Как не влюбиться?

поскольку со мной случилось то же горе, напишу совет своего друга мне. "а ты делай, как мужики, имей одновременно 5-7 разных, чтобы с каждым тебе было приятно и хорошо. тогда ты ни в кого не влюбишься. и время от времени меняй контингент" :)

Мне приходила в голову эта мысль (тоже учителя были хорошие :( ). Только смущает чисто техническая сторона вопроса: где ж столько времени помимо семьи взять...

А зачем частить? Пусть просто каждый раз будет новый мужик ;-).. уж рога мужу, так рога :-D

Рога мужу не самоцель :) а приятный бонус :)
Каждый раз новый, т.е. тупые случки - не есть то, что мне надо. Мне все же нужны "отношения", эмоции. И мужик нужен не абы какой. А чтобы его хотелось. А чтобы его мне хотелось, он должен обладать набором. А в такого не влюбиться трудно. Вот.

По большому счету за спиной у мужа - это всегда тупые случки. Просто, когда мужик для случки один и тот же, то есть возможность напридумывать о нем бог весть что, и поверить в это, т.к. совершенно нет времени проверить верность фантазий ;-) Так что гульки от мужа - это случка+самообман. На остальное просто не хватает времени. ;-)

Ну не знаааааююююю :mda А как же известные истории случаи настоящей любви за спиной у мужа?

ну давайте представим на минуточку Вашего мужа на заре Ваших отношений... представьте, что он влюбился в Вас, но совсем не против того, что днем после секса с ним, Вы вечером занимаетесь сексом с другим.. ну пусть даже не в один и тот же день, но он не против. Представьте, что Ваш муж совершенно спокойно относится к тому, что Вы еще к кому-то испытываете серьезную привязанность и симпатию, а может даже любовь... и при этом очень хорошо к Вам относится и уважает... можете это представить? Вы бы вышли замуж за такого человека?

Теперь давайте представим Вас до замужества :-).. Вы же в кого-то влюблялись? Представьте, что Ваш парень кроме Вас встречается еще с одной девушкой. У них также есть секс, он также заботится о ней и все-такое... Вы бы рассматривали его в качестве мужа?.. дописываю... Вы бы смогли влюбиться в такого парня?

Вы за супружескую верность, я поняла :) Только тема не об этом.

Я не за супружескую верность, и Вы меня не правильно поняли :-)

До замужества, когда Вы еще никому не должны были хранить верность, Вы бы никогда не увлеклись бы мужчиной, который спокойно относился к Вашей полигамии и сам был полигамным. Вы бы посчитали его похотливым козлом ;-) и бесчестным человеком, может быть слегка извращенцем, может быть предателем. Сейчас ровно при тех же исходных данных Вы готовы считать его идеальным и влюбиться.. почему?

Просто то, что раньше помогало влюбиться в мужчину: его характер, поступки, взгляды на жизнь уже не важны. Вы пытаетесь влюбиться в тушку, которой за яркий секс прощается все, что не раньше даже не подлежало обсуждению. Но сейчас это не мешает ощущать влюбленность в эту тушку.. почему?.. сила мысли :-D И хочется Вам не любви, а острых ощущений и оправдания в своих глазах ;-)

Так хочется почувствовать себя влюбленной, что выбирается подходящий кусочек мяса, не самый брезгливый, чтобы его наличие мужа не смущало, а дальше вокруг него надумываются воображаемые достоинства, чтобы он стал достойным любви.

В этом разделе уже есть одна тема о том, как из тушки додумали прекрасного прЫнца ;-)

Вот если Вы поймете, что тушка - это просто тушка, то влюбляться будет не в кого.

зы. Я не против секса на стороне. Я против того, чтобы называть трах любовью. Конечно бывает, что люди влюбляются, будучи в браке. Вот только когда это настоящие чувства, то они пытаются перестроить жизнь так, чтобы быть вместе.. т.е. разводятся и съезжаются. Если этого сделать не тянет, это, как Вы выразились "случка" :-Р

Т.е. ваш посыл в том, что мужик, хотящий меня, состоящую в браке, заведомо с червоточиной и чувсвсв не достоин. Ага.

ну да :-) Его вполне можно любить в качестве игрушки для секса, с ним можно по-приятельски потрындеть, можно сходить в кино, как с подружкой. Но влюбиться можно только с точки зрения сексуальных ощущений, т.е. только страсть. Любовь - это нечто большее, чем гормоны. И любовник никак не тянет на любовь, ибо он изначально презренен :-D

А как в этом контексте быть с пресловутой любовью к себе?

А где в этом контексте любовь к себе? Мы тут обсуждаем лишь то, что Вы не умеете быть честной самой с собой ;-) Вы пытаетесь придумать иллюзии, которые будут обманывать лишь Вас и больше никого... никакой любви :-)

Ну по вашей логике выше человек, склонный вести двойную жизнь, с червоточиной и посему любви не достоин. А в данном контексте я сама ведь тоже такой человек; как же мне после этого любить себя? :)

По моей логике то, что когда-то Вам казалось ужасным, сейчас кажется нормальным и прикольным. Почему так, решайте сами. Вы же изменились ;-)

И да, человек, склонный вести двойную жизнь - человек не достойный любви.. хотя всегда найдутся те, кто его полюбят, т.к. кто-то сам такой же, а кто-то живет в придуманных мечтах... часто бывает и то, и другое ;-) Вы уже сейчас настраиваете себя на веру в собственные выдумки и на влюбленность в недостойного человека, но ради чего-то ждете, что мы Вас отговорим :-)

Все не так.
А вас тоже не понять, знаете ли. Вы пишете "я не против внебрачных связей", и тут же "И да, человек, склонный вести двойную жизнь - человек не достойный любви". Как вас понять?

Что не так?


Я не против внебрачных связей. И я считаю, что такие люди не достойны любви.. но согласна, что секс с ними бывает прикольный ;-)

Какие качества в человеке, в которого Вы оказывается уже влюбились, Вас восхищают?.. ну кроме тела, и секса? :-)

Тело, кстати, ничего сверхъестественного; даже не в моем вкусе.
Секс тоже самый обычный.
Восхищает: умный, зараза. Очень умный. Это главное.
Остроумный. Самодостаточный. При этом внутри чувствительный. Тонкий. С нестандартным мышлением. Любит людей (и они отвечают взаимностью. Очень уважаемой профессии и достиг в ней высот. Умеет жить и получать кайф от каждой секунды. Если что забыла - потом еще допишу :)

Врач, наверное? :)

Юрист :)

И любит коллекционировать симпатичные игрушки, добиваясь, чтобы они им увлекались как можно сильнее ;-)

Похоже на то.

Наебарот. За спиной у мужа как раз така любовь, така любовь. Иногда ваще без секса, но на полную катушку вынос мозга

Точно. Я вообще и без секса согласная, с мужем тут все хорошо.

вот и не давайте) Мужчины будут Вас часто и быстро бросать, не будете успевать влюбляться)))

в каждом человеке море отрицательных качеств, учитесь видеть в людях плохое))

И плохое вижу, как белый день вижу. Не помогает. Влюбляюсь в хорошее.

тут не подскажу, я не семейная. меня больше волнует вопрос, где взять столько интересных мужиков, чтоб хотелось? с учетом того, что мне может понравиться кто-то раз в пятилетку.

Вот, это даже на первое место поставила бы.

+ 1 :) Ето совсем надо быть неразборчивой :)

А Вы одна из его игрушек-развлекалочек :-).. это повод влюбиться :-Р

Это я выяснила уже позже.

По-моему, так. Если быстро расставаться с каждым любовником, через 1-2 месяца, то через несколько штук почуствуете, что уже не привязываетесь так быстро. Все равно скоро в расход. Но хорошо ли так черстветь душою?

я бы ещё о здоровье переживала при таком конвеере ;-)

Именно так делает тот, кто сделал мне больно...

Извиняюсь, ну где вы их берете:красивых, умных, сексуальных? Ну хоть намек дайте!!!:)

По работе попадаются ))

Класс. А у меня работа в офисе. Мужчин нету:( Смотрела сайты знакомств. Даже не хочется ни с кем встречаться...

СЗ - пройденный этап. Бррр! - вот все эмоции, что остались после него))

Мне хватило виртуального общения, просмотра анкет и фото. Видно придется иностранцев искать:) они хоть не пьют.

ОБщие знакомые, например.

А что непонятного? Почему бы не послушать хоть ОДИН раз, что мужчина говорит? Говорит "не влюбляйся" (мол, я не достоин (или не хочу) серьезных отношений) - ну так примите как данность и не забывайте об этом. Это не так уж и сложно, если СЛУШАТЬ, что человек говорит, а дне додумывать его слова и его самого по своему желанию. А то получится "я его слепила из того, что было"(а потом неделю с мылом руки мыла)

Во фразе "не влюбляйся" девушкам слышится "я настолько хорош, что в меня невозможно не влюбиться, но ты попытайся".. и они влюбляются :-)..может просто девушки все всегда усложняют? :-D

Я думаю,просто каждый судит по себе. Возможно девушкам тяжело (или невозможно) ТАК себя вести со всеми подряд,вот и надеются, что мужчина просто не осознает,что с ним происходит,что защищается от себя,от своей любви(типа,мужчины не должны плакать,сентиментальничать и проч), и это из этой серии.Типа Онегина что-то )).Если никто другой раньше не был с тобой так нежен,то трудно поверить,что тебя просто "подкормили",как голодного котенка ...Или собаку...Опытная бездомная собака не станет мечтать,что ее возьмут домой,если дали кусок колбасы. А щенок или мечтатель - вполне. А домашняя - вообще не купится на эту колбасу..

а что с Онегиным-то? от какой любви он защищался? :-) Татьяна - девочка из деревни и правда ему не была интересна. Другое дело роскошная дама, светсткая львица, с бохатым внутренним миром ;-)

думаю, женщины влюбляются иррационально. Чаще вопреки. Не "кусок колбасы" тому виной :-)

Так вот я и пишу - слышать то, что человек говорит, а не то, что ты хочешь слышать. Оно, конечно, с непривычки сложновато, когда привыкла по принципу "сама придумала, сама поверила, сама обиделась". Но зато работает и нервы бережет. И время. И...это...дисциплинирует. ОБЕ стороны (если мы будем мужчин слушать - глядишь, и они станут "за базаром следить ;-))

Вы так часто это повторяете...как будто люди и впрямь всегда ГОВОРЯТ то,что думают ))Женщины хорошо знают - что это не так ..Только вот то,что человек и впрямь думает - тут уж ..."каждому по вере его " наверно ))),если мысли читать не научился ))

Но соглашусь,обидно ,когда и думают , и даже озвучить не стесеяюццо, а дама все равно чего-то не так поняла и изо всех сил обижаеццо ))) Это да,сто стороны какбэ и странно )))

А есть еще и подвариант, мужчина, режущий собаке хвост по частям ,смягчающий временность пользования , приободряющий и типа сострадающий ) Этот и вовсе кого хочешь запутает )) (а кого-то и спасет даже,могло бы ведь и такой "любви" не случиццо )))Кто-то с благодарностью потом вспоминает перенесенный опыт ))),достоинство не было ущемлено,удалось расстаться красиво более-менее )

В общем, неглупые дамы тоже подвержены "измененным" состояниям, тут и не очень удивляешься. "Я сам обманываться рад" , типа того )))

Я сейчас отхожу от второго варианта. Хотя у него необходимости поступать так со мной нет - я все, что про него думаю, в самом начале озвучила (в ответ на его "не влюбляйся в меня").

ну,афобазол Вам в помощь (месяц хотя бы,только 2 таблетки,не меньше за раз) ,что я могу сказать? Плавали,знаем((( Боль аццкая,нереальная,но потом ничего так, на ЧЮ и здоровый цинизм пробивает. Сами потом удивляться будете,как я с ним могла-то? Просто на тот момент дело было - В ВАС , именно ВАМ зачем-то надо было влюбиться )) И хорошо,что парень нормальный попался , не жестокий в принципе. На волне стресса и т п нас подхватить не так сложно, удержать - уже труд ,что поделать ))) Легче расстаться друзьями ) Много,плодотворно и приятно общаться - платонически (не обманывая себя - платонически, без надежд ;) и просьб о подаянии любви ))) Если надо будет холодного душа ,добавлю..Но ведь пока еще не надо,да? Пока восстановимся немного,угадала? ))

Угадала :)
Только я наверное запутала всех тут. Я отхожу от одного, а пытаюсь его перебить другим, с тем же набором. Вот и интересуюсь профилактически, как опять не влюбиться? Уж отойти как-нибудь отойду...

Повторяю часто, потому что это истина как снег- белый и дважды два - четыре. И вместо тотго, чтобы гадать, что человек думиает - поверьте, стОит послушать, что он ГОВОРИТ. И КАК (!) Заметьте, не написала "принимать на веру". Просто послушать. И среагировать соответственно. Не поверите, сколько полезного можно узнать. И сколько времени и нервов сэкономить.

Да я наивностью как-то не страдаю. Но вот сейчас, например, отхожу от отношений, в которых с самого начала понимала, с кем имею дело, и говорить мне "не влюбляйся в меня", было более чем лишнее. А вот угораздило влюбиться, ибо он. наряду с кобелизмом, обладал такими человеческими качествами, которыми я в людях любуюсь и восхищаюсь. А он сейчас, как тут написали, именно режет хвост по кусочкам. Даже, сволочь, говорит: какая ты чертовка, притягиваешь меня, не отпускаешь.
Я пытаюсь заместить его кем-то другим, ну и ессно выбираю снова и снова обладателя таких качеств... Потому что хер без этих качеств у меня и дома есть...

Блин, девчонки, а я вот кажется влюбляюсь. Включаю холод на максимум, а его это еще больше заводит. Не понимает, что боюсь я.

а чего боитесь? в мужчине не уверены?

Влюбиться очень приятно! Главное при этом трезвость рассудка не потерять, не начать вести себя глупо и не оттолкнуть мужчину :)

У меня обычно проблема другая - мужчина влюбляется и создает проблемы этим. Я не успеваю влюбиться до того, как понимаю, что "крепость пала", а после уже без шансов. Если и есть какой-то секрет, то он, может быть, в том, что у меня есть мужчина, которого я люблю на самом деле, и по сравнению с этими чувствами другие - просто приятное развлечение.

Меня сама фраза "только не влюбляйся в меня" остановила бы во всех смыслах. Сомневаюсь, что захотелось бы иметь дело с самовлюбленным павлином.
Ну если только чисто для секса поюзать.

+1 фраза сразу бы оттолкнула и вышибла последние остатки влюбленности, потому как я к себе не настолько плохо отношусь. Ответила бы ему в том же духе

ага, сюда же "учти, я плохой"... хотя, возможно, лет в 18 можно списать на некую готику и романтику? )))

Мне даже "учти, я плохой" больше нравится)) и на молодость-романтику можно списать, и вообще слушается не так противно как вышеописанная фраза!

Меня эта фраза так взбесила, что я его после этого две недели динамила со звонками. Но уже была влюблена, в другие его качества. Полгода отхожу и отойти не могу...

Вы дура что ли? Погуглите "любовная зависимость", вы, жертва недолюбленности в детстве и, возможно, психических проблем в зрелом возрасте.

Вам, наверное, 15, и вы чувствуете себя очень умной, что смешно :)

Нет, мне 40 и я чувствую, что вы не очень умная.

Мне плевать, что чувствует какая-то глупая тетка, думающая, что только она одна к сорока годам информирована о любовной зависимости, и что гугль может восполнить детскую недолюбленность. А также плохо понимающая написанное.

+1 Только у меня срабатывает естественная реакция, что человек ненормальный. Потому что сама по себе такая фраза от малознакомого человека "не влюбляйся в меня" звучит странно. Нормальные люди такого не говорят.

А кто сказал, что малознакомого? Тот, первый, был знаком мне давно, потом какое-то время добивался меня, потом был даже отшит, потом я сдалась - и услышала "не влюбляйся в меня..."

От хорошо знакомого тем более странно такое услышать. Я б сразу шарахнулась от такого, чисто инстинктивно.

Пааадуумаешь,мне вообще на первом свидании было сказано : я на тебе никогда не женюсь (это все в объятии еще )))Ничего потом,много лет вместе прожили ))Кстати, не женились,да )

мне тоже посчастливилось услышать "только не влюбляйся в меня". Смысл фразы в том, что опытные мужчины считают, что после секса женщины влюбляются, особенно после секса с ним! Он же прекрасно управляет этим процессом влюбления. Женщина, которая с ним исключительно ради здоровья, ему не интересна. Дуализм. Он честно предупредил. Не теряй голову, я ничего тебе не обещал.

Не поняла....женщина, которая с ним ради здоровья ему не интересна, значит ему интересна женщина, которая влюбится, но он ей ничего не обещал и ничего не должен. Страдай по мне короче. В этом суть?

Да чего уж непонятного))
Ясен пень, мужчине хочетс видеть в партнерше не только желание "потрахаться", а и глубокое увлечение его персоной! Когда женщина влюблена, интим с ней происходит качественно иначе!))
НО при этом разговоры о серьезных отношениях - излишни, потому что в планы это не входило!))

Суть в том, чтобы завоевать тело и голову, а потом смыться - идти дальше покорять новые крепости.

для меня засада в том, что я не могу лечь в постель с мужчиной, если не испытываю к нему хоть каких-то эмоций. секс ради секса не для меня (увы, наверное). поэтому хотела бы тоже научиться приемчикам не давать волю чувствам. вот как подчинить их себе? не умею(((

это вас плохо прижало, когда будет физиологическая потребность, ляжете... а если и не будет- ну чего тогда ваще морочиться)))

Вот тоже так думаю. Что значит "не могу иметь секс ради секса"? А ради чего его иметь, собственно?))
Так говорят люди, имеющие низкую сексуальную потребность.

Естественно. А потом выдумывают себе : "засады" и "люблюнимагу" тупейшее, хотя все просто как бублик.

Получается так, что до простоты еще дойти надо. Шишки свои набить, пострадать - а как же?
Но если в итоге удасться успокоиться и наслаждаться собственно близким общением - то это кайф!

Далеко не всем треба шишки набивать чтобы просто уметь чувствовать без трагизма, без страданий. " Я страдала- страданула" - сценарий далеко не всех женщин, поверьте.

Да я-то верю :)
Просто в целом считается, что женщины более эмоциональны, чем мужчины (ну, это факт). Отсюда следуют и некоторые заморочки в отношениях. Женщинам бывает недостаточно, как они думают - "простосекса", нужны примочки в виде клятв в любви и прочих красивых словах :) Короче, нужно большой и чистой любви, без этого и секс - не секс.
Кто спорит? с чувствами - оно и мужчинам больше нра ;)

Но переборщить с этим нельзя, иначе это уже трахание мозга получается...)

Та же фигня, что собсно и есть суть этого топа. То есть что НЕ НАДО влюбляться - мне объяснять НЕ НАДО. Научите КОНКРЕТНЫМ ПРИЕМАМ КАК!

Научиться не додумывать отношения, не преукрашать их, не приписывать человеку качеств и чувств, которых у него нет.

Так не работает.

Что не работает?

Я не додумываю отношения, не приукрашиваю их, не приписываю человеку качеств и чувств, которых у него нет. Но влюбилась вот в одного, ТАКОГО, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.

да?! А по Вашему описанию получается, что он нарцис и эгоист :-) И берет Вас сейчас практически "на слабо", дразнит, не заботясь о том, будете ли Вы потом переживать, играет с Вашими чувствами... но если Вам хочется, то любите на здоровье :-)

Не хочется. И я делаю все, чтобы это прошло. Несмотря на все лучшее, что в человеке есть. А есть. Просто я оказалась дейсвительно недостаточно интересна для него. И хочу, чтобы все это со мной в новых отношениях не повторилось.

ага-ага, идельальный, на которого Вы не тянете :-D Нимб и крылышки ему еще не пририсовали? ;-)

Вы так много додумываете, и так сильно зажмуриваетесь, что в следующих "отношениях" будет то же самое.

Вы ведь вроде замужем? Может и мужу крылышки пририсуете? Или для крылышек мужчина обязательно должен быть небрезгливым потребителем? :-)

Нет, не идеальный нифига. НО я с определенного момента неправильно себя позиционировала, и этого теперь не исправить.
А с мужем удалось :)

А как вы себя неправильно позиционировали?

В какой-то момент от стал рулить отношениями; потом, как я теперь понимаю, вообще отправил меня на скамейку запасных. Но, поскольку он человек интеллигентный, воспитанный и опытный, это все было здорово завуалировано. И я, вместо того чтобы доверять своей интуиции и послушать свои чувства, уговаривала себя, что это и есть доселе мне незнакомые "тайные отношения" между несвободными людьми. Все эти "ближе-дальше", "горячо-холодно" вперемежку с сумасшедшими поступками типа внезапных появлений в ситуациях, когда я его не жду и нас могут застукать... В общем, он меня изматывал, наверное видел это и прикалывался (хотя я точно не могу этого знать конечно), а я делала вид что мне безразлично или ничего не происходит, и ждала каждой встречи...

Большинство Ваших выводов - надуманы Вами же :)

Какие именно, и на основании чего такое заключение?

Ну Ок, давайте разберем Ваш последний пост по фразам:)

"В какой-то момент от стал рулить отношениями"- это нормально, почему это Вас пугает? Он же мужчина, пусть первый звонит, назначает свидания, заботится об их устройстве и т.п. Зачем женщине "рулить"? чтобы взвалить все на себя?

Далее.

"потом, как я теперь понимаю, вообще отправил меня на скамейку запасных. Но, поскольку он человек интеллигентный, воспитанный и опытный, это все было здорово завуалировано"

- может, расшифруете, в чем заключается "скамейка запасных" в Вашем конкретном случае? Потому что из текста напрашивается только один вывод - Вы это себе придумали, а на самом деле мужчина элементарно успокоился, первая горячка прошла, чувства устаканились. Нельзя же жить постоянно африканскими страстями, тем более в "левых" отношениях!

"уговаривала себя, что это и есть доселе мне незнакомые "тайные отношения" между несвободными людьми" -

Да! это так и есть. "Тайные отношения" на то и тайные, что встречи могут быть редки, могут внезапно срываться, партнер может "залечь на дно" и тому подобные "радости", ага!

"Все эти "ближе-дальше", "горячо-холодно" вперемежку с сумасшедшими поступками" -

Я делаю вывод: Вы перечитали "умных" психологических книжек о манипуляциях в отношениях и теперь Вам всюду видится манипуляция :) Поверьте, серьезные мужчины таких книжек не читают)) Все банально: "дальше" - значит, он не мог встретиться. Внезапно появился - смог вырваться, соскучился и хочет Вас))

"он меня изматывал, наверное видел это и прикалывался (хотя я точно не могу этого знать конечно)" -

ну хоть тут допустили тень сомнения в своих выводах, слава Богу! Мужчина и не думал Вас изматывать! он жил своей жизнью: получалось - проявлял инициативу, нет так нет. А Вы в это время наматывали себя и видели свои фантазии!

"а я делала вид что мне безразлично или ничего не происходит, и ждала каждой встречи..." -

т.е. со стороны выглядело так, что Вас все устраивает! А мужчины - существа простые: если им в лоб не сказать, что что-то не так, они будут думать, что все ОК! так что в данном случае Вы сами себе сделали плохо. На будущее знайте: если что-то заморачивает в отношениях, не нужно делать вид, что все замечательно! нужно это обговаривать.
В конце концов, левые отношения создаются для удовольствия, а не для заморочек!:)
Удачи!

Anonymous написал(а):
>> "В какой-то момент от стал рулить отношениями"- это нормально, почему это Вас пугает? "

Имеется в виду что все стало зависеть только от его желаний и инициативы. Он не назначал ни конкретного времени, ни места, приколачивая меня ждать у телефона. Мог обещать позвонить, чтобы встретиться - и не позвонить вообще, и потом ничего не объяснять.

>>может, расшифруете, в чем заключается "скамейка запасных" в Вашем конкретном случае?

Мне позже стало известно, с кем он стал встречаться помимо меня. Видимо, меня вызывали, когда она не могла. Соответственно частота встреч упала до несущественной :)

>>"Тайные отношения" на то и тайные, что встречи могут быть редки, могут внезапно срываться, партнер может "залечь на дно" и тому подобные "радости", ага!

Ну про это уже выше написала :)

>> Все банально: "дальше" - значит, он не мог встретиться. Внезапно появился - смог вырваться, соскучился и хочет Вас))

Мы по жизни иногда пересекаемся в общем круге общения (не реже раза в неделю). И он, зачастую, имея все возможности улучить секундочку и обнять, поцеловать, этой возможностью может нарочито не пользоваться, при этом нагло глядя в глаза. Зато если у него зрел план наполнить именно мной ближайшие выходные, создавал такую возможность (чтобы я обомлела и растаяла в его объятиях) там, где ее, казалось бы, и быть не могло.

>> Мужчина и не думал Вас изматывать!
Как вам такое: один раз я сказала ему, после того как он в очередной раз меня кинул не позвонив, что хочу все закончить. Он изобразил праведный гнев на "такую несправедливость"; назначил время на "поговорить". Я с ним сдуру увиделась. Он безо всяких разговоров стал меня раздевать-целовать, разговора не последовало (он так ситуацию обставил, что пришлось прерваться и уйти). Вдогонку сказал: "На выходных увидимся, я тебе позвоню". И не позвонил. И в следующее "пересечение" нагло смотрит в глаза и улыбается. Нет, конечно, он не издевается.


>> А мужчины - существа простые: если им в лоб не сказать, что что-то не так, они будут думать, что все ОК!

К нему это не относится. В общении не раз убеждалась, что он читает людей как книги, меня тем более.

Признаю, что Вам попался непростой типчик:)
так уж сложилось по жизни, что у меня есть опыт отношений с ему подобными.
Что Вам сказать? 80% наших страданий все равно остается на нашей совести. ОН не заставляет сидеть у телефона, понимаете? Он не заставляет затаив дыхание ожидать его знаков внимания! Он не заставляет верить каждому брошенному вскользь обещанию о встрече!

У меня взяло время, чтобы это понять. Но когда я врубилась - постепенно научилась себя вести так, чтобы было комфортно и МНЕ, ну и ему тоже :)
Сейчас у нас ИДИЛЛИЯ :) я тащусь от него, он - от меня.
Я ненавязчиво заставила его уважать и мое время, и мое мнение. Я теперь не жду объятий с его стороны, когда мы пересекаемся в ситуации, когда это возможно: я подхожу и делаю с ним все, что хочется на данный момент МНЕ (а он возбуждается и очень хочет продолжения - ищет возможность для встречи)
Немножко встряхнитесь, перестаньте быть завороженной амебой! Делайте как удобно ВАМ и чего хочется ВАМ!

Я уже тоже давно во все врубилась. Но наши с ним отношения в нужное русло уже ввести, наверное, невозможно. Между нами уже почти месяц ничего не происходит. И у меня уже другие отношения, в которых боюсь опять напартачить. Вот топ и завела.

Если месяц уже молчит, то, наверное, действительно интерес потерял. Хотя, кто знает? может еще и проявиться.
Самое главное - вынести правильный урок на будущее.

А как Вы себя могли позиционировать? Вы замужем, взять с Вас нечего :-) Понадобилась - позвал, надоела - пнул, вот Вам и "холодно-горячо". Ни в какие другие игры с Вами играть нельзя, как бы Вы себя не позиционировали. Вам скорее надо для себя понять, что Вам нужно от левых отношений, и перестать мучить свои нервы и мозг. Тогда и проблем с влюбленностью не будет.

У меня нет белых пятен в том, чего я хочу от левых отношений. Так же как и в том, чего я от них НЕ хочу: неуважения и манипуляций.

Как это не хотите? :-) Вы их даже провоцируете: влюбляетесь в того, что Вас не уважает и Вами манипулирует. А тот, кто к Вам относится лучше (шепотом: муж) Вам не сильно интересен.

Если от левых отношений Вы хотите еще чего-то, то выкиньте неподходящие, а не сохните по манипулятору.

(Шепотом): историю моих отношений с мужем вы не знаете; про них можно с десяток топов завести :)
А влюблялась я в человека (это я счас про "левые" отношения), который очень даже меня уважал тогда. Когда я его отшила - зауважал еще больше. Отношение изменилось после нескольких интимных встреч.
И я не соглашусь с тем, что якобы дело в том, что женщина кого-то не того выбирает или в кого-то не того вечно влюбляется (как в соседнем топе "слишком хорошая"). Мне ближе общеизвестное мнение, что одни и те же мужчины с разными женщинами ведут себя по-разному. Я бы даже добавила: и с одной и той же в разные периоды времени (тому пример мой муж). Все зависит от того, как сама женщина себя позиционирует. Я проявила с мужиком слабость, не среагировала вовремя на изменения в его отношении - вот итог.

Согласна :-) Но только вопрос в том, почему факт того, то мужик испортился, не является поводом для того, чтобы разочароваться в нем и разлюбить? ;-)

В следующий раз не изменяйте, если Вы такая влюбчивая на пустом месте, или уж влюбляйтесь в того, кто достоин любви.

Добрая фея без топора C.B. написал(а): >>почему факт того, то мужик испортился, не является поводом для того, чтобы разочароваться в нем и разлюбить? ;-)

Потому что не мужик испортился. Мужик не изменился, изменилось его отношение ко мне. Причем он меня не оскорблял, не унижал; просто играл в кошки-мышки (он с любой бы стал играть; мне надо было просто держать удар). Но качества, за которые я в него влюбилась, остались при нем. А вы любите людей только за то, как они относятся к вам? :) Или только идеальных?

>>В следующий раз не изменяйте, если Вы такая влюбчивая на пустом месте, или уж влюбляйтесь в того, кто достоин любви.

Вот никогда не была влюбчивой. Наоборот, много лет уже думала: я вообще способна влюбляться? Просто до недавнего времени я за километр обходила мужчин, обладающих качествами, в которые я способна влюбиться. Причин тому масса. И только после кризиса среднего возраста, который меня торкнул нехило, я "бросилась на амбразуру", в страхе так и не успеть пожить. Без опыта, с открытым забралом, что говориться :)

" в страхе так и не успеть пожить."

И поэтому судорожно преувеличиваете их достоинства, чтобы успеть влюбиться :-)

" А вы любите людей только за то, как они относятся к вам?"

Я разочаровываюсь в человеке, когда он начинает меня обижать и перестаю его любить.. а за что его любить, если он меня обижает? Я могу не переставать уважать его как профессионала в своей профессии :-), могу признавать его красивым, но любить.. нельзя любить того, кто тебя обижает.

Кстати, притяжение при игре в кошки-мышки ничего общего с любовью не имеет ;-) Это всего лишь ущемленное самолюбие, и именно поэтому игра так цепляет :-)

Да не обижал он меня специально. И любви никакой не обещал. Формат отношений не тот, и он был обговорен с самого начала. ПРосто мне дико больно внутри от того, что я влюбилась, хотя меня даже открытым текстом просили этого не делать. Я влюбилась ДО того как между нами что-то началось. Ну и самолюбие тоже, не спорю.

Так он Вас просил не влюбляться именно для того, чтобы подогреть Ваш интерес. Это как брать на слабо, только формулировка хитрая ;-)

Ну, он вообще-то для такой фразы слишком взрослый и умный :) , так что может это вообще прикол был. У нас позже были и вполне серьезные разговоры; и о моей семье, и для чего мне эти отношения. И о том, как он свою семью любит, и что не может себе отказать в потребности давать волю своим влечениям.... Хотя фиг знает, может на самом деле ему правда хочется, чтобы все вокруг умирали от любви к нему...

Ну так это не обязательно циничный расчет :-) Он это может делать почти не осознанно.. ибо не такой умный, как Вы о нем думаете, и не такой уверенный в себе. Просто решает свои закомплексованные проблемы за счет других ;-)

Когда мужчина уверен в себе и гуляет потому что для него секс - это спорт, это заражает и дам. С таким можно переспать и дальше дружить. А Ваш прЫнц начал Вам мозг выносить: как семья, для чего отношения, не влюбись и тп. Выяснил, где у Вас слабые места и начал с помощью них поднимать свою самооценку. Заметьте, у Вас он выяснял о проблемах, а себя и свою семью расхваливал ;-)

А я ему о своих проблемах тоже не призналась :) Но он ранимый внутри - это точно. Однако достаточно натренированный для отсутствия саможалости и держит удар хорошо. Иногда мне приходят мысли, что, может, все, что он делает со мной, есть месть мне за то, что я его отшила когда-то (а он признался, что ему было тогда больно), и что он не успокоится, пока в порошок меня не сотрет.

или так: пытался найти Ваши слабые места, не нашел, но решил не сдаваться, и если уж их нет, то создать... ну иначе как он будет чувствовать,что у него все хорошо, если у Вас лучше? :-)

"что он не успокоится, пока в порошок меня не сотрет"

Это конечно добавляет силы Вашей любви :-D

Да кто сказал, что я продолжаю его любить? :)
Я уже в новых отношениях, боюсь совершить те же ошибки. ПРосто поскольку вынужденно иногда пересекаемся, то гештальтик не закрыт...

Ну вот в новых и не совершайте :-) Не надо приписывать человеку надуманные свойства. Он (кем бы он ни был) - простой смертный, не сумевший выстроить в семье комфортные отношения, добирающий эмоции на стороне, решающий какие-то свои внутренние проблемы за чужой счет (у каждого они свои) довольно подленьким способом. Он умеет врать, изворачиваться, предавать и манипулировать, не брезглив и не горд... все это не мешает заниматься с ним сексом, пользоваться и манипулировать ;-), но не стоит считать его прЫнцем на белом коне.

Хотя я думаю, что Вы все-таки снова припишите новому другу массу великолепнейших достоинств и влюбитесь.. ну как-то надо перед собой оправдывать Ваших тараканов :-Р

Новый молод и свободен :)

Вам придумать гадости и про него? :-)

Не брезглив, с заниженной самоценкой, раз не против секса с замужней. С ровесницами скорее всего не очень клеится, может даже с ними не уверен в себе, ищет женщину постарше, чтобы попроще было.

Вот спасибо вам, от всего сердца спасибо :) Помогли как бальзам на душу :) Ну конечно же, все так и есть - кто еще с таким гавном с помойки, как я, свяжется :)

Вы просто влезаете в ситуации сомнительного качества (я про адюльтеры), и надо понимать, что все участники сомнительных историй сомнительны :-) Но никто не сказал, что делать этого нельзя... у меня были женатые любовники, чего уж тут :-Р Просто в подобных историях понятно, что химия может сработать на кого угодно, у гормонов нет мозгов. Но мозг все-таки должен включаться, и игрушки должны оставаться игрушками. Иначе потом приходит разочарование из-за того, что игрушка не ожила и не стала человеком.

Ха, а у меня и влюбляться-то не получается. Вроде начинает нравится, даже завестись могу, но циничный взгляд на жизнь и...привет, туман исчезает довольно быстро. Башка яснааааяяяя. Одна из первых мыслей, кстати, "а оно мне вот это надо"?

Со мной так было несколько лет подряд.

мне уже 40, причем с каждый годом башка все яснее и яснее) А с сексом у меня и так проблем нет. Мне в отношениях другое важнее

а что именно?

драйв, радость, отдача. Так бывает, когда встречаешь своего человека. И это все важнее. Притяжение физическое вырастает из этого, а не наоборот. Но я теперь не зацикливаюсь на чувствах, потому что это слишком зыбкая основа и очень быстро надоедает, особенно мужчинам. Важнее что КРОМЕ ЭТОГО вас объединяет. Ведь женщина вся такая в эмоциях, переживаниях. А у мужчины мозг немного по-другому устроен. Если на него все время сливать свои любовные переживания его начнет тошнить. Мужчине все-таки интереснее женщина, которая вроде его, но чуть-чуть нет)) Наверное поэтому расставания не приносят мне ни глубоких огорчений, ни разочарований. Я понимаю головой, что мужчина мне понравился, но не более того. Надо быть кошкой, которая ходит сама по себе, но не потому что себя заставляешь, а потому что тебе так комфортнее жить
Встречаться надо не с мыслью, чтобы не влюбиться, а просто потому что тебе это м.б. интересно, ну и для практики в конце концов. Надо уметь общаться и быть немного циничнее. Возможно со временем этот человек окажется вовсе не героем вашего романа, а он, что вы не та.

ну супер написали, умничка, плюсуюсь!!!!

Ну мне 39 :) И у меня тоже не в сексе затык.

у вас затык с уверенностью в себе

При чем здесь уверенность-неуверенность. Речь шла о том, что нужно от отношений. Я имею в виду, что для меня секс далеко не главное, хоть и важен.

при том, что вы "боитесь влюбиться". Взрослый человек когда влюбляется, то оносится к этому спокойно и с головой, а не как 20-летня девочка, которая не в состоянии ничего "контролировать"

Окей, предположим угадали. И что в моем возрасте делать, с учетом того что вопросом занимаюсь (видимо безуспешно) с 13 лет?

Не в каждого хочется влюбиться даже после отличного секса...даже после суперсекса,мегасегса ,факт. И не всегда уцелеешь, просто не влюбляясь . Мужчины ,по-моему,стараются избегать в таких случаях тех дам,которые могут их "зацепить".Наверно и нам надо также...

Наверное... Но мне таких, которые не способны меня зацепить, не нать в постели, вот кака бяда :(