Что держит мужчин рядом с нелюбимыми женщинами?

мож она его кормит хорошо? привычка бывает сильнее

Да , наверно, ему с ней комфортно, уютно, привычно и.т.п К тому же стабильно. Но за почти 10 лет он так и не повёл её в ЗАГС, и даже не предложил вместе жить. И что дальше? Он и сейчас не хочет свадьбы, но разорвать эти отношения не может. Я честно не понимаю, неужели ещё остались столь порядочные мужчины, у которых чувство долга перевешивает желание быть счастливым, или он всё же что-то не договаривает...

гыгыгыгы приносят себя в жертву! да просто живут, так как им удобно!!! Таких любимых будет еще сотня, а "нелюбимая" - удобная - одна такая.

В том-то и дело, что сотня вряд ли будет, он ей прежде не изменял, и не стремился. Эта двойная жизнь его очень тяготила. И он её долго не выдержал. Вот собственно вопрос, почему он выбрал первую, а не вторую. Вторая тоже его очень любила, и расставались они очень болезненно.

видно ему мало надо...асексуал какой-то.

Это бывает не только с мужчинами. Женьщины такие же, и обоснования у них такие-же - слово в слово.

Как раз мотивацию женщин я понять могу, женщинам сложнее, особенно не уверенным в себе. У них ещё и биологические часы тикают. А мужчинам-то ради чего?

Мне кажется, что этот парень просто не искренен и в первую очередь не честен сам перед собой.

это очень трудно - быть честными перед собой - и не всем дано

Согласна.

Это - комплекс неполноценности, неуверенность в себе.

ну он то одноклетоный, и вы туда же. Любит он как раз ту девушку, а год у него была страсть, которая прошла...и все!

Кому дать яблоко?
(Глава из книги "О двоих – наедине")
Оригинал тут
Артемий Ходорев
www.liveinternet.ru/users/2553470/post76079687/

Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги?
Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому?
Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье.
***
Ты сильный. Улыбка твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны тебе. Тебе ничего не трудно.
Ты неприлично здоров, и тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит.
Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все.
От избытка жизненности ты бьешь кулаком в стену, и у тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на твоей дороге.
К тому же тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы твоей ладони удостоверяют породу.
Еще тебе повезло с мамой, которая шьет почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьет.
И, что важно, у тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в жизнь, которая тебя не разлюбит.
И многие думают, что ты любимчик у жизни и предрекают удачу.
А мы удачу не предрекаем, извини.
***
Будут две девушки.
Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "Она его очень любит". И еще говорят: "Она очень добрая", больше нечего сказать.
А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.
И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.
Потом встретится тебе вторая девушка – с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.
Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?
Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты - не ты.
На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная - слабость.
Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную.
На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: "Он будет моим мужем!"".
На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать...
***
Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре.
Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой - так получай!
Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!".
Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил.
Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно - трагедия.
Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!".
Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?".
И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю тебя", - и она заплачет.
Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?".
А ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!". И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.
И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви.
И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.
***
Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?
***
Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?
По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.
Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти - ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.
Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ...".
Смотрите, как живет "слабый":
он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
он работает там, где ему платят зарплату;
он ест все, что ему продают;
он лечится там, где его лечат;
он живет с тем, кто его выбрал;
он смотрит то, что ему показывают;
он отдыхает там, куда дали путевку...
Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?
Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.
Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу".
***
Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.
Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.
***
Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать.
На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя.
Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!".
***
Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.
***
Тогда кому давать яблоки?
Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.
Давайте энергию тому, кто дает ее вам.
Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?
Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни - уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!
Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте!
Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.
***
Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.
Цитата из жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...".
***
А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.
Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.
Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это -- узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются.
Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.
***
Вот история из жизни.
Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.
Первый женился и стал взвешивать.
На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей.) И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.
Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят.
Нам внушают.
Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения.
А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.
Чудо не признает взвешиваний.
***
Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.
Мы тоже ждем.
Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?

отличный текст. только понять его можно когда раздашь все яблоки)

ой, как вы быстро прочитали)))))
текст длинный, но осилить его стоит!
когда меня охватывает отчаяние и опускаются руки, я перечитываю его вновь...очень не хочется быть СЛАБОЙ...

Вы уже не. :)

Считаете, что я уже НЕ слабая?)))

Уже ещё пока... :)

а мне - сильной) каждому свое)

Вы не правы... :)

извиняюсь,что вмешиваюсь) 'когда все яблоки раздашь'-это когда?..)) на ум приходят мрачные картинки))

Шо, голодомор приснился?. .:(

типа того)) просто,насколько я поняла,'яблоки' вроде как не заканчиваются) зы.спасибо тебе) ещё бы катану..

Да було б за що... :)

"ещё бы катану.."

Не до "Евы" ей, видать... :)
Надеюсь, с детьми и семьёй все в порядке хотя бы..

ок. я поняла, когда...

Хорошо...
Спасибо. :)

Плохо. Ни о чем. Критериев выбора нет. Хорошо еще детей не опустили, они то точно ничего не дают в смысле яблочного, они лишь берут. Но как оправдание себе - неудачнику - годиЦЦа, всегда можно посмотреть на жену (мужа) и сказать "ах ты козел (дура), всю жизнь мне испортил(а)". В общем, позвольте не согласится с вами или с автором текста.

Если бы вы написали это анонимно, сразу без сомнений можно бы сказать, что вы мужчина. Это только мужчина может сказать, что дети ничего не дают. Женщинам дети дают очень много, ОЧЕНЬ, порою гораздо больше, чем мужчины.
А про критерии... Вы просто не всё или не внимательно прочитали.

Да я и не спорю, что дают. Но текст красив внешне и пуст внетрене. Хотя читал внимательно.

Наверно он для вас пуст, потому что он не о вас)))

Наверно :) Я всегда и все делал по любви :)

А то, что описано в этой главе из книги очень напоминает хороший трезвый расчет. Сидит так молодой человек и думает:
- у нее папа и мама на заводе работают
- а у этой - папа в министерстве
- у этой - родители живут в своем доме 500 метров, но жить то с тещей придется...
- зато у этой родители в Тюмени, наверное, на свадьбу подарят сразу трешку

Говорят, браки по расчету бывают крепкими и удачными. Хотя мне больше нравится по любви, когда башку сносит и плевать кто там папа, кто там мама, умеет она готовить или читала ли она в детстве что-нибудь кроме "Колобка".

можно полюбопытствовать?а если она и в юности,и в ещё более зрелом возрасте ничего,кроме 'колобка',не читала,тоже есть шанс зажить с вами счастливой сем жизнью,полной любви?..просто интересно,ничего личного,посты ваши частенько читаю с удовольствием)

Шанс!
Он не получка не аванс,
Он выпадает только раз,
Фортуна в дверь стучит,
а вас дома нет! (с)

Шанс есть всегда :) И я не верю в существование идеальных людей. Посему кого-то вопреки всему будешь любить неделю, кого-то всю жизнь. И всю жизнь закрывать глаза на грязь в кухне или на отсутствие любви к литературе, даже сказкам...

мне кажется,он пуст для всех,кто читал что-то более сильное)..хотя,ворчуну вон понравилось..всю главу можно было уместить в трех предложениях,но тогда бы книги не получилось.но это сугубо моё имхо,меня не зацепило,кто-то может проникнется до трансформации сознания)..автор пишет складно,но ему далеко до Мастера..)

Дайте ссылку на более сильное на эту тему, пожалуйста.

Да ведь всё "зависит от"... :)
Кто-то тщится увидеть "сакральный смысл" в словах, понимемых буквально - и не находит, разумеется; а для кого-то любой, по сути, текст - всего лишь "катализатор" для мыслей собственных... :)
Для второго не так важен "общий уровень" текста, нему нужна лишь маленькая "зацепка" в нём, дающая повод для размышлений..
И с этой точки зрений процитированный текст вполне так себе хорош. :)
Хотя и не бесспорен, разумеется - как и любой другой.

(записывает в блокнотик) Подарить Ворчуну на ДР капельку воды в пузыречке, пусть глядит на нее и думает о мировом океане. И песчинку в пакетике, пусть представляет себе все пустыни мира. А можно совместить, кинуть песчинку в пузырек, будет хороший пляж для отдыха :)

Желание, судя по всему, было ОЧЕНЬ искренним: я получил на e-mail целых 7 (СЕМЬ) копий этого сообщения.. :)))

Да на здоровье! Ради хорошего человека мне ничего не жалко. ;)

Это заколдованная тема :-)
У меня на почту каждый ответ отсюда приходит с дублями..бывает с тройными)))

лучше кирпич - что бы был дом и гайку - самолет летать на пляж на берегу океана

мне дари пошло - маленький брюлик, у меня с фантазией напряженка

Маленьких брюликов (точнее алмазиков) у меня где-то целая горсть, как презент из Александрова. Можно кому-нибудь изобразить даже кимберлитовую трубку а-ля Мирный :)

З.Ы. И до скольки карат у нас брюлики мелкие? ;)

Мелкими считаются бриллианты, имеющие массу до 0,29 карат

дари кофейное зернышко - буду плантацию представлять)

Это не оригинал :(

Комрад Ходорев не имеет никакого отношения к этой главе из книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова. Они муж и жена, пишут книги совместно.

Товарищ не поставил знак копирайта и не указал источник, а за это наказывают :(

Сори. Уже не помню, где впервые в инете я этот текст встретила.
Сразу скопировала себе в комп.
Публикую именно так, как было прочтено впервые...

Автор вот http://www.leonid-svetlana.ru/glavy10.php

Он же все объяснил сам. Плюс с первой все понятно, жизнь размерена, спокойно, предсказуемо. А с новой не ясно как дальше все сложится.

Думаете, он просто в новой был не уверен? Возможно. Хотя там вроде все было очень хорошо.
Мужчины могут так, жить только ради привычки и комфорта? Он не из тех, кто стремиться коллекционировать женщин. Он ей до этого случая не изменял, но говорит, что просто не было взаимности, а только ради перетраха ему не надо.
Да он всё объяснил, но он говорит, что не любит её.

А плохо что ли? Тут постоянная, никуда не денется, даже если влюбишься и погуляешь вдруг.
Они ж тоже отношений хотят. Одному-то страшно остаться. Вдруг такой удобной уже не встретит.
Чувства, думаю, тоже есть. не такие яркие, как со второй, в силу давности отношений.

В том-то и дело, что он настолько интересный мужик, что представить его одного даже не могу. Он, наверно, тот тип мужчины, который женщины не очень замечают в ранней молодости, но после 30-ти у него отбоя нет. И сейчас он один точно не останется, с руками оторвут.

У меня есть ощущения, что он её боится. Я даже не могу представить, чем она его так к себе приклеила. Внешне девушка заурядная, какова она там по характеру не знаю, я с ней не знакома. Он её ото всех прячет, и почти нигде с ней не показывается.

Умеет с ним обращаться и нажимать на чувствительные точки вовремя. Скорее интуитивный тип (она).

Тут вы, очевидно, правы. Думаете, не вырвется?

а он хочет?

Он хочет. Но терзается сомнениями, потому что считает, что разобьет ей жизнь.

значит она ему не безразлична

"Мужчины могут так, жить только ради привычки и комфорта?" - не "ради", а "по" и "в" ;-) в какой-то статье читала, что от привычек в первую очередь больше зависят мужчины, они с трудом идут на кардинальные изменения в своей жизни.. И их можно понять :-) Ну, а когда еще и комфортно...Даже бродяге время от времени приятно возвращаться к своему очагу и в теплую постельку к родной женщине ;-)Угу, думаю, эта женщина стала для него именно родной :-)

Это психологическая привязка к женщине, избавиться от нее очень трудно. Для этого нужно ему самому это захотеть, а потом рвать все прежние отношения с корнями и долго мучиться.
Но у него возникает логичный вопрос: "А зачем мне это нужно?"

Говорит, что хочет семью, детей. Но жениться хочет по большой взаимной любви и один раз. Вот сейчас как раз был шанс, но почему-то он им не воспользовался. А, там судя по всему, эта постоянная его девушка начала давить ему на психику, что "пора, сколько можно, рожать надо"( это мои предположения, он напрямую не говорит об этом, но понятно из контекста) Потому что именно сейчас он весь истерзался вопросом, сможет ли он с ней жить в браке, стоит ли это делать и.т.п Казалось бы если уже столько лет он сомневается (он ещё 5 лет назад мне говорил, что она не то, что ему нужно), зачем он с ней встречается?

ОкОлдОвала ведьма))... любит он её..

+1.

тряпка какой то)

не думаю,что он себя в жертву приносит.прикинул плюсы,минусы..

спокойная и предсказуемая жизнь, стабильность и боязнь это потерять
идеальное сочетание характеров
уважение к человеку, совесть, если женщина чем-то ради него пожертвовала в надежде, что он всегда будет рядом
привычка, когда человека уже воспринимаешь как часть своей жизни

много причин может быть

не любил, значит

Вторую? Любил, и продолжает любить. Там очень красивая история была. И я не уверена, на самом деле, что она закончилась. Мне кажется, ещё всё возможно.
Но вот сейчас он на перепутье, и некоторые признаки говорят о том, что постоянная сильно закрутила гайки, наверно, она что-то чувствовала. А он прогибается под это закручивание, хотя я бы его слабым человеком не назвала.

ой да, еще может быть нелюбимая женщина обладает сильным характером, а мужчина - слабым
и он чувствует ее власть над собой
как она скажет, так он и сделает

Слабым не назвала бы. Но по характеру он мягкий, не кремень. Тонкая, романтическая натура.

любил бы, не бросил

Вы, случайно, вторая?:-) Почему Вы упорно не желаете допустить вариант, что первую тоже любят, хотя об этом Вам тут сказали не раз?

Нет, я не вторая. Я друг, которому он пытается изливать душу, искать поддержки и совета. И я являюсь сторонним наблюдателем его жизни уже много лет. Он сам говорит, что он её не любит. Ему незачем мне врать. И терзается вопросом: "Как жить с нелюбимой?" На самом деле в моей жизни примерно такая же ситуация, только наоборот - муж сильно меня любит, я к нему всегда относилась спокойно. Но у нас были довольно необычные субъективные обстоятельства, когда мы поженились, да и я уже совсем не в том возрасте, когда хочется что-то менять. Он знает об этом, поэтому и задает мне вопросы: "Как это жить в браке с нелюбимым?". И ещё :"Я думал, что тоже так смогу, но вот чем дальше, тем больше не уверен в этом."

"Я друг"
Что-то я тоже сомневаюсь, что вы ему только друг. Иначе с чего бы столько беспокойства, даже топик организовали.
Автор, вы ничего не утаиваете? *с подозрением*

Ну скажем так, я к нему не совсем равнодушна, это вы точно подметили. Он замечательный человек, и я к нему очень хорошо отношусь. Когда мы познакомились, была взаимная симпатия. Но я его прилично старше, да и уже тогда была замужем, поэтому симпатия не вылилась в роман, но переросла постепенно в дружбу. А поскольку мы много общались по работе, то много общались в тот момент и по жизни, так потом эта дружба и сохранилась. Мы с ним очень близки по духу, поэтому нам очень интересно общаться, и мы всегда хорошо друг друга понимали. Но вот тут он меня поставил в тупик, а перестала вовсе понимать, что он хочет, и почему всё так в его жизни. А он ещё просит что-то анализировать и советовать. Вот пытаюсь разобраться, потому что сама плохо понимаю ситуацию.

"я к нему не совсем равнодушна"
Ну так и договаривайте все до конца, а в мыльную оперу про дружеские отношения вряд ли кто-то здесь поверит.
В идеале, что бы вы хотели? Только честно :)

Отрицаете возможность дружбы между мужчиной и женщиной? Я на него не претендую ни в коей мере, и никогда не претендовала. Если и была тема возможности наших с ним личных отношений, то это длилось первый месяц после нашего знакомства, но когда он узнал, сколько мне лет и что я глубоко замужем, и что у меня ребёнок, он сразу успокоился. Я его на 8 лет старше. Всякое бывает, конечно, но это не тот случай.
Небезразличен он мне чисто по человечески, понимаете? Я ему искренне желаю счастья, и не хочу, что бы он наломал дров.

Насчет того, что желаете ему счастья, верю.
Насчет всего остального: Не верю! (С)
А 8 лет разницы это ерунда и вы сами об этом прекрасно знаете.
Повторяю свой вопрос, который вы почему-то проигнорировали: "В идеале, что бы вы хотели?"

Ну не верьте, что ж я могу сделать. Мои взаимоотношения с ним не имеют в данном случае никакого значения, потому что они не относятся к его личной жизни вовсе.И я их обсуждать не вижу смысла. Нет у нас с ним ничего, не было, и не будет.

"В идеале, что бы вы хотели?" Я не совсем поняла ваш вопрос? Заводя этот топ, я просто хотела разобраться, что движет мужчиной, который сознательно выбирает не ту женщину, осознает это, и все равно делает этот выбор, мучаясь, страдая и.т.п Кстати, я сейчас подумала только, может ему нравиться мучиться, может это потребность. Поэтому он всю жизнь будет создавать себе подобные ситуации...
Или вы спрашиваете, что я хочу для него? От моих хотений ничего не зависит, увы.

Хорошо, давайте я по-другому сформулирую свой вопрос. Как Вы считаете, что было бы в идеале лучше для него? И какую свою роль Вы видите в его жизни?

Мне кажется, что в идеале для него было бы сейчас бросить всех, и побыть немного свободным, почувствовать то, что он уже 10 лет не чувствовал. Тогда, я думаю, он довольно быстро нашёл бы свежие отношения, которые привнесли бы радость и удовлетворение в его жизнь. Мне кажется ему нужна молоденькая, свободная, ничем не обременённая, лёгкая на подъем девочка, у которой ещё не стоит насущно вопрос о замужестве. Но почему-то с молодыми у него не клеится.
Я дорожу нашей искренней дружбой, и думаю, вряд ли что-то измениться при любом раскладе. Хотя допускаю, что если он найдёт своё счастье и у него всё сложиться, то общаться мы будем сильно реже.

молоденькая и легкая на подъем быстро бы прекратила вашу дружбу

Да

О нашей дружбе его женщины не знают. Не надо представлять себе что-то эдакое. Мы общаемся в основном по телефону или письменно, совсем не часто. Очно встречаемся пару раз в году от силы. Я для молоденьких ничем не опасна:-)
У моего мужа есть пара подруг институтских, с которыми он изредка ходит кофе/пиво пить, я к этому спокойно отношусь. Потому что я знаю, что они уже 20 лет подруги и там ничего не может быть. Вы тоже считаете, что не может мужчина дружить с женщиной?

*тихо плачет*
вы - молоденькая жена? при чем тут ваше отношение?

молоденькая и стервозная - узнает и прекратит

Ну прекратит, так прекратит. Это вообще-то от него будет зависеть. Если молоденькая жена потребует порвать все его прежние связи с внешним миром, и он это исполнит, значит туда ему и дорога:-)

Если правда хотите для него счастья, то оставьте его навсегда. Пусть он сам строит свою жизнь без Вашего попечительства.

Я ему не навязываюсь, мало того наше общение на 95% происходит по его инициативе. Он сам откровенничать начал в один прекрасный день. И никаких советов я ему не даю, ибо считаю это делом глубоко неблагодарным. Если у человека есть потребность выговориться, а больше некому, то почему нет? Я сама такая, но у меня для этого есть подруга близкая. А у него близкого друга мужчины нет, да и не всё мужики могут друг с другом обсуждать.
Только не подумайте, что мы только и делаем, что обсуждаем его личную жизнь всё время. Это случалось несколько раз,но не столь откровенно. А вот сейчас сам попросил, поговорить с ним об этом. У нас хватает других тем для общения, у нас достаточно общих интересов. Никакого попечительства и в помине нет. Поверьте, я на его жизнь никак повлиять не могу.

Еще раз повторяю: уйдите насовсем из его жизни и дайте ему самостоятельность. Неужели вам непонятен очевидный факт, что нельзя всю жизнь держаться за "мамочку"?

Извините, но вы уже договорились до полной ерунды. Он меня как "мамочку" вовсе не воспринимает. Я выгляжу моложе его, если уж на то пошло:-)
У вас, очевидно, не было никогда настоящей дружбы с женщиной, поэтому вы во всем ищите подоплёку, и какие-то тайные мотивы. Просто по-нормальному по-человечески люди не могут общаться, без всяких "ролей" и задних мыслей?
Больше эту ветку продолжать не буду.

Ну и зря вы на меня обиделись. Вы же сами обрисовали ситуацию и складывается ясное мнение, что у вас есть мотивы помимо дружеских. Может быть, вы сами себе не хотите в этом признаться.

Простите, автор, мою бестактность, но заводя топ вы хотите еще услышать мнения на тему ваших с ним отношений, глубоко мое, ИМХО.

Ни в коем разе. Мне в наших с ним отношениях всё понятно - их нет. Есть просто многолетние, приятное и интересное обоим общение двух людей.
Это некоторые другие товарищи здесь почему-то упорно усматривают у меня какие-то подтексты, и развивают эту тему упорно.

Подтекста может и не быть на текущий момент, но в будущем отношения могут быть. Согласитесь, в жизни всякое бывает. И многолетнее, приятное и интересное общение при определнных обстоятельствах может вылится во что-то иное.

V написал(а): >> хотя я бы его слабым человеком не назвала.

++++
Конечно, ктож такого человека назовет слабым? Тряпка и сопляк - вот правильные названия :) Или не любил и не любит никого, кроме себя и места, где ему комфортно.

Нет, не могу согласиться. Он очень целеустремлённый, упорный. По крайней мере в работе он очень многого добился за 10 лет, можно сказать сам себя сделал. И как раз любить то он способен, наверно даже слишком романтичен. Всё ждёт чего-то необыкновенного. А необыкновенное в этой жизни достается единицам, везёт далеко не всем. А вот смириться с тем, что жизнь не такая, как мы себе нафантазировали в юности, не так-то просто. Кто-то в 20 уже реалист, а кто-то и в 30 никак не перестанет мечтать. Только это не признак бесхарактерности.

Хм.. нестыковочка идет... если "любимая" оттолкнула его тем, что начала моСк выносить насчет женитьбы, то сложно представить, что "нелюбимая" "гайки закрутила" и он прогнулся ;-)))Он делает так, как считает нужным, и вряд ли им кто-то крутит-вертит, а если он и прогибается под кого, значит, сам хочет :-)

я тоже считаю что значит он ее любит по своему. и не назвала бы это закрчиванием гаек с ее стороны. во-первых если человек сам не захочет, то никто его не заставит. рабство у нас давно отменено :)
ну а во вторых, не такая уж она закручивальщица, раз он год бегал туда-сюда. любит он ее, просто видимо ужиться сложно.
в нашей компании есть такая пара, 15 или 17 лет встречаются и не живут вместе. любят друг друга, но он нерешителен, она не так наступательна, ну и трудный у нее характер. с ней тяжело протерпеть более 2 дней подряд.
если бы эта девушка так им крутила как вы думаете, то давно бы его женила на себе и дело с концом.
а тут а мой взгляд особые отношения, особые чувства, и много много общего.

Нет, немножко не то. Не похоже там, что с ней нельзя ужиться. Мне всегда казалось, что она - временный вариант, на время пока Грей ждёт свою Ассоль. Но время шло Грей взрослел, Ассоль не появлялась, поскольку Грею не так просто угодить, он избирательный очень. И видно временный вариант так прикипел, что теперь уже не оторваться. Вроде и хочется, а не можется.

вам казалось. а вы ее видели?
тем более перед вами он может лукавить, ощущая вашу симпатию к нему.
все равно как бы Грей не мечтал, он давно мог ее сменить на еще и еще одну такую же временную. в жизни нету случайных отношений на годы.
это вам бы хотелось видеть ситуацию так.
лучше бы вы пообщались с его половинкой (если много лет вместе это для меня простите половинка) и посмотрели как они общаются.

Пообщаться с ней мне точно не удастся, он не приходит с ней в общество друзей, по крайней мере наших общих. Говорю, же такое ощущение, что он её стесняется и пытается "светить" по минимуму. Обычно любимыми женщинами мужчины гордятся. Я её видела один раз случайно, можно сказать мельком.

Вам столько вариантов накидали и ни один с вашим видением не сходится)))
Одно из двух - или вы недоговариваете или соглашайтесь уже с общественным мнением - с любовью к первой;-)

Я чего не женится на ней тогда столько лет? И всё время говорит, что любви там нет.

Так удобно им. Бывают же гостевые браки.
Говорит и говорит, а поступает по-другому. Может не осознал, может удобно себя оправдывать - кто ж знает.
И, знаете, как раз самые невинные на первый взгляд оказываются еще как гулящими.)))

кстати многие мужчины могу говорить что вообще не верят в любовь и все такое. а на самом деле никому свою женщину не отдадут, хоть и не признаются что любят ее очень.

Нет, это не тот случай.

Вы так в этом уверенны?;-)

Ладно, спасибо всем за мнения. Я в целом поняла какие мысли возникают при взгляде со стороны.

Ваше сообщение сплошные домыслы
Объектива НОЛЬ
к тому же наводит на мысль, что вы к нему неровно дышите

Про "неровное дыхание" я уже выше написала. Домыслов почти нет, есть его версия ситуации, озвученная мне, есть довольно долгий опыт общения с ним, позволяющий утверждать, что я хорошо его знаю, есть масса его эмоций, которые ему нужно было выплеснуть, выговорить, и он выговорил их мне. Кстати это и раньше не раз случалось. Если это домыслы, тогда да. Я при его личном общении с его женщинами не присутствовала, если только это для вас было бы объективным, тогда да, нет объектива.

Ну вот я такая. Живу с МЧ уже 3 года. Я точно знаю, что он меня не любит. Но живем вместе. За это время была любовь с другой. Взаимная. Та девушка знает, что мы живем вместе, но спит и видит как он от меня уходит к ней. Выставляла с чемоданами. И не раз. Уходить не хочет. Что держит? Не знаю. Ничем не привораживала. Живем как на вулкане. Ругаемся часто. Хозяйка я посредственная. Пирогов не пеку. В доме иногда бардак. Внешность средняя. Плюс двое детей от предыдушего брака.

Я думаю это от слабости человеческой. Или привычка сильная и не желание что то менять.

П.С. По ходу не хвастаюсь. Наоборот грустно все это.

А вы с ним никогда не разговаривали по душам? Почему же всё таки не ушёл, раз любовь взаимная была?

Пыталась и не раз, но вразумительного ответа так и не получила...

Дадада, а еще с ними не спят, живут только ради детей...ага.
На самом деле "нелюбимые" в переводе на общечеловеческий в этом контексте означает "я не влюблен", то есть нету накала африканских страстей и дикого влечения. Патамушта своя в доску. Как в байке про то, как Петров каждый вечер перед сексом с женой занимался аутотренингом, повторяя "Не моя жена, не моя жена..."
А захоти такая "нелюбимая-постылая" вдруг уйти или найти себе другого или сам кавалер уйдет к другой под влиянием момента - и поймет, что "не путайте туризм с иммиграцией" - так сразу окажется, что он жену "все еще любит" или "всегда любил" и блаблабла.
Еще один вариант - банальная зона комфорта. Менять привычный быт, ритм жизни, ежедневный комфорт по мелочам и по-крупному стОит только когда "нелюбовь" сильнее боязни менять комфорт или на горизонте БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ (хотя см. выше). "Ради детей" часто увы и ах означает и "ради совместного имущества" (хотя чаще "И" а не "вместо")

автор, ну изложите уже вашу точку зрения, а то все "нет" да "нет"

Наверно, остаётся согласиться с Felinka строчкой выше. Всё так и есть, судя по всему.

Я так и не понял, зачем автор организовала этот топик. Ну выслушает она разные мнения, выберет те, которые ей понравятся, а дальше-то что? Будет внушать эти мнения своему юному другу и уму-разуму его учить?
Не верю ... (С)

Друг не такой уж юный:-) Внушать ничего не буду. Просто много думала на эту тему в последние дни, и сама так и не смогла толком понять, зачем нормальному, вполне успешному мужику жизнь с нелюбимой женщиной. Но раз, как тут все не раз высказались, комфорт, привычка и стабильность бывают важнее пылкой страсти, значит так, наверно, и есть.

Пылкая страсть имеет обыкновение гаснуть со временем.
А привычка при этом еще сформироваться не успевает.
Почему вы так упрямо отбрасываете мысль, что он может ее любить?

Потому как любимый мужчина не может любить другую женщину, тем более - жену.

Любящий, вы хотели сказать? Так он со второй и расстался. Где любовь? Увлечение, новизна.
Обычно, когда не любят, то и не уважают и не считаются с мнением и чувствами.

Только потому, что он сам это упорно отрицает. Естественно, он не отрицает, что есть привязанность. Но говорит, что нет тех чувств, которые бы он хотел испытывать к женщине, с которой готов был бы прожить рядом всю жизнь. Поэтому он на ней так и не женился, и даже не завёл совместный быт за столько лет. Женится ли в будущем? В свете последних событий, и если верить преобладающему мнению в этом топе, скорее всего - да.

идеалист

Именно так.

Вы уточните у него, какие именно чувства он хочет испытывать.

у него,по ходу,бардак в отделе 'понятия') какой-то бракованый биоробот)

Автор, а вы ловко умеете уходить от прямых вопросов :)
Хорошо, сформулирую четче: "Зачем все это вам нужно? Что вы будете делать, когда получите инфу на форуме?"

Что вы хотите услышать от меня? Что? Вам очень хочется склонить меня к мысли, что мне тоже нужно расставить на него сети? Успокойтесь, мне это не нужно. Моя жизнь меня вполне устраивает. Даже если бы он очень захотел, я не допустила бы с ним личных отношений, по целому ряду причин.
Ничего я не буду делать с полученной информацией, она мне нужна для общего развития, если хотите.
Что ж вас так за живое-то зацепило, что вы никак не оставите меня в покое. Заданный вопрос в заглавном топе был НЕ ПРО МЕНЯ!

На мой взляд, его девушка нелюбимая, самая обычная и совсем не красавица. С ровным , я бы сказала флегматичным характером. Даже, если она узнает о его походах на лево - промолчит. Он уверен, что она от него никуда не денется (кому она нужна). А та, которую любит-любил, очень даже супер во всем - внешне, характером, в пастеле. И на неё постоянно обращают внимание. А он от собственной неуверенности не знает как ему быть. Находясь с ней, ему хорошо, но в мозгах кипит вулкан. ДИАГНОЗ - НЕУВЕРЕН В СЕБЕ.

флегма скорее как раз МЧ

Я к Вам очень хорошо расположен, уж поверьте мне на слово :)
Но Вы вынесли свой топик на всеобщее обсуждение, так что будьте любезны соблюдать правила форума и не уклоняться от прямых вопросов.
Еще раз прошу Вас честно ответить: "Зачем Вам все это нужно? Что Вы будете делать с инфой, полученной на этом форуме? (вранье про общее развитие в счет не идет)"

А где это в правилах форума написано, что я обязана отчитываться перед всеми зачем и для чего я его завела?

Ничего конкретного я не буду делать с информацией, я буду иметь её ввиду. Что бы хотите что бы я с ней делала? Я не писатель, не журналист, Книг и статей не пишу, где ещё я могу ей использовать. И почему я вообще её должна как-то использовать???

На самом деле ничего нового мне в этом топе не написали. В принципе, именно так я оценивала ситуацию. Просто я много думала на эту тему, и пришла к выводу, что наверно я чего-то не понимаю, вот и захотелось послушать мнение общественности.

Вы мне ответьте на вопрос: "Чего вы от меня добиваетесь?"

"наверно я чего-то не понимаю"
Да

Ну вот, вы сами тоже прямые вопросы игнорируете:-)

что позволено юпитеру..) на сам деле,игнорировать прямые и непрямые вопросы даже в кабинете у следователя разрешается)

Любой человек делает только то, в чем у него есть потребность. Что бы он ни говорил, эта девушка ему нужна.
Возможно он сам не понимает, что к ней чувствует. Возможно он путает страсть и потребность в близком человеке. Возможно он вообще не способен любить, но догадывается, что ближе этой девушки у него никого нет.

Почему Вас так это удивляет? Он плохо о ней отзывается?

Он о ней вообще не отзывается, он только говорит, что она не та женщина, на которой ему хотелось бы жениться.

Не замечали, есть люди, которые всем недовольны, женой, работой, друзьями? И при этом ничего не делают, чтобы изменить свою жизнь. Такие люди либо очень плохо понимают себя, либо они получают какие-то выгоды от такого нытья. Нытье дает им некоторое оправдание того, что они не могут решиться на изменения своей жизни. Кроме того, таким нытьем они пытаются переложить ответственность за решение на собеседника. Это обычно игра, которую Берн назвал "да, но...".
А Вы-то зачем участвуете в этой игре?

'любить' и 'жениться' не всегда парой ходят.

Не способен любить - это из романтической литературы?

Нет, из психоаналитической

Романтики всяких онегиныхпечориных описали, а что сказали по этому поводу психоаналитики?

Психоаналитики описали пограничную личностную организацию, нарциссическую.
Если совсем примитивно, человек любит себя, и у него плохо сформирован образ другого.

Тогда это не "не умеет любить", а просто эгоцентрик.:-)

всегда думала, что 'ближе никого нет' это и есть любовь.

Автор, попробуйте спросить его в лоб о том, что его держит с этой женщиной и почему он расстался с той. Если он с Вами так откровенен, то должен ответить.
Может, он просто путает любовь и влюбленность?

Я написала в первом топе ответ: "Она меня очень любит, мы столько лет вместе, это будет предательством, я разобью ей жизнь" и.т.п А про вторую.. ну типа "больше не мог вести двойную жизнь, нужно было выбрать одну".

Она, она, она.... Вы не заметили, что он ничего не говорит про себя? А он что почувствует? И что чувствовал к той?

Он говорит, что к ней есть привязанность, что естественно после стольких лет, но нет любви. Больше ничего не говорит. Про вторую говорит, что это взаимная любовь, что всё было хорошо, но он не смог бросить первую. И очень страдает по поводу расставания со второй. Вторая про первую знала, а первая про вторую нет. Допускаю, что второй тоже надоела такая ситуация, и она поставила ультиматум, похоже на то.
Вот и пытаюсь понять, что в таких случаях удерживает мужчин. Если бы он всё объяснил, я бы не задавалась этим вопросом.

Вы знаете все не только о нем, но и об этих женщинах? О том, что каждая из них знала? :-)
Вы все-все знаете, но ни разу не видели их вместе, чтобы со стороны понять, какие отношения их связывают?

Всё я о них не знаю, я вообще о первой почти ничего не знаю, а вторую я видела на фотографиях только, я знаю кто она по профессии. Про то, что каждая из них знала, он мне сам сказал. Ни разу не видела их вместе. Мы раньше вместе работали, а теперь уже давно нет. Если мы и встречаемся с ним изредка, то либо вдвоём, либо в очень узком кругу общих знакомых по работе. Естественно, его женщины при этом не присутствуют.

Либо что-то не договариваете Вы, либо он.

Ну да,конечно, вот уже до чего договорились)))
Конечно, я - он:-)

"Либо что-то не договариваете"
По-моему, это уже всем понятно. Если автор хочет услышать что-то полезное для себя, то нужно рассказать все. Если не хочет, то пусть дальше мучается с этой проблемой, но решить ее самой у нее не получится, недаром она топик организовала.

Совесть держит, вернее её остатки ) Наверняла наврал/наобещал , с три короба, отговорок напридумывал, раз она так долго терпит. Повторял бы честно и открыто, что никогда и ничего не изменит, наверняkа ушла бы. А так, как собака на сене. Жаль девушку.

Вы сами себе противоречите. Если он такой максималист в отношениях, то не стал бы столько лет терпеть рядом нелюбимую женщину. Либо он не максималист, либо она не такая уж нелюбимая. Скорее всего, с первой там как раз любовь, как ее ни назови, а год назад была страсть, влюбленность, которая обычно быстро проходит.

Ну знаете ли, если максималисту не встречается идеальная женщина, что ж ему одному жить? Организм-то требует)))

Максималисту? Да, так и жить, с Дунькой Кулачковой. А какие еще варианты для максималиста?

На то он и максималист.:-)

Ну я вот (увы) замужем за таким максималистом (зачеркнуто) мозготрахом. Обчитался в детстве "Спящей красавицы" и всё ждет, пока его прекрасная принцесса разбудит поцелуем. А параллельно калечит жизнь тем людям, которые имеют глупость увидеть в нем что-то хорошее. Вечный мальчик-инфантил

А Вас что рядом держит?

Дети. Вернее нежелание взваливать на себя заботы по их взращиванию:-) Плюс острый период позади, у меня отсутствуют морально-этические императивы по отношению к нему, а еще забавно, как он пыжится и чванится, пытаясь всё вернуть на круги своя

А представляете, что будет, если в один прекрасный лень, он решит, что принцесса явилась? Он ведь вас бросит.

Да ладно, таких знаете сколько, хрен избавишься

Не смешите мои тапки. Уже пытался, бросальщик, получил ветвистые рога на всю голову:-) Я от него избавлюсь быстрее, процесс уже запущен:-) По теме - такие люди, которых автор описывает (и с кем я имела счастье связаться)- это однолюбы, они любят только себя, любить другого человека они не могут, потому как в любви всё-таки надо уметь "отдавать", а это для них нереал. Но при этом признать сей факт у них не хватает внутренней смелости, согласитесь, настоящих подонков на самом деле не так уж и много. Человек просто занимает самую удобную позицию - я жертва, я не могу встретить свою любовь, так что так уж и быть, позволю вам себя любить пока что, но так как я не люблю, у меня нет никаких обязательств, я никому ничего не должен, я могу предавать, я могу обманывать, я могу изменять, потому что у меня есть ВЕЛИКАЯ цель - найти ЛЮБОВЬ! (Напоминает известную всем передачу с созвучным слоганом, для тех, кто младше 15). Такой человек очень искусный ИНТУИТИВНЫЙ манипулятор, с полном осознанием собственного права пользуется теми благами, которая дает другая сторона, по принципу "все мое - мое, все твое - наше". Как правило спутник жизни данного человека даже не подозревает обо всем вышеизложенном, это может годами длиться, как в принципе автор и пишет, думаю, девушка данного молчела живет в полной уверенности, что у них чуЙства, любовь, а в будущем брак, дети и т.п.

ох, я вас даже себе на память запишу...
нра такой анализ...
есть внутренне ощущение, что истина здесь точно близко очень...
голая, нелицеприятная, но правда...

спасибо вам за ваше высказывание. отрезвляет.
у меня такой МЧ сейчас. все что вы изложили он озвучивает, канеш с позиции что он ни в чем не виноват и ищет свою любовь... и я как раз та, которая любит и надеется.

Искренне вам сочувствую, с увернностью в 90% могу сказать, что он от вас никуда не денется, но крови попьет...мама не горюй

я тут заводила топ, как трудно расставаться. он мне сообщил что у него другая есть. ну и я в шоке, в расстройстве, отношения рухнули.
и вот недавно ко мне стал его друг подкатывать, так мой МЧ тут же вернул меня себе. я люблю его и понимаю что он говно (простите мой французский), а люблю. но когда обнимает, я просто летаю... что делать с собой. когда знаешь всю правду и как обстоят дела.
так что спасибо за сочувствие.

До тех пор, пока количество положительных опций превышает количество отрицательных, вы так с ним и будете. Но судя по вашему абсолютно трезвому осознанию ситуации...у вас еще все впереди. Живите и наслаждайтесь.

Очень интересно написали. Спасибо.

"я жертва, я не могу встретить свою любовь, так что так уж и быть, позволю вам себя любить пока что, но так как я не люблю, у меня нет никаких обязательств, я никому ничего не должен, я могу предавать, я могу обманывать, я могу изменять, потому что у меня есть ВЕЛИКАЯ цель - найти ЛЮБОВЬ"
Наверно в случае с героем топа это присутствует в какой-то степени, только обязательства он всё же осознает, и вся эта ситуация его мучает, потому что совесть у него есть. Именно поэтому , наверно, он и останется с первой. Но вот поиски великой любви вряд ли прекратятся. Это натура такая, ему нужны эмоциональные всплески, и боюсь что так всю жизнь будет. Он будет влюбляться, изредка ходить налево, потом мучится. А поиски именно ВЕЛИКОЙ, наверно, отговорка для себя самого. Поскольку найти идеал почти нереально, но зато этим можно оправдать пожизненный поиск.

Не-а... Не идеализируйте. Уже выше писали, повторюсь, он с первой не потому, что осознает какие-то гипотетические обязательства, а потому, что с ней привычно и УДОБНО. Но признать это, значит признать, что этот человек что-то для него ДЕЛАЕТ, и он этим просто пользуется, как-то не комильфо для Настоящего Мужчины. Лучше выглядеть Мужчиной, который в ущерб себе проявляет БЛАГОРОДСТВО души. В глазах окружающих и прежде всего в собственных глазах.

и потом, если уж говорить об обязательствах, это он чешет всем вокруг, но только НЕ ТОЙ, превой девушке, с которой рядом...
там он другую песню ей льет в уши...
а вам и нам вот про благородство проповедует...
и свою израненную душу...

Вот и я о том же. Сидит она (первая девушка) в красивых розовых очочках и ни сном ни духом не ведает, с каким мучеником живет. Любит его, обхаживает, строит планы... А он ее в этом всячески поддерживает

причем не всегда подогревает ее чувства, вроде как она сама...
а она думает, что вот такой он самобытный, гордый...
еще сказать может, если ты найдешь себе кого, я пойму, мы - современные люди... ты мне ничего не должна...
знаю я такую парочку, терпеть его не могу, душа компании, милейший человек - 20 лет ипал мозг ей, а она пидорила все, хранила, любила...
а теперь типа ушел, т.к. она его "предала"... понятно, да? что повод не важен...

Ага.
А вот как быть если, ну, ровно такой же, но признаёт при этом что , да, я такой. Во всяком случае хоть частично признаёт. Расшифрую: не признаёт себя жертвой которой не повезло в жизни встретить ВЕЛИКУЮ ЛЮБОВЬ, но считает возможным обманывать (измена физическая- тоже обман). При этом говоря :"Я ей всем обязан, она для меня многое сделала, много пережила рядом со мной, я не могу её предать(т.е. оставить), я ей обязан и сильно обязан. А вот моя ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ, которую я всё же встретил- пусть принимает меня таким как я есть. Тебе, моя ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ, могу отвести роль второй жены, любимой, без никаких прав и обязанностей и не трахай мне моск при этом."
Самое главное, не врёт, объясняя расклад этой ситуации, ни капельки. И правда чувствует себя обязанным той, первой, своей жене.
А раз признал что такой, вот слабый и трус и эгоист- значит хватило внутренней смелости?
И что получается- всё равно он манипулятор, но только вот жене- будем щадить нервы, пользуясь благами. А кто же тогда эта «ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ»? Может и не любовь вовсе? Или ею тоже манипулируем? А цель? Приятно когда их две- для удобства и для интереса?
Вопрос сформулировать я так и не смогла)))

так те же йайца, только в профиль...
там мамочка, здесь нимфа, 2 в 1 не бывает...
если станете первой леди, то будет искать вторую опять, чтоб нимфой была...
однолюб)) себя любит))

Блина! А что же еще он должен говорить? Это обратная сторона одной медали. Что там безответственность, что здесь безответственность. Мальчик-одуванчик порхает. Прогнул всех под себя, и замечательско живет. Великая любовь на него претендовать не может, потому как он (типа) несет обязательства перед женой. Если жена узнает о Великой любви - тут же из самой родной и любимой превратится в "я тебя никогда не любил" и далее см. мои посты выше. Единственное, что радует, очень часто жизнь дает таким мужчинам женщин, которые их замечательно "пользуют", а потом кидают.

Вы бесспорно умная женщина, и умеете хорошо формулировать мысли. Но вам не кажется, что в вас говорит обида на собственного мужа, накопившаяся годами. Вы неосознанно,а возможно и сознательно вышли замуж за человека, который вас не любит. Из ваших слов трудно понять знали вы это сразу, или наоборот он долго пудрил вам мозги. Но факт в том, что вы живёте в таких отношениях, копя обиду. И виноват, конечно, во всём оказывается он. А может он действительно женился на вас только потому, что так и не встретил ту самую? Теперь вы разносите его в пух и прах, только потому, что он не может дать вам в ответ адекватно столько, сколько вы даёте ему. Так найдите такого, что бы давал. Вот только это не просто , ох как не просто. В 90% браков один любит, а другой скорее позволяет себя любить. Взаимности на свете очень мало, настоящей, а не видимой. Вы предпочли выйти замуж за того, кого любили сами. Это ваш выбор. И не думаю, что при вашем аналитическом уме, вы делали это, совсем уж не понимая на что идёте. Не думаю, что вам понравилось бы жить с тем кто любит вас, но к кому вы не питаете ответных чувств.

там следующий этап после обиды уже...
жесткач и трезвый взгляд...в пух и прах его разбили, когда рога повесили уже...
просто такие люди, как этот и др. мужчины на самом деле НЕ ПУДРЯТ мозги, они так живут и поступают, т.к. это их внутричерепное устройство...
и любит он до дрожи... но это не мешает ему совершать поступки, противоречашие логике... или своим проповедуемым ценностям...
такое тонкое психологическое ханжество...
найдите такого... какого?

Всё намного хуже, к сожалению, Я победитель по жизни, красивая, умная, удачливая, легкая, радостная... Выходя замуж не осознавала, манипулятор тем и хорош, что "прилипая" к человеку талантливо ассимилируется:-) И "ударил" он в очень тяжелый для меня момент. Обиды на него - уже нисколько, потому как бессмысленно. А вот обида на себя - да! Это Я сделала такой выбор, это Я позволила так к себе относиться. Для меня это чертовски сильный удар по самолюбию, но это, повторяюсь, к себе претензия, и я работаю над устранением последствий. Муж мне уже параллельно, будем вместе - сойдет, пока удобно, не будем вместе - тоже классно, как-то так. Обида - это неоправданные ожидания, а когда всё ясно - обиды быть не может

Золотые слова (с)

Ужасно интересно, сколько Вам было лет на каждом этапе - брак, удар, осознание...

Вот только не смейтесь!:-) Умоляю! И так стыдно!!! 28! 35! 36!

То есть 7 лет всё было хорошо? А потом вы вдруг осознали всё о нём, просто потому что он изменил? А вы не допускаете мысли, что по началу он вас действительно любил, просто со временем любовь прошла? Или просто устал мужчина от однообразия, это сплошь и рядом происходит. А вы его сразу в инфантилы, приспособленцы и эгоисты записали.

Или всё же все семь лет он понемногу проявлял свою сущность, которую вы тут так красочно описали. Все 7 лет он вам он вам недодавал, или вдруг перестал в 35?

Вы говорите, ему с вами УДОБНО. Удобно, комфортно, уютно, надёжно рядом с человеком - выше много раз написали, что это и есть любовь. Всё остальное - эмоциональные вспышки. Вы не согласны?

ну не вдруг такое бывает, ну что вы??? первые год-два-три почти всегда нормуль, потом, дети отвлекают, а потом когда видишь последнюю грань, то сложно к ней подойти и признать, что облажалась, ну что вы...
а потом подойти к черте и ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ...
это все сложно, она же думающий человек, анализирует, пытается понять где ошиблась, можно ли исправить, приспособиться и жить так дальше или не жить или жить, но не так...

Абсолютно точно. Признать, что облажалась - это вообще кошмар. А еще страшнее - осознать, что все вокруг понимали, что ради самовлюбленного чванливого болвана я втаптываю себя в грязь, и ЖАЛЕЛИ меня. Бррррр.

коллега...

ооо, читаю, прям про меня :)

Не-а. Однозначно не согласна. Мне тоже с ним в данный момент жизни удобно, но к любви это не имеет никакого отношения. У него...скорее некая психологическая зависимость плюс, как бы это сказать, чтоб не сильно нарциссизмом попахивало:-) - ну глупо от такой жены, как я уходить, для любого человека с раздутым самомнением важна оценка окружающих, а в данной конкретной ситуации оценка окружающих, независимо от половой принадлежности, была одна - эх и дебил! По вашему посту - 7 лет не было серьезных проблем, потому и не было однообразия, от однообразия я сама вешаюсь. И вдруг возникает проблема, которая не решается активным надуванием щек, и вот именно в этот момент происходит некая проверка, и выявляется сущность человека. Как любой взрослый человек я прекрасно понимаю, изменить нельзя никого, человек может измениться, если он осознает, что менять, и готов к этому.

лучше и не скажешь.....

в точку

Ну какие жертвы, было бы плохо, сбежал бы от любой. Вы в данном случае не можете быть объективны)

мне кажется, что по поводу любимых-нелюбимых, это бред. откуда вам знать кто кого любит. помимо любви есть близость, дружба, радость от пребывания вдвоем. мужчины любят при других женщинах порисоваться, опустить глазки и посетовать на свою тяжелую долю и не любимую жену:), потому как иначе не зацепят

ему нравится, что он такой "хороший и правильный", и он может принести в жертву свои чувства и свою жизнь ради кого-то. вывернутая логика. жалко вторую девушку.

В связи с вынужденным 30-минутным бездельем не поленюсь выложить калейдоскоп подобных типов из жизни:
1. Была в ресторе с друзьями, познакомилась с нормальным таким дядькой лет 40, просидев час в баре, рванули в ночной клуб. Напились-наплясались и в 3 часа ночи за баром он начал душу изливать что любовница его бросила, потому как что он ей может дать? Только деньги. А ей надо семью. А он не может, он с женой 20 лет живет, он не может с ней так поступить. (При этом начиная с 11 вечера ему на телефон названивает то жена, то сын-подросток, он трубку не берет. Сразу понятно, как здорово и весело его жене). Стало скучно слушать нытье, свалила домой баиньки.
2. Другой случай - подруга заводит любовника, у нее съезжает крыша, и она начинает говорить, что типа, ну это же любовь! И все его друзья говорят, что он влюбился чуть-ли не первый раз. И жена-то у него бука-гадюка, и никто ее не любит, и вести себя она не умеет. НО! Он очень любит сына (3 года), потому он ничего не может предложить серьезного. Будут мучиться и переписываться по аське, и раз в месяц видеться, и то, если подруга моей влюбленной подруги ключи от квартиры даст. А теперь внимание: Про мужчину. 39 лет, женат 4 (!) раз, причем последняя жена увела его от предпоследней. Ребенок от первого брака и от последнего, остальных жен, видимо, Бог миловал. Лично для меня самое мерзкое - он не скрывает от друзей семьи, что Х - его любовница, и второе, что он водит ее к себе в квартиру, когда жена с ребенком уезжают. Бууеееее. Тут жизнь меня столкнула с его женой - абсолютно нормальная, вменяемая девушка, общительная, доброжелательная. И где правда? Где здесь романтика?
3. А это вообще бесподобный случай. Такой же...романтик. Правда нашел еще более классную отмазку, типа жене не нужен секс, несмотря на это живет с ней лет 15, родили 2 детей (2 раза все-таки секс был), и дабы не разрушать семью и не предавать жену, он завел себе любовницу. Дальше по схеме - обещать ничего не могу, ты моя епдинственная, но жену не оставлю никогда. В любовницу вложил кучу денег, квартиру ей помог купить, потом его перевели в другой далекий город работать, семью не забрал, дети-садик-школа, никак не получалось. Забрал любовницу, она ему к тому времени уже и ребенка родила. Но вот незадача, сделал он тест, а ребеночек - не его! Любовницу в сад, забрал семью, видимо изнасиловал жену, родил третьего ребенка. Сейчас наверное уже ищет очередную любовь всей жизни, пока жена дите растит.

п2 - 4я жена знала на что шла.
п3 - прикольная любовница

Ага. Меня тоже 3 история порадовала, там было еще смешнее - он искренне недоумевал, за что, почему, как же она могла с ним так поступить. Бедняжечка.
А вообще я не про женщин, я про тип мужчин, которые "хотят найти любоффф всей жизни". Вот такие они...забавные

Понятно, что мужиков, которые ходят налево, и при этом не собираются разводиться вагон, и причин тут они могут массу найти. По-моему, вы от темы отклонились.
Товарищ, описанный в этом топе, не женат, и даже не живёт вместе со своей постоянной девушкой. Обе его подруги находились год в одинаковых условиях, ну кроме того, что первая не знала о второй. Но он всё же бросил , ту что любил, только потому, что с первой много лет? Но при этом не хочет он женится на первой, если бы хотел, давно бы женился. Он страдает и от расставания со второй, и от того, что вроде как теперь уже никуда не деться от брака с первой.

короче "говно в проруби" он, и больше приписывать ему ничо не надо...

Какая разница женат-не женат, живет-не живет. Вы описываете стандартный треугольник, жена (первая) не знает, любовница (вторая) знает, мужчина мечется и идет туда, где привычней. То, что вам девочки пишут, это в будущем для вашего персонажа.

Любит он эту "нелюбимую" и все. Сам себе боится в этом признаться, поэтому вам лапшу на уши вешает и жениться боится.

А чего боится-то, если любит?

А кто его знает. Ответственности, несвободы...Узы Гименея - это очень даже непросто. В любом случае, это не Ваше дело. С ИХ чувством они разберутся сами, без Вашего сердечного участия.

А по поводу моего участия мы с ним разберёмся как-нибудь без Вас.

Так не заводите топы и разжевывайте сами.
И с молодым человеком Вы - не МЫ.
МЫ он будет с другой, с "нелюбимой"

Мне тоже не нравится отношение автора к объективным высказываниям в ее адрес. Если она хотела только мед с патокой здесь получить, то это было наивно.