Любовь всей жизни - когда заканчивается?

Если "обрывать контакты - не вариант", то никак. Вы твердо решили посвятить свою жизнь ЛВЖ и не отступаться.

у меня уже 10 лет, хотя последние пять уже все оборвано. уже нет ни боли, ни тоски, ничего. даже секса с ним уже не хочу, понимаю, что не так-то у он и хорош был, это все были МОИ эмоции и фантазии...
но вот снится мне регулярно....и никого другого не хочется вовсе. сердце просто умерло. и все.

Уже раза три проходила, гыгыгы :-) По 3 года, больше я нимагу, выпиваю их до дна и скучно.

гельштат)))))))) гы))))))

Зачем Вам окончание этой любви? Любите себе дальше))

Я по-сути одна. 4 года. Хочу быть не одна). А никак не получается. Не пускаю никого в свою жизнь.

слабо хотите значит)

Понимаете? сердце занято. Меня ничего и никто не трогает. И меня это пугает. Хочу! Но не получается. Пугают сроки(. 4 года моей жизни прошло. Я родить еще хочу. Но, твою мать!!!! (простите меня), хочу ребенка от того, от любимого. Недостатки другим не прощаю(((. И как с этим справиться не понимаю...

к психологу сходите.
Для меня такой срок большое удивление)

4 года со встречами, а не в разлуке. И ему и мне больно от этой невозможности... Но жертвовать ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ МНОГИМ нужно в этой ситуации мне. Была у психолога. Но что мне может посоветовать человек, который подобное не проходил???) Помириться с бывшим?) Вернуть отца ребенку?) Я ни о чем не жалею, вот в чем засада...

а что не проходил-то? Войну, голод, холод? Вам нужна трагедия в жизни, Вы лелеете этот абсолютно тривиальный эпизод в жизни и сами себя выбраковываете из числа заслуживающих счастья. Ваш выбор

Вам просто нравится п.здострадать, вот и все. Хотели бы - за 4 года нашли способ развязаться с ним, а не жить этим "ах, мы не можем быть вместе, ах, я так его люблю". Особенно если учесть, что вы ни о чем не жалеете. Пожалеете позже, поверьте.

психологи не советуют, они помогают разобраться вам в себе. видимо, вы даже не начинали этого делать. но форум вам в этом не поможет тоже.

здесь и сейчас?

http://www.youtube.com/watch?v=WNTdoTfDSJg

гыыы))

Автор, это не Любовь Всей Вашей Жизни, иначе бы вы сами увидели всю смехотворность ваших доводов... Не хотите вы выйти из своей зоны комфорта и быть с ним - вот это правда, а все остальное... ваша удобовариваемая сказочка для посторонних ушей. Придумали вы себе все.

Я вышла из зоны комфорта, когда развелась с мужем. Из ЗОНЫ КОМФОРТА). Я сделала ВСЕ, чтобы быть с ним. Я признаю, что полюбила не того). Вопрос был в том: когда пройдет?)

Если вы будете продолжать ставить ЕГО на пьедестальчик, то не пройдет. Ищите в нем минусы, анализируйте их, его поведение, его отношение к вам и разочаровывайтесь - это вполне в ваших силах, но вы не хотите это делать :-)

Вопрос - что он сделал для того, чтобы вы были вместе?

Звал меня). Девочки, да смешно все то, что он РЕАЛЬНО делал). Делала Я). Он только с БМ моим разговаривал, деля меня)). В нем много хорошего, но очень много и плохого. Тут как раз про то, что "любовь зла, полюбишь и козла"))

Т.е. вы понимаете что он не для жизни, что вам с ним будет хуже? И вашему ребенку? Вы уже все просчитали, но все равно стремитесь к нему?

А знаете почему? Потому, что вам подспудно хочется, даже все это понимая, чтобы он сделал какой-нибудь мужественный поступок, чтобы доказал, что он не только на словах, но и на деле вас любит, но... Он готов только языком болтать и именно его недоступность и разжигает в вас пламя любви.

Вам не нужны простые и понятные мужчины, как тот, кто вам принес цветы и уехал, вам нужны только те, которых вы не можете получить. Дело в вас, на самом деле и, если идти к психологу, то задавать ему совершенно другие вопросы, а именно: почему я люблю козлов? и копать, копать в этом направлении :-)

+100

Спасибо за мнение. Вы правы. Я жду поступков. Наверное я большая идеалистка).

Ваша ситуация в психологии называется "застревание". Моя бабушка так ВСЮ ЖИЗНЬ любила дедушку, с которым разошлась в 27 лет. До самой смерти любила и не могла простить. Испортила жизнь себе, другому мужчине, который был рядом, но "не он", двум дочерям, которых гнобила - "кто будет видеться с отцом, прокляну". В ночь, когда он умер, он ей приснился, можете представить КАКУЮ связь с ним она выстроила??? А смысл??? Жизнь ушла...
Что касается "жду поступков". Я представляю, как Вам больно, я сама пережила развод с мужем, а потом расставание уже в новых отношениях, где я очень любила мужчину. И мне пришлось ходить к психологу. т.к. я уже не справлялась, мне было очень тяжело. Легче стало в ту минуту, когда я вдруг осознала, что я скучаю не столько по мужчине как личности, человеке, а по тому, _что с ним ассоциирую сама_. Любовь, страсть, секс, желание заботы и нежности, совместное будущее, каким оно должно быть, все это МОИ ожидания, МОИ эмоции, МОЕ отношение к нему, а не реальность. Поэтому я ждала от него тех поступков, слов и эмоций, которые "нарисовала" в своем воображении, связав свою любовь к нему с ожиданиями от него. Но человек такой. какой он есть. Ждать от него поступков нельзя, он их либо совершает по жизни, либо нет ))) Ждать, что он изменится - глупо. И не отдавать себе отчет в этом - стыдно по отношению к себе. Вы позволяете управлять собой своим иллюзиям, и пока Вы так живете, жизнь проходит мимо. Вы словно сидите в кино и смотрите фильм про себя же, но после сеанса Вы выйдите все равно из кинотеатра, а вокруг _реальность_.
Автор, я Вам желаю скорее все забыть, отпустить его, начать новую жизнь. Ради себя самой.

а как Вы сейчас живете? у вас появились новые отношения? Сколько прошло времени когда Вы отпустили мужчину внутри себя? актуально для меня в данное время, у меня прошло 7 мес., но не легче пока, временами накрывает сильно, развод с мужем пережила, а вот отношения с любимым мужчиной (женатым) - до сих пор не могу.Пытаюсь внутри себя отпустить. Мы никогда с ним не увидимся, разъехались по разным областям, городам! Как отпустить свои же ассоциации?

Автор, что Вы, 7 месяцев у Вас - это уже срок, у меня всего полтора месяца. Да, накрывает, иногда сильно, иногда слабее. Я развод тоже легко пережила, потому что уже не любила мужа совсем, мне легко было заканчивать.
Я очень трудно продираюсь через это. Психолог, антидепрессанты - впервые в жизни. Полное разочарование и страшная апатия были в первое время. То есть вот я как бы в анабиоз впала. Спать ложилась в 7 вечера, одетой прям иногда, до утра спала - и еле вставала.
Мне "повезло", что мужчина повел себя, как он считал тогда, "красиво" по отношению ко мне. Т.е. он все повторял, как любит, как без меня не может жить, а делал все ровно наоборот. И вот это позволяло постепенно отделять "слова от фактов".
Сейчас мы практически не общаемся, так, иногда, смс,звонок. Все сошло на нет.
Для новых отношений мне еще идти и идти. Психолог называет срок - около года надо жить одной. восстанавливаться. Есть время.

я сама через все прошло аналогично, очень тяжело морально - со мной впервые такое и скорее всего в последний раз, больше самой себе не позволю вляпаться так. У меня панические атаки были,невроз жуткий,спать наверное более менее начала через 3-4 мес.,и вот до сих пор осталось внутри - чувство страха, чувство маленькой девочки, которую бросили родители одну(((
И мой мужчина так же вел себя, люблю - но с тобой не могу, потом он исчез на 4 месяца, а потом снова появился ( по телефону), люблю но с тобой не могу. Я более менее отходить начала и снова он,но в итоге - мне он ничего не обещает а только на ушах сидит! Я набралась из последних сил и поменяла номер телефона (мы теперь в разных городах живем. Пока сама точку не поставлю окончательно - так и будет продолжаться!

Вот и прекращайте, раз это так больно для Вас. Мне помог психолог очень. У меня он все настолько раскладывает по полочкам. И сейчас я спокойно общаюсь со всеми, и очень комфортно себя чувствую. Это при том. что регулярно общаюсь и с БМ (приходит к детке) и с БМЧ ))) На самом деле, на все надо просто уметь посмотреть с другой стороны. А паническая атака меня так сама по себе напугала, что я думала умру. Хорошо, психолог разобрал откуда ноги растут и их больше нет.

а как вам объяснил психолог про панические атаки? меня то же на порядок испугало такое состояние. Но я справилась, несколько раз у меня они были. Теперь слава Богу! прошло.

Он сказал, что это мой страх остаться одной, без поддержки. Я никогда не оставалась одна. Я всегда была с кем-то. Поддержка была. Потом не стало. Я тоже справилась, хотя такой ужас был. Один раз я машину вела, и вдруг такой спазм, страх накатил, что я в слезы, просто как у клоуна, когда и больно, и страшно, и одиноко, я и не останавливаюсь, и ехать не могу, понимаю, что надо успокоиться, иначе попаду в аварию, а сердце как будто не бьется, а вылазит из груди. Я вспотела, причем заледенев одновременно. То есть я абсолютно четко все оценивала, понимала, что это пройдет, ехала и убеждала себя - это пройдет, это просто реакция организма. Но это так страшно было, длилось мин 10, я думала помру )))

у меня то же произошло когда я поняла что он меня обманул и исчез, чувство страха и одиночества(((я впервые осталась одна как и Вы! просто были планы надежды, я слишком в нем растворилась - а потом раз и рухнуло все...у меня ночью началось - я металась как раненный зверь, меня стены начали душить, пространство словно сдавило - я выбежала на улицу и ходила быстрым шагом что бы прийти в себя. И потом еще раз так было....теперь слава Богу - прошло...я боюсь таких атак. Сейчас внутри просто пока страх - что я всегда буду одна, но ничего, думаю что пройдет со временем! Все равно время лечит, хоть и медленно - но лечит.
внутри себя я работаю над тем что бы отпустить его и простить.

спасибо вам за мнение. вы очень точно все описали, про мою жизнь. одно НО: у меня и раньше были такие мужчины, и недоступные, и любовь всей жизни итд итп. с одним (женатым на тот момент) мы даже договорились, что проведем остаток дней своих в одном (и том же) доме престарелых.... :-)
и что? любовь улетучилась, как только я встретила этого - последнего. а тот развелся, долго меня домогался, но увы - поздно. дорога ложка к обеду.
а вот после романа с этим (последним) я уже вообще не воспринимаю мужчин. мне никто не нравится, никто не зажигает в моей душе даже маленького огонька, уж что говорить о вселенском пожаре.
а вопрос к психологу резонный. только мне уже поздно, наверное. мне полтинник. конечно, и в этом возрасте выйти замуж не проблема, но - зачем? зачем тратить жизнь на ненужного тебе человека, когда можно потратить ее на помощь любимому ребенку, на воспитание внуков? мужик-то, он по-любому чужой будет, сколько бы вместе не прожили.

И что дальше? Сидите на попе ровно в другой стране и упорно страдаете?

Да). Устала от этого. Пришла сюда за советами.

1. Поднимайте попу и дуйте в ту страну на воссоединение

2. Обрывайте все контакты, полный игнор

3. Оставляйте все как есть, когда-нибудь само отвалится

Я любила так женатого, сделала так чтобы он сам бросил меня - позвонила его жене. Прошел год, тяжело было первые три месяца, сейчас отошла. До это было три года мучительной любви, так же из-за него не могла строить др отношения

Не лукавьте :) Вы позвонили его жене с надеждой, что жена его выставит, и он будет Ваш. Но, увы.....

Надежда была, но не большая, хотелось чтобы он сам принял решение и все закончилось или так или эдак, без успокоительных уже не могла...

Меня не отпускает уже 10-ый год. Но мне даже придраться не к чему,он идеальный

Это не любовь - это уже душевная болезнь. ИМХО.

а если хочешь быть одна,а на самом деле всё время неодна - это тоже душевная болезнь?

сейчас вам скажут,что это душевное кровоизлияние.

Ну значит, так хочешь :)

Это самообман.

любовь всей жизни может только притупиться по ощущениям, но не закончиться.. просто учитесь жить, не прогибаясь под её весом до состояния беспомощности

а как жже тогда оргазмы?

а в чем проблема?

+1
вот так и живу.

"Никто не дотягивает до того (хотя гад конечно редкий)" - это не любовь. Это психологическая зависимость, уж простите. И закончится она - как и другая зависимость: пока сам человек не решит прекратить звиздострадания по тому, чего не только нет, но никогда и не біло.
Если оборвать контакты - не вариант (ну да, как для пьяницы бросить пить - не вариант) - тогда в принципе что мешает продоллжать любить? Пока не надоест?

Ну, любовь всей жизни видимо заканчивается после смерти. Разве не логично?:-D

прошло 15 лет… не отпустило((((.

Вы похоронили 15 лет, страдая по человеку, которого, по сути, сами себе выдумали? Если все эти 15 лет вы не вместе, то что вы знаете о человеке?

мы "вместе" до сих пор, но у нас разные жизни). так вышло, к сожалению.
Только вы не думайте, что все 15 лет я страдала, нет, у меня очень хороший муж, прекрасный ребнок, но вот в сердце так и живет та самая любовь ((

меня отпустило через 20.

Ну как-бы вы сами куете свою судьбу. Хотите любить и быть любимой - отключайте мозги и вперед. Хотите свой бизнес и уверенность в чем-то завтра - включайте мозги, но не жалуйтесь на отсутствие чувств.

Была бы я одна, я бы босиком за ним в Сибирь пошла (уж простите за пафос). Со мной дочка. А он не даёт мне достаточно уверенности в нашем с ним будущем. Не могу я так рисковать судьбой ребёнка! Не могу сама бороться... Девочки(, я без "очков" уже(. Все поняла про нас и про него. Но вот влюбилась насмерть. Единственную вещь не смогу ему простить, если он обидит моего ребёнка. До этого не доходило конечно, он тоже любит её. А так... Чего только не было в наших отношениях... И все из лучших побуждений))). Не любила бы - послала бы давным-давно. Но видимо для меня, любить = прощать. .... Читаю себя - сама в шоке))). Зависимость на лицо. Собственно вопрос все тот же, как и через сколько вы из этого состояния вышли? Кстати, по-сравнению с предыдущими годами, я уже молодец!)

Ого. Человек любит Вашего ребёнка. В чём проблема за таким босиком в Сибирь? Я серьёзно.

По делу. Бороться с зависимостью лучше всего помогает игнор и полное отсутствие инициативы и реакции.

У меня была любовь всей моей жизни до тех пор, пока не появилась другая любовь всей моей жизни, и я опять в мучениях. Видимо, не могу я без них, без любовей.....

Не, Вы не можете без мучений.

Сама такая. Была :)

А что сделали, чтобы не быть такой? Что-то сами в себе изменили или само по жизни изменилось и вы вслед?.. Я тоже такая. Когда все гладко-кажется, что я уже никогда ни из за кого не буду мучится, но вот вдруг возникает ОН-и все повторяется, благо со мной это редко, но метко. Поделитесь опытом, пож-та!

Для начала признать себя больной, а не избранной.
Исключить любые контакты, даже опосредованные, с обьектом страсти.
Ну и, как ниже уже говорили, попытаться честно ответить себе на вопрос, от каких комплексов спасаемся, прикрываясь любовью до гроба.

Мне лично очень сильно помогло осознание конечности жизни и ценности времени, и, безусловно, наличие маленького ребёнка тоже.
И если совсем честно, обьект тоже сильно помог))

Спасибо за советы) "от каких комплексов спасаемся, прикрываясь любовью"-вот уж точно про меня) не могу понять чего так тянет пострадать)) почему нельзя наслаждаться тем, что есть...

Трудно добровольно отказаться от субстанции, изменяющей сознание, даже если точно знаешь, что не только потом будет плохо, но и сейчас не сказать, чтоб ах как волшебно.
Это как алкоголизм в какой-то там стадии, когда пьёшь не потому что вкусно, а потому что уже надо.

значит, это была еще не любовь всей жизни.

Не отпускает. Много лет.
И замуж, и ребенок, и всякое. И развод)
Не отпускает.
Не так, чтобы рыдать и стенать. но иногда выскочит и как даст по голове. Запах. образ. музыка.
Я смирилась - просто радуюсь, что он у меня был. И сейчас есть. Где-то.

я то же смирилась, но когда вижу случайно в соц сетях- руки становятся ледяными и в пот кидает! И я себе запрещаю вспоминать то время проведенное с ним, слишком этот период яркий в моей жизни и становится очень больно при воспоминании. Я живу дальше, но просто существую, работа дом дети, а как женщина - я себя не чувствую, ухаживаю за собой, одеваюсь, улыбаюсь, но та озорная женщина с горящими глазами - умерла!

Мне проще - он просто исчез с горизонта. В соцсетях его нет, меня теперь тоже. Если вам станет легче - острая боль ушла через 3 года.
Я тоже не стану прежней, никто заменить его мне так и не смог) хотя я старалась. Смешно - никто не умеет обниматься так, как он.
Но я научилась с этим жить, правда. Я, без всякой патетики, просто благодарна ему за все. Никто не любил меня ТАК.

под каждым Вашим словом подписываюсь)))у меня то же просто исчез, но предварительно он объявил жене что уходит от нее и предложил мне жить вместе, а вот потом просто исчез с горизонта)))
больно очень было - думала умру...уехала в другой город жить, все с нуля начала, легче конечно сейчас, но страх стоит что не встречу больше и не по люблю так. Вот что гложет.
я то же стараюсь прост овсе принять как есть..и отпустить! А Вы сейчас одна?

ну надо же) мой тоже предложил жить вместе, взял билет, выехал... и не приехал)
да, я одна. Бывший муж только что в окно не лезет, есть еще мужчина, который мне нравится и который ухаживает.
Может, последнего я и приму. Живу вдвоем с дочкой.

у меня то же муж бывший только что в окно не лезет, я пыталась с ним снова сойтись - но не смогла, а у меня на горизонте нет никакой отдушины, что бы забыться хоть как то. Очень хотелось бы иметь такого человека рядом.
я то же одна с ребенком живу. Вы в Москве живете?

Нет, очень далеко от Москвы.
Мужчина "нашелся" сам, причем такой.. как это сказать.. не моего круга, что ли. Он "из крутых", смешно звучит. Я не то чтобы тетенька-ромашка, но как-то этих альфа-самцов избегала всегда.
Я была такая равнодушная в свое время, настолько мне было по фигу, кто и что обо мне подумает. Общалась с ним ровно (по работе), у него был тяжелый период - он разводился, я его слушала. И очень обалдела год назад, когда он сказал, что любит. В прямом смысле, чуть не упала.
Я это к чему? Если Вы в том же состоянии, что и я была - оглянитесь хорошо. Я как-то проглядела, пока сам не признался.

а где Вы живете? может в личке пообщаемся? да я сейчас сама такая же - на все по фиг, но вот такого человека нет...у меня вообще нет никакого общения - только ребенок, я ведь поменяла город. Напишите мне)))

А любовь всей жизни она обязательно где-то там, за горизонтом? Можно с ней лет тридцать-сорок-писят прожить или это уже не то?

у Трофима в песне в тему форуму.


Как это странно всегда
Вроде бы взрослые люди
А в голове ерунда
Мечтаем как дети о чуде

Девушке уже не к спеху По делам куда то ехать Впрочем, с этим можно обождать У неё и так всё гладко Любит муж и жизнь в достатке Всё бы так, но сердцу не солгать Ей бы хотелось вернуться в детство В домик с рябиною у ворот К мальчику жившему по соседству Может он всё еще ждёт?

Когда любовь-всей-жизни превратится в приятное воспоминание , или просто близкого человека, который где то там, он есть где то там и достаточно. Когда примешь душой, что в жизни не все так, как мы упорно себе надумываем, и это даже к лучшему. Когда само по себе придет ощущение, что нельзя бесконечно ловить ретро-волну, а хочется слушать новые песни и ритмы.

очень красиво сказано - жизненно!

Она закончится тогда, когда вы сами этого захотите. А пока вы культивируете в себе мысли об этой любви - это говорит о том, что вам это зачем то нужно. Скорее всего это банальное тщеславие - вы в своих собственных глазах кажетесь себе особенной, не такой как обычные люди - у вас вот такая вот нетленная любовь, высокое, так сказать, чувство) Плюс это дает вам необходимые сильные эмоции, которых по какой-то причине нет в жизни.

Всех внимательно читала, всем большое спасибо и с Новым Годом! :-)
Думала... писать здесь еще или не писать?... Решила просто поделиться). Тот, который "с тюльпанами"), на праздник привез ёлку-красавицу и плазму новую под ёлку). Молодец конечно! Очень старается! Вот сидим мы за праздничным столом, а я смотрю в его глаза и вижу глаза другого человека. Того, который даже смс не написал, чтобы поздравить. Вот уж воистину: "бабы дуры, не потому, что дуры, а потому, что бабы!"

Да вам просто нравится пи.дострадать и ощущать возвышенные, как вам кажется, переживания. Когда перестанет нравится, сможете переключиться.

Ну так этого тогда не используйте! Скажите, что он не ваш принц и в сад! И плазму обратно заверните.

Да все просто. Когда ЭТОТ (с тбльпанами) поймет, что ему только тестисы морочат и уйдет или найдет что получше - вот ТОГДА перестанете страдать по тому, без тбльпанов - начнете страдать по тому, что с тюльпанами. А так...что Вам париться? Для секса и подарков - есть, звиздострадать по кому - тоже есть...расслаюьтесь и получайте удовольствие ;-)

Точно.
Я за того, что с тюльпанами. :)

А "смотрю в его глаза и вижу глаза другого" - эт нормально, какое-то время так и будет, принять как данность.

эх, чета жалко стало того, кто "с тюльпанами"... но понимаю Вас, сердцу сложно диктовать...

автор, ведь тот-что-с-тюльпанами ТОЖЕ в свою очередь к Вам стремится, потому что видит, что никак не впускаете вы его:) сердцем, даже за плазму). Все мы охотники. Всем нам нужна трудная цель, которая не дается, которая ускользает. И увеличивает тем самым в разы свою ценность. Дайте себе время НЕ ДУМАТЬ. Просто живите мыслями НЕ О МУЖЧИНАХ. Найдите что то , что к ним не относится и увлекайтесь делом. Вопрос с мужчинами разрешатся сам собой.