Какая же я...

Больно, но гораздо лучше, чем если бы он сказал это когда ребенок уже был бы. Имхо, это честно, по крайней мере.

Прошу прощения за сумбур, давление подскачило.
Ребенок уже есть, мой.((
Больно от того, что мы расходились, причина была той же, потом по ЕГО инициативе сошлись, он обещал, что обо всем подумал и опять,теперь в более жесткой форме.
При этом его устраивает, если бы мы виделись с ним, развлекались, отдыхали, вне моего ребенка. Только приведет это к чему? Что будет через год, два, три...

Это надо сейчас резать, потом больнее будет. Он Вам честно сказал, что не готов. Он видимо себя переоценил. Опять же, это лучше, чем если быон женился на Вас, а потом понял это и принялся гнобить Вашего ребенка. Просто это не Ваш человек. Сейчас очень больно, но это надо просто перетерпеть!

Было уже больно, боялась возобновлять отношения, но он так убеждал...
Я тогда еле пережила, потому что любила его.
И пережила, появилось равнодушие спустя 4 месяца его отсутствия в моей жизни.
Второй раз, видимо, будет труднее.
Это смс была прислана мне не как повод расставания, а как констатация факта, что просто надо в его обществе появляться в единственном числе.

Вы для себя примите решение, что такой человек Вам 100% не нужен. Потому что не было бы ребенка, было бы какое-нибудь еще "но", которое Вы должны были бы исправить, чтобы соответствовать его образу. Имхо, человек либо любит и принимает партнера полностью, безо всяких "но" и "если", либо надо разбегаться. Потому что дальше только сложнее будет.

Как же Вы правы!!!!
Я столько времени потеряла, я в прошлый раз еле-еле пришла в себя, только наладилась жизнь...
Его родители прекрасно относятся к моей дочке, практически, как к внучке. Дочка отлично относится к Нему, не навязывается, никаких забот, связанных с ней на Нем никогда не было.
Господи, мне кажется, что я теперь не просто буду не доверять мужчинам, я близка к ненависти.
Да ну за что такое?...

Это пройдет. После неудачных отношений так всегда кажется, но пройдет точно. Обязательно будет человек, которого заинтересуете Вы, а не "образ". Вы вместе с ребенком, Вашими инетерсами и Вашими проблемами.

Спасибо за поддержку, я вроде тетка то взрослая, а тут руки опустились... Второй раз да на те же грабли - это еще больнее.

подождите... вы женщина с ребенком. вы не можете быть без ребенка...
Это все равно, что сказать: Слышь, мне твоя рука не нравится, давай-ка мы ее отрубим...

Я понимаю, я все понимаю, я хочу его отрубить от себя.
Это как удар поддых.

ну так и сделайте это, что тут ныть на весь интернет... не вы первая, не вы последняя...

сначала будет очень-очень больно, потом будете страшно злиться, а потом наступит абсолютная пустота... а потом найдется новый человек...
на все страдания от полугода до двух лет...
эт, знаете, проверка на вшивость...

Да не ною я, а задыхаюсь.
Позвонить некому сейчас, а в себе держать - давление все выше и выше((

а вот это уже, знаете ли, называется истерикой...
примите таблетку, ложитесь спать и не мусольте здесь свою проблему, а то еще больше будете заводиться...

Ну что Вы, какая истерика, пубертатный период закончился еще далеко в прошлом веке.))
Я спокойна, аки танк, если бы не давление.
У меня еще дочка не спит, нельзя мне вольностей.)
Выговорилась, стало чуть проще.

в смысле ему не нужна ваша дочка?

Нужна я в единственном числе, а дочка моя - пусть где-то там, где не видно.

он на учете нигде не стоит? а ваще можно поставить на ваших отношениях крестик и вбивать его в гробик. и чем раньше, тем лучше.

Не стоит)))
Он имеет вполне адекватные представления о семье, о браке, о дружбе, о многом жизненном.
Чем ему не угодила данная ситуация, я в догадках.

Понимаю, что надо рвать. Не готова я быть для секса и эскорта на встрече с друзьями и кино.
Не могу я жить двумя жизнями: одна с ребенком, вторая с ним.

Зачем я второй раз в это вляпалась?(((

ой а мало таких тем, когда тут НЖ орут, что в отпуск с ребёнком мужа не поедут и вообще пусть даже не думает к нему ездить??? А тут мужик год оттрубил с чужим ребёнком, ну не выдержал! Имеет право.

Оттрубил)))), ушел, потом вернулся (я не звала, совсем, никак, НИКАКИМ образом), переосмысленно типа вернулся. И ребенок то никуда не испарился. Видимо, не выдержал второй раз. Уже живя отдельно,но будучи в состоянии "встречания". Зачем было это возвращание? Рану побольше расковырять? Или понял, что у меня жизнь другая началась строиться? Собственничество взыграло спустя 4 месяца?

вообще такие вещи оговариваются сразу, моя дочь -для меня самое главное, с это надо стартовать.

Да все это было оговорено, что дочь есть и не испариться никогда, спустя год познакомились, стали вместе жить, аккуратно, по доброму все было, потом пошел клин...

а что вы хотели???? Кому нужна дама с прицепом? Это чужой ребёнок, от чужого семени. Он хочет вас, а не вашего ребёнка.

по-другому, можно сказать так: мне удобно с тобой спать и есть твой борщ, но вот ответственность за ребенка я брать на себя не хочу.
Так что, на себя бочку не катите...

Я поправилась выше, ребенок уже есть, ребенок мой собственный.
Я ощущаю себя какой-то девочкой по вызову.

где таких находите? не рыдай девачка, все образуется. главное не форсировать события:) по плану жить надо

Да не рыдаю я, скорее корю себя за то, что позволила себе слабость наступить на одни грабли дважды. Непозволительная роскошь.

Что поделаешь...он не готов к семье с детьми. Отпустите его.

звучит как то по эгоистически не находите?
"МНЕ нужна..." а ему не интересно, что нужно Вам?
а Вам я так понимаю нужна именно Семья, с детьми

а вообще, если речь идет о вашей дочери от другого мужчины, то знакомить ее с дядей можно только при условии официального брака...
а так, ей вряд ли объяснишь, что такое "гражданский брак"... а воспитывать ребенка лучше в традиции...
не говоря уж, что попадется какой-нить кааазел, который будет тут ходить туда-сюда...

Познакомила дочь с Ним спустя год отношений наших.
Все было ровно, до поры до времени.

это не оправдание... когда дело касается детей, то тут все очень жестко должно быть... либо брак, либо в любовниках на стороне... без совместной жизни...

Понимаете, пусть бы оно и было, когда ни к чему не обязывающие отношения - любовники, но ко мне требования очень завышены, как к жене - знать надо где, что, как с кем я, никаких вольностях о других мужчинах даже в мыслях.

штамп в паспорт поставил? Нет... Иди лесом с требованиями... Некогда мне тут глупостями заниматься, у меня дочь!
Вот и весь разговор...

Думала, что человек изменился, образумился в каком-то роде, а в итоге еще хуже стал и более жесток. В расчете на то, что раз простила, то и еще раз простит, никуда не денется.
Я тогда, после расставания, не хотела его принимать, меня подкупила уверенность его, уверенность его ближайшего друга в том, что я нужна человеку очень.

о дочери надо думать, а не о каком-то каазле...

Да правы Вы стопиццот раз, только просто так не получается вычеркнуть три года жизни из той самой жизни...

а придется...

аха, вот мущщинке год ребёнка не показывали, он решил жаницца и тут сюрприииз! Ребёнки тоже люди и не всегда приятные. Вон сколько баб ненавидят бывших детей мужа, а тут мужик без материнских инстинктов.

Год не показывала, но он знал о ее существовании (даже тогда, когда мы не встречались, мы друг друга знаем 20 лет в общем), просто решили совместно не торопиться. Он не решал жениться, не надо додумывать. Об этом у нас как-то за три года и разговора то не заводилось.
И материнских инстинктов от него никто не ожидал, и материальных и моральных ответственностей не было на него свалено. Живи и наслаждайся.

как вы себе это представляете? мама где то гуляет регулярно, т.к. дочь то ничего не должна не видеть, ни слышать, ни знать...

Для женщины понятия "я" и "мой ребенок" тождествены, ИМХО. Я даже не понимаю, если честно НАД ЧЕМ ВЫ ТУТ ДУМАЕТЕ ЕЩЕ!это хамство со стороны Вашего мужчины. Просто скажите "шолбты лесом, дорогой" и забудьте его)))

Думаю, что какая же я... ДУРА)))
Вот что думаю.
Больно и противно.
И куча упреков себе.

Мгум.
Как сказал кавалер автора - такое бывает. Когда мужчине нужна не конкретная женщина, а так вообще - компаньонка, секс-партнерша и все такое прочее.
Почему пишу "не конкретная женщина" - потому что если он зщаинтересован в данной даме, то уважит и то, "для (многих) женщин понятие "я и мой ребенок" неразделимы" и примет даму вместе с ребенком. Причем для мужчины, который действительно заинтересован в КОНКРЕТНОЙ даме, это (принятие ребенка) не составляет излишних усилий и делается само собой. А если нет - то действительно\. лучше "ффсад" и не тратить время друг друга.
Тем более кавалер автора явно пи...пардон, лукавит: то есть полтора года дама ему была нужна (с ребенком или без) - а тут вдруг не нужна стала. Скорее всего в принципе...эта...решил что ему эти отношения не нужны, ну и ребенком прикрылся.

В первый раз так и подумалось, что прикрылся.
А тут это все не к разрыву было написано, а к констатации...
Голова уже не варит, спать пора.

Раз констатация, тем более пора рвать. Я не думаю что что-то изменится. У меня с моим ГМ тоже похожая проблема была по началу, т.е. сначала всё хорошо, потом ребёнок стал камнем преткновения. Но я сразу ему сказала выбирать между ним и сыном не буду так что пусть решает сам. Со временем всё наладилось и сына он принял и привязался к нему, но он сам этого очень хотел.
Вам больно и обидно, но как когда-то один мой хороший друг сказал мне золотые слова, которые мне очень помогают в трудный момент: "Зачем пытаться притягивать за уши то, что не тянется"... и в дополнение: лучше освободить дорогу тому, кто сам будет тянуться (читай: желать создать семью с вами и вашей дочкой)?

Ой, а вот тут вы не посоветуете даме послать лесом мужа
http://eva.ru/topic/63/2411014.htm?messageId=59773428
и тут http://eva.ru/topic/63/2416709.htm?messageId=59921104

Ваш МЧ отличается редким умом и сообразительностью, раз умудрился такое ляпнуть. Но, я что-то не очень поняла, что Вас конкретно не устраивает? Вы хотите второй раз замуж, или хотите разделить ответственность за ребенка? Что мешает жить прекрасной жизнью с дочкой и "быть" с ним вместе?

Я замужем не была и особо желания туда нет.
И ответственности не собиралась на Него вешать, и до Него справлялась и в Его период тоже дочкой не обременяла ни в каких смыслах.
Я не могу в будни быть с ребенком, а в выходные вешать ребенка куда-нибудь и жить его жизнью. Понимаете, это две параллельные, не пересекаемые жизни.
И так будет до каких пор?
До тех пор, пока моя дочь не будет жить сепаративно от меня?
Перспективы то нет.
Я не уверена, что через 15 лет моего проживания тет-а-тет с собой мне захочется совместного быта.
Какой-то гостевой брак...
Без перспектив.
Да и вообще, на минутку, мне бы очень хотелось еще ребенка. Какой тут выход? Опять самой себе рожать?

т.е. вы хотите с ним жить вместе, семью и ребенка.

Тогда, да. Не может он Вам этого дать, потому что другие у него желания, и он как бы не очень засранец. Рано значит ему. Или не хочет просто. Если Вы точно знаете, что Вам нужно идите дальше без него, найдется Вам счастье))

В перспективе, да, хочу классический вариант семьи.))) Ибо гостевой брак я не понимаю.
Ему, как я понимаю, и хочется, и колется.
Мы расходились, я выше писала. Но как только у меня наладилось состояние нервной системы, он опять появился. Зачем? - вот вопрос, который мне покоя не дает.
Счастье найдется, обязательно. Спасибо))

"Я замужем не была и особо желания туда нет"
"В перспективе, да, хочу классический вариант семьи"

Так что же вы все-таки хотите?

По-моему, врете сама себе. На мой взгляд, ситуация в следующем: вы очень хотите за него замуж. Вы жили с ним 1,5 года, а потом захотели большего - штампа в паспорт. Тут он вам выдал такую заяву (вопрос еще, ШО конкретно он вам выдал).
Вы понимаете, что сил заставить его сделать так, как вам хочется, у вас нет. А бросить его вы тоже не можете, потому что отказаться от своего желания вы не в состоянии (самолюбие задето).
Вот вы и страдаете, а самое главное, скорее всего, приукрашиваете свою ситуацию в свою пользу... ну просто для того, чтобы говорить, и говорить, и говорить о ней... потому как вам в вашей слабости просто хреново...

"Я замужем не была и особо желания туда нет"
Я не фанатка штампа.
"В перспективе, да, хочу классический вариант семьи"
Это может быть и вполне без штампования паспорта, гостевой не хочу, хочу НОРМАЛЬНЫЙ, да и не сейчас - ПОТОМ. Но когда понимаешь, что ПОТОМ не наступит, смысл в отношениях какой? В кино ходить раз в неделю?

Мы прожили 1,5 года вместе, разошлись, ОН вернулся, никаких действий не предпринимала, и вообще строила уже свою ДРУГУЮ жизнь, но... Видимо, не остыла к нему до конца.
Дочь все лето была на море, отношения были хорошими, а потом вернулась дочь... И я стала какбэээ НЕУДОБНОЙ))))
Конкретно, дословно, то, что человек мне выдал я написала в первом сообщении, ибо это были не слова, а сообщение)))
Я сильный человек, мне не нравится "поматросил и бросил"... Пока я была свободна от ребенка, было все ок, время провел летом хорошо, ну в теперь опять вспомнилось, что дочка есть.
((

если Вы это хотите в перспективе, потом.. может не обязательно тогда, чтобы он этого хотел сейчас?

Хочу в перспективе.
НО я то понимаю, что ребенок есть сейчас, будет и в перспективе, так что ПОТОМ не наступит, к сожалению.

Вы просто написали, что ему и хочется и колется. Так может, если Вам терпится, то можно дать ему время созреть. Но Вы не можете, я Вас понял))

Не зреет он.))
Ему сейчас мой ребенок не нужен, что может ТАКОЕ произойти, чтобы потом она стала нужна.
Я ждать то могу, но не верю, что чувство появится.
Мне не 20 лет, ну еще два-три-четыре года будут метания между ребенком и Ним, а я как бы не молодею))))))) Пытаюсь взрастить в себе немного эгоизма. Время я теряю...

в таком случае с ясной головой идите вперед, ему удачи пожелайте, пускай растет. Мне ваша логика понятна.

Прочитала соседний топ про Близнеца...
Это вот и суть Его - сам не понимает, чего хочет.
Говорит одно, думает другое, делает третье, а любит больше всех только себя и ориентируется только на свои желания и удобства.((((
И ощущение присутствует, что я не могу расслабиться, всегда в напряжении.

у меня тоже дочка. я представляю ее сразу. чтобы сюрпризов не было. правда и не живу ни с кем, встречаемся. и то сто раз подумаю прежде чем...
ну не готов он. его право. ну сглупил что жить начал вместе, не разобрался в себе. ну козел.
и вы тоже не виноваты, что так вышло. главное отпустить и начать жить заново.

мне однажды подруга сказала фразу, простую, но я ее повторяю, когда особенно тяжело - "судьба, он такая, ее ни на какой козе не объедешь".

Знаю одного такого, не смог он чужого ребёнка принять, в итоге в другую влюбился, свободную, одинокую, поженились и общего родили...