муж пошел к психологу

вам интересно, что ему скажут?

да

Ни к чему вас подталкивать не будут, советов давать не будут. Прозрение приходит тогда, когда начинаешь проговаривать свою проблему вслух, а врач только задает тебе наводящие вопросы. На которые ты же сам себе и отвечаешь :-)))) Некоторые считают, что это выброщенные деньги, ведь сам на все себе ответил :-))))

Я думала скажет, езжай к жене падай на колени, чтоб простила

Feeling абсолютно права :)

"Вы, наверное, знаете, как работает психиатр: позволяет вам выговориться, подталкивает к самоанализу и ждет, когда вы сами объясните себе и ему, в чем причина ваших бед. После этого пациент благодарит врача, а тот благословляет его и отпускает с миром.
Такой подход срабатывает, если пациент подсознательно знает решение своей проблемы."

(С) Ф.Браун

Или не скажет ;-) Нет, на самом деле нет. Если он после походов к психологу говорит вам, что любит вас, то значит, что он это действительно осознал в процессе работы с психологом.

Не факт. Ему сейчас хреново, его выгнали из дома. живет черте где. Уюта нет, комфорта нет. В такой ситации он все что хочешь скажет лишь бы домой вернуться:)

Зачем тогда психолог? :-) То, что нужно говорить о любви знает любой человек, которого выгнали из дома, причем и без психолога ;-)

Это как алиби:) Типа смотри жона ,я шодил к психологу....расскаился. Некоторые вмест опсихолога в церковь идут :):):) Тоже говорят работает...жонки потом взад принимают...он же почти святой стал:)

Вы это серьезно? :)
К психологам люди ходят, чтобы разобраться, чего они сами хотят. Или чтобы освободиться от какой-то зависимости или проблемы, мешающей жить.
Если он поймет, что действительно хочет сохранить семью, то найдет, как вас вернуть

Им бы обоим надо бы сходить к психологу. Это помогло бы разобраться в причинах происшедшего, сохранить семью и избежать таких ошибок в будущем.

А ВАМ какая разница, к кому он ходил? СМС-ки писать - не бочки ворочать. пусть ДЕЛОМ докажет, что тскать достоин. чтобы его "простили и пустили".

"я выгнала, сейчас живет у родственников"

Автор, это Ваша квартира? И есть ли у вас общие дети?

квартира моя, ребенок есть

А кто тогда он? Без своего жилья, что ли?
Нельзя ли подробнее рассказать про вашу семейную ситуацию? :)

квартира изначально моя, есть ребенок первоклассник, он зарабатывал деньги, я не работала, он изменил,я узнала(

А где он раньше жил?

Мы жили в квартире, где живем мы с сыном, после свадьбы мы сразу въехали в эту квартиру и здесь жили все время

Я правильно понял, что это Ваша квартира, а у него нет ни кола ни двора?
Тогда, конечно, он будет проситься обратно, как выгнанный пес. Ему просто деваться некуда.

у него есть деньги, он спокойно себе снимет квартиру, а через годик, два купит себе однушку

Оч хор, тогда материальная заинтересованность отпадает.
Похоже, что он Вас действительно любит. И не забудьте, что у вас ребенок, которому нужен отец.
Я бы посоветовал его простить, но устроить ему такую выволочку, чтобы больше шляться ему не захотелось :)

Спасибо, вопрос в том, что скажет ему психолог. Я вообще не представляю, к психологу надо ходить вдвоем, а он один

Психолог поможет ему разобраться в самом себе. И Вы тоже могли бы сходить к психологу и рассказать об этой ситуации.
Цена очень большая - сохранить семью. А деньги за консультацию психолога значат гораздо меньше :)

что значит в самом себе? Я про психолога типо не знаю, узнала от приятеля

Ну говорю же я Вам: сделайте ответный ход и тоже сходите к психологу.
Деньги это ничто по сравнению с реальной жизнью.

а если психолог так поработает,что муж накопает в себе то,что не выгодно жене?

Чисто теоретически это возможно. Недобросовестный психолог может научить мужа, как себя вести, чтобы выйти сухим из воды.
Но это противоречит профессиональной этике, нужно выяснить, в чем суть проблемы, а не обучать таким "приемам".

я ходила. по-началу все нормально, потом он разорался "я сам себе психолог" + у нас были неразрешимые проблемы материального характера, мы развелись.

Простите. "Неразрешимые проблемы материального характера" - это как? Выход из которых - развод. Вы развелись и проблемы решились? Долги выплатились, деньги на новую квартиру (машину, дачу, шубу...) нашлись?
Просто не могу себе представить - какие материальные проблемы можно решить разводом?

материальные проблемы неразрешимого характера- это: он покупал в браке недвижимость и оформлял на свою родню, с основанием я"чтобы в случае чего тебе с детьми не досталось". решение это- поделилось все что было нажито совместно в браке и больше с ним жить не пришлось. Да, деньги на новую шубу и машину нашлись)))) а как можно решить такую проблему, когдла тебя с детьми кидают и крысят кроме как разводом? дальше наблюдать за этим всем чтоли?

Автор, а почему Вы считаете, что психолог подскажет мужу, как сохранить семью? Возможно он подтолкнет мужа к разводу ;-)

я не считаю, ничего я спрашиваю(

Вам надо определиться, чего хотите Вы ;-) Если измена для Вас - конец отношений, то какая разница куда он ходит? Если хотите помириться, то перестаньте его пинать, а лучше сядьте и обсудите, что хотите от него Вы, и что, может быть, не хватало ему. Может быть тогда стоит сходить к психологу вместе... но для начала Вы должны однозначно для себя решить, хотите Вы сохранить семью, или хотите начать новую жизнь без него?

Быстро определиться в таком вопросе сложно. Измена - это предательство, сказать, что это обидно - ничего не сказать. Это конец доверию прежде всего. НО! и есть, что терять. А отношения надо спасать сейчас, дальше может быть поздно

Я сейчас хожу к психологу. У меня, гм, муж и любовник. И я пришла к ней изначально, чтоб понять - что делать, потому что жить с двумя я просто не могла. Морально была постоянно на взводе.

Что могу вас сказать - психолог не дает советов - с кем быть и что делать. И не дает однозначных решений. Мы разбираемся во мне. Избавляемся от моих комплексов и внутренних проблем. И постепенно я сама прихожу к решению вопросов. Без ее помощи. Я начинаю понимать - что конкретно Я, а не мой муж, мой любовник или друзья и соседи, хочу от жизни и от отношений.
Так что - если муж хочет быть с вами - он это осознает и вернется, причем ваши отношения скорей всего реально изменятся, потому что изменится он сам. Ну если будет ходить к нормальному психологу;) И это не просто алиби, как вам выше пишут...

Спасибо

ну если в своей голове хоть что-то есть, то поход к психологу полезен... а если нет, никто не поможет

Еще хотел добавить :)
Создать хорошую семью ох как сложно. А разрушить ее можно в один момент.

ДонКи, я с вами в целом согласан, но если честно, тут не автор рушит, тут ее муж все разрушил изменив ей. Более, того, сделал так чтобы она узнала. Трахаешся на стороне, так делай это с умом, хотя бы...:(

Так ведь автор не сказала, как она узнала об измене :)
Автор, а правда стало интересно: как вы об этом узнали?
И еще вопрос: вы сами мужу ни разу не изменяли? Только честно, вы же здесь анонимно :)

А че, важно как она узнала? ТипО это облегчит участь бедного мужа?:) Гы, мне лично пофик как, факт остаетсаы фактом. Нет?

Мне почему-то кажется, что они оба изменяют. Просто она мужа застукала, а он ее нет.

Ну у тебя богатое воображение:) Мужская солидарность, ага:):):)

Это не мое богатое воображение, а так и есть на самом деле :)
Если жена узнает об измене мужа, то у нее "снимаются тормоза" и она со спокойной совестью тоже начинает изменять направо и налево.

не надо, я не изменяла, и в браке этим заниматься не буду)

Стериотипы:) Прости, дорогой, не согласна с тобой:)

Милая SilverBlue! Я очень прошу тебя не называть меня "дорогой"! :)
Иначе меня будут ждать большие неприятности :))))

оопс, ОК, нет проблем! Я это так, по привычке с английского перевожу. Я не имела ввиду ничего интимного:) Чессно!!!!

Да можно и на английском общаться, я свободно им владею. Надеюсь, что модераторы не будут против :)

А что, Деар анд Дарлинг можно, а "дорогой" нет? :) Не пАнимаю нифига:)

Это нюансы перевода. Dear Sir это просто вежливое обращение, а "Дорогой" это интимное :)

Дорогой Дон Кихот....так можно? :) гыгыыг

"гыгыыг"

Можно, но лучше не надо :)

LMAO

Я тебя вычислил и теперь знаю, кто ты :)
Хочешь поучаствовать в Психологии Любви? Нет проблем, здесь очень доброжелательные люди :)

/растерянно/ Всмысле вычислил? Я же не пишу анОнимно. Как можно было меня не вычислить с самого начала:) СилверБлю я, ага:)

Ну конечно же! Я именно про это и говорю, что ты серебряно-голубая, а не что-то там еще :)

не разу, могу покляться чем угодно, он с ней поехал на море, а мне презерватив в сумке привез((((

"мне презерватив в сумке привез"

Это что за интрига? :))))
На кой черт мужику презервативы в сумке таскать? :))))

приехал,я стала разбирать сумку, а там в кармашке он завалялся(, сказал, что не его, а потом признался( к чему эти вопросы, измена была и точка

"измена была и точка"

А кто она? Она что-то для него значит или это просто был мимолетный секс? А другими женщинами ваш супруг раньше увлекался?

А какая теперь разница, говорит, что не изменял, да, она ему понравилась(

"говорит, что не изменял"

Ничего не понятно! С чего вы решили, что он вам изменил?

говорит, что до этого не изменял, за все время была одна измена ЭТА

Если это не любовные страсти, а просто переспал с кем-то по дури, то простили бы вы его, ну и всыпали бы как следует :)
А если там роман, то нужно в этом разбираться.

У меня вопрос, про психолога, как он может ему помочь и о чем они там будут разговаривать

Блииин! Да лучше бы вы с ним поговорили наедине обо всем наболевшем. С какой стати вас психологи так волнуют?

Вам уже ответили, но, видимо, не в коня корм :)

Автору надо успокоиться, сейчас она в состоянии аффекта после измены. Что бы ей тут не говорили, она все равно это не воспримет.
Фактически она задает вопрос: ПОЧЕМУ ОН МНЕ ИЗМЕНИЛ?

можно ходить к психологу, можно в поход, можно в церковь. Психолог - не суперчеловек и не бог. Ключевое слово не "психолог", а "ходить", т.е. действовать, пытаться что-то менять помощью кого-либо/чего либо. Я больше не за беседы с суперпсихологами, а за здоровый образ жизни, загруженность интересным и приятным - будь то спорт, путешествия, общение с новыми людьми.

Если вы его простите - сначала выскажите все-все-все и больше к этому не возвращайтесь. Иначе толку от вашего прощения никакого.
Насчет психолога - ох, разные они бывают(( моя подруга с мужем пошли в надежде склеить черепки, а психолог их подводит к мысли, что им лучше расстаться. Хотя это и очевидно именно так)) но задача психолога вовсе не такова) так что психолог нужен хороший...

а почему Вы не хотите его простить? Все совершают ошибки.

Из-за какой-то хз кого ребенка семьи лишать...Не понятно, чесслово. Ну, вам обидно, а ребенок-то тут причем? Кается - берите обратно)))

А вы Онажемать?:)

:-DDDD Вы мне льстите)))
я к тому, что автору дурью пубертатной маяться не надо, а вести себя как цельной личности)

:) Правильно ли я вас понимаю тогда? Если бы ребенка в данной ситуации не было, вы бы скорее всего посоеветовали автору бросать неверноего мужа. А по-скольку дети есть, вы советуете остаться и не лишать ребенка отца и семьи. Так? Если так то вы Онажемать:) Простите:)

Дурацкое слово это ваше "онажемать") Тут просто так - когда ребенка нет - можно творить что угодно, никто кроме главных действующих лиц не пострадает. В противном случае необходимо вспомнить что "мы в ответе за тех кого приручили". Я не поняла бы свою мать, если бы она меня из-за банальной гульки отца лишила счастья жить в полной семье.

Дурацкое, зато в точку. Потому что просто мать от "онажематери" отличает истеричность и не столько действия во благо или в защиту ребенка, сколько использование ребенка для доказательства своей правоты или подкачивания своего эго. И орать "караул, ребенка семьи лишают", когда "семья" означает гуляющего, пьющего или рукоприкладывающего или бездельнитчающего мужа и терпящую все это жену - это самое оно.
(подсказка: РЕБЕНКА никто отца не лтишает, если муж такой хороший отец - он всегда может быть таковым ребенку и договориться с женой по этому поводу). Не говоря уже о том, что чтобы "сохранить брак" нужна работа ОБОИХ, и главным образом того, кто "виновен". Потому обвинять жену, которая не спешит принять гулящего мужа взад по первому его слову в том, что она "рушит семью"...знаете, некорректно.

Ну я не настаиваю чтобы вам нравилось слово:) Нравится или нет, суть от этого не меняется. Более того, с каждым вашим постом у меня все меньше сомнений что вы она самая. Вы бы не поняли мать...хм, сплошной эгоизм какой-то. Любая женщина имеет право быть счастливой. И материнство у нее это право не отбирает. Я вот не поняла свою маму, которая ради сомнительного счастья детей закрыла глаза на гульки мужа, моего отца. Она и по сей день несчастлива как женщина. Более того, дети, не идиоты. Я все видела и чувствовала всегда что мама моя несчастлива. От этого мои отношения с отцом тоже не сложились. Я тайно его ненавидела когда уже стала осознавать в чем дело. Так что, все это байки про то что ребенку нужна полная семья. точне, она -то нужна, вот только не за счет счастья одного из родителей. Я уже давно не живу с мамой, а вот мама одинокая. Грустно на нее смотреть. Я бы не хотела такого себе и никому вокруг. Героизм женщины, сохранившей "семью" ради детей никто никогда не оценит. В первую же очередь этого не оценят дети. Дети вообще эгоистичные существа:)

"Дети вообще эгоистичные существа"

Сразу же вспомнилось "Дети - это цветы жизни! На могиле родителей ..." :)

:) Есть такое.... гыгыг (можно гы-гыкнуть?:))

Мне почему-то не нравится, когда девушки говорят "гыгыг". Чем-то напоминает ржание старой полковой лошади :))))
Уж хихикали бы вы все тогда, что ли :)

:) Э, вот наверное поэтому я сингл:)

Теперь понял, ты уникальная и неповторимая SilverBlue.
Любые звуки буду слушать с удовольствием :))))

Funny you! :)

I'm different, depending on my mood :)

ПМС?:):):)

ПМС это ваше счастье, нам этого не дано :))))

Ну вы вот написали что вы moody, я и предположила что у вас случано тоже имеетсаы ПМС:)

"случано тоже имеетсаы"

Не имеатсы! И случано не имеатсы и неслучано!

:D

в жизни есть полутона. и определение пьющего и гулящего с которым жить невозможно - это одно - крайность. А бывают еще и любимые мужья) - как то ни странно, хорошие отцы и верные друзья. Тока вот большинство мужчин иногда ЭТО делают - правда жизни!. Другой вопрос - хорошо ли они это скрывают)))

В чем-то вы правы. Но тут вот в чем загвоздка. Если женщина "онажемать" она найдет миллион отмазок лишьбы РАДИ детей ничего не менять и лучше быть хорошей мамой и не разрушать семью чем быть счастливой и предпринять какие-то кардинальные действия. На примере своей мамы и еще одной знакомой я вижу что обе они просто прятались за спину детей и идею " детям нужена полная семья". Им просто страшно было все начинать сначала. Проще и удобнее терпеть. Особенно когда это такая жертвенность ради детей. О каких полутонах речь? Жизнь одна, слишком коротка что бы так раскидываться. Ну и добавлю, у меня есть подруга, у которой родители разошлись когда ей было 5 лет. И знаете, к великому вашему удивлению, она совершенно счастливый человек. И у нее нет проблем ни с мамой ни с папой. Более того, она счастливаа в браке и совершенно психически здоровый человек.

"На примере своей мамы и еще одной знакомой я вижу что обе они просто прятались за спину детей и идею " детям нужена полная семья". Им просто страшно было все начинать сначала. Проще и удобнее терпеть. Особенно когда это такая жертвенность ради детей."

Да откуда Вам-то знать, страшно им там было, или ещё какие причины были? :)
Может, и в самом деле - "ради детей"?
Что мы можем знать о том, что творится в головах у людей, которые, зачастую, и сами-то этого толком сформулировать не могут?..

Почему-то вспомнился анекдот.
Жили-были муж и жена. Муж пил, на почве пьянства стал импотентом, жене все это надоело, она его выгнала.
Ну тот решил взяться за ум, пошел лечиться, перестал пить...У жены стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Вася.
- Пошел прочь, пьяница, импотент!
- А если бы ты знала, ЧЕМ я в дверь стучу...
- Входи, циник!

А шутки-шутками, но судить о том, поменялся ли человек можно только по тому, насколько поменялось его поведение. А не куда и к кому он ходил.