Про прощение

"А с другой - обида меня заедает и простить не могу до конца, не верю ему, и боюсь опять боли ессно"
Вам надо?
люди не меняются
пока был полон сил ходил незнамо где, наверняка никому уже не нужен и приперси

Да нет, он не третьесортный совсем на рынке женихов)) Характер у него тяжелый и сложный, и видимо тараканы в голове, только поэтому он не женат и не был, так-то подобрали бы, конечно. Ну то, что приперси, думаю, что бояться начал, что так один и останется. А у него ж все по плану, видимо, пришла пора жениться и он рассматривает варианты. Ко мне пришел по старой памяти и то, что ребенок есть уже. Он очень прагматичный. Я вот и думаю, мож мне тоже надо по-прагматичней быть. А я-то тоже с тараканами - не была замужем никогда, уже расслабилась на эту тему

простите, Вам сколько лет? если думаете, что обида не съест Вас, то попробуйте, но на Ваших условиях

40 лет. Не знаю ничего насчет своей обиды, я очень спонтанна, делаю, а потом думаю. Поэтому думаю, что всплывать будет в конфликтах так или иначе. А какие мои условия могут быть?

у Вас нет никаких требований и желаний?

Он хочет ребенка, это его план и можно сказать условие. Желание у меня такое, если уж с ним связываться и рожать, то пусть даст материальные гарантии, если я рожу ребенка. Откроет счет на нормальную сумму. И я соверешнно серьезно это пишу. Но так в лоб ему сказать я не могу, он же про любовь пытается донести, хотя и не врет, но пересупит через чувства на раз-два, если так надо ему будет. Имею ввиду, не то, что не врет (я не знаю этого), а даже если не врет

Вы хотите ребенка? не поздно?

Не очень хочу и согласна, что поздно. Но не слишком категорично к этому отношусь.

мне 38, тоже где-то есть мечта еще родить ребеночка, МЧ 45 лет категоричен, сказал, что ты нужна мне здоровая, а маленкие детки, это будут внуки :)

Ну, если у него и у вас уже есть дети, то и нормально. Я б не парилась. Хотя в 38 я была больше расположена рожать, чем сейчас в своем возрасте)) Меня пугают потери во внешности, которые будут и от таких поздних беременности и ухода за маленьким ребенком. Еще не греет мысль, конечно, и быть пожилой мамой. Но это не решающие факторы, конечно, поэтому и написала, что не категорично не приемлю возможность родить.

у него нет детей, а меня останавливет не мое здоровье а ребенка, чем старше мы, тем чаще пороки

Тогда б рожала, странно что он не хочет своих детей.

я думаю, он боится

Да уж, знакомо))

Вы без него прекрасно жили 8 лет, а теперь то Вам зачем он нужен?

Ну не нужен был, теперь вот возмутил мое спокойствие)) рассматриваю варианты

А все эти 8 лет вы ждали его и хранили верность?

Можно смеяться, но выглядит именно так. Я не хранила верность специально, но не с кем не смогла сойтись - первые года 2-3 сильно переживала, потом не срослось ни с кем, потом выкинула из головы возможность с кем-то сойтись

А сами чего хотите?
Не однозначная ситуация.. и вот к слову- не зря ж существуют поговорки всякие, одна из них: предал однажды- предаст дважды (по-моему так..), задумайтесь..

Да думала уж, знаете сколько)) Меня преследует мысль, что я из-за своего гонора не нужного, гордыни (не знаю как сказать правильно) часто бывала не права, и с мужчинами в том числе. Вижу и поняла, что многие женщины ведут себя по-другому. А м.б. и права? С ним теперь не знаю как быть - быть верной себе (умерла так умерла) или сбавить обороты, включить голову и не рубить с плеча.

Думаю, главное - оценить свои силы - сможете ли вообще жить рядом с этим человеком. Основной вопрос вам - как надолго хватит именно вас, т.к. теперь уж игра по вашим правилам:)
Что касается взаимоотношений - здесь не угадаешь в какой момент какое именно отношение нужно определенному мужчине, здесь скорей - мог ли он вас тогда воспринимать такой какая вы была, не смог, поэтому ушел.
Мне кажется советы в вашей ситуации не уместны, скорей вам нужно прислушаться к себе и своей интуиции, ну и исходя из желания - принимать решение.
В любом случае - какое бы вы не приняли решение, главное - быть честной с собой, без оглядки на окружающих и удачи!:)

Да, вот по поводу окружающих. Есть такое, что меня немного напрягает реакция окружающих. Представляю, как они отреагируют, если я сойдусь. Тетки все, как ни странно, только за, ну все мы любим мелодраматические сюжеты. А мужчины считают, что надо быть дурой, чтоб простить и сойтись. А уж если я забеременею, то вообще - ку-ку)) А если он меня ещё и бросит после этого, ну или даже не только в нем будет дело, но мы разойдемся, то я и сама буду думать, что я идиотка конченная - на те же грабли наступила.

Ну попробуйте то, что называют "гостевой брак", минимум обязательств, привычная жизнь, а с папы ребенка можно и какие-нить гарантии взять на ребенка? И дальше по ситуации.
На окружающих вообще не обращайте внимание, ведь жизнь ваша, а они так.. зрители, сегодня есть, завтра нет.

Он понимает, что его поезд уходит. Я бы отнеслась крайне настороженно.

Да вы понимаете, я тоже думаю, что это основная причина. Не могу никак занять позицию и понять свой интерес и свое отношение к нему, что равнодушна я сказать не могу, что люблю тоже. С одной стороны, плюнуть на его мотивы и преследовать цели - устроиться по жизни за его широкой спиной. А с другой, я не на столько расчетлива, чтоб быть с мужчиной и рожать без взаимных хоть каких-то теплых чувств, ну и очень, конечно, заманчиво послать его в жопу и помучить за свои прошлые страдания)))

-

Раз его место пусто на данный момент...то почему бы и не попробовать? Выставить всегда можно :)

Страшно и гордость не позволяет)) самой смешно

А если не попробуете, потом укорять себя будете :)

А мне не очень хочется потакать его самомнению. Он уверен, что я его приму и вообще умру от счастья. Меня прям корежит от этого. Хотя понимаю, что это глупость, руководствоваться такими чувствами. НО я вся из этого, меня вполне может утешать в одинокой старости мысль, что я вот такая окуительно гордая, у меня достаточно таких - гордо-глупых поступков. И с ним мы расстались в свое время на этой волне.

Вы больше исходите не из того, как Ваш поступок будет выглядеть в Его глазах, а какое решение окажется максимально комфортным для Вас лично.
В моральном, бытовом, материальном и любом другом плане.
И повторюсь: послать на фик ведь никогда не поздно ;)

Бывает и поздно, если тебя уже послали)). Дело в том, что мне сложно ему верить. Вы знаете, что такое фобии? Бесполезно себе что-то объяснять с разумной точки зрения - если у человека клаустрофобия, то ему бессмысленно себя уговаривать, что ему в лифте ничего не грозит, у него все равно паника. У меня так же с ним, я не верю ему, я боюсь, мне проще отказаться, наверное. Или я себя уговорю - ну что такого, разойдемся да и всё - но в каждом конфликте, в отсутствии звонков в ожидаемое время, не отвечании на звонки и пр. я буду впадать в состояние паники - все пропало и нафик было вообще начинать, надо рвать и не мучиться. Я начинаю это транслировать, делать поступки провоцирующие разрыв или скандал. Так было уже, эх(( Да у меня так со всеми и было в общем-то, это комплексы мои. А с этим человеком это в квадрате, потому что был прецедент. С одной стороны, я поняла, что это не конец света, когда твои кошмары воплощаются в реальность, но и повторение меня ужасает просто.

У меня был период жизни, когда я испытывала подобные чувства. Но человек был реально дорог. Я работала над собой и таки переступила через эту неврастению (фобией в чистом виде я бы подобное не назвала).

Если Вы не готовы к работе над своими ощущениями, тогда таки да - лучше продолжать жить как жили :)

А где граница между неврастенией и реальностью? А если правда ему наплевать, он пренебрегает отношениями и пр. и пр., а я себе буду говорить, что мне это только кажется, я неврастеничка? Как понять - бессмысленные это страхи или так оно все и есть на самом деле? Я не могу объективно оценить реальность, я чувствую именно так как я чувствую (всегда не доверяю). Я это понимаю. И почти готова бы была принять, что у меня проблема в голове больше. Но есть одно жирное НО, с ним конкретно, а не с мужчинами вообще - он ведь меня оставил с ребенком. Это факт. И этот факт перечеркивает все объяснения типа - а м.б. я себя накручивала, а м.б. я была и не так уж и права. Я БЫЛА права в своих подозрениях и итог наших отношений - доказательство этого.

Не зная конкретно того человека, трудно что-либо утверждать, но...
Ведь прошло немало лет. Вы совсем не допускаете, что мужчина повзрослел, переосмыслил многое, поменял свои взгляды?
А неврастенией в своем случае я назвала бы все это накручивание, бесконечное проматывание задевших меня ситуаций (гонять пони по кругу, как говорят). Бесплодные фрустрации, в общем.
Я задала себе вопрос: что дороже? конкретный человек или бесконечное лелеяние своих обид?
Опять же, нужно исходить из того, что за человек. Может, он сам по себе большое Г...тогда и рассуждать не о чем ))

Для начала начните встречаться с ним, а там разберетесь, в любом случае вы одна и претендентов за 8 лет так и не было, вам уже 40 и гордость тут не причем, вы должны определиться нужен он вам?? Нравится ли он вам?

Ну мы встречаемся из-за ребенка хотя бы. А вы имеете ввиду встречаться вдвоем, как свидания? Ну для меня это уже равнозначно тому, что я согласна на всё. Зачем мне с ним просто так встречаться? Все уже было. Здесь надо конкретно - да или нет решить.

"вам уже 40 и гордость тут не причем" :mda

Вы были беременны от него, а он сказал - не хочу детей, и ушел, помахивая тросточкой?
Не знаю.. Для меня есть поступки, которые определяют все и не имеют обратной силы и срока давности. Это - один из них.

А он ничего никогда не говорит определенно. ВОт в этом вся сложность. Все так, да не так, не ухватишь, натура такая. Он теперь мне тоже пеняет, что это я его выставила за дверь, а он не говорил вот так - не хочу ребенка или отказываюсь от ребенка. Он вообще ничего на эту тему не говорил, говорила я. Сказала что мне надо конкретно - да или нет, что-то меняется в отношениях или нет. Сказал, что не на того напала, чтоб ультиматумы ставить... ну типа такого что-то. Что общаться с мужчинами не умею, много чего сказал, ещё больше хотел сказать видимо, только мне и первых слов достаточно было, ну мы и мы расстались на этом.
Да, наверно, вы правы, не могу простить до сих пор. М.б. и смысла нет.

ой, мляяяя, да он еще и наезжать на Вас попытался и выставить Вас виноватой????
Шлите в монопенусоидальное путешествие. Сразу.
С ребенком хочет общаться, то пусть алименты за 8 лет выплатит. Слабо?
Это чмо никому на йух не нужно, тем более вонючее в свои подполсот, вот о Вас и вспомнил.
Нафиг-нафиг.

а как он вам помогает с уже существующим ребенком?

Раньше никак. Сейчас может что-то купить ребенку во время встречи или дать денег, на его хотелки. Но это все не обязательно, хочет дает, не хочет не дает.

ну вот пусть для начала продемонстрирует какой он хороший отец для уже существующего ребенка. думаете, с другим он будет как то себя вести?
все эти "суммы на счет ребенка" - для начала пусть положит на счет этого, уже сделанного.

Это вряд ли, хотел бы - уже положил бы, мы уж достаточно общаемся. Кстати, тему денег не обсуждали ни разу, тоже не в плюс ему или мне - мне не хочется с ним об этом говорить, я всегда избегаю неприятных разговоров до последнего.

ну тогда почему вы решили, что будете за ним, как за каменной стеной? сделает еще одного ребенка и свалит. не обсуждайте тему денег. просто, когда начнет про нового ребенка говорить, скажите - вот у тебя уже один есть. потренируйся быть отцом. а я посмотрю

Да, я что-то тут высказалась, со стороны немного посмотрела, думаю - а нафига мне это всё нужно? То ли отсутствие мужчины дает себя знать, то ли какое-то чувство незавершенности сюжета не дает покоя. Я уж 100 раз думала, что мне было бы легче, если б он не появился вовсе. Но только вот ребенок рад ему, хотел увидеть его всегда. Он вот, и правда, возмущает моё спокойствие, не хочу этого, а задумываюсь.
Никаких толком разговоров у нас не получается, потому что всегда в присутствии ребенка, при ребенке я не хочу. И без ребенка я с ним тоже встречаться не хочу, он имеет на меня влияние, как удав на кролика, я не нахожу слов на его доводы обычно, не хочу это почувствовать опять.

Вот ещё раз это сообщение прочитала. Ну честно, как под гипнозом нахожусь (удав и кролик), то с меня слетает это всё и думаю - а зачем мне себе голову ломать, это не мои вообще проблемы - дети ему нужны, семья, мне ничего от этого мужчины не надо. А то встретимся и я потом заново загружаюсь, сомневаюсь, начинаю мысли гонять.

ну видите. вам не надо, а он пришел потешить свое эго. показать себе, что он кому то еще нужен, что от него детей рожают.
думайте о ребенке, о его интересах. как мужчина он вам не нужен

Да вот сомневаюсь - нужен, не нужен, то так кажется, то по-другому

Поистаскался за 8 лет , нафиг теперь не нужен никому, вот и просится обратно. Я бы не простила и не жалела бы его.

Увы, но предав один раз, предаст и другой.

Если хотите жизненных примеров, то их есть у меня :-) У одной знакомой муж, во время её беременности, резко ушел "у сыню даль". Через пару лет, когда памперсы, кашки и сопли остались позади, объявился. Причем пришел с похожей песней - прости, я все осознал, давай начнем заново. Начали. Прожили лет пять, но при очередной трудности его опять ветром сдуло...

Сейчас его назад не пускают, поэтому он в режиме пса под дверью - то уходит, пожрать видимо, потом опять приползает :-))) Возраст - возраст вашего горе-папаши.

Все понимаю, но не понимаю, почему меня это все мучает-то? Точки нет какой-то в ситуации, не знаю. Я успокоилась, когда много лет от него не было ни слуху, ни духу. Ну, такая жизнь как бэ - ошибки молодости, у него своя жизнь, у нас своя... так вот они и жили и тем судьба и завершилась. Я приняла это.Всё, успокоилась. А тут опять, ё-маё.

Вы ничего не теряете, скажите вашему оппоненту - он для вас сейчас враг, как я понимаю? что вы ему не верите. Вообще. Пусть докажет серьезность своих намерений, что именно? Пусть сам решит как доказать вам и как заставить вас ему поверить. Я бы стала резко МЕРКАНТИЛЬНОЙ и в материальном, и в эмоциональном плане - с поганой овцы, хоть шерсти клок :-)

Выдержит, не слиняет? Отлично, можно будет и рассмотреть его кандидатуру :-)

Вы наводите меня опять на рассуждения "а что если, а вдруг"))) Мне проще вот послать его или нагрубить, он и сам пропадет, и перестать мучаться сомнениями. Я уже несколько раз была к тому так близка, у меня прям клокотало все (была причина), сдержалась из-за ребенка - ну перестанут они общаться и что, кому лучше-то от этого будет. Я не стратег ни разу, я не выдержу никакой линии поведения растянутой во времени. Да-да, я хочу себя убедить, что могу быть меркантильной, ага. Да на него где сядешь, там и слезешь. Вообще устала я от этой ситуации. Если б был у меня мужик, мне наверно вообще пофик было бы, это недоеб сказывается, не иначе. М.б. я подсознательно ему маякую - давай, налетай))

Квартира, машина есть? :-) Это я к тому, что если он поистаскался и решил пристать к непроблемному бережку, то он ошибся. Вы другая, чем восемь лет назад и этой другой сделал он вас. Подходите вы ему новая? Или он решил отделаться малой кровью? Там и решите, тем более, что если он посчитает, что вы обнаглели, то туда ему и дорога - вы восемь лет жили и растили ребенка без него :-)

Да он не бедный совсем. Вот это тоже заставляет меня тормозить - ну что лохушкой-то быть и упускать ТАКОГО мужчину-то?))
Вот три причины и любая из них меня держит :
1. Не пойму, мож я его ещё люблю (недёоп)
2. Он обеспечен
3. Та самая точка в сюжете, торжество справедливости и я наконец-то стану порядочной женщиной)). Утру нос, таксказать, некторым

Я вас имела в виду, спрашивая про квартиру/машину :-)))

Автор, по ходу, но... Вам очень хочется таки поставить эту точку (пункт № 3). Дерзайте, только не будьте мямлей. Сейчас вы должны бороться и за себя и за сына. Пользуйтесь им, ашотакоэ? Вам теперь, когда он пришел, уже все можно... :-)

У меня тоже это всё есть. Да -" и хочется, и колется, и мамка не велит". Да, я бы хотела хэппи энда, что уж, но не вижу его и не верю, что так может быть. Это я так, развеселилась просто