Не верю мужской любви

Попробуйте быть сама себе мозгоправом. Если есть такое недоверие, то оно возникло нк само по себе, а выросло из какой-то ситуации. Вот и покопайтесь в памяти, найдите эту ситуацию и разберите по косточкам

Копалась уже.
Судя по всему - из детства (как обычно :) ). Из отношения ко мне моего отца.
Он был настолько весь из себя любящий, что просто дух захватывало. На поверку оказалось, что он не то, что не любит. Как только я хоть на миллиметр отступала от "беспроблемной веселой игрушки" - я просто переставала для него существовать. Это даже не жестокость. Жестокость - это все-таки действие по отношению к чему-то живому, а здесь было полное исключение из своего мира. Усугублялось все тем, что мама нас растила "в уважении к отцу" и старательно прикрывала его косяки (и небезуспешно). Пока я была маленькая - это делало его в моих глазах лучшим из мужчин. Ну тем больнее было, как только чуть подросла.

Боль из-за отношений с отцом отошла недавно. И после того, как я полностью обрубила все общение с ним.

А вот мужикам и не верю вообще :). Понимаю, что комплекс. Но что делать-то...

что делать? Позволить себе совершать ошибки. Может будет больно, может нет. Не от вас зависит, нельзя все полностью контролировать, тем более отношения.
Разрешите себе)))

Ну вот вы уже и причину знаете, осталось совсем не много - а именно перестать проецировать образ вашего отца на всех мужчин, с которыми вы встречатесь.Просто примите тот факт, что мужчины - они все разные. И большинство из них - вовсе не такие, как ваш отец. Просто решите для себя - вы встречаетесь только с мужчинами, не такими, как ваш отец. Это не просто, но по другому вы от этого комплекса не избавитесь.

И правильно грызет. Какая разница - любит/не любит? Если любит это еще хуже. мозги затуманены, на глазах розовая пелена. А когда прозреет и очухается от дурмана, что увидит? А вот если ему действительно удобно и комфортно, нравится секс, общее время провождение. Готов заботится. Если сознательно хочет быть рядом, это намного надежнее, любой любви. Важно что бы Вы любили, это женская прерагатива, тогда и радость в семье будет.
Терять не надо, и не надо думать за него. Любите пока любится, заботтесь о нем, ласкайте. И если он не противится, значит у Вас все пучком.

Только те браки крепкие, где любит мужчина. Если ему удобно, то когда страсть накроет, сто пудов уйдёт, если кредита совместного на хату , конечно, нет:) А женщина прыгнет в койку, поваляется там чуток и обратно приползёт, восклицая: " У меня самый лучший муж на свете!":)

Вы не мужской любви не верите, вы в себе не уверены, по-моему

Ну и это есть, куда без комплекса неполноценности-то? :)

нужно немного в другом русле думать (конечно, это будет работать в комплексе с повышением самооценки): в жизни бывает всякое, может человек и уйти в любой момент (от любой женщины может уйти любой мужчина), другой вопрос: и что с этого? Если вы полноценный уверенный в себе человек то, что конкретно случится после его ухода? Знаете, еще он когда-нибудь умрет, можете начать из-за этого убиваться, прямо сейчас и прямо об стену! В жизни вообще много чего случается, так почему вас волнует именно его уход, объясните, что тут такого особенного? Наслаждайтесь тем, что сейчас он рядом, видь завтра его может и не быть, а может произойти еще худший вариант – он останется, а чувства к нему пройдут у вас… Такое то же бывает. Можете и из-за этого попереживать на досуге, хотите, подкину еще десяток идей? А про отца – вам помимо того, что бы перестать с ним общаться, нужно простить его в душе, потому, как психологически и незримо он все равно постоянно с вами. То, что вы с ним не общаетесь – вам не помогло, как видите.

а с чем связано? что было в прошлом, что привело к таким мыслям?
у самой такой забабах очень долго был, вроде поотпустило (уже 3 года замужем, начинаю доверять :))
мой тоже не романтик, но комплекс этот мне прибил как раз тот, кто песни пел и в уши такое дул, что прям блин. просто понимаю, что всем этим словам грош цена-смотрите по поступкам. с мужем, наверное, понимаю, что действительно любит, т.к. заботится, когда в больницах лежала (один раз операцию делали, потом во время Б сохранение и роды), как с ребенком помогал (точнее почти все сам делал, когда мне было физически плохо после родов в течение двух месяцев). да, фиг от него дождешься, чтоы он сам сказал, что любит (в смысле первый, а не "я тоже"), но не этим измеряется любовь, а именно поступками. посмотрите на вашего мужа, может полегчает?

Отец оказался... немножко не тем человеком, каким себя всегда хотел показать. :)
А любимый... сухарь-сухарем. Догадается ли сам о том, что мне что-то нужно - не знаю. Но на просьбу о помощи - будет рядом и будет помогать.
Может он и оттает со временем :). У него тоже в жизни далеко не все гладко было. И доверять мне он учился долго (сейчас иногда получается).

В этом ничего плохого нет. Никто Вам лапшу на уши не сможет повесить. Не будете растворяться в предмете своих чувств.
И именно поступки расскажут Вам о том, как на самом деле относится к Вам этот человек.
По-моему, очень хорошо.

Хорошо, когда в меру.
Так жить долгое время все равно нельзя.
Т.к. все равно сидит уверенность, что "я никому не нужна" - я сбегаю сама.
От мужа сбежала. Ну там действительно проблемы были и помимо.
Но таракан-то мой сбежал вместе со мной. :)
И сейчас непрерывно на грани того, чтобы сбежать от любимого. Причем его поступки как раз говорят, что серьезно относится :), лапшу вешать не пытается.

Лучше самой сбежать, чем быть брошеной, так? Это от папочки, конечно, спасибо ему.
А Вы со своим любимым об этом не говорили? Страхи надо проговаривать, они от этого сЪёживаются до микроскопических размеров :)

Говорила. И про комплекс неполноценности тоже.
Мужчина немало удивился. :) Но согласился попробовать помочь, если сможет. Собственно, с моей внешностью он меня почти примирил :). Но получая помощь - привязываюсь к нему все сильнее. И понимая, что потерять его сейчас будет тяжело, а позже - вовсе немыслимо, я непроизвольно пытаюсь увеличить дистанцию. А ведь он тоже живой человек :).

Он осторожен. Говорил, что любоффьь на два-три года его не интересует, хочет нормальную семью надолго. Мы довольно много общаемся. Выясняем, изучаем друг друга, взгляды, стиль жизни.
Но комплекс трансформировался в "ему просто хорошо и удобно рядом, но ведь человек без любви совсем не может - рано или поздно вся эта аккуратно построенная конструкция рухнет от взмаха чьих-то ресниц. Пусть даже сейчас он и искренне собирается со мной жить." Никаких оснований так считать у меня нет.

Да не недоверие это к мужчинам. Это недоверие к себе. Не верите вы что вас есть за что любить, сомневаетесь - а чего эт он так себя ведет, раз любить меня не за что значит подлости гад замысляет, щас вот приручит а потом каааак бросит больно! И оставьте вы отношение отца уже в прошлом - займитесь настоящим. Собой любимой. Как там, в классике - я самая обаятельная и привлекательная мол. Банально, но пока вы сами не поверите, что достойны любви - мужчины, увы, будут поступать ожидаемо. то бишь - бросать(

В классике было проще :).
У героини реально было то, чего ей не хватало. И когда она (довольно несложными приемами) убедилась в том, что действительно обаятельная и привлекательная и смогла понять, что ей нужнен "тот, а не другие" - комплексы сдулись :).
А у меня, строго говоря - все есть :). Чего нет - могу получить.
Как в другой классике "а теперь я и без этой палки во что угодно превратиться могу... Вот только в себя - не могу.."

я ниче не пОняла чего вы сообщить пытались))))просто думаю что женщина, которая уверена что достойна мужской любви не будет сомневаться в искренности чувств, тем более подкрепленных конкретными действиями. Ей в голову не придет что мужчина притворяется) Отсюда и совет - разбиритесь с отношением себя к себе.

Вы просто боитесь отношений

Не. Я же не одна жила и не короткими романами перебивалась.
Почти восемь лет замужем была (соли наелись на все десять). Ребенок скоро в школу пойдет.
И пару лет как рядом с любимым (и тоже не "тишь да гладь").

А дело все-равно то в нас. Как бы и с кем бы мы не жили. Мы выстраиваем отношения, понимаете. Вопрос будет лишь в том, нужны ли эти отношения нашему избраннику. А если мы из года в год на одни и теже грабли наступаем, кто тому виной, что мы не извлекли уроков из прошлого?