Выгнала -он обиделся

Жениться ведь предлагал, но "между делом" вас не устраивает. Имхо, спустя столько лет ждать "как в книге" - глупо и немного смешно.
И выгонять человека из квартиры - некрасиво. Повод-то хоть серьезный был?

вот именно, спустя годы и хочу, чтобы как в книге, мы же временем отношения испытали, мне кажется, что я достойна на приличное предложение. повод не серьезный, накипело просто

он и правда не собака. любой человек имеет право обижаться на такие заебы.
он зарплату приносил? был кормильцом?

бюджет раздельный, или даже я кормилец. совместно нажитого имущества нет, квартира моя наследственная. он прописан у мамы.

Тогда и то правда: нафига?

акая вы для него "нужная и любимая" женщина, раз не женился. Правильно сделает, сели пошлет и не вернется

такой характер, не могу объяснить, считает, что разницы нет со штампом или нет. удивился, когда я ему сказала, что ребенок у нас незаконнорожденный, искренне

а нафик рожали-то от сожителя??? Нормальные сначала замуж выходят, а потом уж рожают. Ну теперь имейте то, что имеете.

так я и не плачусь, я имею не плохо так, вопрос то не в этом

если бы был не в этом, то вы б его пинками за кольцом не отправляли

я его 2 года пинками не отправляла вообще-то.

если бы вам это не нужно было, то вообще не заводили разговор. Коль завели пластинку про "замуж", то нужно было оговаривать всё на берегу.

я завела коль обещано было -а нету.

В этом случае процент "нормальных" у нас не так высок.

Что само по себе противоречит понятию "нормы". Все живут, как умеют. И рожают, прежде всего, желанного ребенка, а уж потом "от сожителя".

На фиг он вам прихлебатель нужен? Выгнали и правильно сделали, потом то что слабину дали? Квартира ваша, бюджет раздельный, вы в основном кормилец? Его то какова функция? Трахать что ли вас только бесплатно и еще за ваш счет и вашу кормешку?:) В сад такого

я его расцениваю не как прихлебателя, мне с ним весело, мне этого будет недоставать. я не очень душевный человек сама по себе, даже совсем не душевный, и его душевности мне будет не хватать

Ну что тут скажешь. Похоже, он у вас очень мягкий человек (не сказать чтоб тряпка).
Хорошо, что до жены дело не дошло, для обоих хорошо.

поясните пожалуйста, чем хорошо

Ежели вы за 6 лет, имея общего ребенка, до сих пор не определились, кто он вам - близкий человек или так, непонятно кто, которого можно из дома выставить, то он вам то самое непонятно кто.
Вы такая, какая есть. Это нормально. Но вам именно такой этот человек в мужья не нужен.

Вы хотите ему логически доказать, что испытываемые им чувства неправомерны в рамках Вашей системы представлений о мире?

Вы выгнали его, чтобы воспитать, он воспитывает Вас. Что Вам кажется несправедливым? Ваше "как положено" против его порыва видеть Вас своей супругой?

Еще одна-две, в лучшем случае, выходки подобного рода, с Вашей стороны, и, если мужик не мазохист, Вы останетесь и без мужа, и без сожителя. Но с чувством глубокого удовлетворения от безграничной правоты.

Тут надо только определиться, с чем Вам теплее.

ничего себе сожитель... 6 лет и ребенок...

по евским меркам -сожитель

а кто же еще?

Да это по любым меркам "сожитель", вещи надо называть своими именами и не пугаться их.

От этого он не стал ни мужем, ни братом, ни сватом)))

Вам надо стать женой, или чтобы постоял на одном колене? Почему нельзя было по-человечески пригласить в ювелирный салон и вместе выбрать кольцо? Или уже вообще ничего не надо, а просто поиграть в жену, которая может мужа выгонять, но он все равно никуда не денется, типа муж ведь? Вы ни официального мужа, ни сожителя в карман на положите.

я еще не определилась хочу ли я за него, поэтому сама в ювелирный точно не пойду. обиды на него есть. сама не знаю что хочу

можете уже и не определяться :) теперь точно не позовет, нафиг такую истеричку

посмотрим, жена не истеричка -не главное в жизни

+100, это не истерия. Если Вы ему нужны, то сможете зазвать его назад ("Любимый, я сама не своя - ну ты же меня знаешь, я могу...", "Это все от непроходящей любви, хочется романтики, прости - я не правильно себя повела и сделала не то, что думала..." и куча вариантов). Но - надо ли?

Раз Вы сомневаетесь и не хотите мирного решения Вашего внутреннего конфликта, то и не надо лохматить бабушку и приплетать сюда эмоции Вашего гражданского мужа (я против термина сожитель, мы не адвокату показания тут даем). Люди должны быть вместе только если не могут друг без друга. Вы без него можете?

мы надолго не расставались -не знаю. ну раз побежала просить прощения, то может и не могу. прощение не получилось, ссора только усугубилась, придется проверять на практике "могу без него" или нет

Побежать Вы могли просто по инерции - Вам непривычно и страшновато быть одной, Вы же привыкли быть с ним. Главное - не надо запрягать привычку в повозку семейной телеги, а то она быстро превратится в похоронный катафалк. Вам надо понять - Вы не хотите быть одной или Вы хотите быть с ним. Это разные вещи.

мне нужно время и возможность пожить без него? или как можно понять, взвесить на листке бумаги + и -?

Да херня это все. Это либо чувствуешь, либо нет. А все эти графики с +/- и = годятся только при анализе - потянете ли Вы единоличное воспитание ребенка. Без человека не можешь дышать либо уже через час, либо дышишь без него легче уже через минуту после того, как он закрыл за собой дверь. Прочее - надуманное.

днем я в нем не нуждаюсь совершенно, даже легче намного. а когда ребенка уложу в 21час -то скребет. человек он интересный, тонкий, справедливый, мне с ним смешно -умеет меня развеселить.

А ведь это проблема, на самом деле. Мужчина, умеющий рассмешить свою женщину через 6 лет совместной жизни - довольно ценный мужчина.

да, для меня это важно, поэтому и отметила.

Если Вы понимаете, что сделали глупость и нахамили дорогому Вам человеку из-за 5 граммов золота, которое он Вам не подал на розовой бархатной подушке, то возьмите тайм-аут, дня на три, а потом напишите ему человеческое письмо или смс.

есть и другие обиды, например: у него есть друг и он часто ходит в гости к нему и его семье (2 раза в неделю), а там меня не любят, поэтому он ходит один. мне не приятно. на мои упреки искренне не понимает в чем дело и не меняет положение вещей.

всего 2 обиды, а выходит, что он не хочет ради меня чем-то пожертвовать что ли.

А зачем жертвовать? Чтобы - чтО?

чтобы мне не было неприятно, чтобы беречь мои чувства, беречь меня. он говорит, что любит, но может спокойно уйти, видя мое расстройство и даже слезы

Он ответственный человек? По большому счету? В плане мужа и отца? Вы чувствуете себя самомамой с домашним трахалем или его женой и мамой вашего общего ребенка?

он старается, но удается не все, он как-то по-другому видит некоторые ситуации или не видит наоборот. чувствую себя женой, бегу к нему за помощью даже не пытаясь справиться с ситуацией сама.

И Вы списываете это счетов только из-за того, что он не подарил кАлечкУ и не таскает Вас с собой к невесть к кому? Почему у Вас нет своей жизни? Почему Вы нуждаетесь в его жертвах? Давно пора уже самой куда-то ходить. БЕЗ НЕГО.

да, это в самую суть, мне не хочется одной ходить, да и ему везде рады, в отместку что ли ходить даже если не хочется?

Да бросьте Вы: Ваши эмоции вполне здоровые, Вам не хватает внимания, но вместо того, чтобы показать - чтО он мог бы сделать для Вас, Вы диктуете ему, чего он не должен делать для себя. Ходить надо, НАДО. Вы втянетесь. Заведите себе традицию, это просто самодисциплина. Ну что за радость - муж у Вашей юбки? Что радость - Вы пристегнуты к его его штанам? Расслабьтесь уже.

спасибо Вам искреннее!

Счастья Вам:-)

Можно вклинюсь? Если ГМ часто приходится видеть ваши слезы и упреки слушать,то может он просто сбегает от всего этого по гостям и друзьям?

Вот видите, автор, вы сами не знаете чего хотите... Вы сначала определитесь вы его любите или нет? Насколько счастливо вы сможете без него жить, если не сможете - значит любите, тогда уж надо думать о замужестве. А просто для штампа оно вам счастья не принесет... Тут вам надо определиться любите ли вы его... Мне лично из ваших слов показалось что нет... что у вас скорее быт и привычка... Но решать должны вы

В ТД и не приходят люди, которые знают, чего хотят:-))

Вот отсюда и плясать надо. Сначала надо решить, что нужно Вам, только потом расчитывать на желаемое поведение.

Семья (даже не зарегистрированная) всегда больше простой совокупности её членов. Это система. И действует она как система. Вы не чувствуете ни близости, ни желания замуж именно за этого человека (желание просто замуж - не в счет). Этот человек (осознанно ли, нет ли) не надоедает Вам своим суповым набором руки и сердца.

Не морочьте голову ни себе, ни ему. Определитесь спокойно, благо, и возможность такая пока есть.

если бы меня выгнали из дома,я бы вряд ли простила.Все таки человек действительно не собака,и у каждого человека должен быть дом.Сейчас так модно-чья хата,тот и музыку в семье заказывает.У вас с ним ребенок общий,живете вместе,а все сожителем его называете.как-то это все мерзко,извините.

быть сожителем это его выбор, ведь так?

после 6 лет законного брака,считаю что штамп в паспорте не несет большой смысловой нагрузки,а иногда способствует ухудшению отношений.

Ну прямо штамп виноват :)

ну и не его отсутствие

+100
выгонять , чтобы потом звать обратно - это мерзко

Нормально все. Пусть определяется и вы заодно. Наступил видимо момент, когда нужна определенность в отношениях. Да, штамп - фигня, важно намерение и важен сам принцип - до конца с тобой человек или нет. Ведь сколькоих людей этот штамп тормозит. А почему? Если штамп был бы фигней, то чего б его не ставить, если кто-то из партнеров его хочет? Автору нужна твердая позиция ГМ, нужно ему все или нет. А так чел плывет по течению - вроде бы и не против, а вроде бы и не надо ему ничего. Я например точно так не могу, могу терпеть сколько-то, но потом - нафик, не законченных жизненных ситуаций и компромиссов бесконечных не терплю. В ЗАГС бежать не обязательно при этом.

Автор, а где он сейчас болтается? Если человек самостоятельный и сможет устроить свою жизнь, то он к вам не вернется. Найдет другую, которая не будет его из дома вышвыривать.

Хрен его знает. Когда мужчина выгоняет сожительницу через 6 лет совместной жизни несмотря на наличие совместных детей пусть даже и по причине некой ее бесполезности в материальном плане это пока считается как плохой поступок. Может автор и права - такое отношение должно измениться. Ну сожительствовали Ну детей завели. Ну разбежались. Дело житейское.

Всем отвечу сразу. плачу пару раз в год, ибо бесполезно, его не трогает. замуж предлагал в последний раз в августе, но после его ответа на мой вопрос, почему уже 3г не покупаешь кольцо?, где он ответил, что размер не знает, на его предложение о замужестве весь август отвечала отрицательно, типа нафик это надо. первые 3 дня меня накрывало и я вечерком начинала писать ему СМСки, пыталась звонить -не берет трубку. живет у родителей, но также встречается с друзьями, когда встретились после ссоры, сказал, что не вернется. у него 4 друга, с каждым из которых он по вечерам 1 раз в неделю общается у них в гостях до поздна, а с одним так и пару раз, итого, 4-5 вечеров я сижу одна, дети спят. да, днем он часто дома, работает всего 2-3 часа, остальное время с нами, но я хочу именно совместных вечеров, потому что младшая очень навязчива, в покое не оставляет ни на минуту, и днем я разрываюсь между ней и ним, потому что мне очень хочется пообщаться с ним, но она меня дергает, и только после 9 вечера я предоставлена сама себе. прошло несколько дней, и что:
1. мне не приходится готовить совсем, т.к. мои дети едят невообразимо мало, я на диете, куча времени.
2. я не разрываюсь между ним и детьми (я чувствую вину, когда детям уделяю мало внимания) и спокойно в течении дня общаюсь с детьми, ходим в гости к друзьям и т.д.
3. я похудела на 5кг, т.к. из дома исчезли печенья и конфеты (их ел только он и я тоже подъедала, дети их не любят), что очень даже сказалось на фигуре, осталось лишнего веса всего 3 кг, чтобы я была даже худенькой, это я помню еще со времен института.
4. мне всегда кажется, что он шпуняет старшего (от другого брака), командует, видит только его недоделки. такие разговоры заканчивались ссорами, т.к. он уверен, что уделяет ему внимание, но у них нет никаких общих дел и меня это беспокоит сильно. зато младшая вся в его внимании.
5. в доме стало чище, т.к. при нем я не могу убираться, я хочу побыть с ним, даже в ущерб детьми, мне с ним хорошо. не знаю почему я зациклилась на вечера вместе, днем мы много времени проводим вместе, но не наедине.
6. в первый же день ссоры он нашел работу на полный рабочий день, такого давно не было, года 4.
Да, вечером я никуда не могу пойти, но и с ним я все вечера была дома одна, а в течение дня мне почему-то не хватало внимание даже если он присутствовал.
вчера нас попытался помирить один родственник, пришли они ко мне, но мне совсем не хотелось принимать его назад и я сделала вид, что не поняла, ведь он не хочешь возвращаться и отправила их гулять дальше.
Получается, что я его выгнала не мерзотно с целью вернуть, а возвращала, испытывая в минуты слабости нежные чувства. возможно, мне необходимо было отдохнуть или подумать.

Вы выгнали ненужного Вам человека. Автор, в чем проблема-то?

А чего тогда хотите? А то получается, как в том анекдоте: мой муж гад и сволочь, верните мне мужа!

Ну и чУдно.
Появилась возможность разобраться в своих чувствах - используйте. Многие всю жизнь на автомате проживают.

только одного не могу понять...нафик вы от него рожали??? Да ещё дочь слишком навязчива...ужас, зачем так бездумно плодиться?

навязчива -это не мое к ней отношение, а реально ее характер, еще упрямая хуже барана. но она у меня любимая.