Я умею любить, только жалея

Это огромная проблема и она не решается на уровне мозгов абсолютно никак. Я конечно могу сама себе привести кучу резонов и рациональных примеров. Но сердцу и ещё одному заветному местечку я приказать не могу.
Собственно. Я реагирую ТОЛЬКО на мужчин, которых жалко или тех, которые нуждаются в поддержке и всё такое прочее.
Я девочка из хорошей семьи, по меркам нашего города из ОЧЕНЬ хорпошей.
Помню себя с очень раннего возраста. Такая вот особенность, не часто встречающаяся.
В частности помню раннюю сексуальность. Какие-то смутные физические ощущения и переживания начиная с трёх-четырёх лет, направленные на героев фильмов и сказок. Допридумывала себе продолжение вечером в постели, хотя ничего непосредственно о сексе не знала. Как происходит половой акт узнала в четырнадцать лет из югославской книжки с картинками.

Так вот, я всегда, с дошкольного возрастна, представляла себе живейшим образом, что герой замерзает в снегах или валяется раненый, а я нахожу, притаскиваю полумёртвого домой и отогреваю, так сказать, своим телом, лечу его раны и случается меж нами любовь.
То есть я вроде как такая родилась...
Когда мне было лет шестнадцать я увидела на улице очень пьяного мужчину со светлыми длинными волосами и пошла за ним. Он прошёл немного и упал, да так и остался, а я стояла и меня колбасило от бури чувств, которых словами не опишешь. Вроде как вот он "раненый боец", сейчас бы прямо начать ему помогать, да не знаю как, рядом с ним что ли лечь?. Так и пошла, бедняжка, домой. До сих пор помню. Сильное эротическое переживание.
Я всю жизнь выбираю слабых мужиков. Что самое интересное, ни разу реально подлец или негодяй не втретился. Сама бросаю, или когда мне возиться надоедает, или когда они выравниваются и становятся нормальными "в принца превращаются из жабы, после поцелуя принцессы". Я просто перестаю их хотеть физически.
Сама я девица-красавица, долгое время могла выбирать, благодаря своей внешности, образованию, приданному и хорошо подвешенному языку. Как-то в поездке в Штаты встретился действительно состоятельный человек, "self made man", весь такой из себя целеустремлённый. Он влюбился. Захотел жениться. Я растерялась. Вроде как "надо брать". Даже маме позвонила посоветоваться! Знаете, что она мне сказала? "Доченька, надо постараться" ))) И вот я старалась-старалась и было такое ощущения, будто я отравилась и мне всё хуже и хуже с каждым днём. Я просто извинилась пред ним и ушла. Реально неудобно было, человек ничего плохого не сделал, наоборот, старался как лучше.
Но это давно было.
Сейчас.
Я замужем. Любила-жалела, сопли вытирала, фею изображала,себя при этом тихонько ненавидила, потому, что хочется, чтобы любили МЕНЯ, а не нуждались во мне, как в мамаке...но! СЕКС БЫЛ СУПЕР!!!Сейчас у него всё наладилось. Я его больше не хочу!! Начинаю грызть ему мозг (до этого только поддерживала - условия создавала). Сначала доведу мужика, потом жалею, потом секс.
Это очень плохо. Что делать не знаю.
Разводиться по уму не хочу. Живём нормально. Ребёнок у нас. Муж не идеальный. Нормальный. Просто я знаю, что дальше будет, если разведусь. Всё повториться вновь и вновь, а годы мои уже не те, чтоб такое прямо впечатление производить сногсшибательное. Скорее всего будет хуже.

Пока всё. Поговорите со мной.