся только с детями, а не нужны дети, значит мне не нужен этот мужчина, они тоже должны нас уважать
а то рожать так вместе, а потом броают и нужна следующая только без детей....и так по кругу

здраствуйте! мне тоже как и Вам можно сказать-грустно...я одна с ребенком..девочке 3,5 года. муж умер еще до родов.и я одна..хотя нет.я не одна,с дочкой.но мужчины даже для флирта нет. а Вы молодец.работаете.пытаетесь сыну время уделить и уделяете.а тот мужчина,который не захотел быть с Вами обоими...просто был вам не нужен. отдохните.пройдет некоторое время...ведь время лечит.а там глядишь и найдеться тот который полюбит и вас и вашего ребенка! желаю Вам обоим СЧАСТЬЯ!

Спасибо. Я в этом уверена и желаю Вам тоже счастья, удачи и любви. И, чтобы в Вашей жизни появился мужчина не для флирта, а для самой жизни. Удачи!

Знакомая ситуация. Меня с месячным больным ребенком муж вообще выгнал ночью на улицу, мол спать он не может...И вот прошло почти пять лет как я одна со своим малышом. Все это время нам пришлось скитаться по знакомым, т.к. своего жилья я не имею, сейчас я осудила комнату в коммуналке у бывшего мужа. И НЕ ОДИН МУЖИК НЕ ХОЧЕТ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И РАСТИТЬ ЧУЖОГО РЕБЕНКА. Если даже органы опеки мне сказали сдать моего сына в детский дом дабы устроить свою личную жизнь...За все эти годы, я со многими знакомилась, и всегда одно и тоже слышала "отдай ребенка в детский дом, у нас потом будет, здоровый ребенок". Судьба...

Неправда, судьба в наших руках и каждый может кроить её как хочет. А если Вам попадались такие мужики, значит не там Вы с ними знакомились. По моим наблюдениям социальный уровень очень влияет на мировоззрения человека. Развивайте себя по мере возможности и тянитесь к людям образованным, не "зашоренным" стериотипами.

Скажу, что точно не в ребенке тут дело.Во дворе случай был.Муж ушел из семьи и жил в этом же доме, только через несколько подъездов.Своих детей не навещал, а чужих и в школу возил и забирал.Осуждали конечно его, но как пример подходит что тчно не из-за ребенка, ребенок это предлог.

Вы это серьезно?!!!! То есть вы сначала не любите, что на него все вешаются, а потом обвиняете в чем-то ребенка?!!!!

Я обвиняю ребенка???????????
Вы с ума сошли??????????
Мой сын самый лучший и самый любимый на свете!!!! И ни на кого я его не променяю. А отношения, если мужчина будет меня любить, то и так получатся.

Пардон, я не так выразилась! Конечно, не ребенка обвиняете, а то, что мужчина на него все сваливает. Для него это только повод, а не причина. Когда мужчина женщину любит, ему плевать, сколько у нее детей. Если не любит - уйдет, даже если своих 10 штук по лавкам валяться будет

Так об этом и я говорю. А некоторые здесь пишут, что в принцие наличие ребенка сводит к минимуму шансы женщины наладить нормальную личную жизнь.
С чем лично я категоричеки не согласна. И от родных детей уходят, и чужих признают и любят. Все зависит только от чувства одного человеку к другому.

Именно. :)
Но многих столь простой ответ категорически не устраивает... :)
Вот и растёт тема... :))

Да нет, думаю, Вы не правы, все всё понимают. Просто иногда хочется получить готовый рецепт на все случаи жизни. Ну и надежду на лучшее, разумеется

Да разве ж я говорил, что не понимают?? :)
Но - да, хочется... "по щучьему велению".. :))

Да дело не в нем даже... У меня самой внутри что-то переклинило. Какое-то самобичевания - меня нельзя полюбить навсегда, со мной тяжело и т.п.
Он же не говорил, что "если бы у тебя не было ребенка"... Получается, что дело во мне. Хотя мне конкретную причину не сказали. Общие фразы - чем раньше расстаться, тем лучше, потом будет больнее.
Я сейчас избитую фразу скажу, но и правда ощущение, что больше никогда никому не буду нужна и не поверю. Сын вырастет, а я превращусь в свекровь...ненужную...

Не нужно принимать близко к сердцу слова и поведение человека, который ошибся в первую очередь в самом себе и не рассчитал свои силы. Мужчине это не простительно. А вы из-за этого накручиваете, и переживаете..и установки себе даете негативные. Я сама такая же, реагирую на все такое, но..надо уметь абстрагироваться ;)

Ох как знакомо! У меня подруга такая. Вы достали его беспричинной ревностью за этот год. если будете так продолжать и в других отношениях - да, вас опять бросят. Меняйтесь.

Ревность не беспричинна - это, к сожалению. И возможно я несколько утрировала про ревность. Хотя сказала, что истерик и сцен не было.
Думаю тут основная причина в том, что он часто говорил, что чувствует себя не на первом месте, т.к. понимает, что на первом меня сын, что чувствует себя ненужным и заброшенным. Хотя я по-максимуму, что могла вырывалась к нему.

Да ни при чем тут ребенок. Просто чел хочет безраздельного внимания, "а нэту". Потому что для женщины с ребенком ребенок важней всего (если женщина НОРМАЛЬНАЯ хоть сколько). И сначала такие красавцЫ ловяться на даму с ребенком - мол, легкая добыча, ну и у кого есть дети - те менее жгоистичны, умеют заботиться и понимать других - это знаете цепляет. А потом оказывается, что все хорошо, если бы не ребенок...то есть хоца и рыбку, и на люстре. И поюцца песни, что мол, люблю тебя, но не могу принять твоего ребенка (чушь, это не любовь, а хотелки), жили бы мы с тобой долго и счастливо, если бы не твой ребенок (ерунда, нашелся бы другой повод), вот если бы это был МОЙ ребенок (звиздежь, при своем считал бы что ему внимания мало). В общем, не в ребенке дело, куча мужчин прекрасно ладят с детьми и прекрасно способны принять ребенка, если любят женщину.
Так что ффсад и не о чем жалеть.

Ещё как причём! Ну не нужны мужикам ваши дети! Это постоянное напоминание о том,что твою женщину трахал кто-то другой. Ладно бы трахал, он генами своими отметился.
Есть такие, которые просто забивают ради личного комфорта и живут с женщиной.

Слава Богу, что такие неполноценных и закомплексованных мужчин мало. Ибо ни одному НОРМАЛЬНОМУ и САМОДОСТАТОЧНОМУ мужику такой бред и в голову не прийдет. У меня много примеров перед глазами. Детей жён любят не меньше, чем родных.
А думать то, что твою женщину "трахали" можно и первый раз с ней переспав и поняв, что она не девственница!
Маразм какой-то!!! :))))))))))))))))

У меня подруга замужем за иностранцем из Латинской Америки, так вот ейный муж у мамы... седьмой. До этого был первый брак и 6 детей, женщина овдовела и вышла замуж с шестерыми, ещё как видите и седьмого родила -- судя по мужику, второй муж был видный мужчина :-)

Полностью согласна со всеми. И уж бегать с воплями - да я ребенка к маме отправлю или на Колыму сошлю - не буду никогда, даже если мне на всю жизнь прийдется остаться одной.
Но только меня беспокоит другое. Я тут всю жизнь считала себя самой умной, проницательной и сообразительной, а выходит-дура, в людях ни фига не разбираюсь.
Неужели я так и не научусь строить нормальные отношения с НОРМАЛЬНЫМИ мужчинами... Одной остаться страшно. Но я не хочу быть с абы кем, иначе это тоже одиночество, а оно гораздо страшнее.
Как себя правильно вести? Чтобы тебя любили, уважали, чтобы не ущемлялись интересы твоего ребенка...
Не знаю..(((((((((((((

Сравните две картинки:
1)Ваш ребёнок
2)Вы
3)Ваша мама
4)Ваш мужчина

и

1)Вы и Ваш муж (родители)
2)дети
3)все остальные

Пока не будет, как на картинке №2, нормальной семьи не будет. Никому не хочется быть приходящим "СРАНЫМ ЁБАРЕМ" (это цитата из похожего топика, где обсуждаются отношения детей от первого брака и отчима)

а ведь ты прав. это к любой семье применимо. не берём во внимание дебилов, готовых спровадить ребёнка и оставить жену-прислугу. но, скажу тебе по-секрету, далеко не у всех так бывает.
вторая твоя картинка рисует любовь, какой она должна быть (и бывает!), а первая - инстинкт продолжения рода, и не более. ну и, конечно, с полутонами между, куда без них;-)

Если третьего не дано - то обе картинки дерьмовые, уж простите. Потому что как раз для НОРМАЛЬНОЙ семьи и АДЕКВАТНЫХ взрослых (пары) дети - если маленькие, то должны быть на первом месте. Независимо , родные или нет. Потому что у ребенка нету выбора. У родителя - есть выбор и родитель, простите, спит с этим человеком (этой женщиной). И может уйти при желании. А ребенок на этот союз "обречен" - по крайней мере пока не вырастет. И если мужчина действительно мужчина, а не с..ный е..рь, как Вы выразились и хочет быть вместе с женщиной, а не только с ее стряпней и вагиной - то поймет. Не обязательно нежно любить этого ребенка, но понимать положение. Его ж никто не держит.
Ну а потом уже сама пара, а родители и прочие родственники - это тоже потом. Разумеется, приоритеты по ситуации.

А пока мужчины будут теми самыми е..рями - точно нормальной семьи не будет. И у них.

глупость написали.
Не будет родителей - не будет семьи вообще. В том числе и детей.

Ниче не понимаю. Я вообще-то уже о существующих родителях, то есть когда уже есть пара, и у нее дети. Откуда ж им не быть? То, что дети - на первом месте (повторяю, их ПОТРЕБНОСТИ, а не "хотелки") - не значит, что родители вообще...исчезают.

Не должны дети быть на первом месте. На 1 - именно пара: мужчина и женщина. Иначе - да, сколько у нас там процентов матерей-одиночек? И эти дети вырастают, у них свои отношения и семьи, и дети...а мамаша все бегает как полоумная за деточкой...Всю жизнь одинокая и этим гордится. Нечем тут гордиться.

Вы что, всерьез считаете, что матерью-одиночкой женщина становится (и остается) - потому что для нее ребенок - на первом месте? Боюсь Вас разочаровать - скорее наоборот. Потому что многие дамы смотрят больше на то, как "выйти замуж" и как "удержать мужука" - при этом не обращая внимания ни на то. какого "мужука" выбирают, ни на то, как себ\ ставят в этих отношениях.
И как раз при разводах и "некрасивых" раскладах с детьми 9когда папа не интересуцется дитенком или когда мама не дает папе общаться с ребенокм) - взрослые дядьки и тетьки меньше всего думают о детях, зато больше - как насолить друг другу или как поскорее найти себе "новые штаны" или "новую юбку".

Те, кто на первое место ставят интересі и потребности детей (в сотый раз подчеркну: интересі и потребности. а не капризы и хотелки) - те как раз или сохраняют свои семьи, или остаются в нормальних отношениях после развода (и вместе принимают участие в воспитании детей) или находят новую "половинку" которая (который) будет хорошо относиться к детям от прежних отношений и кому даже в голову не придет ставить в укор мужу или жене - мол, с довеском" или "мол, я должен няньчить чудое отродье и посему ты мне обязана".
такие дела, товарищи граждане.

Матерью-одиночкой становится женщина, не умеющая строить отношения с мужчинами. Такая прет по жизни с флагом - я живу ради масечки - и никогда не будет у нее никаких нормальных отношений.
Начинать надо с себя и с мужчины рядом с собой. Ребенок - это уже потом.

На практике нереализуемо.

Полный бред...
"я живу ради масечки"- нет, надо ребёнка в детдом сдать и по продолжать жить в своё удовольствие? А потом дитё придёт и скажет- ну ты мать и коза! Этот вариант Вам больше нравится?

Верите, не видела НИ ОДНОЙ женщины, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО (а не напоказ и не истерически) ставила бы ребенка на первое место - и при этом НЕ могла бы построить нормальных отношений с мужчинами или нормальных отношений с отцом ребенка. Логика проста: если женщина на первое место ставит интересы ребенка - то пойдет на уступки или компромиссы с бывшим - ЕСЛИ это на пользу интересам ребенка. А "новых" будет фильтровать в полную силу и примет только того, кто будет забиотиться о ребенке и никогда не потерпит рядом считающего ее "с прицепом" и потому обязанной быть ему благодарной по гроб жизни - как бы ей не было "замуж невтерпеж".
Зато такие, кому "мужука бы" или которые сами считают ребенка "помехой личной жизни" - чаще всего и истерически боятся "остаться одной: потому что кому я с ребенком буду нужна", и манипулируют бывшим с помощью ребенка (интересы самого ребенка тут не учитываются), и кидаются от одного к другому, каждый раз комплексуя, что мол, "я с прицепом, я второй сорт" - и получают соответствующее отношение.

Насчет "начинать надо с себя" - только в том смысле, что если кто не любит сеьбя и не заботится о себе - то не сможет заботиться и о других (как я могу дать кому-то того, чего нет у меня?).
А "сперва мужчина, потом ребенок" - ну АДЕКВАТНЫЙ мужчина будет в курсе, что у ребенка выбора нет, и что для матери ребенок на первом месте и не бюудет "воевать за внимание мамочки" и мериться письками с ребенком.
Ну а остальные... как грицца доброй охоты ;-).

Felinka, браво! Лучше и не скажешь)

+100%

Полностью поддерживаю!!!! Но с маааленькой оговоркой в отношении отца. Тут ситуации бывают разные. Любые отношения (даже БЫВШИХ супругов) должны строить оба. Ради ребенка. Я, к сожалению, знаю достаточно ситуаций, когда мамы не против общения, а "папам" вообще до фени, что и как их ребенок. Тут хоть убегайся, обобъясняйся и обзвонись. Если мужчине не надо, то он найдет массу уловок.
И на самом деле тогда возникает логичный вопрос, ну если ему наплевать на ребенка, нет у него желания его содержать, о нем заботиться, видеть его, то зачем унижать ребенка, навязывая его такому папе? Чтобы ребенок это чувствовал и переживал?
А если отец проявляет заботу, хоть какукю-то, хоть приезжает, звонит, то только-в путь!!! Ни в коем случае нельзя этому мешать.

Вот именно, только всё равно Вы виноваты во всём будете:) Когда мужик идёт налево- Дон Жуан, а вот если женщине кто-то просто подмигнёт, то сразу в "Прости Господи" запишут. Уж такая у них, мужиков, психология;)

Да мне, на самом деле пофигу :) Каждый думает в меру своей испорченности. Я перед собой и свои ребенком честна. А всё остальное меня не касается. Не хочу и не буду отвечать за чужие ошибки, неправильное мнение, основанное на их же комплексах, и пр., пр.,пр.
У меня своя жизнь.:)
И, как говорится, Как вы лодку назовете, так она и поплывет.
И еще мне почему-то кажется, что вот такие вот мужчинки, как тут рассуждают и клеймят чуть ли не позором женщину, имеющую ребенка (как будто иметь ребенка это позор), на самом деле очень несчастные эмоционально люди, хотя усиленно делают вид, что это не так, и даже сами себе верят. Пыжатся, пыжатся... А сами на женских форумах сидят :) :) :) :)

Ну конечно)Им же больше заняться нечем, как свалить свои комплексы неполноценности на нас,нормальных тёток, которые белками в колесе вертятся, чтобы не выживать а жить. А строить сложные психологические схемы для заманивания наивных мужчинок в свои сети- нам не интересно,некогда и не зачем.

А ведь на самом деле - незачем! Ведь любой уважающей в первую очередь себя женщине хочется, чтобы рядом был мужчина, которому нужна ОНА. Она сама. Не путем сложных ухищрений и хитроумно расставленных сетей, а искренне. Ведь иначе всю жизнь лгать, притовряться, бояться, что рано или поздно он что-то поймет и что тогда? Надо ЖИТЬ, а не играть в жизнь. И надо УМЕТЬ ЛЮБИТЬ. И я уверена, что женщина, которая однажды решилась на такой важный шаг, как подарить своему любимому ребенка, способна на искренние чувства. Если она хотела своего малыша просто, чтобы он у них был, а не ради того, чтобы удержать мужчину, или выгадать материальные блага... К сожалению, дети сейчас тоже товар...Как это не гадко.

Вот, вот, и я об этом же;)

И нечем?.. ;) :)

P.S. А про "нормальных тёток, которые белками в колесе вертятся, чтобы не выживать а жить" - улыбнуло, спасибо... :)

Проверяли?;)
Впрочем, Вашу позицию я давно знаю.
Рада,что "улыбнуло")

"Проверяли?"

Зачем? :)
Мне нет нужды биться головой об стену - я и так, в отличие от некоторых ;P, знаю, что она твёрдая... :)

"Впрочем, Вашу позицию я давно знаю."

И я должен ЭТОМУ верить??.. ;) :)

"Рада,что "улыбнуло" )"

Спасибо :)

"Впрочем, Вашу позицию я давно знаю".И я должен ЭТОМУ верить??.. "
Проясняю Вашу память -http://eva.ru/topic/121/1947585.htm

"Мне нет нужды биться головой об стену - я и так, в отличие от некоторых ;P, знаю, что она твёрдая... "
Угу, когда сам себе её городишь)

Так я ж и написала: "если женщина на первое место ставит интересы ребенка - то пойдет на уступки или компромиссы с бывшим - ЕСЛИ это на пользу интересам ребенка." . То есть она со своей стороны сделает все что сможет, а не "она одна обязана стелиться". И ЕСЛИ это на пользу ребенку, то есть если отец таки стремится участвовать в воспитании ребенка, а не размахивать своими "отцовскими правами" как флагом: мол, ущемляют!- а на самом деле не иметь никакого интереса в ребенке. И добавлю, если женщине важен именно ребенок и его интересы - то она предпримет все усилия, чтобы "отличить первое от второго": разобраться, где искренний интерес, а где так, звиздеж. На самом деле это не трудно, надо только смотреть через призму интересов ребенка, а не своих "хотелок" и уязвленного самолюбия (а вот ЭТО уже трудно ;-))

Безусловно Вы правы. Никогда не понимала дам, мстящих своим бывшим мужьям таким способом. Ребенок ни в чем не виноват. Он любит и маму и папу. и если он папе нужен, то этому малышу очень повезло. Чем больше любящих людей будет вокруг него, тем он будет счастливее.

Кстати, о Вашем заглавном посте. перечитала - какая-то простите херня получается. "он сказал, что у нас не получается, т.к. мы мало времени можем уделять друг-другу (из-за моего ребенка), т.к. он меня очень любит, но не может спокойно реагировать на некоторые особенности моего характера (ну не люблю я, когда на него девушки вешаются, сцен не устраиваю, но переживаю, а он из-за этого злится)" - то есть Ваш кавалер не только не принимает Вашего ребенка, но еще и ведет себя так, что "на него девушки вешаются" - и считает Ваше нормальное негодование - Вашей же виной? То есть Вы должны бюыть ему по гроб благодарны, что он вообще соизволил обратить внимание на "гражданку с прицепом, второй сорт, низшую расу" и сидеть тихо, пусть он хоть трахается у вас на глазах?
Да ни при чем тут ребенок, просто чел никудышний. Пошлите его в пешее эротическое и...живите в полный рост для себя, любимой и ребенка - а нормальные мужчины подтянутся

Если быть объективной, то он себя так не ведет. В том смысле, что не заигрывает, не клеит и не пр.... У него просто потрясающая внешность (действитиельно красивый очень!) при этом воспитан, умен, умеет слушать, хорошие манеры, вообщем мечта идиотки! :) И когда он с девушками ПРОСТО общается, по работе той же, они тают прям на глазах, ежели б сама не видела, решила, что это из области фантастики... Ну, правда, ужас какой-то! И мое самолюбие от этого ни капельки не тешится, а очень даже сильно хлюпает носом!!
Он не изменяет, не создает прецендентов, но мне просто неспокойно. А он обижается, что он же САМ ничего не делает, он же ни с кем у меня за спиной не встречается, глазки никому не строит, не изменяет, с какой стати я нервничаю. Для их светлости, это оскорбительно. Хотя еще раз говорю, я не устроила ни одной сцены с воплями - ага, ты с ней был! Я просто переживаю молча. Даже пытаюсь на это время его избегать, чтобы не высянть отношения. А он как-то четко всегда определяет причину моих переживаний.
НО Я НЕРВНИЧАЮ НЕ НА ПУСТОМ МЕСТЕ!!!
БАБЫ НАГЛЫЕ ДО СВИНСТВА!!!!
Не поверите, одна ко мне в подружки записалась, чтобы поиметь повод к нему обратиться за помощью, а потом, в знак благодарности СЕБЯ ЕМУ ПРЕДЛОЖИТЬ!!!
Он над ней долго смеялся, так она теперь мне гадости делает! :( :( Её- звезду отвергли.
Санта-Барбара!
Нет, лучше одной!
Так спокойнее.
Или только с Квазимодой!

А может, к доктору?..
Ну, нЭрвы там подлечить... Больно уж Вы... того.. этого.. :)

Возможно...возможно...

Браво :-)

Сказано неплохо, стройно и благородно.
Причем это верный путь в одиночество :)

Плюс тыщу. Только бабы этого не понимают. Им в детстве в мозг встраивают чип - РЕБЕНОК превыше всего. Нет, нет и еще раз нет. Ребенок - это свой собственный человек, который вырастет и уйдет в свою жизнь. А останутся опять же двое - мужчина и женщина. Если будет кому оставаться...

"Ребенок - это свой собственный человек, который вырастет и уйдет в свою жизнь."- вот чтобы так было, надо как раз его вырастить. Сами по себе только сорняки растут, видно Вы из их числа;)

Конечно вырастет, и безусловно уйдет в свою жизнь. Но, чтобы он вырос нормальным и полноценным человеком ему нужна любовь и забота в детстве. Полмните фразу - все мы родом из детства? Это ведь не о задержке умственного развития, а о том, что во взрослой жизни нам опора наши детские ощущения защищенности, любви и тепла. Тогда ребенок вырастает ноомарльным человекм и сам сможет создать нормальную семью. А если просто решать демографическую проблему страны, то страшно за будущее поколение...

Начну с картинки №2.
Иделаьная картинка!
Для случая, когда встретились, влюбились, поженились, забеременели, родили, растим, живем, радуемся и т.п. Ибо в данной ситуации всё естественно, муж, сидя на кухне или в др.комнате, когда жена укладывает ребенка спать, не парится, какая она зараза, одного его бросила. ибо это ИХ ребенок, для него это нормально (ну если он сам с головой дружит, и ребена хотел!!!)

А вот картинка №1 для той ситуации, когда есть уже маленькая семья - мама и ребенок. И нельзя кидаться на каждого мужика, который проявил внимание, в надежде, что он станет тебе мужем и отцом. Не факт. А ребенка каждый раз задвигать просто опасно для детской психики.
Ты, типа, посиди, дитятко, подожди, а мама пока с мужчинами отношения будет налаживать. А потом ты вырастишь и спросишь - а на фига я тебе вообще был нужен, кукушка?! Меня родной отец предла, а потом мамака принялась активно личную жизнь устраивать.
Да и любой НОРМАЛЬНЫЙ мужик такого отношения к ребенку не оценит. Ибо может возникнуть мысль - к этому так относится, значит и к нашему общему также будет.

вот ты никак не хочешь понять очень простую вещь - ты выбираешь попутчика на(в идеале) всю оставшуюся жизнь. а ребёнок - он оччень быстро создаст свою семью, можешь и не сомневаться. поэтому ты для него и он для тебя должны быть на первом месте. то что он должен по-отцовски относится к твоему ребёнку - это как само собой разумеющееся, без наличия оного не нужен он тебе, а ты ему. и нет тут никаких двух ситуаций: родной отец или не родной. проблема лежит глубже - она в голове у женщины

Ну почему же? Я именно об этом и говорю! Счастливая мама-счастливый ребенок! Нельзя терпеть нелюбимого только ради ребенка,но так же нельзя жить с человеком, которого твой ребенок раздражает.Всё взаимосвязано.А если мужчина действительно любит женщину, то и ребенка он примет и париться не будет. Для него это будет нормально.

ха-ха, так его, скорее всего, не ребёнок твой раздражает,а тот расклад в отношениях, который ты создаёшь. элементарная ревность. так старший сын ревнует к младшему, а мужчины - те ещё дети, будь он хоть трижды солидный весь из себя. умная женщина найдёт способ объяснить и дать понять мужчине, что он важен для неё, глупая будет ждать, когда "фильтр" отсеет ей нужного, доолго будет ждать))

Нет, в нашей ситуации ребенок раздражает.
А тирады про умных-глупых женщин, ровно, как и о мужчинах, вообще не жизнеспособны. Мужчину тоже нужно в расчет принимать. Его чувства, желания, потребности. Если у него всего этого нет к конкретной женщине, то будь она хоть трижды умница-красавица, а будет ему не нужна. И он найдет кучу причин, чтобы не быть с ней.
А тому мужчине, который любит и хочет быть вместе надо помочь, надо показывать, что он нужен, важен, дорог- это прописные истины. Тут и ребенок не при чем. Это в любых отношениях должно быть. Иначе, зачем они нужны, те отношения.

ну ведь на чём-то эти ваши отношения основались? видиимо всё это было к конкретной женщине?) а если ты точно знаешь, что ребёнка твоего он не принимает, и в этом причина, то о чём весь базар тогда? гони

На чувствах они основывались. На чем же еще. И ты права, "базарить не о чем", т.к. я просто ощущаю и ревность к ребенку, и то, что он к нему придирается на каждом шагу. Да он сам сказал - у меня не получается его принять.
И я уже в своей теме писала, что для меня не трагедия, что так произошло с конкретно этим человеком. Я просто не хочу, чтобы это опять повторилось с кем-то другим. Т.к. прекрасно понимаю, что принять чужого ребенка можно, но это не так просто.

У меня двое :-) Официально подтверждаю, что дети НИЧЕМУ не мешают, если мужчина любит женщину. Скорее они... ускоряют процесс расставления точек над i.
Когда прошёл по знакомым слух, что я развелась и свободна, мне по очереди позвонили все -- бывшие, не бывшие, безнадёжно и горячо влюблённые и т.д.
Все всё расспросили, кто хотел встретили, но по разику :-)
Получили подтверждение, что дети есть, целых две штуки.
И тишина.
И тут я поняла, что отныне мои дети будут ограждать меня незримой стеной от всех сомневающихся, шатающихся, от тех, кому нужна, как тут написали, вагина и стряпня :-)
Ну а потом пришло время -- пришёл человек, которому они не только не мешают, а который с удовольствием их принимает, и что удивительно они его тоже.
Что будет дальше -- посмотрим ;-)
Но одно я знаю точно: они -- моя незримая защита ;-)

ЗЫ: а в родне был случай, тётя Настя с ТРЕМЯ замуж вышла :-)

читаю, ужасаюсь..
но это ж мой ребенок, мой!
так ли остро стоит выбор - он или я?
я никогда не смогу представить свою жизнь без нее. Эт будто ноги отрезать, или руки.
а без него - смогу еще как!
че - одиночество - наш удел?

Почему??? я вроде всё наоборот написала :-)
Конечно, это наши дети. Руки и ноги, плоть и кровь, душа и сердце. Тот, кто любит нашу плоть и нашу душу, любит и их вместе с нами... :-) Тот, кому мешают мои руки и ноги, может отправляться восвояси, скатертью дорожка.

Не одиночество! просто случайных интрижек на тему быстрого траха будет по жизни меньше. По мне, так оно и к лучшему ;-)

В такой же ситуации была год назад,а потом как-то глазки открылись!Дитёныш действительно как фильтр что ли выступает.Всё несерьёзное и шаткое отваливает пусть!
Конечно некоторым женщинам неважно,лишь бы пися рядом была...

Вот-вот!
Ребенок самый лучший и фильтр, и тест на вшивость в одном флаконе!
И я действитиельно уверена, что для нормального мужчины это понятно и тоже главенственно. Ведь это признак как минимум порядочности человека.
А г*** нам не нужно. Грязи и так на улице полно.

Так вот бросьте самобичевание)сама вот только отошла от этого.Знаете,даже комплекс вины перед сыном стал появляться тогда!А потом решила,что надо просто "увидеть" себя счастливой и полюбить себя и сыну зацеловакать!
Желаю Вам повстречать своё счастье в ближайшем будущем)))
А этого скомкать и в....

Спасибо. И Вам самого огромного счастья!!

Так вот именно.

Ваши высказывания читать то не приятно. Сплошные претензии, придирки и обида. «Вшивость» «нормальные мужчины» бла бла бла и короче все «мужики козлы» :)) И после этого вы еще спрашиваете почему на вас нормальные мужчины не обращают внимания? Ну кому вы с такими настроениями нужны?
Дело в вас. Вооружившись святым знаменем ребенка источаете желчь и копите обиду на весь род мужской ( Зачем?

:)))))))
Перечитала свои сообщения, чтобы увидеть где же я про мужиков-козлов и вшивоту писала... Не нашла. И вот, что я Вам скажу. Я не считаю, что мужчины-козлы, ибо тут тогда как в старом анекдоте, если твой муж-козел, то то же тогда ты?!
Мужчины, как и женщины, впрочем, бывают разные. Все люди разные.
И я не говорила, что НОРМАЛЬНЫЕ на меня внимания не обращают. Я рассказала конкретную ситуацию именно с этим человеком. Более того, у меня нет к нему претензий. Он такой, какой есть. И пусть будет. Каждому своё.
Только самое смешное... Он ведь уже назад хочет...:)))) И делает вид, что такого разговора не было.
Видимо я источаю не только "желчь и обиду" :))))

Ох, как близка темка! Но, если честно, подумать о том, что муж свалил...и какая я бедная и несчастная просто некогда! Да и год уже прошел.... Но вот для меня тоже загадка: А если всё-таки появится мужчина на горизонте, то когда я с ним видеться буду? Если с утра до вечера - работа, а после неё - ребенок...Ребенка оставить не с кем...ну если только разок в месяц. Ех!!! Аааа в топку всё! Надо просто жить и идти по жизни радуась хорошему, что в жизни случается и , если судьба, по этой дороге жизни будет рядом идти человек! И время найдется и ребенок помехой не станет!!!

Неужели если муж "сваливает", то обязательно бедная и несчастная? Не знаю... Сложно судить. Но, по-моему, "если к другому уходит невеста, то не известно кому повезло" на мужской лад, выйдет тоже самое...
А всё остальное Вы расписали абсолютно верно. У меня та же песня, и все проблемы с тем человеком, о котором я рассказала-отсюда. Но т.к. у его еще куча своих "тараканов" в голове, то я решила успокоиться и ситуацию отпустить.

Доброй ночи! Вы обязательно найдете достойного мужчину, самое главное - не отчаивайтесь!
Я своего второго мужа сама отыскала в дебрях инета...он любит и меня, и мою дочь от первого брака, а теперь у нас родилась еще одна доченька... Поверьте: не опускайте руки! Многое зависит от вас самой! Желаю вам найти любящего человека!!!
P.S. А с этим пока не стоит расставаться...просто ищите другого и пусть все остается так как есть...

А я бы отпустила его, потому что если любит - вернется, а если не любит - скатертью дорога. Мужчины любят свободу, и дорожат женщинами, которые даюим выбор.

Полностью согласна.

У моей подруги такая же история, как у вас. Был жуткий развод, сильнейшая депрессия, а потом случайное знакомство во всемирной паутине. В итоге-несколько лет уже счастлива, первую дочку муж обожает, родили вторую, она сама своему счастью не верит:))))))))))

Я тоже, будучи молодым дураком, полным сил, времени и благородных иллюзий, море по колено, женился на даме старше и с ребенком. И мысли и принципы имел такие, что расскажи тут – вызвал бы бурю аплодисментов и поддержки форумчанок.

Однако, к своим теперь уже 30-ти с хвостиком, взгляды как то незаметно и явственно переменились на 180 градусов.

Как ни крути, но при прочих равных женщина с ребенком – второй сорт на рынке брачно-семейных возможностей. Мужичкам разведенным, за 40, битым жизнью и т.д. и т.п. оно и может быть замечательным.
Но когда ты молод, перспективен и ничем не обременен, НАФИГ НЕ НУЖЕН весь этот геморрой с чужими бывшими женами и чужими детьми. Надо жить своей жизнью, работать, жениться, плодить СВОИХ, а не впрягаться в чужую лямку и тянуть на себе это болото. В Баню!
Я бы вообще запретил регистрировать браки, если есть дети. Один раз и точка! :)
И если будет у меня сын, и если его как меня затянет – приложу все силы, что бы он с такое не вляпался.

Вот так. Извиняйте, дорогие разведенные. Плавали, знаем.
При всем искреннем уважении, восхищении вашими достоинствами и качествами, дальше постели с вами НИКУДА! Вот вывод, за который я заплатил 7-ю годами жизни, частью недвижимости и крайней туманностью будущего на фоне комплекса из-за отсутствия своих детей.

Пуганая ворона куста боится)Я вообще замужем ещё не была. Вовремя отказалась. Папаша моей дочки сразу после её рождения сделал финт ушами,чтобы дальше наслаждаться беззаботной жизнью под крылом своей мамочки. А я вполне адекватная и понимающая, без всяких там комплексов и умыслов. Что ж мне, по-вашему, вообще замуж не выходить? А дочке потом так и сказать- Один папа сбежал, другого не положено? Нда...

При чем тут пуганая? :) На «слабо», поверь мне, я тоже давно не ведусь :) Не слабо. Да только зачем?

Отчегож не выходить? Выходить. За разведенного мужичка, измученного алиментами и затосковавшего на холостяцком дошираке по дому, уюту и теплу. Он вас на руках носить будет.
А я – не буду. Наносился. Хватит. У меня на разведенных и чужих детей образовалась аллергия.

Что вы будете говорить своей дочке это ваше с дочкиной папашей дело. В конце концов, сами думали от кого рожать. Рожали бы от меня – таких вопросов бы у вас не возникло, и отец бы был. :)

Я на "слабо" не беру, мне это вообще не интересно)
Почему обязательно разведённый? По Вам видно, сколько комплексов и тараканов у таких женихов.

Вообще-то психически здоровая женщина во время беременности не думает от кого рожать,а от кого аборт. У неё одна задача-выносить и родить здорового ребёнка.

Суть не в том,что женщина с ребёнком Вам попалась. А в том,что не Ваша это женщина была. И неправильные выводы сделали.

Удачи вам в поисках не разведенного!
Хотеть не вредно, а даже правильно ;)

Спасибо, только я поисками мужчины не занимаюсь и в хотелки не играю :)

А вы бы зарабатывали больше, и жена в дополнение к "чужому" вам и своих бы нарожала :-) А то пля расплодились недомерки какие-то... матерьяльно осилить могут тока одного, много двоих, а свою значицца несостоятельность прикрывают рассуждениями о передаче генов и прочей билебирде :-)

Я поддержу "товарисча" с выше и потому, что у меня аналогичная судьба с автором поста, только мне 40 с хвостиком.
Свой ребёнок у меня есть от жены от второго брака! После первого брака я для себя сделал вывод , что если ты успешен, поддерживаешь себя в надлежащей спортивной и интеллектуальной форме, то тебе напрочь ненужны чужие ошибки, в виде детей и ещё бог весть какие тараканы, твоей пассии от прошлого брака!
Чем старше женщина, тем больше у неё всяких комплексов!
Разведёнки на первых парах, действительно вроде на всё согласны, а потом начинается геморрой. С ними хорошо водить служебные романы, а если возникает гемаррой , то приходится увольнять, а это уже плохо для бизнеса!Но женится на них ни когда!!!

Вот истинно верно! Где ж ты был, приятель 7 лет назад? :)

Что то я не вижу очереди бездетных юных и красивых невест, если у тебя развод и проблемы с жильем, отсуженым бывшей женой. Ага. ЩаЗЗ!
Если машина не той марки - уже косо смотрят )) А лет через 10 разведясь и оставшись с ребенком удивляются, чего это их замуж не хотят.

Не я злой - жизнь такая :) Хочешь красиво жить, держи марку, а проблемы только твои проблемы. И нефига пытаться их на кого то сгрузить, причем исключительно "по большой любви". Спасибо, как ни будь без этого.

Что-то я не совсем понял про 7-лет назад? Поясни?

На счёт очереди бездетных (только не юных, зачем детский сад разводить) и красивых , по мойму особых проблем тоже нет! Если у тебя проблемы с жильём и другими активами - решай их - и будет у тебя очередь!
Я первой жене и квартиру оставил и ещё кой-какие активы. Второй ни чего, потому, что сама загуляла,да и активы все защитил от бракоразводного процесса, слава богу , что ещё детей не нажил! Сей час третий брак, выбирал из очереди тщательно, уже созрели на ребёнка (хотя я ни отчего не зарекаюсь, но с ней и её родителями до брака всё было оговорено).
И жизнь как раз не злая а, такая какую мы заслуживаем! А про проблемы я согласен, либо не доводи до их возникновения, либо решай, желательно максимально быстро и уж боже упаси за чей-то чужой счёт и якобы "по большой любви"!!! Здесь "респект" и только безоговорочная поддержка автора ("Каждому своё")!!!

Да уж... Молодцы мужчинки! Только вот чего вы все именно к дурочкам-разведенкам прицепились, которые не понимают от кого рожать? А если женщина вдова? И брак был самый счастливый?! Тогда как? Или тоже виновата? Довела? Надо присмотреться, сам ли он в аварию попал, а то может она ему тормозной шланг, зараза, перепилила маникюрной пилочкой?! Бдительнее, товарисЧи!!! Бдительнее! На каждую даму досье!
Я вот, что Вам скажу, ваши же жизни яркое доказательство того, что в растрепанных чувствах можно остаться женившись и на бездетной, наивной и т.д. Чем невинней взгляд, тем крупнее потери активов!
ЧЕЛОВЕКА надо выбирать. А ребенок, это правда очень большая ответственность. И если отношения серьезные, то и его будут сразу принимать всерьез. И ДУМАТЬ, ДУМАТЬ, ДУМАТЬ!!!!
А если, "разведенка на всё готовая", то... бррррр, я сама таких женщин не уважаю, ибо от такого в первую очередь страдаю их дети. И не надо мне сейчас эту фразу ставить в упрек. Если ты-мама, то ты-мама, и твоя обязанность думать о благе ребенка, иначе зачем ты его рожала. Я говорю, не о том, чтобы ФИНАНСОВОГО папу найти, я говорю о том, чтобы не ошибиться в выборе человека. Тем более, если был развод. Значит один раз твоему ребенку уже сделали больно.
А вариант дожил до 30... И вроде про жизнь всё понял... :)))) Вообще смешно слушать. У мужчин мозги на семью начинают работать только после 35. Реально на семью и детей! А не на фантом! Если Вы были женаты 7 лет, то получается, что женились в 23? Это очень рано! Вы в принципе во всей ситуации виноваты сами! Вам нужно было думать головой, а не хотелкой. И не надо про благородство и высокие идеи. "Плавали, знаем"... В этом возрасте, В СИЛУ ВОЗРАСТА не в состоянии оценить ситуацию правильно. И в итоге жена оказалась виновата. Не оправдала надежд. Вы её, можно сказать, подобрали, пригрели (змею на груди), отмыли, а она... Не буду судить, не имею права, не зная Вас, не зная всей истории. Повторю одно - в Вашей жизни вам всё подпортил слишком ранний брак. Уверена, что не случись его, Вы сейчас рассуждали бы по-другому.
Но только я всего лишь высказала своё мнение. У каждого человека оно свое. Это его жизнь. Каждый живет, как хочет. Вот только лозунгов не надо. КАЖДОМУ, действительно, СВОЁ!!!!

О!.. :))
Сколько оракулов... ;D :)

Досье конечно нужно! А если серьёзно, то вдова это особый случай и на верное особо сложный, хотя моя первая жена была вдова и ребёнок (девочка) через какое-то время называл меня папой до подросткового возраста!
Про "растрёпанные чувства с бездетной" Вы конечно тоже правы и про то что ДУМАТЬ надо тоже правы, а про финансового папу мы правы, потому что финансовые возможности выше среднего, они привлекают очень много продвинутых охотниц с природными актёрскими способностями! И Вы опять правы, насчёт того кого мы выбираем, мы сами виноваты, когда выбрали не того человека! Но мы делаем выводы на основе своего и чужого опыта, "обжегшись" на молоке дуем на воду!
А лозунг в итоге вы всё равно поддержали!
Суть моего лично лозунга состоит в том, что как можно строить серьёзные отношения с человеком, который пребывает либо в официальном браке или гражданском, да ещё с детьми!? Зачем начинать строить серьёзные отношения с женщинами несущими груз ошибок прошлой жизни, разделяя ответственность за них с ними, если есть выбор? Я за то, что бы отвечать за свои поступки с теми людьми которых я выбрал! А кто выбрал другое, это его право и его жизнь, поэтому "Каждому своё"!

Я полностью согласна с тем, что нельзя лезть в чужую жизнь (если женщина, ровно, как и мужчина, состоит в браке-не важно официальный, гражданский, но ЕСТЬ СЕМЬЯ), тем более, если в этой семье есть ребенок.
Но мы смотрели несколько другие варианты, когда полной семьи нет. И по поводу "груза ошибок прошлой жизни"... А Вашей сегодняшней даме сердца тоже надо так думать о Вас? Зачем ей Вы с "грузом ошибок"? Один раз женился, не получилось... Где гарантия, что получится теперь? И нормальная женщина будет смотреть на Ваши впечатления от прошлого брака, учитывая, что там был ребенок, принявший Вас, как отца. Не знаю, общаетесь Вы с этой девочкой или нет, но если нет-это может быть не в Вашу пользу. Хотя, понимаю, что и обстоятельства бывают разные. Но... А вообще по Вашей фразе "Я за то, что бы отвечать за свои поступки с теми людьми которых я выбрал!" - получается - принимайте меня таким, каков есть, а мне нужен незапятнанный идеал. Это ВЫ должны мои проблемы принять, я не обязан принимать ваши. Понимаете, в нормальной женщине, материнство-природный инстинкт. Нормальная женщина никогда не будет видеть в ребенке-соперницу(ка). А Вы в её глазах только выиграете.
И еще по поводу "ошибок прошлой жизни"... Хотя, если честно, немного коробит... Вы ребенка называете ошибкой или брак? Не думали, что бывают "ошибки", которые гораздо страшнее, чем развод? И Вы о них можете или вообще никогда не узнать, но они будут идти параллелью всей вашей совместной жизни, а Вы и не догадаетесь откуда ветер дует, либо узнаете, но уже после марша Мендельсона? И шарахнуть может гораздо крепче!
По поводу охотниц за чужим кошельком... Да, к сожалению, современных "леди" не учат тому, как развивать собственные мозги, чтобы быть самодостаточной (и финансово в том числе), а вот "как охомутать" богатенького дяденьку - инструкций полно на каждом шагу. Если, честно, когда в каком-то журнале на нечто подобное натыкаешься, то становится смешно, ибо возникает ощущение, что все эти "дяденьки" должны быть сплошными идиотами, если поведутся на дешевые приемы. Возникает вопрос-как же они тогда свое состояние заработали при таком коэффициенте умственных способностей?! :)))
Что я могу сказать - думать надо. И не прыгать в первую же постель (да, да! и это тоже! :))) ).
Долго притворяться не возможно. Да и не все такие.
Не хочу хвастаться, но я ушла от мужа сама. Не взяв ничего!!! Даже алиментов не хочу. Он был в шоке! От такого замечательного и ушли! И еще на развод сама подала! Он мне так и сказал - не справишься, вернешься. Нет. Не вернусь. Есть вещи, которые я не прощаю! Справляюсь. Сама. Хотя, поверьте, мужчин, желающих стать "спонсорами" достаточно . НО НЕ МОГУ Я! Понимаете? Не могу без любви!!! Это не честно!

Да я как раз по Вашему варианту говорю, что в моём случае, в первом браке была женщина (вдова) с ребёнком, старше меня на пять лет и с "грузом ошибок". И есть опыт (более десяти лет совместной жизни с ней), и есть вывод - груз ошибок не нужен, если его можно избежать! Кстати отношения с бывшей семьёй и падчерицей хорошие!
По поводу моей фразы - принимай меня таким, какой я есть - Вы правы!!!, потому, что и я принимаю свою избранницу такой, какая она есть!!! А идеальных людей в природе не бывает, это просто фикция!
И ещё по поводу "ошибок прошлой жизни" - дети и брак - это ошибка писеголовых родителей, за которую дети расплачиваются всю оставшуюся жизнь и не мне наверное Вам это объяснять. А про то что, можно узнать после медового месяца (которое пострашней развода будет), то я во втором браке узнал и хочу Вам сказать, что простить можно что угодно, при одном условии, если есть любовь! Хотя нет, любовь бессильна только перед одним - безразличием!
А то, что Вы ушли сами от своего мужа, простите ещё ни о чём не говорит! Я не знаю Вашей ситуации, но от "замечательных мужей" так, как Вы написали, не уходят!!! А про честно или не честно или без любви - улыбнули! А замуж Вы за него честно выходили? по любви? а ребёнка тоже по любви, честно рожали? А, фраза - "Есть вещи, которые я не прощаю!" не является-ли ключевой относительно любви? А может это гордыня?

Как-то после такой фразы "дети и брак - это ошибка писеголовых родителей, за которую дети расплачиваются всю оставшуюся жизнь и не мне наверное Вам это объяснять" отвечать нет желания.
Не люблю людей, которые берут на себя право судить других, понятия ни о чем не имея, да еще и допускают такие вот тооооооооонкие оскорбления.

Что-то здесь так много говорится о "нашем разумном выборе", об "очередях желающих" и т.п., но никто ни слова не сказал и не вспомнил о том, что есть еще такие понятия как "от судьбы не уйдешь" и "любовь нечаянно нагрянет"...
Знаете, такое чувство, будто мы на базаре находимся, где товар - живой человек, и это очень печально.

Вы правы... Здесь многие пытаются доказать правоту свою, только не ясно кому..., а может в первую очередь себе.
И вообще, просто поражает, вроде взрослые люди, а рассуждения такими шаблонами...
А ведь в жизни этой действительно всё возможно...

"У мужчин мозги на семью начинают работать только после 35. " Ха! Нашему биопапе было 36,когда родилась дочка. Ни хрена ничего не сработало! Так что, если в 30 никак, то потом и подавно)

Ну бывают, к сожалению, клинические случаи.
Но я же не собираю всех под одну планку, я сказала, как это в принципе бывает. Но бывают исключения. Кто-то в 20 лет станет прекрасным отцом, а кто-то будет раздувать щеки и учитьь всех, что они не так живут, пр этом сам ничего не добившись и в 35.

"выбирал из очереди тщательно" надо же! подход к выбору своей спутницы, как к выбору коровы на деревенской ярмарке. Жаль мне вашу пассию, мда..((

Да нет там очереди...:) Ни за что не поверю, что адекватный мужчина, который занят тем, чтобы зарабатывать и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зарабатывает, будет сидеть целыми днями на женских форумах и обсуждать женится кто на женщине с ребенком или не женится :) :) :)
Да такому просто некогда это будет делать, он РАБОТАЕТ.

О, я тож стошнилась на этой строчке :-)

Представила себе эту очередь и прослезилась

:party2

Перечитайте себя. Всё,что Вы написали можно смело применить к Вам же.
Заодно, представьте,что Ваша жена устроит личную жизнь с другим и этот мужчина назовёт Вашего ребёнка "ошибкой"? Вы согласитесь?

да, меня кстати, тоже задело слово "ошибка" в отношении ребенка.

Для вас - он счастье и главное что есть в жизни.
Быть родителем - счастье + огромная забота. Основной инстинкт. Вы - родитель, ваш новый муж - нет. Счастье остается ваше, а заботы и не просто так, а на всю жизнь, вы с любовю перекладываете на него.
Так что для отчима это ошибка.

О перекладывании каких забот идет речь? Если женщина еще до того, как выйти второй раз замуж решала все свои проблемы сама (относительно ребенка), то почему после замужества она должна это все "с любовью" переложить на него? Нормальный мужик, если захочет, сам постарается избавить любимую женщину от каких-то проблем..А если не захочет, то остается что? - либо мужик НЕ нормальный, либо недостаточно любит. И как следствие - в сад его.

Вы, ей богу, как ушлый азиатский переговорщик, который «включает дурачка» в те моменты, которые его не устраивают. То, что ему нравится и выгодно – понимает, а то, что не выгодно у него сразу «не понимаю, не разбираюсь, плохо слышу» и потом «а не могли бы вы сами… … » :) Идиотский приемчик.

Если вы утверждаете, что жизнь с ребенком не приносит никаких забот и вы уже все решили – это просто глупость.
Приносит, и не малые, и все что вы написали в перовй части поста лишено какого либо смысла. Тут то что лукавить? Не глупее вас :)

«Если захочет» ключевая фраза. Захочет, если любит. Нормальный мужчина действительно и ребенка любимой женщины примет, и помогать ей будет и оберегать. Но если не дать ничего взамен а принимать только потому что любит это называется эксплуатация этой самой его любви, ответственности, просто его хороших качеств. А дать такое счастье можно только подарив ему ЕГО ребенка. Все остальное по большому счету суррогат и подмена. Потому что семья это дети. Общие дети. Свои дети. Для этого семью придумали и только для этого. Все остальное - вторично.

первая часть вашего ответа выглядит (завуалировано и не очень), как простите за выражение, обсирон меня любимой, что является уделом слабого мужика, который не зная как еще "ударить", бьет или физически, или морально. Тоже, знаете, ли тот еще "идиотский приемчик", так что фраза "не глупее вас" - оказывается действительно к месту ;-)
Вы читать умеете? Я не говорила, что жизнь с ребенком не приносит никаких забот. Приносит, и еще какие (уж не мне вас учить, судя по вашему богатому жизненному опыту;)), я только хотела сказать, что неужели вы думаете, что женщина, прожившая какое-то время БЕЗ мужчины с ребенком на руках, и научившаяся самостоятельно решать проблемы и вопросы, связанные с этим ребенком (и не только с ребенком,
кстати) будет себе искать мужика только для того, чтобы взвалить на него "непосильный" груз забот и ответственности?
Вторую часть даже не буду комментировать, извините, но вы занимаетесь демагогией, а может, в вас еще юношеский максимализм играет. Извините, если чем обидела.

Не будете и не надо :)

Под последним абзацем Вашего письма полностью подпишусь. Ибо нельзя принимать ничего не давая взамен! Это просто подло. А общего ребенка можно и даже нужно родить. И если женщина любит мужчину, то она это сделает, т.к. она САМА захочет ребенка от того, кого любит, если будет уверена, что тоже любима.

Нда? А Вы уверены, что если человек не способен заботиться о ребёнке, то появление "его" ребёнка это изменит? Мечтайте дальше)
И не обязательно,что семья это дети.И уж тем более общие. Некоторым вообще иметь детей не дано. И ничего, живут вдвоём и радуются.

А заботы,конечно, есть. Только смотря какое Вы им значение придаёте. Для меня поменять подгузник, всё равно что зубы почистить, или пирог испечь. Ничего сложного и особенного.

Чушь написана полная.
Это такой метод ведения дискуссии или вы действительно так считаете? Во втором лучае, вы уж извините, это явный признак полной близорукости если не сказать тупости. Вам бы тогда выглянуть из за пеленок и бабушкиных сказок, почитать немного, людей послушать.
"Послушать" это не значит слушать только то, что вам нравится. А как на самом деле тоже послушать ;)

Сдаётся мне,что Вы теоретик, а я практик.И мыслите шаблонами, чего стоит это "выглянуть из за пеленок и бабушкиных сказок". Я как раз туда и не зарывалась, у меня и другие интересы в жизни есть.
Между прочим "слушать" не значит "слышать". С этим тоже у Вас проблемы ;)

мы с вами ,оказались по одну сторону баррикад ;))) Местный мущинка и до вас добрался. Видать, покоя ему не дает то, что он дожил до седых волос на яйцах (у него же великий жизненный опыт!!!!) и до сих пор не научился подгузник менять ;-))))

кто говорил, что дур не бывает? они есть!

вы про себя?

Да пусть добирается,всё равно у него от этого ума не прибавится;)(даже стихи получились...)

С этой дурацкой системой стрелочек, я не поняла, это вы у меня про уверенность спросили?
Нет. Не уверена. Я говорила о том, что если отношения в семье нормальные, если мужчина способен любить, способен адекватно реагировать на ребенка женщины от предыдущего брака, он внимателен, заботлив, если ему в голову не прийдет оскорблять ребенка и попрекать жену, если им хорошо, то она с радостью ему родит.
Но это я, наверное, идеальную ситуацию рассказываю :)

Про уверенность кажется не я спрашивала, а вот ситуация вполне реальная. У меня подруга с первым мужем развелась, когда дочке и года не было. Потом через друзей познакомилась со своим вторым, нынешним мужем. Так вот более заботливого отца для её дочки я не встречала. А сейчас, спустя лет 7 брака у них сын родился. При чём на дочке это никак не отразилось и отношение отчима к ней не поменялось.
Кстати родной папаша все эти годы даже и не чешется увидеть дочь. Вначале обещал,что приедет, ребёнка одевали, ждали, а он не приезжал. А потом, слава богу, и дочь про него забыла.

Так и я говорю о том же. Что всё у всех по разному. Бывают нормальные отцы, бывают кукушки, ровно, как и матери. Но только женщина, рожая ребенка, должна себе отдавать отчет, что в жизни может произойти всё, что угодно (не надо на это настраиваться, надо просто это понимать), но ребенок всегда будет с ней. Это уже навсегда. Поэтому это огромная отвественность, это решение должно быть взвешенным, чтобы потом саму маму дети не раздражали, когда что-то в личной жизни не сложится. И мужчины, решающиеся на принятие чужого ребенка есть. И их много. Во всяком случае, я знаю достаточное количество таких пар, которые уже много лет вместе. Ну есть нормальные люди! Есть! :) :) Как бы кому не хотелось, чтобы было по другому :)

И чем наличие детей от первого брака мешает завести общих?

А это вообще типично для мужчин, называть детей "ошибками". И вот они так "ошибаются, ошибаются,ошибаются..." А чуть что- он не при чём)

так это не наши ошибки, а Ваши ошибки, когда Вы будучи в браке заводите себе любовников, а потом из-за этого семья рушится! Вы здесь подруг своих почитайте, что важнее для Вас, работать над отношениями в семье или получать новизну сексуальных и эмоциональных ощущений на стороне! Сплошная инфантильность, ой у меня любовь, ой извините страсть, мы так друг друга дополняем, любим, что 35 раз расходились и 43 раза сходились, уже встречаемся 2-3 года, но почему-то ещё до сих пор кто-то из нас не развелся и почему-то мы ещё не поженились, но зато любим друг дружку так, что звёзды падают и реки потекли в спять!:-D
А вы поясните пожалуйста , в чём мы не причём? В том, что мы любим и не бросаем наших детей? В том, что мы не хотим нарваться на очередную шлюшку, которая очень любит себя и которой красивая жизнь дороже всего на свете? Или Вы имеете ввиду тех мужчин, которые предлагают или введутся на отношения без обязательств с замужними и не очень дамами, а потом получают геморрой и не знают как выпутаться и остаться чистенькими?

В который раз убеждаюсь, насколько бесполезны сии обсуждения.

Ну не хотят большинство теток смотреть в глаза реальности. Что угодно придумают, лишь бы не сходить со своей позиции.
Не хотят мужики не на ней, такой распрекрасной, жениться. Кто виноват? Конечно мужики, которые сплошь козлы )) Не будет же она думать, что в ее консерватории что то не так. Это неприятно. Не инетресно. Менять свои мнения и стереотипы тоже не интересно, хлопотно, дискомфортно ))) Учитывать интересы потенциального партнера вообще кошмар, когда столько много СВОИХ! У нее и так хлопот полон рот, ребенок и сама еще хочет пожить так чтоб красиво.

А зачем тогда обсуждаете?
Тем более такой умный, все в жизни понимающий, с колосальным опытом и твердыми убеждениями...Вы чето на женских форумах-то делаете? если у вас все в шоколаде?
Да еще такие клише вешать. Кто что из ЖЕНЩИН!!! думает. Хотя что хочет ЖЕНЩИНА, вам и не понять, Вам ТЁТКИ ближе :))))

Значит мужчина в зачатии не участвует? Он свечку держит?
А любовниц мужчины заводят. Женщина крайне редко на 2 фронта гуляет. Как правило, если отношения на грани и появляется другой, то сразу к нему уходит.
Мужчины, не бросающие детей, судя по этому топику почти вымерли.

Мдаа,чего то Вам мужики не повезло реально))))
Так озлоблены-жуть!

""Разведёнки на первых парах, действительно вроде на всё согласны, а потом начинается геморрой. ""- а Вы не задумывались, чего Вас так тянуло к таким??
Может Вы слабоваты на охмурение нормальных девушек(по вашему- это без детей)?

А какой геморой, то возникает??????
Если Вы при деньгах(как написано).
Так в чем проблема? Ребенка в сад (няне). В чем проблема то?
Удивлена я. Мы в горы, и на море, и в походы, куда только не катали. Сами на бордах, дочь на лыжах. Ее спать уложили, шампусика выпили, лямур пол-ночи.

Я с вами согласна. Дети - труд и ответственность, чужих на себя бы не взвалила.

Не зарекайтесь. Никогда не говори-никогда!
Если в вашей жизни появится мужчина, который станет для Вас всем, то Вы и не будете циклиться на этом. Да, будете взвешивать, думать, но сразу не отметете.

да было уже (в пизду такие пряники)
видимо не дано мне бескорыстно и искренне любить, я у себя на первом месте

...в пизду такие пряники...

Бурные и продолжительные авации :)

А почему общих то детей не завели???
Хм, странно. За что злитесь на всех разведеных?
Я, например, сама сбежала от мужа с ребенком мелким(не подошел характером))), и шел бы он лесом со своиим бизнесом и недвижимостью).

+1000! Та же самая фигня! Не в обиду!

у меня наблюдения скорее негативные. Это женщина может стать матерью чужому ребенку, а мужчина гораздо реже на такое способен.
Мой родной братец, разведен, алименты на двоих детей. А он, видите ли, ищет бездетную девушку, чужих детей ему не надо, говорит, зачем мне прицеп. Итит твою мать...Мальчик-колокольчик, блин...А сам не с прицепом в виде алиментов???
И такое я сплошь и рядом вижу. Конечно, кто-то женится на женщине с детьми, но таких поискать надо. А таких, который чужих детей полюбят и воспитают, вообще единицы на миллион.

Знаете, всё в этой жизни, к сожалению, возвращается бумерангом...

у меня муж такой. Чужих детей не любит, они его раздражают. Мы вместе 12 лет, своих детей он обожает, много времени с ними проводит, и для детей он авторитет (иногда даже ревную, потому что они виснут на папе).
Как-то обсуждали с ним тему усыновления (я была бы не против, люблю детей). Он замахал руками, ты что, зачем мне чужие дети. Спрашииваю его, а вот ты говоришь, что я женщина твоей мечты. А если бы у меня был до тебя ребенок, женился бы ты на мне или нет? Он замялся, говорит, не обижайся, но не уверен...Все так сложно. Когда начинаешь встречаться с женщиной и хочешь с ней строить будущее, начинаешь планировать все, размышлять, правильный ли шаг делаю выбрав именно эту женщину. Это и так нелегкий шаг и рещшение, а тут еще бы наличие ее ребенка все усложняло бы. А наличие нескольких детей вообще отпугнуло бы. Разве что легкомысленно рассудить "была не была, женюсь, а развестись всегда успею". А дети не собачки...А вдруг они привяжутся, а ты понял, что это не та женщина...Тогда ты не только с ней рвешь, а и с детьми...ТОлько легкомысленный мужчина может так вот скоропалительно жениться по зову члена на первой встречной с любым количеством детей.
А еще он сказал, с ума сошел бы, если бы его плоть и кровь растил бы другой мужчина.
Я не говорю, что мнение моего мужа единственно правильное. Но таковы к сожалению очень многие мужчины.

Почему "к сожалению"? У вас абсолютно нормальный и адекватный муж. Приведенные вами рассуждения так вообще - образец для подражания. В рамку и повесить на стену. И повторять каждый деть как молитву утром и вечером.
...хотя, скажу вам по секрету, мужчины далеко не всегда именно так рассуждают (вот это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к сожалению!!!). А то - все больше на женщину смотрим. Если хотим именно ЕЕ – все пофигу. Глупость. :)

"к сожалению" для автора и вопреки тем мнениям, которые говорят, что это роли не играет. Еще как играет!
"Если любит, на детей не посмотрит". Вот в том-то и дело, что не посмотрит, а надо бы...А то многие только тогда "посмотрят" на детей, когда первая пелена чувств спала и будни наступили, и вдргу оказывается, что кроме женщины еще и ее детей в брак "прихватил", а они характер имеют, время на них надо, и нервы, и терпение, и кормить их надо..

А вот это еще и от мам этих детей зависит. если их первостепенная задача замуж выскочить абы за кого, то - это одно. А если они сами понимают, что надо ребенка учитывать, то приложат максимум усилий, чтобы их любимый смог найти общий язык с их ребенком. И сделают это ДО свадьбы, а не будут надеяться на "авось". А если он не смог найти общего языка, раздражает ребенок, комплексы бурлят, то надо быть и правда, дурой, чтобы надеяться, что стерпится-слюбится. Нет. В это ситуации точно не стерпится, и не слюбится, а лишь всё ухудшится.
Но тут опять же-кому что важно.

Кгм...то есть женщина - типо священный сосуд для его...эта...плоти и крови.
Ну что ж, тоже мнение, впрочем если это не мешает людям жить вместе - то на здоровье. Я вот тоже вряд ли вышла бы замуж за своего мужа, если бы он был толстым лысым карликом. Или импотентом. Правда, я ему этого не говорю. Да он и не спрашивает: хватает ума :-)))

О как бурно все на тему "чужие дети и разведенки" высказались)). Люблю такие темы читать))

Актуально или просто любопытно? :)

В основном-смешно). Потому что жизнь-непредсказуема абсолютно.

Да в этой теме мужик вообще спиногрыз, на всё готовое пришёл, да ещё и возмущаться вздумал)))

Сегодня встретилась с парнем, мы с ним познакомились в клубе, потом больше месяца переписывались. Такой парень хороший, и работящий, и с отличным образованием, просто потенциально отличный мужчина и у нас много общего.

Когда про детей сказала, у него видно было разочарование по лицу. И все. Вот и как устраивать свою жизнь? Никто не просит его усыновлять детей, да и я не готова для брака сейчас и сама содержу себя. Его конечно понимаю, молодой, вся жизнь впереди, ему нормальная "не использованная" женщина нужна, как наверху сказали молчелы. :) Но так грустно на душе, потенциально все отлично (характер и тому подобное), а в жизни не получится никогда. Как-то погано.

Ну что вы говорите! Парень этот - слабак и гад, вам же наверху всё объяснили. И не понравились вы ему, ага. Конечно же, дело не в ваших детях, ведь дети - это такие пустяки если есть любовь.

Не пустяки, а счастье, которого он по скудоумию своему не понимает!
И еще отличная проверка на вшивость!

Я и говорю, слабак, не понимает своего счастья! ;)
Растить чужих детей - это самое хорошее, что может случиться с мужчиной в жизни!

Может и слабак, но я его понимаю, хотя если бы я была бездетной и мне понравился молчел с ребенком, то я бы попробывала все равно настроить отношения.

А какая любовь? Я живу не в России где любовь со второго дня, и свадьба через месяц, тут все это намного тяжелее и люди встречаются, готовятся и присматриваются друг к другу. Так что не будет таких историй как в Браке, насчет детей. Если уж дойдет до брака, то человек полностью готов с детьми жить.

Я понравилась ему :) Мне виднее :) И сама я далеко не дура, и тоже молодая, успешная, просто в разводе с детьми.

Никак. Или выбирайте мужчин попроще. Зачем спрашивается молодому интересному и красивому ваши дети?
Девушки молодые красивые думаете лучше себе ведут? Вообще п…ц

Что за чушь? Почему не получится? Потому что кто-то там хочет свободных отношений?
Не переживайте. Всё у Вас будет.

Спасибо, мне редко кто нравится, а этот молчел понравился очень. Как человек и ценности у нас очень похожи. Потенциально было бы все отлично, я интуиции доверяю.

Только можно маленький совет? Интуиция это здорово, НО не спутайте интуицию с огромной потребностью быть любимой!
Но об одном хочу попросить, хотя это и сложно, доверяйте людям! Не сразу, не всем подряд, но не закрывайтесь в себе. Не все мужики сво***. Далеко не все!!!

Я бы на месте парня испугалась не то, что на меня детей примеривают, а то, что во мне видят "потенциально отличного мужчину".

Автору топика - Вам самой попроще надо быть. Очень много у Вас достаточно выспренных рассуждений о том, какому должно быть Мужчине, чтобы быть достойным Женщины с Ребёнком. Даже меня такой подход пугает, чисто теоретически, поскольку я сама тетка с дитями :)

Можно пояснить, что в Вашем понимании - быть проще? :)

Ржунимагу. "Познакомились в клубе", "переписывались больше месяца" (!), "парень молодой, вся жизнь впереди", "да и я не готова для брака сейчас и сама содержу себя." - и тем не менее рассмотрение его как "потенциально в жизни".
Вообще-то знакомства в клубе с молодыми мальчиками самодостаточным и не готовым к браку дамам надо рассматривать именно так какими они есть: для удовольствия и приятного проведения времени. И про детей сказать или промежду прочим или с бааальшой гордостью. А то если так вот, в любом понравившемся мужчине потенциально видеть...потенциально серьезные отношения - вот тока не надо писАть, что мол, я че, я ниче не видела и ниче такого не говорила - так вот, эти мысли видать за километр. Уэ не знаю, как мы умудряемся их пря\мо на лбу у себя написать.

Правда, для женщины типа естественно в любом кавалере искать потенциального долговременного партнера и отца потомству. Но..."когда писался Коран - минных полей не было" и иногда надо не идти на поводу у инстинктов - или тогда не печалиться что погано: погрустить - и вперед за новыми победами.

Я лично ничего плохого в клубе не вижу. Туда ходит разный народ. Я не стала шлюхой и гулякой из-за того что пошла хорошо провести время. Так же как и он. Серьезно настроен, ищет жену. У меня вообще история такая - серьезных отношений было всего 2 и оба хотели жениться, а других не было :) Я гуляк, проводящих время и потрахаца не притягиваю (слава богу!). Но я очень выборочна в этом отношении.

Кстати все у нас устаканилось. Мы встречаемся теперь. Переспали, я думала не позвонит, начитавшись евы и понизив самооценку... Позвонил, написал, хочет проводить время со мной. Причем он нормальный оказался. Вам абсолютно ничего не видно.

Вы не то прочитали. Я о том, что Вы рано начали нервничать и истерить и что срок чтобы что-то серьезное предполагать - слишком малый. И все может развиться или в ту, или в другую сторону. И что с перволго знакомства или первого секса полагать, что "теперь-то он как порядочный должен женится" и расстраиваться, если он этого не делает - не слишком продуктивно.
Причем тут шлюхи и гуляки? Встречаетесь - эт хорошо, удачи.

Знаете, хочу кое-что еще сказать автору и всем, кого коснулась данная проблема.
История, так сказать, из жизни для уверенности в себе и своем счастливом будущем ;-)
Моя мама 5 лет назад встретила мужчину. Ему досталось (в придачу к моей маме) её 45 лет прожитой жизни, двое детей (я и сестра, хоть уже и взрослые, но сестре на тот момент было меньше 20-ти, проблем с ней хватало) и + ко всему прочему мамины психологические проблемы, которые у нее остались после продолжительной болезни и смерти моего отца.
Он (этот мужчина) сделал мою маму счастливой. И это совершенно не зависело от всего того, что я уже перечислила.
Девочки, ваши дети, проблемы, комплексы и прочее совершенно не играют роли для мужчины, который действительно вас полюбит, и который окажется просто зрелой личностью. Поскольку очень многие оценивают женщину именно по тому принципу, чтоб самое главное "без лишнего груза проблем была", а что они из себя представляют сами эти мужчины? Да только то, что своих проблем у них навалом, они с ними-то разобраться не могут, а куда им еще и дети? Причем, хоть свои, хоть чужие....

"Он (этот мужчина) сделал мою маму счастливой."

А она его?

Заметьте, об этом не слова :) Типичный бабский в данном вопросе. Потребительский. Мужчина это такое специальное существо для удовлетворения материальных и духовных потребностей Женщины!

Во-первых, Анонимов - в игнор, а во-вторых, бля, вам, что, конкретно каждое движение их жизни по полкам раскладывать надо??! кто кому больше хорошего сделал и кто чьих пролем больше решил??? Конечно, ни одна женщина нормальная не останется равнодушной к добру ЛЮБИМОГО мужчины...я не думала, что надо вас носом было в это ткнуть, обычно нормальные люди это подразумевают, как само собой разумеющееся.
видать, очередной мужик закомплексованный прокомментировал.....

А чего это вы при этом так распереживались, незакомплексованная моя? Даже подозрительно :)

если хотите продолжать со мной дискуссию - представьтесь пожалуйста, если нет - в игнор.

Да а его-то кто спрашивал? Маман привела его на поводке, приковала цепями к батарее и трахала страпоном, обмотанным колючей проволокой под напряжением, пока тот не пошел в ЗАГС. Да, вот так их и ловят, несчастных - коварные бабищи со своими злючими ублюдками, ага. Плак! Как страшно жить!

5+

Из моего опыта, ребенок совершенно не помеха для нормального мужчины, ребенок это безусловный плюс, поскольку помогает отсеивать слабаков и дерьмо. С мужчиной, который не хочет женщину из-за ее ребенка, любой женщине будет очень трудно жить, поскольку у такого огромные тараканы в голове,ваше счастье, что с помощью ребенка, этих тараканов удалось обнаружить относительно рано.

Ох дамы... Ну вот зачем вам эти перекосы в рассуждениях? "Безусловный плюс" и "фильтр для отсева слабаков и дерьма". Поменьше упора на правый борт с пятой минуты знакомства и поменьше патетики.

Ребенок - это не моментальный лакмус, это просто данность. И до поры до времени, пока отношения не созрели и не вышли на определённый этап - это реальность, параллельная отношениям с мужчиной. Мужчины, которые с порога готовы разделить ответственность за ребенка, чаще всего понятия не имеют, на что подписываются.

Кто говорит о том, чтобы моментально разделить ответственность? Если мужчину отпугивают дети , это знак , дети отличная лакмусовая бумажка.

Если мужчину отпугивают разговоры о свадьбе на первом свидании - это тоже знак, что он "слабак и дерьмо"? А за детей ответственности не меньше.

Причем тут разговоры, да еще и на первом свидании ? Я говорю о том, когда мужчину пугает сам факт наличия детей.

И как это автоматически делает его "слабаком и дерьмом"? Вполне допустим вариант, когда мужчина трезво оценивает свои силы, разве нет?

Разумеется, для дамы с ребёнком отношения с таким мужчиной бесперспективны, если речь идёт о долгосрочных целях.

Именно то,что сил не хватает и делает его слабаком, у меня была возможность сравнить эти 2 категории мужчин, мужчины, которых дети не отпугивают явно выигрывают, шибко пугливые мужчины обычно пугливы во многих отношениях + эгоистичны + не обладают душевной щедростью, на фиг-на фиг, короче.

Вы всех, кто не сочетается с Вами лично, считаете "дерьмом и слабаками" по умолчанию? :)

Причем тут сочетается или не сочетается со мной? Со мной и не каждый любящий детей мужчина сочетается. Слабаками я считаю мужчин, которые боятся детей.

Ну, встречается бред и покруче... :)

В чем вы увидели бред?

Во фразе "бояться детей" :-). Женщины тоже "бояться" чужих детей, что не мешает им иметь собственных и нормально их воспитывать. То же и с мужчинами :-).

Женщины, которые боятся детей, тоже слабаки, вообще страх перед чем-то или кем-то, есть слабость по определению, а что воспитывают своих детей - не обязательно быть сильной личностью, чтобы своих детей воспитывать.

Бред - 2. :)

Вообще говоря, не боится, сиречь - не испытывает чувства страха - только дурак либо человек, ущербный психически.
Смелый - это не тот, кто не боится, а тот, кто умеет преодолевать свой страх. :)

Смотря чего и кого вы боитесь, одно дело бояться
тигра, при встрече один на один и другое дело бояться мышонка. У большинства адекватных людей ребенок не вызывает страха, поскольку ребенок не несет в себе угрозу для взрослого человека. Кстати о страхах, у всех людей есть какие-то страхи, но есть люди, у которых страхов гораздо больше чем у других и тревожность зашкаливает. Страх - это слабость, а не сила, если уж быть до конца точной, страх - это защитный механизм, направленный на выживание, в какой-то мере страхи свойственны всем людям, но большое количество страхов свидетельствует о тревожности и неврозах.

Дело в том, что когда идет разговор о "женщине с ребенком" часто подмениваются понятия. Женщина с ребенком не потому часто считается худшим вариантом, что ребенок есть и кому-то помешать может (конечно не может), а потому, что очень часто мотивация ее поступков после рождения ребенка кардинально меняется по сравнению с ней же, но до рождения ребенка :-). И с бездетной женщиной (в среднем) ужиться вместе значительно проще, чем с детной. Как раз из-за отсутствия изменений в психике. Сказанное разумеется не относится к женщинам, у которых кардинальных изменений в поведении после рождения детей не произошло. Но у таких женщин и проблем нет - они как без детей замуж выходят так и с 5 без проблем выйдут :-).

По вашей логике имеет смысл как раз с детной сходиться, поскольку у нее изменения в психике уже произошли, а женишься на бездетной - она сначала будет одним человеком, а потом родит и изменится неизвестно в какую сторону - кот в мешке короче.

Спасает то, что женщин а) дохрена и б) рынок ежегодно постоянно новыми моделями пополняется :-). Шутка конечно. Но с долей правды. На самом деле нужно просто четко понимать что конкретно ты хочешь от женщины и что готов ей за это дать. И если баланс хоть какой-то выстраивается общий, то тогда имеет смысл в авантюры совместные пускаться. Иначе нафиг та любовь? Для сексу разве что :-). Так что мое мнение по теме таково: ребенок как объект отношениям с женщиной конечно помешать не может. Но вот найти точки пересечения с женщиной, в чьей картине мира на первом месте даже не она сама - будет крайне затруднительно :-). Иные же женщины с детьми редкость у которой на рынке офигенный спрос :-).

Каждый раз идти на рынок, выбирать женщину, рожать с ней ребенка, а после изменений ее психики, топать за новой моделью? Эх, хлопотное это дело - женитьба :) . А если серьезно, с появлением ребенка, жизнь людей действительно меняется и по статистике из тех браков, что распадаются, многие как раз распадаются или появляются проблемы в первый год после рождения ребенка.

"Каждый раз идти на рынок, выбирать женщину, рожать с ней ребенка, а после изменений ее психики, топать за новой моделью? Эх, хлопотное это дело - женитьба "

Хлопотное. Но наверняка увлекательное :-).

"А если серьезно, с появлением ребенка, жизнь людей действительно меняется и по статистике из тех браков, что распадаются, многие как раз распадаются или появляются проблемы в первый год после рождения ребенка."

Да - если до рождения люди шли вместе, то после рождения ребенка их пути могут уже даже и не пересекаться :-).

А не факт. :)

Изменения в психике это вы верно заметили, однако на мой взгляд, оно и как раз к лучшему. С женщиной с ребенком обычно проще. Они терпимее, мудрее, позволяют себе меньше закидонов и обычно умнее. Короче говоря, лет в 25-30 свободные остаются либо дуры, либо с детьми. Дур с детьми тоже полно, но их в расчет не берем вообще. Жениться решительно не на ком. Заводить 18-ти летнюю дуреху сплошной гемор. Пока поумнеет все нервы попортит.
Женщиныс ребенком, тоже не подарок. Во первых сам ребенок, это раз. Во вторых, что бы они не говорили, по сравнению с бездетной, которой тоже «надо», прежде чем рожать твоего, она 33 раза подумает и отложит. У нее «не горит», потому что детка есть, фигуру портить неахота и т.д. Вон почитайте – большинство второго не хотят. А первого рожают, во что бы то ни стало. Получается тоже нахрен надо. Чем вкладывать жизнь, и время в чужого отпрыска, так лучше наслаждаться холостой жизнью, тратить время и деньги на себя с 20- ти летними дурехами, меняя их когда вздумается.

"Подарков" вообще не так уж и дофига ходит :-). Ну а в случае если у мужчины своих детей нет, то разумеется связываться с женщиной с ребенком, которая к тому же со вторым не спешет, имеет свои минусы, которые действительно перевешивает минусы от развлечений с 20-летними дурами :-).

А вы подарок? :) Мое твердое убеждение - если вы действительно принц, в конце-концов найдете свою принцессу, в этом деле главное примерять дамам правильную туфлю :)

Слабость - это глупость, девочка... :)

Неужели? Это уже что-то новое, хотите об этом поговорить?

Не с Вами, в любом случае... :)

:)

Это здравый смысл зашитый эволюцией - люди, и женщины ни в чуть не в меньшей мере чем мужчины, стремятся вкладывать силы в родных детей. Кто выращивает чужих детей - неизбежно делает это за счет своих собственных(уже рожденных, или потенциальных). Носители таких "альтруистичных" ген быстро вымываются из популяции.
Нормальный, среднестатистический мужчина любит родных по крови детей больше.
Поэтому имея выбор, при прочих равных, он выберет женщину без детей. Точно также поступают и женщины, пол тут неважен.

А может у одних людей просто больше сил чем у других? Есть мужчины, которые и одного-единственного своего собственного родненького ребенка не в состоянии вырастить.

Я имел ввиду нормальных мужчин - т.е. сильных и порядочных. Все мой знакомые, за единственным исключением, выращивают родных детей.

И что? У вас выращивают родных, у других не только родных. У разных людей разные возможности.

Дело в том, что не только у меня знакомые такие, думаю такой же расклад и в целом, по стране. Чужих детей выращивает очень маленький процент мужчин/женщин.
Выше написали что дети являются фильтром, отсеивающим "неполноценных". Вот с этим я не согласен: подавляющее большинство нормальных мужчин/женщин, имея выбор, выберут партнеров без детей, чем с детьми. Это голос природы, и это норма.

И кто же по-вашему выращивает этих детей? Посмотрите на статистику - процент разводов достаточно высок, большинство женщин
повторно выходят замуж. Ваше окружение это всего лишь ваше окружение, к тому же, когда люди женятся рано, вопрос детей обычно не стоит, поскольку детей еще ни у кого нет. Я общалась с двумя категориями мужчин - с теми, кого дети отпугивают и с теми , кого дети не отпугивают, вторые однозначно выигрывают. Кстати про голос природы - ребенок в какой-то мере символизирует фертильность женщины, во всяком случае это означает, что первичного бесплодия у нее нет, можно ведь жениться на даме без детей, которая никого никогда не сможет родить.

> И кто же по-вашему выращивает этих детей?

http://www.lib.ua-ru.net/diss/cont/104688.html

"На сегодня каждый третий ребенок воспитывается в материнской неполной семье".

Насчет мужчин. Жизнь это своего рода рынок. Повторю: имея выбор, мужчина, при прочих равных, выберет женщину без детей. То же самое для женщин.
Я не говорю что нормальные мужчины не могут воспитывать чужих детей. Могут, если полюбят их мать. Но это очень большое "если".

Эти данные включают в себя не только разведенных женщин, но и женщин родивших без мужа. По статистике, после определенного возраста, вероятность вступления в брак гораздо выше, если человек уже был в браке.Разведенная женщина, при желании, обычно легко опять выходит замуж, независимо от наличия детей.
"Насчет мужчин. Жизнь это своего рода рынок. Повторю: имея выбор, мужчина, при прочих равных, выберет женщину без детей. То же самое для женщин. " - Для вас это может быть верно, но для многих мужчин дети не помеха.Кстати почему вы выберете женщину без детей?
"Я не говорю что нормальные мужчины не могут воспитывать чужих детей. Могут, если полюбят их мать. Но это очень большое "если"." - Своих детей тоже не все мужчины могут воспитывать и тут любовь к их матери тоже играет не последнюю роль, кста, знаю случаи, когда мужчины уходили от матери своих детей к женщине с детьми и воспитывали чужих детей.

Андрей, представьте, к примеру. Вы - самостоятельный папа, спортсмен, всегда мечтали о сыне-хоккеисте. Но Ваш родной, 'генный' так сказать, получился этаким начитанным медвежонком и спорт его не интересует вообще. И тут, к примеру, Вы встречаете 2х женщин - равных во всех отношениях, но. У одной детей нет, у другой сын - с катка за уши не оттащишь. Что Вам важнее - передать свои гены еще кому-то, дабы остаться в популяции, или заняться воспитанием 'не вашего', но такого, какого всегда хотели? Передать гены - абы какие - или передать свой жизненный опыт, интересы, знания?

Я утрирую, разумеется. Просто хотела показать, что мы с вами не рыбки-гуппи.

Напишу Вам своё женское ИМХО,ко всей этой ситуации в целом.
Тут отдельные мужские личности ноют,что женщины их:
1.Используют
2.Обманывают, гуляя налево
3.Вешают свои проблемы
А вот представьте мужчину, разведённого,с ребёнком у бывшей,оставивший, например, ей большую часть имущества (теперь у него денег маловато, а жить то хочется),причём кинувший жену по сугубо своим интересам.
Он садится к Вам на шею, потому что у Вас квартира\машина\нормальная работа\пока здоровая психика.
Он делает из Вас слушателя на тему "моя бывшая-сволочь".
Если он порядочный и не кинет ребёнка, то Вам придётся отпускать его на встречи с ребёнком, терпеть его ребёнка у Вас в гостях; терпеть его бывшую,которая теребит его по каждому прыщику у ребёнка; вычитывать из Вашего совместного бюджета его алименты.
Если он непорядочный, то проблемы с бывшей могут принять угрожающий Вам характер. Большой риск, что он также кинет Вас и Вашего совместного ребёнка ради более выгодных и комфортных по его интересам условий.

Ну и чем же разведённый мужчина лучше?

Это к чему? Что проблема не в разводах/детях/прошлых жизнях, а проблема в людях и их реагирoвании на происходящее? Так это и ежу понятно.

Офф - позабавило "вычитывать из Вашего совместного бюджета его алименты" :)) вообще-то совместным бюджетом правильнее считать часть дохода мужчины, оставшуюся ПОСЛЕ вычета алиментов.

Абсолютно верно, Ваш пост можно только углубить и расширить, проблема даже не сколько в людях, а в наличии у людей обоюдных чувств - любви, тогда ни какие проблемы не проблемы! Если в паре чувства односторонние, то кто-то всегда будет чувствовать себя несчастным!
Просто автору нужно в этом убедить себя и ещё кого-то и в этом направлении получить поддержку!
Автор признайте это и отпустите ситуацию. А я АВТОР, Вам желаю встретить взаимную любовь или на "крайняк" - быть любимой, не на словах , а на деле!!!!

Автору, на мой взгляд, следует перечитать пост niko79 и изменить установку. Очень пугающе звучат ее рассуждения о "нормальных, сильных, порядочных мужчинах" и "настоящих женщинах".

Как мать, я понимаю опасения автора. Но отзеркаливая ситуацию... Мда. Мне бы ну очень не хотелось доказывать кому-то свою порядочность, состоятельность, самодостаточность и адекватность. И многословные рассуждения с заездом в обобщения тоже не хотелось бы слушать - это реальный груз на психику. Легче надо быть. Мало кто спит и видит себя в отношениях, где изначально надо париться, озадачиваться и соответствовать. Это удел уже более поздних этапов, когда отношения установились и люди хотя бы в первом чтении определились, что им двоим друг с другом хорошо.

Хотя, безусловно, грань тонкая. Гнать лошадей versus вкладываться в заведомо бесперкпективные отношения. Но это уже совсем другая тема "если у Вас нету тёти".

Последовала Вашему совету и перечитала тот пост. Ну что могу сказать - он прав. Но только скажите, пожалуйста, а как бы я тогда сейчас жила, не будучи самостоятельной, не умея решать возникающие проблемы, когда ответсвенность за моего ребенка только на мне? И так случилось не потому, что я приняла такое решение и встала в позу. Так случилось.
Поэтому мне и приходится всё делать самой. Некому больше.
То, что надо быть легче... Вы знаете, тоже соглашусь. Более того, очень стараюсь с этим справиться, а не получается. И очень из-за этого переживаю. :(

Зачем подчеркивать свою самостоятельность и прочая? Вы делаете то, что должен делать взрослый человек - живёте, работаете, заботитесь о ребенке. В Вашей интерпретации - это непосильная ноша, которую Вы несёте со спокойным гордым достоинством. "Ненавязчиво" это подчёркиваете, рассуждаете об ответсвенности и адекватности... а зачем? :) Помните, как у Гоши в "москва слезам не верит" - "Вы же не будете хвалить женщину за то, что она умеет готовить"? Проще относитесь к счастью материнства, это действительно такое счастье, в котором привилегии и радости затмевают трудности и ответственности :)

Пересмотрите свои взгляды на мужчин, очень рекомендую :) Будь я мужиком, для меня б вот это вот: "адекватный мужчина зарабатывает и работает целыми днями, у него нет времени на глупости вроде женских форумов" было бы таким красным флагом :) (Эх тетки... Жалимся, шо не понять этим жывотным с Марса тонкую женскую душу, зато те, кто силятся понять сразу клеймятся, как немужики). Kстати, не стоит пренебрежительно относиться к мужскому мнению, коль Вы не теряете надежды на выстраивание отношений с мужчиной, как бы Вам на претил "мужской взгляд на вопрос" - вчитывайтесь и извлекайте зёрна... что и такое мнение имеет место быть, пусть далеко не вся мужская популяция его разделяет целиком и полностью.

Что касается легче... Поменьше впадайте в панику, рацио включите. Ваш мужчина перечислил несколько причин расставания: ревность, несовместимость и т.д. - и из всего ряда Вы выбрали ОДНУ ИСТИННУЮ причину - это всё из-за ребёнка, вот гад, неужели нормальных мужиков не осталось.

В целом Вы производите впечатление человека разумного, просто Вам сейчас плохо и грустно. Всё получится, если не будете усложнять жизнь себе сами :)

На самом деле, не думаю, что дело именно в ребенке. я жу об этом даже говорила.
И, поверьте, подобных долгих рассуждений я с ним не позволяю. Просто потому, что... ну зачем грузить, по большому счету он сам всё прексрасно понимает, а если каждый раз рассказывать мужчине, который рядом об ИДЕАЛЬНОМУ мужчине, то можно кучу комплексаов породить у своего любиомго и жгучее желание сбежать.
А форум для того и предназначен, чтобы выговориться, вот все свои мысли высказать. Да, может, очень подробно, несколько высокопарно, но, согласитесь, из одной мысли проистекает другая, все взаимосвязано? Я поэтому так и рассуждаю, чтобы возможно меня "ткнули носом" в ту мысль, из-за которой происходит сбой системы.
А что касается моей "ноши", я не несу её. Ибо она мне в такую радость, что иногда сама пугаюсь мысли, а нужен ли мне еще кто-то кроме этого моего маленького и самого любимого человечка. Я когда принимала решение рожать, как раз очень четко отдавала себе отчет, что в жизни бывает всякое, но вот это чудо со мной навсегда! И ни секунды об этом не жалела.
И к мужчинам, которые здесь сидят я отношусь нормально, ибо в таких ситуациях нужно слушать мнения разные. А мужское и женское отличается друг от друга. Мне забавным показалось лишь то, что они ведь сами сюда залезают с одной целью-понять женщину (мне так кажется, хотя может я ошибаюсь, может ради прикола), но тем не менее женское мнение критикуют очень активно.
А в итоге цель то у всех одна - понять друг друга. :)
А Вам - спасибо по отдельным моментам Вы попали в самую точку :)

Ежу и нам с Вами - да, а вот некоторым в этом топе нет)

Насчёт алиментов-а ведь без них было бы лучше,вот о чём я. Суть в том,что разведённый мужчин по факту со всеми своими проблемами ничуть не лучше разведённой женщины или женщины с ребёнком. Ну а про то,кто как решает и реагирует на эти проблемы, Вы сами написали:)

Знаете, что я скажу абсолютно всем участникам моей темы - спасибо вам всем огромное! Честно! За то, что каждый высказал свое мнение! Пусть не все они были приятны и понятны. Но они имеют право быть. Все мы разные. Но всему топику параллелью идет одна мысль - нельзя вешать клише! КАЖДОМУ СВОЁ! И зарекаться ни от чего тоже нельзя. И возможно тот мужчина, который с пеной у рта кричит, что женщина с ребенком для него табу (я не о разрушении семьи сейчас!), совсем скоро встретит ТУ, которая для него станет ВСЕМ, и ему будет пофигу сколько у неё детей! Хоть 3 родный и 5 приемных! Ему будет нужна ОНА!!! ВСЕМ ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ!!!!

то есть если я кричу, что замуж за алкаша никогда не пойду- меня тут же настигнет сия участь? :)

А почему вы женщину с ребенком сравниваете с мужиком,который не расстается с бутылкой водки?

Ой, +1000 0000
Вы прям перспективу моего после развода описали.
Вот только названивать не собираюсь.

Девушки, если к Вам подкатит типа состоятельный мужик 29 лет, а Вы такая-растакая....
Берегись! Как только он Вас "перерастет", а вы перестанете перед ним прыгать-
Будет До свидания, причем это ВЫ окажетесь виноватой в том что, он пошел налево, направо и вааще он такой перспективный, знающий правду, а у вас свое мнение не совпадающее с его всегда правильным.

Совершенно ничем. Кстати, лично я бы предпочла скорее мужчину с ребенком, который с ним ЖИВЕТ - то есть пойти на те же условия, на какие идут большинство женщин с ребенком.
Потому что если ребенок тут, под рукой - то общий язык с ним находится (или НЕ находится) сразу. И я буду совершенно согласна, если мужчина в таком случае сделает так же, как я делала со своими кавалерами: более-менее серьезные отношения возможны ТОЛЬКО с одобрения ребенка. Кстати, у адекватной мамы и ребенок будет к таким вещам адекватно относиться: не записывая любого знакомого в "потенциальные папы" - но и не ревнуя истерически маму к каждому столбу мужеска полу.

Потом, семейная динамика более-менее ясна, ритм жизни устоявшийся, вопросы по хозяйству, досмотру и развлечениям устаканены, обычно или мужчина сам умеет управляться по хозяйству и с детьми, и дети более-менее способны себя обслужить - ну или нанята соответствующая прислуга. То есть все на виду: хочешь - присоединяйся, нет - ну так нет.

А вот когда мужчина как написали выше - "джентльмен, оставивший все бывшей" и дети с бывшей - тогда оеей.
Потому что ситуация описанная выше - это еще цветочки. Иногда биомама вдруг решает, что раз папа женился, то можно скинуть детей на "злую мачеху" и заняться своей личной жизнью. Причем папа считает так же, а "злую мачеху" не спрашивают: ведь она и так в выигрыше, ей достался главный приз - МУЖЧИНА, и именно из-за нее бедняжки-детишки лишены самого главного -ПАПЫ, посему со всем остальным она 9а часто и общие дети) обойдутся.

Конечно, далеко не все разведенные мужчины - такие, но повторюсь, что скорее пойду за мужчину, с которым дети живут постоянно или хотя бы попеременно, чем за "воскресного папу".
Кстати, по размышленьи зрелом - мой муж как раз такой же: его дети с ним проводили довольно много времени, а старший вообще жил у него - правда, уже уехал учиться в другой город, когда мвы поженились и приезжал только на каникулы.

Вот кстати,если продолжить о разведённых, тоже предпочла бы "мужчину с ребенком, который с ним ЖИВЕТ".Только такое явление редкость... И считаю тот факт,что мой ребёнок только со мной, и биопапа не маячит на горизонте и не треплет нам нервы- весомым плюсом в моей ситуации.
Никто никого не делит, ни у кого нет претензий и обид.

Ну я бы так категорично не говорила. Я вовсе не против, чтобы биопапа присутствовал в жизни ребенка моего ребенка - как и боимама в жизни ребенка моего мужчины. Правда...можэет, я слишком долго прожила в обществе, где это - норма?

Я не против ответственного и заботливого биопапы, но увы такие мужчины редкость.Как там говорят "пока мужчина с женщиной, то он любит и её ребёнка ( про "своего ребёнка" там ни слова, кстати),а как разошлись, то "чао" им обоим"?
Так и поступают, но зато при людях вдруг начинают выделять "свои-чужие" дети. Ну и где "их" дети? С глаз долой- из сердца вон.
Поэтому и детей такие мужчины называют-"ошибками".А " ошибки" то как раз их, и для них. Для женщины ребёнок- "подарок", который далеко не каждая в жизни получает.Опять же мужчинам не понять...

Ну не знаю. Все еще зависит от отношения общества.

+1000000000000000000000000000000

Автор, вы вопрос ради чего задавали? Ради того, что бы найти в теме 3х-4х единомышлениц, яростно отбрыкаться от других мнений и дружно потом жаловаться друг другу что все мужики козлы?
Именно этого вы и добились :) Занятие увлекательное конечно, но уж больно бесполезное и для участниц на самом деле даже вредное.
А если хотите действительно разобраться почему и как – вам уже все сказали, надо только услышать. Тема в общем исчерпана. :)

Вы видимо не все мои сообщения читали, или читали не до конца, т.к. вывод сделали абсолютно неправильный.
Но на Ваш вопрос я отвечу - ни от чего я не отбрыкивалась, я так же, как и все высказывала свое мнение, читая, и пытаясь понять мнение других людей, а единомышлениц мне искать не нужно, т.к. я сама решаю, хоть Короля и делает свита, но мне она не нужна. А то, что чьи-то мнения совпали (причем совпали каким-то группами проивоположные мнения разных людей) ЭТО НОРМАЛЬНО, Т.К. МНЕ ВАЖНО БЫЛО НЕ УСЛЫШАТЬ, ЧТО "ВСЕ МУЖКИ КОЗЛЫ" (КСТАТИ, Я ЭТОГО НИ РАЗУ НЕ ГОВОРИЛА, А ГОВОРИЛА КАК РАЗ СОВСЕМ НАОБОРОТ!), А УСЛЫШАТЬ РАЗНЫЕ МНЕНИЯ. ИБО В СПОРЕ И РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА.
Ну, а решения каждому из нас во всех своих житейских ситуевинах принимать самостоятельно. Человек рождается один, человек умирает один...

Кто тут про "козлов" писал? Наоборот, многие здешние женщины очень да же "за" присутствие мужчины в их жизни, только ответственного и здравомыслящего. Здесь речь о разнице отношения к одной тоже ситуации, при чём определённая общественными стереотипами и половыми различиями( что странно).

А тема и правда исчерпана.

Смешно...но я практически в это верю: "женщина с ребенком особливо и не нужна". Для меня это своеобразный комплекс...
Хотя на тех же сайтах знакомств дофига попадалось мужиков, которые знали про ребенка и тем не менее рвались общаться...
С 2-мя на троих общались...ну че, народ рвался продолжить общение, причем у них были машины, средний заработок и решен кв вопрос более менее, причем каждый начинал чуть ли не обсуждать = где будет детская и прочее...хз, в общем я их посылала втихую...то ли комплекс у меня на эту тему, то ли запросы завышенные, то ли прошлые отношения никак не изживу...

Кстати, недавно попалась в одном журнале(февральском номере) хорошая статья (с примерами и фотографиями) про отцов, воспитывающих своих детей самостоятельно. Любопытно, но я, глядя на них, почему-то не испытала никаких негативных эмоций и мыслей на тему того, что "бедные они, несчастные, никому-то они теперь не нужны"...Если честно, то эти люди (причем совершенно мне незнакомые) вызвали во мне большое чувство уважения.

А у незамужних, молодых и красивых спрашивали?
Что они испытывают к таким мужчинам и рвутся ли менять их деткам подгузники, становятся ли к плите. Не ради романтики а как надо - каждый день хоть умри, но сделай.
Что то сомневаюсь.

Вот верите - была молодая-красивая-незамужняя, так за счастье бы сошлась с мужчиной, который живет со своим ребенком. Ессессно, если мужчина - любимый и ребенок адекватный, ну и его желания про завести или не завести общих совпадают. Красота: ребенок уже "готовый", наверное, интересно общаться - я,знаете, больше люблю старших детей, к младенцам отношусь как к неизбежному злу :-))).
Другое дело, что "вставать к плите" или записываться в бесплатные няньки или домраюботницы нимкогда не собиралась - но даже с родными детьми.

Если бы да кабы во рту росли грибы... трындеть не мешки ворочать :) Дамы от мужчин мало отличаются. "в пизду такие пряники" заметьте, именно от дамы прозвучало.
Никому не нужны чужие дети. Почему - тут 33 раза уже все объяснили.

Ой...как эмоционально. То ор, что все мужчины разные, то одна написала про в .изду пряники - и уже всех по одному. И сразу в трындеже обвиняют - только потому что чье-то мнение отличается от Вашего...Обычно массой заждавить пытаются когда нормальных аргументов нет.
И не знаю, что кто кому объяснял. но я считаю, что бывают случаи, когда "чужих детей не бывает". И для мужчин. и для женщин. Правда Вам этого не понять - ну и не тянет же никто жениться на даме с ребенком.

Кстати, что это эта тема такая болезненная для мужчин? Ну не счяитаете нужным жениться на "чужих детях" - ну так не женитесь. Ищите девственниц. Вопрос только в том, что девственниц на всех не напасешься - вот и приходится пытаться объяснить разведенкам с детьми, что они второй сорт и только для траха подходят, чтобы и не смели претендовать ни на что серьезное и рады были, что их вообще трахают. Так?

А что у них спрашивать-то, у молодых, красивых и незамужних? :)
Они не то что для кого-то, обычно для себя не могут пожрать приготовить...
А если серьезно, то "молодость, красота и свобода" - сугубо субъективно для каждого, и для каждого имеет разную значимость.
Тут вопрос не в том, что нужен ли мужчина с ребенком такой женщине, тут вопрос скорей в том, что - а нужна ли ему ТАКАЯ женщина? Не всем важна внешняя мишура, и это, кстати, определенная гарантия более долговечных и честных отношений. Потому что, что ВНУТРИ человека - еще никто не отменял.

Не конкретизируя, по своему опыту могу сказать - все зависит исключительно от степени мозгое...ли и желания договариваться с партнером. При большой первой величине и маленькой второй даже желания не возникает, не говоря уже об отношениях и браке. Все остальное можно пережить, не страшно.

Кстати, молодость, красота и незамужность от наличия детей никак не зависит! :))))

ИМХО, нужно меня свои взгляды! Я вот - женщина с ребенком! И никакого дискомфорта в этом не вижу! И мужчин у меня достаточно, и замуж зовут - только я не хочу опять в эту кабалу!
Для меня наивысшее счастье - сын, а мужчины уже второстепенно.
Возможно и встретится тот, который сможет покорить нас с сыном, но пока я в это не верю.

Автор, умоляю Вас, не стоит так сильно менять взгляды.

Замуж - не кабала, мужчины и дети - это несравниваемые вещи, а покорять мужчина должен Вас, а не вас с сыном.

И кормление грудью не должно оставлять ТАКОГО следа в Вашей жизни (возрастают в разы и на порядки шансы на то, что сначала страдать будут мужчины, потом невестки, потом сын, а по итогам и в процессе - Вы сами...)

Учитесь расставлять приоритеты! И понимать шутки! И с тем и с другим у вас не важно :)