как себя вести?
Привет... помогите, пожалуйста, советами
Месяц с небольшим назад начался роман.
Он просто ухаживал, феерия была, много внимания в том числе по соцсетям и смс, именно такой с оборотами "Я ощущаю, я чувствую... ты такая, ты то и сё..."
Как только заходил, мне писал, а потом ещё смс и ммс...
Даже после секса. секс просто укрепил симпатию, обострил чувства итд. Это не было его самоцелью.
В общем, ему нравилось очень отдавать и отдаваться.
что-то поменялось, когда я стала больше отдавать и вкладывать в отношения.
Как -то будто обесценивание произошло. просто за такой срок...
Явно он хочется видеться и общаться, но мы, женщины, ощущаем мелочи...
Стал более механически общаться, не говорить, что ощущает, что ему приятно. не говорить, что скучает. Не пишет особо смс.Односторонне стал принимать приятности, не давая ответку. Типа я: удачного дня! он: он начался хорошо)
Раньше: и тебе, он будет удачным, потому что ты удачи пожелала. итд
Плюс у него деловая встреча сегодня он мне сказал, что хочет увидится: буду с 6 там-то..
Раньше более это было персонализированно, что именно ждет встречи, потому что соскучился.
Я это к чему... начинается вот такая штука в мелочах. У меня появился страх, страх перед болью и разочарованием.
Манипулировать не хочу, мне дорог человек, хочу, чтобы всё было хорошо у него. Он очень хороший.
Но не знаю, как вести себя, чтобы скорректировать вот это и как к этому относится. Грузить и выносить мозги не хочу. и потом это может всё испортить.
Как поступить? :((
Мне свойственно как-то растворяться в человеке, но тут я не перебарщивала точно. а за несколько дней всё скатилось куда-то
Вы в себе разберитесь, если вам не нравится и вы замечаете все эти нюансы и мало того, они вас ранят, начните немного охлаждаться и отдаляться и не ждите большего, чем он может вам дать. Просто принимайте то, что есть. Если ваше охлаждение его подстегнет и он станет более активным, то это ключ к нему. Если же нет, и все останется так как есть, но не будет больше вашей инициативы, это значит, что вы постепенно себя отучите от него и вам будет легче уйти из отношений, которые вас не очень то и устраивают в эмоциональном плане.
просто это так как-то резко произошло, что заметно. ладно бы полгода встречались. а то как-то сблизились после праздников, я стала более открытой и активной. Я правда ему показала, что завоевал. дав много нежности на праздниках.
Просто его спад похож по сравнению с недавними действиями на пренебрежение какое-то.
а как это? холоднее вести себя, чтобы он заметил, но его не обидело это? Чтобы не выглядело: началась бабская тема...
Кстати, в начале он мне однажды фразу сказал "Вот так перехватывают инициативу"
Надо ее удушить, короче
Раньше: и тебе, он будет удачным, потому что ты удачи пожелала. итд"
Сударыня, по-моему, вы пишете абсолютную глупость.
Я же вижу и чувствую, что он несколько дней уже более закрыт, холоден и отвечает сухо. ВОТ.
Всё равно всей этой тонкой материи не передать и моих ощущений. Для вас, возможно, это будут глупости.
Мне просто нужен совет, что делать, чтобы не испортить и по возможности не перегивать самой. Может я что-то не так делаю?
может, я неправильно объяснила. Извините.
Я думаю, что автор так остро реагирует на мелочи потому, что не уверена в партнере и ищет доказательства его охлаждения. Мало того, она их успешно находит потому, что кто ищет, тот всегда найдет :-))))
А что "ей нужен такой же" - ойнинада! У меня как-то были отношения, когда мы ОБА были "зависимы друг от друга" - психологически, конечно. Просто вот такой этап в жизни был у обоих, что другой был для него свет в окошке и спасение. Казалось бы, идеальные отношения...хрен там. Вымотали друг друга оба, прервать отношения не могли, когда, наконец, они прервались - не знаю, как он, а я вздохнула с облегчением, несмотря на то, что меня "кагбебросили". Потому что у меня "бросить" не нашлось бы сил. И потом мы долго не общались: наверное, видеть друг друга не могли, хотя ничего криминального не произошло. Нет уж, нунах.
А что автору надо - это САМОЙ пересмотреть СВОЕ "отношение к отношениям" и не "растворяться", а бывть отдельнывм цельным организмом. Потому что можно любить только то, что отдельное и целое. А то, что в тебе растворяется...ну сами понимаете. В лучшем случае переваришь и выделишь, а в худшем и живот схватить может.
Эмпат только заходит в дом и уже знает каким будет сегодняшний вечер для него и его близких, на уровне того, что его взгляд выхватил в первые секунды. И, там где не эмпат сразу начнет косячить ;-), эмпат выберет правильную тактику и нагнет голову, если нужно, и промолчит... Опять же, он всегда интуитивно знает когда можно выступить по полной программе и это ему сойдет с рук :-))))
Вот Автор понимает, что ей сейчас выступать не нужно... шатко.
Ну а про "Эмпат только заходит в дом и уже знает каким будет сегодняшний вечер для него и его близких, на уровне того, что его взгляд выхватил в первые секунды. И, там где не эмпат сразу начнет косячить , эмпат выберет правильную тактику и нагнет голову, если нужно, и промолчит... Опять же, он всегда интуитивно знает когда можно выступить по полной программе и это ему сойдет с рук" - это тоже несколько преувеличено. Потому что для такого кроме эмпатии (умения чувствовать) надо еще и умение найти нужную тактику поведения и железные нервы, чтобы ее "провести", что при эмоциях не всегда получается. такое как раз больше зарактерно для...нарциссов и социопатов, которые тонко чувствуют обстановку, но только по отношению к себе, то есть как раз чувства других людей их не интересуют. Хотя...если считать эмпатией именно понимание других, но не сопередивание и не "вхождение в шкуру другого человека" - то противоречий не вижу. Интересно...
ну а что автор поняла, что "выступать не нужно" - ну так...эта...а у нее выбор был? И поняла ли?
Его сразу задел взгляд. он назвал его взглядом нашего первого свидания "неопределившийся взгляд".
в общем, в прошлые разы я выплескивала на него все проявления чувств - нежность итд. Накопилось.
Сейчас общалась. и , наверное, была загадочна. он сказал, что будто не с ним я.
Итог: его торкнуло в хорошем смысле. ибо цели манипулировать им не было. я просто позволила себе прочувствовать свое состояние и побыть в нем. Он это увидел. Потом переживал и много писал, что он сделал что-то не так. был внимателен, нежен, романтичен. особенно после, в переписке. и сегодня тоже.
Возможно, ему больше нравится отдавать,а не принимать ворох нежности, ибо его недолюбили родители. хотя я сама такая. Но у него это в несознанке.
Буду аккуратнее дозировать нежности, наверное, верная прыгающая каштанка никому не нужна. Я все раньше как-то во что бы то ни стало подавляла чувства, боялась, что такой меня отвергнут. Надо быть веселой, чтобы нравится, заслуживать любовь. а сейчас поняла, они имею право быть. и я могу такой быть. это моя реакция
...он назвал его взглядом нашего первого свидания "неопределившийся взгляд".....он сказал, что будто не с ним я......Потом переживал и много писал, что он сделал что-то не так. .....особенно после, в переписке. и сегодня тоже.
Больше похоже на искусственное желание заставить автора опять смотреть ему в рот.
ЗЫ: хотелось бы, чтобы я была неправа.
он искренне заинтересован.
просто удивлена, что он так раним.
и все же потребность отдавать и заслуживать любовь в нем развита больше, чем в принятии.
об этом говорит его фраза как вечером. "Ты устала? надо чтобы уставала, тогда я буду еще больше о тебе заботится". тут явно какая-то родительская тема в плане шаблона отношений.
Но я тоже так люблю отдаваться))) И,кстати, я тоже такая, если начинают сюсюкать и ползать за мной, уменя прям резкое отвращение. а в начале , пока не зашкаливает - отторжение.
(подсказка: для мужчины "так раним" - в данном контексте и означает "москойопп")
я видала мозгойопов настоящих и м@даков, к сожалению. тут легкая форма, наверное. Поэтому для меня это норма)))))))))))
и радуемся , что почти полностью удается принимать друга друга.
Но оба остро недолюблены. от этого заскоки по поводу эмоций, чувств и что, кому кажется.
Не назвала бы это в прямом смысле мозгойопством))
Кстати, как это - "ОСТРО недолюблены"?
долго объяснять :)
вывод верный. когда я мягко начинаю говорить о том, что недопоняла, он загружается, что что-то не так сделал и закрывается. отторгается, хоть говорит, что важно все проговаривать. как ребенок, хоть зрелый уже.
явно там у него детские травмы. правда, которые не помешали ему добиться многого.
Но родительскую любовь и признание до сих пор он не заслужил.
ключ - пока он не умеет принимать. а тащится от отдавания, надо как-то корректировать поведение. Ему явно спец нужен, чтобы выйти из паттернов
Нужно как-то снизить для себя его ценность, в плане не как человека, а как света в окошке и центра вселенной.
Но я готова сопереживать и сопереживала ему.
Просто мне непонятно,как так может все резко поменяться. обычно в отношения такой спад постепенно приходит
потому и написала))
Видимо, интерес пропадает.
Инстинкт охотника уходит и становится скучно.
Я тогда пропустила его слова мимо ушей, а сейчас вот приходят на память.
спасибо!)))))
надо учиться не растворяться. на этом погорела ведь уже. ПРосто хочется быть собой и быть принятой такой, какая есть)
Например, у кого-то "играет" материнский инстинкт, который женщина ошибочно отрабатывает на партнере))
Возможен также банальный комплекс неполноценности.
Кароч, не грех поискать причину, "откуда ноги растут" у данного явления :)
Ну и "совйственно растворяться в другом человеке" - это после месяца-то общения...нюню...Это НЕ полезное свойство и с ним надо спешно расставаться. Иначе будут грабли за граблями.
буду принимать его, какой есть и то, что может и хочет дать мне. Немного снижу свои проявления нежности и внимания. Буду собой - я веселая, молодая и красивая.
В общем, если погуляли и хватит, значит, хватит.
Начните меньше. Точнее верните все, как было до этого вашего "больше".
А еще лучше сделать так: повкладывайте еще побольше, но очень недолго, пару дней. А потом резко начните вести себя так, как в самом начале отношений.
Мужчине обычного направления хватило бы и пары таких выкрутасов, чтобы раствориться в синей дали - это в самом легком случае!
Да и вообще, хабальщиной какой-то отдает: "по морде", "тачку в хлам"...
Про мужчин тоже верно.
А если серьезно, то у всех свои границы игр. "По мордасам" и прочее вышеописанное для многих за гранью, есть более тонкие способы манипуляции ;)
Автор, а можно узнать, как именно вы это делаете и к чему приводит этот процесс растворения в мужчине?
Мужчинам это не свойственно, так что не переживайте:-D
Все начиналось именно так - именно с такими же эмоциями, взаимным ощущением. Договаривали фразы друг за друга, смеялись одновременным смскам, где ответ предварял отправленный в этот же момент вопрос, заказанные одинаковые блюда в ресторане и так далее. Затем я заметила, что подсела на эти ощущения. Знаете, что было дальше? Появилась наркоманская зависимость и чувство собственности. Как следствие - вынос мозга ему и себе. Дальше - больше. Поскольку мы оказались очень похожи, то в ответ на его периодические охлаждения (как у вас) я стала разводить его на ревность. Придумывала себе мужиков, манипулировала этим. Отношения протянулись 3 с лишним года, последние полтора из которых - почти перманентное нахождение в состоянии этого разгулявшегося маятника. Хороших минут было все меньше и меньше. Как только я прекращала манипулировать его ревностью, он тут же "остывал". И все по-новой.
Да, он тоже в чем-то мазохист, и, наверное, ему где-то нравилось мучиться и бегать за мной. Но и меня он "скушал" капитально. Не так ответила на смс, не перезвонила, не написала - "ты с мужиками", тут же море оскорблений и т.д. То, что я "не с мужиками", говорить не хотела, не хотела терять свою свободу и самодостаточность. Мол, "не твое дело, раз ты на меня забил, я свободная женщина". В ответ получала то, что получала. Обижалась, уходила. И под конец только в эти моменты, когда возвращал меня, я становилась "любимой", "желанной" и тп.
Где именно я сделала ошибку? Когда? Не знаю. Может, когда начала вникать в его жизнь, заботиться о бытовых мелочах, покупать ему рубашки и так далее? Может, тогда я упала с пьедестала и стала обычной бабой, а не его "крыльями"? Или когда впервые продемонстрировала обиду в ответ на охлаждение? Я такая же, остро чувствую, когда человек "горит", а тогда "похолодало". И не могу к этому спокойно относиться, забить.
К чему это все привело? Да ни к чему. К расставанию. С ломкой, депрессией и всеми остальными прелестями. Сижу в инвизибле в личном чате (гмейл), который был только для нас двоих - аккаунты только для этого создавались, чтобы только мы, и никого больше. Он там. Зеленый. То есть ждет, когда я вернусь туда. Сломаюсь или нет? Не знаю.
То, что он - обычный упырь, я уже поняла, и давно. Забавно, но это есть даже на уровне физиологии. Стала замечать, что после встреч или даже разговора по телефону я вся разбита. Ничего не хочется делать, настроение никакое в прямом смысле - ну просто нет его, ни плохого, ни хорошего. Апатия. А уж после ночей вместе или после дневных встреч с сексом и подавно. Хорошо, если у меня - потом я тупо засыпаю, но весь день все равно ниже плинтуса. Сравниваю с тем, как было с БМ - после секса на меня накатывала жажда деятельности)) Готовка, уборка, да все на свете, как заведенная. С этим - наоборот.
Не знаю, у вас так же?
Играть вам надо было не в ревность, а в ближе-дальше. Как только он охлаждается, т.е. делает дальше, вы тоже делаете дальше, идете заниматься своими делами. Нет, вы не плохо к нему относитесь в этот момент, вы просто не даете ему внимания и занимаетесь своими делами. Он ближе - вы ближе. Это залог нормальных отношений, так поддерживается баланс.
Но почти все женщины страдают тем, что на дальше либо делают сильное ближе, что еще больше ухудшает ситуацию, либо применяют запрещенные приемы, как делали вы. Это приемы не улучшают, а ухудшают отношения. Ревность можно применить очень редко и очень дозированно, для встряски. А не для манипулирования.
Почему играть должны именно мы, женщины? А мужчины живут, как им вздумается, и не думают об этом? Потому что это именно нам свойственно похерить свою жизнь и интересы, и растворяться в мужике:-D А им не свойственно. Мы более эмоциональны, и вообще отношения значат для нас гораздо больше, чем для них. Потому что отношения - это в последующем создание семьи и рождение детей, наша основная цель. Их же основная цель - работа, творчество, ну что-то в этом роде.
Зашла я даже в Мизогины. Вот вроде совсем не та тематика, да? А ведь как похоже. В том числе и некоторые его способы поведения, реакции. И зависимость ой-ой какая, судя по всему, взаимная. Зашла в тот аккаунт гмейла в видимом режиме, вечером (у меня там лежат архивы с других ящиков, важные письма рабочие, он знает об этом). Написал "хорошего вечера". Отвечать не стала, ушел. Сегодня написал смс с нейтральным вопросом - почему не поехала к друзьям (знал, что давно планировала). Не удержалась, через несколько часов ответила "не твое дело". Знаю, что опять ляпаю ошибки. Но как уйти от этого?..
А "взаимная зависимость" - ну в данном случае тут понятно: какой же "упырь" так просто отпустит очередную...в общем источник поднятия СВОЕЙ самооценки? Вот и пытается опять притянуть поводок к себе. Потому повторяю опять: просто оборвать все контакты и общение - даже если надо прямым текстом послать.
Наверное, подразумевал совместное житье. Но на это уже Я согласиться не могу - у меня дети, и они поневоле будут втянуты в эти аттракционы.
А насчет слабины...ну никто не говорил, что это просто. есть еще вариант - продолжать все как есть (главное - не съезжаться ни за что) пока не надоест.
Я не понимаю, зачем он это делает. Несколько раз, когда расставались, он желал мне найти другого более достойного, и писал, что тоже найдет себе женщину, которая будет его любить. Ну так ведь пусть ищет?.. Я-то зачем? Шоб було?
Бросилось в глаза вот это:
"Он тихой сапой продолжает. Пока не пишет, не звонит, но висит в чате, заходит на мои страницы в соцсетях, вчера цветы прислал с курьером."
Знаете, цветы - это неоспоримый знак внимания.
А все эти чаты, соцсети и то, что он там "висит" - Вы извините конечно, но это больше смахивает на Ваши фантазии о его намерениях, чем на его усилия к продолжению романа.
Мы, женщины, вообще фантазерки еще те и частенько выдаем желаемое за действительное ;)
Про чат я уже писала - это личный чат в аккаунте в гмейле, оба аккаунта (мой и его) были созданы ТОЛЬКО для нашего личного общения, отдельный будуар, так сказать. И статус у него там висит совершенно однозначный сейчас "Жду любимую (мое имя)". А мое имя довольно редкое, вряд ли для тезки)))
Мысль моя более в том, что для взрослых людей смешно все это как-то, понимаете?
Вот букет роз с курьером - ясно и понятно, а взаимное подглядывание за аккаунтами и домысливание "что бы это означало" - оставьте 15-летним девчонкам, им это больше по статусу подходит.
Ну право, как можно делать вывод о намерениях взрослого мужика по виртуальным делишкам?? ))) Это чистой воды гадание на кофейной гуще и дамские фантазии "на тему"!
Но самое первое - перестать уже "лазить" по аккаунтам, делать выводы и строить сомнительные умозаключения на основании виртуальных расследований!)) Этим самым Вы себя только накручиваете, а толку-то - ноль.
Судите о человеке только по реальным делам!
Например (как я писала): прислал букет - приятно,плюс ему! Подвел в чем-то - минус! ну и так далее.
Ну и в итоге делайте вывод, нужен этот роман или нет!
Но сайт посмотрю))) На будущее))
Кстати, самое начало наших отношений как раз и было самым лучшим временем, до того момента, как я не "утонула". Я с удовольствием принимала любовь, нежность, заботу и ласку, в ответ давая столько, сколько вотпрямщас сочту нужным...
Путеводитель по жизни Элис К (Кэролайн Нэп)
кавычки я поставила , а надо было - (с) )))
"Любовь и правильное поведение в семье.Вечные ценности" или "Мужчина и женщина: Любовь живет 3 года" или "Настоящая спутница жизни"... про спутницу обязательно послушайте. ... Я перед сном всегда Торсунова слушаю, тревожные мысли по поводу " почему он не умеет читать мои мысли и не пишет таких сообщений как я хочу " сразу отпадают ))))...
Но... всё равно что-то не то. ощущение формирования механического что-то без настоящего сближения душами не покидает меня. в конце недели его порыв сдулся. начинаю себя ощущать тамагочи, которого кормят иногда подарками и нужными словами вовремя((
и что? тебе всегда что-то недодавать?
Ведите себя на эмоциональном уровне примерно так же, как и он, даже чуть меньше. Ну да, это теперь навсегда:-D Или нового ищите, который поначалу будет вести себя так же. Других вариантов нет.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325