Странный мужчина...

Обычное ровное отношение к бывшей девушке. Для него все уже перегорело, а вот для вас, похоже, нет :)

Может и так, хотя головой я понимаю, что он "не мой мужчина". На мой день рождения и другие праздники он дарит мне хорошие подарки, иногда звонит или посылает e-mail, но вот общение "глаза в глаза" совсем не получается. Чаще проходит мимо отводя глаза. Задевает, признаюсь честно.

Вы ностальгируете по прошлому? Это понятно, но вряд ли получится что-то вернуть на "круги своя".
Дорожите теми отношениями, которые у вас сейчас есть :)

А может ему то же пока трудно в глаза смотреть вам и спокойно разговаривать, старайтесь избегать просто контактов с ним. Правильно пишут что это просто ностальгия.Как мне эта тема близка

Может и так, избегать стараюсь по мере возможности, но работа в одном здании к сожалению не позволяет не видеться вообще, а сменить работу не вариант для меня.

вот и у меня то же самое. И просто убивает его равнодушие, но и я не бегаю и делаю вид что мы просто друзья.

А нужно ли играть в друзей, когда дружбы-то и нет? Подумайте над этим.

Да нет конечно же, все равно дружеских отношений не будет

Вот и порвите с ним совсем. Не нужно здороваться, перезваниваться и прочего. Тогда не будете заморачиваться вопросом "почему сегодня холоднее поздоровался, чем вчера" - не с чем будет сравнивать. Вы разошлись, у вас нет больше точек соприкосновения. А игра в дружбу, не более чем миф.

а я так и веду себя сейчас, разошлись и все, только по работе и сталкиваемся. К тому попросила вообще не звонить.

Очень верное решение, имхо.

Решение то верное я так считаю, тем более есть обстоятельства которые вынудили меня принять его, но нужно еще столько времени что бы более менее легче стало. Тянет очень тянет, но назад нет уже дороги. Тем более зачем продолжать отношения когда ты человеку не нужен как он тебе.

Если вы оборвете все концы, то у вас не будет преданного друга. А настоящих друзей в жизни раз-два и обчелся.
Еще раз советую: зажмите свои женские эмоции и оставьте все, как есть.

"Вот и порвите с ним совсем."

Лена, отношусь к Вам с большим уважением, но мне кажется, что здесь Вы неправы.
Зачем обрывать эти отношения? Ведь они оба дают друг другу позитивные эмоции.
Мне кажется, что нужно оставить все, как есть.

Автору не дают, прочтите её еще раз. Она привыкает к какому-то ритму отношений, к периодичности, потом это пропадает... Она начинает думать "А почему?". И высказать некому потому, что отношений нет, правильно? Я бы еще понимала, если бы вопрос "А почему?" возникал в отношениях, тогда достаточно намека, чтобы все встало на свои места... Когда отношений нет, то нет эмоциональной привязанности, и попутных вопросов.

По поводу верного друга. К этой дружбе можно будет вернуться спустя год, два, когда все окончательно перегорит, пока автор не готова дружить.

Я все понимаю, но это женская точка зрения.
Она не может смириться с тем, что все прошло. В результате устроит ему какую-нибудь сцену и испортит дружеские отношения.
А он на нее обозлится и поддерживать отношения не захочет.
Я против окончательного разрыва.

Я против сцен. Я предлагаю просто уйти в сторону. Переболеть. Сейчас она дружбой ПОДМЕНЯЕТ прежние отношения, у неё ИЛЛЮЗИЯ отношений, которых уже нет и не будет. Почему советую именно порвать? Чтобы поставить точку, обозначить рубеж - все, отношения закончились. Любые. Потом можно будет их восстановить, не проблема, но только тогда, когда она поймет, что этот мужчина уже чужой. И, если они ей будут нужны... В чем я соооовсем не уверена :-)

Я уже сказал: тогда она потеряет преданного друга.
Не хотел говорить, но этот топ вообще типичный женский эгоизм со стороны автора. Они нормально расстались, он о ней заботится и дарит подарки.
Какого хрена вам вообще нужно? Обязательно надо пересраться, чтобы в памяти у мужчины это осталось?

Не потеряет. Если она ему важна и оставила в его душе след, то если она позвонит ему через три года, он окажет ей помощь.

Она ему уже не нужна. Пусть свыкнется с этой мыслью.
И никаких выяснений отношений пусть не делает, от этого будет только хуже.
Я же говорю: пусть все остается, как есть, у них все нормально.

Ну что тут спорить, как она пожелает такие и будут отношения, просто я не пойму чего же ждать то от него если расстались???? Друзья и друзья. Теперь только на себя расчитывать нужно.

Все правильно, но автор явно хочет возобновить отношения, это же видно.
Это вопрос из той же серии "можно ли войти в реку дважды". Может, можно, а может и нет.
Я не думаю. что у нее это получится, неуверенность в каждом слове.
Иначе она бы вообще топ не создавала, а давно сделала бы так, как считает нужным.

Жестко написали, но все верно. Войти может и хотелось бы, но знаю точно, что не получится. Близкими друзьями быть не сможем, ни он ни я этого явно не хотим, и как прежде не сможем, хочется просто остаться приятными друг для друга людьми.

А как же дружба, за которую вы так ратуете? :-) Если друзья, то поможет... или нет? Не нужна? Давайте в этом месте поподробнее разберем ситуацию :-)

Я предлагаю: пусть автор поподробнее расскажет про их отношения. Ведь это ей нужно.
Все правильно?

Поддержу. А главное, почему расстались.

А что можно поподробнее рассказать? Работаем в одной конторе, сначала я его не замечала, потом как-то разговорились в коридоре, заметила его симпатию ко мне. Так и стали общаться, потихоньку, потихоньку, появились общие интересы, стали проводить время вместе после работы, потом уже сблизились. Познакомил с друзьями, стали ездить к нему на дачу, все так и пошло. Где-то год была эйфория просто, а потом как-то резко все стало меняться. Он стал проводить много времени с друзьями, вместе стали редко куда-либо ходить, стали появляться обиды, виделись на работе каждый день, переписывались, перезванивались, но и все. Жили порознь и жить вместе даже не предлагал, отношения не развивались, а наоборот. Потом как-то стали появляться упреки. Для друзей он был всегда под рукой, для меня он стал частенько занят. Ну и мелочи всякие, но неприятные: подарок на мой ДР он попросил купить мне другого человека, мог подарить одинаковые подарки на праздник мне и другим сотрудницами на работе и больше ничего от себя, мелочи, но расстраивали. И вот так мы друг от друга отдалялись, то он, то я были недовольны, близости практически не было и в какой-то момент я обратилась к нему за помощью, но он можно сказать мне отказал. Честно говоря не отношения стали, а ненужная никому инерция и вроде не расстались, но и не встречались. В итоге поговорили, решили быть "друзьями". Я была рада этому разговору, т.к. испытывала на тот момент облегчение. Он потом еще долго мне смски посылал со "спокойной ночи" и звонил часто, потом реже и наверное через полгода уже практически не общались, только иногда. Тут еще дело в том, что у меня ребенок есть и он сильно привык к МЧ, это очень психологически тяжело было для меня объяснять, что МЧ больше не придет, никуда вместе не поедем и все такое. Поэтому второй раз уже не сойдемся, даже если бы он и хотел, ребенок только его забыл... Ну это вкратце.

И что, вдруг прямо сразу друг друга разлюбили? Елена вопрос в точку задала: почему вы расстались?
Была измена у кого-то из вас?

Нет, измены не было. Отношения стали тяготить в том виде, в каком они были. С его стороны и физическое влечение стало пропадать, даже не прощание не всегда целовал, и близости не было наверное полгода перед расставанием :( Еще уточнение: ему уже почти сорок, он никогда не был женат, у него нет детей, живет с родителями, но я бы не сказала, что он "маменькин сынок", но видимо менять ничего в жизни не хотел. С родителями его знакома, но виделись несколько раз только.

Не было измен и слава богу.
А вот эту фразу можете пояснить "Тут еще дело в том, что у меня ребенок есть и он сильно привык к МЧ"?
У вас второй брак? А он в каком семейном положении находится?

Ребенок у меня от другого мужчины, а этот МЧ не женат и ни разу не был женат. Вторым браком это назвать сложно, т.к. мы даже не жили вместе, просто много времени проводили вместе, к ребенку он ооочень хорошо относился и ребенок к нему.

Тогда ситуация усложняется.
Вы не замужем, у вас есть ребенок не от этого мужчины.
Он свободен.
И вы хотите знать, почему он к вам прохладно относится.

Я все правильно посчитал?

Я вам помогу, насколько умею, и форум вам тоже поможет, вам только не надо стесняться и говорить все, как есть.

Я не стесняюсь :) Да, ребенок у меня не от этого мужчины, отец ребенка погиб когда я еще беременная была, если это имеет значение. Когда начали встречаться про ребенка он знал, собственно он мне когда еще не встречались пару раз вызывался помочь с ребенком (ну там отвезти куда-нибудь). Он свободен, даже в гражданском браке ни с кем не жил. Почему охладел, не могу точно сказать. У него есть компания близких друзей, они ему как семья, жена друга для него как сестра, подруга и жилетка. Она покупала подарки мне за него, подарки моему ребенку, типа помогала. Возможно она и подлила масла в огонь, т.к. к ней он очень нежно относится и ее он и в аэропорт отвезет и куда угодно. НО: то, что они не любовники и все такое прочее - это 100 %, просто раньше она была единственная женщина в его жизни, если можно так сказать, не считая маму, а потом появилась я. Хотя со мной она была очень мила, но мы не были подругами, никаких личных бесед.

Можно спросить, сколько лет ребенку? И заодно уж скажите, сколько лет Вам и Вашему мужчине, так будет проще оценить ситуацию.

Ребенку на момент начала отношений было 4 года, сейчас почти 7. Мне 34, ему 40.

Мне кажется, что в ваших отношениях все связано.
Он говорил с вами об отце ребенка?

Что Вы имеете ввиду под словом "связано"? Об отце ребенка ни разу не говорил, я даже удивлялась сначала, но для меня это в принципе больная тема, поэтому считала, что это даже к лучшему.

Чужой ребенок сидит у него в подсознании. Если бы у вас были общие дети, то он бы нормально их воспитывал.
Я полагаю, что причина в этом.

Странно... С ребенком у него были чудесные отношения, он и на велике учил ее кататься и на самокате, на коньках, часто вместе выезжали, они даже гулять иногда вдвоем ходили. Ребенок его долго не принимал, ревновал ко мне, а потом даже по телефону разговаривали они постоянно. До общих детей не дошло дело :(

Это мужская психология. одно дело свой ребенок, рожденный от любимой женщины, а совсем другое дело чужой.
Конечно, надо воспитывать чужих детей, ваш мужчина так и делал, он заслуживает уважения.

А вам надо было родить от любимого человека, тогда никаких проблем бы и не было.
А сейчас поезд ушел и рожать от него будет другая.

Я его уважаю за то, что он столько времени уделял моему ребенку, только получается, что год он воспитывал и любил, а потом разлюбил и перестал воспитывать, а ребенка к себе приручил :( Он сказал, что он одиночка, а о детях речь вообще ни разу не шла.

Он хороший человек, ведь видно же это.
Я же сказал, какую ошибку вы сделали: надо было родить от него ребенка.
В принципе и сейчас это не поздно, но это уж дело ваше.

Хороший он, не спорю. А вот по поводу ребенка, не думаю, что он подпустит меня к себе так близко. Общения практически нет, а Вы говорите ребенка(: Если бы была возможность, то родила бы без вопросов, очень хочу еще детей...

Меня убивает не столько равнодушие, сколько непонятное отношение: то звонит и пишет, дает советы (хотя я их и не просила), то проходит мимо, как будто пустое место и что-то недовольное отвечает на вопрос "Как дела?". Дружбы тоже нет, хотя колеса от моей машины разрешает хранить у себя в гараже :) Но не более того, даже не предложил отвезти в аэропорт, когда я улетала поздно ночь, пришлось такси брать.

надо все прекратить, и надеяться на него, тогда и вопросов к самой себе не будет, почему так. Мне кажется что ему то же тяжело, вот так общаться по "дружески"

Звонит и пишет тогда, когда совсем скуШШШно, когда весело - не до вас совсем, даже не вспоминает. Делайте выводы.

Не фантазируйте, и автора не вводите в заблуждение. Ему не может быть больно смотреть ей в глаза, потому что они расстались. А если он решил расстаться друзьями, значит для него этот роман абсолютно исчерпан. А вто автор , видимо, принимала решение на эмоциях, или надеялась, что он начнёт её удерживать, что-то изменит в их отношениях, но , не случилось.
Автору: ничего странного в поведении мч не нахожу. Ведёт себя с вами как с бывшей, с которой хорошо расстались, по-дружески. Он, кстати, придерживается договорённости, а вы опять чем то недовольны.

И я то же автор так считаю, что вы на подсознании его не хотите отпускать. Просто нужно отпустить его и дальше идти, раз вы уже решили расстаться. Это трудно после близких отношений оставаться друзьями. Я просто по себе говорю, у меня было точно так же, и мне очень трудно до сих пор пройти поздороваться и дальше идти, а ведь столько всего было, но сделала выводы что я для него значила, я сама его себе разрисовала в ярких красках. а теперь пожинаю плоды, очень трудно тяжело, но время идет и все затягивается. А вообще автор вам просто нужны новые отношения, и вскоре этот приятель-коллега забудется. Удачи!

Спасибо за Ваш ответ! Наверное в душе действительно трудно отпустить, хотя прошло уже прилично времени с момента расставания. Да и отношения наши были совсем не такие, как хотелось бы, цепляться по большому счету не за что. Буду работать над собой.

я сама через это прохожу, и понимаю что не мой мужчина, вместе не быть, но тянет безумно, хочется позвонить спросить как дела, смс написать, в голову лезут все те теплые воспоминания, встречи, и вроде стараюсь гнать эти мысли, а трудно. Но как говорится коль суждено вам быть вместе, то судьба все равно сведет.

Мне кажется что ваше расставание произошло так, как и положено у цивилизованных людей. Вы не стали друг другу врагами и сохранили хорошие дружеские отношения.
Не надо пытаться что-то менять, пусть все будет, как есть.

Да, расстались спокойно и ровно, без истерик как говориться. Спасибо Вам за мнение!

За это вам честь и хвала. Много случаев, когда "от любви до ненависти один шаг".
Сохраните эту дружбу. Я уверен, что в тяжелой ситуации он всегда вам поможет и вы ему тоже.

Как он себя ведет? Он вам ничего не должен, вы расстались.

Вы абсолютно правы и подпись у Вас в тему :) Я не верю в дружбу после отношений, слишком много воспоминаний.

"Если я его о чем-то прошу, то не отказывает, но и не помогает Сам помощь не предлагает" - по-моему ,это ключевая фраза.
Он вам совсем не нужен, только потрындеть ни о чем по телефону, для фона вобщем. У вас эмоциональная привязанность просто еще не прошла.
Надо заполнить нишу чем-то другим.

Автор, у меня тоже самое, мозг выносили друг другу, обиды, ссоры. Но что-то тянуло друг к другу. Порознь плохо, вместе еще хуже. Решили остаться друзьями. Иногда он сухо тоже со мной разговаривает, а иногда, наоборот. Уже прошло 4 года, но он мне звонит, спрашивает .как у меня дела, все ли в порядке.Можем прогуляться после работы. Но я не смотрю уже на него как на мужчину, не выходит никак. Не комфортно, жизнь проходит, Он мне говорит: что я самая лучшая женщина на свете. И заслуживаю счастья. Как же мне было обидно, что мы с ним разные. Наплакалась, ужас. Но мы друзья!! Он мой лучший друг, как человек он очень хороший.

У всех по разному, я бы может то же так хотела, но не получится, я очень его люблю, никого я так не любила, как его. Но вместе мы не можем быть, а хотя с ним надежно и спокойно. Вот как то так

Мое ИМХО, Автор - он просто к Вам офигенно равнодушен. Ну вот предел безразличия, на мой посторонний взгляд. А его звонки или еще какие-то типа "знаки внимания" просто в память о том, что вас в прошлом связывали недолгие отношения. У него, скорее всего, к Вам нечто вроде ответственности за того, кого приручил...

А описание ваших с ним отношений и их динамики похоже на то, что у него к Вам был недолгий интерес, но потом он погас, и дальше уже он просто не знал, как пректратить начавшую тяготить его связь. РАнить, наверное, Вас боялся, или опять же, ответственность ощущал... Как-то так.

Тут не так все просто. Автор не просто хочет с ним встречаться, как я понял, она хочет иметь с ним семью.

Вот для семьи поезд уже давно к сожалению ушел, да и никогда он не заговаривал со мной о семье.

Вы жестко написали, но я согласна с Вами. Я и написала выше, что отношения были по инерции, то есть мы не расстались, но и как таковых отношений любящих мужчины и женщины не было последних полгода и дело не только в близости. И правильно мне выше написали, что он перегорел и я ему не нужна, это только я себе намыслила что возможно еще не все...

Как-то все несчастливо у вас сложилось. Есть два одиноких человека, вы его любите и он к вам тоже явно неравнодушен.
Попробуйте начать отношения "с чистого листа" и забыть все прошлые недоразумения. И ему это тоже предложите, есть шанс, что получится :)

Спасибо Вам! Знаете, я пока очень хочу сохранить хотя бы теплоту в тех отношениях, какие есть у нас сейчас. Что будет дальше - время покажет.

Конечно, время покажет. Но я рассуждаю по факту: вы оба взрослые люди и одинокие, больше никаких симпатий нет ни у Вас, ни у него.
Где-то были ошибки, поэтому вы и расстались. Надо подумать, в чем были эти ошибки и вместе с ним об этом поговорить.
А если ничего не делать, то ваши отношения так и останутся замороженными до старости.

я ДУМАЮ, ЧТО НАДО УМЕТЬ " оБРЕЗАТЬ ПУПОВИНУ". тОГДА БУДЕТ ПУТЬ ДЛЯ НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ. а ТАК- ЭТО ДОРОГА В НИКУДА.

Уже были топы в ПЛ про римейки отношений. Там все вроде бы согласились, что римейки возможны и примеры из своей жизни приводились.
А зачем ОБРЕЗАТЬ что-то, если других отношений у них ни с кем нет? Причем я недаром про возраст спросил, им же не 16 лет, когда найти нового партнера раз плюнуть.
Надо дорожить тем, что есть, а не делать глупости и обрезать все под корень.

Римейк возможен, когда двое этого хотят... А мне показалось , что в этой истории Девушке надо двигаться дальше

А разве у нее есть другие варианты? Она про это ничего не сказала. И похоже, что у него других вариантов тоже нет.
Я же говорю, обратите внимание на их возраст.

По Вашему 34 это уже возраст?

Очень хороший возраст, женщина в расцвете женской силы :)
Но я о том, что в двадцать лет найти нового человека гораздо проще. К тому же, у нее есть ребенок. Мне это было бы неважно, я сам в свое время женился на женщине с детьми, но для многих это барьер.
Вот я и говорю, что разрушить все просто, а создать новое очень нелегко.

И еще по теме: здесь много раз говорилось, что близкие люди не могут нормально поговорить между собой и решить свои вопросы. Вместо этого создают темы на форуме, а в чужих отношениях разобраться со стороны невозможно.

Автор так и не сказала, в чем конкретно была причина их размолвки. Я полагаю, что дело в ней, что-то не то она сделала. А мужчина с ее слов мне симпатичен и я его понимаю.

А я считаю, что надо двигаться дальше.у меня много удачных примеров перед глазами. Это лучше , чем сидеть и думать вернется или нет. А в 20 лет конечно проще, но и статистика показывает как распадаются эти браки. Мы в двадцать лет думает только гармонами , а после 30.. включается голова. И Уже чувство другое. Вы когда женились Вам сколько лет Было? И это был первый брак?

Мы ведь не обо мне здесь говорим, правда?
Автор его любит, это же видно.
Поэтому я и советую поговорить с ним и как-то все решить.

А то у некоторых девушек есть универсальный рецепт на форуме: бросай этого козла, он тебя недостоин. Так говорят обиженные судьбой.

Она о нем думает только до тех пор, пока не появился на горизонте " КЛИН" которым все вышибают)).

"Клина" автор будет ждать до второго пришествия. Я же пояснил, что шансов у нее маловато.

))) Так Вы провидец!!! Если слушать такие комментарии, то получается что девушке в 34 пора в монастырь.Браки совершаются в любом возрасте.! Или Вам как мужчине хочется, чтобы женщина до последнего оплакивала отношения которых уже НЕТ.

Поймите, ей это ХОЧЕТСЯ. А женское желание вообще святое дело. Если бы ей захотелось каждый день жаловаться, какая он сволочь, то и это тоже было бы вашим святым женским правом.

Я прочла вас, Автор. Он охладел к вам, увы. Не стоит держаться возле него, продолжения не будет.

Спасибо, Вы все правильно написали.

Есть две очень важные вещи:
1. Неважно почему Вы расстались и что там вообще было, причины искать бессмысленно. Вы ему как женщина уже не нужны.
2. Между вами не может быть дружбы, потому как Вы, дорогой автор, дружить не готовы. А зачем Вам общение, от которого скулите?

Нафик Вам эти подарки и точечная помощь.
Был бы такой славный мужик, взял бы ответственность за свои поступки, когда с ребенком отношения выстраивал. Обычный он безответсвенный взрослый ребенок.

Прекратите себя изводить. Эти отношения в любом виде оставляйте в прошлом. И на работе здороваться можно и не со всеми.

У меня было что-то похожее.. странный мужчина...
Полгода феерических отношений, закручивающихся по жесткой спирали, ни секунды порознь, чувствовали друг друга, как это бывает, проснуться среди ночи за секунду до прихода его смски и так далее.. казалось, будет вечно.. а через полгода он устал, этот ритм отношений "на нерве" стал истощать его, и важный момент - влияние химии стало ослабевать. Взгляд у мужчины меняется, то он смотрит внутрь женщины, обожает ее, растворяется в ней, а потом он начинает смотреть на нее, концентрированно, вдумчиво. Я тогда почувствовала этот момент - меняется взгляд, меняется диспозиция. К сожалению, а может, и к счастью, не возможно выпросить/заслужить любовь, совершенно точно, что любят вопреки всему. Могу проследить линию в моей ситуации: мужчина, сначала терявший рассудок от избытка чувств, постепенно стал возвращаться "на землю", отношения перестают видеться идеальными, образ женщины меняется, появляются претензии, непонимание, усталость, желание прекратить. Но еще приличное время после "приземления" мужчина связан привычкой и памятью со всеми любовными перепитиями, такое невозможно вроде бы прекратить в одночасье. Привычка видеть/слышать/знать - долгая, но гораздо короче той, что питается любовью. Постепенно хорошее и светлое в памяти сменяется негативом, усталостью и наступает разрыв. А эти периодические проявления интереса взамен сухого приветствия всего лишь отголоски привычки прошедших отношений. Но и они проходят, так как начинают тяготить. Возможно, он чувствует вашу реакцию, видит, что у вас не все перегорело, что вам больно, чувствует досаду на вас, на себя, что все идет не так, не легко и не приятно, боится и не хочет возобновления отношений.Ну и пусть идет своей дорогой. Значит, не ваш это был человек, отбросьте иллюзию, надежду. Идите дальше сами, не оглядываясь на него. Думаю, у многих пар отношения развиваются по такому сценарию - любовь, охлаждение и желание прекратить у одного, мученические попытки найти золотую середину и, как результат, все равно разрыв, окончательный. Наберитесь сил, многие проходят через испытание "отпустить любя", тяжело, больно, но что делать.. И не держите в себе, тогда быстрее пройдет.

Все как Вы написали, как под копирку так и было, разве что на эйфории чуть подольше протянули. Также все изменилось, быстро, меньше чем за месяц. Спасибо большое, Ваш пост заставил меня задуматься.