Совместное проживание до свадьбы

вот наверное поэтому и стоит пожить и проверить свои чувства. а так поженились,вбахали денег кучу в свадьбу и паспорт испортили.

а предложение руки и сердца уже сделано? :) я согласна с теми, кто считает, что торопиться с совместным проживанием не следует, если женщина хочет замуж за МЧ. Молодые женщины, не имеющие опыта брака склонны слишком много сил и стараний вкладывать в совместное проживание, а мужчины в таком случае имеют все, что им надо и уже не стремятся к узакониванию отношений с такой женщиной. А если задача выйти замуж на повестке дня не стоит, то тогда другое дело. Но торопиться я бы с этим все-равно не стала - романтика уходит быстро, хотя случаются исключения.

Совместное проживание для проверки чувств полезно, но при разумных сроках, например полгода. Мужчина признается женщине в любви и дарит ей обручальное кольцо. Если потом все складывается хорошо, то порядочный мужчина женится на своей избраннице, иначе это простое сожительство.

Эту тему обсасывают каждый квартал :). Индивидуально все.
Лично я вляпалась как раз в том случае, когда не было совместной жизни до брака.
А среди знакомых каких только нет. Есть знакомая, которая живет в ГБ и очень хочет замуж (живут лет 5); есть пара, об отсутствии брака в которой дети с внуками узнали по факту разбора наследства, до того никто и подумать не мог (около 40 лет прожили); есть пары, которые сразу отправлялись в загс и живут счастливо; есть пары, которые сходили в загс, разошлись и уже не первый десяток лет живут отдельно, обзавелись новыми семьями, но так и не развелись. Есть даже две пары, которые поженились, не смогли жить вместе, развелись...и после этого спокойно зажили семьей друг с другом.

я за,за совместное проживание до свадьбы. штам в паспорте ег о никогда не поздно поставить.а проверить в быту отношения можно.год минимум. за пол года только открываться человек станет слегка.а вот год это да.

Лично я категорически за совместное проживание. Сама свадьба, по большому счету, при этом вовсе не обязательна.

Лично я до первого брака в ГБ жила 2,5 года, до второго около года, а теперь живу в гостевом и не парюсь.

здорово. на уменьшение пошли))

Мы жили с моим мужем полгода вместе, потом пошли подавать заявление в ЗАГС. Мы были уже взрослыми людьми , и я боялась, что просто не смогу ужиться на одной территории с кем бы то ни было, тем более, что квартира была моя.
Это был хороший опыт. Не жалею.
Но считаю, что полгода - срок оптимальный для того, чтобы определиться в своих желаниях жениться/выходить замуж или нет.

Почему-то многие пишут про ПОЛГОДА ДО регистрации.
Но есть же и те, кто без штампа живёт много лет.
Семейная жизнь - это не ШТАМП, это совместный быт, общий бюждет, общие решения общих проблем и т.д. Для этого штамп не нужен по сути.

Вам не нужен, но Вы же не все. :-)

Не путайте теплое с мягким. Совместный быт - это совместный быт, а семейная жизнь - это семейная жизнь.

...А сексуальная жизнь - это сексуальная жизнь. :-)А жить в любви и счастье - это "... не только кролики, но еще и ценный мех". :-) :-) :-)

Так и есть. Все хорошо, пока оно устраивает ОБОИХ. Но вот когда начинает НЕ устраивать...тут-то и вспоминают о штампе. Иногда слишком поздно.

... а поздно становится тогда, когда люди начинают врать друг другу в своих личных отношениях. :-)

Скорее СЕБЕ врать.

а совместный быт, совместные дети и совместное все остальное - уже это семейная жизнь, или таки без штампа - не семейная?

Не путаю. Совместный быт + есесна чувства + всё совместное (желания, планы, проблемы) - это и есть семейная жизнь.

Почему же тогда не законно?

Ничего не законного :). Отсутствие регистрации не нарушает ни единого закона.

Незаконного да, а законного оформления почему бы тогда не сделать? Много легче будет с совместным бытом.

С бытом???
Вот уж где никакой разницы :). А почему - вопрос сложный, у каждого свои причины.
Лично у меня аллергия на загс, одна мысль злит (судя по всему, в понятие зарегистрированного брака я слила весь негатив после развода, жить не мешает).

Аллергия ведь не на пустом месте. Значит не особо люб вам этот мужчина для брака. А при законном браке больше правовых гарантий, отраженных совместным бытом.

Просто я там уже была, с другим мужчиной. Так что какие там правовые гарантии - отлично знаю.
Так что просто нашла того мужчину, с которым готова прожить всю жизнь, не оглядываясь.

Странно тогда, что удерживает от брака? почему злит мысль?

В моем мировоззрении брак, как обещание создать семью и прожить всю жизнь с конкретным человеком, может быть только один. После одного похода в загс эта процедура свой смысл теряет. Ну типа как девственность теряешь только один раз.
Остаются только материальные аспекты, это вполне повод, если удобнее через загс. У нас таких пока не возникло (и не факт, что возникнет). А при мысли о том, что хошь-не-хошь, но придется выслушивать "о, тебя можно поздравить", "да ты замуж вышла" - брезгливо.

А, ну то есть вы вполне себе допускаете мысль, что можете уйти от этого человека. Стандартная причина для нежелающих идти в загс.

А что, сходившие в ЗАГС уже всё, не уходят?.. :)
Так, к слову, всего лишь свидетельство о браке выдают, а не свидетельство о собственности... ;) :))

Из брака уйти сложнее.;)

да чем сложнее? 400р или сколкьо сейчас развод стоит и все. дело времени. или вы о том,что не каждый захочет ходить,подавать заявление о разводе и делить имущество? да было бы желание.

Ой, Вы только мне про это Ваше "тяжело" не рассказывайте, да... :))
Кто хочет уйти - встанет и уйдёт.

Ворчун C.S. написал(а): >> Кто хочет уйти - встанет и уйдёт.

Не спорю. Но если человек знает, что захочет уйти, то в брак не полезет. Зачем ему этот гемор?

А откуда Вы взяли это Ваше "знает, что захочет?
Мочь и хотеть — далеко не одно и то же.

В общем, вот это: "если человек знает, что захочет уйти, то в брак не полезет. Зачем ему этот гемор?" — очень спорно, и не имеет никакого отношения к способности уйти.

То есть, в брак идут только те, кто уверен, что не уйдёт?
Чёж так разводов много-то, а?

На момент брака они счастливы и не сомневаются в своих желаниях быть с данным человеком. Меркантилов и епнутых на голову не рассматриваем.

Всё-таки эти рассуждения рациональны только для первого брака. Потому что те, кто уже раз обжёгся, они не то, что бы рассматривают возможность уйти. Они просто ЗНАЮТ, что штамп - не гарантия вечной семейной жизни. "Так зачем платить больше?"

Не согласна. Многие вступают в повторные браки.

Многие. По моим личным наблюдениям, быстрее и легче это происходит у тех, кто сам был инициатором развода. А если речь идёт о тех, кто не хотел разводиться, а вот пришлось, то они тяжело идут на новый брак. Не потому что ждут разрыва. А именно потому что для них штамп оказался фикцией, ничего не гарантирующей.

А он и есть фикция. Внезапно, да?.. :))

Мне-то как раз уже не внезапно. :-) Потому и предпочитаю... совместное проживание без регистрации. :-)
Особенно смешно слушать тех, кто вещает о сложностях "выхода из брака". :-) Мой БМ собрал сумку, пока меня не было дома, и свалил в туман. Ни ребёнок, ни странность ситуации его не остановили. Так же, без усилий с моей стороны, он и развод оформил. :-)

Многие. Но эти многие знают, чем могут заканчиваться браки. Просто на своем опыте.

Вы серьезно? Встаешь, одеваешься и уходишь. Дел на пол часа, вещи собрать. Ну потом надо еще пару раз к чиновникам зайти (в принципе, когда угодно, я этим занималась года через два после того, как ушла - когда с жизнью разобралась и время появилось).

Нет, не допускаю :).
И этот ваш вывод не следует из моих слов. Вы, похоже, отвечали своим собственным мыслям.

Вы сами себе в этом не признаетесь, но ваши действия говорят об этом. Мне то что вас убеждать, это ваша жизнь и вашего сожителя.

Я бы не стала.

Смотря сколько времени и смотря с какими планами. Конечно же, сразу жениться в наше время не всегда оправдано - хотя знаю много пар, которые именно так и "соединились". Но в целом хорошо бы для начала пройти "испытание бытовухой". Но! Только в том случае, если ЕСТЬ планы в дальнейшем пожениться, и они высказаны обоими и напрямую. "Давай жить вместе" к такому НЕ относится. И ограниченное время - за полгода люди более чем способны понять, хотят ли они в дальнейшем узаконить свои отношения или нет. А иначе - ну видите сколько топиков про так называемый "гражданский брак". Который дамы считают "браком". а кавалеры "живем вместе".
Конечно, если это устраивает обоих и оба хотят жить вместе без регистрации неопределенное время - и нести ответственность за последствия такого решения - то это другой случай, тут тскать по взаимному желанию и согласию.

А мне вот интересно - откуда взялись пол года? Самая притирка еще идет.

Притретесь в браке. Полгода на то, чтобы понять, что за человек рядом.

Спасибо за разрешение, да оно мне не нужно :).
Просто по мне так это совершенно не достаточно...либо излишне.
Если пара собирается пол года прожить и пожениться, и оба об этом знают, то эти пол года очень легко устроить ту же демо-версию. Она будет нежной, страстной и хозяйственной, он внимательным и серьезным. И никто ничего не поймет.
А если они не играют, то как раз примерно через пол года пик притирки - новые привычки еще не выработались, а новизна уже пропала. Тут не то, что в загс (если именно в этот период решать, жить с ним или нет) - скорее сковородкой его приголубишь.

Во всяком случае не раз наблюдала примерно такое. Более-менее становится спокойно где-то через год.

Играть 24 часа в сутки? Не глупите. Можно элементарно понять, не тошнит ли видеть человека постоянно дома.

Мгум. Да и то: если оба(!) заинтересованы в браке и если оба (!) так хорошо притворяются - то за полгода можно и привыкнуть уже так себя вести ;-)

а чО там играть? она милому ужин из трех блюд, он ей цветы. а ну нафик уборку, давай лучше сексом займемся/киношку интересную посмотрим. зачем нам стиральная машинка - можно маме раз в неделю отвести постирать. такие игры распространены, в них играть не сложно и даже приятно. как раз через полгода играть в них надоедает, и начинается настоящий быт. быт - это решение проблем, а какие проблемы у двух молодых людей, играющих в любовь? никаких. кто ж в начале отношений грязные носки разбрасывает, заставляет пылесосить по субботам и сидит с мрачной физиономией за компьютером?

Какая мама? какая неуборка? Вам сколько лет, девочка? Кто-то всю жизнь маме тряпье таскает, а вы про какие-то полгода пишете. Даже отвечать на этот бред не хочется.

у если вы с первых дней совместной жизни впрягаетесь в готовку, уборку, стирку и глажку - то это ваши исключительно проблемы.
в моих двух сожительствах, заканчивавшихся официальными браками я о быте начинала думать в лучшем случае через полгода. а грязное белье вторые половины от меня в это время ПРЯТАЛИ:-D не все женщины, скажу я вам, ломовые лошади и не все мужчины на своих женах ездят.

Вы совсем ку-ку? В нормальных семьях быт делится пополам. Какие ломовые лошади, вы о чем? Представьте, а у многих нет мамы под боком и они сами стирают свои трусы. Али у вас стиральной машинки нет? Быстрее дома постирать, чем маме возить баулы. А уж прятать белье грязное - это вообще аут.

10 лет назад да, покупка стиральной машины не было делом не одного дня. и чО?? зато была машина, и к маме ездилось раз в неделю, пока сидишь, все и постиралось.
что вы к стирке привязались? общий смысл не улавливаете за постирушками?? для влюбленных быт - последний из возможных интересов в жизни. мне вас жаль, что у вас было все все так.

Это вас стоит пожалеть, что вам приходилось стирать белье у мамы. Даже в бытность холостяцкую в мыслях не было засираться. Чистоплотность она либо есть, либо ее нет, независимо от наличия в доме мужика. И таки да, для меня это элементарный уход за собой, а не жизненный интерес. Машинка стирает, машинка посуду моет, обязанности все распределены. Вы о чем, женщина? Не проецируйте свои проблемы, тем более десятилетней давности, на нынешние пары.

Гм...а почему бы не заняться сексом вместо уборки и стирать если не раз в неделю у мамы, то по очереди в стиралке - и через 10 лет после свадьбы?

Ну это "средняя температура по больнице". так, конечно, для каждого человека в отдельности и для каждой пары это варьирует. Кто уже через 2 дня знакомства решил, что будут вместе навсегда и готовы хоть щас в загс бежать, а кому и года мало, а кому вообще обоим нафик этот штамп не нужен. Важно, чтобы это мнение разделялось ОБОИМИ. И чтобы ПЕРЕД совместным прождиванием как-то обозначить дальнейшие цели и направления, а не так, на авось. То есть на авось тоже можно, но с пониманием результатов.

по мне так притирка - это никак не меньше года. откуда такой срок? а из-за цикличности. за этот год пройдут все праздники - собственные дни рождения, дни рождения твоих и его друзей, возможно свадьбы попадут, дни рождения родителей с обоих сторон, новый год, восьмое марта, планирование совместного отпуска, зимние развлечения, летние развлечения. это те моменты, в которых проявляется человек, когда нужно в первый раз о чем-то договариваться. на работе самый пик деятельности успеет пройти, и самый спад. короче все возможные ситуации по разу проиграются. и будет понятно, у кого и за что в этих отношениях несет ответственность, и какие у кого потребности. если все это пройдено благополучно, то есть высокий шанс, что по всем жизненно-важным пунктам вы договоритесь. за этот год и быт наладится окончательно/ну или не наладится, что тоже бывает.
при этом я не очень понимаю длительных отношений, предшествующих сожительству. если вы не вместе учитесь/работаете, то времени на общение в современном мегаполисе с его ритмом и расстояниями просто не остается. как годами люди встречаются - для меня вообще загадка.

очень здраво! хорошо написали

"так стоит ли?"
Если есть сомнения в чем-то, то делать это точно не стоит. А вот когда будет не до всяких сомнений, то вы сами съедетесь, не спрашивая никаких советов у других.