Бывшая жена манипулирует при помощи ребенка

Ничего.Ждать пока она найдет хорошего @обыря:-)

+500! сама в треугольнике сижу с похожей проблемой! Может объеденим усилия в поиске мужчин для БЖ своих МЧ?)))

вообще-то у нее есть какой-то уже.

Мужчины тоже иногда любят своих детей. Вы вот к своему сыну не бежали бы при первой возможности?
Принимайте как есть, либо ищите другого мужчину, которому либо плеваь на ребенка, либо их у него нет

я как раз и склонна именно к тому, чтобы принимать. но как это будет дальше? совсем не остается времени на наши с ним отношения. ну а уж если пофантазировать, если мы поженимся? нам надо будет вместе создавать свою семью, а ему надо бежать.... КУПАТЬ :-D

Автор, вот НАХРЕНА Вам в мужья "яжеотец"? Вы же (и Ваши будущие дети - если ума хватит еще и родить в таких отношениях) ВСЕГДА будете даже не на вторых ролях, а по остаточному принципу. Почему так мало себя цените? Неужели других вариантов нет?

Вам 3-4 недели, пока она его не пускает, мало?

Ну это, знаете ли, вообще смешно - наличие / отсутствие мужика в зависимости от настроения и капризов его БЫВШЕЙ.
И это она его сейчас не пускает. А как разберется, что он в новых и, предположительно, серьезных отношениях, сразу изменит отношение, чтобы бесплатную няньку / кошелек / вечного поклонника не потерять. Будет звать "навестить ребенка" каждый день или около того. А мужик - либо "яжеотец", либо к бывшей еще чувства испытывает - в любом случае будет бежать по первому свисту.

Оставить в покое чужого папку. Раз бегом бежит в старую семью - не все еще у них потеряно, не мешайте.

Даже если они 2 года назад развелись?

Вы думаете - это срок?

Особенно если встречаются 2-3 месяца)))

Может, всё гораздо проще... ему ребёнка купать надо, к примеру?.... http://www.youtube.com/watch?v=zgPNHBuQb7g

А-ХА-ХА-ХА-ха:-D

5 баллов.

Ждать. И смотреть, сможет ли ваш мужчина самостоятельно решить вопрос общения и с ребенком и с вами.
Если нет, то либо принимать его в виде тряпки, либо расходиться.

ЗЫ. Способов воздействия на БЖ можно придумать множество, но делать это может только он сам. БЖ удобно держать его в виде "домашнего половика", она будет пытаться манипулировать и дальше.

а какие это способы воздействия? Не подскажите?

Боюсь, если я вам подсказывать начну, то вы попробуете донести их до МЧ (и даже если бы он мог сам все построить, этого уже не случится).
Уверены, что вам нужен в качестве мужчины ведомый тюфяк?
Опять же что именно выбрать - очень сильно зависит от конкретной ситуации.

Девушка, дорогая, ну вы же только любопытство разжигаете!!!! Так же нельзя. Я относительно разумное существо вроде бы, постараюсь не делать глупостей, а просто приму к сведению.

Длинно получится :). Ну попробую (от первого лица, иначе замаюсь предложения строить - пусть я бросила мужа и он забрал ребенка :)).
Ну смотрите. Прежде всего, готовых рецептов быть не может. Это раз.
Два. Надо представлять себе цели оппонента, рычаги его воздействия на меня, рычаги моего воздействия на него, его слабые и сильные стороны.
Цель. Помотать мне нервы, отомстить, реализовать часть своих комплексов, обеспечить себе удобную жизнь за мой счет, вернуть. Выбирайте :).
Дальше задача - выбить у человека почву из-под ног.
1. Полностью обрубить информацию о своей жизни.
2. Устроить сеанс "алогичного поведения". Т.е. делать что угодно кроме того, что от меня ждут. Например, он знает, что я его терпеть не могу - позвонить вечерком и рассказать, какое он сокровище (30 секунд и тут же отрубить телефон на неделю).
Поставить его номер в черный список. Это обязательно, перезванивать, если что - но только по своей инициативе. Пусть он не знает, сможет ли он со мной связаться и разговаривает только по моим звонкам. Тот, кто звонит - готов к разговору, а другая сторона всегда подстраивается.
Если он задает по телефону вопросы - отвечать на другие. Выказать полное равнодушие к тому, что меня когда-то цепляло.
В общем - устроить так, чтобы все рычаги сработали вхолостую (надо быть готовой, что будет больно - это временно).
В длинные разговоры не вступать.
Вообще есть смысл полностью пропасть на пару месяцев. Чтобы он даже не знал - жива ли я.
3. Ни слова дурного никому о бывшей половине. Если есть общие знакомые - отзываться со сдержанным сожалением и достоинством (но так, чтобы они сами подумали - ну каким же идиотом надо было быть, чтобы ее бросить).
4. Активно и по настоящему интересоваться ребенком. Если ребенок в саду - регулярно там появляться (первое время - не пытаясь забрать), наладить контакт с воспитателями и психологом (и они будут исправно снабжать информацией). Если заметила, что ребенку что-то надо - принести (и БМ, если попробует возмутиться типа "это что такое" будет выглядеть законченным идиотом).
Не пытаться подкупить дите, но подсмотреть его НАСТОЯЩИЕ интересы (у четырехлетки они уже есть). В общем - стать ребенку другом.
5. Алименты только официальные и перечислением на счет. Если они не велики, можно покупать что-то ребенку. Но отдавать самому ребенку в садике, от себя, ни в коем случае не бывшему.
6. А вот когда "б. половина" задолбается пытаться на меня давить, можно прикинуть, что ей надо.

Стандарт - деньги, помощь, свободное время. Идеально, если он не слишком богат и не имеет строя из предков, желающих посидеть с дитем. Тогда получится вообще быстро.

Человек ведь преследует свои цели. Если можно их достичь, мотая кому-то нервы - будет мотать. Если убедится, что выгодно "дружить", будет дружить.

От Вашего лица получилось сложно. Буду тугодумить теперь долго, чтобы перевести на нашу почву ))) Спасибо!!!! )))))

В вашей ситуации резануло:
"при первой возможности - бежит к ней."
"вызывает, и он вынужден бежать к ребенку"

Т.е. он позиционирует себя как подчиненный. Естественно, на нем будут ездить (и если его это устраивает, то никогда не слезут - ну тогда сами думайте, нужен ли вам такой).
Вот это прежде всего и надо ломать, если хочется что-то изменить.

его это конечно же НЕ устраивает. Но как ему быть. Ему нужно видеться с ребенком. Не бежать когда его зовут? Но тут-то и начинается манипуляция. "ах ты не приехал, когда нам надо было, ну тогда и не приедешь больше".... (((

Манипуляция начинается только в том случае, если манипулятор уверен, что она подействует. Это же блеф процентов на 80 :). Я потому и писала насчет "выбить почву из-под ног". Чтобы она не была уверена ни в чем.
И вообще, почему разговор доходит до "ах ты не приехал, когда нам надо было...". Если звонят когда не надо, то ответ "извини, пожалуйста, но я сейчас не могу говорить" и кладется трубка. А о ребенке можно узнать в то время, когда "вызывать" явно не будут. Ну или потерпеть на какое-то время с узнаваниями.

Но дело еще в том, что "как ему быть" может решать только он. Если нет в нем силы сделать так, как ему надо - вы ничего не измените (ну раз поможете, потом он все равно размажется).

А что делать если бывшей половине на Вас пофиг. Алименты не нужны, с ребенком сидеть не надо сам справляется. Появился рядом любимый человек, который заботится и о бывшем и о ребенке. Ни разу не позвонил после расстования сам. На ваши звонки всегда вежливо отвечает. С ребенком видится не запрещает. Ваши подарки для ребенка в детский дом для обездоленных детей не отвозит. Причем все это не притворство не показуха. О вас ребенку ничего плохого не говорит, в разговорах с общими знакомыми вас не обсуждает. Вы для него не существуете. На угрозы отобрать ребенка мило улыбается.

а вы это к чему?;-)
это идеальное поведение родителя, оставшегося с ребенком после развода, какие вообще могут быть проблемы при таком отношении?!...у автора, вернее у её мужчины, совершенно другая история...
если бы всё было так, она б и вопросов не задавала...

Как так "что делать"?!? Радоваться!!!
Это идеальная ситуация, о такой можно только мечтать.
За исключением "угроз отобрать ребенка" - этих угроз просто быть не может (от меня).

А вообще очень хотелось бы услышать какие-нибудь примеры из жизни. Кто был в подобной ситуации, или слышал, или знает :))))

каких историй вы хотите?
каждая история индивидуальна, все люди разные...
от вас в этой истории ничего не зависит, а только от вашего мужчины...
только ему решать, как строить свои отношения с ребенком и бж и как при этом учитывать интересы ваши и ваших отношений...собственно анализируя его поведение можно судить и о его отношении к вам...

вы должны понимать - это мужчина со своей историей, у него всегда будет ребенок и часть его сердца всегда будет с ним, вы это либо принимаете, либо нет...
(ред)имхо и имхо, 2-3 месяца - слишком маленький срок, чтобы вы как-то могли влиять на эту ситуация... как сказала выше, всё зависит только от мужчины, а вам лучше успокоиться и набраться терпения и стараться не лезть в эту ситуацию, хоть вам и очень хочется, потому что, видимо, понимаете, что его действия - это показатель отношения к вам...

СПасибо!

Не считаю ситуацию трагической. По-моему, Вы просто ревнуете к его дочке.

Это нормально. Уж точно нормальнее покорного согласия существовать в чьей-то жизни по остаточному принципу и подбирать крохи с чужого стола.

Были, слышали, знали. Обычно менингитов море.

1. Ну, например, определить порядок общения с ребенком, когда дите она ОБЯЗАНА папе отдавать. Не получается переговорами - через суд.
2. Банально забрать ребенка к вам, и пусть БЖ бегает и умоляет о встрече с этим ребенком.

Автор, вы пишите что у вас тоже есть сын 4 года, а как его отец (ваш БМ), если таковой вообще имеется, относится к ребенку? Так же как и ваш новый МЧ к своей дочери от своего брака или полное отсутствие внимания к вашему общему чаду?
Если ваш БМ и отец вашего сына так же привязан к вашему ребенку и он для него самое ценное, то о создании вообще какой семьи с новым мужчиной, который в такой же зеркальной ситуации как и ваш БМ с вами, вы думаете и мечтаете? Вы уверены что вообще любите своего нового МЧ, спустя всего лишь 2-3 месяца вашего знакомства с ним и начала встреч, у которого уже есть своя любимая дочь и свои обязательства перед бывшей женой? Времени от него не ждите на себя, уверена в этом на 99%, да и скорее всего в недалеком будущем он вернется в свою семью к своей жене, вас только временно используя сейчас в свое свободное время, удовлетворяя свои мужские сексуальные потребности. Гоните в шею таких «мужчин». Если вас это устраивает, и вы готовы на такие отношения, то ничего, на мой взгляд из этого хорошего ни для кого из всех не выйдет.

Три месяца встречаетесь и думаете о браке? :D Ну вы может и думаете, а ему точно на фиг не надо. И ребёнок прекрасная для этого отмазка.

Искать мужчину без детей или на детей забившего. Раз вас не устраивает. что мужчина любит своего ребенка а не только на вас молится 2 месяца спустя.

каждый устраивается в этом мире как может... бывшая может так а вы теперь ищите способ, как манипулировать своим мужчиной после всего лишь 4-х месяцев знакомства...

Не гнать лошадей и не начинать относиться к мужуку как к своему мужу - всего через 2-3 месяца после знакомства. Несмотря на то, что ОН там говорит. Потому что иначе будлет принимать Вас как данность и ВЫ вынуждены будете подстраиваться под его бывшую семью, а не ОН будет думать, как ему совместить общение с дочкой и семью с Вами - никого по возможности не обделив.

А добавьте в эту копилку, например, карьеру у мужчины (ненормированный рабочий день). И часов 8 на сон. И обязательства перед ребенком - погулять, купить что-либо (начиная от продуктов в дом, заканчивая велосипедами и бытовой техникой). Чуть позже это будут поездки в отпуск и т.п.
Времени у этого мужчины будет всегда меньше, чем у бездетного. И с этим нужно считаться. И подстраиваться. И искать возможность совмещения прогулок его дочери с Вами.
Можете попытаться со своей стороны манипулировать: "а зачем ты вообще встречаешься с бывшей женой? Почему наедине? Я ревную. Забирай дочь к нам."
Если все Ваши действия, как Вам советовали выше, будут направлены на реальное отслеживание интересов его ребенка; если Ваш мотив будет понятен (проводить больше времени с мужчиной, даже если это в обществе его ребенка), то он начнет бывшую "ставить на место".

Интересно, на сколько крепкие у Вас нервы, если он попытается совмещать Вас с бывшей? ;-)
Это будет случаться, по крайней мере при приеме-передаче ребенка, при необходимости побыть с ней на больничном и т.п.

Да не всем везет с бывшими.
Значит будущих надо выбирать с таким расчетом, что бы когда они стали бышими, можно было бы с гордостью сказать, что мне очень повезло с бывшей.

Вы знали на что шли, связывая свою жизнь с этим мужчиной. Если Вас что не устраивает, поговорите с ним, может найдёте приемлемые варианты.

Тетка 2 месяца с мужиком шоркается и уже рассказывает истории о манипуляциях БЖ. БЖ может и не в курсе, о том, что БМ два месяца уже с кем-то живет.
Автору - поживите вместе хотя бы год. А то два месяца така любовь, така любовь.

Ну первые 2 месяца как раз влюбленность самая сильная.

вообще-то мы вместе не живем.

Еще смешнее))) Сколько встреч-то у вас было? 8-12?))) Оставьте мужика и его бж в покое, без вас разберуться.

А прыганье мужика вокруг бывшей семьи не способствует развитию НОВЫХ отношений (кол-во и интенсивность встреч, начало совместной жизни и т.д.). Не считаю нормой, когда мужчина, разводясь с женой, "разводится" одновременно и с детьми и забывает о них. Но если в его жизни все место занимает ребенок, либо еще психологически не закончил прошлые отношения - значит, нЕчего морочить голову кому-то еще.

"нЕчего морочить голову кому-то еще." -ага, узелком должен завязать.

Для таких случаев есть понятия "секс без обязательств", "свободные отношения" и проч.

У него может и есть секс без обязательств. Это автор уже за него замуж вышла и детей общих родила.

Я думаю, он давал автору некоторую надежду на серьезность их отношений. Могу, конечно, и ошибаться... Как и все мы здесь...

Мужик сам разберется, у него таких, как автор еще может штук двадцать будет, а жена пока одна была. Два месяца встречаются, пипец )))) А уже тоже - диктует, как надо мужу и жене общаться по поводу ребенка.

А надо жёпу целовать? Такие моменты обговаривают еще на берегу.

Если бы она МОГЛА диктовать - топика бы не было. У нее там ВООБЩЕ никаких прав нет (и не будет), но вот ситуация ее, видимо, не устраивает. Не все согласны швырнуть свою жизнь на жертвенный алтарь бывшей семьи нынешнего мужика (которых у нее тоже, кстати, может быть еще очень немало :ups1).
И в чем он там разберется / не разберется - это ЕГО проблемы, которые никого здесь не интересуют. Здесь пытаются помочь разобраться автору, как она и просила.

Автору подсказывают, что не надо разбираться, они ВСТРЕЧАЮТСЯ 2-3 месяца, причем мужик уже отказывал в свиданиях, уезжая к ребенку, это значит, что встреч у них было как максимум -8! О чем можно говорить? Пусть от мужика отстанет, она ему никто. Может быть пока.

О, нет: когда что-то в отношениях не устраивает, разбираться надо СРАЗУ. А не сидеть и надеяться, что как-нибудь само рассосется, станет лучше и проч. Не рассосется. И станет ТОЛЬКО ХУЖЕ.
И автору надо не ждать этого "пока", а делать ноги. Она - именно что "никто". И "кем-то" для него не станет. Особенно, если будет безропотно подстраиваться под чужие интересы, хотелки, капризы.

Теме уже 9 лет :)
Интересно, чем у них дело закончилось

Автору желаю держать мужчину на длинном поводке. Найти в себе силы отпускать легко, делать равнодушный вид когда он уходит. Если вешаться на мужчину то можно быстро его своей любовью задушить.
Потихоньку вести разговоры о том как ему самому нравится такая ситуация и что он собирается делать? Раскажите как вы к этому относитесь.
Если он вас любит он будет стараться сделать для вас все. Все что в его силах а не все что в ваших желаниях. А если он не будет стараться значит не надо стремится провести с человеком время если он не стремится проводить его с вами.

Конечно тяжко когда видно что человек на крючке у жены. Но время работает на вас. Чем дольше он с вами дем больше жена уходит на задний план а ребенок растет и имеет свое мнение.

Спасибо большое.

Наша бж манипулировала, мой мужчина очень страдал, и сын его тоже. Тк к папе привязан. В итоге я посоветовала не названивать с бж с просьбой увидеться с сыном и не тащить ему кучу подарков и шмотья, а временно забить. Бж через 3 недели сама позвонила и предложила сына аж на все выходные. Вопрос к бж, накуя детей мучаете?