Жить ли вместе?

Я считаю,что нужно попробывать наоборот,проводить у него в доме меньше времени.Уезжать к себе,когда он этого не ожидает,думая,что вы остаётесь,а типа курьер утром придёт к вам,или в поликлиннику вам удобнее из дома и т.п.Скажите,что ремонт планируете,обустроить гнёздышко хотите.Ну и просто послушайте,что он по всем этим поводам говорить будет.

Если прямого разговора не будет, то он вполне может такое поведение воспринять, как угасание отношений. И если он не умеет разговаривать на "серьезные" темы, то может тоже начать отдаляться.

Может лучше выпросить полку для вещей? ;-) Посмотреть на реакцию, а потом уже продолжить наступление :-)

Полка у меня там есть, целый камод, как-то сам образовался. Против того, что там куча моих вещей он явно ничего не имеет. Мне кажется, что он не хочет самого факта, что мы живем вдвоем, а не то, что его что-то напрягает в быту. Типа из серии, что не хочет брать ответственность. Я так чувствую. Могу и ошибаться, конечно.

Значит до стадии, когда надо учиться разговаривать, а не только сексоваться, Вы уже дошли :-)

Мне кажется, что поговорить по душам надо и как-нибудь ненавязчиво. Придумайте что-то, из-за чего Вам было бы удобнее заранее знать в какую квартиру приезжать. Или затейте ремонт у себя в квартире. Посмотрите на то, как он будет реагировать на то, что заранее известно, что Вы, например, вечером едете именно к нему.

Пральна)))

Встречаются они больше года уже.А если автор бы забеременнела? Тоже бы боялась сказать ему,заведомо зная,что он не хочет ответственности?

Ну так автор сама боится серьёзного разговора,боится услышать то,о чём уже сама догадывается - ему не хочется брать на себя ответственность,удобнее оставить всё как есть...

ну может не только боится, но и видит, что он от серьезных разговоров уходит, поэтому пытается на его птичьем языке намекнуть ;-).. хотя по-моему шикарного брака с таким мужчиной не построишь... все-таки в браке лучше уметь разговаривать, а не чирикать и намекать.

Да уж хоть на какой-нить брак расчитывать автору,неговорю уж о шикарном! Думаю,автор слишком пассивна в этих отношениях,боится услышать отказ,перешагнуть и идти дальше.

Ну тогда надо делать шаги вперед под какими-нибудь благовидными предлогами и смотреть на реакцию. Только вот скорее всего можно однажды услышать, что он ей ничего не обещал и она все сама придумала.. и в этом случае он будет почти прав ;-)

Ну так что тогда автору советуем - выходить самой на разговор,инициировать интересующие её темы и смотреть реакцию? Я ЗА! Чё время то терять!)))

Тогда дайте еще идей, как начать разговор?) Максимально прямо или типа подготовить повод и якобы спонтанно? И что отвечать на "не готов")

Ну это строго индивидуально.Вы же сами должны знать своего МЧ.Если он полунамёков не понимает,значит буквально озвучьте,чего хотите.Но не из серии " Мне уже 30,и мне нужна определённость",а про то,как вы привыкли к нему,как вам не хочется расставаться с ним,хочется обустраивать ваше общее гнёздышко и заботиться о нём каждый день т.д.Но только,если вам этого действительно хочется!

Так и есть) По идее, мне хочется, так надо прямо человеку и сказать - мне хочется) Но я боюсь услышать я не готов, потому что понимаю, что после этого у меня два пути - принять и тогда уже расписаться, что все так и будет и мне всегда скажут, что я тебе честно сказал, что ты хочешь. Либо развернуться и пойти. Чего жутко не хочется) Вот я все никак и не начинаю разговор. А он явно точно его не начнет. Что касается "пришла и осталась"... так и буду я тогда все время в подвесе. Хочется именно определенности.

Спасибо за совет. Моя лучшая подруга говорит, как вы. Но я пробовала раньше "подпропасть", он в итоге звонит сам, инициирует встречи, но при этом к разлке на недельку относится вполне спокойно) Это его не напрягает тоже)

Вариант "она пришла сама и как-то тут осталась" в природе встречается. И не всегда приводит к каким-то страшным последствиям. Живут потом люди годами вместе, только надо отдавать себе отчет, что особой инициативы от него вы все-таки не дождетесь, не только в приглашении вас переехать (ну это как бы показательно), но и по другим поводам.

А чем мужчина руководствуется,когда тормозит развитие отношений на стадии "вроде вместе,но всё-же врозь"?

он руководствуется бородатым анекдотом ".. работает, вот и не трогай" :-)

А что за анекдот?

сын подходит к отцу-программисту и спрашивает:
- Пап, а почему солнце всходит и заходит?
Папа спрашивает сына:
-Это случается регулярно? В одном и том же месте?.. Сынок, работает, вот и не трогай!

зы. не ручаюсь, что вариант дословный

Ну всё врно,автору нужно выбиться из наезженной колеи,и начать действовать в своих интересах!

это я Автору отвечала на вопрос, почему мужик не хочет ничего менять ;-)

"действовать в своих интересах" женщинами часто понимается, как напридумывать мужчине несуществующих достоинств, а потом рыдать, что он, мудак, ее разочаровал ;-)

В моём понимании "действовать в своих интересах" - значит найти спутника жизни,завести дом,родить детей!А не ждать милости от природы ;)

согласна, только семью обычно стоит заводить с тем, кто тоже этого хочет :-)

Совершенно очевидно, что он не предлагает потому, что не хочет. Хотел бы предложил бы. А значит и большой вопрос, зачем с ним продолжать отношения, которые никуда не приведут. Это мне говорит одна часть мозга) Вторая говорит, что в жизни все не так категорично и я сама же видела много вариантов, когда женщина вообще чуть ли не силой тащила к себе мужчину, а сейчас живут счастливо. Это крайность и перегиб конечно, но смысл понятен. Он может просто не хотеть ничего менять, типа итак хорошо, либо бояться повторения краха отношений. В общем, я в душе нараскорячку - что делать)

Вы правы, поэтому и предлагаю сначала начать действовать исподтишка. :-D Когда устоявшаяся жизнь начнет меняться, возможно он озвучит свое отношение к происходящему ;-).. главное не забеременеть до того, как он созреет что-то решить :-Р

Приклеить фен к розетке с помощью суперклея.

Скажет "ура, теперь ты тут останешься на всегда" - БИНГО, мы выиграли.

Бросится выдирать или побежит покупать новый - послать вместе с новым.

Я правильно понимаю политику партии?

если мужик рукастый, то фишка с феном не пройдет :-Р

Но в принципе идею поняли верно.. дорогой, соседи делают ужасный ремонт и штрабят круглосуточно, можно я поживу у тебя недельку? :-О

Хотя лучше придумать что-нибудь поизысканнее, чтобы не пришлось сроки устанавливать :-)

А вот переезжать, пока не было предложения руки и сердца, лучше к нему.. чтобы всегда была возможность сделать ноши :-Р

ой.. мамочки)))
есть приятель, мужику почти 40, девушки в его жизни не задерживаются. хотя лично я никаких дефектов в нем не вижу, кроме того, что женится он не хочет)

сейчас у него уже 2 месяца живет дама с его работы. его поздравили с появлением постоянной девушки. грит - у нее дома ремонт, попросилась пожить у меня на время (у него 3ка и он там один)))

Издалека зашла... стратег!.. :))
Имеет все шансы. ;) :)

У одного знакомого его дама попробовала применить этот старый трюк. Он мне рассказал, я его и отправила в нет - искать похожие истории. Знакомый так напугался ее ремонта, что вообще отношения прекратил.
А вдруг у мужчины автора тоже есть приятельницы, которые ему укажут на то, что это просто способ перебраться к нему?
Надо что-то оригинальней придумать.

Запросто могу придумать историю оригинальней.
Во время ремонта квартиры барышни пьяные гастарбайтеры по неосторожности бросили непотушенный окурок в емкость с растворителем. Шикарная квартира с дорогой французской мебелью сразу же была охвачена пламенем и теперь потребуются долгие годы на ее восстановление, а гастарбайтеры вообще сгорели заживо.
Неужели мужчина проявит такую бессердечность, что выставит на улицу несчастную погорелицу, не имеющую крова над головой и средств к существованию???

Ну дык для этого автору нужно понять - хочет он или не хочет!? Вот пусть и выясняет!

ну вот она и пытается :-) Просто не все мужчины любят выяснения отношений. Некоторым легче сказать нет, чем выслушать, о чем будет разговор... хотя бывают и те, которым легче до разговора ответить да :-D.. тут как повезет :-)

Согласна,ну тогда остаётся лишь пожелать автору,чтобы её МЧ оказался во втором варианте,и сказал таки " Да!" :)))))

видимо уже ваши отношения застряли, затянулись и его все устраивает итак. вряд ли что-то измените.

Аккуратно попробовать поговорить

Не жить - если сам не предлагает, значит так ему это надо. Его все устраивает, а вас нет.Делайте выводы.....

а зачем обсуждать? не проще ли въехать и не выехать? ))

Потому что, мне кажется, это не очень правильно - как Винни-Пух прямо, без приглашения и из гостей ни ногой) Второе - мне помнится печальный опыт своей подруги, которая вот так въехала и не выехала. Потом ей сказали при расставании - а кто вообще тебя приглашал) Типа ничего не обсуждалось, а я тут и вообще ни при чем - ты все сама. В общем мне хочется как раз какой-то определенности в отношениях. Если просто зависну там навечно, то все равно будет момент непоняток. И у него и у меня.

Ну пример с подругой не показателен. Мужик-говно придумает другую гадость при расставании. Порядочный не скажет ничего.

Вроде бы решила, что морально подготовлюсь и поговорю. А сегодня совершенно спонтанно он что-то сказал про мое шмотье - типа как много его накопилось, вроде как в шутку. Я спросила, хочет ли он, чтобы я увезла. Он сказал, что нет, ну вот разве что настольное зеркало, а то оно портит имидж мужской квартиры... Я для себя сделала неутешительный вывод( Но решимость поговорить только окрепла, правда, теперь я понимаю, что результат скорее всего точно будет печальный( думаю вот, как теперь сформулировать ему все(

а по моему он все ясно дал понять, зачем Вам нужен этот разговор?

Наверное, чтобы закончить отношения.

я внизу еще написала

я бы выехала вовсе сразу же со всеми зеркалами и шмотками ))) а когда бы он спросил, что случилось и почему - ответила как бы в шутку, что боюсь ему испортить имидж мужской квартиры ))) а дальше по обстоятельствам, если увидела бы, что человек реально расстроился и хочет меня вернуть - то ставила бы уже серьезно вопрос о нормальном совместном проживании со всеми вытекающими последствиями и неизбежными изменениями имиджа квартиры ))) и тоже как бы в шутку ввернуть, что не пристало мне мол как блохе с места на место скакать, надо уже как то гнездиться )))

Выехать мне очень захотелось. Единственное, не хочется драмы - типа ах ты так, ну так я вообще... Чтобы выглядело как детский сад. Но разговор точно нужен, конечно. Блин, как же неприятно(((

Зеркало-то большое?)
У меня так супруг (уже давно бывший, но не суть:)) в свое время сказал, когда мы мои вещи к нему перевозили: "м-да, я думал, у тебя их меньше":) Причем я реально перевозила самое необходимое: пару джинсов-футболок, два костюма для работы и три пары обуви:)

Автор у меня была похожая ситуация на вашу. Вы только не обижайтесь но мне кажется что ваш молодей чел просто находится все еще в поиске, не хочет определиться вот и не хочет закрывать двери новым знакомствам. А жить вместе это уже серьезно слишком. У меня как потом выяснилось мол чел все еще любил свою бывшую и думал, что может они еще сойдутся. Поэтому со мной встречался как бы время проводил, хотя типа говорил о серьезности своего отношения, но и дрожал как осиновый лист, что она узнает, что у него кто-то есть. Скрыла меня от нее. В общем хотел на двух стульях усидеть. И конечно не хотел, чтобы я начала у него жить т.к. она бы сразу узнала, она в мое отсутствие в гости к нему приходила.

Да я не обижаюсь, на что?) И чем у вас закончилось? Переехали все же или расстались?)

Ну если за "чуть больше годА" не поступило предложения перевезти свои вещи ,значит ваши отношения можно назвать свободными.Может вы не совсем так видите вещи как ваш друг,,

Если вы просто хотите жить вместе, то просто перебирайтесь потихоньку к нему жить как само собой разумеющееся.
Если хотите за него замуж, то наоборот, под благовидными предлогами вообще переставайте у него ночевать. Но это после года отношений минимум такое можно проворачивать начинать.

Все-таки вы девушки загадки для нас. Если бы мужчина захотел, то давно бы уже девушку к себе пригласил жить насовсем и вещи ее сам бы перевез. Ан нет, вы тут рассуждать начинаете, что надо загрузить к нему в дом в первую очередь, привычные тапочки или кота любимого.

По моему Вы правы ,по личному опыту, напрягает (при чуйствах есесно) разделное проживание мужчин уже наверно после двух -трех месяцев,ну кого то уже и через неделю ,но помоему вот год,это уже что то другое.....:sick1

Спасибо за ответ. Вы правы, я прекрасно это знаю, выше то же самое писала. Вопрос в том, что мне делать в этой ситуации. Про насильно что-то "загрузить" я тоже выше писала, что я такой вариант не рассматриваю. Но тогда мне остается... Я правильно вас понимаю, что в моей ситуации, когда я хочу, а он не предлагает, т.к., естественно, не хочет, мне можно без всяких разговоров увезти свои вещи и закончить отношения? Вы как считаете, с точки зрения мужчины, какое мое поведение будет адекватным?

То, которое Вы выберете для себя сами. :)

Это-то понятно) Я сюда пришла узнать другие мнения, а выбирать и поступать в любом случае мне)

Был недавно топик про то, нужно ли жить вместе до брака, чтобы проверить чувства. И там многие девушки резонно сказали, что иногда нужно сделать так, как женщина чувствует, потому что мужчины не всегда свое счастье понимают и только потом это до них дойдет.
Если Вы прочно уверены, что это Ваша судьба, то не надо никаких зеркал от него забирать, а наоборот, быть уверенней в себе и все пожитки к нему разом перевезти. Ну не вышвырнет он Вас с ними на улицу, это уж точно :)

Я его на самом деле инскренне люблю. И правда думаю, что у нас может получиться счастливая совместная жизнь, семья. Я чувствую, что это мой мужчина при всех даже заморочках. Но вот от него что идет... Очень хорошо ко мне относится, не на что пожаловаться вообще. Но что любит ни разу не сказал. Жить вместе не зовет... Даже не знаю, что будет дальше и что делать мне. Может просто подождать, а может год это уже такой срок, что ждать особо нечего.

вы знаете, на мой взгляд, год - не срок. И возможно, ваш мужчина похож на моего. Мой до сих пор считает, что любви не существует и вообще, у нас не отношения( уже полтора года мы встречаемся, жить пока вместе не можем из-за внешних обстоятельств, хотя оба очень этого хотим. Встречаемся так часто как оба можем, а общаемся несколько раз в день все полтора года). При этом когда я недавно сказала, что он будет дурак, если меня потеряет, у него слезы выступили. Он был женат и был гражданский брак, обе девицы сил и крови попили очень много, и я точно знаю, что он до сих пор не отошел и не верит до конца, что я другая, не такая как его бывшие. Еще я знаю, что ему гораздо легче, когда некоторые решения я беру на себя, потому что произнести это он просто не может, так как ужасно боится боли. Вообще, такой тип людей проще ставить перед фактом, но будучи уверенной, что вы делаете то, что он хочет. И да, никакого давления. То есть предлагайте не жить вместе навсегда, а что-то из серии- на лето.

еще на мой взгляд полезно спросить,как он представляет собственное будущее лет через 5 и ваше место в нем. Мой говорит, что обязательно женится и хочет детей и если даст судьба, то это будет у него со мной

Не согласен, что год это не срок. В отношениях это очень много, вполне достаточно, чтобы разобраться в чувствах. А если автор так и будет годами ждать от него разрешений, какие вещи перевезти, то так и вся жизнь незаметно пройдет.
Его эта ситуация вполне устраивает и наверняка он будет тянуть ее до бесконечности. И причем он считает, что делает девушке одолжение и домой к себе пускает. Автору нужно ему обратную мысль внушить: это большая честь для него, что такая замечательная девушка у него жить соглашается.

Кстати, да, не понятно – почему Автор считает, что он для нее такой жизненный любимый бонус, а она для него… А кто она для него? Откуда такое отношение к себе любимой? Женщина, знающая себе цену, не будет себя так вести… Откуда комплексы то?

Наверно лично я максималистка, но таких вот «несовпадений в отношениях» никогда не понимала. Даже вопрос не о браке идет, а о совместном проживании! Да, часто видела, когда женщины именно «ждали», «высиживали» и пр., и в конце концов получали, то что хотели, но это всегда было как-то со стороны мужчины… не знаю, как описать даже: вроде время пришло, вроде все нормально, лучше ничего не нашел… Но для меня – это не любовь со стороны мужчины, для меня это принятия данности. Верю в то, что если мужчине на самом деле нужна именно данная женщина, он сделает все: и вещи перевезет, и быт организует и предложение сделает. Все остальное – это не настоящие чувства. Другое дело, что каждый выбирает для себя сам, что для него приемлемо в отношениях, а что нет. Лично я не люблю мужчин, которые мнут му-му по жизни, не считаются и не ценят людей, с которыми рядом. Я уже на вашем месте, спустя год отношений, не о совместной жизни начинала бы разговор, а о свадьбе, причем не абстрактно, а с конкретной датой и разработанным бизнес-планом на руках))) Чего теряться то уже – и так год в неопределенности пробегали туда-сюда, а так хоть конкретно услышите, что о ваших отношениях мужчина на самом деле думает. Возможно, многое узнаете нового и о себе, и о нем))))

По моему с "бизнес планом " это конечно сильно будет :-)
Но с другой стороны ,через год уже монзо иметь понятия о планах друг друга на жизнь..
Вот пример моя подруга , 5 лет встречалась с мужчиной ,одногодкой ,т.е с 24 лет до 29 .В самое что ни на есть прекрасное время для создания семьи.Т.е теоретически она уже стала напрягаться через года два,ей захотелось стать его супругой и завести парочку другу спиногризов.В прошлом году ее жалобы о том что Н не делает никаких даже намеков на свадьбу ,детей и пр..участились..Я ее спросила ,а шо собственно гря о грит по поводу свадьбы и детей Н ,на что подруга честно ответила -что не спрашивала!!!
Итог ,она все таки пересилила себя и поговорила с ним на эту темы ,на что получила удивительные ответы ,шо де он конечно на ней женится и детей они заведут ,только не сейчас а через лет ну там 5..Ща он пока не хочет,ну может он и захочет в следующем году ,кто знает..Типо пусть ждет.:-)

Вот честно такие пары не понимаю: ну как можно создавать семью и думать о рождении детей, если люди элементарно не умеют общаться/разговаривать друг с другом?)))))
И для чего все эти «игры», «выжидания», что мужчина повзрослеет/передумает/одумается/придет озарение? Я отталкиваюсь от своих планов на жизнь. При знакомстве они озвучиваются – как я вижу отношения, какие у меня планы и пр. – у человека другие планы на жизнь – отлично и удачи! ))) В паре самое главное, что бы жизненные цели совпадали, а методы достижения уже по ходу отношений совместно должны разрабатываться, а не ломать себя или другого.

Когда-то я думала именно как вы. Но постепенно с возрастом подуспокоилась и пришла к выводу, что настолько много в жизни полутонов, что все под одну гребенку не получается. Вы абсолютно правы, что он в меня не влюблен, это очевидно, иначе, конечно, тащил бы уже сам мои вещи к себе) Но это не значит, что не любит и не ценит, и что ничего не получится. Люди все разные. У меня были отношения, когда человек тоже очень долго раскачивался, о любви не говорил, а потом у нас сложились настоящие теплые отношения, и хоть мы потом расстались по внешним причинам, до сих пор крепко дружим и я так рада, что его встретила. А было что "люблю не могу", сразу тебе и жить и предложение уже через 2 месяца, а в итоге потом так же легко и в другою сторону) В общем, я не максималистка))

Здесь дело не в полутонах. Дело в том, что он живет той жизнью, которая его полностью устраивает, и Вы живете жизнью… которая ЕГО полностью устраивает… И с возрастом я стала понимать, что самое главное - это душевный комфорт, согласие с самой собой. У Вас этого нет в жизни. Теперь вопрос – почему Вы выбираете жизнь, где Вам не комфортно, прогибаясь под жизнь другого человека, убирая на задний план свои желания, свои цели…

Тут вы правы) Наверное, потому что без него мне тоже некомфортно. И пока без него некомфортнее, чем в такой вот ситуации. Постепенно это наверное изменится в обратну сторону)

"Все остальное – это не настоящие чувства."

Люблю я вас, тинейджеров, с вашей категоричностью... :)

Это же ПРЕКРАСНО сохранить молодость не только духа, но и мысли!))))))))))

А сохраняют почему-то всё больше глупость... :mda :)

За год ни разу не сказал про любовь? в общем-то не показательно, некоторые за всю жизнь этого не произносят, но я бы насторожилась еще в первое полугодие. А вы ему говорите? он молчит в ответ?
Вы когда у него дома: готовите, убираете, хозяйство ведете? или просто в гости ходите.
А ссоры у вас бывают?
А если вы неделю не приезжаете, тогда что он делает?

"Вы когда у него дома: готовите, убираете, хозяйство ведете?"

Вот-вот, правильно подметили и вопрос в точку. Сразу же напомнило соседний топик, где девушка с лопатой на огороде у соседа корячится :)

Ни разу не сказал) Максимум был - "ты мне очень сильно нравишься")) Когда мы давно еще как-то разговаривали про прошлые отношения, еще до того, как у нас начались отношения, он мне говорил, что не понимает вообще чувства влюбленности у людей, ни разу не влюблялся и девушку бывшую свою полюбил спустя время, когда они уже жили семьей - типа привязался, проникся и все такое. Он действительно человек неэмоциональный, закрытый, холодноватый даже я бы сказала, но я конечно думаю, что и он мог бы встретить ЕЕ и - раз - и влюбиться) Просто может не встречал такую) И это явно не я) Но мне от него и не надо бешенной страсти, я хочу спокойного хорошего отношения, любви, тепла, семьи, поэтому меня отсутсвие его пылких признаний мало парит. Это я так сказала просто, для общей картины) Сама я ему тоже не говорила, что люблю. Хотя мы говорим друг другу приятные вещи, нежности, но без слова любовь. Дома у него хозяйничаю. Тут еще момент, что он же часто в командировках, я живу там и естественно уже чувствую себя как дома. А когда он возвращается, я то у него, то у себя. Ссоры... не особо. Пару раз может всего посорились и быстро помирились. Мы оба сдержанные какие-то для ссор) Если пропадаю, он звонит, пишет смс, зовет куда-нибудь сходить и потом к нему. Но особо не парится, просто давно не видел и зовет, ничего не говорит, что типа куда ты пропала и все такое. Ну вот так как-то)

Ну, возможно он просто такой, не особо эмоциональный.
Вот что говорит психология:
Если он настойчив и терпелив, любит порядок, чистоту, аккуратен, регулярно и фанатично чистит обувь, если все вещи в его доме на своих местах, он нетороплив, любое дело доводит до конца, у него однообразная работа и она его не утомляет, человек трудолюбивый, спокойный... Тогда чтобы сделать что-либо, что может поменять его жизнь - ему нужен внешний толчок. Сам не решиться... В таком случае вам просто необходимо самой предложить ему жить вместе.
(http://www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor)
Но если все перечисленное не о нем - тогда его поведение странное, чисто потребительское.

"Тут еще момент, что он же часто в командировках, я
живу там и естественно уже чувствую себя как дома"

(Поясняю в скобках, что ему к тому же и спокойно, что девушка за его квартиркой присматривает, когда его нет. Есть уверенность, что не грабанут в отсутствие, а когда приедет, то все прибрано будет и горячий ужин ждет.)

По-моему, тут вот в чем причина всего. Мужчина явно к девушке неравнодушен, привык к ней, но не считает ее за "равной себе" (что-то типа рабыни Изауры, но это оч условно и пусть автор не обижается). Типа "женщина, знай свое место". Ну не будет никто просто так говорить, что зеркало увезти было бы неплохо, это явно "воспитательный процесс".
Но тут автор сама виновата, что второстепенной героиней уже год себя держит. Ей надо мнения почитать и проникнуться уверенностью в себе, тогда все у них получится :)

А как, как мне ей проникнуться?) Чтобы что-то инзменилось и в моем отношении к себе, и в его ко мне. Если вы правы, может мне все же с ним поговорить напрямую?

Может встряхните его для начала как нибудь? Вы как часто у него ночуете?

раза 4 в неделю

заночуйте может дней 5 дома,типо работа курсы или еще что..Как он отреагировать может?

Я писала выше - никак) Позвонит, позовет встретиться. Скажу что занята - спокойно дождется, когда буду свободна) Ничего не скажет, его все устроит.

зараза какой :-).Не ревнивый значит?

Не значит это ничего, просто он девушку контролирует и знает ее реакции.

Увы, тут я Вам не советчик. Не знаю я, как женщинам уверенностью в себе проникнуться. Но Вы почитайте, что пишут другие девушки, у которых есть опыт в похожих ситуациях.
Ну или в личке поговорите, они наверняка Вам помогут :)

Автор, а кто ваш друг по гороскопу? Не водолей случаем? )))

Весы)

Упс! А я тоже Весы, меня девушки как-то раз про наши привычки выспрашивали, хотя я в ваши гороскопы не верю нисколько :)

)) Я тоже не верю)

Мозгойоп... :)

Весы - вообще ветренный знак. И свободолюбивы также как водолеи. Поэтому я думала, что он водолей. Но весы недалеко ушли. Поэтому, исходя из астрологии, они не собственники, любят свободу отношений, отсюда не хотят постоянной крепкой связи, иначе бы давно предложил вместе жить.

Я не увлекаюсь астрологией, но и Весы все же, наверняка, создают когда-то семьи) Вообще я бы его ветренным не назвала, тяжело с людьми сходится и с женщинами, и с друзьями) Было мало и все надолго.

Я как-то писал свое мнение девушкам из мистики про гороскопы. Есть ребенок, рожденный весной и есть рожденный зимой. Конечно, они будут разные, но это всего лишь природа (в каких условиях он растет), а всякие знаки зодиака тут не при чем.
Но поскольку девушкам объяснять что-то бесполезно, если уж им что-то в голову пришло, то я смирился с судьбой и в таких случаях при расспросах всегда терпеливо отвечаю, что Весы из себя представляют.

Это всего лишь игра. Но мужикам этого не понять - они чересчур уперты в своем раздутом ЭГО

Не, неправда. Играть и правда мужчины любят (ну или футбол по телевизору смотреть). А эго никакого у нас нет и мы только вас любим и никакую другую. Ну разве что иногда другую любим, но это не в счет.

Конечно мужики никогда не признаются, что они самовлюбленные эгоисты. И это нормально. Я тоже с этим смирилась.

Ну не так это, мы девушек любим, а не самих себя. И сделаем для них все что угодно. Просто у вас женщин совсем другая психология, большинство раздоров из-за этого и получается, что каждый говорит на своем языке, а пойти на компромисс никто из принципа не хочет.

А какой смысл признаваться в этом самовлюблённым эгоисткам? ;) :)

А вообще спрашивали его: хочет ли он семью? детей? я бы за год отношений уж точно знала всю подноготную. Тем более если есть секс. То есть это очень близкие отношения, и раз вы ему даете, то имеете право на ВСЕ. Вот моя позиция.

) Ну я не считаю, что он мне за секс что-то там должен, все же и я от него удовольствие тоже получаю) Про планы говорили, но давно, через пару месяцев. Он сказал, что в перспективе хочет семью и ребенка, но не ради факта, а типа с подходящим человеком. Ну это почти любой так ответит) Я по нему вижу, что этот человек поздно решится на семью, будет долго думать, тянуть, не решаться. Но мне от него сейчас и не нужно предложение руки и сердца, мне важнее его отношение, совместная жизнь. А что нет предложения переехать меня наводит на грустные мысли об этом отношении.

Чисто со стороны - у него отличная позиция: есть приходящая "любовница", никаких обязательств. То, что и нужно в идеале свободолюбивому мужчине. Этак он будет тянуть долго. А потом кончается всегда одинаково: случайно встретит любовь, страсть, и вы станете не нужны. Факт есть факт: если мужику итак дают, он не станет предлагать руку и сердце и совместное проживание тоже. Надо быть всегда немного недоступной и ставить вопрос ребром - мы вместе живем или нет. Но сейчас в вашей ситуации уже поздно.

Нет, не поздно. Мне кажется, что мужчина к девушке привязался и просто так на другую не променяет. Ей только надо себя в его глазах поднять, примерно так, как Вы говорите. Но только тактично, чтобы не задеть его мужское самолюбие.

Просто разные бывают мужчины. Если человек привязчивый и консерватор, то согласна. А если индивидуалист, свободолюбивый и эгоист - не станет он связывать себя. И неизвестно, какие чувства он питает к автору. Я так и не поняла - он любит ее или пользуется. (у меня схожая ситуация с подругой. Приходит к мужчине, который живет один в 2-комнатной квартире, но вместе жить не предлагает. Секс есть, зачем себя связывать)

По-моему, в этом топике вообще разногласий нет. Ну если автор все поймет, то сделает правильно. А если не поймет, то судьба у нее такая ...

Да, вы правы) Я приняла решение после его возвращения (сейчас он в командировке опять) поставить вопрос о совместном проживании. Да и вообще спросить про его отношение к нашим отношениям. Не в форме ультиматума, но обрисовать свои желания и спросить про его. Если в ответ услышу "нет", то перестану с ним встречаться. Надеюсь, мне хватит выдержки и ума спокойно и конструктивно поговорить) Вещи на всякий случай свои заранее вывезу, пока его нет, чтобы, если что, все не выглядело мелодраматично, как изгнание из рая с пожитками) Если что, затащить обратно свои шмотки всегда успею) Если честно, думаю, что услышу нет, но посмотрим) Большое спасибо всем откликнувшимся, о многом заставили задуматься) Вы правы, мне нужно быть увереннее в себе и увереннее заявлять себе и ему о своих желаниях) Ну а там уж как он сам для себя решит.

Удачи! И отпишитесь обязательно :-)

Хорошо, постараюсь) Правда поговорить получится только после его возвращения, надеюсь, эта ветка еще не уйдет в архив)

Ветку вернуть просто, зайдете в Паспорт -> Форум и кликните на любой пост по теме. Напишите, что получилось, ветка сразу всплывет и никто против наверняка не будет :)

ОК)

автор, представьте, что вы поговорилис ним серьёзно и он сказал вам, что не готов, что возможно рано, короче сказал нет. вы уйдёте от него и закончите отношения?

а всё увидела!))
тогда уходИте без сожаления. вы же не любите его)) и он ВАМ не нужен. вам важнее, чтобы всё было по вашему? даже если вынудите его жениться на вас- вряд ли это будет счастливый брак.
мужчины очень сильно напрягаются от этих "серьёзных" разговоров. они не любят, когда их ЗАСТАВЛЯЮТ что-то предпринимать. этим предстоящим серьёзным разговором вы его загоняете в угол: или делай по-моему или я уйду. угрожаете ему. это называется манипуляцией.
делать финт с забиранием вещей и фразой типа- не хочу портить вид твоей мужской квартиры- тоже попытка манипулировать.
он, если бы ЗАХОТЕЛ, давно бы предложил жить вместе. раз не предложил, значит он этого не хочет. на вопрос ПОЧЕМУ ОН НЕ ХОЧЕТ? попробуйте ответить сами.
если люди ЛЮБЯТ- они могут говорить обо всём. причём без боязни)) что откажут, что придётся рвать отношения... так вот, если вы ЛЮБИТЕ может просто сказать, что хотите попробовать украсить собой его мужскую квартиру)) хотите каждый вечер встречать его готовым ужином. хотите от него детей. и что вам уже пора их заводить. что вы именно с ним хотите тихого семейного счастья. то есть собственно сказать то, о чём вы тут писАли!))
только честно... уж извините... по вашим сообщениям не очень-то видно, что вы его действительно любите... такое ощущение, что вы просто привыкли, он удобный человек для жизни- не скандалист, не ревнивый, спокойный, уравновешенный. опять же с квартирой)) и ещё кажется, что вы сама себя убеждаете, что любите его. может я и не права конечно.

Вот что меня всегда удивляет, так это советчицы на все случаи жизни, но совет у них всегда один: бросай этого сукиного сына! И что значит "вы же не любите его", с какого перепуга сделано это громкое заявление?
Девушка решила абсолютно правильно, дождаться мужчину и поговорить с ним обо всем.
(отредактировано)

А какого чёрта лезть с "умными"?

Человек высказал своё мнение. Имеет право. Или Вы считаете, что только Вам это позволено здесь?..

Мнение, к слову, не выглядит таким уж ошибочным.

Погорячился :)

Ин аддишн: мне понадобилось некоторое время, чтобы сообразить "кто есть кто", теперь знаю :)

Обещала написать здесь окончание своей истории. Поговорили мы и расстались. Разговор правда прошел идеально - спокойно, без обид. Я рассказала, что меня беспокоит, что хочу, он сказал, то жить вместе не готов. Влюблен, со мной очень хорошо, отношение серьезное, хочет быть вместе, но жить хочет пока один. При этом никакие сроки "пока" не имеет. Расставаться не хотел, предлагал все устроить максимаально для меня удобно, чтобы вещи там мои были, чтобы я была там пять дней в неделю и все такое, но жить вместе- нет. Я не согласилась. Попрощались очень мирно. Тяжело сейчас, конечно, очень привязалась, расстраиваюсь, но есть ощущение, что сделала все правильно, ждать было нечего. Спасибо большое всем, кто откликнулся и помог что-то понять для себя.

"Мне 30"

У Вас еще все впереди :)
Не нашли свое счастье здесь, обязательно найдете в другой раз :)

Спасибо за теплые слова) Вам, кстати, особенно спасибо, когда обсуждали ситуацию, вы меня заставили о многом подумать.

Все будет хорошо :)

Автор, вот увидите, что жизни расставит все по своим местам) Если это ВАШ человек, ваш мужчина) Он сам придет. А если за год (!!!) начинаются такие трения, что он не понял, что вы пара ... Обычно мужчина уже после полугода общения точно знает (во всяком случае подсознание работает), что жениться он на девушке или нет. Если тянет, не договаривает, не предлагает.. не тратьте свое драгоценное время на него)
У вас все получится и будет любовь)
А мужчина вам солгал..Потом что "влюбленные" себя так не ведут! Ему просто удобно - секс есть, есть девушка с которой удобно проводить время.. Это не отношения, а потребительство.
Вы все правильно сделали!

Спасибо) Он говорил, что сомнений во мне как паре у него нет, просто есть желание жить одному. Но, если честно, мне сейчас уже по большому счету все равно, что он сказал и как объяснил, солгал или был честен, влюблен или нет, одиночка или просто я не нравлюсь, мне не принципиально, потому что факт таков, что быть со мной он не хочет, по каким бы там ни было своим причинам. И значит вместе нам не быть. Так что, в любом случае, все случилось правильно. Переживу и пойду дальше, что делать, бывает.

Автор, если позволите - совет. Была в похожей ситуации. Если он вернётся ( а он вернётся, таких, как Вы - не бросают :-) ) - гните свою линию до победного конца! Т.е. соглашайтесь на продолжение отношений только в том варианте, который нужен Вам. Иначе Вы окажетесь на моём месте! 4 года мы ходим туда-сюда по кругу, потому что я хочу всё того-же ( серьёзных отношений, брака ), а он всё того же не хочет, но и отпускать меня не хочет. Любви вам и пусть всё сложится так, как Вы сами захотите! :-)

Спасибо) Я не рассчитываю на его возвращение, тем более что уверена, что если он и появится, то только с целью поинтересоваться, не передумала ли я) А вам удачи, чтобы все сложилось - с ним или без него.

Я тоже не расчитывала, а потом вон как закружило. Решила, что передумала я - лишь бы милый рядом был, и какая разница на каких условиях!А через время всё равно поняла, что меня такнеустраивает :-). Спасибо за пожелания :-) - я как-раз недавно сделала очередную попытку выйти из этих отношений ;-).

Я вас понимаю, конечно, вы же не железная, скучаешь сильно, в какой-то момент и сомневаешься. Наверное, он выбрал правильно момент, показал чувства к вам... Но если один раз уже покричала "волки", то второй раз вряд ли кто поверит. Я про то, что если вы к нему уже возвращались на прежних условиях, то он, наверное, уже теперь точно рассчитывает, что и еще раз прокатит. Я поэтому со своим бывшим мужчиной планирую не видеться вообще. Никаких совместных кофе, болтовни в аськах, встреч, псевдо-дружб. Все уже сказано, если координально нового ему добавить нечего, то нечего и душу себя травить. В глубине души я боюсь повторить вашу ошибку и поддаться на уговоры, поэтому лучше вообще не рисковать. Хотя меня никто и не уговаривает.

Можно, я еще раз напишу, вдруг кому-то поможет опыт. Оказывается, это было еще не окончание истории. Как я уже писала, поговорили, расстались... Я взяла себя в руки, тяжело было, но настроилась реально жить дальше, не раскисать, настроила новых планов на лето. Через неделю после разговора от него пришла смс с этаким закидыванием удочки - не передумала ли я. Типа что ему все же не хотелось бы расставаться, мол одумайся. Я и сама очень скучала, но взяла себя в руки и ответила коротко из серии, что решать тебе. Наступило молчание. А еще через день он позвонил и сказал, что он согласен с моей идеей и мой дом теперь у него или в любом другом месте мира, где живет он. Мы не обсуждали, почему он передумал, итак понятно, мне кажется. Я увидела, что он и правда очень скучал и не хочет меня терять. И поняла, как я по нему скучала. Короче, мы теперь официально живем вместе. Конечно, и это еще не конец истории, но я надеюсь, что все будет хорошо. Сейчас я чувствую счастье, хотя в первые минуты даже разтерялась, когда он позвонил, так сильно уже настроилась на другое... Но как-то нет ощущения, что я его выжала, потому что я делала все искренне, не лукавила, это не была игра. Спасибо еще раз все, кто учавствовал) Может я бы и не решилась еще долго поставить вопрос ребром, если бы мне здесь так живо не обрисовали, как это выглядит со стороны.

Хеппи энды бывают и жизни, а не только в кино :)
Хотя это еще далеко не энд ...

Видимо у него к девушке все таки были и правда чувства, потому и хепиэнд. У меня была на подобие ситуация и все закончилось по другому совсем. Потому что у моего бывшего не бло, реально пользовался

Следила за вашей историей, круто, удачи!!

очень похоже на мои отношения сейчас)и мои же ощущения)

мне говорят в моей ситуации, что или у нас все наладится со временем или это мне когда-то надоест и я устану от такого отношения и т.п.
тогда я окажусь в вашей ситуации перед выбором и, возможно, похожим разговором))

не знаю как все разрулится у меня, но точно знаю, как и вы, что не хочу никаких "выжиманий", просто любить хочу и чтобы он принял наконец свое мужское решение, какое оно ни было бы...и нес за него ответственность...

успехов вам и счастья!