Отпускать мужа к друзьям или нет?

а пописать он у вас не просится?

Боюсь, скоро и да такого дойдёт(

ниче не изменится это факт, ИМХО.

А вот я бы на вашем месте, забила бы на "разрешение" гулять с подругами и пошла бы гулять, пару раз придя в такой же хлам и под утро :)))

Ничего не изменится. Вы нашли друг друга:) тоже такую семейку знаю, без мужа нельзя, без жены тоже:) В туалет, наверное, вместе ходят.
"Ты куда? В туалет я! И я с тобой!" (С)

Запрещай, не запрещай, а эта проблема ваша и с вами останется даже, когда "пацанам" по 40 будет.
Не отказывайте себе во встречах с подругами, если у Вас есть желание (не чтобы уравновесить тусовки мужа)! Возможно тогда Вас не так сильно будут раздражать мужнины мальчишники.

Понимаю вас, сама была в такой ситуации. туу тяжело советовать, т.к. мужчины разные, вы своего больше знаете. Я своего сначала отпускала, так он тоже начал на голову садиться. потом начала запрещать, так говорил, что не собака и на цепи сидеть не будет. Мне надело это выслушивать, и я сказала раз так! - иди ты на все 4 стороны раз тебе нужна свобода, а не семья. так он сразу смягчился. Я ему пообещала если он будет нормально приходить и недолго засиживаться, - то без проблем. С тех пор пообещали друг другу не врать, и прислушиваться к нашим желаниям. У нас тоже ребенок и не хочется детей без отцов оставлять, поэтому используйте все варианты, попробуйте мягче смотреть на эту ситуацию, если ультиматумы не помогают. Удачи!!!

Один раз много выпил. Теперь жена категорически не пускает, сижу дома. С ней не поспоришь

Он не ребенок чтобы у вас отпрашиваться. Его поведение свидетельство незрелости. Надо выстраивать отношения с другой точки зрения, где вы не орете и не даёте шанса на прощение.

Ну и как это тут появляется?

Сама фраза "пускать - не пускать" в семейной жизни для меня очень смешная. Брак это не тюрьма. Жена и муж взрослые люди, за которыми не нужен доп. контроль. Всё дело в взаимном доверии.
Вашему мужу наверное меньше 30 лет. Хочет встречаться с друзьями потому что не нагулялся. Я не про баб если что :) Мужу нужна отдушина. Я лично ничего ужасного в таких мужских посиделках не вижу.
Смущает другое. Почему это он вас не пускает на встречи с подругами. Вот это меня бы лично очень напрягло. ОН сам это как объясняет?

Что если компания мужиков сидит - на них девки не навешиваются, а если девчонки - значит, приставать начнут, он жутко ревнивый. Да, вы правы, ему меньше 30. Я ему не доверяю, потому что брешет как собака по разным мелочам, значит, и в большем может обмануть(((

если в мелочах позволяет себе врать то да, это очень не гуд.

Когда не было ребенка Вы встречались с подругами?

Когда не было ребёнка, он со мной ходил к подругам, дабы никто не привёл мне кого-нить. Бред, но он в это верит!!! Встречалась с подругами в институте, могла задержаться с ними, но только с девочками.

Жуть.

да, только я этого не понимала, мы могли гулять парами, но когда он стал ходить со мной в гости к подруге, у которой нет мужа, но есть ребёнок - я начала напрягаться((( ему откровенно скучно было слушать всю нашу болтовню, но он упорно ходил со мной.

И Вы с ним продолжили жить и даже ребенка родили?
Смелая женщина.

(((((((((((( о ребёнке я ни разу не пожалела и не пожалею, даже если разведёмся с мужем. Я очень его хотела и ждала, хотя и рано мамой стала (мне 22 года)

а мужу сколько если не секрет?
О детях никогда не надо жалеть, это счастье :)
Да и в вашей семейной жизни еще не все потеряно, как мне кажется.

Ему 25. Очень надеюсь, что не потеряно.

он вам врёт, не доверяет, вы ему не доверяете...живёте, как двое заключённых на одной цепи ((((

Друг без друга тоже не получается. И это не только я за ним волочусь. Он сам ко мне бежит через пару дней(((((( замкнутый круг

маленькие вы ещё )))

вот это точно

Верно подмечено!

Нагулялся говорит?:) И Вы верите, да?

О ребенке от другого мужа Вы бы точно так же не пожалели бы, уж поверьте. :)

Конечно, это ж ребёнок, он ни при чём.

Так о том и речь, не обязательно рожать ребенка от первого попавшегося мужа. :)

Господи, зачем вы вышли за такое чмо замуж да еще родили? Вот даже представляю себе, как ваш муж выглядит:) че-то гоповатое, да? с пацанами на раене.

Да нет))) может я утрирую немного, когда рассказываю о нём, всё от обиды... Выглядит он очень даже))) в стиле одежды что-то обычное, классическое... Гоповатых выражений не употребляет, кепки и спорт.костюмы не носит))))))))

Я сама наверно не вполне созрела для брака, а с ним стала вообще неуравновешенной личностью, чуть он за порог - мне уже плохо, думаю, он обманет, напьётся.

1. Если мужчина захочет обмануть то он в любом случае это сделает, даже без попоек с друзьями
2. Если не будет встречаться с друзьями и как-то с ними расслабляться то ждите негатива дома т.к. он будет скорее всего на вас срываться за то что он не может в любой момент пойти туда куда он хочет.
3. Поймите что муж не ваша собственность и не ваш ребёнок, вы не можете его всегда постоянно контролировать.

Хотя имхо вы очень с ним похоже. Он контролирует вас, вы контролируете его. Попробуйте как-то полюбовно договорится и найти компромисс - если он идет пить к друзьям то и вы так же в какой-то день идете пить к подругам, приходите в такое же время во сколько он возвращается от друзей. Думаю если он ревнивец то будет от друзей бежать бегом чтобы и вы так поздно не приходили от подруг :)

Спасибо, я думаю, это действенный совет, только одно НО: мой ребёнок - моё слабое место, и муж это знает. Я надолго его никогда не оставляю, и муж этим может манипулировать, чтоб вернуть меня домой поскорее. Может, когда ребёнок подрастёт, всё изменится...

Пусть муж научится самостоятельно укладывать ребёнка спать. Ребёнку 2 года? Уже самое время немного отпочковываться от него :) Раз в месяц оставить сына (или дочку) вечером на 5-6 часов с папой - ничего ужасного в этом нет, наоборот очень даже полезно и для папы и для ребёнка.

И ещё, знаете, он думает, что если я буду ходить гулять с подругами, то я чуть ли не ТП выхожу в глазах окружающих, а ему выдвигаться надо для общения.

А вы с ним говорили на эту тему? Он понимает что вам тоже так же как и ему нужно общение с друзьями?

Он говорит: ты тупая что ли? Хочет, чтобы я общалась только с мамами на детской площадке, а без ребёнка пойти куда-нибудь с подругами - говорит, я тоже уйду гулять, а ребёнка на родителей оставлю. Вот и думаю, обречён наш союз уже или можно его спасти? Мужа люблю очень, не смотря ни на что.

А ребёнок был случайным или планированным?
Ощущение что муж ваш ооочень незрелый юноша, которому папой быть еще рано.
Жену обзывать "тупой" при обычном семейном разговоре - хм... Очень плохо.

Ребёнок желанный, до свадьбые встречались с мужем около 2 лет. Оба очень хотели ребёнка.

Вам просто хотелось поиграть в семью, а для этого нужно пожениться и родить ребенка...
Только Вы, не смотря на юность, приняли хоть какую-то ответственность за ребенка, а Ваш муж нет...
Лично мне Ваш брак видится очень бесперспективным... Вы будете еще очень долго "биться" с Вашим мужем и набивать себе шишки (потому что бьетесь Вы, увы, не правильно). А вот пойдут ли эти шишки Вам впрок на будущую жизнь... большой вопрос...

Вы знаете, когда я в детстве встречалась с мальчиком, мы тоже будущим детям имена придумывали... от большой любви. Но это ничего не говорит о том, что мы, он и я, были готовы стать родителями. Поэтому хотеть ребенка, это все равно, что хотеть мороженое, когда бежишь за автобусом - и мороженое хочется поесть, и нужно успеть :-)

Я не удивлюсь, Автор, если вам с мужем еще нет 25-ти лет...

он не юноша, он просто абьюзер, все первые звоночки на месте

+100
Если сейчас не возьмет в руки скалку, то прольет много слез. Путей-то немного - или скалка и пох на каком глазу тюбетейка, или развод.

И ласковый еще. "Уважает" Вас безмерно. Нды.

Сколько лет ребёнку и насколько Вы зависимы материально? И ах да, чья квартира?

Мужику еще и 30 нет, но с друзьями в хлам напиться жизненно-необходимо, перспектива еще та....

Предохраняйтесь, в-общем.

Ребёнку 2 года. Квартира его, двушка, но у моих родителей тоже есть квартира. Материально так себе, в основном его деньги. Но я скопила декретные пособия, немного деньжат своих имеется.

И ещё он по дому помогает мне, в малыше нашем души не чает, но вот нужны ему эти посиделки с друзьями, и всё.

В малыше души не чает но при этом не может с ним посидеть пока вы встречаетесь с подругами?
Хорошие папы так не поступают.

Ему не то чтобы с ним не хочется сидеть, просто меня отпускать не хочется. Когда я дома, он с ребёнком проводит время, играет, спать укладывает. Но меня не пускает гулять.

У вас в семье нет доверия. Вы не доверяете мужу, он не доверяет вам.
Работайте с этим.
Ну и да, мужу-мальчику пора уже повзрослеть, иначе ни к чему хорошему это не приведёт.

А что мне следует для этого делать?

самой взрослеть. наличие ребёнка не делает девочку женщиной.

и как же его "чаяния " выглядят? сколько времени он может один пробыть с ребёнком, полностью его обихаживая?

Я уезжала по делам часа на 3-4, на большее время оставлять не было надобности. Может, я слишком хорошего мнения о своём муже?

ну что такое 3-4 часа? ерунда.

согласна(((

Покой Вам только снится... причем обоим... :)
"Когда остепениться" - нужно было ждать ДО брака, и, тем более, ДО рождения ребенка...
Вы вышли замуж вот за такого, какой он был и есть. Вы пошли на это. А теперь хотите переделать его кардинально?... Он не переделается :)

Отпускайте, пока просится, а то скоро он вас будет просто ставить в известность о том, что не прийдет домой, да еще телефон отключит - что тогда будете делать, Автор? На какую цепь сажать мужа? :-)

Уходите тоже раз в 2 месяца с подругами и приползите пару раз. Он поймет только тогда, когда вы будете так же по отношению к нему.

Это не вариант.
Надо просто по-трезвяку обсудить,что и я буду раз в месяц уходить чисто с девами покутить и приползать под утро вхламину,пока ты с дитём сидишь.
Рано вы поженились,ИМХО.Муж дурь не выгулял ещё.

Вы правда считаете, что так он что-то поймет?
Он не поймет. Он скорее после такого выпада автора - ударит ее, и выйдет на новый, предсказуемый виток их отношений.

Вот и у меня такие страхи...((((((((

Да не сажала я мужа на цепь... Просто он наглеет, когда я не против, чтобы он сходил куда-то. А меня полностью контролировать пытается. В любом случае, написав сюда, прочитав комментарии, я взглянула на некоторые проблемы с другой стороны, а теперь решаю изменить своё поведение, иначе всё равно разрушится, надо попробовать спасти семью, а уйти никогда не поздно.

Нахрена вы вообще поженились, два ревнивых идиота? Какие- то подростки неуверенные в себе.

У нас у обоих не особо благополучные семьи были и есть, так что в этом мы похожи. В неуверенности в себе.

вам, конечно, поработать бы с семейным психологом. но я понимаю, что это из области утопии (((

Согласна(( мы ещё и живём в глуши, нет тут ни психологов, никого. самим приходится разбираться. Да и расценки на психологов нам наверно не по карману. Я не знаю, сколько стоят эти услуги, но наверно дорого.

ээээ...если задаться этим вопросом, можно найти и социальные службы, я полагаю. но дело даже не в этом. общение с психологом - это именно работа, к которой нужно готовиться. никто готового рецепта не даст и это не быстрый процесс.

Я это понимаю.

главное, что вы уже начали "не спать и думать". это очень важно.

ночью не спала, думала, решила, что сначала надо избавиться от страха, что муж уйдёт, что он обманет,а затем уже решать вопрос с доверием. Спасибо всем, кто откликнулся...

Вот умничка :) Вообще отпустите от себя этот страх. Станьте немножко фаталисткой - если суждено чтобы он ушёл он все-равно это сделает что бы вы не делали.
Главное сейчас - займитесь собой, чтобы вам было комфортно самой с собой, без мужа. А муж пусть будет таким приятным дополнением. Когда муж поймёт что вы прекрасно проживете и без него - начнёт больше вас ценить.

Спасибо, сегодня же начну. Главное не сорваться.

Вы сейчас работаете или в декрете с ребёнком? Если второе то помимо занятий с ребёнком найдите что-то личное для вас, какое-то хобби. Ну и попейте лёгкие успокоительные, пустырник-форте, магне в6, глицин.

В декрете с ребёнком. Что-нибудь придумаю для себя.

работу придумайте.

в след. раз попробую отпустить по-хорошему, обговорив условия заранее. Посмотрим, что он будет делать.

Уберите из своей головы эту фразу "отпустить". Он не ваша собственность, поймите. Вы оба взрослые люди и имеете право делать все что угодно, на самом-то деле.
И живете вы друг с другом не потому что так НАДО а просто потому что вам комфортно друг с другом. Не более того. Когда вы это поймете - будете по другому смотреть на брак как на таковой.

Спасибо за совет, у меня у самой-то по молодости ещё очень много дури в голове и глупости, буду чаще перечитывать советы, авось и изменится что-нибудь в реальности в след за мыслями (которые собираюсь менять).

Как только вы измените себя, мир вокруг вас тоже начнёт меняться. Это уже проверенный факт :) Главное - побольше позитива, все негативные страшные мысли гоните куда-нибудь подальше.
Удачи!

Идите вместе к пацанам пить пиво, причем советую вам напиться в хлам первой, пусть он вас домой тащит, а не наоборот.

)))))))

в любом случае, хочу поблагодарить всех, кто откликнулся, даже с негативными откликами. Девушки, женщины, спасибо... Понемногу начинаю приводить мысли в порядок. Ведь мудрыми не рождаются, а становятся, может и у меня получится...

Мой муж первые несколько лет брака (мне было 30, ему 35) регулярно ходил встречаться с друзьями во дворе (он там родился и вырос, с яслей все знакомы), первым ребенком не занимался вообще, ну вообще никак, погулять вышел один раз в ребенкины 8 мес, в компании мог напиться, в понедельник не пойти на работу (зарабатыывал очень хорошо), мог не придти домой ночевать, завалиться спать у однклассников, ездил на выезды с футбольными фанатами в другие города, я не пилила, отпускала, отдушина нужна каждому, и никогда не следила есть там в компании женатые или неженатые, вызывают они там проституток или сидят тока пиво пьют, ей богу, мы взрослые люди и если человеку надо - он и так изменит, и без компании неженатых или женатых друзей. Родился второй ребенок, потом третий, помогали нянчить всегда свекровь, моя мама, иногда няня. Стал супруг все реже ходить к друзьям, стал оставаться с детьми, с младшим аж с 4 месяцев, памперсы менял. Щас мужу уже 43, уже никуда не ходит, хочет сидеть с детьми, хочет идти с ними в кино, в зоопарк, водит в школу, к друзьям не ходит практически, а знаете, так иногда хочется чтобы уже ушел или уехал куда-нить хоть на пару дней. Хочет ваш муж ходить - пусть ходит. Продукты в доме есть, он вас обеспечил - проживите без него как нить вечер или выходной, съездите к маме или к подругам с детьми, дайте друг другу возможность делать то что хочется, не закрывайте собой весь мир. А измена - так она где угодно может быть, компании тут не причем.

Спасибо за вашу историю, очень воодушевляет. у меня нет ни свёкора, ни свекрови, мои родители работают много, сидеть с ребёнком почти некому, а я чувствую себя просто невростеничкой!!! Надоело это, вот буду исправляться. А вокруг все твердят, что если муж без жены ходит гулять - это не семья...Но твердят так в основном мои ровесницы, а вот к вашему мнению я прислушалась, спасибо.

Очень вам советую найти и прочитать, и заучить наизусть книгу Андрея Ильина "300 советов женщине по охоте на мужчину" или как-то так называется. Купила ее случайно еще в студенческие годы, и все подругам дарила, супер вещь.
Поймите одно и главное: вы и ваш муж - это два разных человека. Вот я шопоголик и люблю ходить по магазинам, и оттого что я вышла замуж мои привычки и желания не изменятся, а мой муж долго жил без семьи и привык ходить к друзьям. Хочется ему к друзьям. А мне в магазин. И даже если нет денег, мне все равно хочется в магазин, а ему даже если есть дома дела, хочется к друзьям, и чего себя ломать, мне было 30 когда я переехала к нему, все устраивало, ну кроме того что к друзьям, ну и чего я буду затевать скандал, что он обещал быть пришитым к моей юбке, ну да обидно было, но вот я сидела дома, меня кормили поили, ребенку покупали все что хочу, квартиру купили, ну и что я буду требовать чтобы он не ходил, а если это приведет к тому что вообще мужа у меня не будет и пойду я на работу а ребенка в ясли или на няню или на маму? Оно мне надо? Вопрос тока в том что мне не нравится что он ходит к френдам. Но возможно и моего мужа не устраивает что я псих шопоголик. Но ведь живет со мной, не орет, зарплату отдает, тока очень просит чтобы на еду осталось, ну он простил мне мои недостатки, а я прощу его. И всем будет хорошо (тока я не к тому что надо позволять садиться себе на шею и хамить), это вы как-то лечите у своего, кого сковородкой, кого беседой (уходом к маме не надо точно), он ушел - да ради бога, убрали квартиру, сами навели блеск и сидите ждите с радостным видом. Он же к вам вернулся, вам же деньги несет, и от него вы ребенка родили, он навсегда его отец. Поменьше слушайте советов о том "правильная у вас семья" или неправильная, развестись то легко, себе мужа вы найдете,а отца ребенку? Вышли замуж - и живите замужем. Поменьше подругам жалуйтесь, все у вас хорошо.

Вот-вот. Когда я в институте с подружками виделась, могла после пар задержаться с ними (там контролировать он меня не мог), то и к нему так не лезла, не придиралась. А как родила - всё усложнилось, хотя ребёнку рады оба.

У вас классический случай, дома, с дитем, нет отдыха, День Сурка с утра до вечера, а муж развлекается, тут озвереешь и начинается, а вы научитесь себя развлекать, отвлекать, ищите радости в обыденной жизни, ребенок еще чуть подрастет, с ним куда угодно, все наладится.

Вам повезло. Но такеи резкие перекосы скорее исключение.
А мой (ему 36) как шлялся, так и шляется. Забила уже. по молодости воевала с ним. скандалила. А сейчас забила. Дети подросли, стала сама в клубах с подружками зависать до утра.
А брату его уже 41, тоже никак не угомонится.

Возможно, знаете поговорку, что русскому хорошо то немцу смерть, кто-то не смог бы примириться, его первая жена таскалась за ним по пятам и сидела на кромке футбольного поля когда он играл в футбол по полдня, разыскивала его по друзьям, и т.д. Мне было фиолетово. Ушел - ну и ладно, отдохну, ужин готовить не надо. Поступила по принципу - не чеши проблему, сама пройдет:)

+1 именно. Когда муж сообщает, что идет встречаться с друзьями, то у меня один вопрос - иметь его в виду на ужин или сразу на завтрак, ну и если не приходит до полуночи, то чтобы позвонил, что все с ним ОК и где на тот момент находится (мало ли что, тттчнс). Зато и ко мне тоже вопросов и запретов нет - сидит с детьми, когда встречаюсь с друзьями. Но вот с возрастом мы оба все меньше и меньше соглашаемся идти куда-то порознь. Дети подрастают, нам интересней быть вместе.

Вот, вы еще одно подтверждение. А если бы вы и я вцеплялись бы в мужей с воплями "ты куда одиссей от жены от детей", то еще неизвестно чем бы все кончилось и какими бы были отношения сейчас и был ли этот брак вообще.

Ну то есть они есть, но в другом городе.

Дам вам пару советов. Поговорите с ним и объясните, что конечно вам не очень нравится что он вот так уходит и напивается, но вы понимаете, что ему надо расслабиться и если ему такой способ расслабления помогает, то вы постараетесь это понять. И главное, не ставьте временные рамки! Договоритесь, что будет ходить раз в месяц например, на столько на сколько хочет, иначе вы ему время назначаете, в это время он все равно не придет, а вы себя каждый раз накручиваете и получается только еще хуже. Сами себе скажите, что придет поздно, в этот вечер вы его не увидите, купите себе вкусненького, возьмите журнал интересный, ребенка уложите и отдохните в этот вечер и ложитесь спать. Сами тоже находите способы встречаться с подругами, отдыхать, но не назло ему, а именно чтобы развеяться, и не ставьте так вопрос, ну раз ты так, тогда я тоже буду уходить, а просто объяните, или даже попросите у него чтобы вам тоже отдохнуть сходить. И самое главное, находите способы хорошо проводить время вместе, с семьей, это очень тяжело с маленьким ребенком, но вы попытайтесь, чтобы и вам и ему было инетересно, это очень важно. А то получается на одной чаше весов расслабон с друзьями, а на другой ноющий ребенок, пилящая жена и куча дел по дому, только самый самоотверженный выберет второе.

Как прошедшая все это,скажу вам одно,придется "потерпеть" лет 10,у меня остепенился к 35 годам,держала меня "большая любовь" ,в итоге -ребенок с подорванной психикой и я истеричка.В остальных вопросах-идеальнй муж.У меня два совета или уходите или проучите его хорошенько,не жалея его чувств,напиватся "в хлам" не советую.уйти на месяца 2 и четко выдержать паузу.

Как- то у вас все не честно. Он гуляет, а вам нельзя. повод задуматься, значит он судит по себе - как они с друзьями гуляют. Я бы поставила ультиматум - или гуляем вместе, или никто.
Мой меня караулил до замужества, но он не запрещал, а просто становился грустным. Мог в машине сидеть, пока я в кафе была. После свадьбы все стало спокойнее. Но я с подругами редко так "выхожу". по мужским посиделкам не ходит, все друзья общие. Мы всегда с мужем вместе гуляем.
Мне 24, ему 30 - вместе 5 лет, женаты 2 года

А вы попробуйте ему не названивать и в трубку не орать. Ой, ну нажрался пару раз в месяц - беда то какая! Расслабиться ему надо, от вас отдохнуть . Надо давать человеку иногда личное пространство. Включите безразличие к его походам, самому рано или поздно надоест.

Вот моя мама тоже так думала, мне 34 ну люблю я компании, раньше одни ходили, теперь с детьми, а она раньше меня пилила, что нельзя так, а теперь за то что с детьми ходим.

тут выходит. во мне дело... самой взрослеть надо. Умом я это понимаю, но ооооооочень тяжело держать себя в руках и контролировать свои эмоции.

а надо. Нервы целее будут.

Слушайте тут всегда все с ног на голову переворачивают. Муж безответственный и все. Клин клином. У вас что нет подруг, с которыми можно покутить пообещав прийти в 9, а вернуться в 2 ночи. Никто Ваших страданий не оценит. Я так понимаю, вас именно безответственность беспокоит, а поэтому и последствия этих походов

в принципе да... увы, близкие подруги все или замужем тоже, или беременные... если именно покутить, то не с кем.

Давайте без увы... Прям все 33 подруги беременные?

У меня их мало(((

Вот не включайте заднюю отмазками))) Да пойдите просто в кино на последний сеанс и вернитесь в хлам.

Ну вот как-то так попробую...

А я считаю, что это не умно, типо он бухает и я в ответ нажрусь, он изменил, и я пойду перепехнусь... Вы прежде всего, женщина и мать, знайте себе цену! Такая месть ни к чему хорошему не приведёт, он все равно выводов не сделает, а только скандал будет.

Ее не устраивает это. А человек такое существо понимает только когда ему больно и обидно. А так благородная жена под боком - круто. А эта благородная ничего не видит вообще, кроме детей, которые тоже вырастут и не оценят этого

Не обязательно нажираться и изменять, главное дать понять другому человеку, ЧТО ты испытываешь, когда волнуешься и не знаешь где он да что. ИМХО - срабатывает лишь тогда, когда муж любит и ценит :-)

Тем более, так вообще все быстрее станет на свои места

Это и называется притирка :-) Главное сейчас не упустить момент и расставить точки над и. Во-первых, перестать скандалить - это уже ведь пробовали - не помогло? так зачем наступать на те же грабли? Во-вторых, обозначить четко свои права, то есть не слушаться - разрешает не разрешает - а говорить - мне надо общаться с подругами и ТОЧКА. Чем раньше Вы обозначите свои границы, тем проще пройдет притирка. Упустите - сядет на шею. Не потому что плохой, а потому что это такая реакция человеческого организьмУ :-)
Мне как-то по молодости помогло именно тем же по тому же месту - один раз и на всю жизнь :-)
Встречайтесь с подругами обязательно, живите своей жизнью и тогда меньше будет времени на переживания :-)

Последние 2 года - это притирка?

Вы автор? А ссколько вы вместе вообще?

Просится... отпустить... не отпустить... для меня эти фразы как на иностранном языке :)))

Я понимаю, что не должно такого быть, но по неопытности не знаю, что делать. Ведь чтобы муж постоянно в гаражах зависать начал - тоже не хочется...

А что вас связывает, кроме постели и ребенка?

Не знаю... вместе нам хорошо чем угодно заниамться) если только не недоверие, запреты, пускать-не пускать... Не знаю, пока молчит, работает. Но я мысленно готовлюсь к моменту, когда он решит сходить к друзьям.

2 года до свадьбы, 3 года в браке. автор.

Что значит отпускать мужа? Он что Ваша собственность? Захотел пошел, захотел остался. Не пилите его, этим ничегошеньки не добиться, не скандальте когда приходит, не названивайте, когда ушел. Пусть мужик отдыхает!

Ему надо отдыхать, а ей? Надо клин клином.

Она же написала, что с незамужними нельзя, пусть гуляет с замужними, проблемы нет тут. А если каждый будет друг другу все на зло делать, то ничего хорошего не выйдет. Я это из собственного опыта говорю.

Утипусенька, мужу- то можно с неженатыми друзьями шляться, а жене он указывать будет. Россия...
За границей пошел бы он уже...Да и не случится этого за границей. А тут...мужик должен отдыхать, ой поржала бы, если б не было так грустно

Нет, ну а что Вы считаете что нормально что муж должен отпрашиваться у жены?! "А вот можно я пойду с друзьями погуляю?" Смешно же, ей богу. А то что она ему названивает со скандалами. Да если бы к примеру Вам когда Вы расслабляетесь муж через каждые пять минут названивал и орал, истерики устраивал, не возникло бы у Вас тогда желания напиться!! Вот у меня бы дак возникло, а вот желания топать домой к орущему созданию, не возникло бы точно!!!

Считаю, что нормально. В семье надо договариваться, тем более при наличии ребенка. И да, надо спрашивать, не будешь ли ты против, если я сегодня вечер с друзьями проведу. Но это в случае, если и жене дозволено, чего мы в рассказе не видим. А он напивается в хлам. Это конечно же нормально, разрешение не нужно. Ну-ну.

Вот именно договариваться, а не отпрашиваться. Автор изначально приняла позицию "подчиненной", теперь надо выравнивать ситуацию.

Нет, не автор. Муж так считает, что только ему дозволено. Фу, противно.
-
И ещё, знаете, он думает, что если я буду ходить гулять с подругами, то я чуть ли не ТП выхожу в глазах окружающих, а ему выдвигаться надо для общения.
-

Автор позволяет так поступать с собой, не правда ли? И НИКТО, кроме нее, не сможет разрешить эту проблему. Ее обиды на мужа ничего не решат, тут надо кардинально как-то пока не поздно.

Предполагаю, что муж автора поступает так, как большинство его окружения, так ПРИНЯТО. Это и нужно менять. А у автора нормальные чувства. Не надо придираться к слову "просится", надо смотреть в сущность проблемы. А сущность в том, что муж козел и дружит с козлами. Потому что большинство козлы. Вот эту проблему и надо решать.

Хм... Ну во-первых, если козел, то как говорится - бачилы очи, шо брали :-) Ну а про большинство.... Не знаю, может Вы в каком-то зверосовхозе обитаете? Автор - человек, а не приложение к мужу. Имеет слово или нет? Если не имеет, то КТО виноват?

Даже и не знаю кто. Предполагаю, что не имеет. Такая вот ситуация повсеместно, что мужчинам всё дозволено, А женщины дома с днем сурка.

А я вот точно знаю :-) Опыт жизненный подсказывает :-) Те, кто позволяют - да, а те, кто не позволяют - живут замечательно :-)

Только вот что-то в России мало кто живет замечательно с мужем и детьми и всё в шоколаде. Потому что мужики измельчали и обнаглели. Рада, что у вас всё хорошо. Но таких, увы, меньшинство.

Да я тоже рада :-) Но и большинство моих подруг и друзей так живут. Тут не только мужики виноваты, а и женщины - потому что ПОЗВОЛЯЮТ. Взаимосвязано это понимаете? Прям вот в России все плохо живут? Вы плохо живете?

Я уже не живу в России. Я не сказала, что все, сказала что большинство. Все мои подруги плохо живут и примерно по одному сценарию : муж ничего не делает-только хочет отдыхать с друзьями- мы с ребенком это одно- а муж сам по себе- он работает и считает что дома должен отдыхать. И боятся развестись, потому что "ну как же ребенок без отца". А отцы они только номинальные, а по факту -нет отца. Почему за границей муж должен отдыхать также как и жена? А в России только муж. Не все, еще раз говорю, не все, но большинство.

Ааааааа не живете... Понятно. Как всегда разные России у всех :-)))) Я не спорю, такие тоже есть. но далеко не большинство ИМХО.

А я вот не знаю нормальных семей. Раньше много было хороших семей, а сейчас:(
Главное так обидно, такие девченки золотые. А мужья-полное Г. И всё позволяется. Институт семьи полностью развален. Ну конечно же, я про Россию ничего не знаю :) Но я прожила там бОльшую часть своей жизни.

Ну и КАК такие золотца такое Г находят? Ну не бывает дыма без огня... Ну почему я не позволяю, мои подруги не позволяют, а Ваши позволяют? Вот почему?

Не знаю, нет ответа у меня. Но вот почему здесь-за границей почти у всех моих знакомых нормальные семьи с нормальными мужьями? Которые все делят пополам?

Не знаю, но у меня и в России все точно так :-))))

Ну и здорово!
К сожалению знаю мало таких семей как ваша.

Извините, а что не позволяете именно? Вести себятак, как мой муж, или вы имели ввиду что-то другое?

Вы автор? Не позволяю с собой так поступать.

Вы сами поймите, чего хотите?
Мне ваш муж представляется, как мелкий пацан ечё, ни ответсвенности, нифига, ну что такое 25 лет, да ещё когда всё позволено. Начните строить партнерские отношения. Хотя, что-то мало верится в успех.

Знаете, мы вот уже не в России, смотрю на женщин местных - они тут конечно все из себя самостоятельные и муж им не указ - тока они (женщины эти) работают как мамы Карло, ребенки в яслях с 4 мес.тут берут, в садах и в школах до 18.00 сидят, ждут пока их работающие и независимые папы с мамами заберут, уж лучше я мужа послушаю (иногда), отпущу куда надо, а сама буду дома сидеть, в доме купленном на его деньги, и тратить его зарплату, воспитывать детей, и прочее, ну подумаешь, ушел пару раз к друзьям, беда какая.

Подумаешь, ушел к друзьям, пришел пяный в хлам (автор), с ребенком не занимается, у него своя жизнь, а у нас с ребенком своя, он же РАБОТАЕТ. А я дома СИЖУ. Нет уж, дудки. Это отговорки слабых и наглых российских мужчинок, которым на семью свою пофигу, и только с друзьями тусить в кайф. Не все такие, не все. Но большинство. Пусть лучше как за границей, оба работают, но и в семье оба на равных и с детьми. У ребенка есть мама и папа не формально, а по-настояему. Не только мама, но и папа.

В России тоже люди разные :-)

Я не говорю, что все такие,но много. За границей тоже люди разные. Но процент таких выродков низок.

Там и народу меньше, поэтому и не так видно

Где это "там"?
И проценты, как мы все знаем, вычисляются одинаково безотносительно к кол-ву населения.

Заграницей)))

Откашливаясь... население, ну например, Америки, в 2.5 раза больше населения России. В той же Германии всего 60 миллионов живут. Мало конечно, да, но статистику сделать можно.
А чего смешного было в моем вопросе? Где именно за границей народу меньше? Вроде, не смешно...

Щас вам тут насоветуют всякой херни всякие тупые курицы. Муж абсолютно правильно всё делает, и именно таких мужчин женщины больше всего и любят - управляемых лишь частично. Уйдёте - потом локти будете кусать и воспоминаниями жить. Не выкорёживайтесь, у вас своё женское место - семья, дом и ребёнок. У него своё мужское место - обеспечить и защитить, но никак не быть подкаблучником.

Ещё одна утипусенька.

какая херня:(

Не требуется от мужчины послушание и управляемость. Нафиг такой нужен? От него ответственность, уважение, забота нужны. А муж автора незрелый инфантил.

не переживайте, со временем станет зрелым неинфантилом ;-)

Не уверена.

Вот и он иногда что-то такое говорит. По-моему, Марина Цветаева говорила, что для женщины главное-дети и радости от детей, а мужчина женщине нужен лишь очень иногда (уж простите, точно не процитирую). Я стараюсь, очень стараюсь перестроить свои мысли и поведение, пока ещё не поздно.

Хочу поделиться своей историей, может пригодится Вам. Всю жизнь жила вот так, как Вы-на пороховой бочке-придет -не придет, поздно- не поздно, пьяный или сильно пьяный...Короче 20 лет в постоянном стрессе. Сначала -каждую пятницу.Потом-чаще. Сначала приходил в 12 ночи. Постепенно дошло до неночевок.И не по причине телок...Так вот, к вышеперчисленным советам- "пускать , иначе хуже будет"... Неправда, Это совершенно не панацея. Если человек заточен на гульки и пьянки, ничего не поможет.Хоть по-хорошему отпускай, хоть не отпускай. Я поначалу отпускала спокойно, уважала его желание пообщаться с неженатыми пацанами (мы женились рано- нам было по 18 лет+ маленький ребенок).Понимала, что слишком рано он обрел семью и ему нужен отдых, пусть такой, с выпивкой. Но с каждым годом все усугублялось. Все чаще гулянки, все позже возвращения, все агрессивнее поведение. Через 20 лет моего адского терпения и наивной надежды на то, что это когда то закончится, я от него ушла.
Плохо одной.Тоскливо. Но...спокойно.Я выбрала спокойствие.Больше я не вздрагиваю по ночам или под утро от его пьяных приходов.Я настолько устала от этих ожиданий , в постоянном неврозе,
что теперешнее одиночество мне кажется почти счастьем на фоне той жизни. Каждый выбирает то, что для него важней. Если не уйдете, то , значит, привыкните. Другого не дано.

+100
Он не изменится однозначно

Ваш вариант вовсе не единственный выход из сложившейся ситуации. Расскажу про свой. Мы тоже поженились рано и тоже ребенок сразу. Молодые, горячие :-), друзей куча. Муж тоже стал пропадать, а я дома с ребенком, обидно, досадно, ругалась, плакала и тп. А потом я решила сделать также. Он пришел с работы. я ему - ребенка, и ушла. Вырубила телефон и вернулась только через двое суток. Верите больше никогда он не исчезал без предупреждения :-) Если надо посидеть с друзьями - пожалуйста, мне с подругами - пожалуйста. С тех пор прошло счастливых лет 20 лет.

Умничка)А я дура так любила,что боялась что переживать будет,и за ребенка волновалась)Молодец вы,правда!

Какой телефон вы вырубили 20 лет назад? У вас 20 лет назад уже был мобильник?

выразилась не правильно, 20 лет как мы вместе, а с того момента прошло лет лет 13

А, теперь поняла, а то думаю на форуме олигарх, мобилу аж 20 лет назад имел:)))

не ну а чо алиХархи не люди :-))))

А я своего к приятелям сама с ночевкой выпроваживаю. Ложусь спокойно спать. А рога если захочет наставить - по-любому наставит. Мой отец был всегда для всех примерным семьянином, в 7 вечера дома, не задерживался, не напивался. А как мне 18 лет исполнилось - узнала, что у него по жизни любовницы, с которыми он встречался в рабочее время.

Безусловно, если он захочет изменить - то сделает это вне зависимости от своих друзей, вот только не стоит забывать, что друзья могут послужить хорошим реактором на подобное действие. В компании всегда проще совершать безбашенные поступки, чем в одиночестве. Особенно если эта компания в нетрезвом состоянии.
Сама была в подобной ситуации, когда узнала, что у моего приятеля появилась другая девушка. Он в качестве оправдания рассказал, что познакомился с ней в клубе, на спор со своими друзьями, которые постеснялись к ней подойти. Ну герой нашего времени просто.
А вообще в ваших отношениях чувствуется еще незрелость, молодость. Но это не недостаток, многие молодые пары проходят через это, если есть любовь и страсть, но нет доверия.
Лично мой совет - подождать какое-то время, пусть немного погуляет, не загоняйте его в строгие рамки. Если ничего не изменится или усугубится - уходите с чистой совестью, да и ребенок к тому времени уже подрастет и вы сможете выйти на работу и жить самостоятельной жизнью.
Не делайте назло, не мстите, не гуляйте, не опускайтесь до его уровня. Этим вы будете лишь пораждать его более частые пьянки и загулы. Да и в конце концов, если рядом с ним будет идеальная женщина, то зачем ему другая?!..

другая - для баланса, для сравнения, для разнообразия, да и просто - щоб було.
Таких надо сразу отпускать нах с пляжа. Навсегда. С радостью.

Ну я уж не знаю... раз в месяц-то наверно потерплю без истерик... не чаще. Отдушина ему в любом случае нужна хоть когда-то.

Отдушина от чего? Он отбывает наказание рядом со своей собственной семьей?

вы это сейчас серьезно сказали?

Вполне. Может быть Вы словечко не то подобрали? Или речь о неудачном браке?

у каждого нормального человека, даже если он безумно счастлив в браке, должно быть время на самого себя. как одиночество, так и встречи с друзьями, смена обстановки. но это я про нормальных :-)

Значит все таки слово не то употребили. Время для самого себя это нормально, кто спорит? Но ОТДУШИНА, это когда человек в семье мается, ему куда-то сбежать ОТ семьи - отдушина. Только это уже не совсем благополучная семья, не находите?

Согласно. Либо слово другое подобать, либо по-другому на отношение к семье посмотреть.

Прекратите к нему относиться как к подростку, у него бунт, разве не видно?
Отпускайте его спокойно, умиротворенно, легко. Не звоните ему пока он там, не договаривайтесь во сколько он придет. Ты взрослый человек, милый, отдыхай. Только без угроз и намеков!
Посмотрите, он весь извертится у своих приятелей, почему это она меня так легко отпустила, наверное, любовника ждет))Придет, встречайте с юмором, легко, пусть он поймет, что дом - это не тюрьма, и вы ему не надсмотрщик.

А как можно взрослого мужика куда-то не пустить? Ему ж не 15, а вы не его мамка. Меня удивляет, что он вообще просит какие-то разрешения.

Вот не понимаю, почему нельзя не отпустить мужа куда-то развлекаться. Все так возмущаются: "Ах, он не обязан отпрашиваться! Ах, он имеет право делать всё. что хочет!"
Блин, ОБЯЗАТЕЛЬНО должен отпрашиваться! Особенно если в доме маленький ребёнок. А жена вполне может привести доводы, почему сегодня попойка отменяется. На то она и семья, чтобы уже немного начать думать не только о себе и почувствовать ответственность.
Мне вообще дико слышать, что супруги не советуются по поводу своих отлучек и личных развлекушек.
Другой вопрос, что в обсуждаемой семье муж совершенно не повзрослел (и повзрослеет ещё о-о-очень нескоро). Фактически он - второй ребёнок жены, но считает себя первым по значимости. Автору надо срочненько снижать его значимость в своей жизни (материально и психоэмоционально), поскольку перспективы этой семьи совершенно непонятны.

По вашему мнению повзрослевший мужик обязан согласовывать свой досуг с женой? Я не считаю что это норма. Да,он должен выбирать время для досуга с учётом интересов супруги,но её согласие ему не требуется.

А ей согласие супруга требуется на досуг с подругами? Она должна согласовывать статус этих подруг- замужем-не замужем с ним?

Нет,не должна,естественно.

А что делать, если муж автора имеет противоположное мнение?

Рясским языком рассказать о правах и обязанностях.

Да чихать он хотел на ее права.

Подавать на алименты и не пускать пьяного домой.

Ну вы что, как можно? Автор же сЕмью спасает, а вы вредные советы даете (грустная шутка).

Совершенно верно. Обязан согласовывать. Потому что у него есть семья и весёлый досуг может и должен быть подвинут ради каких-либо семейных дел.

Паноптикум какой-то.

"мКак найти компромисс, или наш брак уже обречён? Ах, да, при всём при этом мне запрещается гулять с незамужними подругами, а ему можно с неженатыми друзьями, и в этом совсем ничего страшного (по его словам)" - в таком случае НИКАК.

Деревенщина какая-то! Он ходит к неженатым, напивается в хлам, я не хожу к незамужним, он не разрешает.... Чума, а не жизнь!

Муж у вас овца, которую пасет пастух (вы).
Ему нужно напиваться и гулять, вы или принимаете это или нет.
Держать на поводке не выход

я в свое время взяла мужа на поводок. Иначе спился бы. Он из тех, кто пить не умеет, меры не знает, напивается до состояния наркоза. Я не боялась никаких пьяных приключений и других баб, в его пьяном состоянии это было исключено полностью. Боялась, что белочка его приберет. Поэтому потихоньку-потихоньку алкоголь вытеснила полностью из его жизни. Интересно, что "друзья" тут же оказались не друзьями.

что за мода последнее время таскать темы 4-х летней давности?

да что ж такое...

Что значит ОТПУСКАТЬ мужа? Вы ему кто такая, что бы решать куда ходить взрослому, половозрелому мужчине и что-то там ему запрещать? Жена? У вас есть сертификат на него? Что он ваша СОБСТВЕННОСТЬ?

Ах, он вам тоже запрещает? Ну тогда ваша семья просто идеально идиотична. )))) вы долго проживете вместе, не переживайте! Два одиночества нашли друг друга ))))