Вынос мозга?

Он не решал "поковыряться". У вас было общение. Вы поддержали вполне нормальную тему.
О чем нужно было разговаривать? О погоде?
Правильно или не правильно, что Вы много времени уделяете работе - решать только Вам.
То, что умолчали про "тонны свиданий", имхо, не страшно и даже в чем то правильно. На сколько нужно в подробностях рассказывать про прошлые отношения - ну тоже решать только Вам. И первый вопрос к слушателю: "а тебе зачем это знать?". Сможет конкретизировать свое любопытство, поймете, что комфортно рассказать - рассказывайте.

Короче, пока не слышу, что именно Вас насторожило.

Да, жалею о том, что сразу не пресекла разговоры о прошлом и о своем образе жизни. Насторожило то, что меня пытались учить жить. И это было первое так сказать индивидуальное свидание. Что же тогда будет дальше, если будет? Или он считает, что у меня очередь из хороших мужчин, а я такая-сякая плюю на всех со шкафа и работаю?

Есть еще один тревожный момент. Он мне зачем-то рассказал про свою бывшую женщину, с которой он расстался всего-то два месяца назад, по его инициативе. Как причину назвал расстояние, но когда я резонно заметила, что всего-то годик можно было потерпеть, согласился, что причина была не только в этом, но назвать ее отказался. А так с его слов деушка была с хорошей работой, из великолепной семьи, но вот не пошло за четыре года. А мужчине, на минуточку, сороковник в этом году. В его возрасте четыре года встречались и так и не создали семью? Или семья и не нужна?

В общем, вы вдвоем поковырялись гвоздиками в ранках друг друга? :-)

Автор, вы других тем не нашли? Что за прикол, вываливать душу перед посторонними мужчинами, и потом еще обижаться, что вас покритиковали? Говорили бы о детстве, о родителях, о книгах-фильмах-спектаклях, да мало ли о чем можно поговорить и остаться в хорошем настроении?

Я не ковырялась. Он мои ковырял и свои. Про свои отношения прошлые я практически ничего ему не рассказала.

Ну не способен он на "легкие отношения".
Это не значит, что он - плохой.

Давайте конкретнее - что настораживает? То, что учит жить?
Что еще? То, что отношения могут быть без перспективы развития? Ну и что? Все может быть.

Что про него положительное можете сказать? Он понравился? Зацепил? "Искра" проскочила?
Если да, то может и в жилетку поплакаться - вполне нормально.
Если нет, то "ковыряние ран" все равно особого настороженного смысла не имеет - бесперспективно.

Сыр бор * написал(а): >>Давайте конкретнее - что настораживает? То, что учит жить?

Да.

>Что еще? То, что отношения могут быть без перспективы развития? Ну и что? Все может быть.

"Все может быть" можно говорить в 20 лет и даже в 30, но не в 40 же, когда за плечами еще нет опыта брака. Тем более что прошлое может многое рассказать о человеке и очень вероятно повторение старых сценариев. Я не услышала слов семья, дети, даже когда "учил" меня жизни и спрашивал, не хочу ли я себе кого-то найти. Обычно меня спрашивали хочу ли я семью и детей.

>Что про него положительное можете сказать? Он понравился? Зацепил? "Искра" проскочила?

Искры не было, но в целом достойный мужчина. Только этого недостаточно, если интересы не совпадут.

В общем, он выразил желание встретиться еще, но как будет на деле я не знаю. Надо было четко пресечь изначально такие разговоры, не идти на поводу. Осознаю свою ошибку. То, что я объяснялась, наверное, было вариантом самозащиты от его палочки, которой он ковырялся в ране. Слишком уже сейчас она болезненная.

Так Вы же уже знаете, что "должны совпасть интересы". Вот и смотрите на эти самые совпадения.
Какие интересы должны совпасть?
Музеи и беседы? Или нацеленность на брак и детей?
Если достойный экземпляр, то и разговаривайте о том, что для Вас важно.

Не допускайте таких разговоров, не становитесь жилеткой и психотерапевтом. Общение должно быть легким и непринужденным, особенно тогда, когда вы совершенно незнакомы. Вам и ему должно хотеться встретится еще, а захочу ли я встречаться с проблемным человеком? Нет. Вот и думайте.

Все понимаю, но спровоцировал, гад и "Остапа понесло".

Для этих целей лучшие собеседники, это соседи по купе :-))))) Выговорился и... никогда больше не встретил.

Ну кому оно, общение, должно? Вдруг у автора потребность и выговориться и выслушать? Вдруг они нашли друг-друга? ;-)

Это Вам не захочется встречаться с проблемным человеком. А автору это может показаться высшей степенью доверия. Вот сейчас слезки ему вытрет и заживут они долго и счастливо :-)
Кстати, по тексту он не так уж и проблемен. Это автор "повелась" на разговоры, которые ей самой не понравились.
Чего тут думать? Мужик нравится - продолжаем. Зануда и "грузило" тоже кому-то может нравится. Эдакий сурьезный настоящий полковник. :-)

Тьфу на вас. Мы провели вместе целый день и грузилово было в самом конце минут 15. Потребности выговориться совсем не было. Я наоборот очень неохотно говорила о наболевшем.

Так что смущает? Что замуж не позвал и имена общим детям не начали придумывать? ;-)

Мне кажется, что Вы сейчас чувствуете, что он Вам не очень нравится, но не можете объяснить себе, чем именно.
И пытаетесь уговорить себя, что "достойный вариант".

Отпустите ситуацию. Не торопитесь. Прогуляйтесь еще пару раз, прислушайтесь к себе, соберите факты.
Кем работает, чем увлекается, кто друзья, как проводит свободное время, сможет ли быть для Вас и моральной и материальной поддержкой и партнером?

Вполне может оказаться, что вы правы.

Ога. А потом, если у нас с ним что-то сложится, в моих ушах будут стоять его откровения? Нафик-нафик! :-)

Ну да - ну да. Каждая девушка имеет право на безупречное темное прошлое. (с) Взаимно с мужчиной ;-)

Только соседям по купе поезда такие вещи еще опаснее рассказывать. В самый неудачный момент жизни пути пересекутся :-)

Чёй-та? :-) Но первому встречному-поперечному подробности своей жизни я точно не буду рассказывать, я лучше о фильмах буду говорить ;-):-)

Вот и я про об том же :-)
Весело и ненапряжно - это про фильмы.

Авторица пол-дня гуляла по музеям, привыкла, расслабилась и тут ее "бабах" - по больному.
Вот и не заблокировала - повелась.

Я бы трагедь из этого не строил - повелась - значит было внутреннее желание перетереть тему.
Если кто испугался и тут же сбежал - так тому и нада :-)
А если задержался и сказал "продолжаем" - можно и посмотреть на другие стороны этого человека.

Тут как бы махать кулаками после драки уже бессмысленно.
Можно продолжить, в том числе о фильмах.

Мне нравится ваш пост. Я бы добавила, что этот человек тоже расслабился и позволил себе сказать лишнего. Только вот эмоции потихоньку отступают и мое желание продолжать находится под вопросом.

Вас в какую сторону подтолкнуть? ;-)

Вот уж проблему нашли...
Давайте от простого: инициатива встречи должна быть от него. Обещаний и "авансов" не раздавайте.
Предложит для встречи то, что Вам интересно, будете свободны в это время - сходите, получите удовольствие от мероприятия.

Если поймаете себя на том, что в его обществе удовольствие усиливается - разрешаю продолжить общение :-)
Если будет раздражать, беспокоить и бесить - можете сказать ему об этом (в вежливых выражениях). Ну или молча "слиться".

Спасибо, папочка.

Дочь, это ты? Анонимно? Да еще с таким мужиком связалась? Приходи домой - я тебе все подробнее объясню ;-)

Гыы! :-)

Та-а-ак, с каким таким?

Приходи домой - объясню быстро и доходчиво ;-)

Не могу. Он опять жаждет меня увидеть.

И что? Неужели он желает увидеть "на всю жизнь"? ;-)

Увы, папи, подозреваю, что ЭТИМ Вашим мечтам (наконец-то сбыть дочу с рук) тут не сбыться :-(

У сыра-бора еще и доча есть?

А теперь уже фиг их разберешь. Выше вон папой называет, значит, доча, не?

Он вроде признал. Может внебрачная?

Ага... от этой темы...

Что, сыр-бор еще и бездетный?

Полагаете, я слежу за этим? :))

Почему нет? Вы тут постоянно тусите.

Это вы тут "тусите". Я тут просто бываю... :)

Не заметно по вам

автор, не будте курой, шлите в жопу таких умников. Даже не смотря на то, что всё подано в вежливой форме, это самое натуральное хамство, рассказывать человеку, что он неправильно живет.

Знаете, это как раз тот случай, когда надо слушать свою интуицию (читай: наблюдения). А наблюдения показывают: с первых же свиданий мужчина начинает "учить жить": в данном случае покровительственно или предосудительно отзываться о способе жизни или работе дамы, несмотря что емуц озвучили, что это сейчас для нее важно. Налицо - отсутствие элементарных манер и воспитанности. И начал рассказывать о своей бывшей, причем в таком ключе, который вызвал некий дискомфорт. Это тоже показатель отсутствия воспитания. По меньшей мере. А по бОльшей - серьезные тараканы и склонность к москойопству, потому что человек и не считает это "некошерным". Кроме того - сам факт, что человек всего 2 месяца назад вышел из серьезных отношений, которые длились 4 года - уже сам по себе достаточен, чтобы практически дисквалифицировать его как кандидата на дальнейшие серьезные отношения. есть некий "карантинный срок", после которого человека можно в этом смысле воспринимать...серьезно.
ВЫпрочем, автор тоже чудес тактичности не проявила.

В чем была моя нетактичность и сколько должен длиться карантин?

1) "но когда я резонно заметила, что всего-то годик можно было потерпеть" - технически, получается, что Вы тоже "указывали ему, как жить". Но то такое, мелочи, он, скорее всего и не заметил
2) как раз где-то год. Это такой...универсальный срок.

Про этот свой огрех я знаю, но думала, что может еще в каком месте ошиблась. Может год это все-таки больше для женщин, а мужчины отходят быстрее? Моя сестра начала отношения с вдовцом через месяц после гибели его жены и счастливо за ним замужем уже несколько лет. Хотя еще очень зависит от того, какие были отношения. Я не расспрашивала, но он в той стране, где я так понимаю у него были отношения, жил наездами. В любом случае осадок неприятный уже остался и, думаю, свой уровень комфорта с ним я определю очень быстро. Я рада, что выводы из моих наблюдений не субъективны.

"Может год это все-таки больше для женщин, а мужчины отходят быстрее? " - от любят люди поторговаться ;-).
Нет, сорри торг тут неуместен для мужчин тоже и даже прежде всего. И дело не в том, насколько быстро они сами "готовы к отношениям"- многие немедленно, а то и ДО того ;-). Дело в том, насколько велика вероятность прежних тараканов. Не только "остаточные чувсства" (хорошие или плохие) или "психологическая травма" или даже время оформить развод :-). Просто человеку надо время на осознание, что это - все (ЕСЛИ оно таки все). На осознание, что новые отношения - это отношения с совершенно другим человеком и прекращение подсознательно сравнивать нового человека с прежним и так далее. И как раз мужчины "осознают" гораздо медленнее, чем женщины. По разным причинам, хотя бы в силе меньшей "психологической гибкости" как гендер. Самому мужчине это может не мешать, но вот даме, которая с ним связывается...помешать МОЖЕТ. И мнение, что мол, надо хватать свежеразведенного или свежеброшенного, потому как потом уже привыкнет к свободе (как где-то в другом топике написали) - оно палка о двух концах. Ухватить-то проще: действительно это...кгм...ну как теленок, от сиськи отлученный (сорри за сравнение). Но вот ЧТО ухватишь и как оно потом - спорный вопрос.

Насчет вдовца...ну не знаю, пример скорее исключение, чем правило. Хотя бы потому что человек, который начинает новые отношения уже через месяц после гибели (как понимаю, внезапной, а не от долгой болезни?) жены - вызвал бы оччень...дискомфортные чувства. Так что верю Вам на слово, что это получился хороший союз, но это скорее исключение и тонкостей я не знаю.
Не зря же на траур отводят именно год, а не три месяца и не пять лет.
Кстати, тот же год считается "контрольным сроком" например, трезвости у выздоравливающего (не просто "завязавшего", а комплексно работающего над трезвой жизнью) алкоголика или наркомана. В смысле не рекомендуется никак не раньше, чем через год (а лучше не меньше, чем через 3) вносить какие-то изменения в свою жизнь типа тех же новых отношений или там новой карьеры и прочее.

ну а насчет Вашего кавалера - ну, Ваша жизнь и Вам решать, в конце концов, замуж Вас никто за него не заставляет, н понравится - разойдетесь.
Просто если чел начинает мозги выносить с самого анчала...скажем так, это можно скорректировать, но желательно сразу. Хотя бы отношением своим - не принимать всерьез, мол, бубубу, мели, Емеля. Или с юмором. Кстати, как человек отреагирует на юмор (только не путать со злостным сарказмом) - это тоже показатель.

А можно, я тут спрошу? А если мужчина за ранее находит себе любовницу, зная что жене осталось не долго. Тогда что? Чему м.б. равен этот карантинный срок.

А вот на этот вопрос Вы сами прекрасно знаете ответ ;-)

Да если бы знала, стала бы я здесь спрашивать :-( Поделитесь своими суждениями.

Ну перечитайте свой пост еще раз и подумайте. Кстати, а Вы этому мужчине кто?

Да, Вы все правильно поняли. Можно было не исправлять. Но, но, но и их очень много, здесь не хочу подробностей.

Ладно, подсказка: откуда Вы знаете, что он разведется? От него самого? :ups1

Ну как вы на все смотрите :-|
1. Разведется, мне это зачем?
2. Нет, он мне не говорил что разведется, я и сама никогда не спрашивала у любовника о его жене. Знаю что она есть, есть дочка и на этом все, граница т.к. у самой есть муж и сын и точка.
3. Я из тех кто больше смотрит на то, что мужчина делает, а не :ups1 Ну мне как-то так понятнее что и зачем. Не люблю лишних разговоров.
4. Вот эти сами действия меня и настораживают :-(

Тогда вообще непонятно, об чем спрашитваете?
В топике речь идет о людях СВОБОДНЫХ от предыдущих отношений.

Только читала, что не стоит выпячивать сильно работу на первых свиданиях. Если ето звучит как то, что работа у вас на первом месте, а на все остальное времени мало, мужчина может не захотеть встречатся, особенно если вы мало знакомы и он вас не очень знает.
2 мес свободен после 4 лет - ето очень свежо еще.

А если 16 лет был женат, год с женой не жил, но официально 2 месяца разведен?

Он год назад, как только "перестал жить с женой" обязан был завести будильник, оповестить всех путем публичной оферты в СМИ и РОВНО через год, в соответствующий "тик" перехода цезия мужика нужно брать.
Раньше - рано.
Позже - не успеешь, уведут.

Ржу.
:-)

Мне кажется, Вы пока не готовы к отношениям вообще, если банальный интерес к Вашей жизни вызывает у Вас такую реакцию. Ну да, мужик поспрошал, потом высказал свое мнение, а Вы уже под облака взвились.

Не можете никого впустить в личное пространство - никто не заставляет. Похоже, Вам сначала надо переболеть какие-то внутренние моменты, а потом уже заводить отношения с кем-либо.

Вот согласна. По-моему, автор слишком болезненно восприняла совершенно нормальные вопросы и совершенно нормальную реацию на них, ничего особенного вообще. Если мужчину заинтересовала женщина, естетственно ему интересно немного копнуть, узнать её поглубже. Вот если бы он вообще не интересовался автором а разговаривал исключительно на отвлеченные темы, вот это вызывало бы больше мыслей,о том, что автор его не задела ни грамма.

Автор, почти во всех странах главное карьера, причем в равной степени для мужчин и женщин. Если вы не специалист своего дела и не имеете хор. работy, то никто вами вообще не заинтересуется.
Его копание не что иное как попытка реабилитировать себя после неудачи в личной жизни, он еще долго будет всех поучать :)

Вы считаете, что предыдущая дама тоже грешила привязанностью к работе?

Этого я знать не могу, а вот вы можете спросить его :)
Годик потерпеть? Она на год уезжала? из-за работы?
Я например сейчас тоже на год уехала из-за работы, дома только не выходных. Вскрылась масса проблем дома! И оставлять их нерешенными я не собираюсь :) Если муж будет стараться, то ОК, а если нет - прудется ему другую жену поискать :)
Мужчина 4 года встречался и не завел семью - не показатель, что ему семья не нужна, возможно той девушке не нужна и она его кинула?
Я думаю, при встречах надо задавать вопросы не стесняясь. Зачем тратить время, если изначально цели не совпадают?

Нет, на годик уехал он, поучиться в бизнес школе. Вот думаю, что закончится школа и помашет он мне так же ручкой. Расстался с ней он, а не она, поэтому не думаю, что девушка его кинула.

Мне кажется у вас серьезные проблемы с самооценкой.Какая разница, что он там сказал и подумал? Вы живете так, как вам удобно и комфортно, а мужчина это принимает или нет. Пусть еще заслужит право быть единственным! и чтобы вы все выходные проводили с ним (с любым мужчиной в смысле, не имею в виду именно этого). Только ТАК и не иначе можно привлечь в жизнь достойного мужчину!

Я бы сказала, что у меня сейчас переходный период и я пытаюсь разобраться, как мне жить дальше. Любой фидбек, даже такой, дает какую-то информацию к размышлению. Меня, конечно же беспокоит моя личная жизнь и я пытаюсь понять, что я делаю не так или просто мое время еще не пришло.

Я пришла к тому, что долго размышлять не надо, иначе вы вынесите мозг самой себе, надо становиться УВЕРЕННОЙ и сильной женщиной и достойный мужчина не за горами - проверено на себе!!!! И все это херня, что мужчинам нужны слабые женщины, тиранам и деспотам - да, нормальным нужны достойные, сильные, самостоятельные женщины, им с ними комфортнее и спокойнее.

да, собственно, что такого во всей этой истории? Автора задели разговоры о ее работе, потом оказалось, что ее настораживает, что ему 40 лет и он холост - так что именно волнует-то??? Лично я не заметила ничего страшного в том, что он вам сказал.

А вы уверены в правильном восприятии слов МЧ? Мне совсем не показалось что он учит вас жизни, по-моему, человек просто сказал свое мнение и не более того.

вот, вот

и, кстати, можно было на тот момент просто сказать,что его мнение вас не интересует или что ваша личная жизнь обсуждению не подлежит. А вообще, если человек вам нравится, то по-меньше заморочек и придирок и все будет ОК!

В ваших кругах считается нормальным высказывать мнение о жизни чужого человека, когда вашего мнения не спрашивают? Тады ой. Восприняла я все правильно, так как мне было сказано имено назидательно "а почему бы тебе...."

Ну, в Ваши "кругах" ведь явно не считается зазорным обсуждать "чужого человека" с другими, ещё более чужими, людьми? :mda
Так почему же Вы не признаёте за другими права на эти маленькие радости?.. ;) :)

Я не обсуждаю человека в глаза, я совет спрашиваю по ситуации у третьих лиц, причем виртуально, не называя имен. Согласитесь, это совсем не то же самое.

Не то же, да. Он-то вообще никого не обсуждает. А высказывать своё мнение — это совершенно нормально. Он же не к первой встречной на улице со своим мнением подошёл...

И не просто высказал мнение, а стал учить жизни.

Это "учить жизни" существует только в Вашем воображении, так что к нему и претензии.. :)

Ню-ню. Представляю, как от вас шарахаются, когда вы критикуете жизнь малознакомых людей.

Шарахнитесь, будьте так... :)

К счастью, никаких разговоров за жизнь у нас с вами нет, поэтому мне шарахаться без надобности.