"Докажи мне, что любишь"

А если посмотреть на это как в фильме?
"Любовь,это теорема,которую надо доказывать каждый день?!"(с)
http://www.youtube.com/watch?v=lK96pao2ejs&feature=related

Спасибо. Но когда один доказывает, что любит, а другой говорит "не верю!" и смеётся в ответ на твои слёзы... это нужно? Я знаю, что я люблю. И пусть это останется со мной, во мне. Без унижения и отсутсвия хоть какого-то проявления нежности с той стороны.

...а может я просто не знаю как доказывать. Поэтому не вижу нормального к себе отношения.

Вводных маловато.А вообще доказывать любая рвётся,у каждой женщины есть свои штучки.Вспоминайте свои проколы и победы.Что ему особенно нравилось и что его оттолкнуло

победа - это я сама. То, что ему нравилось - теперь трактуется как недостаток.

Вспоминайте СВОИ проколы и победы.А не гордитесь просто собой...

приведите пример. я не понимаю о чём Вы. У меня нет побед. Были бы победы - не было бы этой темы.

и всё же: как доказывать любовь?

есть только 2 варианта доказать, что действительно любите яво:
-родить ребенка
-сделать массаж простаты при помощи языка
выбирайте :) в остальное он все равно может не поверить

Шикарные варианты!))))))))))))))

Если вы победа,то откуда какие -то тетки в его жизни? И почему вы должны бороться?

не в этом плане победа. я просто появилась в нужное время в нужном месте. говоря грубее: подвернулась вовремя. вот сама и была победой, а не мои какие-то качества.

Это не победа, а именно "подвернувшаяся вовремя возможность". Победы делаются как раз вопреки возможностям.

я именно это и имела ввиду. "победа". в кавычках.

А, тогда победа тут вообще ни при чем. Сорри. И тем более доказательства любви. Ибо с какого перепугу доказывать свою любовь тому, кто ваще "воспользовался случаем"? Несколько неравный расклад, не находите ли?

Anonymous написал(а): >>

Вот и вопрос: а надо ли что-то доказывать? Зачем ему это нужно? И если доказывать, то как? Эти три вопроса просьба рассматривать ОТДЕЛЬНО друг от друга. Т.е. как бы Вы доказывали любовь, когда Вам не верят (я ему тоже, в общем-то, но вопрос уже общий, а не личностный).

Вы просили рассматривать вопросы отдельно друг от друга, но вот третий вопрос сильно связан с первым :-) Вы просто в отчаянии от такой ситуации и ищете, не ошиблись ли Вы, да?

Ну, так, пошли по списку.
1. НЕТ (личная глубокая убеждённость)
2. Спросите лучше это у него. Для меня это выглядит так, что он просто собирает объективные показатели там где их нет, типа: любовь, а сколько это в граммах.
3. Доказательство просто: любовью же, если она есть. Другая сторона медали, видит ли он её, такая ли она, какая ему нужна.

Просто любить, а не доказывать. Если любимому от этой любви плохо (не в состоянии её видеть, чувствовать, или ещё почему), то отпущу. Навсегда. По велению любви. Главное, чтобы ему было хорошо.

Спасибо за ответ.
Я так же думаю, как Вы.


Но он сам не знает, чего хочет. Ему и стращно и боится предательств. У меня нет "моё, мне". Да, присутствует желание быть с ним. Но оно не доминирующее. Главное, что бы ему было хорошо. Если без меня - значит без меня. Значит, так будет лучше для него. А моя любовь останется со мной.

"Другая сторона медали, видит ли он её, такая ли она, какая ему нужна."
СОГЛАСНА ПОЛНОСТЬЮ!

Любим мы по-разному. И счастливы вместе те, кто любит и принимает любовь одинаково или хотя бы похоже...

ни доказывать,ни бороться не стала бы.если тебе хорошо с человеком,зачем тебе доказательства?если плохо,зачем ты рядом с ним?)...зачем вашему это-потешить самолюбие,как вариант,поднять самооценку..мож ещё чего..вплоть до клиники)...как доказывают?наверное,борщ в банке привозят,пельмени лепят.массажи еротические делают.не в курсе,если честно.готовить не люблю,массаж делать не умею и учиться не собираюсь)..а вообще,подумалось,что кризисные ситуации бывают показательными..а в 'мирное' время..пельмени)

А он вам такой нужен? Так и будете с ним всю жизнь бороться и доказывать... Вам этого надо?

может обойдется малыми жертвами-разок докажет и всю жизнь на его руках проведёт..)

"Метод, сестра, метод!"

1. При таких раскладах - не нужно.
2. Ему хочется почувствовать себя самцом, за которого бьются самки (какое-то извращение, обычно самцы бьются за самок)
3. См. п. 1

+1000

Я бы оскорбилась при словах "Докажи, что любишь" от мужчины. И не стала бы ничего доказывать. Гордая, хотя это я счас такая, когда мой у меня со мной рядом и я в нем уверенна. И вот побороться - это что ж за гарем такой? Если он смотрит еще на другую какую, то и пусть катится к ней! Послала бы, вот честно, хотя и больно было бы терять любимого....

Ух ты! Когда гуляет налево - то "борись за меня", когда доборолась - то "докажи что любишь". Молодец мужик, каков пиар!
А вот нади ли Вам постоянно "бороться\" за такое чудушко и "доказывать" (полагаю, что Вы - не верблюд) - это уже Вам решать

вопрос не по моей ситуации. а лично в Вам, к каждой. Вы доказывать будете, что любите? И если ДА - то как?
Касательно моей ситуации: кто он, что он сделал/сказал - на всё есть свои причины. Не переходите на личности.

Ну причины есть на все. И желание выпендриться и набить себе цену - тоже причина.
Интересно, какие могут быть еще причины у человека - который сам изменяет, причем мужчины - сказать даме "а поборись-ка за меня!" ? Приведите хотя бы для примера, если не хотите "переходить на личности ;-).

А ответ на Ваш вопрос - стала ли бы я доказывать? НИ ЗА ЧТО. И саму такую заяву буду считать поводом придраться. Разве что если это в шутку тскать в койке.

тем более если это "когда один доказывает, что любит, а другой говорит "не верю!" и смеётся в ответ на твои слёзы..." (Ваши слова). ЭТО уже издевательство.

абстрагируйтесь пожалуйста от моей ситуации. наверное, не стоило её даже писать в двух чертах.

Он мне не изменял. Это уже произошло, как мы разошлись. Только разошлись как-то не окончательно, как показало время. У меня тоже были другие мужчины. Да, мне тоже кажется, что издевательство, смеятся мне в ответ.

Но... а как люди обычно доказывают свою любовь. Про "борись" в общих чертах я могу себе представить: когда в семье появляется друга, например, то женщина сложа руки не сидит, в большинстве случаев. Либо объявляет войну той, либо смиренно обхаживает мужа без единого слова, занимается собой, мило всегда улыбается и ждёт, что товарищ сам поймёт с кем ему лучше.

Но вот "доказывать любовь" я себе даже не представляю. Лечь костьми, может быть? Принести себя в жертву? Только это приходит на ум, почему-то.

А как вы представляете себе лечь костьми или принести себя в жертву?

Повторяю в стонадцатый раз: не имеет значения какова Ваша ситуцация, ее я ни разу не имела в виду. И неважно кто кому изменил, хоть Вы ему, хоть вообще сосед соседке.
ВОООБЩЕ и В ПРИНЦИПЕ если говорят "поборись за меня" и "докажи что любишь" - это манипуляция, набивание себе цены, ломание аки медовый пряник и прочие жеманства, которые у женщин-то не того, а уж мужчине совсем неприличны.

Когда любишь докаэывать ничего не надо.Он просто вас не любит,ждёт ,что вы ему приведёте аргументы на тему ,а есть ли любовь ( в этих отношениях вообще).

нет. просто его часто предавали. и теперь он ничему и никому не верит. и каждый из нас сидит за стенами своих обид и неверия.

Это вы его сейчас защищаете)).Когда любят ,не вспоминают про бывшие предательства.Это вы пытаетесь сейчас уговорить,дохлую лошадку не быть дохлой.

может быть и так. но предатесльва были и до меня. а у нас - не предательство, в общем-то. Просто нагородили дел. Как в анекдоте про ложки.... ложки нашлись, но неприятный осадок-то остался :) так и у него, наверное.

"дохлую лошадку"
Дохлых лошадок пристреливают, не так ли?

а зачем пристреливать мёртвую лошадь?она же уже мёртвая..)

Мне было интересно, кто же первый об этом спросит. Конечно же, это оказались вы :-D

очень кушать хотелось..спасибо за червя)

Их не ипристреливают: зачем тратить пули. С них просто СЛЕЗАЮТ. Максимум - забирают седло и идут себе дальше.

ООО! Сама щас в такой истории......

А почему ЕГО тараканы должны быть ВАШЕЙ проблемой? У Вас, как понимаю, своих хватает.

5+!

При вашем раскладе бежала б от такого теряя тапки, а не то что не боролась бы и не доказывала бы!

не берите мой случай за основу. Не о том речь. Спроецируйте на свои отношения.

если п мне мужик сказал при измене "борись за меня", а после разрыва "докажи что любишь"? увооольте, я не лесбиянка :) а тут прям девочка девочкой :)

Знаете, когда-то у моего, уже бывшего, мужа была любовница, я узнала. Естественно разборки-слезы-унижение. Он мотался туда-сюда и вот однажды, когда он решил вернуться в "семью", мы сидели и разговаривали о том как же нам быть. Он мне сказал одну фразу, которая и расставила все точки над ё. Он сказал "вы за меня еще не боролись!" У меня как-будто раскрылись глаза, я съездила по физио ему и выставила вон. Мне кажется ситуация немного похожа на вашу. Так вот, сейчас рядом со мной любимый и самый дорогой мужчина и мы не доказываем свою любовь, мы наслаждаемся ею. Вы сами подумайте, как вы будете доказывать? Это же должно быть обоюдно! Это нужно чувствовать, а когда смеются над вашими словами, действиями, чувствами, то это не любовь. Эта попытка самоутвердиться за счет женщины, которая любит. Мужчина и женщина когда любят друг друга, они ценят каждый вздох, улыбку, блеск глаз... это не передать словами, просто это видно. Подумайте, нужен ли вам такой мужчина, которому нужно что-то доказывать, который не оценил, что вы провели с ним две недели. Цените себя.

Я б и своему не доказывала ничего, потому как считаю, что раз я до сих пор с ним и детей от него хочу рожать, значит, люблю.
Моему, правда, и не надо моих доказательств - а если б было надо, не потому что он не уверен, а чисто чтобы свою самооценку понежить, как игры, он ревность вызывает, а я "ревную":) В реальности я б в отместку его ревность вызвала, он гораздо в этом смысле более чувствителен. НО и времени у него на такую фигню нет :)
А, вру, было после вторых родов - я тогда набрала очень, он просил, чтоб я быстрее собой начала заниматься, так он аргументировал - типа, если любишь, значит хочешь нравиться мне. Как занялась собой, так сразу - "вот, теперь ты точно меня любишь", а до этого "не верил".
А вот если б имел ввиду бороться "отбивать" у другой - не стала б, ну разве из интереса тока, вряд ли у меня в этот момент были реальные чувства к нему.
Добавлю еще (это только про нас), когда я хочу "побороться", то больше работает метод по Пушкину- чем меньше его люблю, тем больше внимания с его стороны :)

Я всегда борюсь. И добиваюсь. Но не за Него. За то, что нужно мне. А я всегда знаю, что мне нужно. Когда-то этим нужным был Он, потом был Другой. А доказываю что-то только себе, никому другому.

Это патетика. Красиво сказано, несомненно. Но к реальной жизни применимо лишь в глобальном смысле. Я же о более тонком проявлении.

Очень даже применимо... Просто всех подробностей не опишешь, поэтому обобщение нарисовалось в красивые слова. Когда начала встречаться с будущим мужем, у него продолжались другие отношения, да не одни))), но раз уж мне было нужно - они закончились. Не просто так ведь, не без моих усилий...

Боюсь, что Вы глубоко заблуждаетесь... Усилия Вы прикладывали, но более, чем уверена, что ничего Вы этим не достигли.

Как это не достигла?))) Если со всеми он порвал и женился на мне. 10 лет назад. Или я Вас не поняла и Вы что-то другое имели ввиду?

как Вам такое доказательство?
http://www.litera.ru/stixiya/authors/rozhdestvenskij/otdat-tebe-lyubov.html

мда. про меня. и концовка тоже. :( ушла думать.

надеюсь, премия за предоставленные Вами доказательства будет не меньше Нобелевской? за меньшее в данном конкретном случае я бы и не начинала моск морщить :-)

шНобелевская премия для меня не так важна, как этот человек :)

'шнобелевская' - спасибо.здОрово)

Детский сад какой-то, извините, из него прет. Лучшее доказательство - это то,что Вы еще с ним. Ну с такими закидонами, просто подарок судьбы какой-то, посмотрите на него, бесценного. Какого ему еще рожна надо, каких доказательств?

тату во всю спину - его имя, письменные заверения (подпись кровью),брачный контракт с отказом от имущества..и свекровь мамой называть.

скачайте книгу и прочитайте "ВЫ ПРОСТО ЕМУ НЕ НРАВИТЕСЬ"!
http://www.koob.ru/behrendt/not_like_him

Спасибо. Скачала. Прочитала. Впечатление новой американской "утки", запущенной для максималисток. На любой вопрос ответ один - в сад негодяя. Не впечатлил меня такой подход. Думаю, что если следовать такой жёсткой максималистичной теории, то 100% женщина останется одна.

Вы должны за него бороться? А он что, будет сидеть и смотреть кому отдать лавры первенства? А если проиграете?

И с доказательствами тоже есть вопрос... А он не хочет ничего вам доказать? Или что за детский сад у вас? Если в себе не уверен, то пусть идет к психологу и ставит мозги на место, а не валит с больной головы на здоровую.

По-моему это глупости произнесенные неуверенным в себе человеком. Ну начертите ему пару формул, докажите теоремку любви с факториалом страсти, если знаете такие )
Самое откровенное что можете сделать, если его хотите - объяснить КАК вы его любите, за что и почему. Если он хочет быть с вами - откроется и поймет, а если ему требуются доказательства... что ж, кто хочет видеть желаемое, так и будет его видеть, сколько не сочиняй теорем и не пой песен.

Хоботoff * написал(а): >> объяснить КАК вы его любите, за что и почему. Если он хочет быть с вами - откроется и поймет

я не люблю его за что-то, но почему-то люблю, несмотря на всё то, что происходит. Он не знает - хочет ли быть со мной, любит ли - так и говорит. И, вроде, есть какие-то чувства, но боится предательств, обмана, и думает как ЕМУ МЕНЯ ПРОСТИТЬ (хотя вообще-то виноваты были оба). Видимо, себя он считает невиновным. Не знаю, всё запутано. Это всё длится уже год.

ну и жуйте дальше. сопли.
он не знает, я не знаю.. Вы чего-то вообще хотите ?
Начните с самоопределения и объяснений своей позиции ему, никто за Вас этого не сделает.

дык я самоопределена уже :) Но тема вопроса-то осталась. Зачем мужчинам нужны такие доказательства? :) И как они себе представляют эти доказательства? :) вооооот что интересно :)

с моей точки зрения это не доказательства, а игры самовлюбленного человека, который задержался в психоотношенческом развитии. Хочется ему за ваш счет поутверждаться. Можете дать ему такую возможность если захотите. Взрослеть ему надо в этом плане.
И не в мужчине дело, так же поступают и женщины.

Именно, он не уверен в себе и поэтому, чтобы разобраться в себе, просит доказательств. А еще процесс сильно тешит самолюбие товарища. А еще он боится один остаться и отсюда и предвкушение борьбы за свою персону.
Очень много тараканов. Очень! Лечить и смотреть что получается на выходе.

лечить к сожалению можно только того, кто этого хочет. Они оба не хочуть)

Автор хочИт :-))) Пусть предложит мужу не борьбу, а лечение, авось! ;-)

Лоботомия снимает все эти глупые вопросы. Обоим. Без наркоза.

не) автор даже не просит волшебного пендаля) у них как-то все так.. так как-то) противоречиво-непонятно. Тянитолкай

грубо, но так оно и есть. мы это называем "качели" Впрочем, с его стороны шагов навстречу я не видела. За исключением одного раза. Но и тот был продиктован, судя по всему, желанием близости.

у вас - детский сад. "А он, а я... Марьванна, а почему я должнааа.. пусть он идет ".
Вы сами за себя не способны отвечать и обозначать свою позицию. Глупо требовать чего-то от других, чего сам сделать не в силах.

моя позиция - уйти. но уйти не получается. "насильно мил не будешь", как сказала мне его та женщина. Я знаю чего я хочет моё сердце, мои чувства и эмоции - быть с ним. Но невозможно быть с тем, кто сам не знает, чего хочет. Я так же знаю и понимаю головой, отбросив чувства и включив мозги, что "надо бежать, роняя тапки", как тут на форуме говорят. Конечно, при отсутсвии с той стороны понятной позиции ответ очевиден. 99%, что вместе нам не быть, что бы я не сделала. Но ведь 1% остаётся....

у меня такие же мысли есть. Тараканов очень много. И не факт, что я в состоянии с ними справиться. По крайней мере я не вижу как я это могу сделать.

Пойдите к специалисту. Что-то, а голову вам на место он поставит и вы поймете, а нужно ли вам все это "добро" или без борьбы сразу посылать товарища в сад.

Была. И он и я. У одного и того же и у разных. Специалисты не помогли. Если бы он предложил ещё раз - я бы согласилась. Но сама предлагать не буду. Не вижу с той стороны активного желания что-то менять. Пассивное - да, из разряда "ну ты там делай... а я посмотрю - надо ли мне то, что у тебя в итоге получится".

Аха... ясно... Значит нет у него любви к вам, как это не прискорбно. Товарищ любит себя, свой покой и комфорт в первую очередь. Он хочет чтобы вы свили гнездо, грубо говоря, а он придет, как птица-шалашник и посмотрит чье гнездо более тихое, комфортное и уютное, ваше или другое - в том и останется.

а может быть и есть любовь, в извращённой форме, конечно. Потому как он способен и делать мне больно и убивать меня. Возможно, что он понимает, что он не может мне ничего дать, или что я слишком для него хороша (я весьма красивая женщина), поэтому из любви ко мне он оставляет меня одну. Я же тоже способна на месть, на злость, продиктованные отчаянием. Но я знаю твёрдо и однозначно: я люблю его. Жалею и люблю. Оставляя его без меня - возможно я спасаю его. Без меня ему лучше, наверное, скорее всего. Так пусть ему будет хорошо.

Он вам так и говорит, что не может вам ничего дать потому, что вы слишком для него хороши? Простите, но это любимая отмазка мужчин. Чтобы вас не ранить и самому остаться в роли жертвы - иди, я тебя отпускаю! Видишь, на сколько я великодушен??? Великая жертва! Нет, не пахнет тут любовью.

нет, конечно. Он так не говорит.

Перед тем как задавать эти вопросы себе и окружающим, я бы на вашем месте задумалась о том, нужны ли Вы ему? Ответив честно себе на этот вопрос, других может и не возникнуть.

А так - не стала бы ничего доказывать, да еще и по команде. Однако потешить самолюбие партнеру Вам видимо очень хочется.

Я бы перевернула ситуацию в свою сторону. Попробовала бы этому самолюбивому засранцу пенделя дать и гору для него создать, чтобы сам на нее лез. Оно им интереснее обычно. Но это я, а это Вы, и мужчин мы наверное разных выбираем.

исходя из отсутсвия с его стороны инициатив, то могу сказать, что не нужна. И, видимо, все его "докажи мне любовь" или "борись за меня" как раз направлены на то, что он ставит меня этим в тупик и что бы я не делала - ничто его не удовлетворит, в любом случае. Т.е. целью является - потешить своё самолюбие, поиздеваться и, главное, сделать так, что бы я сама от него отстала окончательно. Это самый пессимистичный взгляд, но, наверное, он и самый близкий к реальности, если не сказать, что это и есть правда. ...поскорее бы он уехал от меня далеко и перестал мне напоминать о себе и его слежения за мной по всему инету были бы для меня неизвестным фактом.

Если все так, как Вы пишите, то я не понимаю зачем Вам нужно ему что-то доказывать? Какие-то у Вас болезненные чувства, Вам так не кажется? Вы в каких сейчас отношениях? я не очень поняла из вашего топа

да, мне приносит боль то, что он говорит и то, что он делает (или не делает). Поэтому я стараюсь оберегать его от себя и себя от него, просто избегая с ним встреч и общения. В каких мы отношениях? - в непонятных.

Ну какие же у Вас формулировки, ужасть

"я стараюсь оберегать его от себя и себя от него, просто избегая с ним встреч и общения" = "я жесть как хочу быть с ним, но он ничего для этого не делает и похоже этого не хочет. Тыдыщ тыдыщ об стену" ???

Автор, вы болеете, вы не любите. И говорит в Вас не любовь, а что-то там другое, не говоря уж про него. Выздоравливайте, дорогой автор, кушайте конфеты "Я достойна лучшего" и запивайте чаем "Все пройдет". Просто примите факт, что вы ему не нужны, и успокойтесь. Вы зациклились на херне какой-то, все не так страшно как Вам кажется

ок. спасибо :) написано весело. тыдыщ об стену - это на меня похоже :)

ничего вам мой пост наверное не даст, но...

проходили мы такое. Целых 3,5 года, и я боролась и доказывала. Но знаете когда человек так говорит? Когда у него нет чувств к вам. Это значит "знаешь, я тебя не люблю и у меня ещё такие есть, но если очень будешь крутиться и доказывать, что ты лучше, то выберу тебя. Так уж и быть. Но любить всё равно не буду, просто осчастливлю своим присутствием, тк ты счастлива уже от того, что я рядом, что слышишь мой голос!".

Однозначно - в сад!

Есть люди, которые кайфуют от роли жертвы и очень любят заниматься глубоким самоанализом (читай самокопанием по тысячному кругу, обсасыя все-все подробности) даже с привлечением посторонних людей. Некоторые (как правило, отмеченные интеллектом и кругозором) обожают любую фигню выставить в виде драмы с учетом всех театральных эффектов - введение (у нас были сложности, ах, это все не просто, не спрашивайте меня об этом), развитие сюжета (здесь происходит бесконечное заламывание рук и стенания с надрывным вопросом - ну, почемуууууу???... развитие сюжета может длится бесконечно долго, так как такие любители драм сознательно или нет, но будут заниматься этой тягомотиной, цепляясь за любое продолжение оной, пока будет хоть малейшая возможность) кульминация (остро встает вопрос - и что же деееееелать???(или какой-то другой в зависимости от ситуации) и развязка, плавно перетекающая в следующую "пьесу". Автор как раз из этого числа "актеров". Чтобы она не говорила, но нравится ей, черт побери, эти сопли жевать. Возникни у нее хоть раз желание увидеть все в РЕАЛЬНОМ свете и желание что-то сделать, а не гундеть, давно бы стало понятно, что мужчине она не нужна, что с его стороны уже откровенный стеб и смех на ее причитания, из чего делается только одни логичный вывод - прощаемся с этим мужчиной и идем по жизни дальше. Однако автор не хочет, она предпочитает искать подпитку для продолжения своей игры одного актреа здесь (так как окружающие ее в реальнйо жизни, очевидно, задолбались уже отбиваться от ее приглашений пожевать сопли). И ведь сколько благодарных читателей нашлось....
Дамы, вы обратите внимание на ее ответы: на любой рациональный и конкретный вопрос уход в никуда ("не переходите на личности", "мы сейчас не о нас говорим", "не будем об этом"). Человек не выхода ищет или совета, а элементарно способа продолжать свой гундеж

я ещё раз повторюсь. Вопрос не в ситуации, с ней всё ясно. А в том, как люди доказывают свою любовь друг другу. :) Вы можете что-то сказать по этому поводу? :)

По поводу сказанного Вами мне лично: мне не нужен "выход или совет" - для меня всё это очевидно. У меня нет заламывания рук. Я живу полной жизнью и довольна и, местами, счастлива :) Сопли не размазываю. Такой интересный экземпляр в моей жизни - впервые. Поэтому и вопрос... а как, собственно, люди доказывают любовь и боряться, когда их об этом просят. И зачем просят мужчины вообще.

Вообще-то у меня есть другой мужчина (но у него таких вещей я спрашивать не буду). Но я всё же решила узнать ответ на эти три вопроса, написанных в первом посте. Может умнее стану :) Изучение мужской психологии. Саморазвитие, через обмен опытом и мнениями :) Так как ВЫ, лично Вы, доказываете свою любовь? :)

"зачем просят мужчины вообще"

Автор, ну и наивные же вопросы вы задаете. Мужчины просят вообще, чтобы добиться в частности.
Отсюда и ответы на все три вопроса в первом посте: "Надо?" - обязательно, "Зачем?" - очень хочется, "Как?" - по договоренности.

что бы добиться чего? мужчины, что бы добиться, в частности, не просят. Они убеждают сами и берут то, что им нужно.

Как вариант - да, и так тоже. Но мужчины ведь, как и женщины, не все одинаковые... :)

и как же мужчине доказывать любофф? :) Продолжайте мысль, пожалуйста. И что можно получить в итоге? второго Станиславского? ("верю" или "не верю!")? :)

Я не считаю, что любовь нужно доказывать. :)
Мужчине ли, женщине ли - всё равно.

Требования же доказательств любого рода - это просто игры, на мой взгляд. От неуверенности, от незрелости, из желания манипулировать, да мало ли от чего ещё... :)

Автор, хватит выносить мозг окружающим, а? Очень заметно, как вы счастливы и довольны собой и окружающей действительностью, ага. Именно по этой причине вы нудите уже НЕДЕЛЮ.
Мне это напоминает детский тупой прикол - а ты купи слона.
Ворчун, вот вы не первый уже озвучили адекватную истину: все эти доказательства не более, чем позерство и игра от незрелости и т.д. Однако автор вам сейчас скажет: нет, но все-таки, а вот что это для вас? как вы это видите? Все опять скатится к тому, что автору надо не делать мозг себе и окружающим и прощаться с своим мужем. И тут опять "мыло, ножницы, мочало - начинаем все сначала", а именно заверения, что речь не о ней и переадресация вопроса к публике - а что вы думаете?
бред какой-то. Автор, займитесь делом.

вот и у меня такое же мнение. Спасибо за мужское мнение. Значит все вместе с ума не сходят :)