Не могу принять разрыв отношений

Возьмите себя в руки. Унижения ни к чему не приведут. Вы же видите, что он вас не слышит. Отпустите его.
Больно будет долго. Ну в конце концов, все через это проходили, никто не умер.
Меня бросил очень любимый мужчина. С тех пор прошло 9 лет. Недавно его встретила, вообще ничего не шевельнулось в душе, просто такая пустота к нему. Смотрю на него и не верю, что это было со мной.

Милая автор) услышь и запомни- все в нашей жизни на уровне физики подчиняется закону равновесия.В том числе и отношения с любимыми. Когда ты любишь сильно очень-чаша весов с равновесия уходит вниз,и наоборот. Чем быстрей ты отпустишь свои чувства к нему-тем быстрей чаша весов придет в равновесие и вполне возможно даже поднимется с твоей стороны, а с его опустится (тяжелей станет от количества любви к тебе) Объяснила простыми словами как могла. Если интересно-спрашивай, а вообще читай Зеланда-сто процентов полезная вещь.

Хочешь вернуть-отпусти, поверь, только ЭТО может помочь. Когда такое советуют, не думают о том что ты унижаешься, это с многими людьми происходит и никогда не помогает.Поможет только полное отпускание . В голове. в сердце. Садись и медитируй- "иди, будь счастлив, все хорошо, я счастлива...ит.д.". 150 раз повтори сначала сквозь слезы, потом слезы высохнут..потом будешь спокойней. Каждый день повторяй.

Спасибо, я стараюсь. Я про себя говорю - отпускай, отпускай...
Я с самого начала сильно его любила, очень. Сильнее. чем он меня. Дай бог, со мной такое больше не случится никогда. Просто не перенести такой боли.

Тебе больно от того, что ТЕБЯ бросают, а не ТЫ. Хочешь через это пройти, хоть раз в жизни, стисни зубы и ходи с гордо поднятой головой, не унижайся! Если не хочешь этой боли, переиграй его, ситуацию, брось его! Понимаешь? Не он тебя, а ты его.

Мне больно не потому, что бросают, а потому что я хочу быть с этим человеком. И даже если бы я сейчас сама ушла, сделала вид. что мне все равно, мне было бы больно. Я не хочу уходить, он мне нужен. я люблю его. Я не могу без его рук, губ, крепких объятий! Меня голос его завораживает, я могу просто слушать что он говорит - мне нравится звук!! Мне спокойствие его нравится, сила. Мне все нравится. Да, я стиснула зубы, я сказала, что раз он хочет, я сделаю так, уйду, хотя считаю это ошибкой. Он посадил меня в машину и сказал - "Держись, не пропадай". Герасим Муму тоже так говорил, наверное? Ты, это, плыви, не тони...
Я думала у меня злость будет, агрессия, я зла ему буду желать - ничего... вообще ничего... Я пустая внутри, как воздушный шарик, только вместо воздуха - боль.

Да понимаю я твоё состояние, "плавали-знаем". Ты его тянешь, а ему это ненадо и какое тут может быть решение и совет?! Я тебе советую то, что облегчит боль, принять решение что ненадо тебе этого, что ты его бросила! Не делай из него идола для себя, ищи недостатки. Он ведь тоже не идеален. "Насильно мил не будешь" - это ты должна понимать однозначно!!! Он решение уже принял, пусть и не сразу и может оно ему тоже далось не просто, но он уже решил. Прими и смирись! Найди чем себя занять, загрузить на первое время, может даже "мальчика для тела"...

Я знаю его недостатки, у него их вагон, как у любого. Много было чего, но я мирилась с ними, ведь все мы разные очень.
Да, сейчас пробую загрузить физически, потому что ни есть, ни спать я не могу. Я никогда не испытывала таких эмоций. Мне кажется, что я болею гриппом, и все это не со мной, просто температура.
Спасибо Вам за совет. Я буду пробовать.

пустотреп пропустите выше. теперь дельный совет - причины и чем глубже тем понятливее будет. как только сможете клонировать ответы причин - будетвсе ок.

кто там про чашу весов орал - оденьте ее на голову себе , мир не однообразен в понимании и ожиданиях.

и кто то сказал - не любит вообще никак - самый точный совет.

что не ясно могу разьяснить. переживаю за вас очень.удачи вам

Как можно клонировать ответы причин? Точно не любит?
Я вчера села, сквозь туман и слезы попробовала понять причину, докопалась лишь до того, что я слишком его любила. И это было ошибкой. Я "сотворила себе кумира", и ждала от него совсем иных реакций и поведения, чем он, простой человек, мог мне дать. Он все время отстаивал себя как себя, а я ждала от него поведения, слов и реакций того человека, которого видела через призму своей страсти к нему. Умучила его и умучилась сама. Я рассказала ему вчера об этом. И сказала, что понимаю, что не права, и что разрушила отношения, поэтому лучшего решения, чем расставание - нет. Он сказал, что уверен на 70%, что мы сможем это перенести и вернуть отношения (??) А я уже не знаю, хочу ли этого. Сейчас, без розовых очков, я вижу, что я играла в одни ворота. А он даже не всегда отбивал мячи. Лень. Как только я отбросила все эмоции, в остатке я получила то, что отношения были односторонними. Может и прав автор поста выше, который написал - бросьте его сама. Боюсь, что расставание наше неизбежно.

все пройдет, пройдет и это. Только время и ваше желание его забыть вам в помощь. Не бередите свои раны на форуме, вам это не поможет, я думаю.

ё-моё, опять мое сообщение не туда попало по списку ответов.....

человек, который найдёт универсальный способ помочь в такой ситуации, станет миллионером :-) держитесь, учитесь сдерживать боль, отключать сознание. У кого-то период быстро заканчивается, кто-то тоскует годами. Жизнь...

Как круто Вы любите друг друга!!!Сложный мужчина, конечно, поведение его тяжело понять, но благодаря этому у Вас и кипят страсти... Был бы у Вас простой "Ванька", и не знали бы, что так любить можете )

кошки не любят, а используют )) это так, мысли в слух. А то теме- не любит, просто не любит. Вообще никак.

просьбу автора читала? тебя спрашивали о том, что ты тут какнула? Не умеешь помочь-иди мимо и не вякай то о чем тебя не просят. Достали "знахарки" хреновы

Вы сейчас пытаетесь направить все свои ресурсы на возвращение любимого мужчины. Но поймите,сверхмотивация ухудшает исполнение.
Не пытайтесь добиться от него разговоров и встреч, не выясняйте (по крайней мере какое-то время) вербально отношения... лучше поговорите откровенно наедине с самой собой. Посадите на против себя свою любовную зависимость. И попытайтесь задать ей неприятные вопросы, о которых даже здесь вы не пишите. Возможно, таким образом вы получите подлинные ответы на все свои вопросы

А какие это могут быть вопросы? о чем? о нем? или о том, что я его люблю?
Да, я поняла, встреч и разговоров не вести. Да и мне так легче может станет. Спасибо.

поговорите не с ним, а именно со своей зависимостью.
Вопросы такого порядка:
Почему данная зависимость таких огромных размеров?
Почему она вас разрушает?
Что случится с ней (с зависимостью), если мужчина все-таки не вернется?
Не скрываются ли под данной зависимостью реально другие чувства?
Вообще, вам не мешало бы *докрутить* свое разрушение до конца. Преувеличьте последствия своей зависимости.

Авотр, почти каждый человек через эти чувства проходит и кто то не один раз. Когда вы дойдете почти до полного саморазрушения и будет край, вот тогда и начнется выздоровление. Человеческий организм и психика крепче чем кажется и с любым горем и потерей как правило справляется. Потом возродитесь как феникс из пепла. Главное не ищите встречь с ним, не общайтесь вообще.Спорт, подруги, работа, увлечения, что угодно чтоб переключиться, замену ему даже не ищите это бесполезно пока...

Автор, была на вашем месте. Сама до сих пор удивляюсь, КАК я смогла СРАЗУ взять себя в руки и отпустить его на все 4 стороны. Ни разу (!) не унижалась, не умоляла, не просила, вообще НИЧЕГО! При нём вела себя так, как будто ничего особенного не происходит, а сама ходила ни живая, ни мертвая. Не знаю как и почему, но я вдруг поняла, что свои мысли, чувства и эмоции вполне можно контролировать, и просто запретила себе убиваться из-за человека, которому я не нужна. Решила, что он итак знает, КАК он мне дорог, КАК я его люблю, но раз ему это не нужно, что ж, имеет право. Только когда он ушел (через месяц), я дала волю чувствам... Было ооочень плохо, помню, ругала себя, что не пыталась его остановить, удержать, но почему-то мне даже не пришло в голову (!) бежать за ним, звонить и т.д. Не знаю, откуда что взялось во мне, толи мудрость, толи гордость, толи чувство самосохранения. ИТОГ: не прошло и полгода, вернулся, простила, в счастливом браке 5 лет! Однажды он признался, что был потрясён тогда моим хладнокровием, зная, какие страсти кипели во мне по отношению к нему. Да я и сама в шоке была, если честно.
Автор, дорогая, вспомните о СЕБЕ, постарайтесь сейчас вести себя по-мужски, без сантиментов и прочих "розовых соплей", если мужчина ваш, он никуда не денется, и запомните, что НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ.

Вы молодец!
Единицы смогут вот так себя повести, а остальные совершают классическую ошибку - начинают унижаться, умолять, думают, что они не сказали или не сделали что-то важное..еще больше подстраиваются, и в итоге теряют себя как личность. А ирония в том, что именно такое поведение отталкивает партнера. Чем больше они стелятся - тем больше их посылают.

Для полноты картины свою историю вкратце расскажу. Перед свадьбой уже безумно любимый жених сбежал от меня к маме :))) Молча сбежал, втихую! И вот тут я постепенно (за 3 месяца) осознала, как я фигово с ним обращалась, несмотря на свою к нему огромную любовь. Пересмотрела свои взгляды, пару раз с ним поговорила, что была не права и готова измениться. Для меня это было тааакое унижение, но готова была все выдержать, лишь бы вернуть его. Вернулся, во второй раз позвал замуж, поженились, уже больше 6 лет счастливо живем!

Правильно, пусть автор еще немножко переоценит, подумает, исправится, подстроится ну и далее по списку)
И главное не забудет взять всю вину на себя..за все)

Санчас и камбэк - классика жанра. Почему люди про это не знают? Зато забивают себе головы не имеющей отношения к реальности розовой чепухой "про Джульету и Айвенго", проецируя фэнтэзи на действительность.

какая вы сильная, а у меня все руки тянутся к телефону, лишь бы голос услышать, а он его не поднимает.

я в далекой-далекой молодости в сходной ситуации пошла к... эээ... колдунье? экстрасенсу? ну, короче к какой-то "такой" тетке, и попросила, чтобы она на меня сделала "отворот" от бросившего меня мужчины... не знаю, сработало там что, или просто самовнушение - но боль из невыносимо-пронзительно-острой превратилась в какую-то тупую и мутную, ее уже можно было кое-как терпеть...

К сожалению, Вам сейчас почти ничего не поможет, потому что голова забита мыслями о нем и переключиться совс. ем невозможно. Но! Вспоминая себя в такой ситуации могу точно сказать чего не стоит делать: ПРОСИТЬ ЕГО ВЕРНУТЬСЯ И УНИЖАТЬСЯ ПЕРЕД НИМ ВСЯЧЕСКИ. Вам сейчас кажется, что Вы ему что-тт главное не сказали, что -то делали не так...но ведь если любят, то любят со всеми недостатками. Простите, но если мужчина не любит Вас, то зачем он вам нужен? Вы же не мазохист? Он кстати имеет право на счастье. Так что отпустите его, пожалейте свою нервную систему, а время Вам поможет.

Он Вас просто вампирит :-)

Скажите, что раз уж решил, пусть уходит. Помогите собрать вещи и пусть топает... наверняка подумает и вернется ;-)

Он уходит, а потом приходит снова. Таких ссор уже было много. Просто таких ужасных слов он еще не говорил (( "Растет"??? Я устала от таких отношений. Причем эти скандалы никак не влияют на секс - даже в середине склоки он может начать целовать меня и после секса сказать - какое-то помешательство с тобой. Как-то я после ссоры в слезах порывалась уйти от него, он в дверях остановил и был такой бурный секс, которого я даже не помню. Говорит. что не хочет со мной быть, и тут же - меня так к тебе тянет. Говорит, люблю тебя - и тут же - ты достойна лучшего. Надо отпустить. Научиться отпускать труднее всего.

Видите, он просто Вас разводит на эмоции, т.к. ему больше нравится заниматься сексом, когда он Вас морально мучает. Постепенно часть сказанного Вами уже не так остро воспринимается, и он добавляет температуры.

Вам просто надо себе объяснить, что ни одни штаны не стоят того, чтобы страдать ради них. Когда человек хочет быть с Вами, он старается Вас беречь. У некоторых мужчин это получается плохо, но даже они стараются.

Ваш делает все наоборот. И Вам надо просто объяснить себе, что нет таких плюсов, которые бы перевесили эти минусы. Выставите его вон. Скажите, что либо он становится лучше, либо он прав и Вы достойны нормальных отношений и не с ним.

Ага. Болезнь такая: фекалит прорубной как осложнение собакизма насенного.

Научись отпускать людей, -

Кто решил от тебя уйти,

Кто был в списке твоих друзей,

Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,

Или даже остался им.

Кто так страстно тебя любил,

А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,

Значит, просто закончен бал.

Просто так решено судьбой

В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,

Даже, если тоска сильней.

Пусть отпустит тебя печаль, -

Научись отпускать людей...

пройдет ? да ,но не скоро и не сразу ,притупится боль, но это будет спустя год-два, в моем случае прошло3 года и то как только появляется в моей жизни , понимаешь что любовь никуда не делась, просто я ее запихнула глубоко и не достаю .
будет тяжело и больно и слез будет много............это я о себе ,как было со мной ........крепитесь это единственное что я могу сказать

я бы на Вашем месте очень злилась, он ведь просто изжевается над Вами!!!
Выставите его прямо сейчас, быстрее в себя придете

Товарищ ваш - артист погорелого театра, любитель нервов, надрыва, где он главный герой. Все, что он делает, это эмоциональный шантаж вас, ну и самолюбование собой, небось и всплакнуть может над своей горькой судьбиной (типа тяготы любви)? Чем больше вы плачете, тем он будет холоднее, отстраненнее, и в решении своем расстаться все больше будет убеждаться. Да и, собственно, полюбив его кошачьей любовью, ничего не требующей и всепрощающей, его набаловали, он уверился в своем офигенном превосходстве, и поди считает, что достоин гораздо большего, чем имеет. Забейте, отпустите его в свободное плавание, только так вы узнаете был он вашим или нет - вернется сам или нет.

Ага, знаем мы таких, когда ушел от нас с детьми, как то зайдя домой увидел книгу ,,яблоки падают с неба,,.Пролистал и стал мне говорить что мол я счас читаю как вернуть любимого мужчину ( там была такая глава) а отпустить его и понять его желание заниматься изучением какой то там йоги не могу ( жил отдельно и скрывал что еб все что давалось).Я лично была удивлена, потому как стала читать с начала книги все по порядку, а той главы даже в глаза не видела.Видимо он очень хотел моих страданий.Счас опять в полете уже с феей и несмотря на то что мне лично он не нужен, продолжает изводить детей так же методично и мелко как меня когда то.
А ваш точно нашел другую, и то что вам рассказывает прописано в правилах расставания, почитайте в инете ,, как правильно расстаться с женщиной,, - себя обгавнять, а ее возвысить чтобы поняла и отпустила.читающий мужик у вас.
Вас жалко, потому что даже если вы его сможете счас какими то слезами удержать подле себя, он все равно уйдет рано или поздно, но сделает это по другому.
Мой уходил картинно собирая сумки дважды, я на коленаях со слезами умоляла остаться, он оставался, я старалась, а ему это не надо было.
Во второй раз я сидела и смотрела как он собирает вещи, потом сама как дура бегала в квартиру где он трахал баб своих и девок.
В третий раз он потихоньку подтаскивал вещички из ящичков.Полгода таскал, даже утащил шнуры от аппаратуры, котоаря осталась дома, их выкинул, мне счас надо новые покупать.А все чтобы сделать назло.
От дорожки даже беговой унес шнур, еле выпросила, пылесос еле выпросила... в общем еще тот кадр, а начинал как ваш.
Третий раз был в 45 лет его.Начал собираться в 27.Тоже нашел тетку и меня с сыном решил выкинуть на улицу.Сыну три месяца была, я в чужом городе одна... рыдала, а эта скотина осталась жить, но при этом запугав меня своим уходом, приходилось многое терпеть, как вспомню сейчас, у меня все фотографии с печальным лицом, ВСЕ.Второй сын в его 4 года спросил ,, мама, почему ты никогда не улыбаешься?,,
Вам это надо?

А вам-то зачем это надо было? Второй ребенок... Не, дети это хорошо, но не от скота же... Так любили, или надеялись, что остепенится?

Автор, просто подумайте, что есть масса людей, которые никогда не заставят Вас страдать. Вот их и держитесь. Пока Вы сношаете себе мозг своим молчелом, Вы их не встретите.

Баба. Причем поставила жесткое условие вашему сожителю и её любовнику. По ходу... он выбрал не вас, посему прекращайте унижаться - бесполезно.

Все продолжается. Это уже на ад похоже. Меня отпустило - потому что я стала понимать, что это будет длится и длится. Он говорит - нам лучше расстаться, и едет следом. Говорит, мы не пара, но можно я буду тебе звонить? останемся друзьями? Я говорю ему - хорошо, я отпускаю тебя. Он сразу испуганно - ты меня отпускаешь, ты не хочешь быть со мной? Говорит, что лучше разъехаться прямо сейчас, и зацеловывает до полусмерти. При этом. он говорит, что злится на себя, что так себя ведет, что надеется, что будем вместе. Я ничего не понимаю. ((( Вчера вечером спросил, выйду ли я за него замуж. Я в шоке, отвечаю - ты же сказал. что хочешь, чтобы мы разошлись!! Сказал, сам не знает, что с ним, что любит меня, но боится. Чего?? Мычит, не отвечает. Ведет себя странно, растерян, сегодня хотел пожарить яичницу, в сковородку налил фейри, вовремя спохватились. Как не в себе. ((( Я устала так, что уже все равно - уйдет, останется... Впервые со мной такое...

Гипотетически... я бы так себя вела, если бы очень хотела быть с человеком, но хотела услышать от него, что он без меня тоже не может жить, т.е. не была бы уверена в его чувствах, сильно из-за этого переживала :-) Но такое поведение хорошо для девочки 17 лет, а не для взрослого мужика.

Ну я не знаю... взрослый мужчина. Я говорила, что люблю его. И что не хочу расставаться. Но какие-то страхи у него постоянно. Сегодня вдруг - а что, если я заболею, или потеряю работу, или что-то случиться? Что будет? Пилять, ну что о таком думать, а??? Типа, что я брошу его что ли?? Так думает??

честно говоря, похоже на клинику :-( в остальных , бытовых, аспектах жизни он себя нормально ведёт, не напрягало Вас ничего?

Никогда, ни разу!! Более того, он всегда был надежным, спокойным, как удав, помогал во всем. Он считает себя логиком, и всегда гордо отрицал пагубное воздействие эмоций на себя. Типа непоколебим ))) И тут такое... с чем связано?? Устал?? Или правда не может решиться ни на что...говорит, главное: меня пугают твои эмоции. А сам такое творит... Я ему - посмотри что ты несешь, то люблю. то расходимся. Он - да, я сам не знаю что со мной. И что мне делать???

тогда просто дать ему время... понаблюдать что будет дальше. Возможно, бзик у него такой, искренний страх перемен. Никак не связанный с отношением к Вам. А может быть есть другая причина (как вариант, другая женщина, с которой отношения проблемные). Вычеркнуть из жизни Вы его вряд ли сейчас сможете, пока он сам проявляет инициативу к общению, значит дайте себе срок просто побыть наблюдателем. Может уляжется у него в голове и заживёте дальше спокойно.

Я стараюсь. Начала пить успокоительное, чтобы не трясло от таких фортелей его. Думаю. надо реже видеться, что ли...

Реже реже

Послать милого в спортзал на тренажеры. Или плац ломом подметать по принципу: "мне не надо, чтобы было быстрее, мне надо, чтобы ты зае*ался". Если мужчина не может справиться со своими эмоциями, то спорт или тяжелый физический труд до полного изнеможения быстро приведут его в норму. Эмоция сольется и он будет способен рассуждать более здраво.

А мне кажется на приворот похоже. Именно такие бросания из стороны в сторону и неадекват очень характерны для вполне вменяемых ранее людей. Проверьте на всякий случай

как это проверить?

Можно конечно списать подобное, неадекватное, поведение мужчины на приворот, но по моим наблюдениям, такое поведение все-же характерно для мужчины, который имеет двух женщин и не знает кого из них ему выбрать.

Или вообще не хочет выбирать. потому что ему удобнее, когда две: одно для одного, другая для другого.

+ еще очень любит, чтобы отношения были на нерве - где еще взять в жизни эмоций, как не в отношениях? Не в горы же идти, в самом деле! :-))))

Или баба или боится развития близости - задумался, что надо как-то определяться - дети, семья, возраст. И зассал банально. Вы не давили часом, что мол пора бы уже и честным пирком да за свадебку? Выставите его за дверь, автор. Предложите пожить отдельно и определиться окончательно. Иначе никаких нервов не хватит, если так и будет потдолжаться, то это путь в некуда - вы разрушите и то, что имеете.

Не могет она так, она от любви умирает)

Не, не умираю, я умная ))) И не умру от любви точно )) Поговорила с ним спокойно, без слез и пиздостраданий. Выяснили что беспокоит. По его словам: боится. что эмоции ко мне контролировать не может, слишком ревнует, слишком хочет, слишком остро переживает конфликты. Мозгом понимает, что все ругаются иногда, но он слишком переживает. Боится таких эмоций в себе и боится, что я их вызываю. Считает ошибкой, что так ревнует, к примеру. не хочет на меня давить, но злится, если возникает ревность. На меня и на себя. Пробовал разойтись - не может. Появились страхи - он старше меня, а вдруг он заболеет, потеряет работу, я его разлюблю и уйду к помоложе. Заявляет "мое старческое сердце этого уже не вынесет, итак болит". Я бы сказала, что банально "ссыт кипятком". От страха. Что я уйду и что я останусь - одинаково боится. "Ты сликшом красивая" - граждане, вот ни разу. Я спросила - я тебя что - под венец тащу? Он: ну ты бы пошла, если бы я предложил или нет?? Я: а это предложение? он: а ты отказываешь? И вот такие страхи кругом. А вдруг я тебя перестану удовлетворять? Физически, или вообще?
Короче, предложила успокоится, сказала. что в ближайший год не жду от него ничего, и его прошу это "ничего" не делать. Второй день вроде все ок.
По факту произошедшего буду думать и делать выводы.

Извините, но и правда какое-то пи..короче болтовня одна с его стороны. Согласна с тем, что выше написал кто-то ..Филинг кажется, что ему нужны эмоции, любит, чтобы на нерве быть. Смотрите сами, нужно ли вам это..нездоровые какие-то отношения.

Согласна, поэтому и сливаюсь.

отмазки, причем их слишком много разных, потому и отмазки.. от полноценных отношений не отказываются по причине слишком сильного хотения и переживания, скорее всё наоборот.. вам пора бы уже самой себе в этом признаться и не цепляться за его сказки о самоотверженности..

Одной мне кажется, что автор любуется на себя и упивается своими страданиями? Тоже, кстати, не криминал. Для того, скажем, и плакальщики на похоронах были, чтобы тскать, нагнести обстановку, вывести эмоции потери в "острую фазу", отреветь, отрыдать, откатарсировать - и жить дальше. Ну вот собюссно.

Особого любования не заметила. Мне кажется, что просто проговаривает - для самой себя, в первую очередь - на все лады, чтобы уже окончательно избавиться от темы.

Нет, не вам одной) Есть такой момент - страдая, как бы смотрит на себя со стороны и в глубине души думает, что он - особенный, не такой как все остальные, у него такая вот любовь-любовь, сильные чувства.. как тут в соседнем топе про Дайте валиуму - "не каждому такое дается"

Да лишь бы на пользу. Как я уже написала: в такой позиции есть некий смысл, главное - не заиграться чтобы временный этап не перешел в привычку.

У меня похожая ситуация, не могу избавиться от мозгое..а. только в отличие от вас, у нас двое общих детей и мне приходится с ним общаться, а вам зачем???

Видимо незачем.

разговаривать с такими бессмысленно, найдут кучу причин оправданий. спросите себя, устроит ли Вас такая жизнь, которой вы живете с ним?если нет, тогда просто прощайтесь, и если есть возможность, то не встречайтесь совсем. если да, то знайте - ничего не изменится. мужчины любят посидеть на двух стульях (не обобщая конечно)...это же такой адреналин)))))

12 лет назад, примерно, проходила ситуацию автора. только там точно была другая, а он был моим воздухом. И после того как он начал рубить хвост, у меня ыло, что мне отрубают руку, ногу, вырывают сердце. Сама мысль, что ЭТОТ человек будет смотреть, целовать, убирать волосы с лица другой девушки, казалась, мне полным абсурдом. Ну почти , что вот скажи мне, что меня родил мужчина. Это был мой ШОК. Я делала массу ошибок по его возвращению, и он возвращался ненадолго, с утра охапка роз, а вечером он думает о ней и уже по-моему скучает. А мне больно, ЧЕРТ! Долго волнами накатывало и отпускало...и после замужества...спасалась я кстати феназепамом чтобы с катушек не улететь. Отпустите его. Будет больно, терпите, но отпустите! Не унижайтесь, не умоляйте.

Как я Вас понимаю....12 лет прошло ....а встретить его боюсь до сих пор.

И моя тема тоже(.

Почему боитесь? Что будет, если встретите??
Спасибо Вам за совет? Я не прошу больше и не удерживаю. Наоборот, отпускаю и предлагаю прям вот сейчас утопать. Не уходит. Теперь не уходит. Для себя - купила афобазол, начала пить мильгамму, ну чтоб успокоиться. И для себя приняла решение - если еще раз хоть малейший заскок в тему "как мне страшно\трудно\тяжело" - просто молча уйти и тему закрыть. Надо сказать, что сейчас я почему-то спокойна. Сама удивляюсь. Мне вообще по фигш стало. В какой-то момент стало по фиг. ))) Я понимаю, что это наверное реакция на стресс, но я очень рада этому. Да, не обнадеживаюсь, будет трудно. Но сейчас готова.

Нет универсального способа разорвать наконец отношения, кроме как взять сию секунду и разорвать. Нет никаких методик и " подготовок" к этому. Нет чужого опыта, помогающего выйти безболезненно из разрыва. Просто нужно взять и порвать, причем окончательно. Желательно повторяя при этом " я СМОГЛА". Порвать сию секунду, вот прямо сейчас, когда Вы это читаете . Порвать и НИКОГДА не возвращаться к обдумыванию, так ли Вы порвали, будет ли очень плохо, и что теперь с этим делать. Жить без мозгойопства, свободно, легко, уверенно, зная, что никто больше не заставит переживать и мучиться.
Никто, кроме Вас, для Вас этого не сделает. Если мусолить идею " я не могу", ничего и не будет. Смогите это ДЛЯ СЕБЯ, не для него, не для того, чтобы его урыть или отомстить, или перевоспитаешь. О НЕМ вообще не печальтесь. Думайте о себе, вне контекста " мы вместе/ мы были вместе/ мы больше не вместе". Думайте " я. Какая я. Что хорошо для меня. Люди, любящие меня. Мир вокруг меня."

Спасибо за ответ. Я думаю, что я уже пережила это. Просто потому, что успокоилась. Сейчас я вдруг отчетливо поняла, что это ЕГО беда будет - потерять женщину, которая вот так с ним нянчилась, пыталась помочь, терпела все его мозго*бство, ждала, прощала, внушала что он все сможет, что все получится. поддерживала во всех его проблемах - таких дур больше не будет. :-) Даже, черт, хотелось бы, чтобы его бывшая жена его "попросила" вернуться :-) Я точно знаю, что все эти годы она его ждет. То, что женщина прощает мужчине, она ему всегда припоминает :-) Вот пусть бы вернулся. Там не забалуешь ))) Женщина-тренер, упал, отжался, тряпка.
Я благодарна ему за наши отношения. Я рада, что ТАК любила. Опыт - бесценный. Многое поняла, многое увидела. И точно знаю, что одной своей безоговорочной любовью уже заслужила прощение свыше за то, что такая дура была.

Вот это -<< потерять женщину, которая вот так с ним нянчилась, пыталась помочь, терпела все его мозго*бство, ждала, прощала, внушала что он все сможет, что все получится. поддерживала>> _ ошибка думать, что все это должен ценить Обожаемый Объект)))))
каждый человек ценит и боится потерять только то, во что ОН выкладывал силы, любовь, энергию, деньги, надежды. Это ОН должен был пытаться помочь, ждать, прощать, поддерживать, любить сильнее, чтобы потом всерьез сокрушаться над потерей всего этого!

Согласна. Я сейчас понимаю, что я ошибалась с самого начала. И да, он вкладывал меньше. Да, вероятно и не будет понимать. Ну да Бог с ним. Какая разница что с ним будет после нас? ))) Хоть потоп. Просто я отчетливо понимаю, и он осознает, что со мной он очень многое пересмотрел, преодолел, переосмыслил. Он стал во много сильнее, признает это сам. Он неоднократно говорил, что не представляет, что было бы если бы он не стал меняться. Ну все - какой смысл это обсуждать? Что было, то было.
По любасу, я уверена, что не забудет этих отношений. )) А я забуду - я не люблю помнить плохое. А он - моя ошибка, принесшая сильно много слез. Пора забыть как страшный сон.

Вот вот, опять! он стал намного сильнее, он перенос мыслил....... Он, он, он.
А где же ВЫ? Срочно вернитесь к себе!)) любите СЕБЯ и то, кем ВЫ становитесь в отношениях.

Автор, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ???:) а я между тем трачу на Вас время и силы)) Вы ничего не решите, пока будете играть сама с собой в игру " Если еще хоть один раз". Обратите внимание , мозгойоппы безошибочно вычисляет для отношений именно таких женщин, женщин- если- еще- хоть -раз:) никогда ВЫ сами с такими не рвете. Пьете афобазол, потом более сильные таблетки, вы любите страдания в любви. Вы без страданий не можете, вам не интересно:)

Да, слышу ))) Не, уже не люблю. А может люблю, но уже хватило ))) Афобазол не потому что нервничаю из-за него, а просто для себя - успокоить нервную систему, на всякий случай.