Просто посочувствуйте...

Понимаю и сочувствую! Есть, конечно, шанс, что еще что-то между вами будет, но совсем не факт, что это вам даст хоть какое-то счастье. Лучше пережить и двигаться дальше.

Спасибо!
Каждый день прошу у тех, кто может, влиять на нас и ход событий, чтобы мне поскорее стало все равно. Очень этого хочу. И под этим состоянием даже его поворот на 180 градусов будет уже оцениваться холодно и здраво.
Спасибо за поддержку.

Автор, совет на будущее - никогда не задавайте мужчине вопросы, ответы на которые вы не готовы услышать. Тем более, если эти вопросы касаются ваших чувств, ведь все ясно и понятно БЕЗ разговоров, по поведению человека. Нет, нам же нужно обязательно поковырять в ранке гвоздиком, а не наслаждаться душевностью момента...

Но все равно, я вам желаю, чтобы ваши отношения повернулись в вашу пользу.

p.s. никогда не выясняйте отношения посредством смс.

Вы понимаете, не сказала бы, что не готова была услышать. Готова, наверное. Просто я такой человек, что мне лучше выяснить и знать наверняка, чтобы не обманываться самой от своих ожиданий. Понимаете, он так себя вел, что мои ориентиры в голове (по поведению я видела и понимала, что в его случае это симпатия, желание и секс, все) слетели как-то. Каждый раз после ночи с ним у меня было ощущение возврата из парал-й реальности. Вот честно. Но это я по себе сужу.
И прикроет одеялом (я мерзлячка, у меня вечно руки-ноги холодные), ноги-руки потрогает, укутает. То есть какие-то вещи, которые для меня более значимые и в чем-то более интимные..... Хранит, на пример, мою зубную щетку. Первый раз когда я у него осталась, купил в магазине по моей просьбе. Потом удивилась (приятно, чё уж там), что она до сих пор "жива". Приготовит мне полотенце для душа, достанет и положит зубную щетку, вытащит крем для рук (помнит, как я первый раз попросила, так как у меня всегда сохнут руки), все приготовит в ванной - если ты хочешь освежиться, там все готово.
И в последний раз таких маячков было много...
Я дура, наверное, что повелась на эти фигни?
Правда, хотелось бы мнения более опытных женщин услышать, может, это просто тип мужчины такой. Живущих одним моментом, любящих строго отведенное время с 20-00 до 07 утра.
В перерывах между сексом есть только дружеское общение, то есть отношений по сути нет(((((
Про смс в точку, но после драки.... Да и в глаза я бы не осилила спросить, а знать хотелось.

Это действительно такой тип мужчин. Если уж он пригласил к себе, то ухаживает как полагается доброму хозяину :)
Сама с таким в "отношениях" сейчас. Для меня это нормально, т.к. другого формата пока не хочу.

Прочла вас. Что изменилось у вас после выяснения отношений? Вы перестали встречаться вообще?

Так ничего. Это произошло в субботу, в вск. он уехал на неделю в командировку. Оттуда (я должна была подключить ему одну моб. услугу в понедельник) прислал смс: привет. я смог подключиться сам через смс :-) (смайл его, не мой)
Я не стала отвечать. Банально "ок" что ли писать? А то, что хочу сказать, написать не могу.
Так что вот такие дела.
Пока его нет. Но на самом деле я не жду ничего по его возвращению. Он не из тех мужчин, которые как-то очевидно себя ведут. Говорю же, вот дома у него это было на столько очевидно, что я позволила себе понадеяться. И до сих пор какое-то непонимание того, как ТАК можно себя вести, если есть в голове подобные озвученные мне позже установки???

Очень хорошо, что не ждете потому, что получить когда не ждешь, гораздо лучше, чем недополучить тогда, когда ждешь :-)

Не бегите впереди паровоза, Автор. Посмотрите что будет дальше, но издалека. Отойдите и посмотрите. Иногда мужчина понимает кто ему нужен тогда, когда объект перестает маячить перед глазами.

Ну крем для рук - это не забота о вашей душе, а лишь о вашем теле, которое ему нра пользовать((

задавая такие вопросы вы становитесь человеком, который проявляет инициативу. Проявлять инициативу в преждевременном выяснении отношений с мужчиной опасно, тк получается что вы начинаете двигать ваши отношения, стараясь бежать впереди паровоза, и что еще хуже, мужчина начинает чувствовать, что он теряет свою инициативу в завоевании женщины (а собирается ли он это делать вообще?) и на него начинают "давить". Обычно никому это не нравится, даже женщинам. Поэтому в начале отношений как только кто-то пытаются прояснить таким образом картину у человека, который для себя еще ничего возможно и не прояснил и не определился в своих чувствах, это все равно что взять и перекрыть развитие отношений, тк после такого ответа развивать ничего уже дальше некуда

Автор, понимаю, сочувствую и шлю лучик надежды.

Ему с Вами было хорошо, а от этого не уходят. Дайте хорошее время себе и ему успокоиться и попробуйте выйти на контакт. И не заводите с этим мужчиной больше тем на выяснение отношений. Желаю удачи :-)

Спасибо большое!)))
Как думаете, сколько времени надо выждать?

ну конечно посочувствовать вам только и можно

побороться не хотите? просто будете тихонечко страдать?

Побороться?
И как же? Я могу честно сказать, что сделала все, что могла и что мне позволяла (и даже не позволяла), пардон за пафос, моя женская гордость. Я сама проявляла инициативу, я уезжая, спрашивала, что привезти, мне ответили, привези что-то, что мы вдвоем попробуем, ок, привезла классный виски, сувенир. По приезду моему 2 недели (!) он вообще никак себя не проявлял, хотя я из аэропорта написала смс, что купила хороший напиток тебе, он ответил, не тебе, а нам. И что? Мы с в итоге встретились, конечно, у него, но это тоже была на 80% моя заслуга. И много такого всякого. И мозгами я прекрасно понимаю, что хотел бы, встретились горааааздо раньше. И вот он приехал из своей командировки. Думаете, хотя бы сувенирчик мне привез (ну, хотя бы в ответ на мой)? Неа. И когда я была у него перед его отъездом, и все было просто отлично (это до моего вопроса и его ответа), он даже не намекнул ни на какие подарки/сувениры.
Я не знаю, как бороться. Честно. Остался один вариант: подойти и в лоб сказать: "Я тебя люблю и хочу быть с тобой" Но я не могу это сделать, так как есть его слова о временности и неправильности и прочем.... Да и после таких слов я вообще не представляю себе, как дальше работать вместе. Меня это раздавит просто. И остатки здравомыслия и, опять пардон за пафос, женской гордости уже осипли орать мне в уши, образно говоря, что если тебя не любят, то не стоит ТАК унижаться и по сути просить себе из жалости чего-то там вместо взаимности.
Я отстранилась, общаемся ровно, я бодра и весела на людях и с ним. А что у меня внутри, знаю только я. Очень жду, когда это все пройдет во мне.

Автор, держитесь! У меня было 2 похожих истории на двух предыдущих работах.Неопытная и наивная была чересчур видимо.Упивалась страданиями пока впервые не прочитала про Зависимость и Созависимость.Мозги встали на место. Для меня истина действительно в том, что Любовь - это взаимо, это без ломки, это когда комфортно и тепло внутри.Надо отвлечься и пережить все это не зацикливаясь на своих переживаниях:идите на спорт, и фигуру к весне подтянете и от Кадра своего отвлечетесь.Только лучше в качалку, посмотрите, что и другие Кадры бывают.Проверено.Удачи!)

Спасибо за поддержку. Держусь

Мне очень помогли поставить мозги на место тренинги Удивительной Женщины - Любови Иннокентьевны Введенской - Женская волна, Кружева женской реальности, хотя мозги именно там и отключаются потому как мужчины должны думать, а женщине ЛУЧШЕ ЧУВСТВОВАТЬ, когда чувствуешь и ответы приходят правильные и есть техники притянуть мужчину с желанными качествами, как физическими так и моральными! Приглашаю! Получите и ответы и удовольствие от общения с Удивительной женщиной!

Вам правильно сказали - не спрашивайте если не готовы услышать ответ и, мое личное, не обсуждайте такие темы по СМС, Скайпу и прочим неличным средствам связи.

автор зачем он вам?? никогда не бегайте за мужиками и не задавайте таких вопросов им, это очень повышает их самооценку, а вы в его глазах опускаетесь, шансов что между вами что то будет, равно 0, да и не ваш это человек, видно же....встретите вы еще свою Судьбу, успокойтесь и отпустите ситуацию, куда вам спешить??

Сочувствую. Посыл, даже вежливый, всегда неприятнен.
А "что делать"...ВНИМАТЕЛЬНО прочитать, что написал мужчина. Потом еще раз и еще - раз так 15. Причем ВНИМАТЕЛЬНО, а не видя то, что хочется видеть и не не так, что "слеза глаз застит". И сделать выводы.

Фелинка, расшифруйте, пжт. Я и так "читаю". Что ж тут не понятного?
Если без реверансов, то 1) спасибо, мне приятно, что ты обо мне ТАК думаешь, но наши отношения для МЕНЯ не правильные и Я воспринимаю их как временные 2) мне кажется, то, что произошло, не должно было происходить, но так случилось, причем очень быстро, и неожиданно зашло очень далеко 3) а так как см. пункт 1), то не надо ко мне привязываться, дальше будет хуже 4) я все сказал, а кто не спрятался, то я не виноват, ведь я предупредил и предостерег "проверено"

Серьезных отношений со всеми вытекающими хочу только я, толку то.
Но, простите, что как тот попугай, не могу я понять, как мужчина может себя так вести, как он может создавать такое ощущение "ты моя", если ничего этого нет???? Если бы он вел себя - пришла потрахаться (пардон), айда. Потрахались? Свободна.
Вопросов нет тогда, но вот эти укрывашки, голову мне на колени, зубная щетка и прочее....
Блин, реву опять, так мне хреново, девочки... Люблю его.

создает физический комфорт девушке. не выбрасывает зубную щетку - экономный))) никаких особых маячков, что он для вас вообще что то хочет делать я не вижу. да вообще ничего не вижу - даже банальной шубы и курорта

Спасибо, отрезвляет.

Про шубу и курорты это вы загнули. Отношения, если их можно вообще так назвать, совершенно в иной стадии.

да в нормальной стадии) вполне мог бы и шубу подарить))) и это не было бы проявлением любви. может ему просто приятно, когда девушка рядом хорошо одета

"Ну чесне слово, як діти" - нут говорит же, что воспринимает отношения как временные - в смысле пока ОН захочет их проолжать. И несерьезные со СВОЕЙ точки зрения. С ВАШЕЙ-то стороны все и ДОЛЖНЕО быть серьезно и по большой любви, иначе не интересно, не? Укрывашки, голова на колени, зубная щетка - это все ничего не стОит, но зато вон как влияет на теток. И что он считает, что "Вы - его" - не означает, что он считает себя - Вашим. Что ж непонятного.
Млин, ну если бы дамы хоть иногда слушали мужчин, а не придумывали их за них.

Супер :) "бабы - дуры, не потому что дуры, а потому что бабы ...."

Не совсем так. Не "дуры", а "в заблуждении", и не все. И мужчины тоже бывают...такие. Глупость пола не имеет.

Все таки больше женское это, Имхо. Сама проходила через это и подруг и знакомых много наблюдала.

Не, не любите. Просто доброе слово и кошке приятно.

Мне кажется, Вы нафантазировали много в этой ситуации. То, что он проявляет себя радушным хозяином, - это ведь нормально, разве не так? для отношений "простосекс" в том числе :).
А чего Вы теперь на его СМС не отвечаете, показываете свое "ФИ"? Он Вас ни в чем не обманул, ибо ничего бОльшего чем есть и не обещал...

Возможно и так... Но радушие хозяина как-то выходит за рамки моего (!) понимания

А что отвечать-то? Ну, проинформировал он меня, ок, принято. Тем более что сам он не всегда горазд ответить.

Ну ОК про СМС-ки. Если он сам частенько игнорирует, то пусть будет так.

А каково Ваше представление о радушии?:)
По-моему, если нормальный вменяемый мужчина приглашает даму на ночевку, то просто обязан предоставить ей комфорт.
Мой "друг" :), например, всегда предлагает мне заведенный для меня лично халат, тапочки, знает напитки, которые я люблю, изучил мои предпочтения по закускам и ты пы)) Предлагает все это из раза в раз, неустанно)). Да, забыла о музыке, подобранную с учетом моего вкуса, о кинопросморах и прочей развлекухи.
Другое дело, что на ночь я не люблю оставаться, предпочитаю уехать к себе, даже если заполночь. Хозяин обязательно оплачивает такси (сам за руль не может сесть по понятной причине))
Само собой, присутствуют подарки на праздники и личные события (взаимно).
Все это приятное времяпровождение происходит раз в неделю-две. Очень редко встречи проходят в другом месте, по моей или его инициативе.
Существуют и другие приятные детали, всего сразу не припомнишь и не охватишь, да это будет уже и лишним.
Все это я считаю нормальным, ведь речь идет о воспитанном джентльмене, а как же иначе??

а что вы называете "радушием"? То, что он с вами переспал что ли?

Немного же вам, автор, надо, чтобы влюбиться. Вы понимаете, что дело в вас? Что так не должно быть? Вы как бездомный котенок, которому первый попавшийся бомж поставит мисочку молока, и он тут же за ним пойдет. Ну в самом то деле! У вас видимо, самооценка совсем низкая и вот с этим надо работать. Нельзя так легко влюбляться.
У меня вот подруга так недавно влюбилась в коллегу женатого - я даже сначала подумала, что это она пишет тут. Тоже мне говорила, что "он заставил ее думать, что у них особые отношения" - а он всего то, что сделал - когда у нее заболел ребенок, позвонил и посочувствовал ей. И теперь она его считает жестоким и козлом! И тоже стенает, что как мол можно себя вести так! Он же должен был понимать, что дает мне основания думать, что у нас все может быть серьезно!
Ну вы разве не видите, насколько это неумное поведение?

Вот после таких случаев мужчины и бояться показать свою душевность по отношению к даме)) потому что фантазия ее разыграется, а он потом еще и козлом останется)))!

На самом деле далеко не так плохо с моей самооценкой, четсно. Просто банально влюбилась. Как дура. Поклонники были и есть, возможности тоже, но абы кто мне не нужен был и не нужен. А тут просто переклинило...
Я все прекрасно вижу, но как можно приказать себе не любить-то? Я была бы только рада. Но не могу влиять на свои эмоции. Плюс еще видимся постоянно

Ну пусть бы были эмоции, любовь - это же прекрасно :)
А зачем выяснять-то начали все так быстро и ни с того, ни с сего? :)
Пусть бы шло как шло, мужчинам зачастую нужно больше времени, чтобы "проникнуться".

Автор, я рада, если ошибаюсь, правда. Просто вы рассуждаете как человек с заниженной самооценкой - такой человек рад малому. Ну что он такого вот прям сделал? Проявил обычную вежливость, радушие хозяина по отношению к женщине, которая у него в гостях и с которой у него отношения близкие. А вас это так поразило, что закрадывается подозрение, что до этого с вами обращались совсем плохо)

Гербер, не вру. Честно)))
Обращались со мной горааааздо лучше, чем он, если можно так сказать. Но душа лежит к нему только. Такие пироги(
Просто 1) я знаю, как он ведет себя обычно, и как он вел со мной себя 2) сужу по соим ощущениям и своим ориентирам (как бы я вела и прочее)
Но все равно сейчас уже бессмысленно это обсуждать, думаю...

что и подружки там отметились?))

Какие подружки?

Вы влюбились в то, что он окутал вас заботой, ножки погреть, одеялко поправить, щетку в ванной оставить...
а вдруг вы пятая, которая думает, что это щетка для нее? :-)
Он держит вас на расстоянии. Я поняла, что он не женат, раз к себе вас постоянно зовет, но динамики в отношениях, к сожалению, увы и ах, но нет...

госпаде! чтоб не тратиться повторно на зубную щетку, он ее сохранил!!! а она уже замуж за него собралась)))а у него там этих щеток....

Нету там других щеток)))) Он потом показал, где она лежит на будущее

У меня такой же "друг", встречаемся раз в две-три недели, укрываeт меня заботливо, знает так же про напитки, кино и музыку для меня, как выше написали, утром обязательно фулл брекфаст в постель, мои вещи (ну какие вещи, крем я там свой поставила на тумбочку, он там и стоит, серьги забыла - ждали меня на месте..), заботливый, внимательный, ночь после секса обязательно обнимает меня до утра, то есть спим в обнимку, даже когда я отодвигаюсь, он руку на мне держит по любому, .... а утром даёт деньги на такси и до свидания. Отношения не серьёзные. Хотя изначально он хотел, потом сгорел или не знаю чего там, передумал.., меня устраивает так, я серьёзных отношений не хочу, только только после развода. Он просто стараетса сделать приятно, чтоб я пришла опять. Вот и всё. Никакой любви тут нет.

ЗдОрово, что вы на другой стороне баррикад, так ск-ть. Завиду искренне

Почему на другой стороне баррикад? На той же самой, что и Вы. Я предлагаю только воспринимать хорошее отношение мужчины проще, как само собой разумеющееся. И не проявлять инициативу по части разговоров о чувствах.

Я про стороны в именно в плане отношений друг к другу. Не знаю, как точнее сформулировать)))

А, кажется поняла Вашу мысль.
Не сказала бы. Мы с ним абсолютно на равных, заинтересованы друг в друге одинаково.
Нет "любящего больше" и "любящего меньше".
Так продолжается уже не первый год и именно потому, что бОльшего не хотим ни он, ни я.
Мне кажется, если кто-то завел бы выясняющие чувства разговоры, то идиллия нарушилась бы))

ну не все ж могут просто трахаться для здоровья,как тут говорят.

тоже знакомо, было, проходили...:-)

Если вы хотите продолжать быть с ним, слушайте сюда (без обид): больше , во-первых, не заводите эти темы "отношений"-мужчины в начале таких отношений пугаются и сливаются... причем, вам важно что-получить ОТНОШЕНИЕ или УСЛЫШАТЬ отношение?.. так вот-работайте надо тем, чтобы ПОЛУЧИТЬ, придет время-и УСЛЫШИТЕ, возможно). Во-вторых, действительно очень расслабляет и разыгрывает женскую фантазию такая забота и... хорошо, но не более того. Первое, что пришло в голову, когда читала ваше описание про то, что приготовил ваши вещи на тумбочке - я бы тоже так сделала, чтоб не лазили по моим тумбочкам, терпеть не могу, когда шарят в моих вещах) это так, всего лишь маленький пример. Так что ваши "маячки" совсем не маячки и не стоит на них ориентироваться, это ваше желаемое.
Но! Я за вас! правда! сама такая же) поэтому хорошо проходила все это - с такими надо играть, ИМХО. Хотите отношений-ничего больше не выясняйте, быстро переходите на легкий ненавязчивый флирт, интригуйте, завлекайте, ни слова о "привязываться". И вот потом-потом, когда он подсядет на общение с вами как на наркотик, вот тогда позволите себе (может быть)-повыяснять отношения и то-дозированно) как говорит классика : в жизни всегда есть риск, грех и возможность счастья)
Удачи, я -за вас!

Спасибо!

И как долго вы с ним встречаетесь? Может вы потороплись с такими серьезными вопросами, а отношения еще не развились до нужной стадии.

От самого начала 3 месяца. Вот

Конечно, не стоило так рано вообще серьезные разговоры заводить, это ж самое начало, когда должно быть легко и приятно друг с другом, больше ничего.

Так понимаете, в чем штука. Мне стало очень тяжело (я то влюблена) ожидать и надеяться, ждать его внимания и т.д. Я понимала, что могу услышать, но все равно если и жалею о вопросе, то только о его форме в виде смс

время многое меняет ;-) Другое дело, что часто когда "дозревает" один партнер, второму уже ничего не нужно.

Возможно)))

Меня терзают теперь мысли, как себя вести, если нет намерений все разом обрубить? Делать вид, что "у матросов нет (и не было) вопросов"?

Я бы подошла к этому вопросу с юмором:)
Незачем все усложнять и делать более серьезным, чем оно есть на самом деле.

ну а что, собственно, произошло? Вы задали вопрос, Вам ответили. Расклад существующий Вас устраивает? Даже если и правда это только на время? Если устраивает, то радоваться настоящему и не ждать ничего на будущее. Если всё изменится и мужчина увидит с Вами будущее, будет приятный сюрприз :-)
Если категорически не готовы на "здесь и сейчас", тогда есть повод всё закончить.
С другой стороны, нигде ведь не дадут справку с печатью, что с этим человеком всё навсегда (даже если он сам так говорит). Отношения - это лотерея и работа. Если второй работать не готов, значит придется одному всё тащить на себе пока не надоест.

неужели все вы не понимаете, что она не сможет так - не надеяться, не мучиться и не ждать?! не сможет - уже влюбилась (или убедила себя, что влюбилась), уже только о нем и думает.

выход какой? всё заканчивать?

Ну а как она закончит? Они вместе работают, постоянно видятся - так просто не закончишь уже..не знаю какой выход.
Он теперь после ее вопросов понял, что она влюбилась, и боюсь, будет теперь общаться с ней с позиции силы.

Ну так о том и речь. Можно страдать и мучиться и всё равно "есть кактус", а можно попробовать посмотреть на ситуацию под другим углом. Ну или уж один раз сжать волю в кулак и всё закончить. Хотя я бы в ситуации автора не торопилась это делать. Точка в отношениях вообще последний шаг, который сделать всегда успеется. Намного полезнее присмотреться к партнеру, тем более, что проснулись чувства. А там "или ишак сдохнет, или эмир" ;-)

"будет теперь общаться с ней с позиции силы."
стоит ли настолько демонизировать мужчин? ;-) Они же тоже люди и не едят младенцев тёмными ночами ))) Зачем ему специально мучить автора? Он вполне бережно к ней относится. Но к серьёзным отношениям не готов... честный ответ, почему надо расценивать как "ужас-ужас"?

Это не ужас, но часто бывает, когда человек раскрывается вот так раньше времени, второй партнер хорошо понимает, что человек на крючке и никуда не денется.
К тому же автор не сможет легко относиться или играть - если бы могла, для начала ответила бы на смс.

зависит от того, как тот, кому раскрылись, относится к партнеру (что-то слово партнер мне не нравится, но ничего лучше в голову не приходит :-) ). Если есть хотя бы интерес и симпатия, то эта информация полезна - будет бережнее относиться, задумываться о возможности дальнейшего развития отношений и т.п. Автору главное теперь не впадать в крайности - лучше чуть приморозить эмоции, уйти в позицию наблюдателя.

Ваша правда... (это ответ посту Гербер, что не сможет, так как влюбилась)
На смс ответить не вопрос, просто я играю по его правилам, на информационные смс, типа, на мосту пробка, советую ехать в объезд, он редко отвечает. Или на смс, которые не требуют ответа.
Соот-но я подумала, что зачем мне отвечать, если сказать особо нечего. Я могла ответить, спросить, как долетел и все дела, но разве это не белыми нитками шито, мол, да-да, я все помню, но не уделить тебе внимание не могу?
Мне ничего не стОит вотпрмящаз написать ему смс - привет, как дела, как впечатления от .... (страна)? Вопрос, надо ли? Сам же он ничего не пишет.
Мы перед его отъездом попрощались, сидели в машине (это ДО смс), я "ну, хорошо тебе съездить, давай чмокну на прощание", а он "давай лучше ты мне в смс завтра?" Я не поняла сначала, он "ну, я завтра напишу тебе". И это после ночи любви, пардон за высокопарность.
Естессно, что завтра мне никто не написал.
Вообще, откровенно надо просто себе сказать, что сейчас человеку я НЕ нужна. Но он мне нужен. Вот что делать?

сейчас человеку я НЕ нужна. Но он мне нужен. Вот что делать?

Волю в кулачок и переключиться на что-то другое. Вы себя лучше знаете, на что лучше. Кому-то помогает флирт с другими мужчинами (именно флирт, ничего серьёзнее сейчас "не пойдёт"). Кому-то саморазвитие - упереться в карьеру, пойти на курсы иностранного, дизайна, танцев и т.д. Кому-то махнуть в отпуск в экскурсионку, так, чтобы к вечеру падать не чуя ног (вариант пляжного хуже - много свободного времени для мыслей). Если любите, начните активно "тусить" с друзьями по клубам или просто по гостям, чтобы было постоянное общение. И конечно не нужно смс "пробка на мосту" - такое может раздражать визави (я не мужчина, но такие "дёргающие" смс тоже не люблю). Да и никаких смс сейчас не нужно, пусть сам проявит интерес. Держитесь!

Спасибо, стараюсь, но пока плохо мне. Очень.
Если бы не видеть, не слышать его, было бы проще. А в понед-к опять вернется, я вообще сдохну(((((((((((((

Про пробку вы зря, мы ездим один дурацкий участок дороги на работу и обратно оба, поэтому и от него бывают такие смс, и от меня. Другое дело, что я отвечаю, он редко. Но я поняла ваш посыл.

Дайте себе срок держаться во что бы то ни стало 2 недели. Меня подруга в своё время учила сжимать кулаки крепко-крепко до боли, если хочется ему написать... помогает иногда...:-) А там, если вообще на грани "сдохну", можете разрешить себе смс ему написать. А за эти 2 недели станьте лучше - или косметолог, или диета, в общем что-то в этом роде. Это такой самообман пережить самое сложное время. Через 2 недели ситуация, возможно, станет чуть проще для Вас.

Постараюсь

Мне кажется, что Вы зря считаете, что ему не нужны.
Нужны, просто не в такой форме и не так сильно, как он - Вам :)
К тому же, может мужчина сам по себе малоэмоционален, сдержан в проявлении чувств, осторожничает. А тут - Вы со своим напором. Вот он и начал морозиться))

Вернется в понедельник - и замечательно! продолжайте как ни в чем не бывало, просто "полегче на поворотах"! :)

Попробую

3 месяца, ну вы даете, и уже выяснения... Вам лет сколько?

Автор, прочитала только первый пост. Это не любовь- любовь это светлое чувство, обоюдное. Любовь не приносит страдания. То что у вас- это зависимость.. прочитайте про любовную зависимость..
Корни этого явления надо искать в детстве, вам наверно родители в детстве не долюбили? Почитайте про любовную аддикцию.

Любовь- это когда вы хотите заботится о человеке, давать ему свое тепло, помогать человеку расти духовно, уважать его личность и его пространство, ну да.. и желание постоянно находится рядом с ним, дарить ему свою нежность.
Это тандем- он шутит- вы смеетесь, вы говрите - он слушает, и так далеет.
Любовь это намного более глубое и зрелое чувство.. у вас зависимость.

Любовная аддикция

Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

Знаете, есть доля правды, но во многом это только слова. Может, меня сплошь и рядом окружают ущербные люди, но не видела ни одного, кто НЕ хотел бы быть рядом с любимым, и кто просто и легко отпускал любимых на все четыре стороны.
Любовь и есть в некотором роде зависимость и болезнь. Если желание обладать во всех смыслах длится годами, это клиника, но быть погруженным в любимого первое время, это нормально. Это узнавание друг друга и т.д.
Я за развитие, хобби, отдельные увлечения и т.д., но везде есть рамки. Стремление быть вместе и рядом друг с другом это нормально, имхо
ПС
Любви с детстве получила достаточно)))))

"Любовь- это когда вы хотите заботится о человеке, давать ему свое тепло, помогать человеку расти духовно, уважать его личность и его пространство, ну да.. и желание постоянно находится рядом с ним, дарить ему свою нежность" - АГА.
А потом он тебе просто говорит - пока, детка, ничо серьезного.

любовь - это когда то, что вы перечислили происходит в обе сторону, а не в одну

Вся моя жизнь пронизана такими чувствами,только сейчас это поняла..как от этого избавиться,поменяться?нет сил больше жить..

стоп. Какими конкретно чувствами??

Описанными в этой статье..чувствами и эмоциями сопровождающими любовную зависимость..теперь понимаю,что и не любила никого по настоящему и так всю жизнь,одни страдания.нет сил так больше жить..все из детства,так все точно описано.

А я не буду Вас жалеть:) Жалеть надо неэмоциональных, которые не способны влюбляться. Любовь прекрасное чувство, даже когда причиняет боль. Не концентрируйтесь на своей боли, она пройдет и не вспомните))

Вот не знаю... Видела таких людей и завидую им. Живут спокойно и в ус не дуют. Не согласна, что какое-то чувство можно назвать прекрасным, если оно причиняет боль, лучше бы я была бесчувственным бревном(((

дело не в бесчувственном бревне. Просто люди знают цену вот таким вот "любовным страданиям". Как правило мало что за этим стоИт. И насколько все это похоже на дымку, которая оооочень быстро способна рассеяться, оставив после себя руины.
Те, кто хотят долгой и счастливой семейной жизни, на таких вещах должны концентрироваться меньше всего, это непрочный фундамент.

Не поняла вас, можете подробнее?
ПС
Последние сообщения от 17.02 ваши? Мне нравится, как вы отвечаете. Что-то новое для меня)

Ой, как мне это знакомо, автор, ну практически один в один..И жесты и взгляды были от него и даже звонки в ночи: приезжай, так хочется тебя увидеть. А потом как обухом по голове. Долго копалась в себе, разбирала чуть ли ни каждую встречу. Страдала. Болела. Сейчас уже легче, отпустило. Но мы не работали вместе и я не смогла после его слов поддерживать "ни к чему не обязывающие отношения", просто ушла, запретила себе ему звонить, писать, отписалась от его страницы с соц. сетях, вычеркнула. Пошла на латинские танцы, в бассейн, на йогу, забила свой день с утра до ночи, приходила и тупо падала в кровать. Это пройдет. Просто нужно время. Не теряйте себя главное!

Да, я тоже надеюсь, что пройдет. У меня случай отягощен ежедневными встречами на работе. Вот только что увиделись. Как ни в чем не бывало. Фигово, но стараюсь вообще не думать ни о чем

Девушки, посоветуйте, как поступить. Грядет ДР у МЧ, как вы думаете, стОит ли ему что-то подарить? В коллективе будет проставляться, наверное, но у нас нет традиции дарить друг другу что-то (не с ним, а в коллективе), как считаете, стоит ли мне его отдельно поздравить и подарить какую-то мелочь?
Я бы не хотела, чтобы он расценил это как намек или подачу с моей стороны, но и не хотела бы делать вид, что знать не знаю про его ДР и вообще не играй в мои игрушки теперь и не писай в мой горшок, образно говоря.
Как поступить?
Сомневаюсь, особенно после его командировки (вот здесь писала про презенты - http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3218970&boardId=42&messageId=84117300)

Ну подарите ему цвяточки... И как бы не забыли и вроде не намекаете...

я бы не дарила.
это ж напрягаться с подарком..
и ради кого?
ради человека, кот.вы безралична?!

НЕ ДАРИТЕ

Вам самой как хочется поступить?

Я на самом деле не знаю.
С одной стороны я на самом деле не хочу выглядеть влюбленной овцой, которая ищет повод. С другой я по той же причине не хочу игнором показывать свое "фи".
Но склоняюсь ко второму варианту - не дарить. У меня ДР в апреле, и у меня большие сомнения, что меня кто-то поздравит

Поздравьте его лично, но только на словах. Подарков не надо.

Да, так и сделаю, спасибо.

Автор, пожалуйста, не обижайтесь. Влюбиться -это всегда хорошо, это прекрасное чувство. Сама я очень влюбчивая, обожаю это состояние. Но, случайных мужчин в жизни уважающей себя женщины быть не должно. Если вы мужчине нужны, он вас вычислит в другом городе, проходу вам не даст, все положит к вашим ногам, чтобы вы принадлежали ему. Меня бы лично оскорбило такое отношение, как к вам. Щетка, крем для рук - это полная фигня. Вас что, никогда никто не любил? Вы не чувствуете, что это - пустое? Такое впечатление, что вы ребенок из детдома - вас погладили по головке и вы уже решили, что вас усыновят. Может вам любви не хватало по жизни. Мне кажется, ему нельзя показывать, что вас так засосало. Лучше не сказать ему, что вы чувствуете, если чувствуете, что ответных чувств почти нет. Все эти отношения, когда женщина - инициатор, ни к чему хорошему не приводят. Все это ненадежно. Ждать каждое СМС, позвонит или нет, нашлось ли время на тебя, почему 2 дня не звонит? Это все фигня.

Вот в том то и прикол, что есть в моей жизни другой мужчина, который готов сделать все то, о чем вы говорите. Он меня балует, любит, хочет от меня детей, но.... Я его не люблю :-( А этого люблю.... И жду, и верю, и больно мне очень

Лет энное количество лет будете вспоминать вот этого влюбленного и на все готового и думать "какая же я была дура!"

Возможно....
Но как жить с тем, кого не любишь? Вот как? Мне даже целоваться с ним не приятно (было дело, и не только поцелуи), не возбуждает он меня никак. Хотя все при нем, ничем Господь не обидел, ну, вы понимаете. А толку-то? :-(
И так каждый раз пытаюсь зацепиться за что-то и увидеть в нем большее, но не получается.

Пошлите ему по емейлу поздравление с какой-нибудь прикольной картинкой.

Дамы, подскажите, что это?

В пятницу нужно было добраться на работу. Машину брать не хотелось. Так как мы дружно дружим, как раньше, я помимо других коллег, кто потенциально мог быть в моем районе, отправила смс с текстом - ребята, если кто-то в городе, с кем можно доехать - ему тоже.
Приходит смс от него, мол, я на работе, а ты где? Отвечаю - дома. Он - через полчаса +... буду (работа в 40 минутах езды без пробок в 1 сторону). Благодарю и пишу, что с меня кофе тогда по пути. Он - а какие еще кроме кофе могут быть варианты и самйл. Я - так сразу и не скажу, хотя бы намекни и тоже смайл. Он - подумаю и намекну.
НЕ хочу в этом видеть какие-то знаки внимания и прочее, но так и подмывает увидеть, чё уж....
Откровенно говоря, я смущена, что он сорвался с работы, только чтобы привезти меня на работу и потом обратно тоже довез. Безусловно мне приятно и прочее, но я боюсь увидеть то, чего нет(((((
Прокомментируйте, пжт

Не знаю, чего там можно увидеть … ну решил, что есть настрой сексом заняться, время тоже позволяет, почему нет?
вот и все)

+1

секас

+1 секса захотелось

Наверное, все правы, так как после того случая третий день никаких сигналов.... ((( Печально, но это так.
А всем спасибо за отрезвление.

вы сами все время напрашиваетесь и опять пытаетесь что-то выснить, вместо того, чтобы просто общаться. Чувства - отдельно - это слишком личное и мало кому стоит в этом доверяться и открываться, тем более почти незнакомому человеку через 3 месяца, а дружба - отдельно. Вы же все время первое ставите вначале. А должно быть НАОБОРОТ. Такое поведение быстро отбивает охоту и интерес. Открываясь слишком быстро вы себя обесцениваете, как и свои чувства. К чему было это писать "Я - так сразу и не скажу, хотя бы намекни и тоже смайл. Он - подумаю и намекну." Из вашей фразы сделала вывод автор, извините уж, что вы довольно прямолинейны и навязчивы. Клеитесь к мужику открытым текстом (ты, типа только намекни. Ага, а то он испугался, бедный, и никак о своих чувствах\отношении и чего еще там сказать не может, ему помочь надо, подтолкнуть и соломки подстелить). Он вас даже никуда не пригласил, только ушел от ответа - вот это следует сразу принять во внимание и не строить никаких иллюзий. Если я ошибаюсь, то буду только рада

Спасибо за критику. Искренее говорю.

Какие у вас варианты на подобный диалог. Вот именно на вопрос - а какие еще варианты? Что мне следовало сказать? Как ответить?
Я не навязываюсь, мы прекрасно общаемся, никаких намеков и прочего.
Про дружбу - дружим уже лет 5, он НЕ незнакомый человек.
Спасибо

Я бы например, вообще ничего не ответила. Просто сказала бы: спасибо, когда он меня бы отвез и все.

В итоге так и сделала. Сказала, большое спасибо, очень признательна.
И все

Про ДР был мой вопрос: в итоге поздравила устно, пожелала, нарисовала смайл. Никаких подарков.

Вам реально нужно переключиться, тут кто-то правильно советовал- возьмите на пару недель так сказать отбой) Ничего не пишите не отвечайте на его смс и звонки, если видитесь- делайте вид что занята. И все.

А у меня и так отбой. За 3 недели 2 смс от меня - одно про подвезти и вторая с ДР. Когда видимся на работе, я и делаю такой вид. Или просто нейтральный.
Хреново все равно. И хреновей, что отбой не от меня по большому счету. Вот такие пироги.

Ну если проблема только в ущемленном самолюбии- теперь, когда он хоть как-то потянется к вам, хоть по приятельски хоть нет- дайте ему откат в жесткой форме или с небольшой издевкой и успокойтесь, что теперь от вас))

Нет, проблема не только в этом. Вернее это далеко не главное. Просто все как-ито не в мою пользу, буквально все. И это также бесит. Но повторю, что это совершенно не главное.

5 лет дружите и такие непонятные отношения? Ему от вас ничего не нужно, он чисто по-дружески вами хочет иногда пользоваться, если вы не против. Для мужчины в этом нет противоречия. А вам это не надо. Завязывайте, ничего хорошего из таких непоняток не выйдет. Поэтому говорят, что если дружишь, то не мешай с сексом. Теперь ни бф, ни друга.

Поздно после драки кулаками махать(((

На самом деле с большинством мужчин дружба или так заканчивается, или им надоедает, что не дают. Все друзьяки приходят к одному желанию рано или поздно. Так что не расстраивайтесь. У меня тоже вот такой горе "друг", встречаться не захотел, а секса захотел. Теперь мне самой с ним не очень приятно общаться. Но я четко следую принципу не проявлять инициативу, вот уберегло меня от такого западания на этого "друга". Не хочет встречаться, нефиг в мои трусы лезть. Утром деньги, вечером стулья.

Вы знаете, печально то, что он даже "в трусы не лезет". Сказал же, что это все не правильно и временно, держит слово, блин.
Прям даже как-то стремно. Я реально красивая, ну, правда (не мое мнение, даже девки комплименты отвешивают), мужики вокруг вьются, в постели тоже весьма (опять же не мое мнение), а тут меня просто не хотят. Даже просто секса от меня не надо. Если бы я раздавала (уже не раздаю, не ругайте уже за это))) такие авансы другим окружающим мужчинам, у меня бы очередь в мою кровать уже была из кавалеров.
При условии, что у меня то желания куда шире, такое вот безразличие полное убивает. Ранит это. Больно очень(
Конечно, надежда умирает последней, на 99% думаю, что тупо ему ничего не нужно от МЕНЯ, а вот 1% надеется, что он просто не готов, не хочет сам привязываться, поэтому ему проще вообще ничего, чем что-то, что может привести к подобному.
Жду, когда отпустит или что-то изменится в мою пользу

Ну если у вас такая популярность- выбейте клин клином, раздайте реверансы-то хоть немного тому сонму вьющихся мужчин))) А так- ну может вы такая супер в постели а ему не понра ну не всем одно и тоже нравится-то... может ваш запах, или еще что... И да, когда мужчина желает женщину- пойдет на все, даже если он испугается каких то привязок, то трахать то уж точно будет. Они гораздо проще на это смотрят.

Да вот не могу я. Реверансы реверансами, но спать не могу с другими. Я старомодная калоша в этом плане. Сначала эмоции, затем постель. Флиртовать могу и прочее, но обламывать нормальных мужиков не хочу.
Про желает вы правы, я сама так думаю. И сказала бы то же самое в кач-ве комментария другому человеку.
Честно не знаю, что может ему во мне не нравиться. Вернее разонравиться, так как слышала я как раз обратное.
Эх... Фигово мне.

я бы начала встречаться с поклонниками (спать не обязательно), заводить новых..
чтобы вернулась самооценка, похоже, она у вас упала...
в общем вам срочно нужны комплименты от мужчин))

Ну как, бывает вот в целом чел нравится а его личный запах, ну совсем не подходит... или еще что, или сам секс не такой ... ну вы встаньте на его место, вам все ваши партнеры нравились? Наверняка было, что кто-то чем-то отталкивал. Это нормально, это не потому что вы кривая-косая, а потому, что у всех разные вкусы. Кстати, порой ооочень странные, на наш взгляд))

Почитайте вот эту книгу, после нее у меня наконец все по полочкам в голове расставилось, и стало так просто общаться с мужчинами. Я хотя бы знаю теперь, что правильно делаю, что нет.

http://www.sun-hands.ru/5kak_privlech_muzhchinu.html

Прочту, спасибо

...

про пятницу и про довезти вас до работы - прочла.

автор, сколько вам, простите, лет?
какие-то нах смс,непонятные...
Приехал и приехал. Вы ничего ему не должны, даже кофе.
Это его желание.
Простите, вы уже с ним спали до "подвезти на работу"?
Если уже да, то тогда чего смущаетесь?

Да, я подробно в начале писала

Сегодня у нас был мини-корпоратив. МЧ развозил по домам 5 коллег, в том числе и меня.
Я последняя была.
Он сначала спросил про планы на вечер, затем предложил "заехать ко мне, взять мои вещи и поехать к нему". Я отказалась, сославшись на дела. Он настаивал. Я предложила продолжить вечер, но затем он отвозит меня домой, так как ночевать я точно буду дома. Он подумал, затем позвонил другу и затем радостно мне сообщил, что нашел-таки компанию на вечер.
Прикольно, да?
У меня чесался язык спросить, ЗАЧЕМ это мы поедем к нему, если все не правильно и далеко зашло, но как на зло растерялась просто.
Как считаете, стоило спросить?
Но ситуация меня если не убила, то не порадовала точно

вы опять на те же "грабли"( он предлагал просто провести вечер, просто секс и т.п. Либо вы общаетесь с ним пока в рамках, которые он вам предлагает и тогда, на мой взгляд, со временем, возможно, он к вам привяжется/проникнется/привыкнет и т.п, и будет что-то бОльшее , или не будет. Либо вы не принимаете такие отношения ("легкие") , вас они в таком формате не устраивают , вы не готовы довольствоваться тем, что предлагается, и в этом случае вы с ним не торгуетесь (отвезешь домой и т.п-это бесперспективные торги, т.к. на данном этапе вы в нем заинтересованы, а он в вас нет) и отказываетесь открыто либо как вы и начали-под предлогом занятости и т.п., дальше он понимает, что ничего не будет и тоже: либо все остается как есть (т.е. никак) либо он предлагает большее, понимая, что вы ему нужны (но это практически не реально, т,к. на данном этапе это не так). Все.
И хорошо хоть одно, что вы не начали с ним выяснений отношений ("зачем" и проч)! После таких выяснений он и бОльшего точно не предложит и "легких" предложений тоже поостережется делать. Так что выбирайте.

вас позвали на секс, вы согласились, а потом МЧ передумал.
и вы не чувствуете себя униженной, растоптанной, не?! а спрашиваете, что это было?!
так вот... вы вызываете брезгливое чувство.. никчемная девушка с низкой самооценкой, хочется отряхнуться...

что делать?!
любить себя, любить тех, кто любит вас..
слушайте себя, свои ощущения..

Я НЕ соглашалась на секс. Я соглашалась на чай с пирожными, если говорить точнее. И когда я озвучила, что будет только чай и пирожные, тогда и был звонок другу.
Естественно, что мне не приятно, что меня рассматривают как секс-объект и только

такое ощущение, что вы уже оба запутались и началась ненужная борьба за "чьё мнение победит". ИМХО, сократите общение до формального. Потом или с чистого листа начнете, если он снова свой интерес обозначит - только не с похода в гости, а с обычного свидания на нейтральной территории. Или просто снова станете приятельствовать. Сейчас клубок недопонимания будет только копиться до полного разрыва каких-либо отношений.

А вы реально рассчитывали чай с пирожными пить у него дома? тогда уж нужно было в кофейню идти..смешно. если женщина едет к мужчине домой, то точно не чай и оба это понимают. другое дело, что вы начали ломаться, а ему не настолько хотелось, чтобы вас уговаривать и он с легкостью поменял свои планы.

"и он с легкостью поменял свои планы"

не факт, мог обидеться, что девушка сама не знает, что хочет, мог показать характер, мог преподать урок и т.п.

Я реально если бы поехала, то был бы ТОЛЬКО чай (но это знаю только я, он мог думать что угодно, с его стороны именно на ночь было предложение, я отредактировала его до гостей и возврата домой) Потому что ок, не готов он ни к чему, это мы поняли, но и девушка на ночь с 22 до 10 - не совсем мое амплуа. Я не говорю, что это плохо, это даже прикольно. Иногда. Когда есть что-то еще помимо этого.
И да, показывать характер или ткнуть его носом мне не хотелось, я предложила компромисс. Поехать, посидеть и мне вернуться. Кто его знает (как мне кажется, должен был думать он), может, и осталась бы.
Короче, захотел бы, привез, угостил и попытался оставить на ночь, если уж хотел бы. А значит не сильно и хотел. И это тоже значит, что я сделала правильно.


Для Юлии "не факт, мог обидеться, что девушка сама не знает, что хочет, мог показать характер, мог преподать урок и т.п."

Юль, вот вы правда думаете, что это нормально НИКАК себя не проявлять, заявить мне, что все, что произошло неправильно, временно и далеко зашло, а потом вдруг ррраааааз и сделать такое предложение. Я реально чуть не упала вчера. Да, я на многое закрыла глаза, многое ему позволила (в плане поведения со мной), сама виновата, знаю. Но все равно так откровенно предлагать тупо секс это уже слишком.
Мне очень, повторюсь, ОЧЕНЬ хотелось согласиться. Я могла бы согласиться. Но моментальный звонок другу в поисках альтернативных вариантов, только потому что девушка не хочет именно на ночь оставаться, а предлагает общение с возвратом домой, это перебор имхо. Даже для него перебор.

Понимаете, Вы не обозначили четко свою позицию "Милый друг, ты молчал две недели, а теперь ждёшь, что я поеду в гости? Извини, но нет, отвези меня, пожалуиста, домой". Вы продолжаете игру, манипулируете (поеду, но не останусь, но он этого не знает, а вдруг и осталась бы, если бы поуговаривал). И мужчина это хорошо понимает. На языке мужчины Вы ломаетесь или набиваете цену. Результат соответствующий - он тоже встал в позу, показал, что не очень-то и хотелось. И, кстати, это скорее показатель, что ему не всё равно, иначе бы подыграл, повёз домой, навешал лапши на уши, переспал и забыл до следующего корпоратива. Почему я Вам выше и написала, что лучше сейчас вообще перестать общаться. Больные отношения лечатся тайм-аутом. Который может сыграть во благо, а может всё закончить, как повезёт.

Юля, здесь все сошлись во мнении, что я своим вопросом, относиться ли мне к нему серьезно, более чем показала свое 1) неравнодушие 2) желание чего-то бОльшего 3) свое отношение к нему
И вот человек мне ответил и выразил в свою очередь свою позицию. Ок, тяжело, но я ее приняла.
Прошло 3 недели, и вот при удобном случае. Нет, даже не так. При подвернувшемся случае, когда (будем называть вещи своими именами) у него давно не было секса, а хотелось, было время, был настрой, не было других планов и была рядом неравнодушная к нему девушка, он решил ее, видимо, осчастливить.
Как я могу обозначить свою позицию? И так все ясно.
Цену я не набивала, не ломалась, уверяю вас, что в диалоге не было никакого намека на "нуууу, не знааааю, мне подууууумать надо, я посмотрю, как ты себя будешь вестииииии, разбоооооойник".
И он еще на фоне всего-всего-всего встает в позу????? Да пусть стоит в позе этой, сколько влезет.
Я понимаю, что его звонок это во многом демонстрация того, что ему пофиг, но такая очевидная, но задетое самолюбие тоже имеет место быть.
Меня это разозлило на самом деле. Это уже не характер с его стороны, а тупое самодурство. Я человек, который готов на уступки, я готова к компромисам, войти в положение, даже какое-то время принять его независимую позицию, но коврик из меня делать тоже не нужно.
По сути грубо это был диалог:
- мне нужна компания выпить вино, чай и поесть пирожные ( и потрахаться охота) и скоротать время до утра
- я не очень готова распивать чаи с пирожными до утра (трахаться не буду), но могу провести какое-то время с тобой
- (тогда мне нафиг не надо, так как потрахаться не факт, что перепадет, а напрягаться не хочу) позвоню другу тогда
Не очень, не так ли?

"Не очень, не так ли?"

конечно, не очень. Да и всё, что происходит последний месяц, не очень. Мы все здесь люди взрослые и знаем, что если отношения нужны двоим, то они развиваются совершенно по другому сценарию, без надрывов и напрягов. Во всяком случае в первое время. Что делать, Вам уже тоже написали - отпустить ситуацию, уйти в позицию наблюдателя, понимая, что есть большая вероятность, что на этом всё и закончится. Или спокойно ездить на "пирожные", не парить его смсками о чувствах, а главное, не парить САМУ СЕБЯ.
Но при этом я не считаю, что он к Вам совершенно равнодушен. Вы ему нравитесь, но его интерес совсем не того же накала, что Ваш.

Спасибо!

вы как маленькая, что значит зачем вы поедите к нему? это же очевидно, заниматься сексом)))

Интересно, почему он позвонил другу, а не подруге, это было бы логично...

У вас знаете в чем проблема? В том, что вы на нем зациклились, ситуацию нужно отпускать, а в вашем случае меньше думать - о том что где-то у кого-то далеко зашло!
Нужно было поехать с ним, если вы хотели этого, если ет, то вежливо откланится и пойти домой, напоследок пожелать ему приятной компании на вечер!
Будьте последовательной в своих решениях, сказали что заняты, то и не предлагайте продолжить вечер....

Школа жизни - это школа мужчин
Там научился я
Обламывать женщин
(с) Чистяков (группа Ноль)

Ну что сказать - вы у него интерес вызываете, а вот резкого взброса гормонов (=чувств) нет. Пресное тесто жевать не очень интересно, на долго не хватает, а если оно ломается, так надо (ну а что, надо, это закон природы) заняться таким вот досугом.

Что вам делать? А вам надо стать чуть резче, чуть непредсказуемее, с перчинкой, с огоньком, с задором. Брать инициативу в свои руки и иногда (можно часто) кидать его подобным же образом.

Пока тлеет. Может быть и загорится. А может и ветром задует совсем - одна зола останется.

З.Ы. Долго ломались до перехода в партер?

спасибо за песенку - такое удовольствие получила ))

Ник, во-первых, спасибо, что нашли время и зашли в мою тему!
Во-вторых, на ваш вопрос ответ и да, и нет. Да, потому что с момента перехода дружбы на общение больше, чем дружба, секс был довольно быстро. Я видела интерес, у меня он тоже был, поэтому в кошки-мышки не играли. Нет, опять же потому что мы друзья вот уже 6 лет. То есть в абсолютном выражении в партер переход был оч.долгим
Мне все сказали, что я себе много надумала. Я мыслю, как женщина, так как она самая и есть. Просто зная его и его скрытность при наличие кучи знакомых и общительности, та же зубная щетка, набившая уже оскомину, меня удивила. Да, видимо, это просто гостеприимство, но все же такая забота, такое поведение, мне было безумно приятно, но я не ожидала совершенно, что он так умеет себя вести. И пусть ничего значит это, но сорваться с работы, поехать на другой конец города, привезти, отвезти и каждый раз соглашаться заехать и откуда-то забрать из гостей (бывало, что просила, мол, можно ли тебя попросить, если возникнет необходимость) это как-то странно для того, кто безразличен.
Знаете, я и сама такая - веселая, задорная и с огоньком. Просто каждый раз я не могу навязываться. Я и так если и делала какие-то телодвижения, то легко и без напряга, чтобы не было у него в голове мыслей, мол, сижу у окошка и его одного жду, печалясь....
Вот думаю, завтра стоит его поздравить с 23.02 смской? Что можно написать?
ПС
Вчера на работе разговаривали кучкой коллег, мол, кто что на выходных делает. Я обмолвилась, что еду за город на природу - лыжи, сноуборд и прочее. Он сказал, что у него посиделки с друзьями. Вечером пришла смс от него в 10 часу - "погода меняется, обещают мороз. одевайся"
Меня это реально ставит в тупик.

Это такой тип людей.
Скорее всего вам нужно было до последнего тянуть первый момент близости. Сейчас уже момент упущен, вернее вы сейчас своими действиями его от себя отдаляете.
Если вы думаете, что в вас есть перчинка, но ведь он это в упор не замечает.
Ему не интересна женщина, которая всегда готова, вы предсказуемы, а мужчины, они такие, им головоломки подавай :-)Меняйте тактику, ставьте себе на горло свою же ногу)))) и меняйте поведение.
На такие смс - ответ вежливый,- спасибо, приму к сведению, и смайлик!
Не нужно думать за него, почему он так поступает, думайте за себя!
Про зубную щетку - знаете, есть такие люди которым хрен редьки не слаще, вы просто очень редко встречали, я предположу, нормальных и воспитанных мужчин, просто нормальный мужчина так себя и ведет, с любой женщиной, А с любимой женщиной мужики вообще теряют голову!

Возможно, вы правы. Спасибо

Ну попробуйте разбудить в нем что-нибудь, скажем хоть ту же ревность. Съездили? Отпишитесь по результатам - теплые вещи не взяла, слава Богу, нашелся человек, который спас в этой ситуации.

Считаю глупость, мужчина мужчине рознь, один станет активнее, другой сольется, скажет типа ну нах!
Мы не можем предугадать реакцию именно этого конкретного мужчины.

Если на самом деле было кому греть и данный мужчина рассматривается как один из ....список есть? тогда да, а если он один единственный, и перспектив нет, то лучше не стоит, лучше просто затаится.
Отсутствие информации - это тоже очень большая интрига, кстати)))
Прийти так после выходных, с довольным выражением лица и мило молчать...

Я поздравила его с праздником вчера, он поблагодарил за добрые и приятные слова, спросил потом, как съездили, не замерзла ли. Я ответила честно, что не поехала, так как подвело здоровья, а на градуснике было - 20, так что осталась дома. В свою очередь поинтересовалась, как прошла встреча с друзьями. Ответил, что отлично.
Вот так и поговорили.
Про ревность. Меня приглашал мой приятель (присоединиться к его компании), проичем он звонил мне, когда мы с МЧ ехали на обед и я говорила по громкой связи (хэндз-фри в машине). Так что он прекрасно знал, с кем я поеду и прочее.
Ревность, думаю, не про него. Или не ревнивый, или ему проще не забивать себе голову, а тупо ислючить варианты общения с женщинами, с которыми это возможно.

автор, раз более менее официальные праздники проводит без вас, то значит здесь нет ничего серьезного, только с вашей стороны, сдается мне что у него таких как вы еще пара-тройка вариантов...
да, обидно, очень... очень вас понимаю,даже в его односложных ответах вам чувствуется эээээ некое держание дистанции, т.е. когда ему нужно будет - он об лед разобьется, а сейчас ему скажем не досуг, вот...

Здесь советовали сублимировать, переключаться на что-то другое, но, сама знаю, что это трудно сделать, ведь, так хочется быть именно с этим...

Отделите мух от котлет - пусть он будет в вашей жизни, но постарайтесь не думать об этих "отношениях" серьезно, это просто хороший трах в вашей жизни и все, а если еще научитесь управлять и самой решать когда и где , то это вообще великолепно!

Вы на нем зациклились! Перед 8 марта - сделайте себе подарок, побалуйте себя, например спа процедурами, массажик лица и тела, ванны там и все такое, весь день! Отдохните и наконец-то переключите свою энергию в себя!!! А поздравит он вас или нет, уже не так важно! Позвонит - скажите спасибо! Захотите продолжить с ним вечер, продолжайте, нет, в сад!

Кстати спрошу, а вы его на выходные, раз он слышал и в курсе не приглашали присоединится к своим друзьям? )) если нет, то почему? тем более был случай так сказать, раз он был с вами рядом и слушал разговор..

Вы знаете, на самом деле рановато для совместных праздников. Даже мне так кажется)))))
Он был при разговоре, я его приглашала, но он сказал, что у него запланирована встреча с друзьями.
Да, он совершенно точно держит дистанцию. Иногда это просто очевидно.
Зачем и почему, знает только он.

вам не нужен ответ на этот вопрос! так как только он знает настоящий правильный ответ!
Вы то зачем паритесь?
Вы спокойно можете общаться с другими, понравившимися вам людьми, в том числе и мужчинами! И вы ему ничем не обязаны. И он вам.

Когда рано, а когда поздно решать только вам!
Судите по поступкам. По его действиям он вами не особо занят. Так как в нормальном варианте, он мог бы вас позвать к своим друзьям, вместе провести время.
Значит вы у него не одна, не постоянная девушка, которую можно представлять своим друзьям.
Вы это примите просто как факт, и все. И не нужно думать а что да почему.
Вы можете себя вести так, что бы он уже парился, что у вас там, да и почему вы так себя ведете? Будьте загадкой! :-)

блин...не знаю как еще объяснить...

Нет, я понимаю, что вы говорите.
Разумеется, что у него ко мне не серьезное отношение. В принципе в верхнем посте мне об этом прямо и сказали.
Проблема во мне. Я то его люблю. А он меня нет.
Поэтому меня все это парит, я внимательна (излишне) к его словам и поступкам и т.д.
Хочу увидеть и его интерес, чё уж. А вижу только мимолетное разовое желание секса.
Вот и все.

Бедный влюбленный автор! Все на нее накинулись! И психологом она быть обязана,и телепатом,и гордой женщиной! И это когда больно! Когда больно - от боли мозг отключается,он работает только на одно - отключить боль!!! Это не шахматы, это живая женщина!...
Низкая самооценка, никакой гордости...да сколько песен про это спето .."Казаться гордою хватило сил"..
Только столкнувшись с таким вот манипулятором поймешь ,как это трудно. Наверно есть люди,которых цепляет такое вот разгадывание загадок, у которых не все просто,и им не кажется это все таким вот категоричным.
Мне вот довелось несколько лет прожить с мужчиной "рыбы",у которых ни да,ни нет - обычное дело,сами от этого мучаются.Но мне наверно этого было мало,потому что я затем вляпалась в любовь к еще бОльшему искуснику : резко оборвавшему отношения на пике страсти (может,только моей?), продолжающему "дружить" (строго без секса) , помогающему мне по дому,с детьми, в работе, по жизни,приглашающему переночевать у него (ночевки и командировки без ничего в результате )), намеки,полувзгяды,дрожь в теле,прикосновения - и ни-че-го...Наверно,его заводили мои чувства неудовлетворенные,тешили мужское его самолюбие.Иначе трудно объяснить это великое воздержание. Я,конечно,еще додумалась до личного своего несовершенства,что типа человек я хороший, а кое в чем не подошла..Но когда спрашивала об этом в лоб (потом ,через время)он был просто ошарашен. Со стороны все думают,что мы любовники. А я не знаю,как это назвать. Муки адовы прошли (с алкогольными моими возлияниями, афобазолом и сублимацией в работу),теперь он мне как родственник наверно ))Я желаю ему добра,благодарна,что дал время очухаться,что помогал,но ушло на это - почти год. И теперь я уже точно сама ничего не хочу. Только вот немного жаль - что ни с кем ничего ...

Так секс то был или он просто импотент?

Секс был роскошный,самый лучший в моей жизни,как никогда все было супер. А потом резко - стоп,и все.

Значит просто прошла любовь. У каждого бывает это по-своему. Кто-то долго спускается с пика, а бывает и резко - щелк и звук погас не хочется ничего. Вчера еще вштыривало аж зубы сводило, а сегодня и видеть не хочется. Ваш, правда, вот до дружбы дошел, я же, как правило, уходил и не возвращался.

За 3 раза любовь не может не возникнуть,не закончиться ) Ни даже дойти до дружбы,которой уже больше года..
Но Вы меня удивили..Лет Вам сколько,простите? Интересно?

Чем я вас удивил?

Любовь,.. а что есть любовь? У вас любовь есть высшая степень доверия, мужику надо ходить вокруг вас года два-три, чтоб вы пошевелились? Мужская точка зрения на этот вопрос сильно проще.

..про свой возраст умалчиваете ? )))

А какой в этом интерес у серого анонима? Ну 24, хотя я себя на 18 ощущаю ;)

Я так и думала. Нормально для 24-х, пришла-ушла любовь)) Как насморк ))
..Но Вам как-то удалось сформулировать мое понятие любви (и это настораживает,если честно..) Да,пожалуй,для меня это высшая степень доверия. Плюс безумный интерес к друг другу,хочется этого человека изучать,рядом быть как можно больше.Слышать, смотреть. В соседней комнате быть.
Ну,скажите,ради Бога, зачем оставаться друзьями потом?...Мне невдомек.

Ваше понятие любви это чисто бабск женское отношение к любви. Расчет и понимание, что этот самец будет таскать добычу даже если его отлучить от тела на период выращивания потомства. Значительная, я бы даже сказал подавляющая часть женщин в той или иной степени так думает.

А у нас, у мальчиков, все более-менее как насморк. И это разница между полами, от этого никуда не деться.

- Поручик, вы любите детей?
- Нет, Наташа, детей нет, но вот сам процесс... да!

Ваша задача - взрастить и воспитать, наша - покрыть максимальное количество. И не надо беситься, когда молодой человек сваливает после первого-второго секса, бросает резко, даже если еще вечером в любви клялся. Это просто не ваш человек - ищите другого, ищите ВАШЕГО. А из говна конфетку не сделать, даже если угробить на это лет пять-десять.

А друзьями остаться легко, так как нет глубины чувств, нет большого количества взаимных претензий. А вот симпатия есть, и даже некоторое влечение все одно есть. Из всех моих подруг юности (буйной) я почти всех вспоминаю с приязнью. Часть из них, которая простила такой вот кидок - могут и попросить о многом. Некоторые даже получат. Хотя, девичья реакция, как правило тоже весьма стандартна "я только-только начала тебе верить, ах как ты мог, как ты мог, мои девичьи чувства, мои девичьи мечты, мои планы на внуков.... всё , всё пропало!"

Вот приятно Вас читать )) Сразу такая приятная ясность в мозгах образоваеццо )))
..Только,если все так просто и здорово, откуда столько злости у Вас сквозит? Вроде не с чего при таком благолепии )))

У меня и вдруг злость? Да вы, наверно, шутите!

Откуда у меня злость то? Я старый перешник, пенсионер на отдыхе, у меня все хорошо и меня ничего не парит. Мудростью поделиться я всегда рад, да и не велика нагрузка, а злости даже взяться неоткуда.

ну вот,уже легче)) в предыдущих постах отчего-то другой тон был.

А вот еще,поясните, старый 24-летний "перешник" )) : "Часть из них, которая простила такой вот кидок - могут и попросить о многом. Некоторые даже получат." Это чем Вы таким можете поделиться? И многим помочь?

Снимаю. Порчу.

А вам что надо?

З.Ы. И какое отношение обсуждение меня имеет к автору топика?

ну,Вы же претендуете на универсальность ))) Вы же поступаете - как ВСЕ мужчины ))

Я НЕ могу поступать как все мужчины - все люди РАЗНЫЕ. И это глупо опровергать. Но есть некая общая статистика, которая позволяет обобщать и говорить о некотором "средне-стандартном" поведении. Главное при этом не перейти от этого самого средне-стандартного поведения к народным байкам и повериям типа "настоящий мужчина ДОЛЖЕН 1)... 2)... 3)...", которые относятся больше к девичьим фантазиям, а не к реальной жизни.

И я как раз умею обобщать и вижу это с другой стороны. Большинство же баб лишь умеет радостно отвечать в стиле "у меня было.....", а это совсем другое и к обсуждению возможных вариантов имеет такое же отношение, как тыканье пальцем в небо к научному выяснению природы явлений в нашей жизни.

"Большинство же баб лишь умеет радостно отвечать"
фу, как грубо...
Вот ваше истинное отношение к женщинам :-)

Главное - от души! :Р

ну что там у вас нового, автор? как развиваются события?

Никак :-)
Работаем, общаемся по работе. Все.
Помогла ему с переводом, сказал, что если мне что-то понадобится (раньше часто просила с ним на работу и с нее доехать, сейчас не прошу, так как неловко, то есть мои просьбы часто были именно с машиной связаны), он тоже всегда готов. Вот в пятницу иду с девчонками в ресторан, думаю, может попросить до дома подбросить после? Ресторан прям около его дома (выбирала место не я)))))
Так не хочу навязываться(((((( Но вот Ник пишет, мол, инициативы больше и прочее...
В сомнениях, короче

Автор написал(а): >> Вот в пятницу иду с девчонками в ресторан, думаю, может попросить до дома подбросить после? Ресторан прям около его дома (выбирала место не я)))))
Так не хочу навязываться(((((( Но вот Ник пишет, мол, инициативы больше и прочее...
В сомнениях, короче

+++
А-а! В конкретном случае я бы советовал добраться из ресторана самостоятельно. И даже не сообщать ему, что вы там гулять будете. Пока не отгуляете. На следующей неделе можно обсудить именно конкретное место (понравилось или нет ВАМ конкретно). Любое начало "какой у тебя у дома ресторан хороший нашелся" или "как же мерзко кормят у тебя у дома". И на этом закончить.

Думаете?....
Понимаете, моя ситуация это какой-то замкнутый круг. Отпустить не могу, навязываться не хочу, с той стороны ничего нет. Тот случай и приглашение на "пирожные" не в счет, так как объективно (как мне не прискорбно) это был просто сиюминутный порыв/желание секса/мысль "о! почему бы и нет?". Это не тот случай, когда человек что-то там думал, думал надумал и решил. Неа(((
Он очень падкий на похвалу, ему нравится чувствовать себя нужным и незаменимым, вот и пришла мысль сыграть на этих его чувствах, мол, без тебя, великодушный рыцарь, ну совсем никак.

На мой взгляд играть на этом - тупиковый вариант. Попробуйте раскачать ситуацию, можно по чуть-чуть, следя за реакцией, можно резкими движениями...

Дружба, блин, такая гадость - для начала отношений нет ничего хуже дружбы. Лучше уж бурная ненависть - там хоть ясно от чего плясать.

это кому как, у меня все отношения начинались с дружбы, по другому и быть не может. С ненависти даже и начинать нечего

Ник, вы пишете: Попробуйте раскачать ситуацию, можно по чуть-чуть, следя за реакцией, можно резкими движениями...

Про резкие движения уточните, пжт.

Ну не зная ваших отношений и не ведая, на каком уровне вы общаетесь, какие советы можно дать? Подумайте сами, посмотрите, где как и что можно сделать.

З.Ы. Может придти к нему, поселиться и жить в свое удовольствие? Совсем-совсем нерешительные мужики тоже бывают.

и как долго вы собираетесь ходить с протянутой рукой?)

Не знаю :-(
У меня большой запас терпения, и я весьма постоянный человек. Применителmтно к данной ситуации, это все очень УВЫ....

а при чем тут терпение? Или для вас цель оправдывает средства? Постоянство хорошо, когда человек куда-то движется, а когда он топчется на месте, его усилия как вода в песок или бьется в закрытую дверь - это уже не постоянство, а дурость. Как в пословице - заставь дурака богу молиться... дальше вы знаете

Вы думаете, я намернно сижу и люблю его?????? Да я бы что угодно (почти) отдала, чтобы проснуться и думать о нем забыть. А тут 5 дней в неделю бок о бок. Это ОЧЕНЬ тяжело. И хочется повернуть все в свою пользу.
И т.д.

и поэтому вы каждый раз его ПРОСИТЕ вас подвезти, чтобы видеться почаще???

Я не прошу КАЖДЫЙ раз.
Конкретно про пятницу сказала в кач-ве варианта.
Да, хочу видеть чаще. Я его люблю

Но он вас не любит! А любовь в одни ворота - это несерьезно!!! Такие игрушки подходят возрасту пубертата,но никак не взрослому и разумному существу!
При этом,он может дать вам играть неопределенно долго,но результата не будет.моя знакомая так "любила" 10 лет! Даже ребенка ему родила,а он после ее родов женился на другой,которую знал до этого полгода! Кончайте заниматься херней:)

видимо у вас 8 жизней в запасе, как у кошки, раз вы се ждете и ждете,а жизнь то проходит :-)

А что еще делать? Я его люблю, он мне нужен. Я не волшебник, чтобы заставить себя разлюбить. Могла бы, давно бы так сделала

Клин клином, не?

Не получается, увы

мне кажется вы слишком много надумали в этом вопросе, вы его не любите, вы на нем зациклились, придумали себе его хорошее отношение к вам...
Совет поддержу, клин клином быть может?

Как можно любить человека, который к вам так по свински относится?

Почему надумала? Я на самом деле его знаю давно, у нас хорошие дружеские отношения.
Я его люблю, мне без него плохо.
Он честен со мной, иногда честен слишком, именно по-свински. Но заставить любить ведь нельзя.
Клин не получается.

тогда продолжайте быть ковриком

вам одно и тоже все пишут

Ей действительно все пишут одно и тоже, но она не слышит. Все кто вот так запал на какого-нибудь мужика, которому они нафик не нужны, убеждены что их настигла настоящая любовь.
Ей мол без него плохо. А с ним хорошо? Он об нее ноги вытирает, а она все сидит и анализирует, как бы так опять с ним встретиться.

видимо это ее крест, ее беда, я умываю руки...

Да, бесполезно ей объяснять, пока сама не созреет.

Хорошо,автор! Давайте по- другому!когда мне было 19 лет,я с ума сходила от "любви"к одному мальчегу.а он тоже:ни шатко,ни валко- то появится,то пропадет.и в один из таких разов,когда он пропал,я сидела дома и ревела:о как же я его люблююююю,как жисть не мыслю без него,мне плохо,дайте яду!!! :) наревевшись,я вдруг поняла:МНЕ ПЛОХО без него,а ему в этот самый миг ПРЕКРАСНО БЕЗ МЕНЯ!!! Ибо было бы плохо,он бы не пропал!!! Это было так просто и естественно для моего понимания:нельзя страдать по человеку,которому на вас пофиг!!! Себя надо любить! С тех пор никакой подобной "любовью"я не страдала:)
Мужик должен САМ захотеть и добиться тоже САМ,тогда из истории может выйти толк! И ТОЛЬКО в этом случае!:)

У Вас организация нервной системы другая, Вам сильно повезло ;-) Большинство женщин, как автор, головой всё понимают, а боль всё равно не проходит, сердце ноет, нужно время, чтобы всё стёрлось... или хороший клин :-)

Юлия, вы совершенно правы(((
Все знаю, все понимаю, но не проходит.

Бесхарактерность? Комплексы?Отсутствие самоуважения?
К сожалению,только это.нет никакой другой организации,не стоит вводить себя саму в заблуждение.

Гордыня? ;-) тоже грех :-)
Не правы Вы, не зависит это от самоуважения. Отсутствие самоуважения - когда женщина вешается на шею мужчине, как бы он не отбрыкивался. А вот жить активно своей жизнью, обходить "героя" 3 дорогами, но при этом всё равно переживать, это уже другое.

Вы чего- то недопоняли и домыслили за автора. Она не обходит,а именно пытается и пытается "ситуацию"создать. Она пытается и пытается понять какой- то скрытый смысл. Это не то , о чем вы- тихо любить в душе. С таким и на форум не лезут.

я отвечала Вам, а не по ситуации автора :-) на эту Вашу фразу: "Это было так просто и естественно для моего понимания:нельзя страдать по человеку,которому на вас пофиг!!! Себя надо любить! С тех пор никакой подобной "любовью"я не страдала"
А далее совсем категорично: "Бесхарактерность? Комплексы?Отсутствие самоуважения? К сожалению,только это."
Не так всё просто в этой жизни, на "чёрное и белое" не делится.

Я физически не могу тремя дорогами обойти(((( (ноя понимаю, о чем вы, слабину даю, да)
Только сегодня ехала на работу и думала, что, может, вообще попробовать найти другое место? Уверена, что не видя и не слыша его, было все проще. Пусть сначала трудно, через 3-4 месяца уже дышала бы ровно.
Но работа мне моя нравится, обидно менять ее на ту, что хуже(?).

Автор, я вам сочувствую! И тоже это проходила, у меня тоже была любовь-болезнь. Все вижу, все понимаю, стою двумя ногами на собственном горле и таю от любви.
Я в итоге вышла замуж за свою любовь. Но я потратила на это 9!!!! лет.
Вам желаю чуда. Я иногда молилась, просила сил, чтобы пережить. Мне помогало.

А после свадьбы вы счастливы? Он вас любит теперь?

Да. Завтра 6 лет браку. Есть ребенок. Я через какое-то время совместных отношений разочаровалась. Ругала себя за бесхребетность, времени своего стало жалко, возможностей (определившихся женихов я динамила, были достойные). На какое-то время не раз отпускала эту любовь. Но всё мне было те то, пресно, не хотелось даже время проводить с другими, не говоря о большем. Оказалось, что ОН - абсолютно мой человек, я до сих пор смотрю ему в рот и восторгаюсь. Он испытывал симпатию, но прямо говорил, что отношений ему не надо, жениться не планирует, жил и наслаждался жизнью, его чувства не выжимали. В какой-то момент меня всё достало и я пропала с горизонтов, через год мне сделали предложение. Обласкана и любима, я совершенно точно страдала не напрасно. Но цена!! Вся молодость как туман, в гонке этой.

Засада в том, что
1) нет никаких гарантий. если точно знать, что вот через N-ное кол-во времени все будет именно так, это другое дело. но гарантий нет
2) нам не 18 лет, поэтому 9 лет это ппц и не реально. когда заводить семью и рожать детей?
3) провести в тумане кучу времени и в итоге (а шансы даже не 50/50) получить кукиш с маслом. это жесть.

Я пока не могу отпустить ситуацию и его из головы. Хочу, но не могу.

Ничего у вас не будет.
Вы сами себя не любите,как вы хотите,чтобы вас любил кто-то другой?

Вы не правы.
Меня любит другой человек. Другое дело, что он мне не нужен.

И в чем же моя неправота? Вы выдвигаете две разных схемы,в каждой из которой ваша роль и поведение - разные.и люди разные! Не надо путать исходные-я вам писала о мужчине,который не любит вас.

"Вы сами себя не любите,как вы хотите,чтобы вас любил кто-то другой?"

Или вы имеете в виду, что конкретно с этим МЧ я заняла позицию, в которой я себя не люблю?
Не совсем понимаю.

Вы правильно поняли:) именно с этим МЧ позиция не та. Вам бы его игнором. Игнор очень помогает иногда.

Помимо просьбы подвезти я вообще никак сама на контакт не выхожу. Никак. Ни звонков, ни смс, ничего.
Но так как мы общаемся на работе, я не могу откровенно отшивать, на пример, при обсуждении обеда.
-Ты по едешь на обед?
-Поеду/не поеду
-Захватишь меня с собой?/Может, съездим?
Это примерно.

На самом деле я даже хочу иногда, но боюсь, что 1) будут подозрения на работе у людей, так как мы типа друзья-друзья вот уж 6 лет 2) у него будет мысль - ах, это значит месть такая.
Тупик какой-то.

Например:
- на обед у меня свои планы( улыбка)
-нет,не поеду,меня подвезут(улыбка)
-извини,сегодня я не могу,завтра,наверное,тоже(улыбка)

И посмотрите,что изменится. Если ничего с его стороны,то вы-то все равно останетесь на высоте. А отшивать-то зачем? И работать надо,но только работать-дружелюбно,ровно,по-деловому и ВСЕ!

Сварите ему борщ. Просто предложите настойчиво - хочу, скажите, борща, не сварить ли тебе Вася этого вкусного супчика. Или котлеток поджарьте. Можете еще что-нибудь сделать хорошего. Навяжитесь (ненавязчиво) ему на пару-тройку дней, чтоб ему было хорошо. А потом пусть вас кто-нибудь у работы встретит - и игнор на недельку. Потом можно еще раз что-нибудь хорошее сделать.

Ха! Вы думаете, что те разы, когда я оставалась у него, я не предлагала? Я без преувеличения хорошо готовлю. Не шеф-повар ни разу, но готовлю вкусно и быстро.
Он, как черт от ладана шарахался каждый раз. Нет, мы лучше закажем, не надо. Это вот что? Модель поведения в его голове, когда готовит только та, которая именно живет семьей?
Последний раз я все-таки приготовила, но здесь я уже проще и наплевательски как-то отнеслась.
-давай перекусим?
-давай, только вот нет ничего
-давай я быстро что-то сделаю
-ой, нет, давай может закажем?
-вот уж нет, так как поздно, а везти будут точно час, лучше уж на скорую руку, так как проголодалась.
В итоге сделала что-то, вместе съели.

Он просто хочет дистанцию побольше держать, имхо.

Спасибо!

Я Вас ни в коем случае не агитирую. И считаю, что мне элементарно повезло с финалом. Сейчас периодически страдаю вампиризмом по поводу "загубленной" молодости и времени, загибаю пальцы. Но это уже другая история.
Понимаю Вас и жалею *гладит по голове*))

А может Вас немного приземлит, если оценить его по шкале годности в качестве мужа? Ведь пользоваться ситуацией, зная ваши чувства (я сейчас про предложение в машине), это не "+"...

Я понимаю, что вы не агитируете, просто рассуждаю.

По шкале годности в мужья? Хм... Не идеал, но основополагающие вещи неплохие. Меня сейчас напрягает другое (в привязке к супружеству), думаю, что человек привык считаться только со своим мнением, мало готов на компромисы. Но это только догадки по некоторым моментам.
Про машину... Объективно если, то мне это было НЕ приятно, так как я знаю, что я чувствую. Я задавала вопрос прро серьезность (в первом посте), он на него ответил, но я в ответ не указала, что "в таком случае прости-прощай". Думаю, что он считает, что точки расставлены, но они не мешают приятно провести время. Я ему нравлюсь? да. Он мне? да. Недомолвок нет? нет. В чем тогда проблема.
Мы оба друг про друга знаем только про интерес обоюдный. Да, он знает, что он мне нравится, но про мои страдания нет. Я всегда весела и бодра рядом с ним. Шутим, подкалываем друг друга, общаемся легко и непринужденно. Правда, поверьте, ною и сопли жую я только здесь.

Мне кажется, дело гиблое, извините.
Тут или рисковать, как вам советовали выше, и продолжать проводить время приятно, без предъявления прав друг на друга. Мазохизмом пострадать. Может разозлитесь, разочаруетесь. Разочарование - чудное лекарство от любви.
Или заявлять, что у вас нет лишнего времени и вы предпочитаете его тратить на серьезные отношения, которые позиционируются "мы-пара". Если "нет", тогда нет. Без заигрываний, милого общения и прочих ништяков.
Время. Времени жалко. Пока еще в себя приходить будете...
Про нытье верю, даже не думайте. Лицо всегда надо держать. Вы молодец!

Спасибо.
Пока каша в голове.
Я только успокоюсь, начинаю "принимать" это все, тут как тут какие-то предложения, какие-то намеки.
Ощущение, что держит меня про запас и поддерживает игру, чтобы не сорвалась.
Или вспоминает время от времени и дает о себе знать.
Не понимаю просто

Возьмите игру в ваши руки.

Не может она, поймите. Те кто вот так западают, они же панически боятся спугнуть объект своей холодностью или отказом. Поэтому они такую игру до конца никогда довести не в состоянии. Ну один раз она может еще и решится сказать, что она занята, но только один) и то будет трястись от страха, что он больше никогда ей не позвонит)

А вот зря:(

Для Гербера: именно так((

А чего тут понимать? Играет он с вами, как кисонька лапкой. Вроде и не нужна игрушка, вроде и отдать жалко. А вы каждый вздох ловите, что нормально. Не ведитесь, это провокации и эгоизм.

Я очень стараюсь, но не всегда получается

Ну да, +1. Играет. У меня сложилось впечатление, что это нормально для многих мужчин. У них самооценка на этом держится. Мне так год голову морочил один. Я даже на него не сержусь сейчас. Сама влюбилась по уши, и не могла год с крючка сорваться, пока он меня н-ное количество раз не разочаровал. А сейчас мне почти все равно. Такой кайф от этого. Наконец-то! Но у нас была история, он мой бывший. А у вас вообще все в голове. Он вам никогда ничего не обещал. В любом случае, желаю вам удачи и поскорее разлюбить его.

Фильм "Девчата" вспомнился ))

Это очень хорошо, что вспомнился. Всем пересмотреть и поступать, как Тося в фильме. Тогда и результат возможно будет тоже как в фильме. А если нет, так и хорошо, что еще больше времени на эту хрень не потратила.