мечтаю, чтоб муж ушел

Какие у вас странные мысли! Многие женщины ищут совета, как вернуть мужа в семью, а вы не только не боитесь одна с двумя детьми, вы ищете предлог испортить отношения с мужем и отцом своих детей.

Ну да если не разводиться, есть другой вариант - пойти налево...

А что она себя на помойке нашла ? "Одна с двумя детьми ". Захочет, быстро себе пару найдет, если цену себе знает.

спасибо, меня уже сейчас один старый "друг" активно "поддерживает", на бали зовет в отпуск, да только по-мне так лучше развод чем двойная жизнь...

хочу по своему опыту сказать, что он не уйдет, 47 лет. во-вторых, если решитесь уйти вы, вы быстро поймете, что вычеркнуть его из жизни навсегда не получится, он захочет часто видеть детей, вас, возможно будет пытаться вернуть вас, это все тяжело, без мужа тяжело, с двумя детьми, плюс главное - дети уже все понимают, для них это псих. травма на всю жизнь. у меня дочка до сих пор боится папу потерять, хотя мы давно уже снова вместе живем... лучше поработайте над собой и живите в семье.

я понимаю то что будет нелегко... но жить в таком браке невыносимо без любви, без взаимопонимания, хочу как можно мягче расстаться, пока врагами не стали, в том то и дело, ведь все идет к тому

вы понимаете это только на словах, реальность она другая.. не разрушайте семью, со временем придет осознание, как жить
дело не идет к разводу, он у вас в голове только

почему на словах ))) до детей я была вполне успешна и себя обеспечивала, я конечно молодая и глупая но мне не 18 лет все же и ВО имеется и все такое... )

это все понятно, только создается впечатление, что у вас в голове идея-фикс, и вы готовы ради развода сейчас на все, остального вы и слушать не желаете. поверьте, разъехавшись, скоро вы поймете, чего натворили.....

Как Вы все правильно пишете. Как-будто сами через такое прошли...

если б не прошла, не писала бы ))

те хотите что бы он вам освободил квартиру?

мне квартира не нужна, детям - да, не знаю как можно это устроить в жизни, если бы ушел, не скрою мне было бы легче...
а мб поочереди жить с детьми, и говорить что папа-мама в коммандировке или тд...я не знаю...

вы готовы отдать детей ему или все таки хотите что бы дети были с вами? если вариант 2 - будте готовы решать все вопросы, в тч с жильем. сами

вот готовлюсь, на работу выхожу, естественно понимаю, просто надеяться как говориться на лучшее хочется, хотя по опыту других - знаю в разводе мужик даже самый лучший и любящий превращается в самого последнего К.....

Ну, сейчас вы мысдите как пос ледняя С, почему он должен оставлять что то детям при условии что вы будете с ними жить???? Оставляйте детей ему и валите

заипите ему моцк. ипите каждый день. сбежит сам!

сейчас мы уже вообще не общаемся, только по необходимости... к этому как раз после моих зае... и пришли ))

ну, Вы решите сначала квартирный вопрос, няню Вам надо тоже. только на это будет уходить тыщ 60.

Я может не поняла чего, но по крайней мере в самом рассказе не увидела: а вы с ним пытались обсудить ситуацию- чего он стал таким нетерпеливым и невнимательным, сам чего думает по поводу того, что вам неуютно-скучно вместе? Может у него вообще есть параллельная жизнь и он сам рад бы уйти, но из-за детей не решается. Он же не маленькай, видит, что все нескладно и наверное что-то по этому поводу думает

а говорить бесполезно, пытаюсь года три, как проблемы начались, заканчивается или моими слезами или его игнором. Он считаем это моими временными зае..ми, типа они сами пройдут , а его и так все устраивает видимо

нее, у него нету никого, сама его вечно пытаюсь куда то заслать потусоваться, ему неохота, силой пыталась год назад на море одного отправить, думала может соскучимся и все такое, все поменяется, фигсдва, не поехал, говорит один не хочу

То есть муж все время при вас и при детях, дома??

ну ездит, конечно, на работу, но думаю если был бы кто, может быть пока я в гуляю, а дети у бабушки тоже мог бы куда нить сходить хотяб с друзьями - но нет, не идет... мне названивает

И что, вам не нравится, что муж при вас, никуда один не ходит, заботится о жене и о детях? Не понимаю вас, автор, ей-Богу не понимаю! Бывают кризисы в семейной жизни, всякое бывает, отношения охладевают. Но хотеть развестись, когда муж ведет себя абсолютно нормально, и еще думать, как бы так с мужа, может, квартиру поиметь, чтобы самой при этом выглядеть белой и пушистой...

мечты сбываются, автор. Уверена - если щас муж хотя бы глянет в сторону, вы с визгом побежите его возвращать. Куда вы без жилья и работы с двумя детями, а? Вот ведь дура, госссподи

я выдохну.... чесслово если так случится, мне тяжелее всего начать этот процесс ,потому как потом всю жизнь буду себя винить, что ради детей не смогла пожертвовать своим счастьем и тд,
а вот остальное меня мало пугает, я не дура, заработать на себя и детей смогу не меньше чем он через годик-два, а вот детей родителям отвозить не хочу,

Нормально так, да? Вы его сами к измене подталкиваете, а когда он не выдержит и изменит, то будете пользоваться его чувством вины. ИМХО, не любите человека, отпустите, дайте вам обоим шанс быть счастливыми.

так вот и хочу, но КАК? не разводилась пока я еще ни разу...с парнями старалась так растаться, чтоб думали, что это их решение )) а то было пару раз что брошенки донимали долго, а так и им хорошо и меня не дергают. А здесь как быть не знаю, можно - да- просто сказать "не люблю, ухожу, детей забираю, звони если что", но знаю так просто не отпустит ведь и дальше мб два варианта - добрый - пытается вернуть любовь, исправляет что то, потом постепенно понимает что поздно и просто дружим, плохой - начинает еще больше обозляться на меня, грозить что детей не отдаст, судиться и еще всякие ужасы творить, страшные (так бывает , да, начиталась уже...)

ну не получается у вас им манипулировать.

опишу вам худший вариант событий. у знакомого жена его как то отправила из его личной квартиры к маме. не знаю что там было, мы в ту пору не были знакомы. у него появилась дама (когда жили отдельно с женой). дама активная и алчная. он хотел снимать жилье и жить с ней. дама ни в какую - выселяй БЖ, я хочу не просто жить с тобой, но жить хорошо (это его слова). ей все время что-то надо - ресторан, массаж, где он должен отвезти-привести-оплатить, поездки за город, встречи ее родственников, перевоз мебели, отвезти ее к врачу, на недельку на море и т.п. на ребенка нет ни денег, ни времени. жена, которая вообще то не Б, а просто Ж, начала проявлять активность по возврату его в дом. в дом он вернулся, с дамой ругается регулярно. точнее она с ним. я считаю, что она находит какого то другого мужика и пытается поездить на нем. не получается - возвращается подзарядится к этому. он становится дерганым, злым и кусачим. мгновенно. но окончательно порвать не может. как приворожили. жена тоже уже нервная и дерганая.

Эгоистичная позиция, нечестная по отношению к нему. Надеюсь что вашему нелюбимому мужу повезёт и вы всётаки свалите от него первая.

"я хочу что б они как можно больше продолжали общаться"
вы хотите и рыбку съесть и на кол сесть и костями не подавиться...не бывает так, проблема у вас, подозреваю что и муж у вас замечательный, просто вы устали автор, вы не понимаете вообще чего вы хотите, этого нельзя хотеть-развода, хотя бы потому что он отец прекрасный и дети его любят, вы просто не знаете не умеете не хватает смекалки как пережить кризис 7 лет который переживает ваш союз, надо приложить усилия и вам не все же ему вкалывать. Он прекрасный отец это очень много, он вас содержит это ой как не мало, а вы кто? а вы что? вот и займитесь очагом и отношениями это женская задача.

+100

да, а вы считаете, что то что я его не люблю, он меня не любит, что интересов общих нетникаких кроме детей общих, и что не хочется проводить время вместе....это нормально для счастливого брака?????????????????
у меня другое понимание, я хочу любить, быть любимой, чтоб мной интересовались, учавствовали в моей жизни хоть как то!!!может если бы мне было сейчас под 50, я бы смирилась и подумала, ну это такая зрелая любовь и все такое....но я то еще нормальных отношений хочу, на меня мужики оборачиваются и выгляжу я дай бог на 23...
Тяжело потом домой приходить - а там игнор, кривая рожа и скрытое хамство....
и пусть даже он и прекрасный любовник - лучший что был у меня, и замечательный отец! Это все уже не тянет на перевес всеравно...

А Вы во-первых отвечайте за себя! Это Вы его не любите!
Во-вторых, когда замуж шли другие песни пели и про интересы, наверное тоже?
В-третьих, когда детей от него рожали, тоже не чувствовали надёжности, любви и ласки от него? Т.е Вы весь брак несчастны были?
В-четвёртых, а давно ли у Вас такое понимание сложилось: -"я хочу любить, быть любимой, чтоб мной интересовались", - короче, я хочу и всё мне, мне и мне! А Вы разве не думаете, что муж, тоже в праве хотеть, чтоб его любили, им интересовались и ты пы!? "Хозяйка очага", а что Вы для этого сделали?
В-пятых, а почему у "прекрасного любовника, замечательного отца, такая на Вас реакция, Вы знаете почему она такая?

+100!

странный кризис семи лет который уже три года длится....

ПОСОВЕТУЙТЕ КАК МЯГКО РАЗОЙТИСЬ, ПЛЗ, СПАСАТЬ НЕЧЕГО, ЛЮБВИ ТО НЕТ!

Как то странно у вас - куда ни пойди - кругом тупик. Такого не бывает. Как правило, чем "запутаней" (в изложении "автора") ситуация, тем проще выход. Просто люди сознательно его -простого выхода - избегают. А вот почему - это вопрос.
Если все между вами объективно плохо - муж ведь не может это отрицать - он же не страус. Кстати, (простите за возможно бестактный вопрос) секс у вас есть с мужем сейчас?

ну вот и я так думаю, что есть какой то вариант решения, которого я не замечаю, но точно - сохранение семьи - не выход

"Какой-то выход" - самый простой. Во время очередного скандала остановить поток эмоций и спокойно сказать: я так больше не могу, я устала, давай либо что-то менять, либо расстанемся! - ВСЁ

секс есть, редко и чаще по моей инициативе и часто он сопротивляется ссылаясь что устал и я ему настроение испортила... Я не могу без секса, совсем не могу, а он хорош, да и он муж все таки пока,

так вот если вы без секса не можете, как же вы от него уйдете? вы думаете уже на следующий день будет новый муж? )))))

"клинышки" давно готовые стоят "в шкафу" )) да и это все же не главная сложность которая меня ждет, так ведь ))

хорош языком чесать, по вашему если любви нет то спасать нечего??? У вас уже больше чем любовь есть у вас семья и общий ребенок, даже не один, да и зачем вам мягко расходиться? Если вы все уже решили, взяли да и сообщили о своем решении. Только вот я б на месте мужа обратно вас не приняла...Да и ребенка бы отсудила с вашими условиями проживания и заработками, а точнее их неимением. Ну я так понимаю вам это только на руку, поэтому так и скажите мужу- решила разойтись ребенка(детей) можешь забрать, вы же хотите что бы они как можно больше общались? Мне кажется муж у вас потрясающий он все поймет и вытерпит, а вам ничего кроме мудрости пожелать не могу...

А после того, как уйдет, будете сопли размазывать, как вам тяжело одной?

и я об этом же думаю..как бы сделать так чтобы муж ушел сам..может какую женщину в его вкусе подобрать ему..у нас 1 ребенок, отличная большая квартира- выменненая мною с трудом из квартиры моих родителей.Боюсь, что если я заведу разговор о разводе- заставит её менять или скажет уходи сама а я с ребенком останусь.Он тоже отличный отец, и это все его плюсы- секса у нас нет уже 6 лет..У меня другая ситуация- любовь, большая и уже долгая 7 лет..Очень люблю,мне хорошо с другим моим мужчиной, а с мужем уже давно связывает только ребенок и общий быт..Хочу хотя бы часть жизни прожить в любви а не просто из за ребенка...И тоже не знаю как сподвигнуть мужа на уход, чтобы оставил нас с дочкой , забрал дачу и не претендовал на квартиру. Моему 45 лет, тоже уже не тот возраст в котором готов будет сам уйти...

А ты бы вообще молчала, трахается с Л уже 7 лет, а с мужем у неё 6 лет секса нет. Да потому и нет, что сама знаешь, как такие женщины называются. Вот мужику то в 45 лет свезло с такой чучундрой.

Автор, даже не мечтайте, с чего он должен уходить из своей квартиры. И правильно он вам скажет, детей оставляй и вали ;)
Автор, бойтесь своих мыслей, т.к. если появится у него что серьезное именнно вы пойдете восвоясе и уже вариантов у вас не будет.

Автор, а может вам уехать с детьми на лето? На дачу или на море (снять домик месяца на 3-4).У меня подруга так делает, она в мае уезжает, в октябре приезжает. Муж ее пару раз за это время к ним приезжает, и она пару раз к нему (на пару дней) в Москву (приезжает бабушка). Оба довольны

думаю слишком поздно что то спасать, и если я выхожу на работу, мне нереально будет уехать на все лето на море...

Автор,прочитала вас-прям как у меня 5 лет назад,могу сказать по своему сценарию что случится в будущем.Вы измените ему,он простит ради детей и привычек,просто закроет глаза,не тахочит ничего менять.Но это не будет давать ему покоя,обида будет мучать и он пойдт на тоже самое,чтоб самоутвердится,поднять самооценку,которую вы своей изменой ему опустили,а вот когда он сделает тоже самое,вы поймете что сломали все своими руками.Что тот с кем вы изменили и любой другой не смогут быть хорошими отцами для ваших детей.Вы будете квиты начнете с нуля,но склеить разбитое будет очень трудно.Вы просто будете оба несчастны в браке и жить ради детей,как и я.И жизнь наступит-труба.Цените настоящее,новое может быть намного хуже.От добра добра не ищут!

клеить разбитое я не буду, а вам сочувствую, тк больше всего не захочу оказаться в итоге в несчастном браке ради детей. Тк счастливые дети мб только у счастливых и любящих родителей....Поэтому и ставлю сейчас перед собой этот вопрос настолько серьезно, тк время идет и не хочется привыкнуть к ТАКОМУ браку

По началу все всегда кажется в розовом свете,а где он счастливый брак?или любовь?я вовсе перестала верить,быт,проблемы все стирают,ну полюбит вас мужчина,а чужих детей полюбить тяжело и из за детей начнутся другие проблемы,это только в кино любовь до гроба..

Очень примитивно мыслите. Дети это счастье и мыслить так,что мол меня то может и полюбят, а вот детей - нет, поэтоу буду я рядом с мужем ненавистным сидеть, глупо и видимо вы из себя совсем ничего не представляете, и вам действительно лучше так.

А вот автор хочет и рыбки съесть и куем не уколоться - чтобы муж свалил из его квартиры и оставил ей все, только с чего, не понятно

Это по Вашему примитивно. И абсолютно глупо считаете, что Вы представляете из себя - нечто большее, чем я. Суть не в том, что бы сидеть с "ненавистным мужем" из-за того, что потенциальные кандидаты не смогут полюбить детей автора, а в том, что бы в первую очередь ради детей и потом уже для себя, осознать причины и последствия сложившейся ситуации в семье автора. Потому, что автор пишет: -"Я замужем, скоро 7 лет совм жизни, двое детей 5 и 2года, рожденые по любви и очень желанные, и наши самые любимые", т.е. была любовь, что-то изменилось в их отношениях, а конкретно в её отношении, почему и понятна реакция её мужа. Именно она является инициатором разрушения семьи, тем самым взваливая на себя ответственность за ситуацию перед детьми и своими близкими. Более того из её поста ни на грамм не видно, что она понимает в чём причина и как она пыталась её устранить, чтоб сохранить семью и отношения с мужем. Рушить не строить, а кризисы бывают во всех семьях и это абсолютно не означает, что лёгкие пути в жизни приведут автора к счастью, а не к гемморую на другом уровне спирали жизни!

А я вот напишу про себя. У меня была похожая ситуация. Один ребенок, дочь. Квартира куплена в браке на совместные деньги. Оформлена была на него. Не буду описывать весь ужас этих отношений. Кошмар начался еще во время беременности. Мне тогда было 33, ему 43. После рождения дочери (недоношенный кесаренок) настал вообще ад. Я терпела, хотя были мысли спрыгнуть с 17-го этажа. Меня спасала подруга долгими задушевными беседами, дельными советами по уходу за ребенком, элементарным сочувствием (Леночка, я тебя люблю!). Когда дочь пошла (в год и три месяца), я вышла на работу. Потому, что ехала крыша. Потому, что кончились мои (!) деньги, а жить с не вполне здоровым ребенком и вести хозяйство на 15 тысяч, которые он мне выдавал, требуя отчета за каждую копейку, у меня не получалось. Я вернулась на работу, няней ко мне пришла работать родственница за 500 у.е. Тогда же сразу же без копейки в кармане, заняв денег на первый взнос, я купила машину в кредит. Экспресс кредит. Тот, который без справок, потому что муж отказался подписать согласие на кредит в банке. Три года я ежемесячно выплачивала з/п няне и кредит на машину (тоже 500 у.е.)
Финал-апофеоз случился, когда дочке было 4 года. Он при мне, глядя в глаза моей девочке, сказал: "Твоя мать - крыса."
- Папа, ты что, это же мама! Где крыса?
- Да вот она! Твоя мать и есть крыса!
Мое сердце сжалось в молекулу, а потом расширилось обратно, но было уже пустым и ледяным. Решение было принято. Окончательно и бесповоротно. Я подала на развод. Потом забрала ребенка из детского садика и переехала к родителям в Подмосковье. Вскоре (в разгар кризиса)я потеряла стабильную и хорошо оплачиваемую работу.
Родители мои очень непростые в плане характеров люди, которые и попрекнуть куском хлеба могут, хотя я помогала финансово им всю сознательную жизнь, но с ними жить все же легче, чем с мужем, хоть и спим мы с дочурой на одной небольшой кровати. Устроила ребенка в садик.
В общей сложности муж не давал согласия на размен три года. Мне пришлось подать в суд на раздел имущества. Когда суд признал за мной право на 1/2 квартиры, муж понял, что я способна пойти до конца. На сегодняшний день подписан договор с риэлторским агентством на продажу общей трешки и покупку двух других квартир. Имею временную работу, которая приносит небольшие деньги, прокормиться можно. Дочка готовится пойти в первый класс. Мы вместе с ней мечтаем о своей собственной квартире. Мне 41 год. Готовлюсь жить с чистого листа.
Автор, я жила с чудовищем 13 лет. Наверное, надо пройти весь путь до конца, чтобы сердце в молекулу, чтобы холод в груди... А со стороны было все чудесно: мама, папа, дочь. Прекрасная квартира, две машины...
Я ни к чему вас не призываю, но может быть мой рассказ немного вам поможет. Простите, что так длинно. Просто ОЧЕНЬ вас понимаю. Наверное, как никто другой. Сил вам и здоровья!

Ваш мух может и был чудовищем,а о своем она так не отзывается,может все дело вней какраз таки

Спасибо большое, за вас очень рада, пусть так сложно но все же вы добились того чего хотели, думаю все у вас с дочкой будет хорошо и искренне вам желаю здоровья и и большой любви.
Мы когда влюбляемся и замуж выходим конечно просто слепо на них смотрим и всему верим, а они свое истинное лицо чаще только при разводе то и открывают...Не хочу думать, что и в моем случае столкнусь с этим....
Удачи вам и спасибо!

Даже если "уйдет" он, то из квартиры валить Вам.

Еще одна охотница на квартиру :-)

не, дорогуша, либо квартирка с мужем, либо ни квартирки, ни мужа...

А мне кажется, многие разводятся и остаются с квартирами. Это реально.

если он купил квартиру до женитьбы, то жена может до скончания века судиться... да и кишка у нее тонка, вот и мечтает, чтобы муж сам ушел...

Порядочный мужик может и купленную до брака жене и детям оставить.

ага, а если не оставит, то он сволочь... да и с какой стати?

Нет, не сволочь. Свою собственную квартиру захочет - оставит, не захочет - имеет право не оставлять.

Гы. Это лох, а не порядочный. Только тупые покупаются на манипуляцию о "порядочности" и "настоящести".

)) да мн не нужна квартира, я к ней отношения не имею... но думаю дети к ней отношение все же имеют, и хотелось бы, чтоб они там могли жить

Дети сами по себе, без мамы там жить не будут) Маленькие они еще.

Автор, у вас извращенные понятия, посудите сами, если вы к этой квартире не имеете отношние, т.е. она уже была - квартира, еще до вашего появление, какое же отношение ваши совместные дети могут иметь к этой квартире??????????????
Вот если они останутся жить с отцом - то они будут там жить с отцом.

в ахуе, бывают же наглые рожи!
"ПОСОВЕТУЙТЕ КАК МЯГКО РАЗОЙТИСЬ, ПЛЗ" - и тем самым она имеет ввиду, как ей выпереть мужа из ЕГО же личной квартиры, потому как она "хочет любви и отношений" и "ей вслед мужики оборачиваются". И ей пох, что это НЕ ЕЕ квартира - важно лишь, что "своего жилья-то нету" и в МО жить не хочецца. афигенно!
ПОСОВЕТОВАТЬ, афтар? собирайте манатки и валите к мамо и папо - вырастили такую дрянь, пусть они и расхлебывают. Фу, мерзость(((

Присоединяюсь.

а мне жалко ейного мужика! Этож надо было настолько влюбиться в такую пакость, чтоб не разгледеть её алчность и тупую наглость! Из-за этой самки мужик потерял 7 лет своей жизни и ещё потеряет хренову тучу здоровья!

Деффки, ну сколько можно говорить, ну не ВЫХОДИТЕ замуж за СТАРПЕРОВ! Ну это же не нормально было во все времена. Ну что же вы ведетесь на инфу из телека и из журналов... Пложинайте плоды...

Мысль материальна)
Готовы ли вы к тому, что муж уйдет, а другого возможно не будет? Никто не знает, встретится вам человек, готовый принять еще и ваших двоих детей от первого брака? А то дети вырастут, уйдут, а вы останетесь одна. Такое развитие событий не исключено. Подумайте еще раз, действительно ли вы хотите своими руками разрушить вашу семью?

Вам бы следовало оглянуться на его возраст.Это у вас уже еше все кипит и бурлит, а у него - нет.Я сама к 40 как то подустала, на горки конечно с малышом лазила, на качелях качалась,, но нет уже той резвости что в 27 была со старшим.
Это же частое явление, у меня много знакомых - где женщины моложе на 8 -15 -25 лет.Я вижу как мужики баб ломают под себя, девчонки прям стареют не по возрасту.
Но, те, кто вышел замуж за деньги, все же осознают что в жизни им повезло больше и не ищут любви на стороне.

да ладно вам... я до сих пор скачу, как коза...
возраст он в голове...

да и про ломку не стоит...

полнейший бред, уж простите ))) у меня было много жанихов, когда я с ним познакомилась, он выглядит моложе лет на 10, чем есть, и в сексе и сравнивать нечего было со многими кто помоложе )) про всех забыла, и сейчас проблемы никак с возрастом не связаны.... просто то ли мы прняли страсть за любовь, то любовь ушла....

"просто то ли мы прняли страсть за любовь, то любовь ушла...." - а вот это просто прелесть :)
Автор, Вам 29 или таки 19?Вы откуда? вы приняли страсть за любовь и тм временем народили 2-е детей?
Мдя...

Автор, у меня у самой была такая ситуация. Первое, что нужно сделать - выйти на работу, чтобы не циклиться на муже.

А если потом поймете окончательно, что не любите его, не слушайте никого, не терпите, не теряйте времени - потерянные годы вам никто не вернет....лучше развестись в 30, чем в 40

Спасибо, тк и решила делать, думаю при работе и хоть какой тои независимоси и мое отношение к ситуации поменяется и может муж по-другому опять взглянет , да и поймет наконец что происходит, тк мне кажеттся , что пока в его глазах - это мой бзик, который никак не уйдет....

Извините , но у Вас не "бздик", у Вас мозг по полной программе говном захлебнулся! Ему уже давно RESTART пора сделать!!! ИМХО. :-P

развестись, не = сделать так, чтоб муж квартирку оставил)))))))

Она двоих детей от него родила. Это так, на минуточку... Имеет человек моральное право желать своим детям нормальной жизни.

ой, сейчас чувствую мне напишут, что это мой план такой - родить детей, чтоб квартиру отобрать ))))

Да тебе убогой, уже поздно что-либо писать.

Желать имеет право хоть мира во всё мире. :)

Она родила двоих детей и это ни на минуточку :) и такиона гне ему их родила и не за квартиру. Его квартира не становится общей от факта рождения детей, квартира не была куплена в браке и не считается совместной. Есть вариант оставить в квартире детей - детей отцу.

Автор, а я вас отлично понимаю, у меня такая же ситуация и очень хочется чтоб муж сам ушел.Любовника не хочу заводить, пока после 10лет замужества такое состояние что хочется пожить просто одной с ребенком чтоб не видеть не слышать его.

И у Вас тоже нет своей квартиры, чтобы желание исполнилось?

Да нет у меня как раз с квартирой все ок, это он у меня живет. Хотя у него тоже у родителей есть квартира и есть куда пойти. И материально впринципе я от него не завишу, зарабатываем одинаково, единственное что останавливает так это то что ребенок любит папу, будет переживать да и как ему объяснишь....что мама просто разлюбила папу без каких-либо видимых для ребенка причен на это. У нас с мужем был разговор и не однажды на эту тему, я говорила что не могу с ним больше жить ни в пастели ни в быту он меня не устраивает и обуза для меня, так он сказал что т.к. растет парень то ему нужен отец и то что когда ему будет 14-16лет он мне за это спасибо не скажет что рядом с ним нет отца да и сам отец сказал что, скажем так будет настраивать сына против меня. Типа мама такая сякая вот ей "возжа под хвост попала" и она типа разрушила семью, выгнала папу который не гулял, не изменял типа домой стремился. Что самое интересно со стороны это может так и выглядеть...и похоже на правду, но тока со стороны-( Правду ее можно под разным "соусом" преподнести. Вот собственно это и останавливает от ухода, а вот если бы он нашел себе кого-то и свалил....я бы была действительно безумно рада. Меня бы устроило разойтись и остаться друзьями.

ну вот, у меня абсолютно такой же взгляд на мою ситуацию ,просто объяснить также доступно не вышло....
я пока просто продалжаю ипать мозг, и начинаю изредкол уходить в загул... ну так на прогулки с подружками и друзьями часов до 12 ночи, он бесиься ужасно, а мне в кайф, надоело быть идеальной женой и тд .....

Во! Мой бывший щас всем рассказывает, какая я плохая была. А я тащила все на себе, зарабатывала в несколько раз больше, поскольку он не в состоянии был и не хотел. Беременная делала капитальный ремонт, ругаясь со строителями, давая взятки в дэзе, мотаясь по жаре по строительным магазинам и рынкам, работала до упора на основной работе. А он в отпуск уехал в разгар ремонта, когда живот мой уже на нос полез. Рыбу ловить на месяц в деревню. И всю жизнь я только и слышала злые упреки этого тупого упыря. Ни ласки, ни подарочка. Урод, вурдалак! До сих пор не отпустило, девы. Прикиньте, мне тогда (перед разводом) не только хотелось, чтобы он ушел, МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЧТОБЫ ОН УМЕР (громким страшным шепотом)!!!

Тихо и шопотом, мне переодически этого то же хочется, хотя понимаю что так нельзя да же думать и стараюсь отогнать от себя эти мысли. А я тоже беременная с пузом пешком на 8 этаж таскала стройматериалы, когда мой "благоверный" заявил типа ему не охота тебе надо ты и таскай. В роддом сама на машине приехала и.т.д. В общем кучу всего интересного. Но об этом то никто не знает кроме меня-(

Теперь и мы знаем! Надо держацца вместе. Мож клуб организуем?

)) и я ремонт Б делала в детской, и по магазам всяким моталась со старшей и баулы еще таскала что консьержки все вздыхали... )) думала мне только так везет..

Да, так хочецца побыть слабой женщиной, а тут как назло, то кони скачут, то избы горят! (с)

А нафига??? вы дурО? вы не видели какой у вас муж с первым ребенком, Вас потянуло на подвиги. Бабы дуры :(

Да, причём здесь это? Их , что мужья заставляли ремонтом заниматься или в 25 раз больше зарабатывать?
По меньшей мере глупо и низко выглядят эти сопли не то троллей, не то и в правду глупых женщин. Если им не нравилось, то что они на себя взвалили, так это надо было именно тогда со своими мужьями и обсуждать, а теперь глупо после драки кулаками махать! Что заслужили, то и получили! Хммм!!!

Сколько ненависти и злобы.. :mda
Может, в его отношении к Вам и нет ничего странного? :think

http://eva.ru/topic/42/2595109.htm?messageId=64788964
Ну и быстры же Вы на приговоры...
А еще он поднимал на меня руку. Несколько раз кидался душить меня при ребенке.
Вы говорите - ненависть и злоба? А я должна испытывать любовь и доброту?
Для вас МУЖЧИНА прав априори.

Угу, сейчас напишут сама дура виновата - довела.

И будут не так уж и неправы... :)
Это были отношения двоих людей. А виноват в проблемах только один?..

"Для вас МУЖЧИНА прав априори."

Вы - дура? :)
Больно уж идиотское, примитивное утверждение.

"А еще он поднимал на меня руку. Несколько раз кидался душить меня при ребенке.
Вы говорите - ненависть и злоба? А я должна испытывать любовь и доброту?"

А ещё мы не знаем, почему он так поступал - если поступал вообще. Но зато мы знаем, что у поступков и отношения бывают те или иные причины...
Если в отношениях двоих людей проблемы - крайне редко, практически никогда, не бывает виноват один.

А ещё я вижу, что Вы склонны к суждениям, не имеющим под собой каких-либо оснований. :)
И это наводит меня на мысли, что и в поступках своих Вы можете быть столь же импульсивны и неосмотрительны..

"А ещё я вижу, что Вы склонны к суждениям, не имеющим под собой каких-либо оснований."

И как же вы это видите? Ваша категоричность просто убивает. Вы себя кем возомнили?

Я возомнил себя человеком, которого Вы обвинили в предвзятости. Голословно и совершенно безосновательно. :)

"И как же вы это видите?"

Сказал ведь уже...
Прочитать предыдущее моё сообщение - "вера не позволяет"? :)

"Ваша категоричность просто убивает."

Покойтесь с миром... :)
Ну, или в зеркало посмотрите... на категоричность.. :)

Ничто не может оправдать насилие. Никто и ничто. В этом я категорична. Докажите обратное.

Да, Вы категоричны. :)
Доказывать обратное не собираюсь.. :)

"Ничто не может оправдать насилие. Никто и ничто."

Вы имеете право на это заблуждение. :)
Правда, от этого оно не становится истиной...

И - а зачем оправдывать насилие? Его можно вызвать, спровоцировав, например, насилием другого рода. А потом - жаловаться на "мерзавца и негодяя". Так бывает... :)

Какой же вы любитель казуистики :) Это начинает нравиться. Вы думаете я ему моск насиловала? Ошибаетесь.
Моя главная и единственная ошибка заключается в том, что не ушла от этого человека сразу. Все отношения строить пыталась. Да не хочу я ничего больше рассказывать и доказывать. Хочу забыть все это, но это, увы, невозможно. Слишком больно и слишком долго.

Я вообще ничего не думаю. :)
Но я знаю, что в отношениях участвую два человека, и в проблемах виноваты тоже оба. Так или иначе, в той или иной степени, но - оба.
И я знаю, что насилие бывает не только физическим. И что как раз в таких видах насилия вы, женщины - непревзойдённые мастерицы. :)
Так же я знаю, что доказать такое насилие практически не возможно. В нашей стране, во всяком случае.

И - я вижу только Ваш и слова. :)
И никаких доводов "противной стороны". Не думаете же Вы, что я стану безоговорочно верить Вашим голословным утверждениям о его вине и Вашей "святости"? ;) :)

"Какой же вы любитель казуистики"

Некоторые называют это справедливым, непредвзятым подходом к рассмотрению дела. :)

Мне больше всего понравилось: "так или иначе, в той или иной степени..." Это смягчило категоричность.
А мои чувства (ненависть и злоба) - это мои чувства. Нравятся они кому-то или нет. Да! Я испытываю их по отношению к этому человеку. И мне совершенно не стыдно в этом признаться.

"Мне больше всего понравилось: "так или иначе, в той или иной степени..." Это смягчило категоричность."

Мне, собственно говоря, наплевать, что Вы там так категорично думаете о моей "категоричности". :)

То, что Вам "понравилось - всего лишь констатация факта существования вины и ответственности за проблемы в отношениях, лежащей на каждом из партнёров.
В том числе и вины женщины за провоцирование ею насилия. Такое тоже нередко бывает. :)

"А мои чувства (ненависть и злоба) - это мои чувства. Нравятся они кому-то или нет. Да! Я испытываю их по отношению к этому человеку. И мне совершенно не стыдно в этом признаться. "

Мои соболезнования. Это - исключительно Ваша проблема. :)
Правда, и дети от этого страдают, но...

Мне, собственно говоря, наплевать, что Вы там так категорично думаете о моей "категоричности".

- А мне, собственно говоря, наплевать и на ваши оценки.

Мои соболезнования. Это - исключительно Ваша проблема.

- Это исключительно мои эмоции. Проблема в вашей реакции на чувства постороннего человека, и желание показать свое превосходство. У вас все равно ничего не выйдет.

"Проблема в вашей реакции на чувства постороннего человека"

Проблема - только у Вас. Вам не нравится моё отношение к Вашим комплексам. :)
И дело тут вовсе не в Ваших чувствах, которые мне попросту безразличны. О них тут и речи нет.
Дело в Вашей реакции на моё отношение к обсуждаемому вопросу. :)

"и желание показать свое превосходство. У вас все равно ничего не выйдет."


Бред какой-то... :))
Вы всякое мнение по больным для Вас вопросам, отличное от Вашего собственного, приравниваете к "желанию показать своё превосходство"? :)

И - моё превосходство, мадам, раз уж Вы заговорили о каком-то там превосходстве, является абсолютным. ;) :)
Это ведь Вы бросаетесь в бой, защищая свои комплексы и заблуждения. Я же лишь спорю, высказываю своё мнение по существу вопроса, столь болезненного для Вас... :)

Поэтому моя позиция в этом споре заведомо выигрышна: мне просто нечего проигрывать, в отличие от Вас. :)
Не в моей голове роятся тараканы, ещё даже и не думающие издыхать после развала отношений...

Меня ваше отношение к моей "проблеме" (в кавычках потому что проблемы уже нет, она решена, я закончила ненужные отношения) вообще не интересует. Вы влезли без спроса в чужую ветку, говорите о каких-то моих комплексах, о своем абсолютном превосходстве... Да рада я за вас! Молодец вы и умничка! Оценка "пять", хоть вам и "наплевать". Вы что-то тут доказываете по вопросу, который вам "безразличен", тем самым оголяя собственные комплексы.

"Вы всякое мнение по больным для Вас вопросам, отличное от Вашего собственного, приравниваете к "желанию показать своё превосходство"?

Я-то может и по-больным, а вот вы вообще не терпите мнения отличного от вашего ни по каким вопросам.

"Я же лишь спорю, высказываю своё мнение по существу вопроса, столь болезненного для Вас..." - а вас кто-нибудь спрашивал?

В мировой судебной практике нет случаев, чтобы наказывали и преступника и его жертву одновременно. Хотя виноваты двое. Один, вероятно (вольно-невольно) провоцировал, другой нападал. Вор тоже не виноват - он взял лишь то, что плохо лежало. Сексуальное насилие - это вообще не вопрос.

Виноваты двое и все тут!

Вы - дурак?
Больно уж идиотское, примитивное утверждение.

Нет, дура, судя по всему, как раз Вы, дорогуша. :)

Во-первых, Вы не очень хорошо знакомы с "мировой судебной практикой". Увы. :)
Не говоря уж о том, что речь тут шла вовсе не о той вине - вине с точки зрения закона - о которой вдруг так бездарно заговорили Вы.
Речь шла о человеческих отношениях, отношениях мужчины и женщины, и понятие вины здесь несёт совсем другую смысловую нагрузку. Думаю, даже Вам это ясно. Только вот возразить по существу - нечего.

А во-вторых, "аргументы" Ваши притянуты за уши, и к теме не относятся. Эмоции, эмоции... и - передёргивание: "Вор тоже не виноват - он взял лишь то, что плохо лежало. Сексуальное насилие - это вообще не вопрос."

Что вам нужно от меня? Чего вы так упорно добиваетесь?

Я просто общаюсь, девочка. :)
Спорю, дискутирую... А Вы - в драку... ;) :)

Вам показалось, мальчик. Какая драка?

"Меня ваше отношение к моей "проблеме" (в кавычках потому что проблемы уже нет, она решена, я закончила ненужные отношения) вообще не интересует."

Без кавычек. Есть ненависть - и Вы это признали - а, значит, есть и проблема. Иначе не было бы такой бурной реакции... :)

"Вы влезли без спроса в чужую ветку"

Это публичный форум, мадаммм... :)
Не забывайтесь.

"о своем абсолютном превосходстве.."

Вы начали эту "тему" - я ответил. :)

"Да рада я за вас! Молодец вы и умничка! Оценка "пять", хоть вам и "наплевать"."

Спасибо. Напомните мне потом не забыть прослезиться по этому поводу. :)

"тем самым оголяя собственные комплексы"

:))
Можно узнать, какие именно? :)

"Я-то может и по-больным"

Больным, больным!.. :))

"а вот вы вообще не терпите мнения отличного от вашего ни по каким вопросам."

Вы выдаёте желаемое за действительное. :)
Не все, кто с Вами не согласен, "не терпят", дорогуша. Обычно мы просто спорим... :)

"- а вас кто-нибудь спрашивал?"

Вас - тем более. :)
Читайте выше о том, где именно мы общаемся.
Никто Вас не будет спрашивать, и никому не требуется Ваше согласие на высказывание своего, так не нравящегося Вам, мнения.
"Это интернет, детка! Здесь могут и на ..й послать!" :)

Вы меня утомили.

"Это интернет, детка! Здесь могут и на ..й послать!"

Спасибо, что напомнили! С удовольствием вас туда и посылаю.

:)

А я Вас извините нет, не понимаю и ни когда не смогу понять! Вы , что моральный урод? У Вас, что язык в жопу уйдёт (простите мне мой французкий), поговорить с мужем и донести до него, то, что Вас не устраивает? Или Вы, что замуж по расчёту выходили? Так тем более надо выробатывать и соблюдать правила поведения в семье. Вот честно, поражают заявления таких вот мадам.

Никогда не понимала, как можно "общаться только по необходимости", испытывать скуку и негатив к мужу и при этом иметь "обалденный секс, хоть и не часто". ОБАЛДЕННЫЙ???

ну не знаю....отношусь к э тому как к сексу..просто сексу, естественно это не то когда все и в эмоциональном плане клево, но все равно хорошо очень, после стольких лет, он ведь знает мои все прихоти и даже за 15 мин секса, каждый получает свое )))))

Завидую Вам. У меня не встанет на человека, если в моральном плане у меня с ним напряги. для меня секс - более широкое понятие, "просто сексом" навреное, не занималась, только по большому чувству.

Автор, идите на работу. появятся другие заботы и и нтересы. Через некоторое время переоцените ситуацию. Возможно, что не Вам скучка с мужем, а как раз ему не о чем с Вами поговорить.
Когда человек замкнут только на хозяйстве, вдали от реальной жизни с ее бешенным ритмом, а другой/ие член семьи наоборот весь "inside", то им трудно находит точки соприкосновения.
очень нагляден пример семьи из нескольких поколений: пробабудки/бабушки, родители, дети и их дети. На своем опыте могу сказать, что это если не главная причина, то точно имеет место быть помимо прочего

И нужна стимуляция для ваших отношений-обновление. Заинтересуйте, заинтригуйте его как женщина, как личность.

А потерять никогда не поздно. Это легче всего. отношения строить нужно, одним словом трудиться.

Как Вы думаете, у Вашего мужа есть интерес к "строительству", а силы?

+ миллиард:)))

Чуть о себе... Сидя дома с маленькой дочкой, морально и физически "рвала себя на клочки": пыталась и дочку выгуливать-развивать всячески, и дом содержать в идеальном порядке, и мужу внимание уделять, и еще и подрабатывать успевала... Ага, еще и ремонт! Только на себя забила! Нет, зачуханной никогда не ходила - парикмахер, косметолог, маникюр-педикюр и т.д., но МОРАЛЬНО на себя забила:((( Просто не чем было больше жертвовать, кроме как самой собой... Что получила в итоге? Чем больше я старалась, тем больше подпиливал меня муж - старался вырастить:))) из меня идеал:))) Я раздражалась в ответ невероятно, но почти всегда держала все в себе... Дошло до того, что я с огромным удовольствием уезжала из дома (с ребенком, естественно) к маме, на отдых к морю и не то что, ни капли не скучала по мужу, а вообще, не хотела к нему возвращаться... До мыслей о разводе оставалась тоненькая грань - правда, я девушка далеко не юная, такие мысли к себе старалась не подпускать... Не потому что боялась остаться одна, а потому что воспитана в старых традициях - мол, семья это сплошной труд, ячейка обЧества и бла, бла, бла..

К чему все это лирическое отступление? Когда дочке исполнилось 4 года, ее наконец-то приняли в дет/сад и у меня появилось время для себя. Я начала активно работать, много и упорно дополнительно учиться, появился стимул носить короткие юбки:))) и высокие каблуки, а также возможность наплевать на супер-турбо-тщательную уборку квартиры и ежедневные разносолы:))) У меня загорелись глаза (от интересных, ВЗРОСЛЫХ, так скажем, дел) и появился здоровый пофигизм (исключительно от нехватки времени)... И что же в итоге? Муж внезапно обнаружил, что не он царь всей вселенной, что на нем свет клином не сошелся и... начал ооооочень сильно поддерживать меня во всем, как морально, так и физически. Как он говорит, посмотрел на меня новыми глазами и влюбился заново:))) А я, как девушка отзывчивая:))), ответила на его чувства. Так что, в настоящий момент (причем, уже года два как), у нас прямо-таки любовь-морковь:))), ТТТ. Прям сама себе завидую:)))) А ведь когда-то оооооооочень хотелось собрать чемоданы...

Я стараюсь не читать людям морали и не давать советы... Но возможно мой рассказ натолкнет Вас на какие-то мысли? И главная из них: быть может, в Вас сидит неудовлетворенность НЕ мужем, а вашей нынешней жизнью В ЦЕЛОМ?

Я в декрете уже шесть лет почти. Двое деток 5 и 2,5 года. Отношения с мужем нормальные, но без прежней искорки. Вместе 11 лет. До рождения детей кругом ездили-ходили. А сейчас только на дачу летом. Мне детей не с кем оставлять. Старшая в садик плохо ходит - 3 дня ходит месяц болеет и так всю дорогу...
Это я к тому, что тоже секс стал редким, разговоры в основном про хозяйство-детей, иногда про его работу. Я до первой беременности 15 лет очень много и активно работала, много ездила в загран.отпуска... А сейчас отношения с мужжем стали намного прохладнее, в том числе и из-за того, что я младшего кормлю до сих пор грудью и он спит со мной, а папа изредка к нам в гости приходит...
Всю вторую беременность была угроза, много лежала на сохранении... Были мысли, что он изменяет, сначала билась в истерике, чтоб он не ушел, потом подумала - пусть идет, но нам с детьми жилье оставит... Мне тоже уйти с ними некуда - жилье его...
Сейчас жду сентября - буду искать работу. На прежней работе я в декрете и могу туда выйти, но там график без тормозов и я не смогу там брать больничный, если дети болеть будут, а подстраховать меня некому((((
Думаю, нужно не торопиться, выходить хоть как-то в свет... на работу...
А Вы не идите в кино - ходите побольше в гости, пусть гости приходят к вам - это общение - потом больше... планируйте совместный отдых - желательно активный, а не тупое лежание на пляже...
Я думаю, всегда нужно попытаться сохранить семью, а если уж невмоготу будет совсем - нужно уходить куда-то , а не просто ради того, чтоб уйти...
А новый друг готов растить Ваших детей.

спасибо, надеюсь вас все наладится, а насчет совместного отдыха - мы с детьми много ездим, и все по моей инициатьиве и организации, ему ничего и никуда не надо, некогда, не до этого и тд... активный отдых - для меня да, в кайф но с ним- - ему это не нужно, и я вместе с ним и детьми давно уже забыла что это

автор, у него возраст уже такой, находите компромисс, вы уже сделали выбор, выйдя за него замуж и родив двоих детей, теперь в первую очередь о детях думать надо. поверьте, развестись это не так просто, как кажется, как минимум если бы ваш муж был плохим отцом и развод был бы более оправдан, вам нужны пути отхода, которых у вас нет. в любом случае, дети подрастут и вам придется работать, потому что муж не вечный и обеспечивать вас до конца жизни не сможет, постепенно придется самой встать на ноги, так постепенно ваша жизнь и изменится, а сейчас у вас кризис, перетерпите, отнеситесь к этому философски, так сказать. не ломайте дров! ваша ситуация не безнадежна и нет причин сетовать на судьбу, побольше оптимизма, ищите плюсы для себя и все будет хорошо, это я вам как врач говорю )))))

Ну возраст то же не показатель, зависит от желания или не желания мужчины вообще. Мой вон молодой(почти мой ровестник 35лет), и тоже ничего не надо.....отдых для него сидеть за компом чтоб его никто не трогал-( За 10лет совсместной жизни мы три раза съездили вместе в оптпуск по две недели при том что одна поездка из трех была свадебным путешествием. А самое смешное-ужасное в этом....что он меня до сих пор обвиняет....что я его затаскала по поездкам и упрекает меня в том что мы оказывается слишком много ездили_((( Пипец, у меня на это да же слов нет, одни эмоции-(

Спасибо за поддержку. так и натсроена, но насчет его желания строить и сил, я очень сомневаюсь, давно смотрит на все сквозь пальцы, ни меня ни моих разговоров не замечает, игнорирует, все сводится," а ты то чем недовольна!", "это мне тяжело", и тд..."а тебе то от чего уставать". растраиваться и тд.....
думаю, что его четкое понимание, что никуда не денусь выработало такое отношение, а я так не могу и сама бороться устала

А я думаю что проблемма не в том что человек сидит дома...в четырех стенах и от нечего делать обвиняет мужа во всех смертных грехах. У меня вот, как я писала выше, точно такая же ситуация.....Но я при этом работаю, воспитываю ребенка, абсолютно смаодостаточный человек, ток что тут абсолютно не причем сидит женщина в четырех стенах или нет. Тут именно проблемма отношений.....что они сошли на нет, вплоть до драк(он тоже пару раз поднимал на меня руку). Выходила замуж по большой любви......да и не был он таким......потом уже как то с годами изменился....стал более озлобленным что ли(да же друзья его подметили это. Может потому что на работе не добился того что хотел.....Много работал а "выхлоп" нулевой. Во всем конечно обвинил меня, что типа вот появился ребенок ему пришлось время уделять ребенку....забил на карьеру....хотя к слову сказать ребенком он занимался ноль целых ноль десятых, т.к. сколько его помню все твердил.....ребенком буду после года заниматься до года ему мама нужна, после года заявил что после трех т.к. он пока ничего не понимает.....после трех......типа ну я поиграл один раз в неделю с ним.....и хватит.....парню нужен отец после 14лет.....и.т.д. К слову сказать....я никогда не требовала от него много денег, наборот говорила...лучше ты будешь меньше зарабатывать...но при этом будешь дома, будешь чаще проводить время с семьей, вечером приходит домой часов в 19 а не в 12ночи......и.т.д.(Это к тому чтоб ни у кого не возинкло желания сказать что это я его заставляла работать и требовала денег больше). А зарабатывал он при этом(приходя в 12 ночи) столько же как и я приходя с работы в 19ч. и после этого занимаясь ребенком. Причем суммы для Москвы смешные.....щас он 45т.р получате-)))

не мой меня не бьеть, это бы я сразу свалила и заяву написала...в ментовку, никакая любофф бы не помогла! да и детьми занимается, хотя конечно это благодаря тому что с я рождения детей его просто перед фактом ставила, и хотяб на 2 часа (когда ГВ) а потом и по полдня просто сваливала по магазинам (продуктовым!!) и тд, а потом он мне упреки даже делал, - что он детьми большезанимается -- ага, это 1,5 ч в день бешенства с детьми - это явно бОльшая часть суток и хлопот...
по поводу денег - всегда поддерживала когда у него не ладилось на работе, а как все нормально, то только и слышу - "тебе все мало!!" при том что на детей все трачу, а выпрашивать приходится будто я собираюсь на них в майами поехать одна....ну и вообще- кругом сплошные насмешки и упреки.
два года молчала, сглатывала, пыталась думать, что пройдет, может проблемы какие и тд,устал, даже его уговаривала уехать одному отдохнуть на недельку - не поехал, никуда с друзьями не выгонишь!! уж думаю иногда поорал бы что ли хоть какое то внимание!! но такой игнор.............просто выводит бесконечно!
последнее время...вообще и секаса нет, не дает, ага...говорит настроения после моих цепляний к нему нет. Короче не любит, не хочет, игнорит меня обвиняет, что это я до всего довела так, при том что он НИ ОДНИМ МУСКУЛОМ НИ РАЗУ НЕ ПОШЕВЕЛИЛ, ЧТОБ ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ МОИМ настроением или поведением, попытаться поговорить о проблемах....

Ща табе Ворчун объяснит политику партии, хе-хе...

Автор а вы не в Москве случайно живете? А то можно было бы например вместе куда-нибудь ездить с детьми...а они пусть сидят себе на своей зооооопе-)) у компов-)))