Не правильно живу.Не знаю как изменить.

уточнение.
Очень хочу замуж.
Очень хочу еще ребенка.
Самое смешное, что он тоже хочет.И женится и ребенка(что бы я родила)...мы даже кольца купили.
А в загс я не иду - ищу повод, отказываюсь.
И рожать от него не хочу.
Это не тот мужчина.

Вы сами отвечаете себе и сами все знаете. Это не тот мужчина, зачем себя насиловать? Неужели желание замуж так сильно, что готовы терпеть нелюбимого человека рядом? И еще меня насторожило что он сайты просматривает...Он что больной? Или у него вагон времени лишнего такой фигней страдать?

из-за меня он оставил свою прошлую жизнь, он приехал ко мне, уволился с прежней работы.
...виновата я перед ним.
Мы несколько раз расставались, он говорил, что я его использую.
Что он как прокладка, как тампон.Это его слова.Я не придумываю.
Я гноблю себя сама.
Ему некуда идти.У него квартира, дочка в другом городе.Тут никого нет.
Он говорит, что полюбил этот город.
Мы даже работаем в одной компании.Он говорит, что если мы расстанемся - не уедет, найдет комнату или квартиру и будет жить тут.Работать тут.

Слушайте, ну какое чувство вины тогда, если он считает, что вы его используете? Значит, он просто мазохист и нечего тогда себя есть. Никто его около вас удержать не может. Он взрослый человек и сам выбирает свою жизнь.

Ну так и скажите - все, аллес, мне больше совесть не позволяет тебя использовать. Иди и найди свое счастье. Возможно, так и будет:) И вы тоже найдете своего человека, а не будете из чувства вины гробить свою жизнь на "не того".

Ну вот и пускай находит комнату, работу - Вам-то что? . Что за москоепит, честное слово. Его кто-то насиловал? Он САМ сделал выбор. еслди бы ему была так важна та работа или тот город - он бы НЕ делал этого. Тем более, что город ему понравился, то есть не страдает он тут.

Ой, а вот это Звоночек набатом. У вас жизнь лишняя есть, что вы на черновик живете?
И потом, еще и следит за вами, шарится по сайтам. Плюс живет у вас. Мамонта наверного невеликого приносит, раз на жилплощадь себе не заработал.
Не такой уж и безобидный там дедок, похоже. Себе на уме, как минимум.
Вообщем, какие тут рецепты. Нам нужно пожить отдельно, я хочу разобраться в себе. Даете срок на пару месяцев. Будете скучать, пусть возвращается. Но походу, всем станет только легче. Не ваш человек, хоть раззолоти его, не подходит.

O5-25 * написал(а): >> ОДаете срок на пару месяцев. Будете скучать, пусть возвращается. Но походу, всем станет только легче. Не ваш человек, хоть раззолоти его, не подходит.

Не факт. Я была в аналогичной ситуации и была безумно рада, когда вернулся. Но спустя год я собрала волю в кулак и прекратила отношения окончательно. Думаете, это была все-таки любовь?

Думаю, что вам нужно было время, чтобы понять, только и всего)Не раскаиваетесь?

В чем? в том, что ушла? Мне, конечно, очень фигово от того, что вот уже два года после расставания я никак не могу устроить свою личную жизнь. Но от сожалений меня удерживает один факт - он был на 20 лет меня старше. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что такая разница ненормальна.

И что хотите от нас? Ждите, когда дойдете до точки и пошлете его. А потом будете выть от одиночества.

вот-вот.
До точки дошла.
ЗНАЮ,ЧТО БУДУ ВЫТЬ!!
Знаю, что возраст уже...и двое детей.
Не могу быть одна.
Мучаю и его и себя.

Лучше быть одной, чем с кем попало. Мужик у вас просто тряпка, поэтому вы и не хотите за него замуж.
А ваше нынешнее состояние заведет вас в психушку. Я знаю, о чем говорю. Сама еле выбралась из такого порочного круга. Только у меня было хуже, 4,5 года мучений.

я так устала выяснять отношения.Хочется спрятать в шкаф и чтобы никто не трогал.

Но умом понимаю, что так нельзя.
Крыша едет не спеша...

Ну тогда или-или. Или терпите, пока у одного из вас терпелка не лопнет. Кстати, дети при том всем живут, все это видят и если сами не переживают, то уж точно мотают на ус пример отношений между мужчиной и женщиной. А также им приходится терпеть маму, у которой "крыша едет". Даже если учесть, что дядя-педант к ним прекрасно относится. Оттоканинада, что дети всего этого не видят. Они умнее, чем Вы думаете. И у НИХ нет выбора, им-то идти некуда. Вот ЭТО примите во внимание, плиз.
Или...поставьте вопрос ребром и не "выясняйте отношений" - а определитесь, какие у выас отношения и чего вы ожидаете друг от друга в браке - и уже по этому действуйте.
Вполне может быть, что и расставаться не обязательно: некоторые такие с легкой формой москоепита поддаются лечению.

Навязывать чувство вины - это тоже манипуляция ;-)

"Он-жертва...а я сука, его использую долгие годы."

А если наоборот? Вы подтолкнули его изменить жизнь, изменить город проживания, он работает на хорошей работе. И все, что Вы делаете не правильно - это держите его при себе, когда уже фактически решили уйти. Он давно бы уже снял себе комнату, переехал, возможно нашел бы женщину, которой бы нравился.

Вам надо не с комплексами вины разбираться, мне кажется, что они вторичны. Скорее Вам надо разобраться со страхом остаться одной или жить с кем-попало. Вам всегда было с ним не комфортно или только ближе к разговорам о свадьбе, детях и тп.? Может это предсвадебный мандраж?

Если он Вам настолько не подходит и не комфортен, то может лучше быть одной, чем испытывать постоянный дискомфорт? Найдется ли следующий мужчина или нет, вопрос сейчас второстепенный... а если не найдется, готовы ли Вы прожить с этим человеком, который уже не изменится, всю оставшуюся жизнь? Или его несовпадения настолько важны, что ужиться с ними невозможно? Тогда Вам однозначно одной будет лучше, чем с ним.

"Я х.ею, дорогая редакция" - пишет нам шестилетняя Маша (с)
Пардон мой френч, но я х.ею вместе с Машей. Автор, Вы серьезно? Сожительствуете с мужиком полтора года (употребила это слово чтобы подчеркнуть, что о законном браке речь и не идет с его стороны), обеспечиваете ему быт и секс. Ни к детям нормально не относится (ну в смысле не считает их своей семьей), Вас строит на подоконнике своим педантизмом, и изводит ревностью и контролем...Еще и старше...то есть, несложно подсчитав - получается. что ему полтинник, если не больше? И живете у ВАС?
И это ОН жертва, а Вы. сцуко, его используете? Он это Вам сказал? А ЧТО там использовать, простите?
М-дя...куда катится мир...

Фелинка, с чего вы решили, что он не относится нормально к детям? Это автору кажется, что он не может совпадать с ее детьми, так как у них есть био отец (охреневаю от логики). По-моему, вы все перевернули с ног на голову. От того у автора и чувство вины, что упрекнуть ей мужика не в чем, он не сделал ей ничего плохого. То, что немного мосК ей подтрахивает - другой вопрос, да и не очевидно, что сильно. А то, что взамуж не зовет, так может и зовет, автор умалчивает об этом. Да и в современном мире люди живут и рожают детей без печатей в паспорте, особенно когда не первый брак так вообще нормально. То, что все бросил и к ней переехал - похвально. Русские мужики обычно наоборот ожидают декабристкого поведения, когда все бросила и приехала.

Почему же замуж не зовет? Они уже кольца купили! Просто теперь она затягивает процесс, т.к. сомневается ;-)

Я написала "о законном браке речь не идет", потому что его НЕТ. На данный момент. Может, я не так выразилась, тогда сорри. Но...для меня, тот факт, что "замуж зовет и уже кольца купили (кстати, зща чьи деньги? сорри мою меркантильность) - не значит, что женщина должна все бросить и бежать, ибо ее удостоили такой чести. Нушопаделать, "наша Галя таки балувана"

Странно вы как-то все интерпретируете. Почему-то априори мужик для вас мудак. Я вот вижу в том числе и то, что автор сорвала мужика к себе, он семью с ней строит и ее отпрысками, а она помурыжила его 1,5 года и вдруг вся такая противоречивая передумала.

да,да.Я вся противоречивая.
А лучше выйти замуж, забеременеть...родить и потом жалеть об этом? и пусть будет еще один ребенок жить без папы?

Извините, но вы 1,5 года к жили с человеком и только сейчас поняли, что не готовы за него замуж. Зачем съезжались вообще?

А это как раз нормально, пожила 1,5 и поняла. Хооший нормальный срок для этого

Да нифига вы не поняли. Вы эти полтора года жили и мучились. Все ясно вам было с самого начала, но вы мазохистка.

Пардон, это Вы странно читаете. Покажите мне, ГДЕ я написала, что "муж априори мудак"? Ну а в остальном - перечитайте еще раз свой же пост и может валерианочки? Кстати, а какого полу-то сами будете?

кольца куплены им за его деньги.
А на счет того, что меня удостоили - говорил как-то...
Вон, сколько женщин живут одни.А у тебя я есть.
Я же такой хороший-не пью, работаю, детей люблю и тебя.

ну тады решайте сами. Написалап уже варианты "шоделать". Притом что человыека уже не изменишь в таком-то возрасте (что не значит, что не изменишь его поведение). И притом что то, что Вы хотите - не всегда то же самое, что хочет другой человек.

Я обычно ничего не переворачиваю, разве что с головы на ноги. Потому что как чукча: что вижу - то пою. А вижу я то, что автору НЕКОМФОРТНО. Ну и насчет "не в чем упрекнуть" - пардон, как по мне тот факт, что человек считает, что "из-за меня он все бросил, а я его использую" - хотя на самом деле это был ЕГО выбор и живем мы у МЕНЯ - было бы очченнь конкретным "поводом упрекнуть". Знаете, когда женщина жалуется, что "я на тебя молодость положала, я из-за тебя все бросила" - ей тут носом тычут - мол, сама виновата. Даже если она "все бросила", когда родила детей или когда переехала на другой конец мира. А тут мужик даже не в декрете. Так что "погром - он для всех погром".
Насчет "нормально ладить с детьми" - уж простите, но когда мужчина нормально ладит с детьми женщины - это видно сразу, это женщина замечает сразу и это бы она (авутор в данном случае) написала. Она этого НЕ написала.

ну а что "мосК подтрахивает" - о том и пишу. Правда, НЕ немного, а конкретно. И ЭТО по моим меркам - тоже бааальшой повод "упрекнуть" (читай: пересмотреть отношения. Впрочем...может, у нас с Вами разные стандарты отношений. Для Вас может тот факт, что "взял с прицепом" - уже прощает все: как-никак штаны в доме. Для меня - увы (илит к счастью)- нет.

Женщина потому и "не замечает", что ей этот мужчина противен. Ищет повод, чтобы объяснить свой негатив к нему. А если не писала о чем-то, то это не значит, что этого нет. Я вижу абсолютно противоположное тому, что видите вы. Исключительно нытье автора, что все ей не так. А все ей не так по одной простой причине - не люб он ей. Хотя чувство вины указывает на то, что колонка плюсов существенно перевешивает колонку минусов, да вот сердцу не прикажешь.

Я думаю, Автор смирится с существующим положением дел, потому что объективная реальность(возраст, двое детей) не даст ей остаться в одиночестве,этот страх победит.

А мне кажется, что Автор мечется из-за страха, что может не правильно использовать последние молодые годы и продешевить (не в смысле денег, а в смысле качества отношений) ;-) С одной стороны он не идеал, с другой стороны она боится другого не найти. Поскольку трудно себе признаться в таких метаниях, она заменила их чувством вины.

Только в этой ситуации виноватой себя чувствовать смысла нет. Ну бросит она его. Он пропадет? Будет жить на улице, уволится и вернется в свой город? Нет. У него будет хорошая работа, он готов снять жилья и жить дальше.

В такой ситуации конечно проще сделать ноги. Но все-таки стоит подумать. Причины у нее, мне кажется, отчасти надуманные.

Стать отцом детям 16 и 10 лет?! Да это глупость :-) Они же не младенцы. Достаточно, чтобы они его уважали. Но для этого она должна его уважать. А вот с этим проблема. И дети, наверняка считывают ее сомнения.

Чувство юмора у него не такое? Чувство юмора - это то, что видно сразу. Если бы все было так плохо, они бы не стали так долго общаться. 1,5 года живут.. жить стали вместе не в первый день знакомства (что-то там было про "использование долгие годы")? Значит знаю друг друга дольше? Поначалу как-то общались? Даже до совместного проживания дообщались. Значит все не так ужасно?

Он педант, она неряха? Ну это действительно вылезает только в процессе совместного проживания. В этом тоже ничего ужасного нет. Постепенно он подстроится, она подтянется. Можно тетку-уборщицу нанять на 2-3 раза в месяц. Будет дома чисто.

Но побороть ощущение, что "он меня не достоин" очень сложно. Да и надо ли? Надо просто признаться себе, что проблема не в чувстве вины, а в ответственности за свой выбор партнера на ближайшее будущее. А дальше разбираться с тем, что брата-клона она себе врядли найдет. У любого спутника будут недостатки. Весь вопрос в том, насколько они критичны.

Там есть какая-то другая причина, по которой автор его не уважает. Если она не хочет за него замуж и детей от него, то дело труба. Еще хороший индикатор мужчины - не стыдно ли его показывать друзьям.

И причина нашлась - любовь к бывшему.

Плюсы есть, безусловно.
Но минусов почему-то больше получается.
Самый большой минус - почему то именно интеллектуальный не комфорт.
Неинтересно, не смешно.
Сравниваю с бывшим.Хотя знаю, что нельзя.
При этом понимаю, что сама-не подарок.Мозг выношу мужику конкретно.
Где же любовь-то бродит?

а ты куда выносишь? а то у меня коробычка специальная есть.я коллекционирую.

Любовь тут точно "бродит". Как брага или скисший суп, простите.
В остальном - в стописятый раз: решайте или шашечки, или ехать.
Если так некомфортно и плохо и "несмешно" - ну так расставайтесь, сделайте одолжение обоим вам, и детям в том числе.
Если все же хороший - ну так понаписывала, "что делать". Или забить на его косяки и радоваться хорошему, или наладить коммуникации.
Если сравниваете с бывшим - то почему бы этого не делать вслух, как это делает Ваш жених? Почему "ннльзя"-то? Погром - он для всех погром (с).
Если понимаете, что "сама не подарок и мозг выночсите мужику конкретно" - ну так может дляч начала САМОЙ перестать выносить мужику мозг (и себе тоже)? Изменить свое-то поведение куда реальнее, чем пытаться изменить другого человека?

Согласна на 100% с Вами.

Ему 49.
Живем в моей квартире (бывший муж купил).

про отца моих детей.
Он для них - Любимый папа!
Он общается с ними.Покупает подарки.Позвонят-приезжает.
Дает советы. Интересный,знающий жизнь человек!

Вон оно что. Предыдущий адюльтер до сих пор не закончен. А что развелись?

так вы в бывшего, видимо, влюблены. Тогда вам любой мужик покажется скучным.

Отпустите мужика, ему 49 и пока у него есть время устроить свою личную жизнь. Вы вся в прошлом, образ БМ светлый и прекрасный, скорбите в одиночестве. А м.б. вы с этим-то и сошлись только из-за того, что своему БМ доказать, что на вас полно охотников и хоть завтра взамуж можете, но чета не хоцца просто. А по сути и не за кого...

С мужем разошлись 6 лет назад.
Он уже женат.У него растет дочь.
Я ничего ему не хочу доказать.
Просто пытаюсь жить дальше.
Я уже пережила развод.Не в этом причина.Вполне готова влюбиться в другого.Но не в этого.
Мне с ним просто неинтересно.

Ну так зачем продолжать колоться и есть кактус? И портить жизнь себе и другому человеку? Вот никак в тлолк не возьму. Неужто секс так хорош?

Автор, прекращайте эти отношения. Лучше одной чем с таким. Попробуйте предложить ему дружбу. У меня что то похожее - дружить нормально, но в качестве моего мужчины не то.

Самое ужасное, что я стала выпивать.
Сам он - не пьет.Но мне покупал вино.А теперь - я сама себе покупаю.Выпиваю тайком...частенько.
Выпьешь, уснешь.И как будто дальше можно жить.



Его жена пила.Умерла, выпив слишком много, может и не качественное что-то....Умерла тогда, когда он уехал встречать НГ со мной.
У меня очень большие опасения, что я пойду по ее стопам.
Они долго жили в ссоре...не разводились. Мучались.

А вот это надо прекращать! Резко и навсегда. И не оправдывать себя, что потом, или чуть-чуть мохно , или еще чем-то.
Я не знаю, но тут что-то не так. Первая жена запила, вы тоже...Он как-то это потихоньку вам внушает что ли? То рюмочку нальет, то одобрит? А ему-то и проще. Виноватая жена - послушная жена, жена с низкой самооценкой - это всегда чувствующая свою вину.

я УВЕРЕНА, что я во всем виновата.
Он хороший.
И муж бывший - тоже.
Это я такая никчемная.
Просто мне нужно жить одной.
Вот и все.

Ну хорошо, виновата. И что? Пить теперь? От этого дела поправляются? Т.е. реально после бокальчика-другого ситуация улувшается? Нет, я имею в виду не сразу после бокальчика, сразу после-то ясное дело, гора с плеч. А вот на след утро?

Вот пока вы сидите и вину свою празднуете так никчемная и остаетесь. Двиньиесь ужк куда-нибудь и ситуация изменится. Пока вы не начнете движение хоть куда-нибудь вам ни один ветер попутным не будет. Хоть с этим мужчиной вы будете, хоть с другим, хоть одна.

худенькой никогда не была.А в последнее время, все говорят, что похудела.

Самое плохое - не улыбаюсь я давно.
;-((((

Дела, имела в виду, поправляются, в смысле проблемы решаются?

Э-э-э..."не пей вина, Гертруда, пианство не красит дам" (с). И пьяной не садитесь за комп. А лучше - таки не пить. В смысле - чего Вы хотите: вслед за его женой отправиться?

PoliM * написал(а): >> А вот это надо прекращать!

Да-да, пора прекращать анимацию.

да.Я знаю, что надо прекращать.
Вижу, что это плохо.
И лицо у меня замученное....и на работе я пропадаю...Не хочу домой идти.
Сегодня суббота, а я полдня считаю свою работу.У меня много расчетов.Времени вечно не хватает.

Ага, а тут еще и осень навалилась дождливая и холодная. Сыро и неприветливо везде..Так?

А вы представьте что в таком настроении у вас годы прошли, вот реально прошло 30лет. Оглянулась - все мрак, сырость, мерзость, пьянь и рвань. Дети выросли, где, когда, что - ничего не понятно, все в серости потонуло, вспомнить нечего. Завтра помирать, а ты ни нарадоваться не смогла, ни платьев красивых поносить, ни натанцеваться, ни книгу хорошую прочесть, ни смысл жизни реализовать. Все, полное фиаско по всем фронтам. Хотите?

НЕ ХОЧУ

Тогда чего сидим, кого ждем, зачем пьём? Жопу в горсть и сперед к новым горизонтам. Они к вам точно сами не придут. Ни к кому не пришли и к вам не придут. Так что сама, своим ходом. Пока вы сидите и ничего неделаете вы ежедневно от своей цели удаляетесь, и не на 1 день, а в геометрической прогрессии. Один день пробездельнивала - на два дня дольше, 2 дня просидела - на 4 отдалилась и т.д. Это потому что вы не молодеете, а стареете, скорость передвижения по жизни падает. А если еще поправку на алкоголь сделать, та к ой что получится. Так что давайте, беритесь за свою жизнь пока она за вас не взялась. Мало-то не покажется.