SOS

А что советовать? Ему выбрать нужно, а не болтаться в проруби, как пардон, какашка. Как только он поймет, что хочет быть с вами, то разводится и жениться на вас - тогда его дети или примут вас, или уйдут навсегда - другого не дано.

А если он решит, что остается в семье, то с вами ему нужно рвать.

Скажи, а как вы еще с ума не сошли за 10 лет? И что вас держит с мужчиной, который вам оставил вторые роли?

Вы невнимательно прочитали: я как раз не на вторых ролях все это время.Он с самого начала определился, он сказал,что хочет быть только со мной, и его близкие тоже.Порвать-категорически не хочет, я тоже не могу отказаться от него.Но дети- сын сказал, если ты уйдешь,-я вообще не буду с тобой общаться.Он хороший папа, очень любит детей, поэтому ему не всё равно. Я не сошла с ума, нам было хорошо вместе, всё время вместе были.

Тогда попробуйте пообщаться с доктором под названием психолог. Сначала сами сходите, потом его за приводите, потом - детей. Может быть детям нужен будет детский психолог.

19-летнему сыну и 25-летней дочери детский психолог? На фига?

Я внимательно прочла все. Если вы не вторых ролях, то он должен развестись и жениться на вас. Дети не должны ему указывать с кем жить, если они его любят, но они его не любят, им нужно чтобы не рушился их привычный мирок...

А ваш мужчина идет у них на поводу, хотя он давно мог бы расставить все точки над "i" в этой ситуации и показать детям, что он отец, который их любит, но живет с любимой женщиной. Он же им показывает, что вы любовница и им можно управлять. Поэтому и к вам подобное отношение.

+500

Вы в этой ситуации ничего не можете сделать. Разрубить этот гордиев узел может только он сам. Он позволяет детям собой манипулировать, они паразитируют на его комплексе вины. Он не хочет с ними ссориться и решает эту проблему за счет вас. До тех пор, пока он сам будет отводить вам в своей жизни место любовницы, дети именно так вас и будут воспринимать.

Она может что-то сделать, а именно - взбрыкнуть!

Если она за 10 лет не взбрыкнула, то сейчас она вряд ли сможет это сделать. Боюсь, что у него реальная ситуация в семье может быть совсем не такой, как ей представляется. Иначе непонятно, почему мужчина столько лет сохраняет статус-кво. Скорее всего его просто устраивает жить на два дома. А сейчас ситуация обострилась потому, что дети стали взрослыми и побаиваются, как бы чужой тете от них что-нибудь не уплыло или возмущены тем, что расход из семьи налево идет, чего раньше они по малолетству просто не понимали

Я пытаюсь объяснить Автору, что то, что опроисходит в его настоящей семье не соответствует истине. Она верит словам. Его словам. А словами мужчины, да и не мужчины тоже, прикрывают то, что им стыдно выставить на всеобщее обозрение.

Про реальную ситуацию в той семье-я без преувеличения рассказала.Это не с его даже слов, не только.

Вы заблуждаетесь. Не буду далеко ходить, моя подруга верила несколько лет таким вот побасенкам... В реальности все оказалось не так, как она себе нарисовала. А рисовала она со слов мужчины. Вот и думайте.

не бывает у всех одинаково.Я же сказала, что это не только с его слов. И её это не нужно,сама по себе давно.

Он почему не отлепится никак?

опять мы об одном и том же.Вот пытаюсь решить, взбрыкнула уже сегодня.

Я вас все время наталкиваю на этот вопрос, чтобы вы задумались... И честно скажу, что вам бы к психологу. Расскажите ей все как есть и пусть она посмотрит на ситуацию своими, профессиональными глазами. Думаю, что ваши истрия будет настолько типичной, что она вам сразу даст ответ.

Я же говорила, она сама по себе,мы сами по себе.Вот и НГ и рождество, мы вместе. а она у сестры или у родителей (никто точно не знает), сын с компанией. дочь тоже где-то.Это правда !

его дети давно выросли и ничего ему не препятствует развестись. только зачем ему это? его все устраивает. нравится ему эта колготня, дурацкое слово, но здесь очень подходит). да и вы 10 лет жили в таком дурдоме, сейчас из него вдруг выйти захотели? очень забавно читать, какие там у него в семье "уроды", жена не такая дочь, сын. а у вас счастье-полная чаша). у вас с гм видимо, картинки разные)

Почитайте пожалуйста,все мои объяснения и ситуацию,до конца, его это тоже не устраивает,ему плохо.

Я не понимаю, почему взрослый мужчина не может принять решение, и спрашивает разрешение у великовозрастных детей? Это его жизнь и его решение, при чем тут дети? Ему просто нравиться игра в страдание, по другому это врят ли можно объяснить.

Детям к психологу надо, однозначно.

Единственное, что я могу посоветовать - держитесь. Если Вы любите друг друга, то нужно просто потерпеть и всё рано или поздно наладится. У нас в семье была схожая ( в чём-то) ситуация. Мои родители развелись когда мне было 5 лет. Через 3 года мама познакомилась с женатым мужчиной. У него 2 детей - у мамы я... Не буду сейчас вдаваться в подробности, суть в том, что его дети тоже были негативно настроены ко мне и к моей маме, развод даже не рассматривался, чтобы их не травмировать. Короче... год назад он наконец-то развелся, весной они поженились, более счастливой пары я ещё не видела :)) Всё будет хорошо!

Спасибо,правда! Я верю,я стараюсь.

Вот и хорошо :)))

Чё, дождались когда дети умерли, как в том анекдоте? :)

Автор, мне почему-то кажется, что в этой ситуации у Вас шансом по минимуму...Просто потому, что для него дети крайне важны. Если это действительно так, что вот он семьянин, для него все это важно. то это говорит и о том, что давление на него со стороны детей, родственников, бывшей жены, родителей и т.д - будет огромно!!! Знаете, как это все будет звучать? "Ты постарел, мозг усох, тебе хочется новую женщину, а ей - твоих денег, вот тебя облапошат и т.д.". И так будет ВСЕГДА. Именно поэтому, живя с Вами фактически, юридически он все еще муж и отце ТАМ. Начнете воевать и отстаивать - им будет чем еще пугать Вашего мужчину - вот, видишь, мы ж говорили!! Убеждать и упрашивать? Не вариант, сами знаете...Вы одна против полчища, шансов ноль. Я бы не пошла на это точно, ни ради какой любви.
И еще, автор, вот Вы так упорно называете 19и и 25и-летних людей детьми...Это взрослые люди, со сложившимся мышлением, убеждениями, и они борются за папу и его наследство, неужто не ясно? И они не остановятся ни перед чем. Более того, Вы знаете, у меня пример из жизни - моя бабушка с дедушкой перестали жить вместе, когда ему было лет 60, ей 48. И развод они так и не оформили - бабушка сказала - щаЗ, придет зассыха и всего лишит моих детей. Деду и не надо было как-то, какая-то там была дама, которую он выгуливал, но не более. Понимаете, автор, есть стереотип. Вы в него укладываетесь, и поменять точку зрения на ситуацию мало кто сможет в Вашу пользу.
Сил Вам и здоровья -высосут и то и другое...

Chеrry C.B. написал(а): >> Если это действительно так, что вот он семьянин, для него все это важно. то это говорит и о том, что давление на него со стороны детей, родственников, бывшей жены, родителей и т.д - будет огромно!!! Знаете, как это все будет звучать? "Ты постарел, мозг усох, тебе хочется новую женщину, а ей - твоих денег, вот тебя облапошат и т.д.". И так будет ВСЕГДА. Именно поэтому, живя с Вами фактически, юридически он все еще муж и отце ТАМ. Начнете воевать и отстаивать - им будет чем еще пугать Вашего мужчину - вот, видишь, мы ж говорили!!

Вы не "слышите" меня ? Какое давление ?Его родители и пр. -полностью ЗА меня, жена своей жизнью живет,её родственники вообще в стороне больше 10 лет.

Если бы все было так хорошо, как Вы пишете, то он бы давным-давно утихомирил своих ВЗРОСЛЫХ детей. Приструнил бы, поверьте. И не таких обламывали. Значит - не они одни капают на мозг. Поймите, ну не бывает так, как Вы считаете. Девке 25 лет, и вместо того, чтобы рожать, любить, работать - она настраивает против Вас своего папеньку?
Вот смотрите, в сухом остатке что имеем? Сколько Вы вместе с ним? Сколько времени его "дети" против Вас? И? дальше что? Пока Вы свято верите в любовь его близких и какую-то прям-таки сумасбродную ревность взрослых отпрысков, воз и ныне там. Ап чем и речь.
Уверена, что здесь присутствует именно ОБЩЕЕ настроение, мнение, не знаю что, что влияет на Вашего мужчину. Без относительно к тому, кто из вас двоих первая, прошлая, будущая женщина...слишком много родственников для вас двоих :-) А если Вы попробуете воевать - станет хуже, настроятся против Вас и родители его... :-(
Автор, ИМХО, но Вам надо смириться с ситуацией. И ждать. Как только его дети обзаведутся своими детьми и заботами. им станет лень воевать. Хотя, увы, видела примеры обратные - годами ненависть подогревалась в людях. :-(

а мне почему то его реально жалко
жалко что дети его уже такие взрослые и такие эгоисты
ну не сложилось у него с их матерью, так что же теперь? полно семей которые расходятся и живут хорошо, глядишь и его бы жена быстрее свою личную жизнь устроила... и он бы жил спокойно с вами... в конце концов каждый имеет право на счастье! финансовое вливание же в бюджет той семьи на разводе я так понимаю не прекратится... а если нет то какая разница... я бы на месте той жены сама бы уже давно на развод подала и занялась бы своей личной жизнью... тем более что дети уже такие взрослые и скоро разбегутся кто куда по своим семьям...

Спасибо, думала уже над этим,чтобы вдвоем пойти.А дети- они же уже взрослые (19 и 25), их туда не затащишь.
Feeling C.S. -спасибо, тут Вы правы насчет привычного мирка.Как верно сказано! Но только даже слушать отказываются, сразу встают и уходят.

Мне конечно трудно судить и советовать... Скажу как бы поступила бы я... Хотя нет, я бы не смогла и дня находится в вашей ситуации... Поэтому мой совет вам не подойдет потому, что у меня хирургический совет резать потому, что там такой перетонит, что его нужно только вскрывать.

Но вы лучше знаете своего мужчину, поэтому выбирайте сами или ставить ему ультиматум, или продолжать жить так еще десять лет. А так и будет, если вы не начнете взбрыкивать.

На мой взгляд - вашему мужчине не хватает решимости, определенности и здравомыслия(в хорошем смысле, я не хочу никого обидеть). Такая ситуация к сожалению распространена ,когда мужчина живет на два дома и никак не может определиться. И более того, не может озвучить свое решение одной из сторон - ну духа не хватает. И тут уж решать вам - оставаться далее с ним или нет.

Девочки спасибо.Но с оф.женой-то он всё давно решил, обсудил,ей он не нужен, она живет как-то своей жизнью,сама по себе.Обидно,ЕСЛИ БЫ Я БЫЛА-ТРЕТЬЕЙ ЛИШНЕЙ-ВОПРОСОВ БЫ НЕ БЫЛО,я бы не позволила этому развиться.Так ведь наоборот, досадно,что сильная взаимная любовь, все "за нас", а дети-против.Мне его мама говорит:подожди,вот внук (его сын) повзрослеет,тогда ему не до этого будет.Я сама не хотела бы,чтобы так все и осталось.Я хотела,чтобы сын понимал,что есть человек,которому папа очень дорог,я на все готова,чтобы наладить отношения с его детьми.Но увы,пока вот так......

Увы, но это детям нужно впрыгивать в ваш поезд и ехать с вами в нужном направлении, чтобы получать внимание отца. Знаете как говорят: кто не с нами, тот против нас? Дети думают, что они могут что-то решать.... Детский максимализм. Только развод покажет им, что все решено без них. Они примут это решение рано или поздно. Сначала нет, естественно, а потом примут. Им деваться некуда.

Дети поменяют к вам отношение только когда их родители им все разъяснят. А если не подействует - значит поздно уже, раз они выросли эгоистами, родители виноваты.

Автор, а что у вашего мужчины с деньгами? Если я правильно поняла, что он обеспеченный человек, выше среднего, то проблема с детьми может быть из-за этого. Особенно из-за дочери-бездельницы такая мыслт возникла. Не в том ли дело, что они с вами делиться не хотят? Он что, последние 10 лет деньгами вину перед ними заглаживал, а воспитанием не занимался?

Да,он хорошо зарабатывает, у его ученая степень.Он не хочет.чтобы я работала,но я работаю.Мне-то нечего с ними делить, я вообще этого терпеть не могу-делёжки все эти.Дочь с 13 лет по кабакам шлындала, потом институт бросила,мой Г.М.долго с этим борется, она устраивалась на работу, но её выгнали.А воспитание-может Вы правы, что-то упустили.А вот мальчик хороший, добрый.Он как-то к отцу ближе всегда был. Жаль мне,что не получается пока поладить с ним.Мой как-то сказал,что мнение дочери его мало волнует, а вот сын...его жалко,весь в комплексах какой-то, зажатый.

Угу, "упущены" оба, похоже. Работа, в свободное время - лишь бы не дома, потом вы появились... Вот ведь как оно бывает, когда и не разводятся "ради детей", и дети эти реально никому нафиг не нужны оказываются. ((( Боюсь "упустил" он обоих, и комплексы сына - такой же результат этих ненормальных 10 лет.
Глупо, им с женой давно надо было развестись.
А для детишек да, вы "лишний рот" и претендентка на папино наследство.

Наследства у него нет, ничего из недвижимости тоже.Да и не нужно мне ничего.

То есть он еще и на жилплощади жены живет? Всё чудесатее и чудесатее...

вы оба взрослые люди и согласие детей своих или чужих вам не нужно.

Спасибо вам,девчонки. Мне действительно важно мнение НЕЗНАКОМЫХ людей.

У вас глаз замылился и немудрено - ДЕСЯТЬ лет! Вы что? Сумасшедшая, ей богу! И женой себя считаете, а вот дети его вас женой не считают потому, что у вашего мужчины есть жена, и увы, но это не вы, понимаете? Вы - любовница! Повторите себе это столько раз, сколько вам нужно для того, чтобы это понять уже! Потому, что пока вы будете себя считать женой, его дети будут вытирать о вас ноги, оскорблять, хамить и прочее - вам это нужно?

Ну согласитесь, у любовниц-именно вот так,как у меня редко бывает, пришел-ушел и всё. А у нас дом, быт,всегда вместе,его родные и друзья и коллеги-все за меня.Это,согласитесь,-нестандартная ситуация все же.

А какая разница как все это называть?Главное - ваше мироощущение и ваш личный выбор. В жизни-то все справедливо и происходит так как мы этого заслуживаем, и чтобы поменять чтото вовне, надо поменять в себе.

Почему он не разводится? Один единственный вопрос.

Тут нечего советывать, так всегда в жизни бывает. Те, кого бросают, о детях не вспоминают, не помогают, безмерно страдают и проклянают таких мужчин и восхищаются таким как ваш. У кого так как у Вас, хамят, строят козни, играют на чувствах и порядочности. Просто он должен это понять и пресечь любое третирование, обсуждение и вмешательство когобы то не было в ваши отношения. Если он этого сделать не сможет, то все так и будет продолжаться.

А мне уколола глаз ваша фраза о дочери "я стараюсь говорить с ней тактично и коротко, как с больным человеком или испорченным ребенком". С какой радости вы с ней так разговариваете? Я бы после такого общения тоже вас терпеть не могла. Интересно, в остальных попытках наладить мир вы тоже такая "тактичная"?

Но Вы же читали текст? Она меня оскорбляет с самого начала,сама ищет возможность, не я .Угрозы мне и ребенку.Так как я должна реагировать ?Я ей ни разу также грубо не ответила,не обидела,хотя иногда трудно быть спокойной на такие неадекватные выходки.Но я её просила,если хотите,давайте встретимся,поговорим,зачем же оскорбления,когда можно спокойно все обсудить.Что же не так ?

А что ей с вами встречаться и говорить? Она не хочет, чтобы отец из семьи уходил. Кстати, при каких условиях вы стали с ГМ вместе жить?

Понимаете, начали жить как все начинают. Когда он офиц.жене озвучил свою позицию,наш дом стал общим.Всё это время я готовила, стирала и чинила его вещи, ухаживали друг за другом, когда кто-то из нас болел.Он взял на себя всё обеспечение семьи,в т.ч. моего сына, как и своих.

И что сказала жена? И почему за 10!!! лет он до сих пор не развелся? И еще одно мне не понятно, как можно жить там, у БЖ несколько раз в месяц? Зачем??? Складывается впечатление, что ему так удобно.

Она ничего не сказала, ей всё равно.Почему иногда там? Для сына создается видимость семьи.А то что в разных комнатах-так всем так давно привычно,на эту тему вопросов не было.А сыну-вроде как папа дома.все нормально.

В разных комнатах? Вы уверены в этом? Тогда почему дети его не отпускают? Может быть потому, что они не играют в семью в эти дни?

Я уже объясняла же.Почитайте. Это все знают,не с его слов.Там и до меня уже ничего не было.Тут это даже не обсуждается,это не заблуждение.Почему остальные дни- вот этого удалось достичь.Особенно,когда сын у его мамы ночевать остается,ему до института ближе оттуда.

Еще раз спрашиваю почему он не разводится, если там ДАВНО ничего нет? Это же самое логичное, что можно сделать!!!! Очнитетесь уже! Вам нагло лгут!

потому что сын отказывается с ним общаться на эту тему. Нет, не лгут.Так часто бывает, моя тетя на грани развода давно,тоже как соседи с мужем.А о нашей ситуации все его родные знают,и не только.Я же сказала, жене все равно,у неё своя жизнь.И потом я всегда могу звонить на городской ночью, он в в кабинете стоит,где он ночует.когда не со мной, и он по 5 раз открыто звонит.Этот вопрос точно не подлежит обсуждению.

А сын-то к разводу как причастен? Ему свое добро давать вовсе и не надо. С каких это пор родители у детей разрешения на это просят?

Ну как не относится?Дети-это дети навсегда.Я рада,что он хороший отец. В его глазах(сына имею ввиду),-хоть плохо,но живите.А то "полюбил неизвестно кого"-вот так примерно.Он из-за его работы и так мало с ним общается. а тут вообще проблема будет.

Верно, дети навсегда. И отец остается отцом всегда, независимо от того, где стоят его тапочки и находится зубная щетка.

А как все остальные разводятся? Успевают и детей поделить, и имущество. Когда хотят-находят способ, а когда не хотят-отмазки.

Значит не захотел объяснить сыну, что вы "не неизвестно кто".

Я до этого писала,что мальчик не хочет слушать, встает и уходит,когда он начинает говорить о нас.

Не знаю таких случаев, чтобы дети хотели ухода из семьи отца, если он хороший отец. Но у всех после такого ухода отношения с отцом так или иначе нормализуются. Тем более, когда дети уже взрослые и у них своя жизнь

А сын что должен выдать, индульгенцию на брак? Или чего от него ждут? Когда мужчина хочет уйти, то он уходит и никто его не может удержать, даже дети, которые цепляются за ноги с криками "Папочка не уходи!". Знаю несколько семей, где мужчины именно так и уходили, перешагнув через детей. Потом, кстати, эти дети сами же и налаживали отношение с отцом.

Я не советую перешагивать через детей, но вот позволения жить с другой женщиной, он точно не должен у них просить.

Не согласна категорически. Таких мужчин меньше, но они есть. Хороший отец никогда так не поступит.И примеров много знаю.

Поступит. А знаете почему? Потому, что мужчина всегда стремится к любимой женщине. От нелюбимой. Дети это отговорка, чтобы ничего не решать.

Может,автор сделает всё по -умному, и он решит.Время покажет.А хорошие отцы есть.Значит,человек неплохой. не бросит,не предаст.

Это да. Хороший он для первой семьи, а для неё?

и для меня хороший. я не чувствую его отсутствия, ведь в выходные и праздники мы всегда вместе.Он заботливый, чуткий, мой сын его очень любит и он его тоже.Был бы плохой-разве я была бы тут ?

Точно, если бы Вам всем вместе было бы хорошо, то Вы бы здесь не завели этот топик!!!

Вы правы. Отношения у нас в нашей с ним семье -очень хорошие, НО СТУАЦИЯ сама по себе НЕ ХОРОШАЯ.

Нет не так, это не ситуация не хорошая а, отношение окружения вокруг вашей семьи не соответствует Вашим ожиданиям!

Feeling C.S. написал(а): Знаю несколько семей, где мужчины именно так и уходили, перешагнув через детей. Потом, кстати, эти дети сами же и налаживали отношение с отцом.

Грош цена таким отцам тогда

Тюфяк ваш муж. Не обижайтесь, но факт. Если честно, не верится, что будет в семье гладко. 10 лет он жил на две семьи. Терроризировал своим поведением детей, себя и вас. Так и продолжать будет.

Спасибо,я понимаю.Но верю в то,что он любит,и при моей решимости будет вынужден убедить сына.

Эх, вам бы его самого убедить, что всю жизнь на два фронта гулять нельзя. Очень надеюсь, что все-таки будет у вас счастливый конец.

Он не гуляет, он для всех-со мной.Это другое.

Я имею в виду то, что он то там, то сям ночует. Ну что за жизнь в самом деле?

Это странное дело, но в подобные тюфяки частенько попадают люди, которые во всех остальных делах легко проявляют характер. Они и предприятиями руководят, и при новой жене вполне решительны.. а вот устоять под напором сварливой жены и на ее манер воспитанных детей не могут... парадокс :-(

Да уж, странно. Я больше склоняюсь к тому, что это его научная степень виновата ))

Точно.

интересно, а за что вас можно оскорблять и как вам можно угрожать? мне кажется, что по вам всем клиника плачет. чужой ребенок может начать манипулировать, если его в эту игру завлечь и показать, что от него что-то зависит). вы с гм этим видимо, очень успешно занимаетесь. думаю, что "обсуждать" с дочерью вы стали сильно заранее, чем ее папочка определился со своими любовями.

Нет, он давно это озвучил, с дочерью я первая на контакт не выходила, не подумайте только ,что я могла так поступить. У неё с отцом тоже не очень хорошие отношения, она его позорила раньше,он человек известный в своей области,в плохих компаниях с ранних лет была.На меня она сама вышла.

Я бы все-таки попросила тайм-аут. Без Вас ему проще будет найти способ.Знаете,был такой всемирно известный философ бизнеса, я пару раз была на его тренингах-Джим Рон. Так вот одна из его цитат:"Без ощущения крайней необходимости стремление теряет свой накал". Скажите ,что он Вам по-прежнему дорог,что любите,готовы помочь,но пока Вам нужно пожить отдельно,чтобы он решил эту непростую проблему. Попробуйте.

Я запишу эту фразу. Вы в семи словах выразили то, что я Автору пытаюсь показать на протяжении нескольки постов. И я уже нервничаю при этом :-)))

А знаете, я её понимаю, действительно непросто. И не похоже на что-то несерьезное. У моей подруги прямо почти также было, правда,не так долго.

Десять лет, понимаете? За десять лет можно уже решить с кем он хочет быть, а я вижу, что он очень хорошо устроился, этот мужчина. Сидит попой на двух стульях. Я поражена выдержке и терпению нашего Автора. И извините, но я не вижу любви к ней потому, что когда человека любят, то не обрекают его на то, на что он обрек её.

Понимаю.Но не думаю, что и мужчина не страдает.Уверена,что страдает и мучается,ещё как ! Просто он не умеет решать сложные психологические проблемы.Это не каждому дано.Советовать ей найти кого-то другого я бы точно не стала,потому что никто счастлив от этого не станет,она просто испортит жизнь другому человеку.Бог не дает непосильных испытаний, надо пройти это ради любви.

Я не советую никого искать. Пока. Он сам найдется, когда место возле Автора освободится. Сейчас там никто не может появиться потому, что этот мужчина, женатый на другой, занимает его. А может быть она уже давно бы встретила того, с кем стала бы счастливой? Я никому не пожелаю той жизни, что у неё сейчас.

Вы меня не во всём поняли, мы любим друг друга взаимно.Даже если его место освободится,я очень-очень долго буду одна, любовь не разменивают на 10 других. Мы же не в шашки и не фишки играем.Мне не 17 лет, я взрослый,зрелый человек.Как можно быть счастливой с тем,кого не любишь ?И знаю,что он очень меня любит.

Если он вас очень-очень-преочень любит, то сделает вас своей женой. Давайте посмотрим, сделает или нет? Пари? Приходите сюда тогда, когда все у вас решится.

но никто,кроме Господа,не знает,как быстро это получится.Ведь вы не считаете. что моя проблема достаточно проста,чтобы всё махом решить , ине навредить никому ?

Нет, не думаю. Но я думаю, что вы не зря сюда пришли за советом, правда? Вы наконеч-то поняли, что в вашем паззле что-то не сходится. А что? Любовь есть, обоюдная, а вот вам не по себе? Отчего же? Наверное потому, что вы находитесь в очень некрасивой ситуации, которую вам создал ваш любимый мужчина. И кроме слов о любви он вам больше не дает НИ-ЧЕ-ГО!

Да,конечно не зря.Но он сам переживает и это признает, все время себя винит в этом.

Вот и замечательно! Значит настало время все решить. А что винить? Действовать нужно.

Спасибо, я попытаюсь повторить. Но он снова будет до ночи под окнами, будет открывать двери своими ключами,будет как обычно,моего ребенка из школы встречать.С этим сложнее.

Это должен быть ультиматум. Со сменами замков. Он должен выбрать между вами. Если вы и есть любовь его жизни, то ему это будет сделать легко. Если же он он прикроется тем, что там же дети - то значит ему все десять лет было удобно жить на два дома.

Вы можете мне не поверить, тогда сходите к психологу. Любой психолог вам скажет, что есть слова, а есть действия. Смотреть нужно только на действия потому, что словами человек прикрывает свои самые неблаговидные поступки и успокаивает совесть.

Спасибо.

Автор, будьте тверже, и ничего не бойтесь.Вы правильно себя ведёте в том,что никого не обижаете,не пакостите.Уважаю таких.
Если этот человек-Ваша судьба, поверьте, рано или поздно,вы с ним по-настоящему будете вместе.Другое дело,сколько времени это займёт.Но тут ,в такой ситуации это не важно.

хм.. была я в такой ситуации несколько лет назад.

На момент знакомства он уже 2 года жил на даче, но на развод не подавал. Не хотел скандала при разделе имущества. Иногда заезжал с ночевками в квартиру (большую), где у него была своя комната. Дочь 16 лет любил так, что у него челюсть сводило. А она об него регулярно ноги вытирала. Знаю, потому что мне приходилось после ее хамства его в чувство приводить.

В общем расклад шел к такой же ситуации, как у Автора. Содержал и меня, и свою первую семью.

Мне тогда не хватило такта, я начала воевать. Мне было обидно и из-за того, что так или иначе, а все-таки две семьи получается. Да и когда они им манипулировали, а он ответить не мог, тоже тяжело было. Я пыталась ему что-то объяснить и по-плохому, и по-хорошему.. мы в результате расстались.

У меня есть причины думать, что мне повезло, что я с ним рассталась. Эти причины никак к ситуации не относятся. Но все-таки я жалею, что начала воевать. Война рвет по-живому, это очень больно. А победить многолетних, въевшихся в мозг манипуляторов крайне сложно.

Тут скорее надо выбрать.. если отношения нужны, то не надо рвать его на части. Ультиматумы не подойдут. По ту сторону скандалят в 100 раз лучше. Либо терпеть, либо уговаривать, возить к психологу, ждать каких-то перемен. Третьего я не вижу.

И война приведет только к разрыву.

И может быть хрен с ними, с родственниками. Пусть сам с ними разбирается. Если тревожит вопрос наследства ;-), то это надо обсудить заранее и напрямую. Довольно много историй, когда новая жена после смерти мужа оставалась босой и на улице, потому что у мужа не хватило сил развестись.

Это то, что я хотела услышать! А именно - они не решаются уйти из семьи даже тогда, когда любимая женщина говорит о том, что ей больно и просит выбрать. Вы считаете, что с любимыми женщинами рвут отношения? И остаются с нелюбимой женой? ПОЧЕМУ? Я вам отвечу - потому, что слова о любви это только слова.

Да почему обязательно слова? Вполне возможно, что он её искренне любит, но и с женой полного разрыва не произошло. Поэтому и не хочет уходить. Это в случае с автором.
Если же мужчина делает выбор в пользу жены, то о любви к любовнице, конечно, речи не идет. Любящий человек никогда не уйдет от любимой женщины к нелюбимой, руководствуясь исключительно чувством долга.

Это называется знаете как? Ушел, но не расстались. Этот мужчина не расстался с женой, а вот почему он это не сделает? Большой вопрос! Не верю я в то, что он остается в семье только из-за детей - дети не держат. Особенно те дети, которые даже не стремятся провести праздники с папкой ;-)

Автор пишет, что с женой всё давно решили и обсудили. Зачем об одном и том же ? Она же пишет.что та в курсе. реакция-НОЛЬ, ей пофиг.

Он не расстался. Он. Это страшнее.

Да никуда он не ушел и не расстался, потому что ему эта семья нужна, это его дом. А любовница нужна для поддержания страсти и ярких эмоций. Если жена и любовница будут терпеть такое положение вещей, то оно может продолжаться сколь угодно долго, что и показывает случай автора. Если любовница начинает бунтовать, то с ней в конце концов расстаются.

Да, у меня точно такое же мнение.

Тоже не соглашусь, автор точно в непростой ситуации.Но если бы не любил он её-это так не развилось бы. Я думаю,что он тоже мучается,ещё и под окнами околачивается,и о семье заботится. Дело тут уже далеко не в эмоциях и страсти.Там и есть семья и дом. раз они вместе все время.Это гиперответственность и некоторая слабость характера конкретного мужчины.

Держат. И довольно часто. Праздники в таком возрасте они с друзьями уже отмечают. Им главное, что папка вроде как есть,никуда не делся.

Там не видно в ситуации, что просто слова.Там ВСЁ.И всё не так просто.

Я наверное не очень адекватно оцениваю ситуацию, т.к. на себя примеряю. Но все-же считаю, что тут не отсутствие любви, а скорее попадание под влияние очень мощных манипуляций. Причины мне сложно определить, возможно, что отчасти это случается и от эгоизма таких мужей, которым себя жалко больше, чем окружающих. возможно есть еще какие-то причины. Может быть это гипер ответственность. Но тем не менее вне военной обстановки любовь была и сильная, и красивая, и заботливая.. хотя чем ее измерить? Все ведь очень субъективно. Но на манипуляции прошлой семьи ловился мгновенно.

Вернее в моем случае манипуляции срабатывали только со стороны дочери. Жене дать отпор он мог. Но дочь была взрослая, и довольно быстро она начала озвучивать и что нужно ей, и что нужно маме. Дочери он оказать не мог. Любые мои попытки как-то на него повлиять воспринимались в штыки, как моя попытка поломать его отношения с его ребенком :-О..

В Автора очень похожая ситуация. Я нормального выхода из нее не знаю.

зы. когда-то в интернете была выложена "типология нелюдей". Дичайше интересный психологический труд, изложенный на манер книг-фэнтези. Один из типов был Единорог. Единороги - это люди, которые делят окружающих на тех, которые за спиной (их защищают безусловно, даже если отношения портятся), и тех которые перед лицом (с такими людьми человек довольно холоден, и даже жесток). Вот у таких мужчин-единорогов под охраной остаются даже нелюбимые уже жены. Они легко поддаются их манипуляциям. При этом на работе и в обыденной жизни могут быть довольно решительными и сильными личностями. ..Я видела в своей жизни двоих таких :-)

Тоже знаю таких мужчин, спасибо за терминологию. Поищу про Единорогов и дам почитать подруге... Он так и не ушел к ней. Хотя очень красиво пел о неземной любви.

первоисточник из ЖЖ убрали :-( В других форумах я нашла только битую ссылку. Если найдете полное описание, буду благодарна за ссылку :-)

Автор была Княжна. А труд назывался "Типология нелюдей". Очень классный и очень необычный подход к типологии характеров :-)

Это? Гляньте:
http://socioniki.net.ru/index.php?option=com_wrapper&Itemid=32

шикарно :-) это оно! Спасибо большое :-)

Вам спасибо, пошла изучать :-)

Знаете что пишут про красного Единорога? Что он идет к своей цели любыми путями когда уверены во взаимности чувств, а тут? Тут не Единорог... нужно остальные характеры почитать.

у нас взаимность чувств.

Ну это надо подобрать.. там ведь очень много подробностей на другие темы. Человек, которого я в этом топике упоминала, был белым Единорогом. Я даже ему давала почитать. Так похоже было, прям жуть :-)

Вообще ставить диагноз, не зная человека, сложно. Просто вспомнилась эта типология. Я ее как раз читала в те годы.

Тоже интересно ! Только ссылка не открывается что-то . Надо скачать.

И Вам спасибо. Правильно. Но я пожалуй правильно делаю,что и не воюю.Я хочу пожить отдельно, если получится.Наследства как такового нет, да обидно.что дети так реагирует, проклянут ведь,если по-плохому делать. А родные его замечательно ко мне относятся, лучшего и не желала бы.

Пожить отдельно? А что это даст? Отношения это постепенно поломает, а ситуацию "там" не исправит. Но если Вас подобные отношения так сильно напрягают, то конечно лучше потихоньку начать отходить в сторону.

Напротив.Это если бы не было чувств. Если любит, то побоится потерять. Ничего не угаснет. Но в разлуке он острее поймет,что реально она ему дорога.

В идеальном мире, наполненном вакуумом, было бы именно так ;-) А поскольку в нашем мире на него не перестанут действовать много различных сил, направленных в разные стороны, то как бы он не боялся, его время от времени так и будет мотать... о чем собственно и пишет Автор.

Вот снова звонит,уже 4 раз, слезы у него.Просит завтра за ужином обсудить, не оставлять его. Он сказал,что умрет без меня.И плачет. Я сказала, что очень его люблю, но хочу пожить без него,чтобы он решил с детьми этот вопрос. Правильно ли я поступаю?

наверное,правильно.Только идите до конца,не уступайте.

Возьмите тайм-аут на несколько дней, скажите, что вам нужно подумать и срочно к психологу! Срочно! И послушайте специалиста, умоляю вас!

А по-моему тут мужику уже давно к специалисту пора. Что за сопли в 50 лет? Ладно бы раз. Автор пишет, что частенько нюни пускает.

Если сможете категорически настаивать на разводе, то и узнаете, правильно или нет. Но ценой этого может быть потеря мужчины.
Тут такая тонкость: он будет верить в вашу любовь до тех пор, пока вы не поставите ребром вопрос о разводе. Как только вы его поставите и докажите свою решимость, то он, очень возможно, займет позицию "ты меня не любишь", начнет вам прививать комплекс вины и в конце концов уползет назад в семью. Вот тогда и узнаете точно разрушено ли у него там все или нет. Потому что, если разрушено, он туда никогда не поползет :)

а что он завтра Вам сказать собирается ?

Могу предсказать. Скажет, что будет просить сына его отпустить... Что не может вот так вот уйти, что у него-де сердце болит за детей и бла-бла-бла! Потом он поговорит с сыном, а тот его не отпустит и опять все сначала.

Ой, девчонки. Нагнали страстей. Можно же на все это с другой стороны посмотреть и понять,что вариант автора - наилучший. А вдруг в этой жизни у автора никого лучшего не существует, и что вполне возможно если б не такой,вполне в общем-то и неплохой вариант(любовь присутствует, слезы-романтика тоже, не скучно, теплота, минус - мужчина не может с детьми совладать), то жить бы автору одной всю жизнь, или с пьяницей или с агрессором. Судьба предложила вполне нормальный, даже хороший вариант. А выковырять козявку можно даже из белого мороженного, есь тока захотеть.
Автор!Не мучьте себя, примите вашего мужчину какой он есть, не ждите от него поступков и благодарите за то что он вам дает. Ведь, насколько я понимаю, дает он много, и не всякая замужняя такое имеет хотя б наполовину. Поймите его, покажите ему ваше понимание, это придаст ему сил, т.к. ему не нужно уже будет разрываться на части. Вам судьба такая, и не самая плохая. Я желаю вам это осознать, принять и начинать радоваться тому что есть(а ведь есть чему).

плачу......жалко дурака ,и себя. Любит,собака такая, а как замучил всех и себя тоже.Сейчас разговаривали- слышу как ему плохо, никогда и никто раньше не поверил бы своим глазам, что он способен плакать. Реву.......

Не надо жалеть. Смысл какой в жалости. просто зря тратить силы. Принять надо. Понять. Ну постараться хотя бы. У всех свои слабости, и так сложно зачастую с ними справляться. И так нужно чтобы кто-то плечо подставил, чтоб оттолкнуться. Вашему мужчине ваше понимание нужно, а то рвут его со всех сторон, он измучен уже весь.Ну не бывает, чтобы все в идеале было, понимаете, в жизни трудности необходимы человеку, чтобы он рос, осознавал. У вас еще не самые большие испытания, плюс силы придает факт, что вас любят. Вы не брошены, и не будете брошены. Если мудро подойте к вопросу, вас наградят потом(дети женяться и отпустят отца, жена сама развод предложит и куча всего), поймите. А если сейчас рвать душу всем, значит испытание не прошли и еще подкинут сложностей. Осознайте).

Огромная благодарность Вам. Понимаю, согласна, постараюсь.Оф.жена,кстати 2 раза уже на развод подавала, но тоже дети настояли,чтобы забрала заявление.Это мама его рассказывала.Сын ГМ из дома тогда чуть не ушёл.

Все его поступки , с ваших слов, характеризуют его как человека обязательного, любящего. Дети его этим пользуются. У них свои мотивы. Они выросли в неполной семье, чего-то им не хватало, ну и родители накосячили, и вот они восполняют сейчас.Это пройдет, они же уже тем более выросли, обзаведутся своими семьями и простят отца. У вас вполне полная семья ,с обязательствами, обеспечением, любовью, срок какой - 10 лет! Не стоит принципиальность разводить, как вас тут призывают, еще никому не было счастливо от нее. Шире посмотрите. Ничего не было постоянного, все меняется, и у вас изменится, со временем, время работает на вас. А вы - тыл,поддержка,плечо,понимание.Живите, а не ждите. Ожидание .. такое состояние не очень хорошее, полусчастья чтоли, неполноценности. А потом когда оно наступает, то вроде уже как-то и не так радостно, и ждать-то уже нечего, пустота.. Живите полной жизнью уже сейчас, цените то что есть, дарите вашему мужчине уверенность в завтрашнем дне, не терзайте его. Ведь он заложник своих детей, он по природе у вас видите какой - любит и не бросает. И вас, и детей. Ведь это ж здорово. И слушайте только себя. Я желаю вам освободиться от сомнений, расставить приоритеты правильно и вздохнуть свободно:) Счастья

Спасибо Вам, мудрый человечек. Я постараюсь. Но тут вот ещё что: мы стали думать об общем ребенке, он ухватился за эту мысль, стал думать,он естественно его признал бы официально.Говорит,что хотя бы так сможет удержать меня,а потом может все и решится. Не знаю,пока рано,думаю.

Пожаласта:).
Насчет ребенка - вы думайте о нем не с точки зрения, как он там на что-то повлияет, а как вы лично с ним будете обходиться, нужен ли он вам самой, будет ли он вас греть(ребенок), сможете ли вы его самостоятельно обеспечивать и т.д. Я поняла, что в этой жизни очень сильно рассчитывать ни на что не стоит, чтобы потом не клясть обстоятельства и др людей, а рассчитывать только на себя. Ну конечно не отказываясь от помощи, любой.

Сама-то я давно хотела ЕГО ребёночка, но теперь и он об этом говорит.Он сказал,что обеспечивать-не моя забота, сказал сам всё будет делать.

Ну в общем-то 10 лет - отличный показатель, думаю вам нечего бояться), будет вам радость. Хотела вам в личку один совет дать,а вы аноним.. Может, напишите)?

Написала в личку.

я балдею, никаму брак не нужен ни жене ни мужу, но вот детки-переростки хотят чтоб мама с папой не разводились! им никто не говорил, что насильно мил не будешь?

"Детям-переросткам" этот брак нафиг не сдался.
Детишки наслаждаются ощущением власти над людьми... :)

Давно хотела услушать Ворчуна, спасибо,что пришли.

Услушали?.. ;) :)

Да , спасибо Вам.

"Вашему мужчине ваше понимание нужно, а то рвут его со всех сторон, он измучен уже весь". Вот это очень верно. При условии, что его в семье еще что-то держит, кроме долга и любви к детям. Потому что в противном случае самое лучшее для всех было бы разрубить, уйти к любимой женщине. А так, если он за 10 лет сам не смог с семьей расстаться, для всех лучше сохранять статус-кво.
В принципе оставить все на своих местах мудро, потому что 1) автор не может знать, что его в действительности держит в семье 2) если она поставит вопрос ребром, велика вероятность, что автор в конце концов потеряет своего мужчину или, даже, если он к ней уйдет под её нажимом, он, а следовательно и она, будут несчастливы 3)автор на самом деле не готова расставаться и потому не способна поставить вопрос ребром, ничего, кроме очередного мотания нервов из этого не выйдет 4) наконец, ставить вопрос ребром не стоит потому, что на самом деле положение автора скорее хорошо, чем плохо (вы это очень верно написали), пусть лучше сама жизнь рассудит

Почитайте ниже и выше где-то, она объяснила,что ситуация реальная, держит только сын,дочь тоже, но с ней отношения плохие. семьи там нет давно,иначе разве бы его родственники разве были бы в курсе и тем более поддерживали их союз? Вряд ли. И про вопрос ребром-тоже-он больше не готов,чем она-уже было, почитайте.

да, уж, страдалицей быть приятно). наслаждайтесь). из пальца проблема высосана. как приятно, великовозрастные дети управляют пятидесятилетним мужиком, браво), не разрешают ему жениться). а он их так боится, так боится)

Но ведь его сын уже уходил из дома.Разве правильно относиться к этому,как к чему-то нормальному ? Это же ЕГО СЫН, а не мальчик с улицы.

А часто пацан раньше уходил из дома?

если автор согласится на его ребеночка, то сын что пригрозит вены перерезать или повеситься если он родится?

Это могут быть несвязанные события,почему суицид-то сразу? Кстати,идеальный вариант, многое изменится в лучшую сторону и жизнь всё рассудит .

Тоже хорошая мысль :) Тут автор должна четко понимать, что поставив вопрос ребром, она может в итоге разрушить то, что у неё есть. Судя по тому, что она 10 лет все это терпит, к разрыву она явно не готова, да и нужно ли ей это, большой вопрос

Да в том-то и дело,и он не готов к разрыву,даже мысли не допускает. Ведь я один раз уже пошла на это,жаль сдалась быстро. И не отказался он от нас,наоборот всё. На мой ультиматум был поток атак меня с его стороны, всех друзей,всю родню притащил, чтобы помириться. Я дверь сначала ему не открыла, так он соседям позвонил(бабуля -соседка его обожает просто).И в шутку говорит,типа да вот Олька меня домой не пускает. Ну а я же не буду сор из избы выносить, и рассказывать все соседям, пустила, на коленях стоял, обещал сына привезти, но сын не поехал.

Спасибо , и правда, мне есть с чем сравнить.

Ага и живи и мучайся ещё 10 лет! Он же её так любит, так любит, что десть лет не мог решить вопрос и ещё 10 лет не решит. Хотя, может быть Вы и правы, хочет человек мучатся, терпеть, страдать - это выбор автора. Может у неё такое извращённое понимание счастья!

Вы чтойто сильно очень сами переживаете за автора.У нее нет ничего извращенного, это ваше личное восприятие.

Да, к психологу надо, но мы вдвоем раньше собирались, он со мной хотел.

Мишуткина мама, спасибо тоже за помощь,я в личку кинула.Он сказал,что не может без меня,надо чтобы я помогла ему,вместе решить.

а вам почему-то очень важно всем "помогать", вы хотите, чтобы гм с той семье покончил и бросаеесь им в этом "помогать", как будто не для себя это делаете, а из доброты душевной. они дети малые, не справятся, конечно без вас. вы к их семье прибились, лишили этих детей многого, а теперь им "помогаете"). и у вас даже в голове не срабатывает, что это их личное дело и они сами без вас разберутся. просто сейчас вам настала пора жениться и теперь-то вы своего не упустите). вы жили-жили 10 лет, а теперь поняли, а чего это он на мне до сих пор не женился. и начали руки выворачивать и к психологам деткам предлагать идти). вы бы сами туда сходили, одна. потому как вам нужнее всех.

Я не прибивалась к семье, вы же понимаете разницу, когда так бывает, а когда как у нас:он с женой давно объяснился, ей было всё равно, они и до меня уже не жили.И чего я лишала детей ? Я ни разу ни чем им не навредила, скрыто помогала, через ГМ, когда он с ними не ладил, и просил совета (у меня ,а не у их матери),я старалась ему помочь,чтобы он нашел подход, по-другому реагировал на их поступки.В чем же тут я виновата ?

Ну Вы прям белый агнец. Белый, белый такой и ни в чём не виноваты! Вы себя (свою совесть) можете обманывать сколько угодно, но 10 лет назад дочери Вашего ГМ было 15 лет, а сыну 9 лет и это была какая ни какая семья! Вы конечно можете уверять, что он с ней объяснился тоже 10 лет назад. Тогда получается он принёс Вас с Вашим реюёнком в жертву, в угоду воспитания своих детей, так?
У Вас тоже ребёнок наверное родился не от святого духа, так? Интересно сколько Вашему ребёнку было лет - 10 лет назад? Подозреваю, что Ваш муж тоже чудесным образом саморастворился - 10 лет назад.
Из всего топа вырисовывается такая интересная картинка:

Более 10 лет назад, встречаются два одиноких сердца, формально состоящих в браке, но реально спящих в кабинете или др. комнатах. И о чудо! Вспыхивает неземная любовь, после которой выясняется, что есть ещё у обоих довесок - дети. Любовь у них настолько сильная, что сметая все преграды на своём пути (а путь длится уже 10 лет!!!) они стремятся друг к другу. И вот почти все преграды сметены и остаются только две проблемы:
1)Его развод с женой.
2)Его дети, которые не хотят его отпускать в др. семью.
По факту есть мужчина формально являющимся мужем в формальной семье (где есть не формальные дети)и есть женщина с ребёнком с которой мужчина проводит - "ночует 3-4 раза в неделю"! Данный мужчина содержит свою формальную семью и обеспечивает женщину с ребёнком. Мужчина - очень"гиперответственен" настолько, что ни кого не может обидеть. Чуток настолько, что когда чувствует депрессию всех участников треугольника - САМ начинает плакать. Любовь у него к Автору настолько сильная, что он все 10 лет слагает стихи и песни о том как он любит. Все его и Ваши родственники, так Вам сочувствуют, все эти 10 лет, что советуют Автору подождать пока его дети хорошо не устроятся в этой жизни!
Но самое интересное, что у Вас нет ни каких проблем: ни с воспитанием своего мальчика, ни с устройством своей личной жизни. Зато у Вас есть, как Вы считаете замечательный ГМ и его замечательные проблемы!

P.S. А Вы автор задумайтесь почему у Вашего замечательного ГМ за эти 10 лет не получается ни развод, ни возможность договориться со взрослыми (19 и 25 лет) детьми? Автор, Вы себя и своего ребёнка уже на 10 лет принесли в жертву, человеку которой хорошо содержит "2 семьи" и всех любит - ради чего? Вы ещё готовы 10 лет терпеть сладкоголосые песни о любви?

Когда мы встретились, я уже к тому времени была разведена. Но насчет "саморастворился"-заблуждение с Вашей стороны.Я ушла сама, с ним было невозможно жить. Хоть он и орал потом всем вокруг,что любит,это от именно что только слова были и всё. А на деле-всё жутко, не хочу рассказывать. А сыну был на тот момент 3-ый годик.Но почему Вы говорите о каки-то песнях о любви, первый мой муж именно песни и пел, а в жизни издевался.А нынешний-как раз не словами бросался, а реально БЫЛ и ОСТАЁТСЯ ОТЦОМ моему сыну.Не на словах, а на деле.Когда "вспыхнула любовь", уже до этого всё друг о друге знали, он знал моего мужа (первого).Это -другая история.

О! Автор, так может вашему ГМ так стало вас жаль, что он вас с сыном под свое крылышко взял? Что там за история такая? Вы же от нас факты важные утаиваете!

А что утаивать? Под крылышко?На благотворительность непохоже при таких обстоятельсвах. И так,чтобы семьей жить ? Да ещё и чтобы его родители и другие родственники меня за жену считали ?

Автор, бросайте вы это свое "семья". Нет у вас никакой семьи. Не семья это, когда муж уходит на несколько дней в другое место создавать видимость семьи.

там как раз и нет семьи, мама детей занята собой, у неё своя личная жизнь, скрытая от детей. У нас семья, потому что у нас общий дом и всё,что с этим связано.

Подозрительно все это :mda

А что тогда в Вашем понимании семьи? Я вот считаю, что там именно семья, со всеми правами и обязанностями.Так у них сложилось.А ведь права DUIMA,не каждая официально замужняя имеет то,что есть у автора.К меня мало знакомых пар,которые по-настоящему счастливы.Все ошибаются,но сложно подумать,что "мужик хорошо устроился".Если логически поразмышлять,некому в такой ситуации не комфортно.И ему в том числе.Потому что это ломает человека,который осознает,что не решил то,что должен был решить.А если сын вообще откажется с ним общаться и просто убежит из дома?Что тогда? И автор правильно себя ведёт в том,что о его детях думает,а не только о своей жизни.Другой может вообще пофигу было,пусть хоть синим пламенем все сгорит.Надеюсь,ей это зачтётся.

Вы, расшифруйте мне пожалйста, какой смысл Вы вкладываете в: -"БЫЛ и ОСТАЁТСЯ ОТЦОМ моему сыну". Скажите, а 1-й муж конечно же, ни как не учавствует в жизни сына?

Никак родной отец не учавствовал.Его никто не ограничивал, но он всем говорит,что я его бросила,а он любил.Пустой треп.Да и просто ьъбыл чужим человеком и надо мной даже над беременной издевался.
А какой ещё смысл можно вложить в отцовство нынешнего ГМ ? Конечно, в том виде, в каком и должно быть:забота, воспитание, образование,помощь советами, отдых совместный и т.д.

Так вот мне и интересно узнать не об общих словах "забота, воспитание, образование,помощь советами, отдых совместный и т.д." А реально в чём проявляется его забота, как он воспитывает и чему пытается учить потому, что всё остальное лирика помощь советами и совместный отдых.

Простите, но как ещё конкретнее-то ? Как хороший отец заботится о ребенке?Одевает, обувает, кормит, ухаживает,помогает с уроками,общается как отец с сыном, у них свои секретики какие-то,помогает решить какие-то конфликтные вопросы,вместе отдыхаем, гуляем.Праздники вместе.Все бытовые вопросы (ремонт, оплата учебы и т.д.),т.к. он считает,что его дом-здесь.с нами.

Вы не обижайтесь пожалуйста, я же спрашиваю не ради "уколоть"! Просто в одном из ответов Ваших я прочитала, что Ваш ГМ работает до поздна и даже сей час едет со службы (т.е. и в праздники тоже служит).Жить гостевым браком Вы начали, когда Вашему малышу было 2 с небольшим годика, а сей час мальчику 12 с хвостиком, так? Поэтому я пытаюсь понять сколько и когда Ваш гМ уделяет время на - "Одевает, обувает, кормит, ухаживает,помогает с уроками,общается как отец с сыном, у них свои секретики какие-то,помогает решить какие-то конфликтные вопросы,вместе отдыхаем, гуляем.Праздники вместе."
Потому, что при плотном-ненормированным служебном графике (военные, милиция-фсб и прочие спец. службы) у таких отьцов стандартная проблема - это время на воспитание своих детей! Поэтому у представителей героических профессий и бизнесменов чаще получаются как раз - "Все бытовые вопросы (ремонт, оплата учебы и т.д.),т.к." Автор, Вы же не на экзамене! Вы сами посмотрите и сравните с ним других отцов. Кто заботится, а кто откупается.

Нут,что Вы, я не обижаюсь на Вас. Он за все 10 дней только 3 и сегодня был вызван.А так вечером он где-то около 19-20 всегда дома уже.Иногда и раньше.Выходные тоже, в посл.время если и вызывали, то на 2 часа от силы.Не откупается, он действительно ответственный отец.

он принёс Вас с Вашим ребёнком в жертву, в угоду воспитания своих детей, так? (цитата)

Ну это можно как угодно со стороны назвать, но я бы так не сказала, что принес в жертву.Тогда и себя тоже принес, если видеть его моральное состояние.Я же говорю, мы были вместе, он заботился о детях и об мне.А что бы ВЫ реально сделали, если сын уходит от разговора и уходил уже их дома из=за этого?Я не хочу, чтобы дети были жертвами.Поэтому мы с ним вместе ищем выход.

Нет, со стороны это, как угодно не назовёшь. Извините, если я вижу, что входная дверь прямоугольная, то я не назову её квадратной. Что значит, видеть его моральное состояние? Вы видите то , что Вам скорее всего хотят показать. Но я больше склоняюсь к не покозать , а к озвучить! Вы не может чувствовать за др. человека, отвечать за его действия. Зато Вы можете учитывать и оценивать его действия! И когда Вы пишите, что его сын уходит от разговора, то я предполагаю такой поступок папы, который 9 летнего мальчика унизил настолько, что ему даже в 19 лет больно за маму и свою разрушенную семью!
Какой выход Вы спрашиваете? Я верю, что Ваш ГМ пытался воспитывать своих детей, но для детей он скорее потерял моральное право и авторитет на воспитание. Поэтому, возможно содержание семьи это есть тот откупной, который устраивает всех. С воспитаем детей к сожалению Ваш ГМ опоздал. А лезть к взрослому человеку 19 лет в душу, когда он этого не хочет, по меньшей мере глупо. Выход тут только один, если у Вас такая любовь с Гм - оставьте его прошлую семью ему, а он пусть сам разбирается с членами своей бывшей семьи. А ему бы я рекомендовала всех "там" уже оставить в покое.

Он такой вариант категорически не принимает,да и тоже.Что тогда была бы за любовь, если от неё так отказаться можно? Я ему тоже никогда не навязывалась,мы действительно родные люди с ним.Для нас обоих это очень ценно.Насчет воспитания его детей-согласна с вами.Он и сам это говорил,признает эту вину.Но он не откажется от меня.

Т.е. если я Вас правильно поняла: Ваш ГМ И ТАМ ЛЮБОВЬ имеет и с Вами любимый и родной? Подождите, или он и Вас любит и ЖЕНУ любит - так что ли?

Вы не читали все изначально,что ли? Почитайте,если вам действительно интересно.НЕТ ТАМ ДАВНО НИЧЕГО, ЕЩЁ ДО МЕНЯ. Я же все подробно писала.

Я с этой же позиции Вам и отвечала, но поясните смысл этой фразы: -"Что тогда была бы за любовь, если от неё так отказаться можно?"

Ну Вы тоже сказанули, извините.И так понятно,что жена тут вообще давно никаким боком.Ведь не в ней дело совсем.

Ну, не скажите... :)
"Серых кардиналов" ещё никто не отменял... В отношениях с детьми, например. :)

Да, допускаю такой вариант.

"я предполагаю такой поступок папы, который 9 летнего мальчика унизил настолько, что ему даже в 19 лет больно за маму и свою разрушенную семью!"

Предположите теперь такое поведение мамы 9-летнего мальчика, которое за 10 лет привело к тому, что 19-летний сын пытается манипулировать любовью отца к нему, вмешиваясь в его, отца, личную жизнь. Реализуя, по сути, программу, заложенную в него его матерью посредством 10-летних манипуляций из серии "папа НАС бросил, папа НАС не любит!"...

"но для детей он скорее потерял моральное право и авторитет на воспитание"

Даже если и так - какова во всём этом роль их матери?
Не задумывались?

Не только для себя, но и потому,что нельзя идти "по головам",тем более по головам его детей. Глубоко убеждена, что нельзя ломать ничего насильно.Было бы неправильно,если бы мне было это безразлично.

Короче,вы оба больны на голову (шутка), скорее всего-будете вместе.Пишите,поможем,чем сможем.

полностью поддерживаю DUIMA. Перечитайте её посты ещё и ещё раз. Всё абсолютно верно написано. От себя добавлю. Автор, вы - счастливая женщина. Просто осознайте это. И ЖИВИТЕ, не ждите ничего. Всё придёт само тогда, когда вы позволите сами ему прийти. Это закон. Примите ситуацию такой, какая она есть. Плюньте на статусы. Ведь это они вас держат. А вы откиньте их и чувствуйте себя так, как вам этого хочется - женой любимого мужчины. Ваш внутренний настрой изменит ваше внешнее окружение. Об этом вам выше уже написали. Удачи вам и мудрости в принятии ситуации.

Спасибо и Вам. Я в основном ,так себя и чувствовала рядом с ним,но ...хотелось по-человечески,правильно все сделать.

"Правильно" и "по-человечески" - это как? А если это общепринятое Вам не подойдет?

Пусть счастье будет именно Вашим. Так, как оно у Вас получается и так, как именно Вам подходит. 10 лет все вокруг воюют за это "по-человечески" и какой результат? Может ну его, это человеческое? ;-)

Сложный вопрос..........

Люди разные и отношения у них разные. У меня есть подруга, у которой больше 20 лет "не складывались" отношения с ее возлюбленным. И уж ребенка совместного родили, но т.к никогда вместе не жили, то вроде не по-человечески, вроде и плохие отношения.

Кривые отношения? Ругаются часто? Ну так может именно это им и подходит. Он с очень тяжелым характером, она гордая, хотя на компромиссы умеет идти. И может со стороны все выглядит, как война, но может это подходящий именно им вариант?

И она постепенно перестала воспринимать это как войну. И отношения стали налаживаться. Вместе они врядли будут жить постоянно. И даже скорее всего их обоих гостевой брак устраивает.

Со стороны возможно, что у них "не по-человечески", но это их вариант отношений и он именно им подходит.

У Вас по-своему кривые отношения, но эта кривизна возможно подходит именно Вашей паре. Если не ломать об коленку, то постепенно все само наладится.

Автор, я тоже полностью солидарна с DUIMA и Золотой кувшинкой.И Добрая Фея без топора тоже молодец. Умнички.Всему своё время, но если вы решите на время пожить отдельно, чтобы решить вопрос с детьми,вам все равно нужно общаться и помогать друг другу.Ему нужна ваша помощь.Мы,женщины,сильнее и мудрее в жизненных вопросах.Всё у Вас будет хорошо,только не торопите события,и не воспринимайте негатив.Тут его люди пишут не со зла,а потому что не представляют себя(соответственно,никогда не оказывались)в такой ситуации.Пишите мне тоже в личку,всегда помогу.

Спасибо.

Р_Е_И V.I.P- тоже пример привела жизненный, вот у мамы её тоже все так непросто складывалось, но они выдержали,и все у них получилось. Я тоже считаю,что у Вас далеко не худший вариант,идите вперед,слушайте своё сердце и не бойтесь.С вами рядом действительно любящий человек,значит,всё решится.Может не так быстро,у каждого свой путь и своё время в счастью.

..

Хм, а я поддержу мнение Feeling, а не Duima.
Я согласна, что для некоторых женщин это может быть неплохим вариантом- быть вечной любовницей, но НЕ ДЛЯ АВТОРА.
Вернемся к ее 1ому посту - ей плохо от того, что она лишь любовница, ей дискомфортно.
Сейчас ее утешат ваши слова, но на время, потом это опять всплывет.
Избавиться от дискомфорта можно только радикальными способами (читай Feeling).
Автор безусловно на них сейчас не готова.
Поэтому, Автор, примите ситуацию как есть, с ее недостатками- он на вас не женится.
А когда вы будете готовы порвать с этой ситуацией, вам уже советы не нужны будут.)

Я не писала, что лишь любовница- это не так.

Всегда были женщины 1) мудрые 2) не мудрые. Я никого не хочу обидеть.
Вы обобщили ситуацию и выразили ее в словах, которые вам наиболее понятны, но это не значит, что она именно такая(ситуация). Вы в ней не находитесь. Ставить условия, разводить принципиальность очень легко, но потом не стоит удивляться, что нет никаких результатов а сплошные сожаления.

Еще раз...
Автор пишет в первом посте, что ЕЕ НЕ УСТРАИВАЮТ такие отношения, а вы ее уговариваете- нет, у тебя все отлично, можно быть счастливой.
Конечно, можно, но не ей. Я как раз смотрю на конкретную ситуацию, а вы приводите примеры других женщин, у кот. другой психологический склад, они другие.

Я согласна, что для кого-то это может быть неплохим вариантом отношений. Я тоже вижу в них много положительного.
Но автор хочет другого, она хочет его развода, но нет к этому предпосылок, НЕТ.

Поэтому, либо радикально, с большой вероятностью все потерять, безусловно, либо ломать себя.
Но все к лучшему..)

Сомневаюсь,что если бы она в их ситуации действовала радикально,потеряла бы его.Почитайте выше,уже было.Он ведь не отказался от неё!
Другое дело, плохо,что до итога не довела,сдалась.

отношения не устраивают, потому что они НЕ ПРИНЯТЫ. Не головой, а сердцем, душой. Каждой женщине хочется конкретики, определённости. Статус замужней женщины - это конкретно, статус сожительницы смущает и вносит неясность как в сам характер отношений, так и в будущность этих отношений. Но это всё в голове. А что по фактам жизни? Статус замужества - не гарант долгой счастливой совместной жизни. Все это знают, но всем всё равно хочется этот статус, потому что он конкретный и придаёт уверенности за будущее. Так, может, не гнаться за статусом, который гарантий не даёт, зато внешне всё выглядит "по-человечески", "как принято"? Мнение окружающих начинает давить и превалировать в итоге. Ну что сейчас автор сделает конкретного в своей ситуации, чтобы любимый развёлся скоренько и позвал её замуж? ОНА её сама лично напрямую поменять не может, потому что поменять её может только ОН. Ей НУЖНО ситуацию принять такой, какая она есть, принять с благодарностью, что в её жизни есть это счастье. Чем дольше автор будет дёргаться и морально себя изводить "непонятками, кто она - жена или любовница", тем дольше будет продолжаться именно этот сценарий. Его можно изменить радикально, приняв, во-первых, его, а во-вторых, пустив ситуацию на самотёк, предоставив ей развиться так, как получится. Гарантирую, что разовьётся она в итоге именно в то, что желает автор. Мужчина перестанет чувствовать давление (не прямое, а косвенное, но он зачастую бывает намного сильнее) и сможет САМ решить свой вопрос. А пока что там все вопросы за всех решает... сын. Он - мастер шантажа, действует весьма умело и профессионально, зная, что получит 100% тот результат, который удобен ему. У него "на крючке" 3 жертвы: мать, отец и автор поста. Вот что автор может сделать, испортив весь сценарий сыну, так это первой "соскочить с его крючка", приняв и отпустив ситуацию. У сына останутся мать и отец, но скорей всего "конструкция" рухнет, т.к. расчитана на 3 жертвы; мать готова развестись, но ей мешает это сделать сын, опять же шантажом. Почувствовав, что конструкция шатается, мать тоже воспрянет духом. И отец почувствует, что конструкция сына рушится и наконец сможет принять решение, которые не просто логично, а уже настолько лежит на поверхности, что им уже даже не удастся не воспользоваться. Человеческий организм устроен так, что всегда во всех ситуациях берёт то, что лежит на поверхности и легко даётся в руки. Нам кажется, что проделывается огромный сложнейший путь, а на самом деле мы всегда руководствуемся тем, что нужно, удобно, легко и выгодно нам. Как ни крути. Поэтому, автор, просто скажите любимому, что любите его и никакой статус вам не помешает и дальше его любить. И работайте, работайте над тем, чтобы это решение было не из головы, а из сердца, из самых ваших глубин. Вы верите в чудеса? даже если нет, придётся поверить :). Именно тогда они и станут с вами происходить :).

Вот поддерживаю на 100 %.Молоток !!!

Никогда не поздно свое мировоззрение менять, менять отношение к ситуации.Для этого автор сюда и пришла. Я даю советы, основываясь на своем опыте. За 8 лет я стала совсем другим человеком, в хорошем смысле)), более мудрая, спокойная и т.д., в результате работы над собой. И эта работа ведь с чего-то начиналась :)

Вот-вот.Легко судить, не заморачиваясь подробностями.А почему нет предросылок? Из описания ситуации понятно, что и мужчина тоже переживает,ему не все равно. Если они оба захотят,то всё сложится хорошо.

Вы что не видете, что у них это уже 10 лет творится - это же клиника! Автор за эти 10 лет могла встретить настоящего своего человека. А вообще если серьёзно, то про какие предпосылки и ситуацию Вы говорите? Вся ключевая информация выложена в корневом посте. Есть ещё чуть-чуть инфы в 2 -3 ответах автора. А всё остальное, это хождение по кругу. Автор как мантру повторяет, что их чувства взаимны, жене всё пофиг, дети все десять лет агрессивно настроены на чудо-отца, Дети плохие и в целом вызывают у автора только сожаление! Имущества у "гиперпуперответственного" ГМ нет, но его доход таков, что позволяет нехило содержать две семьи, в которой есть 19 и 25-е дети!!! Вам не кажется эта картинка уж больно подогнанной под хотелки автора? Вы верете, что в жизни бывают такие ситуации при взаимной любви? Вы знаете в какой спец. литературе они описаны?
P.S. "Если они оба захотят,то всё сложится хорошо" - Вот тут я с Вами полностью согласна, но при одном уточнении, если между ними возникнет любовь!

Разве я сказала, что дети плохие ? Дочь-сложная, сын-очень хороший мальчик. Очень. Не было бы любви- такое бы не произошло бы. В жизни всякое бывает.И это совсем не "хотелки", я потому и пишу анонимно, что тут всё как есть.Без грамма преувеличения.Это не мои фантазии и не его слова.Это знают все,среди его родных и друзей и коллег.

конечно, вся ключевая инфа выложена в первом посте. Для того он и написан. И мужчина, которого она встретила, - это её самый настоящий человек. Иначе не было бы этой любви автора к этому мужчине на протяжении 10 лет. Мало того, автор и сейчас любит этого человека. Для "настоящности" этого мало? А уж какой там антураж у этой любви, так это не всегда всё правильно загадаешь, чтобы получить именно так, как принято считать "настоящим" ;).

Оба захотят - здесь мужчина не хочет. И он будет плакать всегда, когда будет понимать, что вот сейчас разрушится все, что он построил. Построил для себя. Ему комфортно в этих отношениях - остальным не очень.

Как только она будет пытаться вырваться, он будет её удерживать, но не из любви к ней. а потому, что он ЭГОИСТ. Махровый. Как только он её убедит что все хорошо, и он её ЛЮБИТ, Автор успоится и опять на некоторое время все будет хорошо. На время, понимаете? Потом она опять почувствует дискомфорт и опять взбрыкнет и опять он её успокоит. Он будет всегда её успокаивать и обещать счастливое будущее и НИЧЕГО ПРИ ЭТОМ НЕ ДЕЛАТЬ.

мужчина не не хочет, а находится в полнейшей власти сына, использующего аффективный шантаж как средство достижения и защиты своих собственных интересов. Ему плевать, кто и что там думает о нём, у него своя программа. И он будет её использовать так долго, насколько ВСЕ участники этой программы ему позволят. А автор, между прочим, в ней занимает самую сильную и ключевую позицию, т.е она крепче всех сидит на крючке сына. И она это вдруг почувствовала. И её СОС как раз и говорит о том, что она оказалась в ловушке, ей нужна помощь. А помощь в том, чтобы увидеть ситуацию иначе, изнутри, и сознательно начать её прорабатывать.

Правильно, оказалась в ловушке и выйти из неё можно только одним способом - уйти. Все остальное будет её разрушать. Медленно, но верно.

И верно вы говорите о том, что ситуация будет продолжаться так долго, насколько позволят - мужчина позволяет. И ничего не делает для того, чтобы ситуацию изменить. Это гворит о том, что чувства к сыну там сильнее чувств к Автору, как бы он её не пел о любви.

+500

там другие чувства к сыну - там чувство вины. И оно по силе может и любовь превосходить. И сын этим замечательно пользуется. Мальчик с детства усвоил, что на чувстве вины можно горы свернуть. 19-летний парень манипулирует 3-мя взрослыми людьми.

А трое взрослых людей на столько глупы и безвольны, что 19 летнему лбу продолжают потакать?

ну вы же сами видите результат. Чуть кто в сторону, сразу сын начинает использовать метод шантажа и угроз. У родителей чувство вины перед детьми доведено до крайней степени, сын этим откровенно пользуется. Думаю, не нужно вам приводить в пример родителей, пляшущих под дудку 5-летнего ребёнка. Мало кто из них отдаёт себе в этом отчёт. А на деле именно так. И методы те же - шантаж: или я получу сразу, что хочу, или буду кризовать, пока не получу, что хочу. Вот так взрослые оказываются "настолько глупы и безвольны", что потакают сначала 5-летнему, потом 19-летнему лбу. Только вот в 19 лет способы шантажа становятся изощрённей и болезненней для родителей. Ну а автор там оказалась, поскольку именно её любит отец. И если хотите, сын мстит своим методом: "любовница не будет счастлива до тех пор, пока отец будет оставаться в семье". И плевать ему, что ни отец в семье не будет счастлив, ни мать. Вот вам и расклад. И автор чувствует, насколько сильно её "держат" вот этим. Отсюда и её крик о помощи. Не может она сама справиться. Потому что не видит ситуации "сверху", со стороны. И если уж говорить, кто в этой всей ситуации "махровый эгоист", так это сын. Он сам несчастлив, потому что рос, увы, в семье, где взрослые не были счстливы друг с другом, и не желает, чтобы ни родители, ни тем более "та" были счастливы ни сейчамс, ни потом.

Во-первых, я такого результата не вижу. Где, и в каком месте увидили это Вы, для меня загадка!
Во-вторых, Вы почему-то приоритетом ставите отношения сын-отец, а не муж - любимая женщина! Интересно и где это Вас так учили рассматривать проблемы межличностных отношений в семье?
В-третьих, безсмысленно уговаривать автора верить в любовь этого мужчины, если он делает приоритетом в своей жизни, кого и что угодно, но только не её(любимую женщину)!

В-четвёртых, Вся Ваша красивая и логичная конструкция рушится из-за пунктов 2 и 3!

перечитайте посты автора, раз сразу не увидели. Те, в которых она рассказывает, как сын шантажом и манипуляцией заставлял мать забирать свои заявления о разводе, как реагирует на малейшую попытку отца завести разговор о нём и его женщине. По-вашему, это как называется? Сын усвоил чётко с детства: на чувстве вины можно добиться многого. Вот этим он и пользуется. Родители давно бы уже 100 раз развелись, не будь этой реакции сына. Сын держит обоих родителей очень плотно. И долго так будет держать, пока у них будет это гипертрофированное чувство вины перед своими детьми за то, что не сумели им дать счастливой семьи. При этом сын чётко чувствует, что и любовница дёргается, чувствует через отца. Тем слаще и сильнее месть: любовница не будет счастлива с его отцом, потому что отец не сможет бросить свою семью из-за чувства вины. И чем сильнее сын будет это чувство культивировать в родителях, тем дольше они будут создавать видимость семьи. А бОльшего сыну и не надо. Ни о чьём счастье он не думает. Исключительно о себе и своих внутренних нуждах. Поэтому в данной ситуации приоритетна линия отец-сын и работать надо с ней в первую очередь.

Зачем автора уговоривать верить в любовь этого мужчины, когда она и сама прекрасно знает, что её любят. Но на чаше весов 2 сильнейших чувства: любовь и вина. Пока побеждает вина. Вы даже представить себе не можете, насколько чувство вины может влиять на поступки людей. И сын для этого делает всё. Чем сильнее у отца (заодно и матери) будет чувство вины, тем дольше никто никуда не денется с подводной лодки. Отец сейчас не сможет решить свой вопрос с сыном. Отцу нужно снимать с себя груз внутренних упрёков, простив себя самого за то, что не получилось "по-человечески". Ну а косвенно повлиять сможет его любимая, прекратив внутренне сопротивляться ситуации. Она всё равно будет его любить, разведётся он или нет, сбежит она от него или нет. Точку в отношениях тоже нужно уметь ставить и главное условие - быть к этому готовой и внутренне этого желать. Автор ни тогда не была готова, когда хотела убежать от этих непростых отношений, ни тем более сейчас, иначе не было бы этого крика о помощи и всех этих страданий. Ей нужно просто смириться со своей ситуацией. Ведь она её сама для себя создала. Просто принять свой выбор и быть себе благодарной за него. Она же счастлива, она этого хотела. Ей не хватает только статуса. А глобально у неё ВСЁ есть. Только человеку всегда мало, нужно больше. Вот когда автор поймёт, что ей НЕ НУЖНО ничего больше, что она счастлива тем, что у неё есть уже сейчас, она расслабится, ослабит свою внутреннюю хватку, перестанет цепляться за свои стереотипы, почувствует внутреннюю свободу и успокоение. И именно это состояние передастся её мужчине. Он почувствует себя сильнее. Ей первой нужно дать понять сыну, что ЕЁ счастье от него никак не зависит. Вот тогда-то конструкция сына, так любовно и тщательно им культивируемая, начнёт рушиться. И отец, и мать смогут наконец занять своё место родителей, которые сами решают, как им быть, а не их дети за них решают.

Из ловушки выйти можно еще одним способом - взять и перестать воспринимать ее как ловушку). Я могу сказать что вы тоже, как и все мы - в ловушке - с Земли мы не можем никуда деться ,мы в ловушке!!Но мы же так не считаем). При том при всем что автор вовсе не в ловушке, она сама и никто другой за нее не может решить - быть ей с мужчиной ее или нет, и никто ее наручниками не пристегивает к батарее). Вся ситуация - результат ее видения мира :), и не стоит никого обвинять, сваливать ответственность и все такое прочее. Весь мир - атков каким мы его делаем и видим).

а, прекрасно - т.е. во всём виноват "аффективный шантаж" сына. А несчастный ГМ по Вашему тогда кто? Жертва? - Безвольная, безмозглая, абсолютно и безумно влюблённая в сына и за чувства вины в связи с изменой!? Вы это серьёзно?
Автор, такая ситуация заслуживает не только хорошего психолога, но и хорошего психотерапевта! И медлить Вам не нужно!

А между прочим, нет никакой измены. А что касается других вопросов выше,то "отец-сын" не менее важно, чем "отец-любимая женщина".Иначе это никакой отец тогда.

в этой ситуации, важнее "отец-любимая женщина",т.к. любимая женщина не мешает выполнять роль отца ,а вот мальчик мешает выполняьт отцу свои обязательства перед новой женой(неофициальной, но какая разница)

А я вообще думаю,что это параллельно идёт,и то важно и это.

Ну или так, только проявляется по-разному. К сыну взрослому любовь проявляется не в ежедневном присутствии отца ,а в его моральной поддержке, отзывчивости и т.д., ну а к женщине сами понимаете)

Ну тогда, пусть он остаётс с сосвоим сыном! И так и скажет своей любимой женщине с ребёнком. Дорогая я тебя очень Лю, но после сына своего! Вас, я так понимаю ,такой ответ ЛМа бы полность удовлетворил, так?

Пользуясь вашей терминологией, но всегда были женщины-жертвы и женщины, пытающиеся выйти из состояния, которое ведет к разрушению личности. Топик называется SOS и это значит, что Автору дискомфортно. А вы, вместо того, чтобы открыть глаза на ситуацию, пытаетесь её убедить, что все хорошо.

Где хорошо? В каком месте? Я, как человек здоровый морально и психически, вижу, что в этой ситуации мало хорошего. Да, по сравнению с семьями, где мужья пьют и бьют здесь ОТНОСИТЕЛЬНО хорошо, но и не нормально. Не нормально быть в отношениях, где мужчина не может сделать выбор в сторону тебя. Это у же говорит о нелюбви.

ой, девушки, не будьте столь категричными. у всех у нас СВОЁ понятие любви и не любви. И примерять чужую рубашку на этот счёт - дело неблагодарное и бессмысленное. Вот для вас там мало что хорошего и нет любви. А для меня всё прекрасно и с любовью всё в порядке. Дело в том, кто как видит ситуацию и какие стереотипы давят на голову.

Вы хорошо прочли первый пост Автора? Не её потом, когда она уже начала защищаться и твердить про взаимную любовь, а именно первый пост, где она пишет, что уже не раз пыталась порвать порочную связь, даже хотела уехать в другой город? Вы считаете, что в ситуации, когда так все шоколадно, пытаются все порвать? Уехать? И почему пост называется "Спасите Наши Души"?

Вы передёрнули немного.Я так сказала (про уехать)-чтобы избежать сразу подобных советов, который могли бы последовать.
О взаимной любви и так понятно с самого начало,по логике.Я ещё раз Вам говорю-он не поет о любви, он реально многим это доказал.

Ему осталось сделать совсем маааало - развестись. если он любит вас, то сделает это.

и он это обязательно сделает. пусть только автор сделает шаг первой: примет свою ситуацию всем сердцем и даст ей развиваться так, как получится. Ей первой нужно отпустить её. Первой. От неё сейчас многое зависит. Она даже этого сама не осознаёт. А со стороны прекрасно видно. Чем меньше автор будет цепляться за свою идею, что должно быть "по-человечески", тем быстрее станет именно по-человечески :).

Я думаю, что в первую очередь Вам! Я думаю, что он не доказывает, а внушает Вам и возможно Вашим подругам, что Вас якобы любит!

Причем тут подруги.Они вообще не при чем .Если Вы не хотите понять все детали, не берите ответственность убеждать,что любви нет.Я понимаю,что не все в этом разбираются.Но и ерунду писать не нужно.

Я как раз и хочу понять детали! Пишу я основываясь исключительно на том, что, где и когда Вы писали. Я не преследую своей целью Вас унизить или обидеть. Просто хотелось помочь Вам! Знаете иногда людям можно лить елей и они успокаиваются на какое - то время. А можно хлестать их по щекам "жёсткой правдой" и они просыпаются от не сбывшихся надежд, ожиданий, ложных целей и ориентиров.
Я не знаю какой смысл Вы вкладываете в понтие любовь, но для меня оно конкретно и понятно!

Нет взаимной любви. Любовь основывается на уважении, где к вам уважение? Есть ваша любовь и уверенность в том, что вас любят. Мужчина просто живет на два дома.

Нет любви ????? А то ему нужно было бы всё это.Даже по отношению к её ребёнку видно,что любит.Другое дело, позволяет детям манипулировать собой.Но это отдельно.Есть там любовь.Нет силы воли.

А нафига жить на 2 дома и с родаками знакомить,если бы не любил?бред какой-то ляпнули.

Не все, что есть отклонение от нормы, считается ненормальным. Вам непривычно, вы бы так не смогли, для вас это странно и вы никогда в такой ситуации не оказались бы: но все это касается лично ВАС. Мир вокруг - это не то что вы видите своими глазами. То, что видите вы - это ваш субъективный мир и вы хотите навязать ваше субъективное видение др человеку. Я стараюсь показать автору, что мир - это то что он создает сам себе, что он заслужил и что созидать хорошее можно только принятием ситуации, а не агрессией. Что на всякое действие найдется противодействие, а менять обстоятельства можно только путем изменеия себя и своего мировоззрения.

Мне очень понравилась Ваша фраза!: "Не все, что есть отклонение от нормы, считается ненормальным"! Вы ещё раз вдумайтесь в то, что Вы сказали! Норма поведения - это правило или закон, по которому общество определяет и сам субект поведения определяет, что "плохо, а что хорошо". Более того, если норма поведения нарушена тем или иным субъектом, то общество высказывает своё порицание, а в тяжких случает наказывает вплоть до лишения жизни!
Поэтому, не только мне, но подавляющему числу людей социума абсолютно не приемлемо убивать, воровать, прелюбодействовать, совращать малолетних, не отвечать по своим долгам и обязательствам и т.д. Человек соблюдающий нормы поведения действительно ни когда не окажется в ситуации, когда общество его осуждает и порицает. Потому, что его видение "мира вокруг" совпадает с большинством людей его окружающих!!! А это уже далеко не субъективно!!!
А Вы пытаетесь ловкими рационализациями дать автору успокоительную таблетку. Да, на сегодняшний вечер Вы ей снимите головную боль, а потом, что? Ещё таблетку?

Ну вы сравнили ! Жизнь-это не чёрное и белое, а тысяи разных оттенков.Бумага-это одно,а жизнь-совсем другое.Жизнь-не сценарий и не постановка.Мы не на Луне и не в Раю живем, тут много чего неправильно ,непонятного и т.д.

А вы не убиваете и не насилуете, только потому что так общество решило и есть такой закон, а не потому что вам самим это претит?Ну, значит, и слава Богу, что есть такие законы, а то мама не горюй было бы..

Объясняю свою фразу): норма - это что-то среднее, общеприянтое с точки зрения общества.Но есть что-то, идущее вразрез с обществом, но не угрожающее ему никак, что общество обязательно назовет ненормальным, но для человека самого это будет нормальным. Каждый решает сам для себя что ему нормально а что нет.

А я Вам ещё раз повторю, что не надо ни кого вводить в заблуждение. Ок! Норма это похоже по Вашему что-то срелнее! Нормы ни когда, ни какими средними (Как вы себе вообще представляете среднее правило или закон?)- не были, не являются и являтся не будут!!! Вы не хуже меня знаете, что есть преймущественно молодые люди, которые на зданиях пишут матерные слова и рисуют порнографические картинки. И они осуждаемы обществом и подвергаются наказанию государством (если их поймают). А есть люди, делающие тоже самое но дома в своём альбоме, они не мешают обществу, но большинство людей (если случайно узнает) будет от них держаться по дальше и считать ненормальными!
А Ещё, Есть разные нормы морали в тюрьме они одни, а в обществе "Любовного треугольника" т.е. любовниц другие. Причём они однозначно и тюремные и любовниц/любовников войдут в жёсткое противоречие с нормами нравственности!

У вас зацикленность на нормах.Вы, вероятно, очень умный человек и мозг иногда вам мешает. Норма - это то что внутри. И если человек - прирожденный убийца, ему пофиг нормы, он будет душить котят и ему ничего за это не будет. Автору не нужны нормы,чтобы решить свою ситуацию. Она не пишет на заборах, не писает в общественных местах и не материт пенсионеров на улице. Что вы ей Богу.
Все что с ней происходит - ее личное внутренне человеческое дело.Только она немного запуталась и пришла к нам. А вы все под нормы подбиваете да под стандарты. Стадо, масса людская, общественное мнение - это всегда каток, который мнет все, по чему проедет. Поэтому всегда инетерснее мне были и есть - личности, интересные незаурядные люди, которых вы, вероятне всего, и назовете ненормальными. Я - первая ненормальная среди них стану).

Давайте так! Вы не приписывайте мне того, что я не делала. Ок! А то разговор будет выглядеть как общение глухого и немого. Давайте договоримся,

1) что норма это правило или закон, а всё остальное это, что угодно, но НЕ НОРМА!!!

2)Если убийца, душит во преки юридическим нормам, людей как котят" - то его накажут и скорее всего высшей мерой.

3) Для автора вопрос стоит не так, как Вы его ставите: - "Автору не нужны нормы,чтобы решить свою ситуацию". А что делать автору, когда её ситуация не вписывается в норму её окружения!!!

4)Я ни кого не подбиваю (Вы что, серьёзно меня считает автором торы, евангелия, корана и всевозможных кодексов от юридического до кодекса чести? Вы мне льстите?) ни под какие нормы! Нормы определяет социум, общества и коллективы ( по крайней мере - уполномоченные органы или лица).

5) "Стадо, масса людская, общественное мнение - это всегда каток, который мнет все, по чему проедет." - Это исключительно Ваши слова и Ваше мнение, КОТОРОЕ Я НИ ГДЕ НЕ УПОМИНАЛА И НЕ ОЗВУЧИВАЛА!

6) "Поэтому всегда инетерснее мне были и есть - личности, интересные незаурядные люди, которых вы, вероятне всего, и назовете ненормальными" - ЧИТАЙ ПУНКТ №5. Не надо перекладывать с больной головы на здоровую. Согласитесь, это очень дурной тон!!!

"Автору не нужны нормы,чтобы решить свою ситуацию". А что делать автору, когда её ситуация не вписывается в норму её окружения!!!-ваши слова.

А окружение автора также как и его окружение(оно вроде у них общее)-как раз НА СТОРОНЕ АВТОРА. Вписываются в норму их окружения.

Вы или только что институт закончили, либо вы бухгалтер, либо юрист, но ваша деятельность связано с чем-то анализаторским или сбором информации. Я не стебусь ,проверяю свое чутье: это так, я правильно написала?Честно - запуталась я в ваших пунктах, не ложится на мой ватный бестолковый мозг так информация, ну никак ,я честно - старалась понять и не поняла.
Хотите, я со всем просто оптом соглашусь?

По-моему ситуация очень даже вписывается в норму ее окружения, она пишет что все на Ура воспринимают их союз с мужчиной этим(блин, мне эта история уже сегодня снится будет, не иначе..). Проблема в мужчине - он не может отвязаться от зависимости от сына и дочери и не может их поставить на место. А автор не может отвязаться от зависимости от своего этого мужчины, т.к. любит, и на ней все сказывается. У нее есть выбор - либо принять и жить счастливо с тем что есть, либо отваливать и жить самостоятельно. Все.

"запуталась я в ваших пунктах, не ложится на мой ватный бестолковый мозг так информация, ну никак ,я честно - старалась понять и не поняла."

И не удивительно. :)
Человек ОЧЕНЬ разволновался...

Да ну, просто мы не умеем конспектировать)

:))

С кем вы спелились? С Ворчуном? Это тот человек, чьи высказывания здесь полны вежливости и благородства? :-D

Право, не ревнуйте, я ко всем отношусь хорошо, просто чувство юмора еще никто не отменял).

Нет, это не ревность. Я вдруг словила себя на мысли, что я это уже где-то видела или слышала....

"Это - Де-жа-вю, товарищщ!"(с)

Да, Вы уже не раз что-то такое выкрикивали в мой адрес... :)

Выкрикивала? Вы бредите. Подите примите жаропонижающее.

Спасибо вам за то, что не устаёте делиться с нами своим бесценным личным опытом... :)

Отучаемся говорить за всех, мужчина. Ок!

Привыкайте ходить в сад, женщина! Cancel. :)

Веселый Карнавал это мужчина. Во всяком случае с этого ника мужчина в бытность регулярно писал. Веточка сакуры, судя по стилю, его клон.

Если так, то вообще странно.

На Еве много странного ;) Есть вот еще очень странный ник Plenitelnay_Oly. То есть у них с Веселым Карнавалом странная мистическая связь. Они всегда ... как бы это сказать ... "мы с тамарой ходим парой" )))))) В бытность у них и матерные выражения в паспортах были один в один. Теперь, конечно, от них не осталось и следа. Но ники остались ))))

Вот, ёлы-палы, дюдям делать нефига (им тогда лишь бы везде территорию пометить, чтоль? и подтявкивать Филлингам и ей подобным? )Ну,наподобие Шакала и Шерхана из "МАУГЛИ"

Метят территорию обычно глупцы. Они залазят куда попало и несут всякую дичь. А Веселый Карнавал явно умный. Зачем он стравливает людей, я не знаю. Но обычно он начинает с пафосом читать мораль, все более сгущая и ужесточая краски и делает это до тех пор, пока люди не начинают нервничать и допускать ошибки. Тогда в бой вступают клоны.

Ворчун, а Вы ещё и склочник? ;-) Последнее слово всегда за Вами? ;-)

:)

Хмм...
Короткие, "рваные" фразы... масса восклицательных знаков...
Вы явно очень спокойны и адекватны сейчас... ;) :)

Вы что ли автора призываете к тому, чтобы она раскаялась в своем аморальном поведении? так она как будто не за этим пришла, у неё другие проблемы.
Интересно, вы сами хотели бы, чтобы мужчина жил с вами только потому,например, что общество порицает разводы?

А Вы где интересно увидили такой призыв от меня? Почему Вы решили, что я порицаю разводы? Откуда это видно?

Я сказала "например". И Вы очень хорошо поняли, о чем идет речь

"Я, как человек здоровый морально и психически"

:))
(В этом месте психологи и психиатры понимающе улыбаются и заинтересованно пододвигаются поближе) ;)

в самую точку.

мужик какой-то идиот...

Я попросила помощи, а не оскорблений.Если нечего сказать по существу,-проходите мимо.Он не идиот.

так это по-существу: мужик - идиот... баб стравил, детям нервы вымотал и что? и самое интересное, вы после 10 лет такой хрени, все еще пытаетесь решить проблему?
дети - это предлог...
куда они денутся от него? старшей 25 лет - ни образования, ни работы...
младший - 19 лет - все то же самое...
ну пообижаются и опять к нему приползут, потому что кто их содержать-то будет... и строить из этого проблему?

зы. и воспитал-то он в этой ситуации тоже хрен знает кого...

Вот он сейчас едет с работы( сегодня пришлось на службе быть), просит помочь ему вместе с ним искать подход к разрешению конфликта с детьми, приготовила ужин, как обычно, но я не знаю,что я могу ещё сделать, на мой взгляд,он должен сам это разрешить.Умоляет не оставлять его, сказал, что не отпустит меня, но и я не хочу разрыва.Я знаю,что сейчас ему это стало важнее,чем мне. Завтра его брат с женой и родители приедут к нам в гости.

Вот только тут-то вы не скажете, что такое-сплошь и рядом?

Не сплошь и рядом, но ситуация вонючая донельзя. Родители и брат с женой поощряют многолетнюю связь... А почему? Он им денег дает?

Автор, что говорят родители на всю эту ситуацию? Они её одобряют?

Они очень переживают,за него, за меня. С детьми пытались говорить,пока не получается...
Мама его плакала как-то,когда мы вдвоем с ней остались. Она очень хорошая, добрый,искренний человек.Его родители меня очень любят, и мои его тоже.

Знаете что меня больше всего возмущает в этой ситуации? Как человек глубоко порядочный, ваш мужчина должен был сначала разобраться со своими женщинами, а потом уже знакомить вас с друзьями и родителями.

Вот как он вас им представил? А главное, как вы на это пошли? Я вот не очень представляю ситуацию, где меня ведут в дом, где знают первую и действующую жену. Да я бы со стыда провалилась под землю!

Знаете, вы сами создали эту ситуацию своей беспринципностью... Потому, что если бы ему еще тогда сказали, что не можете предстать пред светлые очи родителей с роли любовницы, то ваш бы мужчина еще на том бы этапе задумался о том, что он делает. Все имхо.

Причем тут стыд? Мне казалось,что Вы внимательно читали то,что я объяснила. С его "действующей" женой никто давно не общается.Почему я вдруг должна со стыла проваливаться, если меня искренне полюбили ? Его родные с самого начала приняли меня.

Его родители живут в единственном друг для друга счастливом браке много лет. У моих родителей 2-йбрак и каждого.

Я бы не приняла своего сына у себя в доме с женщиной, которая не является его женой. Так бы и сказала, что иди дорогой, разбирайся с женщинами, а потом приведешь нам жену. Таскать ко мне в дом дом любовниц не нужно. Жен бывает несколько, но они жены, а вы кто? На языке закона - сожительница.

Вы сейчас рассуждаете,как ханжа .Извините.Вы-нет, в у нас вот так сложилось.Я я это ценю.Они-замечательные люди, интеллигентные, умные,мудрые.Они видят,что сын любит меня, но мучается сам и мучает меня и своих детей. И меня любят,потому,что в самых трудных ситуациях мы с ним всегда помогали друг другу.

Я рассуждаю как человек, который не водит за нос сразу двоих. Или к правому берегу, или к левому. То, что делает ваш мужчина называется просто - и рыбку съесть и жопу не обдереть.

Проблемы, которые создал ваш мужчина легко решаются, было бы желание. Но желания нет. А вы этого не хотите понять, что проблема только в вашем мужчине и больше ни в ком.

"Проблемы, которые создал ваш мужчина легко решаются, было бы желание"

"Чужую беду руками разведу..."? ;) :)

Двоих за нос никто не водит. понимаюшшая вы наша.