помогите трезвым взглядом

Мне кажется, вы ему нравитесь)

Так это к гадалке не ходи... Мне-то надо, чтобы он полюбил. на меньшее не согласна )) не скажу, что я хочу с ним жить или замуж выйти, сама пока не знаю, тоже очень осторожная, но трахаться с любимым, зная, что он ко мне просто хорошо относится...ни за что, лучше от тоски сдохну (( вот и подыхаю.

что интуиция ваша говорит?

что он боится. Знаю, что нравлюсь, сильно. но мне этого мало. Страх все равно у него сильнее.

если он хорошй человек , пойдите на встречу даже инициативу проявить не возбраняется

страх из-за предыдущих отношений , это пройдёт, когда увидит , что вы настроены решительно

вопрос, на сколько он вам нужен

не могу я так (( я инициативу могу проявлять, когда точно знаю, что нужна человеку. а так, может ему это не надо? у меня же дети, двое. хочу чтобы он сам принял решение быть со мной по-нстоящему близким, не хочу тянуть его никуда. вот отпихиваю наоборот, а он не отпихивается (((( но и не приближается особо, измучилась уже.

но вы же сами пишите , что он одиночка , по этому и не приближается сам ,сделайте шаг вперёд

он знает, что у вас есть дети?

знает, конечно... и фотки видел, и спрашивает о них. советом не раз помогал. да, проблемы с общением у него однозначно.

ну у всех есть какие то проблемы:)

кроме вас ни кто не решит , что вам нужно

ага, трахацца могу, а вот инициативу проявить - ни-ни, я не такая!

продолжайте гасить до тех пор, пока вопросов не останется. Разгореться всегда успеете.

Спасибо. Так тяжело :( позвала-то на спектакль я его конечно, через неделю пойдем, но как подумаю, паралич разбивает, боюсь не выдержать. пойду за ним как под гипнозом, потом обрыдаюсь опять ((( а он засранец обязательно или обнимет, или поцелует, или скажет что-нибудь такое (( может наоборот лучше продинамить, сказать, что с кем-то другим пойду. никогда этого не делала, но сейчас просто боюсь не выдержать и снова вляпаться в отношения, которые будут убивать ( вот завтра уезжаю, он знает, а проводить не предложил, а я ждала.

Думаю, надо послать его накуй в резкой форме, а пригласить подругу, может даже друга какого старого, с нетрадиционной ориентацией.

почему? думаете, без шансов совсем?

хреново скрываете свою любовь к нему. Он это видит и этим пользуется.
Идите с кем-то другим в театр.
Имхо: он вас таким манером проверяет, на сколько вы еще в его власти.

а вы с ним трахаетесь и тоже плачете?

Мнение. Вы ему нравитесь, но к более близкому общению он пока (или вообще) не готов. К тому же он вполне искренне может не знать о вашем отношении (вы же скрываете его)
Нормальная ситуация.
Я так пару лет встречалась (ага, влюбилась при этом по уши). Ну, правда, я не скрывала ничего. А когда попыталась сбежать - открыто сказала, почему. Не отпустил, уже при года вместе живем :).

Он боится подпускать Вас ближе. Но не хочет терять, так как секс ему нравится.

А вы свободны или замужем?

Он по-любому в выигрыше.
Ему нравится проводить время с Вами, но он не готов (ну или пока не готов) на большее.

Если Вы "поведетесь" на красивый букет - ему будет приятно провести время с Вами.

Если не поведетесь - то как минимум он будет считать, что расстались корректно, без скандалов и без плохих эмоций. И знает, что и у него и у Вас от отношений останутся приятные воспоминания. В том числе о красивом, подбираемом специально для Вас, букете.

Дальше что-нить советовать бессмысленно. Каждая ситуация, как правило, конкретна.

Но лично мне кажется, что...
Если бы он хотел развития отношений и "перевода отношений на новый уровень" - он бы не стал ждать такого повода, как д.р.
Но Вы можете верить во что Вам угодно.
В том числе и в то, что он такой застенчивый и пересекаясь по-работе не осмелился подойти и сказать, что ему без Вас очень плохо.

Опять таки, если Вас устраивает вернуть отношения на уровень "раз в неделю", то это достаточно вероятно.

черт ((( вы правы, наверное. надо мне наверное перерешать действительно со спектаклем :(

А зачем перерешивать?
За себя боитесь? Подозреваете, что не сможете удержаться и остаться в рамках чисто дружеских отношений?

Да (((( а потом опять буду чувствовать себя попользованной, причем необоснованно. мне его упрекнуть не в чем, он честно вел себя, обещаний не давал, в любви не клялся. разве что в том, что зная, что меня чисто секс не устраивает, начинал все снова. но ведь и меня насильно не тянули, не так ли... все еще хуже от того, что действительно нравлюсь ему сильно, но вот на "ближе" - не готов ( Спасибо вам огромное, больно ужасно, но так надо трезво все понимать, а у самой надежда все мозги набекрень сворачивает.

А альтернатива ему на горизонте имеется?
Он все таки хорошо к Вам относится...
Просто он не может дать того, что Вы ожидаете.
А Вы сами не можете сказать, что именно Вы ожидаете.
Если будет легче - попробуйте сказать (да хоть написать) - что именно Вы ждете от него.
Именно факты и с детальным описанием.

Имею подозрение, что он готов будет "подписаться" под любым фактическим материалом, который Вы у него запросите.

Например, если Вы напишите "хочу каждое воскресение просыпаться с тобой" - он согласится.
А вот если вы напишите - "хочу, что бы ты меня любил" - он ответит "ты мне очень нравишься"

:-)

это несправедливо!! надо отвечать - да, люблю.
:)
альтернативы...блин. у меня бывший муж, который спит и видит, как мы снова вместе, но тут без шансов - точка. родной человек, отец детей, но не мужчина мой больше. ну и других людей человек 6 наверное за год мимо пролетело. Не хочу никого, и рада бы. летом после расставания специально полезла на СЗ, за неделю как-то сразу двое нашлось, хорошие оба. И главное - готовы! ))) а я как про секс подумаю - с души воротит, переборчивая очень :( зато с этим тормозом как паззлы.

Вы все таки прислушайтесь к совету - напишите факты. Напишите свои желания и привяжите к ним реальные поступки, а не форму, в которую он облекает или может (или должен) облекать слова.

Если, например, он говорит - "мы никогда не будем засыпать вместе вечером до утра, я так не хочу" - вот тут уже стоит озадачиться, а ПОЧЕМУ он так говорит?
Кого он боится или стесняется?
Аналогично - если он не желает появляться с вами на людях, ходить вместе к друзьям и родственникам.
ПОЧЕМУ?

да, спасибо. попробую, если все-таки окажусь опять в этом безобразии. только дмаю тут и так все ясно. тоже сказал он как-то - мы привязываемся друг к другу, а дальше типа что? Для совместной жизни я тебе не подхожу, все равно расставаться придется, будет больно. Мол, от других мужиков не отказывайся ))) вобщем-то этим все и сказано. мне ж не 15, знаю, что если говорят - я тебе не подхожу, имеют в виду - ты мне не подходишь, со своими детьми и всякими беспокойствами... вот он и хочет, не приближаясь. одно не понятно - ты был готов к расставанию, мы расстались, накуя снова здорово? зная, что мне некомфортно в таких отношениях? удивительно только потому, что чел правда хороший. Не верится в такой эгоизм, что ли. Секса, наверное, сильно хочется. И видимо, именно со мной )) цветы, спектакли...тьфу (((

Угу. Получается хороший секс. Если альтернативы нет - может и можно пользоваться.
Если других потребностей нет - может и можно пользоваться.

Спросили себя, а что на самом деле Вам нужно?
И какой ответ?

Почему он считает, что ПРИДЕТСЯ расставаться?

ну как - он же "не подходит", рано или поздно найдется кто-то "подходящий". вероятно тоже с детьми, разведенный...так он его себе видит. вот с ним я и буду совместно проживать, ага. мне - мужчина нужен, мой мужчина. не трахаль, не муж, не пользователь. чтобы не похрен ему было что я, где и с кем, чтобы не просто трахал, а беспокоился, хотел видеть, чтобы моя забота приятна была ему. Близкий человек нужен.

А вот это - еще одна иллюзия.
Иллюзия про то, что он боится, что Вы найдете более подходящего.

На самом деле он опасается за себя. Думает не о том, что Вы найдете и его бросите, а о том, что найдется девушка, с которой будет чуть меньше бытовых заморочек. Девушка, более свободная от обязательств в цикле "работа-дом-дети". И вот с ней он и будет ездить на выходные и в отпуск куда-нибудь (на каждые выходные а не раз в два месяца и в отпуск с ней вдвоем, а не вчетвером).

Простейший расчет с его стороны. Жестокий для Вас.
Но объясните мне, почему этот расчет не имеет права на жизнь?

так у меня нет такой иллюзии! я же говорю: если тебе говорят - "я тебе не подхожу", имеют в виду прямо противоположное. Я прекрасно понимаю, что все мои бытовые заморочки + дети его сильно смущают, и не хочет он этих беспокойств в своей жизни. И даже не осуждаю его за это, заметьте. Да, мне жаль, мне грустно, но этот расчет имеет полное право на жизнь. Ну и я не держу его! Именно поэтому я не озвучиваю свои желания, как вы писали выше - я не чувствую сейчас при таком отношении на это права! Поэтому я веду себя с ним совершенно независимо, и ни разу не дала понять, что хочу этих совместных выходных, потому что мне надо было, чтобы он принял это решение, ему сложнее. Не хочу я его тянуть, мне важно чтобы он пришел ко мне сам, добровольно. Я три раза послала его искать девушку, с которой он захочет ездить в отпуск! Почему блин ему не ищется? Какого хрена он шлет эти безумные букеты вместо смски? Я не железная, мне больно.

Ему ищется. Но не находится.
А с Вами, повторю то, с чего начал - проверено - хороший секс. И даже если секса не случится - ничего страшного. Его ведь и так (с сентября) нет, а провести время в театре с приятной девушкой - ему тоже приятно.

P.S. на сегодня - сорри, все. я спать.

да в любом случае все, вы уже помогли, спасибо еще раз :)

Не забывайте, что все сказанное - мое личное мнение. Одно из...

Реальность и Ваша ситуация может оказаться интереснее :-)

Судя по написанному выше, Вас вполне устраивает режим "раз в неделю". И не требуется жить вместе и оформлять отношения. А вот что такое "любовь" - это не очень понятно. Чего Вы боитесь? Что у него будет другая? Одновременно с Вами?
Или того, что он через год-другой решит расстаться с Вами?

Полагаю, что пока будете Вы, другая ему не понадобится. Но... он может и не решиться на развитие отношений.

Признайтесь сами себе, что "раз в неделю" и "редкие для меня отношения" - для ситуации, когда оба работают - это уже должен быть совместный быт.
К которому Вы на словах не готовы, а он - не готов на деле. Поэтому от него и нет ожидаемых Вами "поступков".

С удовольствием послушаю, как технически возможно обеспечить встречи чаще, чем раз в неделю.
Два раза? В субботу и в воскресение? Забросив окончательно домашнее хозяйство? (элементарные закупки еды на неделю, одежды, уборки и пр.)

не устраивает, к сожалению. жить вместе - наверное и сама не готова, но те отношения, что он предлагал...за год ни одни выходные вместе не провели, ни разу не выехали куда-нибудь хоть на пару дней, да и мало мне раз в неделю его видеть, скучаю сильно. а клянчить встречи и навязываться - не буду. хочу чувствовать себя нужной ему, но не чувствую.

Как технически возможно обеспечить встречи чаще, чем раз в неделю, когда оба работают?

Что мешает вместе выезжать на выходные? Или в отпуск?

да, например 2 раза, исключая недели, когда у кого-то из нас запарка на работе или дела... раз в 2 месяца у меня бывают выходные без детей - когда я совершеннно свободна. И ни разу он не предложил провести их вместе. не надо мне фейервеков и развлекательных программ, можно же просто в пятницу встретиться, сходить в кино, попить вина, проваляться в постели полдня - все эти вещи нас одинаково устраивают. и это же далеко не каждые выхи...но нет. меня это слишком сильно расстраивает. потому и решаю каждый раз расстаться, собираюсь с силами, а он потом опять нарисовывается, и мне так сложно отказаться :(

ПОЧЕМУ?
Почему его не устраивало "в пятницу встретиться, сходить в кино, попить вина, проваляться в постели полдня" ?
Тем более, что это ОДИН раз в пару месяцев.
(аха, раз шесть за все время вашего знакомства) :-)

На счет "запарки на работе" - не знаю, у кого как, а у меня так недель 50 в году :-)
может и не запарка. но всегда есть дела не сделанные.
И поэтому ... поэтому "для жизни" остаются только выходные, итого - раз в неделю.

ну вот и я думаю - ну почему? почему человек ни разу не предложил? может он думает, что после этого сразу жениться придется...так меня сначала догнать придется, чтобы на мне жениться... и ему говорила это. не нахожу ответа. поэтому мне и нельзя больше в эти отношения, я себя в них плохо чувствую. и нахера он снова эти цветы прислал, спрашивается, если ему это не надо. недешево ведь. есть в том что вы пишете правда конечно. он как-то раз сказал - ну я же программист, я могу не понимать, тупить, ты говори, что не так. а я не представляю, как это говорить, это же элементарные вещи - желание провести вместе выхи с человеком, который нравится, не напрягает, с которым отличный секс...и если их не предлагают - значит не надо, зачем спрашивать, говорить? смысл навязываться и выяснять? печаль. может я не права, конечно, и это можно не понимать, но что-то я не верю.

У меня арифметика все равно не сходится.
У Вас свободные выходные всего рад в два месяца.
Он знает, что у Вас дети.
Он полагает, что нормальная мама спешит домой - к детям.

Да еще и муж на горизонте пытается восстановить отношения.
Вот он и не желает Вас "трогать". Полагает, что Вы сами знаете, какие отношения для вас обоих - лучше и возможнее.

И при этом он не уверен, что жедает на Вас жениться и жить долго и счастливо.

Не поленитесь озвучить свои конкретные желания и оперировать фактами и действиями - реакциями на желания.

Только не забывайте - он это примет как правила. И когда Вам захочется бОльшего - он опять "уйдет в кусты", считая, что замена правил = окончание старой игры.

ужас как сложно. блин, а вы тут наверное снова правы. он как-то действительно по "правилам" что ли действует, мне даже в голову не приходило.

Дык. Вы ведь ДОГОВОРИЛИСЬ.
Вот он и соблюдает договоренности. В меру сил. И немножко больше.

И иногда, может быть, даже и хочет изменить ситуацию, но боится навредить.

Ну например, он ведь не знает, что Вы думаете про развитие отношений с бывшим мужем. И даже внутри себя не знаете. Но про бывшего мужа говорите: родной человек и отец детям.
Вот Ваш .... не могу слово подобрать, кто он Вам, ну пусть будет - приятель, вот Ваш приятель и не желает создавать в своем лице лишние препятствия для возможного восстановления ваших с мужем отношений.
Ну хотя бы потому, что секс ему нравится, а вот роль отца ваших уже имеющихся детей ни ему ни детям не нужна.

Похоже, я Вас убеждаю вернуться на отношения "раз в неделю".

А оно Вам надо?
Ради чего? Ради букета роз? ;-)

не , раз в неделю точно не надо. потому и ломаю голову как там не оказаться. с ним хочу, раз в неделю не хочу. и понять его хочу.

ну досчитайте мне до двух-трех. так, что бы ночевать вместе не оставаться, в отпуск вместе не ездить (или если ездить, то без детей).
И при этом успевать детей ужином покормить, уроки проверить, о прошедшем дне и планах поговорить и т.п.

да элементарно. понедельник или вторник - четверг или пятница. Вполне можно эту пятницу оставаться с ночевкой, раз или 2 в месяц, потому что младший ребенок часто остается ночевать у отца на выхи, а старший - уже самостоятельный почти, ему только в радость одному дома побыть иногда,и я спокойно могу говорить, что осталась у подруги или у сестры. кроме того, как писала, иногда бывают просто 2-3 дня свободных, дети уезжают к бабушке. все возможно, было бы желание. и в отпуск, из 4 недель в году я точно могу провести неделю со своим мужчиной...не считая праздников, которые мы с мужем часто делим - часть он с детьми, часть я. На ночевки у друзей на даче или у подруги/сестры я нахожу время и возможности, и он это знает.

Регулярных два раза в неделю не получилось.
По крайней мере я прочел "пятницу оставаться с ночевкой, раз или 2 в месяц".
Остальное - "иногда бывают просто 2-3 дня свободных, дети уезжают к бабушке".

Опять таки... он живет один?
Может получается, что Вы "претендуете" на его время и на его пространство?

Короче - если Вам помимо нерегулярного секса нужна совместная жизнь, то ... похоже, что не с ним.
И Вы, кажется, уже сами это знаете :-)

я бы не стала продолжать, резала бы.
я вообще даю срок отношениям - 3мес, за это время уже понятно, куда они идут.
у вас уже год.
это много.
рубите.
скажите ему, что готовы с ним общаться, когда он готов будет перейти на др.уровень.
сейчас он не готов.
а у вас возраст поджимает, так понимаю..
ищите "готового"
удачи)

И к чему у нее "возраст поджимает"? ;-)

Она же тщательно даже сама себе не признается :-)

это вы о чем? (подозрительно)

Подождем ответ от "Ю" :-)

Ничего оскорбительного там нет. Ну не более, чем я обычно здесь пишу.
Просто я считаю, что вы действительно хотите рядом с собой видеть мужчину, который возьмет на себя хотя бы часть ответственности за совместную жизнь.
Не друга, с которым пару раз в неделю встречаетесь, а "своего мужчину".

именно так. но совместная... не знаю пока. не сразу, это точно. я только 1,5 года как одна, еще не готова снова жить прямо вместе.

Договорились - без отношений. Встречаемся ради секса. Я его три раза бросала, так как влюбляюсь, но шифруюсь. ЖДУ ОТ НЕГО ПОСТУПКОВ!!!

А я бы послал. Дура ты и есть дура, хочешь счастья - борись за него, а не шифруйся. Хотя... если договорились "без отношений" - уговор дороже денег, терпи, теперь, отношений не будет.

+100500 :)

Не, не дура )) Просто действительно начинали изначально покоцанные оба, он после развода, я после расставания, правда ничего серьезного не хотели и не собирались. мне и в голову не могло прийти, что могу влюбиться, я вообще плохо влюбляюсь, была тут за себя спокойна. а оно вон как получилось :) а я и правда такая - уговор дороже денег, договорились значит все, пока он не скажет, что вот люблю и хочу быть рядом - так и будет. почему он должен, спросите. Потому что у меня 2 детей, это ответственность и беспокойство. Мне надо знать, что он принял это решение, за уши тянуть не буду.

Вы его три раза бросали, вместо того, чтоб один раз сказать "мне хорошо с тобой". Я все-таки продолжаю упорствовать в своем мнении. Вам что, религия запрещает сказать "я нравится секс с тобой", "я соскучилась", "я хочу тебя"... Не хотите за уши тянуть - не надо, но простые человеческие реакции, неужели это так страшно?

я не говорила тоько "я тебя люблю" Все остальное говорила. За год-то...Говорила. От него всегда на эти фразы получала встречное - да, я тоже. Да, мне тоже с тобой зашибись, да, ты офигенская. Причем не то чтобы в ответ, за язык никто не тянул. Сам говорил. только при этом же - будут приглашать другие - не отказывайся. а эта фраза однозначно для меня толкуется, "не держит - не нужна". Развернулась и ушла, без скандалов и упреков - ты прав, ниче не выйдет, лучше не затягивать. потому и обалдела от этих цветов его, не в его духе мне такие подарки делать. потому и спрашиваю - как понимать? от спремотоксикоза в уме повредился или таки влюбился?

В этом топике постоянно упоминается ключевое слово ДОГОВОРИЛИСЬ. Если есть любовь, то ни о каких "договоренностях" мужчина и женщина между собой никогда не говорят, просто любят друг друга. А если заключаются какие-то "договора", то это просто случки для секса.

в том-то и дело - изначально договорились, когда начинали. Потом я поняла, тчо не мое это (еще не влюбилась тогда) и сказала ему это. В плане - все отлично, без обид, пока все не усложнилось, давай разбежимся, это не мой формат. это и был первый разрыв. Через 3 недели - бурное примирение, с уверениями "я дурак, все будет как хочешь, это не только для секса ты и правда мне нравишься" а потом снова здорово, свидания 2 раза в месяц, ну аська еждневно. а дальше так и пошло, я вроде думаю - ну сказала же, раз начал снова, значит есть какие-то чувства, жду и поведения в соответствии, а не вижу. Клянчить и выпытывать у него - почему мне цветов не даришь и видеть меня на выходных не хочешь - не буду. Просто старалась быть с ним самой собой, ждала, он вроде после каждой ссоры поближе становился, но все равно чувствую - боится, тормозит. Ну сколько я ждать буду, я вот в сентябре и как бы поставила точку. попыталась точнее. а он мне тут цветы-театры ((( вот я и не понимаю, то ли в благодарность, то ли так яйца звенят, то ли все-таки тоже влюбился. а снова к нему приближаться уже просто боюсь, мне каждый разрыв все тяжелее дается, я не каменная баба...я нежный ранимый цветок, ага...

Он действует по стандартной схеме цветы-театр-ресторан-постель, это холодный расчет. Не любит он Вас, иначе давно бы уже совершил какой-нибудь нелогичный поступок.

Упс. И что, схема всегда работает? ;-)

И всегда является признаком "холодного расчета" ?

А что такое "холодный расчет"? Расчет как, чем и за что? Типа - автор холодна в постели? Или с ней холодно рассчитываются?
Так ведь утверждает, что горяча. По крайней мере с этим :-)

Нет, я имел в виду, что в данном случае мужчина просчитывает ситуацию, а не женщина. Вот же ее слова "Он о моих чувствах не знает, точно, я хорошо скрываюсь"

Какое наивное заблуждение :)

Хм.... а вы уверены, что он уверен, что нравится вам? Все его поступки говорят о том, что он боится к вам привязаться без взаимности. Он перенес душевную травму, особенно если причиной было то, что жена была инициатором развода и теперь боится опять наступить на те же грабли.

Если человек нравится, то почему нужно душить в себе эти порывы и пытаться расстаться7 Для того, чтобы сподвигнуть его на какие-то действия в сторону вас? Помилуйте, но ведь он же не телепат! Просто поговорите с ним об отношениях и перспективах. Я бы сделала так, чем рубить по живому. Лучше уж расставить все точки над "І" и понять что вы любите друг друга или... не любите и тогда уже разойтись и не мучить себя вопросами "а что он хотел сказать, когда...?"

не уверена ) я такая, могла и переборщить с внешней отстраненностью, чтоб не дай бог не догадался )) только в сексе и раскрываюсь с ним. без слов...

Поговорите с ним. Но не в стиле: приезжай срочно, мне нужно поговорить - спугнете :-))) Выберите удобное время и... Удачи вам! :-)

Спасибо ))

Совет совершенно неправильный, автор сама же сказала "три раза расставались". И что, им всю жизнь так мучаться?
У автора просто-напросто нет другой альтернативы, вот поэтому она так и цепляется за этого мужчину.

Лучше искать свою судьбу в новых отношениях с другим человеком.

про альтернативы я там выше писала. мужского внимания в принципе немало, но не хочу никого из них. Не нравятся. Вот этот человек - понравился, но уровень его отношения оставляет желать...и я пониаю, что эти отношения ему очень удобны, и мне надо думать о себе. вот и приняла правильное на мой взгляд решение - ставить уже точку. а он снова. а мне же тяжело отказываться, он ведь нравится сильно, вот и начинаются опять сомнения-надежды. Хотела объективно чтобы посмотрели со стороны, без моих тараканов. опять волю в кулак собирать, достало уже ((( но и по кругу ходить не могу больше, объективно нервы не в пордяке уже. В принципе этот вот букет и подарок - само по себе нелогично в его исполнении (вы там выше про логичность и любовь писали), логично было бы поздравление со смайликом прислать в чате каком-то ну или уже, как симпатичной ему женщине, букетик может прислать, такой себе букетик обычный. Тут же явный перебор. Не могу поверить, что чел так хочет секса со мной, что плюет на договоренности, в том числе свое обещание больше не начинать (было такое при последнем разговоре), учитывая, что сдержанный очень, осторожный, эмоции контролирует всегда и везде, обещания выполняет ... Я конечно красавица и умница, и сексуальная, но блин не настолько же чтобы ради секса снова такой геморрой начинать, бесперспективный причем. Явно не вяжется, вот и появляется опять надежда.

У вас было много хорошего, вот поэтому он об этом вспоминает и его к вам тянет. Это ностальгия о прошлом, к будущему это не имеет никакого отношения. Надо начинать все с чистого листика с другим человеком.

Там договоренности были одни, а Автор сейчас хочет другого. Своими разрывами она окончательно запутала этого мужчину и сбила его с толку. Он не уверен в ней, не уверен в её чувствах. Я предлагаю им сесть и поговорить серьезно, без экивоков. Правдиво. Тем самым не будет у них недоворенностей и сожалений, что кто-то не так друг друга понял. Если в процессе разговора они поймут, что верхи не хотят,а низы не могут, то разбежаться в разные стороны.
Что не так?

"Что не так?"

Да все у них не так! Никакие дипломатические переговоры не помогут, если нет любви.
У автора нет реально больше никого, кроме этого Ромео, что бы она тут не говорила о других поклонниках. Если бы она встретила кого-то достойного, то не цеплялась бы за прошлое и этого топика вообще не было бы. А Ромео в это время где-то на стороне шляется, игнорируя Джульетту.
Не склеить разбитую вазу, что же уж тут непонятного?

Хм.. все так... да не так! Джульетте, к которой нет чувств, не дарят огромных букетов. Мало того что не дарят, но и не дарят билеты с подобным сопровождением. Сказать что у него нет, к нашей Джульетте чувств, я не возьмусь.

Это всего лишь вежливость плюс симпатия к бывшей девушке. У девушек вообще есть склонность путать вежливость с чем-то более значимым. Достаточно сказать вам комплимент и вы сразу же начинаете выдумывать, что же бы это значило и не любовь ли это.

Хм... вежливость к бывшей девушке - как романтично! :-)))) А куда тогда деваются букеты, вместе с вежливостью, для бывших жен? Ведь, согласитесь, они имеют больше прав на букет вежливости, чем бывшая девушка? :-)

Но их нет. И не будет до тех пор, пока мужчине не нужно будет завоевать, будь то БЖ, или бывшую девушку - вот как раз тут и выступают на первый флаг букеты и подарки :-)

Не, бывшая девушка и бывшая жена это совсем разные вещи. Как правило, с БЖ насмерть ссорятся и уж тут ни о каких букетах речи быть не может. А вот бывшей девушке, с которой не было никаких серьезных конфликтов, подарить цветы очень даже приятно. И себе приятно, и ей.

:crazy :crazy :crazy

Сысь, иди отдохни, ты слишком впечатлительный и тебе вредно много читать форум.

Да куйню ты, милая, несешь, иногда даже переставая быть умильно-прикольной.

Если особых конфликтов не было, то почему девушка бывшая??? :-)))) Нет, не правильно вы все понимаете. Цветы дарят только той особе, на которую имеют виды. И пусть мужчины меня опровергнут ;-)

"Цветы дарят только той особе, на которую имеют виды"

Правдааа??? (сейчас занесу в альманах)

Угу, запишите! :-)))) И сделайте приписку, что это касалось вашего высказывания о том, что цветы обязательно дарят бывшим девушкам из ВЕЖЛИВОСТИ :-)))))))

Оч люблю общаться с интересными девушками :))))

А как интересные девушки любят общаться с Дон Кихотами... вы даже не представляете! :-)))))

Или той, на которую имели виды, а потом виды исчезли, а теплые отношения-воспоминания остались.
Или просто потому, что хорошие отношения (например, подружка - одноклассница).
И вообще - идете в гости к даме, хоть к коллеге по работе, по поводу д.р. дарить очередную вазочку-статуэточку-пылесборник - скучно. А цветы - всегда универсальный подарок. В крайнем случае (аллергия на цветы) их выбросят с уходом гостя.

А если говорить про одиночный цветочек, то это вообще жест вежливости.

Я бы задумался про "иметь виды" на особу, которой даришь кольцо. Потому, что даже украшения типа кулонов-браслетов - это может быть дружеский жест.
Косметика - это от человека зависит (не каждый решится "угадать").
Книга - уже, кажется, не очень интересный подарок.
Деньги - часто просто неприлично.
Гаджеты - это жжж нужно угадать, что именно будет востребовано.

Короче - цветы - самый нейтральный подарок.
А вот билеты в театр - это явный намек на "хочу продолжить общение".
Но в случае автора этот намек можно явно спустить на тормозах :-)
У них уже многое было, что бы человека погонять по "конфетно-букетному" периоду. Получая удовольствие от процесса :-)
От воздержания, особенно на фоне приятных эмоций от общения, никто не умирал.
Советую автору затеять эдакую прилюдию длиной в несколько недель :-)

"Онегин, я скрывать не стану!.." :)

P.S. Правда, есть ещё дни рождения, и прочее... ;)

На прочем поподробнее, плиззз!!! ;-)

Ну, Вы же всё и так понимаете... :)
Причины и поводы дарения женщине цветов не ограничиваются только и исключительно выражением интереса определённого рода. :)

Ворчун, между нами.... Как часто вы дарите цветы бывшей девушке из вежливости? Просто потому, что у вас был с ней роман и вы... вдруг решили её поздравить? :-)

Я сейчас не беру в расчет факт дарения цветов маме, сестре, бабушке, тете, начальнице и т.д. Я разбираю один конкретный пример нашего Автора :-)

"Ворчун, между нами...."

Упс... :think
Вот так живёшь, живёшь.. и не знаешь... ;) :))

"Как часто вы дарите цветы бывшей девушке из вежливости? Просто потому, что у вас был с ней роман и вы... вдруг решили её поздравить?"

Не чаще, чем возникает повод. :)

Но у меня был случАй, когда я дарил цветы не то, чтобы бывшей - просто незнакомой девушке. И не из "корыстных" побуждений, заметьте... :))

Так что не всегда они дарятся "с умыслом"... :)

Ворчун C.S. написал(а): >> Но у меня был случАй, когда я дарил цветы не то, чтобы бывшей - просто незнакомой девушке. И не из "корыстных" побуждений, заметьте... :))
+++
Вариант "либо в мусорку, либо незнакомой девушке"? Или с целью познакомиться?

Не то, и не другое. :)

Это было "бинарное оружие": я невольно стал свидетелем конфликта молодой пары в публичном месте, в котором "мЭчЭ" вёлО себя, скажем так, не лучшим образом по отношению к девушке. Желание вступиться за девушку было, а повода - нет. :)
Зато пришло в голову спонтанное решение: утешить и отвлечь девушку, подарив ей цветы, а заодно и спровоцировать тем самым "кухонного бойца".. :)

Первая часть плана удалась даже лучше, чем я рассчитывал. :)
И - прошло уже немало лет, девушка давно замужем, у неё дети, и, когда мы встречаемся изредка в городе, она всегда улыбается мне и здоровается. :)

Вот... столько приятного за копеечную, в сущности, цену - за букет цветов... :))

Хм... а вот и повод!!! Да какой! Уесть другого самца! А вы говорили, что подарили просто так... Просто так, даже кошки не родятся, что вы сейчас с успехом и доказали :-)))))

Какая глупость... :)

Я рада, что вы сами оценили свой поступок. Это так и выглядит :-)

Я так оценил Ваши выводы. И, думаю, Вы это прекрасно понимаете. :)
Равно как и то, что "глупость" - это очень смягчённое выражение моего мнения о Ваших предположениях относительно моих мотивов в той ситуации... :)

Ваш мотив шит белыми нитками. И вы... страшный человек, Ворчун. Потому, что то как вы убрали этого парня говорит лишь о том, насколько вы.. нет, вы не героичны... Другое. Вы показали свое превосходство над ним. Да, вы умны, не спорю. Но утверждать что ваш поступок был бескорыстен? Нет.

Да, Ваше желание видеть всё именно в таком свете действительно налицо - даже ниток не осталось. :)

Я не буду больше спорить с Вами - глупо спорить с тем, кто своё мнение составил заранее, и заведомо не намерен его менять в принципе.
Глупо спорить с глупой женщиной, обиженной когда-то одним мужчиной, и вымещающей, так или иначе, свои обиды на всех остальных.
Глупо спорить с представительницей "прекрасного" пола, наверняка, как и многие другие женщины, мечтающей о "надёжном, твёрдом" плече, о мужчине-защитнике - и в то же время, вследствие своих обид и комплексов по отношению к мужчинам, усматривающее какие-то корыстные, даже низменные, судя по тону "рукописи", мотивы там, где имела место защита слабой девушки, незаслуженно и прилюдно обижаемой молодым, наглым и пьяным, засранцем.
Глупо спорить о том, что ты сам не считаешь предметом спора, поскольку для тебя в этом деле всё давным-давно ясно и понятно, и ты привёл этот случай просто в качестве примера. :)

И - да, я, наверное, страшный человек. Бывал таким, как минимум. Но это всё же гораздо лучше, чем быть глупым и годами рассматривать людей сквозь призму своих застарелых обид....
И я ни на миг не пожалел о том, что сделал тогда. Отношение ко мне той девушки, которая давно уже стала взрослой женщиной, устранило бы все сомнения в правильности моего поступка, даже если бы они были. :)
Не зря, видимо, она помнила многие годы то, о чём я давно позабыл.


P.S. А бабы - всё же такие дуры... :)

Да, дуры. О чем и говорит случай с вашей девушкой. И не поумнела с возрастом, продолжая вам улыбаться :-))))

Глупо спорить с... и тем не менее продолжаете со мной спорить. Что-то доказываете себе? ;-) При этом оскорбляя меня? Это не делает вам чести. Впрочем, на ваш счет я тоже никогда особо не заблуждалась :-)

"Да, дуры. О чем и говорит случай с вашей девушкой. И не поумнела с возрастом, продолжая вам улыбаться"

Вообще-то я Вас имел в виду. :)
А девушка как раз умная, потому что рассталась с тем м#даком и вышла замуж за нормального человека. И умеет, в отличие от некоторых, ценить оказанную ей поддержку - потому и улыбается, встрачая человека, поддержавшего её в трудную минуту.
Это элементарно - по крайней мере, для тех, у кого в душе есть нормальные человеческие чувства, а не заскорузлые обиды. :)

"и тем не менее продолжаете со мной спорить."

Я высказал своё мнение. Убедить Вас в чём-то я не пытаюсь - за безнадёжностью попытки и дремучей злобностью объекта. :)

"Что-то доказываете себе?"

Вы примеряете на меня собственные расстройства? :)

"При этом оскорбляя меня?"

Где? :)
Никаких оскорблений - просто мнение...
Оскорблением можно было бы считать Ваш выпад в мой адрес - ну да ладно.. что с Вас взять.. :)

"Это не делает вам чести."

Да кому она нужна, кроме Вас, Ваша "честь"?
Существуют и другие мнения, от людей куда более уравновешенных и менее пристрастных.

Я не однажды была в роли девушки, которую одаривают цветами :-) Поэтому позвольте вам не поверить... Вернее поверить в то, что повод таки есть.

В случае, с дарением цветов незнакомой девушке, то я тут вижу только один вариант - цветы были куплены, не подарены объекту страсти и поэтому подарены первой попавшейся девушке. Я бы тоже так сделала ;-) Если же вы сейчас начнете утверждать, что увидели девушку, тут-же купили цветы и подарили, то я усомнюсь в вашей вменяемости, как минимум :-)

Хотя... мне однажды свежее мясо на улице подарили, в период тотального опустения прилавков :-D Видать выглядела голодной :-))))

Ваша позиция мне ясна, и очень знакома: не верить всему, чего Вы не видели, не знаете, не испытали лично. :)
Но жизнь не исчерпывается личным опытом кого-либо из нас... :)

"я тут вижу только один вариант - цветы были куплены, не подарены объекту страсти и поэтому подарены первой попавшейся девушке."

Это - Ваш вариант, но не мой. :)

"Я бы тоже так сделала"

А я - выбрасывал: не хотел обидеть другую, ни в чём не виноватую, девушку, подарив ей "чужой" букет.

"Если же вы сейчас начнете утверждать, что увидели девушку, тут-же купили цветы и подарили, то я усомнюсь в вашей вменяемости, как минимум"

Надо ли мне говорить, что мне наплевать? :)
Хотя, в принципе, всё практически так и было. :)

Но Ваш "диагноз" говорит лишь о том, что Вы - достаточно слабый "психолог", с крайне ограниченным и односторонним жизненным опытом, не более того. :)

Лавры психолога никогда на себя не надевала, поэтому и терять их не могу ;-) А с диагнозом вы все же поосторожнее, иначе я вам с легкостью верну его, назвав плохим врачом, что ставит диагнозы по диалогу в форуме. Особенно при условии, что и вы, и я можем тут ЛГАТЬ :-)))))

"А с диагнозом вы все же поосторожнее"

Ой, ой... :)
Мне сейчас испугаться, или просто напомниться Вам, что это был Ваш диагноз? :)
Вот: "я усомнюсь в вашей вменяемости, как минимум".

"Особенно при условии, что и вы, и я можем тут ЛГАТЬ"

Вы - возможно. :)

Возможно? Т.е. вы не уверены? ;-)

То есть, я не возражаю против Ваших слов о возможности Вашей лжи. Вам ведь виднее, насколько Вы правдивы, а мне это не важно. :)

На этом и закончим. Возражать вымышленному персонажу...??? ;-)

Да если честно, я и к бывшим девушкам подарков и букетов как-то не наблюдала... только при попытке вернуть. и нафига вот он мне сегодня пишет целый день. пишет, что нравлюсь, комплименты какие-то. тоже вежливость? не помню я за ним такой вежливости, он вообще на слова и комплименты крайне сдержанный. с другой стороны знает, что я уезжаю сегодня, несколько раз спрашивал во сколько, но проводить не предложил. Бог его знает. боюсь, что поведусь, как 15-летка, а потом опять жалеть буду. трагикомедия какая-то.

Какая нафиг вежливость, тянет его к вам.

Напишите ему: Люблю тебя. Буду ооочень скучать!
И поезжайте :-)))) Когда вернетесь, сверим часы, то бишь вы придете сюда и расскажете какие у вас появились сдвиги на личном фронте :-))))

да его удар хватит ))) блин, вот проводил бы, я бы не выдержала, так на шею бы и кинулась )) может оно и к лучшему, что так, хоть остыну чуть. к театру, да :)

Экий он у вас... пугливый ;-) Ну тогда поддерживаю Автора ниже и тоже советую поощрять знаки внимания, но не разводится на секс - пущай завоевывает... Аника-воин :-)))))

Начинайте получать удовольствие и пока не "разводитесь" на секс.

Но подчеркивайте, что Вам нравится его внимание. Пусть продолжает. :-)

да, самое логичное. так и сделаю )) дело за малым - не разводиться на секс )))) скучаю ужасно :) целоваться-то можно? ))))

гм... Вы у меня разрешения спрашиваете?

Я же "динозавр". Для меня поцелуи - это тот же секс. Не вижу принципиальной разницы :-)

Ну если только Вы не имеете ввиду поцелуй в щечку при встрече или при прощании.

:-)

А мне что-то подсказывает, что не такие поцелуи подразумеваются.
И дальше, если уж начали и минутами оторваться друг от друга не можете, то какая разница, какими частями тела соприкасаться? ;-)

За ручку в театре держаться можно. Но недолго ;-)

)))

Нельзя на елку влезть и смолой не испачкаться. Или вы с одного билета угадывали все шесть номеров в "6 из 36"?

Мне кажется это страх перед серьезными отношениями. Он сознательно держит расстояние.

автор,а сколько ему и вам лет?

Оффтоп

(глядя в пространство)
Вырежут опять все самое интересное из этого топа, как пить дать. Что же тогда наши потомки читать будут???

Не вырежут :-) Политес соблюден :-))))

-

Не слушайте вы никого!!! Только свое сердце. А то представляете, сидит, какой-нибудь импотент или страшная неудачница в личной жизни, да какая там личная жизнь! я в форумы "психология любви" захожу, когда запутываюсь в отношениях, как собственно и Вы сейчас! А на манеже все те же! есть несколько активных пользователей, которые от сюда не вылезают. У меня два варианта, либо неудачники (я про любовь), которые пытаются все-таки разобраться, как же она устроена и с чем ее едят. Причем ежедневно. Либо это профессиональные психологи, что маловероятно, (сужу по общению, не пахнет психологией, все со своей колокольни судят) + психологи не советуют, а помогают вам найти решение самим. Так ВОТ, сидят такие все красавцы и говорят вам- да пошлите вы его, да ему только секс нужен, да у вас дети...а вы мозги засоряете себе, впитывая всю информацию. Есть, конечно адекватные советы, когда люди вникают в вашу проблему и пытаются помочь...но в большинстве случаев (ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ ФОРУМА), люди не осознают свою ответственность за те советы, которые дают. Все ситуации индивидуальны и слушать надо в первую очередь себя и прислушиваться к женской интуиции (она есть, я это точно знаю!!!) Форум это здорово, я сама люблю Еву и мне порой очень нужно всем Вам поплакать, и выслушать советы, хоть и большинство из них бредовые! Но я переживаю за автора, она на протяжении форума меня свое мнение несколько раз, и всякие вопросы у участников, что можно, что нельзя делать.... Делайте, что Вам хочется! Думайте в первую очередь о себе. Если Вы так долго мучаетесь, сами говорите нервы и все-такое, поговорите об этом со своим мужчиной, чего боятся? услышать не то, что хотите? но людям дан дар-общения, почему мы забываем о нем и не используем?! я сама в похожей ситуации, но я жду месяц, а не говорила, потому, что сама не знала, чего хочу от отношений...но я не хочу взрывать себе мозг, что он думает, что дальше? лучше самой поговорить об этом. по-поводу решения (вы говорите, что он сам должен взять ответственность), то что вы поговорите, это не значит, что вы примете решение, вы просто проявите интерес, что у вас за отношения? вы имеете на это полное право, т.к. ваша связь длится больше года и инициатива идет от мужчины. я бы не стала говорить о любви и кидаться на шею, пока не узнала его мнение об отношениях и чего хочет он. (мужчины все-таки самцы, не забывайте об этом). пусть он ломает голову, что вы задумали? может у вас появился любовник...и вы делаете выбор...и может не в его пользу. не говорите о ваших чувствах, просто узнайте о его! если ответ будет не тот, что вы ожидаете, возьмите паузу (раз вы для себя решили, что сдохнуть лучше, чем иметь отношения ради секса). и посмотрите на его реакцию...в любом случае, любая женщина хочет, чтобы ее не только трахали, но и любили. и у вас есть право выбора, какие отношения вам нужны, только надо знать, на что ты соглашаешься, а не гадать годами то ли это? и не жить в иллюзиях. не тратте свое время. Ведь Вы же офигенная, сексуальная и красивая ;)

Если человек не безнадежен, способен к анализу и может излечиться (найти правильный выход), то тысяча неправильных мнений просто дадут ему возможность посмотреть на ситуацию со стороны и подумать, как и что изменить.

Но есть другой вариант, и он тут явно доминирует - человек приходит и читает лишь мнения, совпадающие с его желаниями/ожиданиями/мыслями. Их он встречает буйной радостью, остальные просто игнорирует. И тяжело требовать движения мысли от читательниц форума, бо это жизнь.

Автор,а он не Скорпион по гороскопу случайно?