Любовь или мудовые страдания

скорее всего так и есть, я вот хотела бы, да просто не умею "заглянуть внутрь себя", "исправить ошибки прошлого", не умею работать над собой.
Так и живу, куда течением пригонит

Ну при чем тут умение или неумение. У вас типа старая рана? Сердце разбито десять лет назад и вы до сих пор ни с кем не способны даже легких флиртом заняться?


Ну так это чистая психология - просто вы боитесь новых отношений, а чтоб не ввязываться, чешете и чешете старый рубец.

Когда человек хочет, он делает. А Вы не хотите, но оправдываете себя тем, что не умеете, потому что Вам так проще.
А так же потому что Вам плевать на саму себя. Вам даже неважно, на каком берегу жить - на светлом зеленом поле, усыпанном цветами и душистыми травами или болотистом илистом песчаннике, куда не ступает нога человека.
Не любите себя, сами себе неинтересны.

может и так. А что делать-то?

страдать дальше.
Автору: это все бесполезняк, дайте людям жить так, как они сами выбирают. Своей жизнью занимайтесь, благими намерениями сами знаете куда вымощена дорога...

ну блин, пишу же, что хотела бы не страдать и на теже самые грабли вторично не наступать, но не умею.
На самом деле мало у кого есть это умение - копаться в себе. Это только со стороны легко советы давать.

Не надо копаться в себе. Просто посмотрите вокруг, заметьте то тех, что Вас радует, заставляет улыбаться, вспомните, что Вы умеете делать хорошо, что приносит Вам радость и дает возможность отвлечься.

А не получается!
Зацикленность на нем одном. И все мысли о нем!
Надеюсь что со временем рассосется само собой.

А он - это кто?
Замечательный достойный мужчина, с которым не получилось построить отношения? Пусть он будет счастлив, вероятно, с Вами у него бы этого не получилось, если у вас так и не сложилось.
Недостойный неудачник из серии "любовь зла, полюбишь и козла"? А Вы сами смогли бы быть счастливой с таким человеком? Во что превратилась бы Ваша жизнь, будь Вы вместе?
Зацикленность? А за что Вы цепляетесь?

Хочется надеятся что он замечательный человек.
Но его поступки говорят об обратном.
Я себя так и успокаиваю, что "все что ни делается, все к лучшему".
Цепляюсь за то, что может быть мы что-то недоговорили, не выяснили, короче душа требует разборок.

Вы любите его? Вам нужны разборки, а ему нет. Дайте ему право на его выбор, примите его таким, какой он есть. Возможно ситуация со временем разрешится сама собой.

Спасибо. Я так и делаю.
Но мне все-равно страдается.

Обманываете себя - не принимаете Вы ни мужчину, ни его выбор.

Интересно, про какого из двух мужчин Вы говорите?:-)

Я подумала, что Вы тот аноним, который наступил на грабли дважды, родив детей. Если Вы это она, то, полагаю, что это относится у обоим Вашим мужчинам.

А я подумала, что Вы тот аноним, который не дважды и не трижды, а периодически наступает на эти грабли. Если Вы она, то полагаю, что Вам вообще безполезно туьт, что-то вещать.

Я автор этого топа. Мои посты определены этим условным ником, поэтому Вы могли ниже прочитать мою историю. В моей жизни не было грабель, которые бы меня ударяли и в этом именно моя заслуга.

Это очень замечательно, что Вы создали этот топ и замечательно, что Вы видите свою заслугу в том как Вы изложили условия своей жизни, но это не позволяет Вам первому встречному-поперечному утверждать, что она наступала 122 раза на грабли, которые Вы избежали по условиям своего изложения. Понимаете я о чём?;-)

Сложно говорить, когда не определен предмет разговора. Было бы проще, если бы Вы как-то обозначили себя, тогда прослеживалась бы нить Вашей истории.

А Вам не понятно о чём разговор?

Мне понятно, что Вам проще сидеть в своей скорлупе и упиваться своими страданиями в ожидании жизненных чудес. Чем поразмышлять, что в этой жизни Вы делаете не так.

Вы очень "весёлый" человек. Вам открытым текстом говорят, что, кто и что Вам дало право иметь осуждающее суждение о людях, о которых Вы более чем их "серый ник", ни чего не знаете! Вы случайно не новый мессия? который начал своё восхождение с форума Ева?;-)

Осуждаете как раз Вы, называя оппонента мессией. И даже сами этого не замечаете. Если Вы не хотите, чтобы обсуждали Вашу жизненную историю, Вы просто о ней не пишите. Не забывайте, что находитесь на открытом форуме.

Моё осуждения - это всего лишь реакция на Ваш поступок в словах. Разве не так? Разве не Вы УТВЕРЖДАЛИ, что именно человек наступающий на грабли это я?
Если Вы себе на открытом форуме позволяете такие высказывания, почему я не могу предположить, что Вы Наполеон из палаты №13?

Когда заканчиваются аргументы, зачастую оппонента называют мессией и подобными определениями. Вы праве называть меня как угодно, но в этом топике я всего лишь автор.
О чем сейчас наш с Вами разговор? Вы пытаетесь научить меня, как вести беседу?

Замечательно, что Вы хоть это поняли!;-)
А аргуметов, как раз нет у Вас, потому, что Вы не можете меня упрекнуть в том, что я вымыслы выдаю за действительность!;-)

У меня ощущение, что наш с Вами диалог - это диалог слепого с глухим. Потому что я не понимаю, о чем говорите Вы, а Вы не понимаете меня. Стоит ли нам продолжать в таком духе?

А я думаю, что Вы всё прекрасно понимаете, но делаете вид, что Вы либо хлухой , либо слепой. Я же пишу по русски! Хотите напишу по французки или по английски.У меня нет к Вам и толики не приязни, есть желание общаться и "слышать" друг друга, а не заниматься навешиванием ярлыков.:-)

Если Вы имеете ввиду субъективную природу любви, то соотвествующую оговорку я сделала еще в своем заглавном посте.
А считать мои высказывания навешиванием ярлыков - это Ваше право. Обычно так и происходит, когда существует зацикленность на чем-либо или на ком-либо. Каждый выбирает сам, с чем ему жить.

Вы очень скользкий человек, наверное нужно Вас привязывать к Вашим цитатам, как Вы считаете? А то объективность будет страдать!
У меня как и у Вас очень много прав, но есть и обязанности - отвечать за свои слова. Если Вы считаете, что я навешиваю ярлыки - докажите это на глазах у всего форума!!!!
Вы опять себе позволяете утверждения, являющиеся исключительно Вашими "хотелками" - где Вы увидели мою "зацикленность"? :-):-):-)

Вы пытаетесь доказать мне, что я не имею право судить о Вашей личной историю, а я говорю Вам, что высказываю свое личное мнение, которое заключается в том, что ни Вы, ни оба Ваших мужчин друг друга не любите и не любили. Вы предлагаете отвечать мне за эти слова. Я их повторяю. Это мое мнение. Отличное от Вашего. Именно на этом Вы и циклитесь в этом топике. Я ответила на Ваши вопросы?

Вы мне определённо нравитесь своим желанием выйте сухой из воды!:-) Наш с Вами разговор не трудно проследить по ветке! Я ни каокй своей истории здесь ни Выкладывала, но Вы не однакратно имели возможность спросить у меня имею ли я отношение к тому посту или нет. Но Вы этого не сделали! Ваш теперешний отмаз выглядит очень дёшево! Будьте на будущее более осторожны в словах и уважайте тех, кто с Вами беседует!:-)

Чтобы желать выйти сухой из воды, необходимо испытывать хотя бы чувство сожаления. У меня этого чувства нет, поэтому Ваши впечатления обо мне обманчивы. Но отчего то я раздрожаю Вас. Это очевидно.

Да нет!. Вы сами по себе ни чем не раздражаете, а вот Ваши домослы-не обоснованные, вызывают ответную (причём заметьте, корректную) реакцию. :-)

Пожалуйста, теперь уже я Вас прощу в свою очередь, укажите мне конкретно на "необоснованные домыслы". Может Вы просто не заметили моего обоснования? Или не захотели сами поразмышлять отчего я так написала.

Извольте:

1) Я подумала, что Вы тот аноним, который наступил на грабли дважды, родив детей. Если Вы это она, то, полагаю, что это относится у обоим Вашим мужчинам.

2)Мне понятно, что Вам проще сидеть в своей скорлупе и упиваться своими страданиями в ожидании жизненных чудес. Чем поразмышлять, что в этой жизни Вы делаете не так.

3) А считать мои высказывания навешиванием ярлыков - это Ваше право. Обычно так и происходит, когда существует зацикленность на чем-либо или на ком-либо. Каждый выбирает сам, с чем ему жить.

4)Вы пытаетесь доказать мне, что я не имею право судить о Вашей личной историю, а я говорю Вам, что высказываю свое личное мнение, которое заключается в том, что ни Вы, ни оба Ваших мужчин друг друга не любите и не любили. Вы предлагаете отвечать мне за эти слова. Я их повторяю. Это мое мнение. Отличное от Вашего. Именно на этом Вы и циклитесь в этом топике.

Да, Ваши обоснования, а точнее домыслы настолько очевидны, что любой человек прочитавши ветку легко разберётся с Вами! :-)

Все Ваши замечания в конечном итоге сводятся к тому, что я спутала Вас с другим анонимом. Странно, что Вас так это задело. Ведь я даже не коснулась Вашей истории.
Я прихожу к выводу, что либо Вы и есть тот аноним, либо Ваша история подобна ее. Можете это называть моими домыслами.

Именно так потому, что я ожидала исключительно такого рода ответ!!! :-) :-) :-)

вы все ждете, что кто-то волшебный придет и научит? Умения нет изначально ни у кого. Про советы - согласна, они не помогут. Ибо нет универсальных. Выбор стратегии жизни - тяжелый труд. Можно сравнить с успешностью в жизни. Кому-то дано прожить счастливо, кому-то дано всю жизнь страдать по одному припиздышу.

В этой жизни всё относительно, не правдали? Для кого-то, кто-то припиздыш, а для кого-то любимый МЧ или муж. Для кого-то не возможно предовать, лгать и совершать мерзкие поступки, а кто-то легко наварачивает людей - партнёров, мужей/жён с детьми, на спираль своих низменных желаний. Каждому по его вере воздасться...

Никаких намерений о массовом просветлении у меня впомине не было. Рассуждения родились после прочтения топиков в этом разделе.
Вы совершенно правы, люди сами выбирают, как им жить.

Поэтому, люди и отвечают сами за свою жизнь.

Вы абсолютно правы!!!!! Вы как мою подруга один в один все мне сказала... что мол жертвой тебе быть легче, конечно работать на собой не надо и тд и тп...
все понимаю... но действительно от скуки видимо продолжаю о нем думаТЬ, анализировать,вспоминать приятные моменты, злорадствовать и тд.. как от этого избавится..вроде и свои ошибки поняла... а страшнее что его другими глазами увидела... только не отпускает даже знание что он подлая тварь...
только Вы знаете...я чаще и чаще прихожу к выводу что я эгоистка... и в каком то крайнем смысле...я или душу и саму душусь своим вниманием,заботой и тд или вообще ничего не надо...после 5 лет брака я не готова больше делить свои нужды, желания в мат.плане с кем то... мне проще одной, хотя бывает оч одиноко... и ведь просто секс мне не нужен..а вот уметь бы и жилось бы может хорошо...вроде и есть кто то а вроде и сама по себе..

Вы называете человека, которого любили, тварью? Вы уверены, что эта была любовь? Может быть Вы просто приспосабливались к нему и Вам с ним было удобно, а когда потеряли, начали страдать по дискомфорту от неудобства?

вы знаете все возможно...но еслибы вас так же предали и вчера вы вроде как вместе просыпались а сегодня человек вам говорит что вы для него 0... и крутит у вас на глазах новый роман...а вас он просто использовал... может быть это и смешно..никто не умер..ни он первый ни он последний.... но слишком много всего он сейчас делает даже не мне а вобще что можно его назвать именно подлым человеком

+

Знаю, что всё возможно в этой жизни... Но если Вам говорят, что Вы полный 0, а до этого Вам дорили массу надежд и дифирамбов о Вашей исключительности, то Вас мерзко и подло обманули. Что есть хуже чувства, что Вас грубо поимели? Только забыть ЕГО, как страшный сон, но не забыть ни когда тот вывод, о том как Вас грубо поимели. Потому, чтобы в будущем не наступать вторично на эти грабли!

именно! а вот вы знаете самое то страшно что я сни м не верила ему а теперь вообще боюсь верить то.... он мне столько раз говорил вот не веришь и что лучше так жить? я говорила по крайней мере не так больно потом... по факут менее больно от его предательства не ыбло..но не факт что не было еще бы больнее.... но то что я себе надумала то и произошло..только вот непонятно теперь хорошо это или плохо

Всё правильно, "обжегшись на молоке, дуешь на воду". Просто когда Вы отойдёте от той подлости, предательства Вас как человека , котрая верила этому мужчине, Вы опять сможете доверять людям. Доверие это же свойство души человека делать выводы из слов и последующих поступков Вашего визави. Когда обида Вас отпустит и голова будет свободна от не обоснованных подозрений, тогда и придёт доверие к всему, что следует за словами.

Вы не верили в первую очередь не ему, Вы не верили самой себе. Вы понимали, что происходит что-то такое, с чем Вам сложно мириться, но позволяли этому происходить.

Я почти соглашусь с Вами, с той лишь оговоркой, что не лишним было бы задуматься, почему я позволила себя поиметь? Почему допустила такое к себе отношение? Почему дала повод думать, что со мной можно так поступать?

Вы смешной или смешная аноним/ка! Люди позволяют с собой поступать так, потому, что у них есть основая полагать, что они выбрали себе в партнёры такого человека, который их понимает и поступает в жизненных ситуациях также , как и они.

А чья вина в том, что Вы выбрали не того человека? Что не смогли донести до него основы Вашего мировозрения?

Да Вы правы, что выбор не того человека, это всё равно Ваш выбор. А скажите откуда у Вас такая уверенность, что человек не понял "основы Вашего мировозрения"?

Если человек, как тут высказывалось, позволяет издеваться над другим, ведет себя непорядочно и недостойно. Тем самым он причиняет другому страдание и боль, т.е. действует вопреки основам его мировозрения.

Для начала давайте определимся с ситуациями, что значит "позволяет издеваться над другим", "ведет себя непорядочно и недостойно"- относительно кого и как?
А Вам не приходило в голову, что когда люди в силу тех или иных причин готовы менять своё мировозрение, то они имеют лишь то мировозрение, которое выгодно лишь в эту самую минуту?

Давайте определим. Это и есть страдания.
Если человек является зрелой личностью, вышел из подросткового возраста и не страдает серьезными заболеваниями, то основы его мировозрения более менее определены. Они могут меняться, но вряд ли координально.
Что Вы подразумеваете под выгодой?

Вы мои слова определили, как страдания? :-o (буква o)
"Давайте определим. Это и есть страдания.
Если человек является зрелой личностью, вышел из подросткового возраста и не страдает серьезными заболеваниями, то основы его мировозрения более менее определены. Они могут меняться, но вряд ли координально."

Вы обсолютно правы!!!:-):-):-)
Но почему Вы считает, что человек не может делать высказывания совпадающие с мировозрением другого человека?

Человек может делать какие угодно высказывания.
Смысл этого заключается лишь в том, чтобы его высказывания совпадали с ожиданиями партнера. И не только высказывания, но и поступки.
А если они не совпадают, а приносят дискомфорт, это и означает - причинять страдания.

Скажите, а если преступника в тюрьме "сожают" исключительно на хлеб и воду, тем самым причиняя ему страдания - это тоже плохие поступки , слоедующие из высказываний о справедливом наказании за содееное, противоречащаее его мировозрению?

В тюрьме преступник отбывает наказание. Как раз за то, что совершал поступки, противоречащи еобщепризнанным основам человеческого мировозрения. И если он в тюрьме, а не в больнице, значит он понимал, что его ждет наказание, ограничения и как следствие, страдания.

Абсолютно верно Вы пишите, но до того как попасть в тюрьму, человек высказывал и совершал поступки (большую их часть), так, что все окружающие считали, что они соответствуют их мировозрению, но когда вскрылась правда, то оказалось, что не все поступки соответствовали мировозрению окружающих и более того принесли многим страдания и понимание , что их обманули. Поэтому я Вас и попросил уточнить, про какие страдания говорите Вы, а то страдания - страданиям рознь!

Я говорю о тех страданиях, о которых прочитала в этом разделе. Когда женщины деляться тем, что не могут забыть любовь годами, впадают в зависимость и перестают радоваться жизни. Перестают верить людям, в любовь и теряют надежду на будущее. О мудовых страданиях я говорю. О тех, которые можно избежать. Усилием воли.

Здесь я с Вами полностью согласна. За исключением того, что если была любовь, то страданий невозможно избежать. Их можно смягчить или слагдить, но не избежать. А так, в остальном полностью с Вами согласна.

Чтоб вам не "дорили до этого" - надо уметь жить своим умом, а не подставлять уши под тонны лапши. И даже если человек реально говорил, что думал, что вы идеал, что вы ангел... Вот никто никогда не может вам гарантировать вечную любовь, ну, может быть, кроме вас. Устроитесь на попе ровно ожидая сладкого будущего - значит правильно вас бросили, значит вы не достойны всего того, что говорили. А если будете работать, поддеживать огонь любви (как это не погано звучит) - будет у вас долгая и счастливая жизнь с этим самым человеком.

Ведь нет гарантии, что он посмотрит на ангела, сошедшего с неба, а у ангела из носа волосики торчат, а может даже козуля... вот жопа то... Богов тоже с пьедесталов свергают...

)))а кто сказала что меня?)))
никто на попе ровно не устраивался..а данный мужчина я ОЧЕНЬ надеюсь 1 из всего населения хотя бы России

В последнее время сталкиваюсь с мнением, что не надо работать над отношениями. Что если над ними приходится работать, значит они ложны.
Мне видится это заблуждением.
Как любовь не возникает сама по себе, из ниоткуда, ее надо растить в себе, развивать, точна так же она не угасает сама по себе, мы сами прикладываем к этому руку, не замечая очевидного - своего к ней отношения.

Прикольная точка зрения. Навеяна, видимо, постоянным питанием полуфабрикатами из соседнего гипера :)

Вы думаете Ваша любовь самая правильная? любовь вообще то разная и у каждого своя, и любви не бывает без страданий. знали бы Вы сколько мне пришлось выстрадать, чтобы наконец-то выйти замуж за моего мужа и что мне пришлось ради этого пережить. безумство его БЖ, которая настраивала детей против отца и меня, что мне пришлось выслушать одному Богу известно. и я тогде плакалась на этом форуме и его как только не называла, на себя вообще руки готова была наложить, а вот ничего нам не помешало и мы вместе и дети ко мне сейчас хорошо относятся и скажите теперь, что это не любовь.

Вы заметили, как я обозначила название топика?
Я так же, как и Вы считаю, что не бывает любви без боли. Но те страдания, о которых тут пишут, определяются именно этим словом – мудовые.
Я тоже 8 лет назад писала на еве свою историю. Мой первый муж, который всегда говорил, что любит меня, ушел после того, как в вопросе моего бесплодия была поставлена жирная точка. Он сказал почти всю правду и я благодарна ему за это. Он не сказал только того, что не любил меня.
Но я никогда не называла его предателем. Он сделал свой выбор и он имел на него право. Он предпочел мне возможность иметь полноценную семью. Я тоже очень страдала. Но когда встретила своего ныненшнего мужа, я поняла, что уход первого мужа – это мой шанс. Шанс встретить своего мужчину. У моего мужа уже был сын от первого брака, который мне тоже стал сыном. Именно настоящим сыном, потому что в 9 лет его никто не просил, а он вдруг стал называть меня мамой и по имени. И это при том, что его мать жива и здорова. И хорошо, что у нас такие отношения и она отнеслась к этому нормально. Если бы не решение первого мужа, возможно у меня никогда бы не было такой семьи. Не было бы того лучшего, что я имею сейчас.
Я просто отношусь к жизни так, что принимаю все, что она мне дает, потому что время показало, все происходит для чего-то. Просто многие хотят иметь счастье здесь и сейчас и не понимают, что их счастье всегда в них самих, никто его у них не отнимает, никакие обстоятельства и никакие люди.

то есть вы готовы в принципе вот так ко всему относится? из серии подставть другую щеку? в этом есть большая доля смысла...но так спокойно относится...да я тоже верю что все неуачные отношения нам даны для чего то.... чтобы потом цениить то что имеем или просто по другому на это посмотреть...
что бы вы не говорили я никогда не начну уважать мужчин которые как трусы в кусты - разлюбил, не любил, хочешь закончить скажи! объясни! не можешья. значит все равно подлец и трус!

что вообще такое любовь????? я например уже не понимаюю...любила ли я кого то из мужчин своих..бывшего мужа или вот последнего,который так предательски по бабски поступил..

Спокойно я отношусь к этому сейчас, а тогда, 8 лет назад, я тоже очень страдала. Но это длилось недолго. Потому что я думала и анализировала, а не билась в истерике.
На что мне было обижаться? На него? За то, что хочет иметь детей? Или на себя? За то, что я не могу их иметь? Или на Господа Бога?
Мой бывший муж никогда не был трусом. Наоборот, в отличие от многих мужчин, он не побоялся сказать мне правду.
Я всегда занималась любимым делом, у меня было много увлечений, в которые я тогда ушла с головой. Я очень скоро встретила своего мужа. А когда у нас начались отношения и мы стали узнавать друг друга ближе, меня как будто поразило тогда - ведь это судьба. Так и оказалось.

это хорошо, у меня БМ тоже честно пришел и сказал извини разлюбил, правда не сказал что другая есть..но все равно узнала и знаю что правда только у них все началось не обманывал он меня с ней....
а вот последний мой мужчина..который причастнен к разводу косвенно...был у меня роман с ним... вот он как трус как и все прошлые года так и сейчас только еще подлее больнее и обиднее

Может быть в данном случае Вам самой надо быть честной по отношению к себе и нему? Не бояться сказать ему, извини, но наши отношения причиняют мне только страдания.
Ведь на самом деле не важно, кто говорит эти слова, мужчина или женщина, важно для себя решить строить эти отношения дальше или уйти.

уже все закончено... дело в другом..нежелании или неумении отпустить..то есть ты видешь что человеку на тебя плевать, ты для него 0, он еще и агрессирует..хотя ты ни в чем не виновата...и ты не можешь успокоится... ты всоминаешь, думаешь а что если по другому то чтобы было и тд и тп мозг ведет самоистязающий разговор 24 часа в сутки... при этом ты понимаешь какая жизнь ждала бы тебя с этим закомплексованным падонком... но все равно вспоминаешь

Вы просто поймите, что ничего не могло быть по другому. Все шло своим чередом именно так, как и должно было идти. То, что уже произошло, то случилось. Машину времени еще не изобрели, поэтому исправить прожитое невозможно. Посмотрите на эту ситуация с другой стороны. Что позитивного она Вам принесла? По старинке разделите на "+"и "-".

да и без списка я знаю что это провал...только я такой человк..изначально сама виновата думала а вдург он изменится а вдруг со мной по другому юудет себя вести а вдруг я та самая... так же и сейчас а вдруг он что то чувствует и скрывает а вдруг он ревнует...и тд..то есть я внутрнее вроде и могу уже жить не страдая и тд...и вроде бы все понимаю и знаю что возврата нет...но с другой стооны а вдруг это судьба и тд..

Это и правда может быть Ваша судьба. Вы просто живите своей жизнью, и если это так, Ваша судьба никуда от Вас не денется.
Вот именно после того, как Вы отпустили ситуация, перестали на ней зацикливаться, просто плывите по течению. Судьба сама подкинет Вам Вашу карту, Вам нужну будет только вовремя ее разглядеть.

да нет это так к слову...я не верю что если это судьба то человек может так издеваться над тобой..предавать,обманывать, игнорировать, делать больно и тд и тп... я к тому что на будущее как смотреть после таких...

За свою судьбу надо бороться. "Без труда не вынешь и рыбку из пруда". Бред, когда говорят, что нужно плыть по течению. "Под лежачий камень, вода не течёт". Люди издеваются над Вами, ровно столько, на сколько Вы сами это позволяете. Шлите подальше и забывайте тех кто Вас использовал, держитесь тех кто искренне Вам желает добра и делает его базкорыстно!

Люди издеваются и используют только тогда, когда Вы позволяете им это делать. Их ли в этом вина?

не знаю...если вы хотите быть с мужчиной, хотите проводить вместе время,заботиться и тд.. это стоит того чтобы обманывать,игнорить и врать..тогда зачем вообще все это?

Одного желания женщины для этого мало. Нужно, чтобы мужчина тоже этого хотел.

Проблема нет в том, чтобы хотеть, а в том, чтобы своё хотение претворять в действие. Если на своё действие Вы получаете игнор, обман или враньё, то тогда уж толчно не нужно "метать бисер перед свиньями".

именно...а как определить тот момент когда мои действия превращаются в метание бисера и как наступить себе на горло и сказать - хватит!! он тебя не стоит, не любит и не ценит, ему не нужно это все или не ты ему нужн и отойти...вот в чем вопрос..как научится себя ценить уважать и вовремя опознавать пустого для тебя человека

Это невозможно.
Невозможно этому научить другого человека. Он либо понимает это сам, либо нет.
Вам надо научится уважать и ценить себя.

я уже писала что зачастую человек надежду не теряет..он думает ну ладно он сейчас так поступает он обороняется он меня сейчас узнает и поймет какая я и что я не предам что люблю и ценю...а фигу... челрвек издеватеся зло шутит игнорит врет и тд и тп..а ты все ждешь что он изменится.. поэтому и не рвет и не ставит точку..он просто надеется что будет все хорошо

Само по себе не будет хорошо. Чтобы было хорошо, надо либо Вам изменить свои ожидания, либо ему ответить на Ваши.

да я и пишу как понять что он ответит????????????? сейчас или позже...как не рвать не дожидаясь что ответит или не перегнуть когда это ожидание перейдет в издевательство и прожигание своец жизни в пустую

Вы гнете, а значит Вы ломаете. Этого делать нельзя, потому что партнер всегда это чувствует и его единственное желание - не поддаваться.
Вы просто определите для себя и для него, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически нет.

эти отношения как я писала уже закончены..это всего лишь мысли о них... единственное нО мне приходится видеть этого человека практически каждый день, человека у которого роман и я это знаю,на моих глазах...вот как на это не реагировать..

Тяжело в этом случае оставаться равнодушной.
Ваши встречи исключить возможно?

только если поменять работу.

А сколько времени прошло уже после Вашего с ним разрыва?
Может быть есть возможность взять хотя бы отпуск?
Самый верный способ избавиться от зависимости - это исключить встречи с ним.
Все зависит от Вашего желания, но найти выход из ситуации можно всегда.

уже ездила в отпуск.Специально. больше 3 месяцев.

Попробуйте полностью уйти в работу. Возьмите дополнительную нагрузку. Поставьте себе цель купить вожделенную мечту, на которую необходимо зработать. Вам нужно полностью занять свою голову. Чтобы не оставалось времени на страдания и мечты.
И еще помогает бешенная усталось. Когда тело устало так, что хочет только одного - отоспаться.
И так изо дня в день.
Вам надо продержавться в таком ритме всего пару месяцев. Потом станет легче.

да мне уже легче... все таки время чуть прошло + отпуск...просто как с ним общаться и тд..я пока не понимаю..И понятно что ни он ни я не обязаны теперь скрывать новые отношения...но делать это с такой агрессией..они хотя и не афишируют их,но я то в курсе..

Вам не нужно с ним общаться. Привет-пока. Если вы не можете исключить встречи, исключите хотя бы общение.
Если они шифруются, значит агрессию Вы скорее всего себе надумали.
Как только Вы встретите мужчину, который станет Вам интересен, Вы и думать о нем забудете, чтобы не нести негатив в новые отношения.

к сожалению... у меня все нааамного сложнее... агрессия есть ненадуманная...а с ним не общаться не получится...оч надеюсь, что это поменяется...в работу уйти тоже... понимаете почему?)

Общаться или нет зависит только от Вас. Но Вы сознательно, вероятно, иницииируете это общение, продлевая тем самым свои страдания.
Про работу не поняла. Почему?

потому что он мой руководитель...как вы себе представлете не общение?) я и так общаюсь минимум который возможен.

Только Вам одной известно, что Вы можете сделать в сложившейся ситуации. Разделяйте препятствия на Вашем пути на действительные и мнимые. Мнимые, которые Вы придумываете себе сами, для того, чтобы ничего не менять.

это все понятно...но кардинальный выход один менять работу...

Кардинально, но верно.

а вообще...если бы все были такие умные...в хорошем смысле то не было бы стольких тем как минимум здесь..женщинам-девушках не было бы о чем слезы лить и сплетни перетирать....

В жизни очень много интересного, о чем можно поговорить. А слезы и сплетни у меня ассоциируются со старушками на лавочках под подъездами.
Поверьте мне, я не всегда была такая умная. И если бы я не испытывала в свое время подобных чувств, я скорее всего не завела бы этот топик. Мне повезло только в одном, я смогла тогда справиться с этим относительно быстро.

Самое главное это разолбраться, кто виноват. А уж пАтом можно и плясать от печки.

Не надо смотреть в будущее через призму неудачного опыта. Этот чловек просто не подходил Вам в качестве партнера, а Вы ему. Чувства не были настолько сильными, чтобы кто-то из вас хотел менять себя ради другого. А значит и не стоили они ничего.

"На самом деле страдать легче. Не надо думать, не надо работать над собой, не надо себя менять и вообще ничего делать не надо. Потому что, чтобы делать, это надо трудиться, это надо проходить через боль и осознание"

А я то всегда думала, что страдать труднее... Ведь когда "думаешь, работаешь над собой, трудишься" времени не остается на страдания! А когда просто страдаешь - вот тут то как раз и испытываешь огромную поглощающую тебя боль!

А о чем эта боль? Огромная и поглащающая?

И вот Вы пишите что надо бы уметь исправлять ошибки прошлого. А вот как?

Привидите хотя бы пример, чтобы можно было что-то сказать.

забеременела от одного, когда он узнал - посоветовал аборт.
Родила, через 1,5 года он появился в моей и ребенка жизни.
У него хорошие отношения с ребенком. Со мной нет.
Вторые грабли точно такие же.
Ребенок родился, пока он в нашей жизни не появился, но верю и боюсь и надеюсь что появится.

Скольких детей Вы готовы родить еще, чтобы осознать, что мужчину не возможно привязать к себе ребенком?

ПС: У Вас двое детей. Вы - счастливая женщина.

Ну страдать то может и труднее, только пока человек занят этими страданиями, он защищен от нового облома на межличностном фронте. То есть пока мы трем голову рукой в том месте, где получили граблями, новыми граблями по башке мы не получим.

Вопрос хорошо это или плохо... а не знаю. Но мне всегда было проще сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. А пока мы страдаем - мы не думаем, что мы сделали не так, поэтому в след раз, как накатит, те же грабли нас и ждут. ИМХО.

Вам наверное просто отроду пятнадцать лет, раз Вы считает, что нужно сделать, а уж потом решать жалеть об этом или нет. Вообщето люди, особенно личности в начале думают, а потом совершают поступки, о которых не приходиться жалеть. Жалеют только инфантилы, у которых желания бегут впереди поступков. Не удивительно Ссысь, по чему Вы, так долго сидитите на нашем форуме!;-)

Доктор? А чё анонимно?

Серенький, ваши слова - бред. Бред закомплексованной, боящейся всего, поэтому ничего не делающей личности. Это вы разводите базары по поводу "докажи мне, что тебе можно верить", а потом ходите и плачите "я так ему верила...".

А жалеть о каких-то вещах в жизни - это нормально.

Слышь синенький? А ты чё открытый, выложил все свои паспортные данные? Ржу в полный голос? Слышь пацан мож ещё угрожать начнёшь? :-)

Слышь малЧишка, что задели мои слова? Да будь мужчиной, а не вертуальным доходягой. Ты по теме отвечай, а не выдавливай из себя словесный понос.

Ты лучше себя пожалей, кончай дрочить на женском форуме и займись реальоной жизнью, а то ведь мимо тебя - дохлика , всё твое счастие и пройдёт. :-) :-) :-)

Фееричный понос. Самому то не стыдно? В зеркало смотреть тебе на свою харю еще не опротивело?

У меня специально для таких припасено:

Слышь ты - дрочер, что у тебя там ещё припасено? :-) :-) :-)
Удачник ты наш, а чё ты ночью на форуме сидишь? А почему бы тебе жену не по развлекать? Аль любовницей на крайняк не заняться?
Нет жеж он дни и ночи баб жизни учит! :-) :-) :-)

ЗМ

ум

Так нечестно! Вы даже не удалили пост, а просто подвергли его цензуре, а я там ничего такого не сказал.
Я не обижаюсь, а просто улыбаюсь девушке :)

Да ты - "старый перец", можешь улыбаться "кому хош"! В этих постах тебя ни на грамм не трогали! :-)

Ну вот, и мне ни за что ни про что от девушек досталось.
Все-таки участвовать на женском форуме тяжкая ноша ... :)

Раз тяжкая, т ак и не пускайся во все тяжкие. :-)

Все немножко сложнее. Я должен по работе понимать психологию людей, иногда по одному слову в запросе приходится додумываться, чего же юзер хочет.
С мужскими запросами проще, я могу в них вникнуть. А вот ваши женские запросы часто бывают абсолютно для меня непонятные.
Вот поэтому я и здесь. Ну и конечно, заодно пофлиртовать с девушками всегда приятно.
Не хотел об этом говорить, но все-таки так получилось, чтобы все объяснить :)

Прошу глубоко меня извинить, но чтоб понимать психологию (не важно женскую или мужскую)не нужно сидеть на форумах, а нужно иметь необходимую теоретическую базу и навыки живого общения под руководством опытного психолога. Если Вам это дано , то результаты воссоедениния или обратного, но спасительного для жертвы, исхода будут отражены Вашими гонорароми и поклонниками 6Вашего таланта. Добиться этого путём присутствия на форуме не возможно! :-)

А вот давайте я сам буду решать, как лучше :)
За совет благодарю, но остаюсь при своем мнении :)

Я Вас не призываю решать! Я лишь Высказала своё мнение, а прислушаетесь Вы или нет дело Ваше. :-)

За мнение спасибо :)
Но ведь и правда каждый решает сам. Даже когда кто-то создает топики в отчаянной жизненной ситуации, то он услышит всего лишь мнения форума, а решать эту жизненную ситуацию приходится ему самому.
Ведь так? :)

Абсолютно верно! Так же как и то, что у кого есть свой внутренний компас, ни когда не заводит, ни с кем, ни каких топиков! :-) :-) :-)

А вот это сомнительно. Я бы точно никаких топиков не стал заводить, как бы мне не было плохо.
Но ведь девушки их заводят, и в большинстве у них и правда проблемы, а не скуки ради они это делают.

Сысь, если ты на меня намекаешь, то не я это написал, я никогда под серенькими никами не прячусь.
Я правда не могу понять, за что ты на меня взъелся, ведь я же ничего обидного в твой адрес не говорил.
И вижу я, что ты умный собеседник, мне было бы интересно с тобой разговаривать.
Правда, давай прекратим эти глупые разборки?
Мы просто разные, давай будем сами по себе на этом форуме? Или все-таки не согласен и войны очень хочется? Тогда буду отвечать.

Дон Кихот ** написал(а): >> Сысь, если ты на меня намекаешь, то не я это написал, я никогда под серенькими никами не прячусь.
+++
Я спокойно перевариваю анонимный понос, потому как человек, боящийся сказать правду-матку даже в интее - пустое место для меня. А уж ломать голову над тем, кто там скрывается... вот мне больше заняться нечем!


Я правда не могу понять, за что ты на меня взъелся, ведь я же ничего обидного в твой адрес не говорил.
+++
Я тоже не говорил ничего обидного в твой адрес. Ну максимум - увидел дурь - показал дурь. Если это считать обидным... ну лучше вообще-то не появляться в инете, а то мало ли...


И вижу я, что ты умный собеседник, мне было бы интересно с тобой разговаривать.
+++
Я взяток не беру ни при исполнении, ни во время отдыха.


Правда, давай прекратим эти глупые разборки?
+++
Ну так что же тебя останавливает?


Мы просто разные, давай будем сами по себе на этом форуме?
+++
Я говорю тебе, что тебе делать или не делать? Вроде бы нет. Ты свободен, свободна, свободно... в общем, живи, радуйся. Перешагивать через горы твоего флуда я могу не морщась, но только вот если ты будешь бред писать... ну не взыщи, я могу и не удержаться. А почему тебя это так напрягает? Если я какую фигню напиши - любой может со мной не согласиться.


Или все-таки не согласен и войны очень хочется? Тогда буду отвечать.
+++
Не то детство в попе, не то мусор в голове... Какая война? С кем ты воевать собрался? Или я щас все брошу и воевать пойду? Мои тапки ржут в голос!

Не... все-таки девочка 16 лет с проблемной гендерной самоидентификацией...

Как хочешь, я уже устал от тебя.
Это была последняя попытка закончить всю эту историю мирно.

Девочка :)

Нет, конечно.
Ты просто не можешь определить, кто я.
А ведь я открыт для общения и охотно общаюсь со своими друзьями в личке на этом форуме, с мужчинами и женщинами.

Да уж... И поведением своим оно напомнило мне старый анекдот про молчащую жену с плакатом "Я с тобой не разговариваю!".. :)))

Сысь, ради любопытства.
Вишня вмешалась в мой топик про евовских женщин и штрафанула меня на 50 монет, но я сам на это напрашивался.
Тебя тоже штрафанули? (это я из любопытства, других мотивов нет)

"Не то детство в попе, не то мусор в голове..."

Моя версия: попа в голове. А в ней - деЦЦкий мусор. :)

Ворчун, с уважением отношусь к пожилым людям, что бы они не ворчали :)
Мне понравилась фраза Сыр-Бора из топика про Евовских женщин: "Приоткрою завесу: это мы с вами, евскими девушками, такие ребячливые и по детски непосредственные (или инфантильные?)"
Вот здесь он попал в точку :)

Мда? :think
Жаль, что этому "уважению" - грош цена в базарный день.

P.S. А я вот совершенно не уважаю сопливых бестолочей любого возраста. :)
И отношусь к ним соответсвенно - и в форумах, и в личном общении.

И все мои попытки мирного примирения кончились неудачно ...

Слушай, деФфАчкО, хватит [3.14]здеть, а? :)

Ты же самО изо всех сил за[LOOP]аешься, как та Моська, а потом корчишь тут из себя обиженного... в СИЗО.. :)

Ну кому ты, на хрен, нужнО, "мириться" с тобой? :)
И кто б тебя трогал, вон... гмм... пахучее, если б ты самО не чИплялося?.. :)

Ну иди тогда ... в ПВЖ :))))

Аха, тебя тут все так и спрашивают...

Если для вас Ворчун пожилой человек, то наберусь смелости и спрошу второй раз -сколько же вам лет?

У меня взрослые дети, сын и дочка, закончили институты, сейчас работают.
Такой ответ вас устроит? :)

Это я уже знаю. А Ворчуну тогда сколько? 80?

Понятия не имею, это вы уж у него спрашивайте.
Но я вижу, как он строит свои фразы. Например, с почерком Няня его ни за что не спутаешь, разница в возрасте колоссальная.

На самом деле можно делать и не жалеть.
Необъодимо только лишь прислушиваться к себе, внимательно наблюдать за тем, что подбрасывает нам жизнь и делать выводы.
Не пускаться в омут с головой. Потому что любовь и сильная привязанность не рождаются в один миг.
От момента легкой влюбленности до сильного чувства проходит значительное время, за которое можно сделать выводы о том, подходит нам этот человек и сможем мы быть с ним счастливы.

"На самом деле можно делать и не жалеть." - особенно не думая о том, что сделал!;-)
Автор Вы с Ссысем случайно не одно и тоже лицо? А то можно прислущиваться к себе, наблюдать то дерьмо, которое тебе подбрасывает жизнь и делать не правильные выводы. Опускаясь в омут с головой считать, что гармон это любовь, а пораждающаяся от этого зависимость - есть счастье мозахизма или просто счастье.
От слабого гармона до сильного проходит значительнок время, но мозг рано или поздно возвращается на место, после чего человек начинает робко делать правельные выводы о том, что же он сотворил в своей жизни и сможет ли он теперь с этим быть счастлив.

Сможет. Если захочет. Если приложит сил чутка. И если попадется адекватный партнер. Это хорошее начало, а хорошего конца даже Росгосстрах не гарантирует.

Да не чутка, а многое- многа, чтоб из дерьма выбраться! В дерьмо попасть легко, выбираться уж больно тягостно и много душевных сил надобно! :-)

Рассуждения человека никогда в жизни нелюбившего.

Ответ человека постигшего великого знания , что есть любовь!

Если Вы имеете ввиду себя, то вот именно такую "любовь", о которой Вы писали в прерыдущем посте, а вернее, Ваши слова - это следствие этой "любви", я и называю мудовыми страданиями

Вам уже выше, подробненько объяснили кто, кого и как имеет ввиду! :-) Не порали бы Вам закончить с своими мудовыми фантазиями, а? :-)

Все, что ВЫ мне объяснили выше мною понято, усвоено и освоено.

Тогда удаляюсь спать и удачи и счастья Вам в личной жизни! :-)

Вам того же самого. А так же пожелания перестать страдать.

По Вашему поводу уже перестала :-).

По Вашему поводу, не по моему. Мой топик - это никак не повод для страданий.

Для меня - точно. :-)

Умствования онанима, не осилившего русский язык, я бы сказал.
Уровень грамотности - "Моя тоже руски школа скончался!" :))

Так тыж больше ни чего и говорить не умеешь,...небось? а? :-)

Всё, что ты в состоянии понимать, я оставил в младенчестве. :)

Мне в жизни так повезло, что не подбрасывала она мне дерьма. Либо же оно проплывало мимо, не задерживаясь рядом со мной, потому что с ним я чувствую себя дискомфортно.
Любовь - это действительно в каком-то смысле гормон. А останется ли он гормоном или перерастет во что-то другое, зависит только от двух людей.
Я не Сысь, но его мнение о том, что над отношениями надо трудится, разделяю.
Другое дело, что усилия прикладывать можно разные. И наверное, когда совсем тяжко, тогда не стоит, потому что когда-то сорвешься, надоест лямку тянуть.
А если легко и в удовольствие, то значит твое и будет тебе счастье.
Моя семья и мой мужчина - это мой и его труд. И любовь.

Вы, естественно абсолютно счастливая женщина познавшая любовь и пришедшая на форум поделиться своим знанием. Вас минула чаша , обладания дерьма, оно всегда проплывает мимо ВАС, Вы - СЧАСТЛИВАЯ!!!
В Вашем понимании любовь это гармон, гармон над которым надо работать, но Вы считаете, что если Вам тяжко "лямку тянуть" или Вы где -то "можете сорваться", то это уже не любовь, а гармон потому, что в не удовольствие. Тем неменее со своим мужчиной у Вас труд, причём у обоих не смотря на не удовольствие и это Вы называете - любовью! :-)

Вы сами ещё не запутались в своиж утверждениях?

Я - нет, не запуталась.
Если любовь - это тяжкий труд, то это опять не любовь, это все те же страдания.
Но это абсолютно не исключает того, что отношения и любовь не существуют сами по себе. Для их поддержания необходима работа, которая людям приносит удовольтсвие, а не страдания.

Последнее верно, оно не сопряжено с обманом жены или мужа и тем более общих детей! Любовь не может быть направлена против кого-то, она только направлена на всех и делает счастливыми всех, а не кого- то избранного. :-) :-) :-)

А любовь не бывает в одном лице. Она бывает только в двух лицах, если мы говорим о мужчине и женщине.
Если любовь не разделена, то это опять страдания.
А любовь к детям, родителям - это совсем другое. Это не обсуждается в этом топике.

Любовь - понятие многогранное и не имеет чёткого определения. :-)
Любовь к детям и родителям , это действительно другое, но любовь между женщиной и мужчиной не только последним , но и не кому другому не должна приносить страдание! :-)

В этом Вы правы на 100%. Любовь творит чудеса. Она способна сделать счастливыми не только двух людей, но и тех, кто их окружает, и, конечно, детей. Когда сын стал называть меня мамой, мне было страшно, т.к. я понимала, что его родная мать не примет этого. Но она сказала мне слова, которые я запомнила навсегда "если в мире стало на одно человека больше, который по настоящему любит моего сына, меня это может только радовать". И она и я понимали, что мать у него только одна. Но несмотря на это, для меня оказалось очень важным, чтобы он говорил мне именно "мама...".
Как это назвать еще, если не чудом, которое сотворила любовь?

Дорогая моя автор, главное не то, что через N-е время ребёнок назвал Вас мамой, а Важно то, чтоб Вы до конца своей жизни для него такавой и остались! :-)

У нас уникальная семья. Я для него мама не в классическом смысле слова, т.к. у него есть мама. И я никогда не старалась занять место матери.
Я для него добрая родственница или крестная мама.
А вот он для меня именно сын.

А я хочу поддержать автора. Почему-то мы постоянно забываем, что перестройку надо начинать с себя.
Я постоянно пытаюсь сказать всем, кто ко мне обращается - начинайте анализ любой ситуации с себя.
Никто не застрахован от ошибок, боли и разочарований. ИЛи, как говорят у нас дети с детского садика- nobody's perfect, everybody makes mistakes.
Но, вопрос в том, как относится к этим ошибком и какие делать выводы. ИЛи не делать этих выводов.
Меня удивляют крики про козлов мужей. Лично в моей жизни мужчины, с которыми у меня есть общие дети, исключительно порядочные, не пьют, не бьют, детей воспитывают - только потому, что другие бы не смогли быть допущены в эту сферу.
Был у нас с подружкой спор - у нее было 4 мужа и все ее били. Я пыталась ей сказать - что-то не так в консерватории. Нет, говорила она, это тебе повезло, у тебя все нормальные, а у меня чудаки на разные буквы.
А происходит все потому, что мы разучиваемся думать самостоятельно. С самого раннего возраста нас приучают делать так, чтобы как можно меньше думать и разговаривать самому с собой. Один просмотр новостей чего стоит.
Умение понять себя, мотивы своих поступков, умение через себя полюбить другого - это очень важно. Кто-то доходит до этого интуитивно, кто-то специально пытается этому научиться, кому-то дано это умение богом, а кто-то продолжает искать мировое зло вне себя, и находит, и мучается.

Все верно, браво и 5+ за внятное изложение мыслей! Беда в том, что таких женщин, как ваша подружка, большинство, и мысль о том, что не все ладно в Датском королевстве, противна им по сути своей, они-то хорошие(как Ржевский - в белом и блестках), а все вокруг в дерьме. В этом ключ, пока данное отношение к себе и окружающим не изменится - без толку что-либо объяснять! А вы не придерживаетесь этой теории, поэтому у вас и мужчины внятные, и дети нормальные!

у вас слишком много свободного времени

женщины зацикливаются на любви из за отсуствия самореализации

+ мильон!

Да что Вы говорите! Я после расставания с любимым человеком год почти просидела в ах*е. А потом сделала карьеру... меньше, чем за год, которую не смогла сделать за все 30 с хвостиком лет :) Заработала кучку бабла и купила квартиру о которой мечтала. Дети есть. Работы - афигеть сколько. Но только не проходит любофф. Пострадываю иногда, даже когда загружена по самые небалуйся. Всё равно! Сейчас переезд в квартиру, дети в лагерь, я - в работу в бОльшем объёме... а думаю о нём чаще, скучаю/тоскую за ним. Недавно общались (бытовая тема всплыла) - он ругается на меня за прошлое, на грани хамства, постоянные "ты виновата!", упрёки, наезды, провокации. В первый год после расставания я на это велась - взрывалась, море эмоций было и с моей стороны. Сейчас научилась - эмоции преобразовывать в полезное КПД: всё в дело, в бизнес, в учёбу, знания, карьеру и тыпы! Не реагирую негативом. Сразу со всем соглашаюсь с ним. Но это внешнее проявление. Люблю его так же!, нет.. иначе.. осознанно, выверенно, "проверено" самой собой. И такого люблю - обозлённого, ничего не добившегося за это время, ни к чему не пришедшему... люблю И ВСЁ!

продолжайте и дальше убеждать всех в этом! а главное- себя))

в чём именно? В том, что люблю или в том, что у меня РЕАЛЬНО всё пошло в гору семимильными шагами? :) Или Вы так... от зависити вспухли?

Настоящая любовь созидает. Прежде всего в собственной жизни. Благодаря любви люди совершают подвиги, и это вовсе не прыжки с крыши или другие безумные вещи, а настоящие, те, которые из посредственных слабых человеков делают ЛИЧНОСТЬ.

у вас, мне кажется, не любовь. Ну или так скажем - какая-то своя любовь, не имеющая ничего общего со взаимным уважением и удовольствием от жизни. И все это замешано на каких-то непонятных штампах - типа, любовь созидает, и т.п.
Может быть у вас зависимость по типу садо-мазо? Как можно скучать по человеку (не за кем-то скучать, заметьте), который тебе хамит, провоцирует и манипулирует тобой? Только если практиковать мазохизм, как в соседних топах обсуждали.
Так что для вас любовь? Похвастаться своими успехами перед обозленным ничтожеством, как вы описали своего бывшего? Вам конечно выбирать, кого любить.

Вам только кажется. Вы мыслите как раз штампами: любить - значт желать быть ВМЕСТЕ! - а это собственничество и к любви не имеет никакого отношения. Так же, как и РЕВНОСТЬ. Любить - значит желать счастья. С тобой или без тебя. И ФСЁ.

Скучать ЗА кем-то невозможно, потому что в русском языке правильно говорить "скучать ПО кому-то". Скучать ЗА - это только на Украине :)) Или ещё в каком селе...

Нет мазохизма. Мы общались только по поводу бытовых вопросов недавно. Когда начнается с моей стороны заезда на "личную" территорию, тогда начинается с той стороны провокация и вызов негативных эмоций. Просто хотя бы потому, что это манипуляция: задаёшь неправильные вопросы получаешь негатив. Это способ отучения и так делают ВСЕ люди, только мало кто контролирует и анализирует.

"Вам выбирать кого любить" - это вообще пять баллов. Хорошая характеристика Вашего понимания любви :)

"Вам выбирать кого любить"

А я ничего такого в этой фразе не вижу, так и есть на самом деле.
Вот даже песенку вспомнил :)
Большая перемена - Черное и белое http://www.youtube.com/watch?v=tDsWTIYjnr0

Перепутаны понятия - не страдать и забыть любовь.Настоящую любовь забыть невозможно, но жить это не мешает. Просто понимаешь, что человека, который рядом, уважаешь, спишь с ним, дружишь, но это другое, тоже хорошее :-) Любовь не может мешать самореализации и прочей фигне, которой должен соотвествовать современный человек. Но любовь это любовь, вытравить её нельзя современными тренингами и умными книжками. С ней просто живёшь и благодаришь за то хорошее, что она подарила. И любимому человеку можно желать только счастья, где бы он ни был :-)

ВОТ! И я так считаю/чувствую. Это и есть настоящая, абсолютная любовь! Без "мне, моё, со мной, надо" и т.п. пизд**раданий и самолюбований. Так.. взгруснуть немного по любимому человеку позволительно, но не более :)

Спасибо, что дозволили.. :)