Мужчина с прошлым

я думаю просто сейчас такое время тяжелое,это просто надо пережить.Я тоже встречаюсь с мужчиной разведенным,тоже развод был не так давно,встречи с ребенком не частые,бывш.жена категорически против общения,хотя была инициатором развода,но как узнала,что он не один,начала строить козни((он переживает,обстановка нервная.Но я держусь,а что делать..В моей ситуации еще плохо то,что он месяцами в командировках (

У Вас есть свой ребенок или общий? что держит Вас рядом с ним, для чего Вы терпите? Во имя чего?
Меня мучает невнятность обшего будущего.

..."Спрашиваю о нашем будущем, будут ли у нас дети-говорит, я не знаю, это не просто, тебе будет еще тяжелее, будешь одна через день, и с ребенком"...-не хочу вас огорчать,ну разве это слова и мысли любящего мужчины который планирует с вами совместную жизнь!?Может я чего не понимаю в отношениях?

Если он только что развелся, то приставать к нему с вопросом о том, "будут ли у нас дети", глупо. Ничего, кроме раздражения, такие вопросы вызвать не могут. Он уже стал один раз папой и что из этого вышло? Не хочет он сейчас детей, и это вполне объяснимо

он боится, что у него не хватит сил. я понимаю. Но мне скоро 30, а у меня-то нет детей( А я хочу, очень.е
и я хочу знать, для чего я терплю, хочу видеть перспективу в отношениях

Скажите, а вы вообще уверены в том, что он не рассматривает вас как временный плацдарм? Сразу после развода мужчины обычно не склонны создавать семью и тем более детей заводить

как временный-до чего? до следующих отношений? уверена, что не рассматривает.

Это хорошо, что вы уверены :)
Я имела в виду то, что мужчине, тем более такому, который привык жить семьей, очень сложно уходить в никуда. В послеразводный период мужчины обычно очень быстро обзаводятся новой партнершей, так как, имея рядом с собой человека, который в тебе заинтересован, гораздо легче пережить развод

рассчитывать на то, что со временем его рвения по отношению к ребенку сойдут на нет, глупо и нехорошо. У меня есть пример подруги, у которой муж души не чает в дочери, видятся каждый день, она правда постарше была, лет 6-7, в гости приходит, отдыхать ездили без нее, проблемы решает. Родился общий ребенок, так он поровну время распределяет, сейчас отдыхают вчетвером уже. Дети у него на 1 месте. Она пыталась возразить, но муж четко высказал свою позицию. А вот НЖ моего БМ повела себя неправильно. Она категорически не хочет общаться с моим ребенком, у них родился общий ребенок, ему уже почти год, но мой сын (5 лет) его не знает, БМ хочет гулять с обоими детьми, я была бы не против их совместных прогулок, родители БМ с ней общаться не хотят из-за ее поведения. Это всего лишь ребенок, добрый маленький человечек, за что его ненавидить и пытаться лишить отца? Вот и получается, что свой единств. выходной БМ проводит у своих родителей с моим сыном. Она сейчас пытается исправить ситуацию, но веры уже ей нет, что она не навредит психике ребенка.
Я так себе представляю. Чужих детей не бывает. Вы должны быть готовы к тому, чтобы относиться к этому ребенку как к своему (отказывать себе в покупках ради покупок ребенку, а не говорить, он не мой, с какой стати ему машина или велик из общего бюджета, он разбил, сломал, нагрубил - как своего отчитать и простить, что-то не так делает - объяснить, показать, а не говорить, что там БЖ дура, а ребенок дебил) а если вы к этому не готовы, то и не стоит ввязываться в это. Мне кажется лучше выходить за мужика с детьми тем, у кого уже есть свои от другого брака, тогда вроде нет претензий.

Извините, а вы уж совсем такой неликвид, что вам светит только разведенный с детьми. Если нет, и не было других вариантов, тогда терпите. Со временем папашкины рвения сойдут на нет или сильно поубавятся.

Наверно, ликвид)) Но как понять, что светит дальше?
Параллельно, живя с ним, искать другие варианты?

знаете,я глубоко убеждена:мужчине нужен ребёнок до тех пор,пока нужна его мать!(хотя наверное и есть исключения,не хочу осуждать,просто эт моё мнение!)

Не согласен, что дети идут только как дополнение к матери.
Но согласен с тем, что в ситуации автора ездить к ребенку через день - это напряжно. Для всех.
Выскажу версию, что там сейчас с ребенком идет работа по объяснению, что родители живут не вместе. И автору стоит посмотреть чуть дальше - ребенок станет взрослее и ... и его можно будет звать к себе а не ездить туда. Его можно будет брать с собой в отпуск и т.п.
Лучше заранее начинать думать, что делать, когда муж будет пытаться "кучковать" всех детей в одном месте. Есть шанс, что такая альтернатива покажется автору похуже, чем "он через день туда ездит".

Да нет там сейчас никакой работы. Ребенку всего три года, что тут можно объяснить. Ему говорят, что папа работает.
Да, он станет взрослее, но пока это наступит, мне надо будет обзавестись стальными нервными окончаниями.

ну вот видите. там еще малыш. а вам чем тяжело одной по вечерам? что конкретно ваш мужчина не успевает сделать? кушает он там, ужин готовить не надо)) один отдых)

Я, похоже, что-то не так объясняю. "кушает он там" - ничего подобного. Мы вместе живем, я веду совместный быт. Вот и получается, что он делает свои дела, а я - свои и общие. Ласки он мне дать не успевает, прежде всего в моральном плане

тогда не готовьте. как выглядит моральная ласка в конкретных действиях? может он ее в принципе дать не способен

Вы вправе так заблуждаться.. :)

ваше-ваше

Совершенно неправильное убеждение!
С правилом и исключениями все обстоит с точностью до наоборот.

хотите сказать,что это просто мне и моим знакомым такие попадались:((ничего себе за 37 лет сплошные "исключения"!)

В общем-то, именно так и есть: Вам такие попадались. :)

Подтверждаю, именно так и есть. Наверное, вы не там искали :)

Имею ряд примеров, когда папы активно занимаются своими детьми, вплоть до того, что живут с ними и воспитывают без "этой женщины".
Дети - это уже свое и навсегда, независимо от фаз отношений между родителями.

Попытался вспомнить личных знакомых, у которых наоборот ("этого козла фик дождешься") - не вспомнилось. Ситуации с "папа не известен" - имеются. Есть куча конфликтов типа "вот ты взял ребенка на выходные, а мне потом простуду неделю лечить".
И даже есть объективные (с моей т.з.) "лучше бы его вообще не было".

Так что Ваше утверждение, что мужчину у ребенка держит женщина - не подтверждается (моим) опытом. Второй вопрос, что некоторые женщины могут использовать ребенка для манипуляций отношениями. Это да.
Вот тут - согласен. Даже готов слово "манипуляции" убрать и переформулировать, что ребенок может являться центром формирования отношений. Вплоть до восстановления ранее разрушенных.

А может он так часто отлучается по другой причине,а говорит,что к дитю?

Даже не думаю об этом, потому что, если даже в этом не доверять, то это вообще тупик в отношениях.

А по какой причине у них развод произошел?Не по этой же?(я имею ввиду такие же отлучки частые)

Нет, там просто характерами не сошлись. Жена жила по принципу - "все для меня, любимой", он просто устал.

А у моего мужчине дочери 19 лет и он после года нашего знакомства скрывает наши отношения с ним от нее. В разводе 3 года, живет один, как мне реагировать на сей факт?

"Живет один", "скрывает".
А что именно смущает? Дайте примеры.

Он "выставляет" Вас за дверь, когда хочет пообщаться с дочерью? Ну так... он С НЕЙ хочет поговорить а не светскую беседу вести (Вы элементарно будете мешать).

Он не ездит с дочерью и Вами в совместный отпуск? А оно Вам надо?

Опять таки... "живет один". Один. Правильно? Не с Вами, а один. Вот и разбирайтесь с этим фактом. Его дочь тут не при чем.

И будет дальше скрывать:)
Он не хочет проблем, избегает их всеми способами.

Вы рядом с ним, но не вместе.

А я хочу быть вместе. Что делать?

а что хочет он?

Вы с ним обсуждали ваше совместное будущее?

он живет с дочерью или просто проводит с ней много времени?

Он хочет жить один - как говорит, чтобы по вечерам никто не нудел когда он уставший приходит с работы. Дочь живет с бывшей женой - но все выходные у него. Совместное будущее видимо не придвидется

ну и все, он уже принял решение.

вас оно не устраивает.

Можно, конечно, сделать вид, что все нормально, но на долго ли вас хватит?

вы или принимаете ситуацию, как есть или нет. Выбор только за вами.

Можно поговорить с ним, но он опять скажет, что его все устраивает.

Я честно скажу, я не самый лучший советчик именно в этом вопросе, сама прошла через подобную ситуацию.

Да, все печально...

вот и меня тоска берет..что делать-не понятно, сколько это продлится-тоже. Жена постоянно что-то требует, и всегда "ну это для ребенка", если он что-то просит у нее-совместно купленную вещь, например, оставшуюся у нее, конечно не получает нифига.
Постоянная нервотрепка. Моя роль какая?! Спрашивала у него, внятного ответа нет.
И не жена (да и не надо), и не любовница (любовниц любят, балуют, ухаживают). Смесь домработницы, психолога, юриста. Сказала ему, что вижу так-злится,кидается фразами "ну и не надо, сам о себе позабочусь" и "ну, конечно,я всем должен". Как довести до понимания, что я тоже человек, и мне тоже надо хоть капельку внимания? Ребенок, работа, развод-мой номер последний, да и черт бы с ним ,я не гордая, но ведь просто сил на меня не хватает.

Если все так и обстоит, то на фига вам такое надо? Мне психолог сказала - любить надо в первую очереджь себя, в первую! и уж потом - всех остальных, включая мужа. Ищите другого, однозначно.

Там много просмотров, и так мало комментов. Наверно, читать некогда(

Вчера поругались вообще в хлам.у него ребенок сейчас на даче, далеко, он раз в два дня ездит, приезжает обратно за полночь, уже две недели не спавши толком.
На работе дурдом, дома тоже дел куча, получается, что видимся только на работе, а вечером - через день, и то в вечным бегах по каким-то делам. Съездили на отдых-4 дня, не повезло в погодой, я сразу простудилась, ходила с температурой, в-общем, тоже нет ощущения, что отдохнула. и опять-его либо нет, я делаю дела свои и общие, либо мы носимся по его делам.
Вчера собрались после работы с коллегами в ресторан (раз или два в месяц ходим), я не хотела, устала и настроения нет. Он начал давить-давай пойдем, я предлагаю вместе. ну я и психанула!!
я, говорю, и так тебя не вижу толком, можно хотя бы ОДИН вечер в неделю провести вместе?? и понеслось..
Я же вот тебе предлагаю, ну и что, что это компания, мы же с тобой, и вообще мы на работе видимся, у меня такая жизнь, я такой, и вообще для меня ребенок важнее всего.
Да я все понимаю, но хоть изредка бы уделял мне время!! Хоть вечер в неделю, для меня, когда не надо никуда бежать по ЕГО делам!! Просто погулять, сходить в кино, вдвоем, не компанией!!
Вот что сделать, а?? Бросить нах?? или вразумить как?

А, еще говорит-ты мне мозг выносишь, мне нужен покой!
А кто спросит, что нужно мне? Мне похоже надо сидеть молча, и тихо ждать, пока мне выделят время, а не выделили, ну что делать, вот у меня жизнь такая! Я такой, какой есть.
Дайте совет, промойте мозг, ну сил же нет больше!
Или уже идти нервы лечить?!

Вы немая беременная босая на кухне? Нет? Тогда - он герой не вашего романа.

а принять, что он есть в вашей жизни через день, никак? ну просто принять эту ситуацию. Решите для себя - вам ним хорошо? Лучше совсем без него будет? Если не лучше, то перестаньте требовать от него чего то, а радуйтесь тем отношениям, какие есть.
Ну или расставайтесь.

Я стараюсь!! Но я тоже человек, мне тоже нужно хоть капельку каких-то чувств, я женщина, мне нужно внимание. Если я перестану требовать, то он вообще будет меня как бытовую технику воспринимать. Черт его знает, как тут лучше..

Судя по вашему описанию, очень похоже на то, что доказывает жене, какой он хороший отец и как она ошиблась, расставшись с ним. Через день бегать к трехлетнему ребенку это чересчур. Одной любовью к нему такое поведение объяснить трудно. Поди после развода уже столько времени с ним вместе провел, сколько за всю его предшествующую жизнь, пока в браке жил, не проводил :)
Думаю, вам нужно просто потерпеть. Долго такое положение вещей, скорее всего, продолжаться не будет. Все так или иначе разрешится. Либо выяснится, что вы ему нужны главным образом для того, чтобы насолить жене, либо его "детомания", объяснимая послеразводным синдромом, со временем пройдет, и жизнь стабилизируется.

Я думаю, дело в том, что он сам рано остался без отца-он поздний ребенок, у отца было несколько жен, вот он и старается дать своему ребенку по максимуму.
Спасибо, буду терпеть дальше(

я не думаю, что он что-то доказывает бывшей жене, но причина, по которой он так часто туда ездит, конечно, какая то есть.
Вот мой бывший весь этот год практичеки жил у нас, так как не работал, и приезжал каждый день забирать детей из школы и водить на кружки (у меня с ним уже три года нет никаких отношений). При этом в конце года я узнаю, что он счастливо женат (ну то есть постоянно живет) с молодой красивой девушкой!
Я была более, чем удивлена. Девушка, видимо, тоже :)
Так что для меня до сих пор загадка, чего он так часто к нам ездил, мы не просили, может от скуки просто..

То есть он сам безо всякой подачи с вашей стороны каждый день ездил забирать детей из школы? А теперь уже не ездит?
Так вариантов множество может быть :)
1) надеялся "починить" отношения, ведь это вы его выгнали?
2) боялся, чтобы вы не настроили против него детей
3) доказывал самому себе и(или) вам, детям, какой он хороший
4) привычка вторая натура :), очень трудно поверить в то, что дом, в который ты всегда приходил, теперь не твой дом
5) кормился у вас, тем более не работал, вряд ли молодая красивая девушка станет плясать ради него на кухне
и т.д.
"Я была более, чем удивлена" А что вас так удивило? Он же не монах? Ладно бы хоть женился, а то просто жил

Я бы на вашем месте ещё раз СЕРЬЁЗНО поговорила и если ничего не изменится, то разъехалась бы с ним. Если ВЫ ему нужны, то он сделает выводы и будет что-то решать.

у моего мужа есть бж и ребенок, который живет с ней. четвертый год наших с ним отношений (возникли еще до их развода), третий год живем вместе. Он туда не ходит. Первый год только сходил на др сына. Я молчала сначала, потом объяснила, что мне оказалось неприятно сидеть одной дома, пока он там в гостях у бж. Соответственно, или он ищет способы отмечать др сына иначе, или я тоже ухожу гулять с друзьями в такие вечера. Сказал, что действительно бредовая ситуация, он понимает. Больше такого не было. ДР сына отмечается теперь 2 дня подряд - у бж и у нас.
Мы его берем к себе с пятницы по воскресенье 2 раза в месяц (по очереди с бж), 2-3 дня в будни он после школы до 9 вечера у нас, потом муж отвозит. Плюс каникулы через раз - с нами. Ребенок хочет жить с нами постоянно, боится только маме сказать об этом, т.к. та обидится. Т.е. у нас отношения очень даже сложились.
Поначалу было много страхов, но я противница отлучек мужа, т.к. он сам очень негативно относится к моим одиночным выходам в свет:). Раз так, то с него такой же спрос. Представить себе ситуацию "через день" - нереально для меня. Я считаю, что если мужчина разводился, то он должен был понимать, что график общения с ребенком изменится в любом случае. Верхом идиотизма считаю создать для ребенка видимость "семьи" - дети великие психологи, все чувствуют, особенно вранье. Так что еще аукнется вся эта игра. Ну а если не готов ребенку объяснить ситуацию и взять на себя ответственность за это, если не готов придерживаться изменившегося графика и выполнять свою функцию отца с фокусом на качество, а не количество, то иди и живи с бж дальше. Зачем разводился?