Личная жизнь или карьера?

охерительно связный рассказ

это не знаю,шо должно приключится,шобы я женам декабристов позавидовала...ну,Вы блин,сравнили жопу с пальцем :)

Вы не были на моем месте, поэтому и не знаете.

почитайте на досуге про жен декабристов,обрадуетесь,что сейчас Вы на своем конкретном месте.у нас с мужем и общим друганом это одна из любимых беседных тем,периодиццки накапываем про этот исторический феномен что-то.Им было ГОРАЗДО хуже,чем мне или Вам с нашими маааленькими преходящими пиздостраданиями.

Блин, ну что вы прицепились. Ясен перец, что это гипербола.

да понятно..дружба дружбой,любовь любовью-а свои бабки и карьера ближе к телу.найдите более удобного и не мешающего карьере мужчину,или реализуйтесь в другом городе,или нынешний бф может реализоваться в вашем городе.Вариантов масса.

Легко сказать найдите. Я раньше всегда так считала, что хрен с ними с мужиками, пока не влюбилась по серьезному.

Женщина взяла Надю за рукав:
- Милая! Легко было любить в девятнадцатом веке! Жены декабристов - разве совершили какой-нибудь подвиг? Отделы кадров - вызывали их заполнять
анкеты? Им разве надо было скрывать свое замужество как заразу? - чтобы не выгнали с работы, чтобы не отняли эти единственные пятьсот рублей в месяц? В
коммунальной квартире - их бойкотировали? Во дворе у колонки с водой - шипели на них, что они враги народа? Родные матери и сестры - толкали их к
трезвому рассудку и к разводу? О, напротив! Их сопровождал ропот восхищения лучшего общества! Снисходительно дарили они поэтам легенды о своих подвигах.
Уезжая в Сибирь в собственных дорогих каретах, они не теряли вместе с московской пропиской несчастные девять квадратных метров своего последнего угла и не задумывались о таких мелочах впереди, как замаранная трудовая
книжка, чуланчик, и нет кастрюли, и черного хлеба нет!.. Это красиво сказать - в тайгу! Вы, наверно, еще очень недолго ждете!


Ну примерно так. Это Солженицкер, есиче :)
Ну и у Мережковского Николай вродь прыгал вокруг Рылеева - послал 2 штуки (охрененные бабки были), жене и дочери. Посылал "справляться", как они там и не терпят ли нужды какой :)
Так что смотря с чем сравнивать :)

А можно поконкретней -в чем проблема и суть выбора?

Суть выбора в том, что мы вот уже 2.5 года живем на два города и ситуация назрела критическая. Я чувствую, что еще чуть-чуть и мой любимый человек сломается и не выдержит. Он постоянно меня подталкивает к тому, чтобы я переезжала к нему. Я его очень люблю, но не могу взять и все бросить.
Прошу прощения за бессвязный текст, мне сейчас очень тяжело писать.

А почему вы не можете к нему переехать? В том городе нет подобной работы? У вас здесь какие-то конкретные перспективы? В чем причина? И почему ОН не может переехать к вам?

Он не может потому, что в моем городе для него нет работы и мой город - это большая деревня в сравнении с его. А если перееду я, то мне придется круто менять область и карьеру. Я не хочу писать конкретно в чем будет крутая перемена, чтобы не узнали. В моем случае трудно что-то советовать и решать только мне. Может быть мой мужчина тоже в некоторой степени эгоист. Но я его понимаю. Ему хочется дом, семью и детей, а единственный компромиссный вариант, который я предлагаю не дает никакой стабильности и никаких перспектив в обозримом будущем.

Вас кто-то обманул, описанное вами никак не является карьерой. Это просто "наличие работы", потеряв которую, вы панически боитесь больше не подняться с колен в другом городе.

Меня не обманули. Вы не в курсе, о чем идет речь.

Так скажите о чем идет речь, а то ходите кругами, а толком ничего не понятно.

Простите, не подскажите что такое карьера и как вы увидели что у автора не карьера?:) Телепат?:)

Я пока вообще ничего понять не могу. А вы все уже поняли?

Ну примерно догодалась:) У девушки есть работа. На работе есть перспективы (не важно что в небольшом городе это все). Строительство карьры занимает не один день и не один год. Если переезд не позволят продолжать успешно расти профессионально и похерить ВСе что достигнуто, я бы лично не переэала. Автор именно из-за этого и тянет. Если мужик не может найти работу в ее городе я бы рассматрела вариант чтобы они выбрали третий город и туда переэали. чтобы работа была обоим:)

Вы примерно правильно догадались, только это в России в небольшом городе перспектив нет, а в цивилизованном мире крупнейшие компании могут располагаться в маленькой деревне. У нас есть вариант третий город, но не работать, а жить в нем и ездить оттуда на работу. Но это подойдет как временный вариант, но нет ничего постояннее временного и он ну совсем вдали от цивилизации.

Все в ваших руках. Временный вариант позволит вам узнать друг друга ближе без резких движений в проф. плане. Если у вас все пойдет хорошо в совместном проживании (а это не факт потому как на расстоянии легче любить чем каждый день, это я проверила на себе уже), то найдете четвертый и пятый и десятый вариант чтобы быть вместе!

Тяжело, он не хочет, да я и сама не восторге от этой ж.ы мира и мотанию по 1.5 часа в один конец. Вроде бы пришли к какому-то соглашению, но как-то и жилье не ищется, и энтузиазма не вижу, тяжело очень морально. Как будто заставляю силой. И появился дикий страх, что ему все это надоест и он просто уйдет на поиски более сговорчивой женщины. А мужик ведь хороший.

Научитесь быть откровенной с самой собой. Вы любите его? или вы не хотите быть одна и вас давят социальные нормы и устои которые в России например до сих пор еще крепки. Я про то, что замуж надо, а то заклемят старой девой и тогда трындец!

Нет, устои никакие не давят. Я его очень люблю. У меня еще похоже происходит переосмысление жизненных ценностей. Раньше особо не задумывалась над семьей, а теперь начинаю понимать, что это не менее важно, чем работа. До сей поры я ей только и жила и в ней был смысл моей жизни.

Очень важно понять что во всем нужен баланс. Это никогда не хорошо если вы сфокусируетесь на чем-то одном. Надо получать от жизни максимум. Миллионы людей строят карьеру и семейную жинь одновремненно. Да еще и детей ростят пр и этом:)

Я этого и хочу, но вот подкузьмила мне судьба с такой ситуацией.

Нам жизнь дает "уроки". Бесполезно страдать, надо их учить:) Одно я знаю точно. когда в голове сомнения то это не спроста.

Я еще знаю, что горе от ума.:)

Это не правда! Я верю в умных людей. Горе от неискрености перед другими и самой собой. Не бойтесь быть любимой, но это не значит что вы не можете и не имеете права быть профессионально зависимой.

Похоже дело не в карьере вовсе, а чисто в ваших взаимоотношениях. Вы согласны в таких отношениях жить всю жизнь и растить детей?

В каких таких? Я подозреваю, что у человека идея фикс завести семью и он не может трезво подойти к ситуации. Я тоже уже не могу трезво мыслить. Как новый день, так опять головная боль. Ну что я сделаю, если сердце не может его отпустить.

В жизни будет еще очень много подобных вопросов, особенно их много появляется с рождением детей. Если у вас уже сейчас такие трения, то что будет потом? Из вас двоих ни вы ни он не хотите идти на компромисс, а ведь именно из компромиссов состоит наша жизнь.

Каждый думает по своему. Я не могу залезть к нему в голову, но подозреваю, что он считает вариант с переездом к нему и поиску работы компромиссным вариантом, а переезд в третий город - скорее мой интерес.

А поговорить не пробовали? Откровенно. Описать что вы чувствуете и как вы это все видите.

Пробовали, хоть это и тяжело. Я поняла, что он боится в итоге вообще остаться на бобах. Что моя работа поглотит меня совсем, а он останется ни с чем.

:) Чем дальше в лес, тем больше дров. Простите ради бога, но мне почему-то показалось после вот этого вашего ответа что проблема не в переезде вовсе. Мужик ваш не хочет чтобы вы работали и не дай бог еще и зарабатывали больше. Домостройщина какая-то. Неуверенный какой-то мужчина.

Нет-нет. Он как раз не домостроевец. О том, чтобы не работать, речь не идет совсем.

Это пока:) потом ребенок, пеленки и вам скажут "Ой, за ребенком надо следить, какая нафик работа!" Надеюсь конэцно это не ваш вариант.
Вы наверное когда начали встречатся тоже не получили требования о переезде сразу:)

Когда мы начали встречаться, мы жили в одном городе, а потом работа развела.

Жили в его городе или в вашем?

В моем. Ну только не спрашивайте, почему он тогда не найдет работу в моем городе. У него были временные контракты, а сейчас он работает в хорошей компании по специальности и с постоянным контрактом.

Да я не спрашиваю:) Ну вот он решил что для его карьеры переезд - это благо, а ваша карьера маловажна чтоли?

Да не благо это было. У него закончился контракт и он был вынужден искать новую работу. Нашел. Сейчас конечно он может опять найти временный контракт на 1-3 года, но он закончится и что потом?

Ну перестаньте думать на 10 лет вперед:) Закончится, найдет другой. А может и лучше :) Все спрогнозировать не реално.

Надо быть дураком, чтобы отказаться от любимой работы с постоянным контрактом и перейти на временную и бесперспективную не по специальности и на меньшую зарплату. Мне в конце концов от его материальных благ тоже немало перепадает и хочется уже и дом покупать, а не перебиваться временными контрактами.

Ну тогда будьте дурой и откажитесь от любимой работы вашего любимого мужчины:)

К сожалению дурой быть не умею.

Тогда будье умной и решайте ситуацию в свою пользу. Если любит, не уйдет. Если уйдет ради какого-то оазиса который он себе нарисавал, то значит не любт:)

Тогда буду приходить за психотерапией на форум, иначе тяжело справиться, нужна поддержка.

Все что не делается - к лучшему. Помните это в трудные минуты.

Полегчало временно :)

Значит ему с вами некомфортно, вы не его пара :-(

Знаете, в жизни бывают разные трудности и я не считаю, что надо сразу рвать и искать более удобный вариант.

Компромисс хорош когда он не несет морал;ьного угнетения. А иначе - это не компромисс. Решать вам.

Я этого не говорила, что надо сразу рвать. Вы тоже вполне можете пересмотреть свои взгляды на все это. Давайте рассуждать на фактах. Как бы ни строилась ваша карьера, именно ВАМ придется быть беременной, рожать и первое время быть с ребенком. КТО вас будет обеспечивать это время пока вы будете несколько нетрудоспособной? Вот вам и факт для размышления ЧЬЯ карьера (может быть) более важна для вашей семьи.

Ну мы не в России. Тут декрет с гулькин нос и женщины с детьми не нуждаются.

Я тоже не в России, и вопрос совершенно не в нужде. Биологически вы все равно не сможете переложить эту функцию на мужчину, а если что-то пойдет не так и у вас будет стоять выбор ребенок или работа? Тоже выберите работу? Особенно если именно вы будете основным кормильцем семьи?

Будет неплохая социальная поддержка. Если так ставить вопрос, то если со мной что-то случится, то что мне тогда делать?

Да причем тут деньги вообще? Что будет с вашей КАРЬЕРОЙ? Ну и вопрос денег тоже есть, потому что социальная поддержка не может длиться вечно, да и даже в самых богатых странах не такая уж она и мощная по сравнению с нормальной зарплатой.

Понимаете, в любой семье все-таки есть распределение ролей, кто-то больше отвечает за обеспечение семьи, а кто-то за быт и детей. И именно в силу вполне конкретных биологических особенностей, обычно женщины оказываются немного отстраненными от карьеры.

Ну сами логически подумайте, ну какая у вас карьера? Так, обычная работа, никаких сверх способностей. Чем вы жертвуете переездом в город к любимому человеку у которого УЖЕ есть постоянная работа (у вас же это только намечается). В этом расскладе гораздо логичнее именно ВАМ пойти на компромисс, вернее на уступки ради СВОЕГО же будущего.

Я в ахуе от вашего поста.

Да не дергайтесь вы пока, пусть он едет, вы оставайтесь, а там посмотрите.

Куда едет? он уже 2,5 года как ТАМ:)

:party1 Думала, это написала.

Серьезно? Я пропустила значит, а почему страдания начались именно сейчас?

Они всегда были и есть и движутся по нарастающей.

Согласна с вами. Компомиссы надо будет делать и часто. Но почему это должна делать женищна и почему от нее от первой это ожидается?

Компромисс, это действия ОБОИХ сторон, это не подразумевает, что что-то делает только одна сторона.

Я призываю Автора приглядеться к отношениям, нужны ли ей такие где компромиссов не будет, а требуется только жертвенность с одной стороны.

ААА, ну вот и я об этом!:) Если на начальной стадии отношений подобные ситуации ресахются "Мы посовещались и я решил" то дальше будет хуже. Ну на мой взгляд.

Неужели в бОльшем, чем у вас сейчас городе не найдется такого же рабочего места? Или Вы собственник бизнеса? Бизнес в его город совсем нельзя перетащить? Очень мало подробностей, конечно, чтобы можно было посоветовать. Пишите в личку, если интересно. Я пережила такую ситуацию, может, подскажу чего:).
И еще я Вам вот что скажу - не волнуйтесь. Решение придет само и совершенно неожиданно. Просто расслабьтесь и ждите. Вариантов всегда больше, чем нам кажется. Найдете компромисс.

Такой не найдется. Придется уходить из этой области. Есть некая специфика и привязка к месту. Ну типа там ядерный реактор один на полстраны. Это для примера, к реакторам я не имею никакого отношения. Неожиданное решение могло бы прийти в виде отказа мне в контракте, но по последним данным там все идет к тому, что позицию сохранят. Ну может еще шеф решит, что нафиг ему со мной связываться (он в курсе моей личной ситуации) и найдет кого-то другого, но тогда зачем на меня потратили месяцы, чтобы передать мне все дела. Теперь только я в курсе дел. Ну или мой мужчина от меня все-таки сбежит.

значит, не тот мужчина у вас, ради которого семью хочется создать, а не карьеру.

Не всегда и не у всех любовь отключает голову.:(

+1. наверное именно по этой причние американки более защищены финансово в случае развода. Русская женщина по понятиям ДОЛЖНА бросить ВСЕ и бежать рожать, стирать, готовит....А потом русскому мужику это вдруг надоедает и она остаетсаы у разбитого корыта. Если женщина не бросает карьеру это не значит что она не любит мужчину.

Все-таки речь не идет о деньгах. Мы тоже не в России и на кусок хлеба я себе всегда заработаю.

Речь идет о деньгах. На кусок хлеба вор русские женщины и зарабатывают, а американские мамашки после развода этот кусок хлеба просто имеют. И что, ваша жинь заключается в куске хлеба? Большего не хочется? Если не строить карьеру и следовать за мужем постоянно, то потом вы на пол куска хлеба только и заработаете. Я лично люблю вкусный дорогой хлеб:) А по сему, я работаю и не собираюсь этого менять:)

Под куском хлеба я имела ввиду не буквально кусок.

:) Да я поняла. Я тоже утрировала. Просто когда люди любят друг друга они еще и уважают интересы друг друга. Это не значт что надо все бросать и эать создавать мужику уют. Если он любит, то не будет требовать таких жерт. А будет искать третий вариант чтобы устроил обоих.

:( Вы правы. Но он считает, что я смогу устроиться и там. Но все равно понимаю, что под себя гребет.

Ну так кто вам мешает искать работу пока вы еще работаете. А вдруг повезет?

Делаю это потихоньку. Но тут и на старой работе обязательства. Скоро подписывать постоянный контракт и чувствую, что это какой-то психологический барьер в наших отношениях.

Ну и подписывайте контракт. Какие проблемы? Сегодня подписали, завтра нашли другуы работу и ушли. Вы никому не обязаны там. Если они вдруг решать вас уволить они не побеспокоятся есть ли у вас деньги на прожвание. это бизнесс и относитесь к нему как положено - с долей похуи@ма. Вы ресурс компании, не более.
вообщем, ищите работу и сообщите своему кавалеру что ищите и вам нужна его поддержка и помошь. Может у него есть связи в его городе?

Уверена, что вся это фигня нефига не соединяется. Т.е. либо карьера, либо полная и счастливая семья. Третьего не дано. А выбор между мужчиной и карьерой в пользу мужчины можно делать только если он муж, а никак не МЧ.

Мужем он не становится по той же причине, что я не вижу смысла заключать официальный брак, пока не разрешена проблема с работами и совместным проживанием. Я не думаю, что штамп в паспорте укрепит отношения и поможет сделать выбор.

Печать не поможет конечно. Но когда женщина и мужчина сознательно выбирают друг друга как минимум на несколько лет вперед, а то и на всю жизнь, то такой выбор несомненно делать проще:-) Рано или поздно любой женщине, если она хочет быть в любящей и полноценной семье приходится ущемлять свои профессиональные амбиции. Фактически это только вопрос времени. Но спешить тут не надо. Я лично отказалась от карьеры только в 31 год, но к этому времени я ее уже какбЭ сделала. Далее карьера росла бы больше в пользу денег, чем не в пользу карьерных ступенек.

У меня карьера может расти практически до пенсии. Про выбор рано или поздно согласна с вами. Но все-таки считаю, что можно ущемлять, а не полностью отрезать. Недавно одноклассник развелся по причине того, что жена захотела ехать работать в Германию, а он хотел остаться в Москве. :(

В моем понимании тогда это не называется карьерой. Карьера, - это когда ты стремишься наверх со всех своих возможных сил. Обучаешься, вкалываешь, хватаешься за самое сложное, чтобы вырасти. На это нужно много энергии. А когда новую ступеньку ты занимаешь лет в 35, когда больше некого назначить, хотя самые прыткие коллеги запрыгнули туда в 25, в твоем возрасте выше тебя уже на пару ступенек, то это не карьера, а обычная работа и ты не карьерист совсем, а сотрудник на хорошем счету. Мне так не нравится. Времени и сил все равно много занимает, а отдача так себе. Единственная цель этого мероприятия - чтобы в случае развода не остаться на бобах. Но чтобы не остаться на бобах, можно и в семейной жизни все очень грамотно построить, начиная ессно с правильного выбора собственного мужа ну и далее по списку.

Нет, вы не поняли. В моей области выслуга лет вообще отсутствует как понятие. Специфика такая, что есть куда расти. Вы сравниваете со своей областью, а она у вас, уверена, не имеет ничего общего с моей. Я опережаю своих коллег лет на 10 и мне постоянно об этом говорят компетентные люди, и от этого еще сложнее сделать выбор.

Да что же это за работа такая, которой не найти в другом месте? Если вы такая вся супер-дупер, то так же найдете работу, и там так же заметят вашу крутость. В чем проблемы?

А я не про выслугу лет совершенно. Я именно о том, что вы опережаете своих коллег лет на десять. Вот это и есть КАРЬЕРА. Имея полноценную семью ИМХО такую КАРЬЕРУ иметь нельзя. Будете обычным сотрудником на хорошем счету. Не зависит от места жительства, смены работ итд. Просто либо вы выкладываетесь на 200%,опережая всех и вся, либо работаете как все. А эти двести процентов (вместо ста) добираются как раз из сил и времени на личную жизнь.

Я с вами в корне не согласна. Можно иметь полноценную семью и делать охренительную карьеру, семьи голливудских звезд это доказывают.

Каких звезд? Обычно, у них как раз, не все спокойно в семейной жизни.

Вы мне надоели :-(

Что ж так :)? И меня замуж не возьмете :)?

Я к тому, что я вас потихоньку буду игнорировать :-)

Да пожалуйста :), можете и не потихоньку.

Семьи голливудских звезд - это продолжение их карьер. Самые простые примеры. Эштон Катчер делает свою карьеру за счет Деми Мур. Деми Мур поддерживает свой имидж за счет Катчера. Полный симбиоз. Практически контракт (который несомненно у них есть при этом). Далее. Брэд Питт. Делает свою кинокарьеру ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО за счет своей симпатичной мордашки и связями с влиятельными женщинами Голливуда. Сначала Анистон, потом Джоли. Обе на подходе к своему пику славы связали с ним свою жизнь. А роли Питта при этом хрен вообще вспомнишь.
Все голливудские женщины, сделавшие настоящую карьеру замужем за непонятно кем. Т.е. за теми, кто готов иметь богатую и известную жену в УЩЕРБ СВОЕЙ КАРЬЕРЕ. Одна Джулия Робертс, вышедшая замуж за простого оператора чего стоит. И не один мужчина-звезда не имеет в женах женщину звезду, либо они быстро с ней расходятся, выбирая себе жинку попроще (Том Круз, Николь Кидман, Кэти Холмс). Вы чего вообще??? В браке всегда чья-та карьера важнее другого. А другой является тылом. Либо они оба нафик не работают:-D (ну в том смысле, что оба не карьеристы)

На самом деле пока все идет весьма легко и логично. По крайней мере пока нет детей, вот тогда действительно придется напрячься или забить.

Семью ИМХО стоит заводить тогда, когда вы решитесь на детей. А уж бросать все нафик на насиженном месте - тем более.
У вас щас выбор стоит совсем не такой ка вы озвучиваете. Ваш выбор - будет ли ваш МЧ вашим мужем. Вашим человеком на долгие годы. Решайте именно этот вопрос. Готовы ли вы быть за ним, как за стеной. Готовы ли вы ему оказывать необходимую поддержку. Готовы ли вы ему верить. И не торопитесь отвечать себе на него отвечать. Потому что если действительно ГОТОВЫ, то бросите все, практически не задумываясь. Т.е. знаете, человек, который не хочет, ищет оправдания, а тот, к то хочет - способы. Вот если готовы, то весь мир перевернете и сделаете невозможное. А если нет, то притянете за уши тыщу ничего не значащих причин.
И мне кажется, что вы - не готовы. Только не начинайте оправдываться из серии "я готова, но..." Это только подтвердит вашу неготовность.

Я боюсь, что такой человек как я будет всю жизнь не готов.

Это неправда. Сколько вам лет? Я уже озвучила, во сколько торкнуло именно меня, в 31. Вам наверняка меньше:-) Могло торкнуть и позже. При этом ДО ЭТОГО я тоже пыталась создать видимость семьи (это был первый брак). Увы, это была только видимость.
Ну а если вы все-таки карьерист с большой буквы и способна быть счастливой только активно и полноценно работая, то и для вас есть компромиссный вариант. Берите в семье на себя более мужскую, ведущую роль, а свою вторую половину ищите более мягкого, не столь карьерно ориентированного, ессно и зарабатывающего меньше вас мужчину. Только не спешите, если вам нет тридцати, то реально вы еще не знаете, какая вы на самом деле и от чего вам будет хорошо.

Да, мне нет 30, но и уже недолго осталось, да и я все-таки не карьеристка с большой буквы. Просто с детства привыкла быть во всем первой и полагаться только на себя. И мужчина у меня мягкий, без амбиций и терпит мой дурной характер.

Вы там сами не разобрались в ситуации, что и неудивительно, т.к. оценить ее объективно зачастую возможно только спустя годы.
Не может такого быть, чтобы более мягкий мужчина ставил прям ультиматум (назовем это так) и диктовал условия более активной женщине.

Ультиматумов он не ставит и условия не диктует. Он по своему видит ситуацию и пытается ее повернуть так, как он считает правильным. На уступки он пока неохотно, но идет. Насколько хватит его уступчивости - неизвестно. Уже то, что он 2.5 года терпит рядом со мной эту ситуацию говорит о многом и я это очень ценю. Но последнее время понимаю все больше, что надолго его может не хватить.

А он понимает что вас тоже может не хватить? Или его не беспокоит факт что он вас потеряет?

По крайней мере он меня очень любит и говорил, что не хочет потерять. Беспокоится ли - я не знаю, ведь не могу узнать, что у него в голове творится. Знаю, что он безумно переживает из-за ситуации. У него с предыдущей девушкой по аналогичной причине расстроились длительные отношения. Но они вообще жили в разных странах.

Вас факт чт оу него уже был подобный опыт и он разрешился не в его пользу не наводит на мысли?

Наводит.

:)

Там есть официальная отмаза, что он не смог найти работу в другой стране, а она не захотела переезжать в его, хотя ей как европейке было бы легче устроиться в новой и лояльной к иностранцам стране. Они промучались лет 5 в самолетах и как только подвернулась я (я так думаю) они расстались. А в остальном он очень хороший.

Не смог, или не захотел?:)

Он даже пытался. Я знаю. Не знаю, насколько упорно, но пытался. Вы думаете, что он ее пять лет пытался взять измором? Зачем тогда мучался?

Ну так и вы пытаетесь, разве нет. Сказали что тихонечко ищите. Вот пусть он подожедет еще 2,5 года.
Я дуамю он любил ее и поэтому продержался 5 лет. Особенность таких отношений в том, что на расстоянии легче сохранить свежеть, влечение, но когда такие отношения затягиваются и не видно итога все распадается. чувство рационализма приходит на место любви. И это норма. Своего рода.

Я очень тихонечко ищу.:(

И там еще его родители постоянно его (слава богу не меня) спрашивают, когда дом купите, как там дела с поиском мною работы. :sad3

ну относительно его родителей вообще парится не стоит. это ваше личное дело, а не будущей свекрови.

Это понятно, но ему получается на мозг капают. Это не очень хорошо.

Это очень хорошо на самом деле. У вас есть возможность ДО брака посмотреть насколько сильно он зависит от мнения его родителей. И это не маловажный факт. поймите. Потому как следующий шаг будет - мозго@бство мамочки чтобы вы заводили деток и не одного. А потом еще чего-нибудь и еще...это нескончаемый фонтан требований и капания. Ваш будущий супруг дожен быть устойчив если у него такая "капательная" семейка.

Тут вы правы. Потом начнется выходи замуж, потом детей будет просить.

Мммм... а вы не хотите за него замуж и детей от него тоже не хотите?? А нахрена вам думать о переезде вообще в таком случае?

Пока хочу так пожить. И детей мне на данный момент как-то совсем не хочется. Да и с чего бы хотелось, когда такая котовасия в жизни. Желание обзаводиться потомством обычно возникает, когда жизнь налажена.

Это точно не ваш вариант. Вы молоды и вам не до семьи. Нафик вам переезжать? Терять многое и не приобретать ничего?
Желание обзаводиться потомством ИМХО идет первым. Сначала желание, потом нос по ветру, и поиск нужного варианта. Сразу создаются (и не без вашего участия) необходимые обстоятельства. Понимаете, нет такой любви, шоп ррраз и на всю жизнь. Есть любовь, когда совпадают интересы, желания и цели. Тогда такая любовь крепнет, развивается и дает новые ростки. Если цели разные, любая любовь зачахнет. В этом смысл брака - одинаковые цели. Взаимопомощь при их достижении. Не готовы к браку, нет единых целей, чё тогда париться?? Вы бойфренд и герлфренд. Такие были и будут. Вот у него была до вас такая.

Ну да. Наверное надо в 18 лет уже хотеть замуж и детей. В крайности не впадайте.

В смысле?? По-моему вы не правильно поняли мой пост.

Я поняла, что вы хотели сказать. Только на словах все легко, а на деле я этого человека очень люблю и он меня любит и расстаться будет очень тяжело. Я уже делала попытку и тогда поняла, как очень его люблю. Он мне, кстати, после этого сказал то же самое. Хороший он очень и мне будет жалко его потерять. Семью и детей мне хочется, но я пока не готова становиться матерью семейства.

мне 31 и меня до сих пор не торкнуло:):):) Мне конечно хочется семью, но не так критично как-то:)

Вас и в писят может не торкнуть. Мало ли старых дев и бездетных женщин? Всех их и не торкнуло.

Кстати бездетных карьеристок немало. И не обязательно старых дев.

Так а чето плохого? Чем хуже быть пристарелой девой чем с мужиком который свои собственные интересы ставит выше интересов семьи и любимого человека. Да и дети тоже не всем показаны:) Не не есть обязаательный атрибут жизни:)

Далеко не все женщины едут за мужчиной, вы сначала поймите, какая женщина Вы, какие приоритеты лично у Вас, отсюда и пляшите.

Странное обобщение. хототе сказать что есть женщины из группы А которые скроены как-то отлично от женщин из группы В? А вы никогда не думали что все зависит от того в каких отношениях та или иная женщина состоит и какой у нее был опыт в жизни до конкретной ситуации?

Да, есть женщины из разных групп, для одной важней -А, для другой -Б, у меня была сотрудница, которая реально не понимала, как может женщина отказаться переезжать, если ей предложили хорошую работу в другом городе или даже штате, так и говорила - если ее мужчина откажется переезжать с ней, это уже будет не ее мужчина.

А она реально была в такой ситуации или она только теоретик?

Реально и она реально выбрала себе мужчину, который занимался хозяйством и детьми пока она делала керьеру.

Нет, я имею ввиду, что она смогла отказаться от любимого мужчины и переехать?

Точно не знаю, скорее всего, у нее просто не могло быть такого мужчины в любимых, она тех, кто не переехал бы, отсеивала на начальном этапе.

Не попадала она в такой переплет и все. Любовь зла.

И не попадет, еще раз повторю, такая женщина выберет подходящего ей мужчину.

От сумы да от тюрьмы, да от любви

Дык, сильные девочки хорошо танцуют со слабыми мальчиками :), она любит мужчин определенного типа.

Это она вам так говрила:) хорохорилась. А на деле, это ни что иное, как компромисс. Внутренний семейный компромисс. Роли семейные в наши дни поменялись. Мужчины вполне ведут хозяйство и делают это не плохо часто:)

Нет, она не хорохорилась, муж и работал из дома и ее на руках носил, в общем, всю свою жизнь под нее подстроил.

Чужая семя - потемки. Не надо рассказывать чего вы знать не можете:)

Чего я не могу знать? Того, что она, имея сначала одного грудного, а через какое-то время 2х маленьких детей, сидела у нас в офисе до ночи? А муж вечерком с коляской приходил ее встречать с цветами?

Что она бросила бы мужа радо работы:)

Ну, за что купила, за то и продаю :), это ее слова.

Ну вот я вам и говорю, не стоит так слепо верить:) Я видела таких карьерных женщин которые во все горло рассказывали что вот они ради работы готовы мужем и семьей пожетвовать. А потом помню мы такую карьеристку от суицыда спасали:) когда она гордо оставила мужа ради работы. Ой как рыдала потом...

Ну вы ж ее ни разу в жизни не видели, а я видела, дело не в том, кто что говорит, а как чел себя ведет и как живет . Вы реально думаете, что ей случайно попался именно такой муж? Вот просто на раздаче?

Не видела, но иногда с человеком общаешся 20 лет и обнаруживаешь удивительные вещи. это я к тому, чот вы то может ее и видели, но не факт что знаете как она поступит.
А что касается мужа. Я лично не считаю что это что-то особенное ей попалось:) Таких мужчин сейчас много. Им просто стало легче в наши дни открыто заявлять о том что они не хотят быть карьеристами и не против что жена главная кормилица.

Не попался ей муж, она именно такого себе выбрала. Дело не в корме, он совсем неплохо зарабатывал всегда. Почему вам так трудно поверить в то, что есть женщины, которые не мыслят себя без своей карьеры/работы? Поэтому у них и мужья именно такие, а не другие, мужья эти им не на голову с неба упали, их не призом выдали, их выбрали именно потому, что они дадут женщине заниматься тем, чем ей нужно. До этих мужей у таких женщин бывают бойфренды, которых шлют в сад, потому что бойфренды не готовы вести себя именно так, как данной женщине нужно.

Ой, ну вы вообще кашу тут развели:) Люди находят друг друга. сколько угодно рассказывайте нам тут как она пошла и "выбрала" себе мужа. Ну да, выбрала, мы все выбираем. А разве нет? Или вам ваши родители выбрали. Выбираем по потребностям. У нее потребность была в надежном домашнем муже. У него потребность быть за женой, а не она за ним. сошлись, поженились, и все идет хорошо. Называется гармоничный брак. Но это далеко не значит что она вот так легко с ним распрощается если потребует работа.
А на счет почему мне трудно поверить что есть женщины карьеристки...вы спрашиваете ошибочного человека. потому что перед вами жуткая карьеристка:) Но разница между мной и вашей подругой - я ищю себе карьерного мужа. сильного и независимого. чтобы быть с ним партнерами, а не доминировать. Все остальное можно устаканить посредствам няни и прочего:)

Дык, ей и не придется с ним расставаться из-за работы, зачем? Он просто поедет за ней, всегда.

ну вот поэтому она и говорит что легко бы бросила. знает в глубине души что перед таким выбором она не встанет 99% никогда:)

Теперь не придется конечно, потому что она заранее отфильтровала тех, с кем бы пришлось, если бы не отфильтровала, перед ней, как раз, и стояли бы авторские проблемы.

ну и автор фильтрует сейчас. Она еще не замужем за этим человеком:)

Вот и я о чем, именно о том, что сейчас нужно хорошенько подумать.

Тут и вопрос кто под кого подстроит жизнь. И стоит ли ради кого-то ее подстраивать. Рано или поздно с таким выбором приходится сталкиваться любой женщине. С мужчинами всетки проще. Хотя некоторым из них также приходится перед таким выбором стоять.

все эти рассуждения совершенно бессмысленны без адекватного рассказа о том, КУДА И ОТКУДА кто едет. Одно дело уехать из Москвы в мухосранск, другое обратно... перспективы должны быть у обоих, может у вашего МЧ есть перспективы у вас? или у вас есть перспективы в его городе? что это за работа, которую надо менять при переезде в более крупный город?

Оне вообще не в России :-)

тогда тем более не понятно. это в России город от города большая разница.. а заграницей так не всегда далеко... если только это разные страны и возникают языковые трудности... но и это не помеха, с учетом того, что ехать надо в более благополучную страну.

Автор, не гоните лошадей, вы сейчас явно не готовы к принятию решения. Пусть ваш мужчина пока один уезжает, со временем поймете стоит вам к нему переезжать или нет.

Куда уезжает? Он уже 2.5 года как уехал. Я и года назад, и два не была готова к решению. Что делать-то? скока ждать? Надо что-то делать.

Надо делать что-то, это точно!:) Надо просто наслождаться жинью, а не психовать. Ищите работу и донесите до его мозга что вы переедите как только найдете работу.

Тогда мне придется бросить старую. Это тоже несколько болезненный вариант. То есть новая работа должна быть такой, ради которой можно отказаться от старой.
Блин, мне иногда хочется услышать твердое мужское "мы попробуем, мы сможем, мы прорвемся". А этого нет. Мягкий характер.:(

Это ясно. Поэтому вполне может оказатьсаы что поик новой работы затянется не на пару месяцев а лет:) Вот это он и должен понять. А может через год вы вдруг решите что готовы пойти на компромисс и переэать на менее перспективную работу, но ближе к нему. Мы же не знаем что будет завтра. Хотите твердое мнение? Хм, еще один пунктик над которым стоит задуматься. Вы зухе разок отметили что у него мягкий характер. Вы уверены что это вас не будет сильно беспокоить в будущем?

Я думаю, что не смогла бы ужиться с немягким и нетерпеливым человеком. Дурной у меня характер, очень дурной. Хотя в душе хотелось бы сильного мужчину. Но честно скажу я таким совсем не интересна.

я уезжала в Мосвку.Привыкала с трудом.

зачем столько лирики - непонятно... правильно Крыська говорит, без конкретики довольно сложно советовать... а в принципе, отвлеченно можно сказать так:
1. отбросьте эмоции и реально посмотрите на вещи: есть ли выход для вас обоих? есть ли место или город, где вам обоим удастся нормально устроиться?
2. если такой вариант есть, обсуждайте его с МЧ. единственно, мне кажется, что он у вас иностранец и ваши стенания ему не очень понятны.
3. если такой вариант в вашей голове не придумывается, то поговорите очень серьезно с мужиком, но не трепитесь, а выслушайте его соображения. может, вдвоем вам что-то удастся решить.
4. если не решается и не придумывается, то смотрите, как он реагирует: не надо жертвовать, если ему это не надо.

послушайте Кошелку насчет денег, беременности и детей... правильно говорит

Он не иностранец. Знаете как мне бы хотелось совместно покричать, побить тарелки, а не получается. Что он, что я забиваем эмоции внутрь и переживаем. Не получается долгого разговора. Только холодеет внутри и отнимается язык. Наверное, это называется сбегать от проблем, чем мы и занимаемся вероятнее всего.

битье посуды не является аттрибутом продуктивной беседы. по вашим постам про детей и семью кажется, что вам самой все это не очень-то и нужно. по некоторым другим постам кажется, что вашему кавалеру тоже не очень-то и хочется что-то предпринимать... иногда люди и через океан оказываются и все равно находят выход... а если вам просто пострадать хочется :) то, конечно, Ева лучшее место :)

Ну спасибо

да не за что :) я вам серьезно говорю: если вы действительно хотите решить вашу дилемму, то отбрасывайте лирику и решайте сухо, по факту, ищите и продумывайте все доступные варианты. желательно не одна, а с партнером. если вариантов не находите или ни вам ни ему решения практического искать не хочется, то как бы не было грустно, конец отношениям вашим, увы, не за горами

Я думаю, что пока мы не попробуем вместе пожить, ничего путнего мы не придумаем. Хоть меня выше и обвинили в том, что у нас не совпадают интересы, тем не менее очень вероятно, что после опыта совместного проживания мои приоритеты развернутся на 180 градусов и мучений выбора уже не будет. Надо будет внятно донести это до своего мужчины и убедить его в необходимости этого шага.

Можно пару вопросов - простите если повторение, весь топ я осилить не в силах Сколько лет вы вместе с вашим мужчиной? Как часто встречались до отъезда? Как часто сейчас? Жили когда-то вместе? Проводили вместе отпуск? Сколько вам и ему лет?

Вместе почти 4 года. 1.5 года до его отъезда официально вместе не жили, но ночевал он у меня ежедневно. В какой-то степени жил. После отъезда встречи каждый выходной с вечера пятницы и до вечера воскресенья или понедельничного утра. Все отпуска вместе, только я иногда не езжу к его родителям, а он к моим. Нам 28 и 47. Уже знаю, что мне напишут по последнему пункту.

А жить так, как сейчас вас совсем-совсем не устраивает? Вы детей хотите годика через 3 наверное, или когда?

Ну да, откладывать к 35-40 годам не хочу, но лет в 30-32 уже можно будет. Хотя не уверена, что прям вот захочу детей, как некоторые. Скорее это будет логичное продолжение отношений, если они у меня на тот момент будут, и рода.
А жить так, как сейчас, очень сильно не устраивает моего мужчину, и я тоже устала от таких вот поездок. Очень выматывает. Вроде бы открывается иногда второе дыхание, а потом опять накатывает усталость. Ну и чего уж лукавить, хочется просыпаться с любимым человеком и в будний день тоже. Одной жить совсем не хочется. Это я уже несколько лет как поняла, хотя раньше меня это устраивало.

Его не устраивает, но он настаивает, чтобы бросали работу и переезжали именно вы, а какие у него мысли по поводу вашей дальнейшей карьеры? Что он думает по этому поводу? Что-то меня настораживает в вашей истории, как бы не остаться вам у разбитого корыта после переезда к нему.

Его мысли - найти мне работу неподалеку и переехать. Вариант, что я все бросаю и сижу дома не рассматривается. Вы про какое корыто?

Ну, в смысле и карьеру потерять и с МЧ не факт, что все сложится. Поищите работу там, а он пусть поищет возле вас, кто найдет лучший вариант, тот и переедет, логично?

Очевидно это меня и останавливает. Я боюсь отсутствия гарантий. Тем более мне сначала зарядят испытательный срок в один год. Около меня работы для него точно не будет. Это мягко говоря бедный на работу район. Он работает в месте, где сосредоточена вся работа, и близко к столицам, поэтому пытается перетянуть меня туда. С его точки зрения это оптимальный вариант.

Ну подождите еще годик-два, у вас еще время есть.

Что изменится через годик-два?

Посмотрите как будет с работой и с отношениями, никогда не знаешь - может осел сдохнет, а может падишах.

Ситуация уже критическая. Серьезно стоит вопроc, что делать дальше. Просто ездить уже моченьки нет. Надо-надо что-то делать. Кроме как пытаться пожить посередине нет никаких идей. С работой подождать можно, но он у меня уже воет - опять ждать? И непонятно чего. По крайней мере для него. Я, конечно, могу продолжать испытывать его на прочность.

Так может для начала посередине? Тоже решение.

Да, это решение. Но там тоже все не очень легко. На работу каждому по 1-1.5 в один конец. Середина - это маленький городишка в самой ж..е мира страны. Ну то есть я готова терпеть и согласна. Он вроде бы согласился, но хотел бы на 2-3 месяца. Но 2-3 месяца нас не спасут, потому что туризм и иммиграция существенно различаются. Не мытьем, так катаньем пропихиваю свои идеи. Но вижу, что он искренне расстраивается. Получается вроде как и идет на уступки, но переступая через себя.

Если ему совместная жизнь нужна настолько, насколько вам, он согласится, я бы и не уговаривала, если не соглашается, задумайтесь, насколько вы реально ему нужны.

Он тоже пытается по тихой пропихивать свои идеи. Когда я выпускаю коготки и начинаю злиться и не уговариваю, то сразу идет на попятный. Поэтому я все-таки надеюсь, что шансы уломать его у меня есть. Мне бы только перестать испытывать чувство вины. Оно подпитывает мои отрицательные эмоции.

Откуда чувство вины? Вы предлагаете компромисс, он предлагает вам жертвовать собой, правильней было бы ему испытывать чувство вины.

Наверное, чувство вины от того, что заставляю человека ждать.

спасут, месяца 3 и человек начинает раскрываться. Конечно, лучше год.

Узнавать человека особо уже не требуется. Гораздо лучшая проверка - съездить вместе в отпуск. Он ее каждый раз проходит на 5+, в отличие от меня. Тут надо понять другое - в каком направлении нам дальше двигаться.

простите, но если сейчас вашего мужчину надо убеждать в необходимости быть вместе, то все-таки это не такая уж необходимость... пожить вместе в теории - чудесно, конечно, но на практике у вас так и нет решения...

На практике поселиться посередине.

ну сами смотрите... только подумайте сначала хорошо: так уж он вам нужен или вы просто держитесь за него по каким-то причинам...

Это момент мы уже проходили. Долго пыталась разобраться, люблю его или это привязанность. Писала выше, что пыталась расстаться и тогда поняла, что люблю его. Моя мама считает, что люблю, но боюсь себе в этом признаться.

Любимого с деньгами.

работу бы выбрала) мужиков много, а любимая работа может быть одной на всю жизнь)

А сколько км м\у городами?

Около 200.

может посередке поселиться вместе? Полгодика поездить- и поймете. что Вам в данном случае нужнее- человек или крьеры

Да, конечно, это вариант. Но я думаю, что проблем это не поможет избежать, учитывая как он сопротивляется. Что-то на меня накатывает в эти дни. Накручиваю себя, анализирую.

а мне кажется если вы пара то вам просто надо взвесить все и решить где вам будет лучше. если вы зарабатываете больше или ваш город перспективней то он к вам, а если нет то наоборот.
мой муж иностранец, но на момент когда мы встречались /обручались экономика в его стране была не очень, а у него была перспектива получить работу в моем городе, да еще и з/п повыше потому как территория СНГ. он переехал, первое время стабильный доход был только у меня. через 3-4 месяца он подписал контракт и мы оба были с работой и хорошим доходом.
сейчас вот скоро переедем в Европу и я ухожу с работы (хотя и компания и должность у меня хорошие), но у нас малыш появится и я буду первое время дома в любом случае.
главное решать все обоюдно и тогда не страшно вместе преодолевать какие-то сложности и делать изменения в жизни. удачи вам автор!

Да вот похоже не все в порядке в нашей паре. А что-я не могу понять.

конечно карьеру. Потом он Вам с его проблемами и нужен не будет. А Вы себе с Вашими деньгами умом и везучесть сто штук других найдете.

Эх, карьера - это очень хорошо, но без семьи тоже плохо.